(*^◇^*)離婚。その決断は間違っていない◎◎◎
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
人生の峡路に身を置いているあなた。その判断は、その決断は間違っていない。
我慢の人生より自由な人生を選ぶべきだ。
寂しさには耐えられる。
でも、他人との不条理な生活に耐え忍ぶのは人生の無駄使いです。
周囲の人達は勝手な事ばかり述べるよ。正論ぶった一般論も語られるよ。
でも、自分の判断を信じろ。大丈夫。君は正しい。 少なくとも>>222は×がついていようがいまいが、バカがついているにケテーイ。
実は元旦那は死別だとかいう苦しい後出しかな?w 相当必死なんでしょ。自分にバツ付いてることすら自覚してないんだし。漏れも激ワロタ 結婚してた時は月の小遣い8万。
離婚したら自由になる金30万。
自由ってイイわw 八マンも貰ってたんだ、随分多いね。
自分も今独身だけど、貯金、家賃、光熱費、冠婚葬祭費その他もろもろ、
手取り全部使える訳じゃないし、あまり無駄遣いしない嫁だったから、
あんまり金銭的には変わった感じはしないかな。
嫁さんを自由にしてやれた事は後悔してないが、
一緒の方が何かと楽しいし良かった気はする。 男が言う「離婚は間違っていなかった」
→自由への讃歌。
女が言う「離婚は間違っていなかった」
→ただの負け惜しみ。
(・∀・)イイ!!
男が言う「離婚は間違っていなかった」
→ただの負け惜しみ。
女が言う「離婚は間違っていなかった」
→自由への讃歌。
(・∀・)イイ!!
どうせ負け惜しみ組の×♀でしょう。低IQなんだから。 一方が負け惜しみで一方が勝ちと性別で決めてる事が頭悪い。
ケースバイケース。 どうせ負け惜しみ組の×♂でしょう。低IQなんだから。 >>246
捨てられ男と結婚した女の書き込みかもよ。 >>242
そんな事じゃ笑いの神様は降りてこないぞ!
味噌汁で顏を洗って出直してこい! また不自由を求めるしかないな・・・そして無限ループ。 旦那の暴力と性格不一致で離婚しようと思ってます。この決断は間違ってないですよね?
心のどこかでまだやり直したいと思ってる自分がいます。弱い私ですがどなたか背中押してください。 暴力は立派な犯罪です。
やり直す=暴力がなくなる 方法でもあるのかな?
離婚は犯罪じゃないよ! まずなぜに暴力がありなぜに不一致なのか考えてみれ
被害者を装うのはそれからだ。
>>254
一分でも早く離婚した方が良いよ、
そんなクズと一緒にいても良い事なんて一つも無い、
DV男は殴られる側に問題があるように言うかもしれないけど、
相手が弱いと難癖付けて殴るだけだから気にする必要一切無し! 254です。
殴られるときはいつも言い合いになったときです。今まで何回も殴られるので今さら直ると思いません。
原因は私にもあると思います。喧嘩中の子供の怯えきった顔が忘れられません。旦那とは価値観も考え方も全く合いません。
子供より親が大事だし家族よりも仕事が大事だとはっきり言いました。
なぜ暴力があるのか考えたって
暴力はなくならないよ 暴力振るう男は殴る弱い奥さんにある意味依存してるから、
別れると言うとしがみ付いて来るんだよね、
土下座されても泣き言言われても、絶対強い態度でキッパリ離婚しないとダメだよ。 254です。
旦那も離婚の決意は固いです。被害届け出せ、など言ってます。
早く別れたいけど、取れるものはしっかり取って別れようと思ってます。同情なんかするもんか。 殴っても逃げない=何をしても嫁は自分を愛している
という図式に依存してるんだろうね
母子関係に問題があり母親がヒスっぽかったりすると嫁を殴る息子になるらしい
母親や姉妹に対しては良い息子を演じているという歪みっぷり >>262ガンガレー!!
旦那がやっぱり反省した・・
とかいうのにだまされないようにネ
日常的暴力、繰り返す浮気、借金までする浪費は別れた方がいい。
性格の不一致は考えよう 262です。
まさに旦那は母子家庭一人息子、実家に借金問題で身内は不仲です。
義母は旦那の父親の暴力、女関係などで離婚したみたいです。
レスしてくれた方ありがとうございました。別れる勇気をもらいました。
子供と二人頑張ろうと思います。 そのまま自己啓示欲を強く持って
これからは世間の風に逆らい続けよう!
自分だけを大切に生きることだ! ドキュンに背中を押されドキュンが世に放たれる。
押したほうも押されたほうも目糞鼻糞。
子供がいながら下らん夫婦間の問題も解決できんのだから(ry
何はともあれ不幸なナカマができて良かったジャマイカ!
>>269ここにいるのはおまいのような負者ばかりでもないんだよ。 付き合いは長かったけど、結婚してまだ一年目。旦那の初めての浮気が原因で離婚しました。
今、ゆっくり考えれば、離婚を我慢出来なかったのは、スグに離婚に踏み切ったのは、あたし自身も旦那も結婚生活から逃げたかったからなんだって思います。
旦那は引金をひいただけなんだよね。
あたしは離婚は間違ってない!って、ずっと思ってたけど、今は簡単に逃げ出した事に正直後悔してます。。
もっともっと、辛くても、どん底まで、傷付けあっても頑張ってみれば良かった。。
月並みだけど、後悔はやっぱり先に立たずなので。
次に結婚するかも知れない誰かとは、同じことを繰り返さない
ように考えるほうがきっと精神的に良いと思います。 >>273
アリガトです。
そうですね。夜一人でいると、たまーにオチちゃって…^^;
元気に頑張らねば! >>274
きっと間違っていなかったんだと思うよ。
離婚しなくてもその生活の中で
心に疑問を持ったまま生きていたかもしれません。
前向いていこー >>272
>あたしは離婚は間違ってない!って、ずっと思ってたけど、今は簡単に逃げ出した事に正直後悔してます。。
>もっともっと、辛くても、どん底まで、傷付けあっても頑張ってみれば良かった。。
それも逃げだと思う。
どん底まで傷つけあうというか、物事に向かい合う事ができない2人だから離婚になったんじゃないの?
結局、同じだと思う。
どんぞこまで傷付け合う必要性なんて何一つないよ。
お互いに幸せになれる道を別に探せば良いだけ。 どん底まで傷つけられないと
未練を断ち切れない人っているよ。 うへー、別れた男に未練持った事ないからわからない感覚だ。 なんだか優しさに欠けまくってる人が多いねー。別にイイじゃん。
なんだか無闇に叩いてるヤツって「あー、こーゆーヤツだから離婚されちゃうんだな」って納得しちゃうよ。
酔った時、しらふで抱えてる悩みが倍増されます。
私25、ダンナ26、子供4才と2才です。
去年11月に、ダンナ親に世間で言う子会社をまかされました。
しかも、なんの話し合いも相談もなく、いろんな手続きをすませあとは会社の名前だけを決める段階になって初めて言われました。
ダンナ親にとってはただ「利益増大」のため。しかし私は当時子供が二人ともまだ家にいる状態。(今は上の子は保育園)
一番会社にかかわっている事務員サンの忙しさを見ているから、
会社なんか作ったら子供がいて仕事してなんて一人じゃやりきれないと思ってましたが、 ダンナ親はきっちりタイプじゃない人。だから私たち会社の事も親会社でやればいいと思うタイプ。
しかし、事務員サンは当たり前だけど親会社とは別物と考えている。
親会社にいる義理姉も、ダンナ親に私たちの会社に関することを頼まれると、内心「なんで私が…」と思っている。(思った事口にだすタイプ)
私も、自分の会社の事は自分でしようと思っているけど、なんの知識もない、まして2歳児連れてなんて寝てる時しか仕事にならない。
保育園って手もあるけど、今いれたらならし保育もなく、ましてや帳面上の所得があがったから保育料だって馬鹿にならない ダンナはダンナで自分の親の会社って言う世界しかみてないから話にならない。お気楽。
今日、同業者の内情を知ってる人と話をしたが、「ダンナ親はいろいろ先の事まで考えてる。悪く言えば陰謀」と言われた。その通り。
もしダンナ親がアボンしたら頼りにならなそうなダンナ。
ダンナの決断でなく、赤の他人とも言えるダンナ親に人生を決められた私。人の上に立つなんてのは出来ないのはわかってる。
離婚したい。その先に何があるかわからない不安はあるけど…
長々とすみません。ただの愚痴になってしまいましたが。 >>281
>なんだか優しさに欠けまくってる人が多いねー。別にイイじゃん。
>なんだか無闇に叩いてるヤツって「あー、こーゆーヤツだから離婚されちゃうんだな」って納得しちゃうよ。
勝手な想像というか、負け惜しみにしか聞こえないw
「こーゆーやつだから、云々」というところで、まぬけっぽいが。 農家の嫁とか自営業の嫁とかなら
はじめから納得でいくんだろうけどね。
嫁は自分たちのものと思って、しかも愛情ないから
駒みたいにあつかうんだよね。
あたしゃ、元姑の奴隷から開放されて幸せです。
親に飼われてる男は結婚するなとホント思う。 そんな風に粘着してるから>>287はバカにされるんだよね。
こんな所でストレス解消ですか?幸せですねー
やれやれ
>>289
馬鹿にされているのは自分でしょ?
ストーカー。
ストレス解消なんて甘いもんじゃない。
だから、頭が悪いって言われるのよ。
やれやれなんて言葉はこっちの台詞だわ。 >289
自分のしてきた犯罪を告白してみれば?
告白できないでしょ。
犯罪をしてきた事さえ、隠し通しているじゃないか。
犯罪者め。
相手の意図も読めないから、頭が悪いって言われるのよ。 >>292
いちいちレス付けないでROMってるのが一番おもしろいよ。 >>288 >>283-285ですが、ほんと、自営の嫁ならですね。私も、子供が保育園行ったら事務を手伝うのは覚悟と言うか考えてました。
そして、この話にはあんまり関係ありませんが上二人が男なので、落ち着いたら女の子を作ろう(出来たら)と思ってました。
でも自営の嫁を通り過ぎ、経営者の嫁。もう子供は産めないと思いました。こんな事まで操られてる感が拭えず。
昨日、少し酒が入っているところダンナと険悪になり、「だったら離婚すりゃいいじゃん。○○(私)も、もうこんな生活疲れたし」
と捨て台詞を吐いて風呂に入ってましたが、しばらくして寝る前のダンナがドアを開け「そんなんだったら出てげ」と。
出ていきたいのは山々。でも一人で出ていけないのがなんとも…
上の子は、母親がいなくなるってのがどういう事かわかるみたいだから。
昨日なんか私のあとひっついて、一緒に寝るといい、トイレに立とうとするとハッと目を覚まし泣きじゃくる。 この年で私と同じ立場の友達なんかいないから相談も出来ない。
気楽に一人で消息をたつ事も出来ない。
私は何をしたらいいのかわからない。何もかも放り出したいのかな。
なんかいい案ないだろうか >>302マジレスしますと、浮気は出来ないです。
ダンナの事は愛してますから。
でも愛だけじゃダメですね。まわりに左右され、メンタル面弱い私はそう思います。
前出の事務員サンも「ダンナ親がいる内はいいけどいなくなったら」とダンナの腑甲斐なさを言います。
わかってるからこそ気が重いです。
ダンナにしてみれば、私がいろいろ先のことを難しく考えすぎてると思ってるんじゃないかと思いますが。
はぁ。意味わかりづらいですよね。すみません。 303さん。言いたいこと、なんとなく解るよ。
私も同じ。このままどっか逝ってしまいたいけど子供の子と考えると
できないし。自分にも落ち度があるかな、なんて思ったりもするし。
ホントどうしたらいいんだろ?
お金さえあれば、子供つれて出るのだけどね。
気持ちよくわかります。
「出て行け」って言葉を言うこと自体間違ってるよね。
二人の家のはずなのに。
私は、賃貸マンションを旦那名義で借りてるだけなのに
「出て行け」って言われて??????でした。
親子二人が出て行けば??と正直思いましたよ。
小梨だから出てきましたけど。
子供がいるから悩みますよね・・
そう。子供がいるから…
一人なら、言葉は悪いけど気楽に出ていけるしね。
今現在、子を連れてだからバリバリじゃないけど仕事はしてる。
でも、使っていい金額は決められているから「私が稼いだ」お金はないに等しい。
お金があればね…子供いて、稼ぎのいいとこなんて無理だよね。
ダンナが帰ってきたらどんな顔しよう。くだらない事だけど、過去の私に進むべき道を示してあげたい >まわりに左右され、メンタル面弱い私
って私も離婚するまでは思ってたなぁ。
元旦のことも大好きだったし。
でも、一旦離れてみたら、案外強い自分がいた。
大好きって恋愛感情も失恋と同じことで乗り越えられた。
将来の不安は離婚前は一人になることが怖かったけど
今は、自分の見方でない元旦とその家族に支配され続ける事
のほうが将来なかったよ、と思う。
>>306さんは実家には帰れないの?
デリヘルで頑張れば、昼間でも月百万は稼げるよ
浮気に愛はいりません。気楽にセックル楽しみなよ >>307実家に帰ろうと思えば帰れます。時間的には30分くらいなんで。
でも、両親(特に母)には心配かけたくないんです。
ヘタレです。ほんと。 できれば心配かけたくないよね。
あたしもぎりぎりまで我慢しました。
旦那に出てけって言われたなんてみじめで言えなかったし。
でも、言ったら親も兄弟も友達も暖かく受け入れてくれたよ。
その時、元旦が私を受け入れてないんだと逆に気づきました。
旦那より、親兄弟、友達のほうが
私の見方でいてくれてるなんて、夫婦じゃないじゃんって。
逃げた私には我慢し続けた後のことはわからないけど。
我慢して頑張って、ゆくゆくは幸せって人もいるだろうし。 安易な離婚で一番被害をこうむるのは子供。
悲劇のヒロイン気取っている内は離婚やめときな >>311確かにそうですよね。子供がいるから好き勝手に出ていけないともどかしい反面、
二人共成人する、あと18年我慢するか。このカテめぐって、母子でもどうにかなると言う事もわかった反面、
やっぱり子供の事考えると…正直勇気でないですね。 自己報告ですが、子供に夕飯を食べさせ、早目にお風呂入れている時にダンナが帰ってきました。
入浴中に、帰省した私の弟が訪れてきましたが、ダンナとは一言も話していません。
いちおダンナの分も作った夕飯、手を付けずにお風呂に入ったので
「ふ〜ん…」て気持ちでいましたが子供が「パパなんでご飯食べないの!!」
と皿を持っていったところ
「パパの分あったん?」と言ってましたが。 ダンナが嫌になってって事じゃないから、正直言うと強がってる反面なんかつらいですね。
自分の性格、いい子ぶってるわけではないですが、もう少し冷たいならこんなにも悩まないんじゃ?とも思います。
今私に一番引っ掛かる事、「子供」ですね。自分語り、ウザっ!!とか思われる方がいらっしゃったら申し訳ないですが。 >>313の訂正です。
「帰省した〜話してません」は、帰省した弟とは、私・ダンナは話してますが、
私対ダンナは口を交わしてないと言う事です。 離婚自体は間違ってなかったと確信している!
…でも独りもやっぱサミシイの〜(>_<) >>312
私もずっと我慢をして来て、貴女が云う無駄な時間を
過ごしてる者の一人だけど、
これで良かったんだ・・・
もっと若い時に勇気を出して自分の幸せを優先すれば良かった・・・
と云う思いが交互に駆け巡ります。
どっちにしろ今の内に少しでもお金を貯めて置いた方が良いですよ。
寂しいときや、子にパパとママはなんで一緒にいないの?変だよと言われた時は、復縁したいって思うが、復縁後の生活を考えると、あんな裏切をしたアイツを信じるのはもう無理だし、とても楽しい家庭を営めないだろうと思う。
娘には、ほんと悪いけど、あんな人間と生涯を共にはできないので、離婚してよかった。 今離婚すべきかもう一度だけやり直すか本当に悩んでいます。
毎日のように喧嘩して殴られお互いを傷付け合って、もう無理だと思ってました。
でも旦那は“子供の事を思うと戻りたい”と言う反面“これ以上一緒にいても同じ事の繰り返し”と言います。私は離婚を決意していたつもりなのに、旦那の戻りたいと言う言葉に驚きと嬉しさがあり、不覚にもやり直したいと思ってしまいました。
正直どうしたらいのか、分かりません。もう一度だけやり直したい気持ちと、別れたい気持ちがあります。旦那に騙されているのかも、と思ったり…
子供の為にはどうするべきなんだろ…
長文すいません >>321
とりあえず別れてみたら?
自分が思ってるよりすっきりするかもよ 離婚を決意しました。
今まで我慢してきましたが、もう限界なので。
理由は色々あります…。
家の掃除はしない。
家に帰る前に電話すると、子供の泣き声。
毎晩 蕎麦→うどん→そうめん の繰り返し。
その他色々と…。
最大の原因は嫁がどこかの男とメールしてたのと、俺への浮気の濡れ衣。
まぁ、別れると決めてから胃の痛みはなくなり、何度もトイレに行く事もなく、心が軽くなった。
今のとこは心残りがあるといえば、子供の事くらいかな。
でーぶいは、心の病だから第三者の助けないと、なおらんよ。
旦那に治療してもらい、その間別居したら? >>321
喧嘩ってDV受けてるの?喧嘩の原因って何だろ?些細な事からかな。
病院の治療診断書とかきちんととっておくべし。
DVまで書いてないので逼迫した状況でもないなら。
>>324じゃないけど、
離婚前提で第三者の機関で旦那に治療してもらって、別居したら?
迷っている間はやる事やってから決心したら?紙切れ一枚なんて1分で終わる。たいしたことない。
後からああすればこうすれば良かったと思うよりも、
腹がくくれてから離婚はするもの。勿論自分が世帯主となる自立準備も含めて。
悩んでても何も進まないし、まずは行動かと。
旦那がこれ以上いても同じことの繰り返しって言ってるんだもんねぇ・・ そうそう、旦那の言うこと正しいって。
それ以上いても同じことの繰り返し。
時間は有限ですよー。
もったいないからあなたも早く悟れ。 321です。
レスありがとうございます。喧嘩する度ではないけど最近はすぐ手足が出ます。
喧嘩の原因は些細な事が火種となりあれこれと言い合いになります。もちろん殴られたりするのは私にも悪い所があります。
努力や我慢が足りなかったからこうなってしまって。それならもう一回だけ努力して、それでも駄目なら離婚する、というのが私の本心かもしれません。
別れれば精神的にはラクになると思いますが、それが子供にとって一番いいのか、子供の為にもやり直すべきか本当に悩んでます。 >>321=>>328
だはー、まいった。離婚時の私を見てるみたいだ。
お子さんは何歳ですか?
うちはまだ喋れないくらいだったけど、うちらが喧嘩してる時すごい形相になったよ、子供。
暗く暗く地の底に沈んじゃったかのような。
私の親に言わせると、結婚していた頃の子供の顔、
笑い顔に無邪気さがなく、普通にしていても気が立ったような釣り目がちの顔してたって。
それが離婚した今は目はくりくりと丸くなって、
家でもニコニコして、私の親も驚いてるよ。
母親の精神状態って、絶対子供に影響あるよ。
一緒にいる親が穏やかな生活で楽しそうにしていたら、子供も幸せだと思う。
今の状況と正反対じゃない?
また繰り返すのなら、もう一度その不安さを子供は味わうことになる。
お互いに、「絶対繰り返さない自信がある」とは言えない限り、
子供にとってはリスクがあることを覚悟した方がいいよ。
殴られるって、DVとか問題になって日常茶飯事って感覚になってませんか?
人を殴るって、普通はしないこと。
殴られるほうが悪いところは、殴られる原因が自分にもあるって
思ってしまうところなんじゃないのかな。
相手が苛つかせてしまう口調、態度をとったとしても殴らない人が普通。
子供は一歳です。
喧嘩してる時はそれはもうすごい形相です。喧嘩が原因なのかすぐ泣くし前より甘えてきます。
少なからず子供に影響はあると思います。
もしやり直すなら口頭だけの約束だけではなく、ちゃんと書面にしようと思ってます。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています