×2(´・ω・`) ショホボーン
なりたくない自分になってしまいました。
死にたい。そう思う日が続き、死ねなくてまた鬱になります。
みんなに煽られてもいいから、怖がらずに自分を省みるために
強く生きていくために・・・スレたてて語ってみます。
お手柔らかにお願いいたしますm(_ _)m 大丈夫だ。明日もちゃんと日は昇る。
落ち込みは時間が解決。でもまっとうに税金払って生` 33歳になります。
小梨です。
子供を欲しいと思えない、自分が嫌で仕方ありません。
周囲からは保母さんですか?とか聞かれたり、
きっといいお母さんになるって言われます。
確かに子供は好きなのですが
でも、、、、欲しくないんです。
>>2さん どうもありがとう。。。 根本的に、私は母との関係が大きく左右していると思っています。
もう母は他界していますが、
とても不仲で、いい思い出よりも傷ついた記憶が多くあります。
母に甘えてみたかった・・・そういう気持ちで幼少時代をすごしました。
今は大嫌いな母でも、慕う純粋にその気持ちだけですが
万が一自分が親になってみて、
私も母のようにわが子に冷たくしてしまうんじゃないか、、
自信がない、というのが本音です。
普通に生活したり、愛する人の子供を産む
育てる。。。。
親になる。老いる。
そういう平凡なことが、私にはできていない。
わかってない。
旦那から電話あった。
郵便で送った離婚届、今日届いたとのこと。
これで旦那が届出すると×2に、なるわけです。
ドロドロとするのはなく、あっさりと友達風味でお話して
終わりました。
転勤とはいえ別居、というのは心を簡単に離してしまったのか
それとも旦那も望んでいた離婚だったのでしょうか。
別居してから、離婚届けに署名する決意が固まったのは
半年という時間がかかっていました。
毎日、毎日こればかりくよくよと考えてた気がします。 でもまだ職場の人や親しい人にでも話せない。
離婚したという事実がどうこうではないけど、
情けないおろかな自分に涙がでてしょうがない。
その涙を見られたくない。。。
私も届出すまで2ヶ月かかったよ。
しょうがないよ。
子供がほしくないのもしょうがないよ。人口が増えすぎた地球のためなんだと思うしかないよ。
私は産めないんだけど、それもしょうがない。
そのかわり、ちゃんと社会に貢献して生きていかなきゃね。
親の面倒も見ていかなきゃね。
私、そういう覚悟だけはあります。
昔は芸事を磨いて生きていきなさい、と言われたんだよね。離婚したり、子供が産めない女性は。 >>9
うん、、、、、しょうがないよ、、ですよね。
確かに。
離婚しようと悩んでいるときに、この私の命はもうどうでもよくって、
献血したりだとか、骨髄バンクに登録に行ったりだとか、
世の中に貢献できること、探しました。
自分の居場所が欲しかった。。。
ビールを飲んでみました。
つい先日、居酒屋で飲んだときは結構ましでしたが。
今はもう心臓バクバクで寝れそうにありません、、、汗
ビールはやはり体に合わないようです。
日本酒とかは平気なんですけどねー
離婚を目前に、酒飲みになってしまいました。 レスずーっと書いてた者です。
私は届出してから親とドンペリを1本空けました・・・
そして、不安神経症になりました。眠れなくなって、病院で薬出してもらったの。
酒で紛らせるのはほんの一瞬。出来れば食べて、眠ってください。
陽はまた昇ります。死ぬその瞬間まで、その人が本当に幸せだったかどうかなんて、誰にもわからないよ。