skzオタ観察・愚痴スレ5
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
スキズのオタクをヲチするスレです。
＊私怨はほどほどに。
＊踊り子さんには触らないでください 。DMやマロへの凸行為はやめましょう。
＊ここはヲチスレです。スキズ語りは本スレでやってください。ヲチスレの意味がわからない方はROMってください。
＊メール欄にsageを入れてください。sage進行でお願いします。
＊次スレは>>980が立てて下さい。無理な場合は他の人に依頼して下さい。
>>980が反応しない場合は他の者が予め宣言して立てること
※前スレ
skzオタ観察・愚痴スレ4
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/twwatch/1623398135/
🐻さんとお仲間に関しての話題はこちらでお願いします。
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/twwatch/1626571752/
VIPQ2_EXTDAT: checked:default:1000:512:: EXT was configured 犬の散歩中に犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋をひったくられた 昔派遣で土方したけど辛かったわ。
休憩の時に親方から
「これでみんなのジュース買ってこいっ」
て財布渡されて耐えられずそのまま電車乗って帰ったからな。
親方の財布は今でもおれの宝物だ。 電車の中でギャルたちが『ファインディング・ニモ』について会話していて、
ファンタジーなやり取りに若干居心地の悪い思いをしつつも、微妙に誰もが耳ダンボ。
ギャル「でもあんま戦ってなくない！？」
その瞬間、車内の気持がひとつになったのを感じた ある時上司が左手に受話器を持ち、右手で電卓をたたいて「おかしいなあ、通じないなあ…」とつぶやいていた。 さっきコンビに行ったら、ガキが安いお菓子をポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５～６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、
俺の目を真っ直ぐ見つめながら「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
俺、その菓子食いながら家に帰った。 河原の散歩道で
子供「とーちゃ～ん！つかれた～もう歩けない！」
父「じゃあ走るか」
子供「うん！！」
二人でダッシュして行った。 所の国道沿いのラーメン屋の看板
ベニヤ板に手書きで「らーめん」と書かれたものを
「らーぬん」にしてやった。
そしたら店主「ラーメン」って書き換えやがったからやっぱり
「ラーヌン」にしてやった。 小さい頃、じいちゃんが死んだ。俺は小さいから死というものがよく理解できず、
両親が変な服（喪服）を来て泣いてばかりいるのが不思議だった。じいちゃんは箱に入れられて、変な服（白装束）を着せられていた。
出棺後、車の中で「これからどこへ行くの？」と聞くと、母は「おじいちゃんを焼きに行くのよ」と答えた。
その答えが何だか恐くて、母の膝に顔を埋めていたら、そのまま寝てしまった。
目が覚めるとすべてが終わっていて、俺は自宅の布団にいた。
起き出していくと両親は普段通りの姿で、母は夕食の準備をしていた。
おかずは、豚の生姜焼きだった（じいちゃんが生前好物だったらしい）。
準備が整って、いざ食べようとしたとき、父がじいちゃんを思い出したのか「お父さん・・・」と言って泣き出した。
俺は、車中での母の話と合わせて、これはおじいちゃんを焼いた肉だと思い込んでしまった。
それでも両親が食べ始めたので、俺も食べた。旨かった。
俺が「おじいちゃんおいしいね」と言うと、母が「＊＊ちゃん、おじいちゃんが見えるの？」と驚いた。
俺は目の前の肉の事だと思って「うん、ぼくの前にいるよ」と言った。
その答えに両親が再び激しく泣き出したので、これは間違いなくじいちゃんの肉だと確信した。
誤解が解けたのは小学生になってから 私、自分の顔をプリントしたTシャツを作って着ていたことあるよ
しかもちょっとオシャレっぽくデザインしたりして
気が狂ってたんだろうな 人の意見に際してしつこくエアリプ晒し。
しかも人を「当たり屋」だとか「繊細チンピラ」と誹謗中傷。 ウオオオオオオオオオ！！ピザオッピザピザ！！！！
一人暮しの私が昼食に2000円のピザピザピザ！！！！！！！
うおおおおおおおおおおおおお！！！ありえん！！！！
ウオオオオオオオオオピザピザピザピザ もうさ、何でみんな大事に自転車乗らないんだろう・・・。
何でちゃんと手入れしないんだろう・・。悲しくなるよ・・。
通り過ぎる自転車のノイズが本当に腹立つ。ちゃんといたわれ！！って思う。
ちょっとチェーン洗って油差しなおせば済む話なのに。
ちょっとの手間をたまにかけてやるだけでいいのに・・。
なんでそんなさびさびになるまでほっておくのって思う。
友達の自転車とか、ちょっと診てよっていわれてみることがあるんだけれど
まず間違いなく手遅れなんだよね。いってるとこ交換するとそのほうが高くつくから。
もとの値段が値段だから、まあ新しいの買いますかって言う話になる。
まだ乗れるのに・・。
だから、友達の家に行くときはちょっとした工具は必ず持っていって
問答無用で検査してる。空気圧ちゃんと調節して、注油（必要なら洗浄）
してやるだけで、天と地ほど乗り心地が違うから、すげー、ありがとうとか
感謝されて、ひょっとしたら彼らも整備のすばらしさがいつかわかるように
なるんじゃないかと期待してるんだけれど、自分じゃやっぱりやらないんだよな・・・。はは。
だから、1さん応援するよ。駅の自転車勝手に整備するキチガイ親父になりたいなぁ・・。
爺になったらまじで駅の駐輪場の親父になりたい。で、勝手に整備。
どう考えても時間たっぷりあるし。夢だ。 いま、外出中の嫁から自宅の固定電話に電話があって
「あなた今どこにいる！？」って言われた。 今まさに修羅場
コインランドリーで乾燥してる間にコンビニ行って戻ってきたら
残り時間があと50分に増えてる。
誰だよ金入れた奴！帰れねーし服が縮む！！
服盗まれるより悪質だよ！あー！！！ エアコンが怖いらしくつけると号泣して断固拒否する娘
私「エアコンつけさせて」
娘「だめ！」
私「ママ死んでしまう…」
娘「いいの！」
( ゜д゜ )まじかよ…… 先日、川原でバーベキューしてたら隣の中高生のグループがスイカ割りを始めた。
引率の先生みたいな人が「割れなかった人は罰ゲームで半身浴 1分間だぞ！」と言い川の方を指差した。
変な罰ゲームだなと思っていたら、さっそく一人目が罰ゲームとなった。
すると、6本の割り箸が用意され、そのうちの1本を引くと「うわっ前かよっ」との悲鳴
どうやら割り箸には「前・後・左・右・上・下」のどれかひとつが書かれているらしく
学生が次々と変な形で川面を流れていって面白かったw
上半身浴の娘はちょっと可哀相だった。 寝言
「人間はどこからゆで卵になっていくの？」
どんな夢見てんだよ… 「私、メリーさん。今、あなたのアパートの前にいるの。」
窓から外を覗くと確かにアパート前の公衆電話にメリーさんがいる。
俺は急いで公衆電話に向かった。
ガチャ
メリーさん「わ、私メリーさん。今あ・・」
俺「あたぁっ！！」
メリーさん「わわわ私メリー・・・」
俺「経絡秘孔新伏免を突いた、一歩でも動いたら・・・ボン！だ。」
メリーさん「・・・・」
俺は部屋に戻った。
プルルルルル・・・ガチャッ
「私メリーさん。今あなっ・・あなっ・・・あわびゅっっ！！！」
北斗神拳は無敵だ。 俺、トランプとかホント強いよ。
顔に出ないもん。ポークフェイス。 面接官「趣味はありますか？」
私「（pixivで）絵を見ることです」
面「特にどの時代の絵が好きですか？」
私「現代（同人）アートが好きです。（原作の）型に囚われない自由で奇抜（男同士がくっつく）な発想は私の感性を豊にしてくれます」
私はこれでとある企業の二次試験を通過しました 上司をかめはめ波で殺ろうとしましたが
無傷だったので「ちくしょう！みんな！オラに元気を分けてくれ！！」
と言ったら、すかさず同僚全員両手を挙げ、元気を分けてくれました。
でも無傷だったので今度の忘年会ではアクマイト光線で殺ろうと思います 教習所の教官がセクハラギリギリな奴で
「アクセルは女を抱くときみたいに優しく扱うんだ!」
とかほざきやがるから
「ハイ！でも 童 貞 で す !」
って元気良く言ってやった。
そしたら急に優しくなって、エンストしても
「うん、今のはクラッチが遅かったかな～、でも落ち着けば大丈夫だからね。」
「ド○テイでも大丈夫ですかね?」
「落ち着けば大丈夫!」
とかわけのわからない理論で慰めてくれた。
落ち着いて考えてもド○テイは変わらないわけだがホントに大丈夫だろうか?
スピード出しすぎた時に
「すいません。自分ド○テイだから早いんすよ。」
って言ったら
「俺も早いから!」
とかさらに狂った理論で慰めてくれた。
ありがとう早漏。 むしゃくしゃしてかっとなって男狩りするか、 と女装して街にでた。
ナンパしてきた微妙イケメンに「いま、ひとり？」て言われたから「もうすぐてめぇとひとつになんだよ」
ってドスのきいた低い声で呟いた。
うん。あんな早く走る人間久しぶり見た レンタルビデオ店で『トイレ貸して下さい』って言ったら『何泊ですか？』って言われたんだけど… そういやこないだ、
『突き抜けてみろよ。お前はいつも目の前にある100回叩けば壊れる壁を、99回叩いて止めてるんじゃねぇのか？ 』
って近所のペットショップのオウムに言われた。 こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
それは父と子だ。
父はおびえる子をひしと抱きかかえている。
父「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
父「あれはたなびく霧だ・・・」
魔王「かわいい坊や、一緒においで。Yo、party time！」
魔王の娘「パティーターイ!」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)
燃っえっだっすよーなー！あっつい魔王！」
父「Oh、Year！」
魔王「ボッ、ボッ、ボンバヘ！ボッボッボンバヘッ！」
子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)
無っ茶っしって知ったー！ホントの魔王ー！」
父「get down！」
魔王「Everytime wont you！何時でもFound you！逢いたいおーもいが～ぁ～！」
子「ボンバヘッ!(オトーサーン!)ボンバヘッ!(オトーサーン!)
魔王がぼくを見つけてKiss you！今夜も熱くなる！！」
父親はぎょっとして、体を全力で踊らせ歌った。子供を両腕に抱え、 やっとの思いで歌い終えた・・・
腕に抱えられた子はすでにボンバヘッ 【１月】 初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】 まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】 年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】 季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】 区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】 梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】 これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】 暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】 休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】 中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】 急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す
【１２月】 もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す 「ねえママ、サンタさんはどこから来るの？」
「サンタさんは総武線と京浜東北線を乗り継いでくるのよー」
「千葉！？ サンタ千葉にいんの！？」
「サンタさんは市川にいるのよー。でもたまに八千代から来るのよー」
「amazonじゃん！ それサンタじゃなくてamazonじゃん！」 フゥー、恵方巻き年の数だけ食べた・・・
だれだよ、こんな風習作ったやつは 芦田愛菜のモノマネするなんとかって芸人のせいで
残業で職場のおっさんの疲労がピークに達すると突然「芦田愛菜だよ！」とか叫び出して
すると他のおっさん共も狂ったようにみんな「芦田愛菜だよ！」って続いて嫌になる 男の子(5歳)が女の子たちに「ドッヂボール しよ！ぼくが ボール」と言い出したので
「(何だそれ)」と思いつつ見ていたら、投げられた男の子が相手チームへ走っていき、
女の子にキャッチされて(抱きつかれて)、また投げられてキャッチされてという夢のようなゲームだった。
天才すぎる。 【7:46】メリーさんからの着信で起床。「家の前にいる」等とほざいてやがる。おかげで寝起きが悪い。
【8:02】朝食で使った油の容器にゴキブリが入ってた。気にせず捨てた。今まで気がつかなかった事に腹が立つ。
【8:36】出勤。ダルい。家を出るときに電話が鳴る。うるせぇシカトだ。
【9:07】車で走っていると、後ろからババアがダッシュで追いかけてくる。アクセル全開で振り切る。あくびが出た。
【9:30】デスクに向かっている。下を見ると白い手がオレの足をつかんでいる。ふりほどき蹴りをいれる。大人しくなった。
【10:39】窓際に立ち空を眺めていると、女が落ちてきて目があった。この不細工が。
【12:24】交差点を歩いてて、すれ違う時に男が「よくわかったな」と言ってきた。黙れ池沼。
【14:26】携帯に着信記録16件。かけてみる。「わたしメリーさ…ブチッ」ツーツーツー
【16:12】外回りをしているとマスクをした女が声をかけてきた。「わたしきれい？」右ストレートを入れる。うずくまったまま動こうとしない。こっちは急いでるんだよ。
【17:30】公衆便所に行くと人形が落ちている。「わたしリカちゃん。呪われているの」うるせぇ黙れ。
【20:32】車で走行中、バックミラーを覗くと上半身だけの女がついてきている。急ブレーキをかけてバンパーにぶつける。もう着いて来ないようだ。
【21:25】帰宅、着信記録が49件。またアイツか。
【21:42】ベッドの下に男がいたのでボコって追い出した。大の男が泣くな。
【22:10】メリーさんからの電話に出る。「わたしメリーさん、今あなたの後ろにいるの」後ろは壁だ。
【23:34】着信がしつこく鳴り響く。電話線を抜いた。
【0:12】就寝。今日一日でかなり疲れた。
【2:40】急に目が覚める。金縛りのようだ。髪の長い女が天井にへばりついて恨めしそうにこっちを見つめている。だが睡魔には勝てない。
【3:20】猿夢だ。しかし俺は夢の中では無敵だ。残らず叩き潰す。 俺のターン！ドロー、キャッシュカード！キャッシュカードをATMにセットすることで、諭吉さんを１人特殊召喚する！
残高を確認して、頭を抱えたままウィークエンドだ… 以前、『ドライブ中にトメが発言した悪口を焼いたCDを流してやった』って
報告を見たことがあって私もやってみた
車で15分くらいの近場に住んでるからしょっちゅう押し掛けては私に直接悪口言って帰るトメ
私は在宅自営業なので基本家にいる
「飯が不味い。こんなの食べさせられてるムチュコたんかわいそう」
「女なのに仕事ばっかりして～ちゃんと家事してないでしょ」
「いつ子供産むの？でも貴方に似てバカになったらかわいそう」「ムチュコたんが～ウンタラ」
数ヶ月、トメが来る度に録音して素材を集めた
普通にダラダラと文句垂れてるのを流すのもツマラナイかなぁと思って
パソコンで適当に音楽とリミックスして旦那、トメ、ウトメ、義姉、義姉夫がいる所で流した
静かにご飯食べてるところに突然流れるディスコミュージック
「家事してないでしょ！家事してないでしょ！かっかかかっか家事してないでしょ！
ムチュコたんかわいそう！ムチュコたん！ムチュコたん！
ムムムムムムムムムムォオオオンメッメメメメ飯が不味ぅうい！！！」ってな感じでトメさんの歌つき
トメの嫁イビリ発言と私の復讐にドン引きする一同
なりやまない音楽...
義姉が「お母さんが嫁イビリするような人だったなんて」と泣き出し、
ウトはトメを見て( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝって感じ
旦那はやれやれって態度で、義姉夫もトメからイビられてた経験があったらしく
ニヤニヤ？ニコニコ？してた
トメは顔真っ赤にして逃げた
その後、トメはウトとも義姉とも旦那とも関係が悪くなってしまい
ついに晩年離婚することになった
ちょっと懲らしめようと思っただけなのに、思ったより効果抜群だった～
元トメさん～めんご～ 借りた大量のｴﾛ漫画を返すためにスーツケースに詰めて会社の非常階段に一旦置いたら、
ビルの警備員に爆発物だと通報され防火シャッターを閉める騒ぎとなり、
綺麗に並べられたｴﾛ漫画と20人の警察達の前で
「それは爆弾ではなく私のｴﾛ漫画です」
と吐かされ泣くまで怒られたのが今日のハイライト。 健康診断のとき検尿ってあるだろう。
このとき、こっそり「おーいお茶」をもっていく。
トイレに入ったらオペレーションスタート。
検尿カップになみなみ注ぎ、
たっぷんたっぷんこぼしながら
看護婦のお姉さんに差し出す。
お姉さんが「…そんなにいりません」
といったらチャンス。一気に飲み干す！ チャームポイントは大きな目ですが、何せ彼女は大スター、その上常に世界中を飛び回っているので、彼女の穏やかで優しい目を直に見る経験は中々出来るものではありません。
大の親日家である彼女は毎年日本を訪れます。彼女が来日するという情報が伝わると、マスコミも一斉に特集を組み、移動スケジュールや訪問先の様子等を報じます。
少々思いやりに欠け、騒動を引き起こしたりする為なのか、彼女を嫌う人も沢山います。が、一方で熱烈なファンも多く、特に子供たちの間での人気は絶大で、彼女がやってくると分かれば学校中がその話題で持ちきりとなります。
来日中は行政や公共機関も彼女の一挙一動に注目し、安全への配慮の為、彼女の近くを通る道路を通行止めにしたり、航空会社が彼女の為に急遽運行予定を変更したりする事は珍しくありません。
最近、「彼女をニックネームで呼ぼう！」という運動が始まりましたが、イマイチ日本では定着していません。 ちょいと聞いてくれよ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前ら素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった Ｑ．どうやってキリンを冷蔵庫に入れますか？
Ａ．正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンをいれ、扉を閉じる」です。 この質問ではあなたが単純なことを複雑な方法でしていないかどうかをテストしました。
では次に
Ｑ．どうやって象を冷蔵庫に入れますか？
Ａ．間違った答は「冷蔵庫の扉を開け、象を入れ、扉を閉じる」です。正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンを取り出し、象を入れ、扉を閉じる」です。 この質問はあなたの記憶力を試しました。
では次に
Ｑ．ライオン王が動物たちの集会を開きました。ただ一頭を除いて動物たちはすべて集まりました。 参加しなかったのは、どの動物ですか？
Ａ．正解は象です。 象は冷蔵庫の中ですから！これによってあなたが総合的に考えることができるかどうかを試しました。
ここまでの三問に正解できなかったのなら、次の問題はあなたがプロフェッショナルであるかどうかをみる最後のチャンスです。
Ｑ．狂暴な人食いワニがいることで知られている川があります。どうやって渡りますか？
Ａ．正解は「ただ泳ぐ」です。ワニはみんな動物の集まりに出ていますからね！ この質問はあなたが論理的に考えることができるかどうかを試しました。 「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」
周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。 スペースシャトル
シャトルが帰ってくる頃になったら、みんなで猿の特殊メイクして壮大なドッキリをしようぜ。 これが出来たら神
1. コンビニにいく。
2. 普通に買い物をする
3. なにくわぬ顔で店を出る
4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5. 「お、おい！さっき俺がこなかったか！」と叫ぶ
6. 「あなたが買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7. 「ば、ばかもぉ～ん！それがルパンだ！追えぇ～！」と、叫びながら店を出る Fが結婚の報告をするために上司のいる場所へ向かっていると、
脇の通路から同僚 K（♂）が出てきた。
F「あれ？K どこ行くの？」
K「いや、今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
F「マジ？俺も今度結婚するんだよ。で、俺も今、報告に行こうと思ってたトコなんだ。じゃ、一緒に行くか」
FK「失礼します。」
上司「おう、どうした二人そろって？」
F「お話があるんですが、ちょっといいですか？」
上司「？ いいけど、どうした？」
FK「実は今度… 僕 た ち、 結 婚 し ま す ！ 」
上司「えぇ！？」 妹萌え
俺「お・に・い・ちゃん！」
俺「なんだ勝手に部屋に入っちゃだめだろ」
俺「えへへ…」
俺「あたし…知ってるんだよ…おにいちゃんのベットの下に…」
妹「あんた何やってるん？」 １０回クイズ
高校の頃に「ピザって10回言って」っての、流行ったなぁ
ヒジを指差して「ここは？」って聞くと「ヒザ」って答えちゃうんだよね
英語の先生に「先生、ピザって10回言って」って言ったら
「ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ・・・」って英語訛りで返された
不安を覚えつつも一応ヒジを指差して「じゃ、ここは？」って聞いたら
「エルボゥ！」って答えやがった
野坂先生、元気でいらっしゃるんだろうか 霊長類ヒト科最強
最強の動物はヒト科に属する「かみさん」という生き物と思います。
人目につくところ及び給料日前は従順な雰囲気を出しますが、餌と待遇には煩く、亭主という動物を主食として「食い物」にしています。天敵は「姑」という「かみさん」が進化（？）した種であり、日常的には忌避行動を取ります。
幼生時には「えぇぇ～、重くて持てなぁ～ぃ」なんて言っている、ギャル（死語！）と言われる生物であるが、カミサンに羽化すると子供を背中に担ぎながら、右手に夕飯材料の買い物袋、左手にお米10Ｋｇを持ち、平然とがに股で地上を濶歩し生物としての本性を発揮します。概ね生後３０年を経過すると（精神的にも）凶暴化し、体力的にも実際強くなります。
逆に幼若化するのは「おやじ（男）」と言われる生き物で、２０代後半若しくは結婚前までの期間はカミサン及びカミサン前の生き物（女）に対し優位な立場に立つが、結婚後または子供（属名：ガキ）と言うカミサンとは別次元の天敵の出現以後急速に萎縮します。特に生殖活動においては10～20代から30～40代でカミサンとオヤジ（男）の立場は逆転してしまいます。
カミサンはその気になればカバでも平気で倒すと思います。 美味しんぼう
山岡「今日は『最強のメニュー』を食べさせてやるよ」
栗田「ここは吉野家ね。わぁ、すごい人。全然座れそうにないわ」
客A「よーしパパ、特盛頼んじゃうぞー！」
客B「ワシは大盛つゆだくで」
山岡「まったく、情けない連中だ。150円引き如きで普段来てない吉野家とは」
客B「何だと！？ 失敬な！」
山岡「150円やるから、その席空けてくれないか」
栗田「山岡さん！」
客B「ワシは大盛つゆだくを頼んだんだぞ」
山岡「アンタはそれを本当に食べたいのかい？」
客B「うっ・・・」
山岡「単につゆだくって言いたいだけじゃないのか」
客B「な、ならお前は何を注文するつもりだ」
山岡「まぁ見ててください。親父、大盛りねぎだくギョクだ」
栗田「えぇ！？」
山岡「ねぎだくというのは、ねぎが多めに入ってる。そのかわり肉が少なめなんだ」
客A「バカな・・・そんなものがうまいハズがない！」
客B「牛丼の主役はあくまで牛肉、ねぎは脇役に過ぎないということを知らんとは」
栗田（お客さんたちの言う通りだわ。それも大盛りギョクだなんて・・・山岡さん、どうしてしまったの？）
山岡「ご高説は十分です。まずは食べてもらいましょう。」
客B「まったくバカバカしい・・・（もぐもぐ）・・・こ、これは！！」
栗田「山岡さん、おいしいわ！ これが最強の牛丼なのね！」
客A「おどろいた・・・これが同じ牛丼なのか？！」
山岡「最強だが、これを頼むと店員にマークされる危険も伴う諸刃の剣だ。まぁ素人にはお薦め出来ないね」
雄山「これが最強の牛丼だと？ 士郎、お前はどこまで情けないやつなんだ」
山岡＆栗田「海原雄山！！」
雄山「お前は今、重大な過ちを犯してしまった」
山岡「何だと！？」
雄山「いいか、お前は１５０円やるからその席ゆずれ、と今口にしてしまったではないか」
山岡「はっ・・・まさか」
雄山「吉野家の醍醐味は、隣の奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、刺すか刺されるか、そんな殺伐とした雰囲気にある。 そこで実際に席をゆずるように持ちかけるとは言語道断。」
栗田（確かに海原雄山の言う通りだわ。本当に言ってしまえば、 Ｕの字テーブルを囲むお客さん同志の微妙な均衡が崩れてしまう・・・ それに私たちも一応カップル、この場にふさわしくないのかもしれないわ・・・）
山岡「くっ・・・では雄山、お前の言う最強のメニューとやらを言ってみろ！」
雄山「まだわからないのか、士郎・・・ 最強のメニューとは海のものと山のものの取り合わせが基本なのだと」
山岡「まさか、雄山・・・！？」
雄山「店主、牛鮭定食を頼む」
山岡「牛鮭定食！？そんな素人の食べるようなものが最強だと・・・！？」
雄山「主人、牛鮭定食をもらおうか」
山岡「牛鮭だと！？ふざけるな！あんな素人が食べる料理を出してどうしようっていうんだ？」
栗田（２ちゃんねるであんなに叩かれている牛鮭を頼むなんて、一体どういうことなのかしら？）
雄山「みなさんは牛鮭定食を食べたことがあるかね？」
山岡「ふざけるな！！そんな素人料理食べてられるか！！そんなのここにいるみんなが分かってる！」」
雄山「まだ分からぬか！！士郎！お前も２ちゃんねるとかいう便所の落書きを信じているとは最強の料理も所詮その程度のものか。。。」
山岡「く・・・こんなもの（ぱく、もぐもぐ）、、こ、これは。。。」
一同「こ、これは美味い、（ばくばく、もぐもぐ）」
栗田「ほんとにおいしいわ。私たちは匿名掲示板のいうことを鵜呑みにしてありもしない中傷 を信じてしまってた。。。」
雄山「ハッハッハッハッハ、士郎！お前も２ちゃんねるなんか卒業して仕事を真面目にしたらどうだ！」
山岡「くっ。。。。。。」 風林火山
転職速度は風の如し
職務態度は林の如し
上司の怒りは火の如く
働かざること山の如し 本日のHRにて
担任が三者面談についての話をしている時の友人の発言。
「三者面談って、あたしと、お父さんと、お母さん?」
担任「それはお家でやってください」 貴乃花とダースベイダーの共通点
・父親が誰だか分からない。
・母親が奴隷だった。
・子供の頃は無邪気だった。
・アヤシいおっさんが何かを助言。
・善かれと思ってやっている。
・兄(的存在)との確執。
・嫁が年上。
・家政婦(C-3PO)がおしゃべり。
・母親と嫁がらみでダークサイドへ。
・ある時期から急にマイクを通して話し出すようになった。
・かつての肉体はもう無い。 オレと彼女の物語
オレの通ってるホールには小柄で目の大きい可愛い店員がいる。
その子は最初見た時は（少し遊んでるのかな？）って感じの子だったけど、挨拶はしっかりしてて、客が呼び出しランプを付けるとすぐに駆けつけて笑顔で接客する子だった。重そうなコインも頑張って運んで、たくさん出した人には
「おめでとうございます。たくさん出て、良かったですね＾＾」
って言ってくれる子です。
オレが何度か通ううちに相手も覚えてくれたようで少しずつ話すようになり、店でオレを見つけると「あっ」て感じの顔をして笑顔で会釈してくれるようになった。
コイン補給を頼む時や換金する時も、オレの時は必ずその子が来てくれて
「今日もたくさん出てますねっ。いいなぁ＾＾」
って言ってくれて、明らかに他の客とは違う態度で接してくれるようになった。オレもだんだんその子が気になるようになって、その子に会いたくてホールに通うようになった。
ある朝、開店直後に店に入るといつものように挨拶してきて、
「今日も来てくれたんですかぁ～」
って言ってきたので
「いや～お姉さんに会いたかったから、来ちゃいました＾＾；」
と冗談まじりで返した。すると彼女は一瞬ビックリした顔をしたが、みるみる顔が赤くなっていき
「私も・・○○さん(オレの名）が来てくれると嬉しいですよっ」
と照れながらも言ってくれた。普段から気になってたオレは凄く嬉しくて舞い上がってしまった。
いつか絶対誘おうと思っていたのだが、気が弱いオレはそれを言い出せず、ただそのホールに通う事しか出来ず、そんな状態がしばらく続いた。
ある日、オレがいつものように行くと、彼女の姿が無い。
（いつもはこの時間は必ず入っているはずなのにな・・・・何か用事かな？）
と思っていたが、次の日も、２日後にも彼女はいなかった。オレは気になって仕方なかったので、他の店員に聞いてみると、
「あ～あの子なら先週やめましたよ」
と返ってきた。オレは呆然として、もうその日は打つ気力も無くなりトボトボと家に帰った。
なんだかもうその店に通う気力が無くなり、いつしか行かなくなってしまった。
そして一ヶ月後・・ドライブしてたオレは家の近くで偶然彼女を見つけた。その子は歩道を歩いていて、コンビニに入っていった。
「あの子だ！！」
オレは焦ってＵターンしてそのコンビニに止めると、車の中から彼女の様子をうかがった。彼女は立ち読みをしている。
オレは意を決して店に入り、思い切って声を掛けてみた。
「こんにちは」
彼女は驚いてオレの方を見た。
オレは（覚えていてくれなかったらどうしよう・・）と声を掛けた後で後悔したが、彼女はオレの事を覚えていたらしく、すぐに
「あ～っ、○○さん！！久しぶりです！」
と言ってくれた。良かった・・覚えていてくれた・・。オレがホッとしていると、
「この近くに住んでたんですか？知らなかった～。会えたらいいな～って思ってたんですよ」
と彼女は言った。続けて、
「今ヒマですか？良かったらちょっと遊びません？」
と言った。オレはこのおいしい展開にとまどいつつも、
「じゃあオレんち来る？」
と聞いてみた。彼女は一瞬考えたような顔をしたが、照れながらも
「はい・・」
と答えた。
オレの家に着くと、彼女はオレの手に自分の手を乗せてきた。
オレはもう我慢できずに彼女を抱き寄せた。彼女は抵抗せず、オレに体を預けた。
「いい・・？」
と聞くと彼女はオレの顔は見ずに黙ってうなずいた。
彼女の服をゆっくりと脱がし、彼女の胸にキスをすると、彼女は可愛い吐息を上げてオレを挑発した。オレは野獣のように彼女の体を堪能し、その日はずっと抱き合って寝た。
目が覚めると彼女は隣におらず、オレは夢だったのか？と思って一瞬落ち込んだ。
顔を洗おうと台所に行くと、彼女は・・・いた。
「おはよう。ずい分寝てたね」
と言い、それを聞いたオレは（ああ・・夢じゃなかったんだ・・）となんだかとても嬉しかった。彼女は、
「これからも・・よろしくね・・」
とはにかみながら言った。
そんなシチュエーションのＡＶはありますか？とオレがビデオ屋で聞くと、無精髭を生やしたイカツイ店長は、にこやかにオレの肩に手を乗せ「帰れよ」と言った。 筆算
346346（サセロサセロ）
184184（イヤヨイヤヨ）
346346（サセロサセロ）
+ 184184（イヤヨイヤヨ）
--------------------
1061060（イレロイレロー）
1061060（イレロイレロー）
346346（サセロサセロ）
114114（イイヨイイヨ）
346346（サセロサセロ）
+ 114114（イイヨイイヨ）
----------------------
1981980（イクワイクワー） ラッセンの絵
電化製品をみに秋葉原へ行ったら、
人生初めて逆ナンされた。彼女はおれが痩せてる事なんか
全然気にしないって言ってくれた。
なんかすごく優しくて可愛くていい子だった。
絵を売る仕事をしているらしく、
男気を見せるために思い切ってラッセンの絵を買った。
今飾ってるけどマジでかっこいい。
47万円の価値は十分にあると思う。 熊本県の地名の由来
この地方の森に住んでいた神様が森の動物達にあるクイズを出した
難しすぎてどの動物もこのクイズを解くことはできなかった
リスもウサギもキツネも解けなかった
森で一番頭のいいクマもこのクイズを解けなかった
神様はがっかりして『ああ、クマも解けん』と呟いた カミングアウト
それは、ほろ酔い加減で帰宅途中から始まります。家まで１㌔の最寄の駅を降り１００M位歩いたところで、下腹部に張りを覚えました。｢ガス抜きすっか｣と歩調に合わせ｢プップップッ・・・｣と放屁し、ガス抜きをしました。
更に２００M程歩いたところで第１波の陣痛が襲いました。｢駅に戻るか？｣ 一瞬考えましたが｢今日は逃げ切れる｣と判断、｢ガッツだぜ｣を口ずさみながら歩調を速め、家路へ向かいました。３００Mは歩いたでしょうか、結構キツイ陣痛第2波が襲いました。やや歩調を緩め、次の手段としてSEXを妄想し、
神経を海綿体に集中させ、便意を紛らわす作戦に切り替えました。
最初は海綿体も僅かに反応しましたが、２００M程行ったところでは無反応となり便意が凌駕してしまいました。｢これもダメか｣と思った瞬間、限界が近いことを伝えるには充分すぎる陣痛第3波が襲いかかりました。限界を感じた私は静かにベルトとズボンの釦を外し、臨戦態勢を整えました。｢あと２００Mで幸せ者になれる｣ と自分に叱咤激励をし、｢オーソレミーオ｣を熱唱しながら家を目指したのです。
家の明かりが見えた頃、声も出せない状況に陥っていました。｢こうなったら力技しかないっ｣とアドレナリンをすべて直腸、肛門、大臀筋に集中、鬼の形相で腰を突き出し、つま先歩きで玄関へたどり着いたのです。｢ざまあみろ｣と声を出しながら靴も脱がずに天国の地トイレへ直行したのです。
私は勝利を確信しました。便器に背を向け、神業とも思える速さでズボンを下げると同時に中腰になり、重力を無視した速さでお尻は便座に一直線です。｢すべては終わった｣と瞬時に思った私でしたが悲劇が起こったのです。お尻が便座に密着する前にフライングを犯したのです。フライングした下痢便は左便座に付着したのです。しかし重力を無視して急降下するお尻によけるスベはありません。下痢便が付着した便座に落下してしまいました。その時、左半ケツが猛然と滑り、中央へ滑り落ちてしまいました。身体が左に大きく傾き、頭部は首を支点に更に激しく振られ出窓の縁にしたたか打ちつけられました。 目から火花がちり、朦朧とする中、外を向いた肛門からは無情にも放便はやまず、右便座を飛び越え壁に付着する惨状でした。
これだけですと｢衣服を汚さずとも家の便所を汚した単なるうんこ漏らし｣ で終わったのですが、、、
意識がはっきりした時、左側頭部からおびただしい血が吹き出ていたのです。あんな吹き出るような流血は生まれて初めてでした。｢俺はこのまま出血死するのか？｣そう思いました。下を見ると左側が血の海、右側は糞の海。赤と茶色で彩られていました。私はパンツで止血をし、｢おっ、お母さーん｣と女房を呼びました。ドアを開けた女房は私を見て、、、、（割愛）
救急車に揺られ、頭を１２針縫って家に戻ったとき、ほのかにウンコの香りが漂っていました。 おわり 私は、主語と述語はいつも一致しなければならないという事は大切です。
ふさわしい日本語があるケースでは外来語を使わないようにしましょう。
古風なる表現を避ける事此れ筆者の義務なり。
誇張法を使ってはなりません。あなたには百万年早いのです。
横っ腹で笑ってしまう陳腐な表現は避けましょう。
比喩がいくつも使ってあると、はらわたが煮えくり返り、頭から湯気が出ます。
常に辞書で調べて、謝りのない言葉を使いましょう。
慣用句の誤用を避ければ、文章表現においてあなたの右に立つものはいなくなります。
文章に使用する用語を使用する際に冗長な表現を使用しないようにしましょう。
同じ内容を繰り返したり、前述した内容を再度述べたりしないようにしましょう。
受動態は使用されるべきではありません。
二重否定でない表現を避けないようにしましょう。
ほかに言い方があるかどうか、注意深く文章を再設計しましょう。
言葉を正しく使い、無頓着の表現がならないようでしましょう。
短い言葉がある時は決して長い言い回しとなるような言い方を使ってはなりません。
砕けた言葉とかぁ、方言とかぁ、避けようじゃんって感じぃ？
省略形文章避けよ。
「とか」の誤用とかは避けましょう。
文章がどこで終わるのかはっきりさせ
Meiling Listなどで文章を公開する時は、英語のスペルミスに気をつけましょう。 ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに 築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。 遂に小生にも恋人が出来ました！
恋人の名は源五郎様といい、今年76歳になる男性です。
出会って三日後に小生が告白し、交際することになった次第であります。
源五郎様と初めて愛し合った時の事は、今でも鮮明に思い出されます。
その日は源五郎様宅にホームヘルパーの訪問もなく、小生と二人きりになれる日でありました。
まず源五郎様を全裸にし、小生も全裸になりお互い全身を舐めあいました。 ブスに冷たいヤツは努力しなくても女が寄ってくるイケメン君か、
女心の分からない、ド○テイもしくは素人ド○テイだな。
ブスに優しくするところを可愛い子が見たら、
「あの人ってあんな子にも優しいんだ～、素敵」となる。
女は、可愛い女にだけ優しくする男を嫌う。
考えてもみろ、お前等だって、イケメンにだけ媚び売る女とか嫌いだろ？
それと一緒。ブスにとことん優しくしろ！そしたらブスは友達を紹介してくれる。
ブスの友達には可愛い子がかなりいる。
アイドルの友達とかテレビで見た事あるだろ？
とんでもねーブス多いだろ？可愛い子は自分を引き立たせる為に、
ブスと交遊関係を結ぶことが多々ある。
それを逆に利用するのだ。ブスに優しくすれば、必ず可愛い子と出会える。
俺はこの手法で30人以上のブスと付き合うことに成功した。 （^q^）「…」
女子高生たち「ひそひそ…」
（^q^）「見ろ。お笑いだ。我々が町を歩くだけで劇場が生まれる」
女子高生A「なんかぶつぶついってるよー」
女子高生B「ほんと、きもちわるいよねー」
（^q^）「…ああ、自らの浅はかさに未だ気づかぬ哀れなる衆愚どもよ」
主婦たち「ひそひそ」
（^q^）「同情しよう、いっぱしの常識人を気取り、その実、
障害者にも劣る思考形態でもって日々を浪費する哀れなる”健常者”ども」
小 学生「おじさん、何言ってるのー？」
（^q^）「革命は常にマイノリティが起こすものだということだよ、ぼうや」 ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。
その女性は「H統計学」という本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。
「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、
世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。
そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」
言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、
改めて言った。
「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。
私はソフィー・ブラウン。あなたは？」
すると男は誇らしげに名乗った。
「ピエール・ヤマモトです」 スケベイスってあるじゃん。
アレさ、ああいうのもどこかの工場とかで作ってるわけだよね。
そう、スケベイス工場。
多分そんなにでっかい工場じゃないんだろうけどさ、一応プラスティックとか加工できる設備があるの。
んで、そこにはスケベイスを作るための機械があって、一日何千個とかスケベイスを生産してるわけ。
スケベイス生産機。
んで、スケベイスの企画会議とかもあるわけだ。
スケベイス会社の重役が集まってさ皆、実際に試してみたりするのかな？
企画した社員は「中心のくぼみを大きくすることでより高度なプレイが・・・」とか解説したり。
で、話は前後するけど、スケベイス工場にも工場長はいると思うんだよね。
スケベイス工場長。
彼はスケベイスの売り上げで家族を養ってるんだろうね。
そして毎朝彼のプランとかそういうのに従ってスケベイスが生産されていくの。
彼の号令一過、ラメとかはいった色とりどりのスケベイスがベルトコンベアを流れていくの。
壮観だろうね。
スケベイス工場長はその時何を考えてるのかな？
そんなこと考えてたらさ、なんだか自分がちっぽけな存在に思えてきたわけよ。
まあ、それだけなんだけどね。 課長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。
子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は
課長のデスクに直々にお願いに行った。
「課長、名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」
すると課長は
「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か？【くん】か？？」
と問いただした。OLはオフィス内に聞こえる程の大声で 「クンにしてください！クンに！！」 近所の電器店でアレに使う大容量HDDなどを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
ああ、春だな。
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなとバッファローの
２００GBHDDを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやらおっさんが幼 女に寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなUSBケーブルを握り締めていると、
おっさんと幼 女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。 CDの音楽をパソコンできくには、MP3が必要だといわれました。
RPGでもないのに、マジックパワーをとられるのですか？
また、最強クラスになるとやはり、全消費とかもありうるのでしょうか。お願いします。ただの学生なのでMPはあまりありません。 陣痛中の暴言をよく覚えてない人も結構いるみたいだけど、私は旦那相手にどう当り散らしたか克明に覚えてる。
具体的にはこう叫びまくった。
「美味しいシャーベットの名前を言ってよ！どんどん言ってよ！思いつかないならそのiPhoneで検索すればいいでしょ！早く！早く！シャーベットオオオオオ」 ゴミ箱から俺の靴が出てきた
クラス会議勃発
先生に慰められる俺
・・・新しいの買ったから、自分で捨てたなんて言えない空気 「オマエノトコロヘイクカラナ」
上記は、母が初めての携帯で打ったメール。
知らないアドレスだし、この板見てた時だったし、夜中に届いたし怖かった。
結局次の日の朝に「何で無視するのよ！1時間かかったのよ！」と母から電話がきた。
そして昼過ぎに、操作が解らないから教えてくれと母が家に来た。 母が「何か、おなかが痛いなぁ」と言って、病院へ行った。
診察の時、先生から「どのへんが痛いですか？２段目？３段目？」と聞かれた。
立腹して家に帰ってきた。 今朝、自販機で缶コーヒー買った。
商品が出てきた際に、「おはようございます。お仕事頑張ってください！」という音声が流れた。
俺「・・・おまえは、ハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！」 JK2人組の会話。
Ａ「そろそろ来てるよねー。」
Ｂ「花粉ねー。」
Ａ「来てるねー。」
Ｂ「別れの季節もねー。」
Ａ「来てるよねー。」
Ｂ「でも出会いの季節も？」
Ａ「来てるかもねー。」
Ｂ「私たちの良い人も？」
Ａ「来・・るといいよね・・。」 俺「アナと雪の女王の反対ってなんだろ？」
嫁「JALと夏の王子様」 俺「年末ジャンボで1万円キタ――（゜∀゜）――！」
俺「30枚買って10900円当りだから1900円の黒字！」
俺「有楽町まで買いに行ったから交通費が往復1360円！」
俺「京橋でランチが1100円」
俺「・・560円の赤字」
(‘A`) 俺のオカンが、水戸黄門の歌のフレーズ
「人生楽ありゃ苦もあるさ～」を、
「人生百ありゃ九もあるさ～」と、勘違いしいた。
オカン「人生は百歳で死ぬヤツもいれば九歳で死ぬヤツもいる・・、深いなあ・・。」 映画館で映画を観てたとき、前の席でセンベイをバリバリ食ってる客がいた。派手なドンパチ映画ならいいけど、静かな場面が多くて、ずっと気になってた。
その内、食い終わるだろうと思ったけど、全然やめないし、周りもいらついてるの分かった。
だから、すぐ後ろの俺が肩を軽く叩いて「あのすみませんけど・・・」って言った。
そしたら、そのおばちゃんが「え？ああ、これね。ごめんなさいね、気がつかないで。」と言って、俺にセンベイ3枚くれた。
なるべく音立てないように食った d(・ω・d) 微分！
(∫・ω・)∫ 積分！
∂(・ω・∂) 偏微分！
(∮・ω・)∮ 周回積分！
(∬・ω・)∬ 重積分！
＼( ・ω・)／セブン！
＼(・ω・ )／イレブン！
＼(・ω・)／いい気分！ 中学一年の時ジョジョの「やれやれだぜ」「グレート」の口癖がカッコイイと思って、
自分で作った「ハードじゃねえか」って口癖を言ってた。
中二になっても言いまくってたら気になる女子に、「キャラ付けだろうけど格好悪いよ」って言われた。
物凄いショックだったけど、
「そ、そりゃハードじゃねえか・・・」と自分を貫き通した。 会いたい西野カナ
『君に会いたくなるから』
♪会いたかった～君に会いたくなるから
『You are the one』
♪君に出会いたい～会えますように
『君の声を』
♪会いたくても会えない・・
『遠くても』
♪会いたくて会えなくて～会いたいの私だけなの？
『missing you』
♪会いたい 胸が痛いよ
『会いたくて 会いたくて』
♪会いたくて 会いたくて 震える～会いたいって願っても会えない
『love & smile』
♪君の笑顔に会いたいから～会えない日も見守って
『もっと…』
♪今すぐ会いたい～今日も会えないの？いつ会えるの？
『celtic』
♪来週会いに行くね～会えない時会いたいよ
『ONE WAY LOVE』
♪やっと会える
『Yami Yami Day』
♪彼からメール『ゴメン今日やっぱ会えない』 昨日、彼女に電話したら出てくれなくて、切ったら少しあとにメールが入った。
メールには、
彼女「ごめん、お風呂入ってた。今、神と化してるから、終わったら電話するね。」
と書いてあった。
彼女の正体は、一体何者なのでしょうか？ 昔下宿してた近所に、土曜日からジャンプを売ってるところがあった。
友人に電話して、ネタばらしするのが週末の楽しみだった。
友人も笑ってつきあってくれていたが、スラムダンクの山王戦の最後をネタばらししたとき、友人は新幹線に乗って俺を殴りにきた。 駅のホームで電車待ってたとき、階段から二人の外人が楽しそうにしゃべりながら降りてきた。
ガタイよくてイケメンマッチョな二人だった。
よく見ると腕に刺青がしてあった。
「粗大ゴミ」と・・。 マクドナルドで「スマイルください。テイクアウトで」って言う罰ゲームを、仲間内で一番のイケメンがすることになった。
イケメン「スマイルください。テイクアウトで。」
マクドナルドのお姉さん「・・えと、あの・・、あと、30分で終わります////」
あの日、俺たちの顔からスマイルは消えた。 昨日の夜愛してるって言ったらさぁ。。。
柔道黒帯の嫁がさぁ、、、顔真っ赤にして、「ヤーダーｗｗｗ」って言いながらおもいっきり叩いてきてさぁ、、、
右腕骨折＼(^o^)／
はい、こんな嫁が大好きです。 バタ子「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」
アンパ「本当かい？バタ子さん」
バタ子「ええ。ポイントは温度よ。最も能力を発揮するのは18度から26度。 45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。所詮は菌ね。」
バタ子「ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。 最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。 そして、その能力を利用した・・・パンの、発酵・・・」
アンパ「それじゃあ・・・、やっぱりバイキンマンは・・・」
バタ子「・・・あなたの、お父さんよ・・・」 地震の時、掃除のバイトでラブホテルにいたんだが、セーラー服を着たオッサンが数人、慌てて部屋から出てきた。
そして、オレに向かって、真面目な顔で現在の状況を訪ねた。
その後、オッサンはセーラー服を着たままロビーに待機し、携帯で会社に指示を出していた。
別の意味で恐ろしい光景だった ツクツクボウシの鳴き声が・・、
「突く突く奉仕！突く突く奉仕！とっても良いよぉ！とっても良いよぉ！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！」
って聞こえる。何か必死で怖い。 学校にフロッピーを忘れたら、黒板に「忘れ物です」と書かれて磁石で貼り付けられていた。 帰ってきたオレに気づかず、嫁が風呂に入りながら歌ってた。
嫁「私の～お墓のま～えで～泣かないでください～。」
嫁「そこに～私はいません～。」
嫁「バカめ！それは質量を伴った残像だ～。」
俺「・・・。」 中学生の頃、首を傾げるのが可愛いと思ってた。
相手をじっと見つめて、「こてん」と、首を傾げてる姿に男子はメロメロだと本気で思ってた。
でも、実際はデブスが無表情で首を捻ってるだけ。
向こうからしたらホラーでしかない。
結局、「フクロウ」というあだ名がついただけで終わった。 私も、デキ婚式で最低な式に出席しました。
開始15分ぐらいで、新婦の体調が悪くなり退場。その後も新郎だけで式は続行され、最後の挨拶は、こんな式でスイマセンだった。 知らないオバサンにカルト宗教勧誘された時の話です。
婆「正しいモノはいつか必ず正しいと証明されるの。」
婆「その証拠にね、NASAってあるでしょ？」
婆「そのNASAが、宇宙の電波キャッチしてその波動を研究したところ・・。」
婆「これ、信じてもらえないかもしれないけど・・」
婆「宇宙の電波ってね、南妙法蓮華経って言ってるの！」
俺「・・・。」 前を歩いていた小学生二人が突然片方が立ち止まった。
少年A「あ！おれ、学校に忘れてきた！」
少年B「え？何を？」
少年A「将来の夢！」（たぶん宿題の題名）
と言って戻って行った。
それを見て、ちょうどその後ろを歩いていたおじさん二人が
おじA「俺も忘れてきた気がするな～」
おじB「気づいても取りに戻れないだろ～」
とか言ってて吹きそうだった 今、エレベーターに乗っていたら、太ったOLが同僚に「◯◯君、私のこと好きなのかなー」と言った。
その直後に、エレベーターから「ごかい（五階）です」とタイミングよく的確な指示がきた。
俺は思わず噴き出した。 一人暮らししてから、実家にはほとんど寄りつかず、電話もめんどくさいからあんまり出なかった。
でも、母ちゃんはしょっちゅうメールをくれた。
返信しなかったけど、些細な日常の話や俺の健康の気遣いなどをメールしてくれてた。
そんな母ちゃんが手術したと妹から聞いた。
そんなこと、ひと言もメールに書いてなかったから驚いた。
急に今までロクに返事もしてこなかったことが後ろめたく感じて、数年ぶりに実家に帰ってみた。
嬉しそうに俺を出迎えた母ちゃん。
ぱっちりとした二重になっていた。 家族の留守中に、飼い犬が床に粗相した。
センサーで感知し、ルンバが自動出動。
素早くぶつにのしかかり、床に塗りたくりながら家中を徘徊。
俺帰宅。涙目( ；∀；) 姉ちゃんの部屋から声が聞こえてきた。
姉「や・・やめてください・・//」
姉「へへへ・・、ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ！」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで・・！」
姉「ひゃっはあ！なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません・・！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに・・！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい・・！・・て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」
ガタッ
姉「！！？」
姉「・・見てた？」
俺「いや・・何も・・。」
姉ちゃん、カップラーメンとしゃべってました。 レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
