結婚式準備スレPart15
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>>204
これ
社会人なんだから大人の対応できるでしょ。
当日ケチつけてグズるとか赤ちゃんかよw >>202
そーだねー。
第2のお父さんの旧課長に相談したらいいと思う。 親族と友人でやって会社関係は呼びたい人呼んでパーティーすればよかろ
めんどくさいわー そんなに悩むのならもう親族と友人だけでやったらいい
スッキリさっぱりして楽だよ >>200
>旧課長には本当にお世話になっていて、楽しみにしてくれているので同僚だけというわけにもいかず…
社交辞令です… 先輩に相談しない方がいいよ。先輩だって答えられないし、責任持てん。 親しい同僚や同期でない限り、言うほど会社の同僚の結婚式行きたがってる人なんていないよ。
考えすぎ。親しい者だけで結婚式しますので、と言えば気を悪くする会社の人はいないよ。
どうしても旧課長呼びたいなら、式には人数の関係等で招待出来ないけど、お祝いの飲み会開いて欲しいです!と言えばいいのでは? >>214
お祝いの飲み会開いて欲しいって自分で言う方がないわ 田舎の方とかは違うんじゃない?小さい会社みたいだし人間関係が濃そう… >>214
これ
小さい会社なら「式は親族と友人のみでやるんです」って言えばじゃあお祝いしようかってなりそう >>214だけど
そうそう、実際中小企業の私の会社も人間関係濃くて。同じように言ったら、上司から「じゃあ何かお祝いの飲み会でもしよう」と言われたので、
「お言葉に甘えて、是非飲み会したいです!お願いしても良いんですか?!楽しみです」みたいな会話になったので、いけるんじゃないかなーって思った。 >>214
人間関係濃いなら結婚式に呼ばれても嬉しいんじゃないの?可愛がってる部下のなら
結婚式には行きたくないけど人間関係濃いって主張が矛盾してない? >>214
結婚式に呼ばれたら絶対嬉しいマンも痛いけど、結婚式に呼ばれたら絶対面倒臭いマンも同じぐらい痛いよ
どんだけ嫌いな奴ばっか周りにいて嫌な結婚式ばっか呼ばれてんだって思うわ >>214です
私自身は人間関係濃い会社だから招待したかったけど、彼が異動が激しい会社なので、結婚式の時の職場関係が予測できないため、
職場の人は招待せず親しい人だけにしようということになった。
私も彼に合わせて職場の人(上司)は招待しないことにしたよ。呼ばれて嬉しい人、不快な人色々いると思うから、誰かに失礼になるんじゃないかと悩むなら、私みたいな例もあるよってことです。 >>222
結婚式に呼ばれて失礼だと思う人がいるならどう考えてもその人がおかしいから気にしても仕方ないと思う
招待する側に非常識な行為がないなら結婚式に呼ぶ事が失礼にあたることなんてないよ普通は >>220
最近の若者はこれが分からない人いるよね
結婚式は新郎新婦の晴れ舞台だからね >>221
仕事上だけの付き合いで親しくない人に呼ばれたなら面倒って思う人いるよ
特に寿退社します!っていう人の結婚式なら今後の付き合いは無いから行かなくてもいいとかで >>225
そりゃいるだろうけど絶対みんな面倒だって言うのは極端だろって話でしょ
日本語読めないの >>226絶対皆面倒だなんて誰も言ってなくない?
ところで先日友人の式に参加したら、夫婦で参加した人には夫婦それぞれに引き出物引き菓子が用意されてたんだが、これ普通??!
私、夫婦参加の人には引き出物引き菓子は世帯分として1つしか用意するつもりなかったから(引き菓子は二人分の量にするつもりだけど)、衝撃を受けている… >>227
地域によるんじゃない?
うちの地域は夫婦で1つ
招待状も夫婦で1通に連名 >>227
>>214は執拗に>>200の上司が本当は行きたくないと思ってる方向に話を進めようとしてたけど?流れ読もう
と言うか214自身も別に結婚式面倒だから招待しなかったわけでもないし、なぜそこまで執拗に否定するのか分からんわ >>230の解釈分からんわ
そもそも>>214は、>>200が長文書くほど悩んでるから、自分が思うほど会社の人って皆が皆結婚式に行きたがってるとは限らないから、
今後の人間関係のこじれ等をそこまで不安に思うなら会社関係は別途パーティー開けば?と言ってるだけと思ったけど…
っていうかこの話題もう良くねw >>230
私はあなたの方が執拗に他の意見否定してるように見える ごめんリロってなかった
>>231
その通りだと思う
>>214は至ってまともなことしか言ってない
これから結婚式挙げるから信じたくないのかもしれないけど脳内お花畑なりかかってない? >>221
これかなあ
極端すぎて皆どうした?って感じ
>>201の案でいいんじゃないの
別に好きに呼びたい人呼べばいいよ >>231
そんなポジティブな意味に読めなかったけどな
誰もあんたの結婚式なんか興味ないから呼ばなくていいよ飲み会でも開いとけば?ぐらいの文に読めた
極端って言われてるのはそこじゃないの? >>235
そこまでネガティブに言ってるように見えないよw
たしかに極端な意見出し始めたのは>>221だね。
ある程度割り切りも必要だと思うなー。内緒対応してる同僚いたけど、バレてるの見たことある。逆にギスギスしてしまってた。難しいよねー >>236
いや逆です
えー呼ばれなくてギスギスするってそれ周りの人が子供っぽいだけじゃ プライベートで会ったことのある人のみとか場所的に近い人のみにしたとか
後で言い訳出来る線引きを見つけられるといいけどね >>234
内緒、っていうと不都合を隠しているみたいに見えちゃうから、お呼びできない方もいらっしゃるので大っぴらにしないで頂けると助かります、ぐらいで濁せばいいよね
バレたって新の人たち何とも思わない。セクハラは嫉妬するかもしれないが、セクハラになんと思われようといいでしょ。嫌がらせとかする奴だとしても、そんな小さい会社ならセクハラはいずれ失脚する >>233
無駄な煽りはいらない
お花畑も痛いけどアンタみたいな人叩くのが生き甲斐みたいな奴も嫌だわ
何の為にこのスレ来てんの?他のスレでも人叩いてるみたいだけど >>237
周りが子どもっぽいのだろうけど、そういうことでギスギスすることがあるのも事実だから、周りを批判しても仕方ない。
>>200がある程度割り切るしかないんだよね。 そういう幼稚な人は呼んでも何かしら文句つけるから気にせず自分の好きにした方がいいと思う
どうでもいい人に気を回して自分の来て欲しい人に来てもらえない方が勿体ない >>240
君の最後の1行こそ無駄な煽りだと思うよ 世話してる可愛い部下の結婚式なら呼ばれたら嬉しいって人も普通にいるんじゃない?皆の会社そんなギスギスしてんの?
お花畑まで言うことかな 一番呼びたい上司に相談すりゃいいのに
現上長は前にセクハラでもめたから呼ばないけどあなたには来てほしいです
来て下さいますか?って
それで上長呼ばれないなら自分は遠慮したいっていう方もいるし
わかったそれでも行くよってなるかもしれない
上長呼ばれてないなら出席しにくい、トラブルに巻き込まれる、って考える場合もあるから
それはゲストの気持ちを尊重した方がいいと思う
一番無難なのは過去のトラブルはそれはそれとして割りきって呼ぶ いろんな意見があって勉強になるな
嫌な人は来ないし誘いたい人誘えば 絶対みんな迷惑がってる!とか決めつける奴はなんなんだろうな
絶対嬉しいマンも痛いが絶対面倒だよマンも痛い、っていう書き込みに対して、面倒って思う人いるよ!とか頭悪いレスしてみたりさ >>248この話題やっと終わりかけてんのに突然どうしたんだよ。 今日ドレス試着なんだけどブライダルインナー着てこなかったわ
必要ないって言われたけども
どのタイミングでブライダルインナー買えばいいのかわからん…! >>250
ドレス決めてから買う人も多いよ
背中の開き具合とか色々違ったりするから
最初のプランに入ってたりもするけど お車代のことで悩んでいます
遠距離なので、式は中間地点
それぞれの招待客にかかるお金はそれぞれが負担という話でした
しかし私の招待客は家族と友達で合計15人ほど
彼は仕事の付き合いなどなど呼ぶ人がいっぱいで40人ほど
私…往復2万×15人で30万
彼…往復2万×40人で80万
合計110万は痛いので、安くなるよう彼の地元で式を行うことに変更しました
私…(往復3万+宿泊1万)×15人で60万
彼…なし
と合計ほぼ半額になります
元々3:8の負担なので、60万のうち43万ほど出してもらおうとすると
「え?元々、それぞれの招待客の負担はそれぞれが負うって話だよね」
と言われました
補足として、食事代のそれぞれ2万も合わせると
私…車代60万+食事30万
彼…食事80万
と似たような値段です
その他諸々も合わせ、結局同額ずつくらい出し合うことになりました
その場の話し合いでは言いくるめられ納得してしまいましたが釈然としません
なんとなく結婚式もやりたくなくなってきてしまいました そんな相手と結婚すると決めたのは大変ご愁傷様でした >>251
ありがとう!
式場の見積もりに入ってるってことかな?
入ってたか忘れた… さっきニュースで見た
元支配人がワイセツで逮捕だって
あの式場の隣の式場なら見学した >>253
自分たちは貯金も同じくらいだったから全部半分ずつだして結婚後は残りのお金はまとめることになった。
結婚したら貯金ちゃんとするから大きい買い物する場合は話し合いになるから今のうちに買っとくんだよーって言われてる(笑) >>257
普段ならそうかそうか良かったねおめでとう〜って気持ちになるけど、今は煽られてるようにしか感じんわ
不幸な人間にマウントとるのは楽しいでしょうね
うちは独身時代の貯金はそれぞれのものです >>253
公平な負担を求めるなら料理だけでなく引出物とか人数に対して発生する細々とした費用まで込めて一人当り3万で計算し直してはどうだろう。 >>253
モヤっとするね
ご主人の車代負担がきつくて地元開催したのにね。
それに人数も多いし。
あなた側の車代は、2人で折半し、飲食代は各自にしたらどうかな?地元開催はこちらが譲歩したわけだし 彼の負担が大きいから地元にしようってのは共通認識なんだよね?
それなのにしれっとお車代は各自でって性格悪いのかズルいのかとにかく思いやりなさすぎる
ただ今から蒸し返しても彼が納得する事なんてないと思うからなぁ… >>258
別に私は不幸じゃないけど257はマウントに感じたし今その話関係ある?だから何?って思ったから貴女の感覚は正常だよ
彼の招待客の分の食事代等も彼持ちなのかな? 253ですレスありがとうございます
招待客の食事や引き出物もそれぞれの負担で、招待客関係以外は全部折半です
彼の言い分としてはそれも不満だったようです
「ドレスや演出、ほとんど〇〇ちゃんの要望を通してるよね」(というか彼には要望がなく、任せると言われていました)
「そもそも、往復代に加えて宿泊代も出す必要あるかな?調べてみたけど、片道だけでいいらしいよ。全部だすのは〇〇ちゃんの見栄だよね」
など言われて引き下がってしまいました
こんな気持ちで結婚式したくないので、今日の夜からまた彼の地元へ行くし週末話し合ってみます このスレだと交通費と宿泊費は全額が当たり前って言われると思うけどそんなことないと思う
正直なところ今まで呼ばれた式でお車代一回ももらったことない
というかお車代て中間じゃなくて片方の地元でやったら
地元でやる側が遠方の方に出すものだと思ってた
私は彼の地元が東京で東京での式だから彼がお車代出すことになったよ >>266
結婚やめるのをおすすめするよ
どうせ他にもいろいろ衝突して険悪になるだけ >>267
最近は交通費片道すらなかったりするからね
東京→大阪で5000、東京→福岡で1万が平均ですよって言われた
そう言ってその分式場で使ってもらうお金を増やそうとしてるのかもしれないけど >>253
祝儀もそれぞれお互いの分をもらえるの? せめて>>253が元々は出す必要無かった+2万×15で30万くらいは彼に負担してもらいたいよね ドレスその他女性側に掛かる費用が多いけど、折半するんでしょ
端からみれば、招待客に掛かる費用も半々にすればいいのにね、と思う
交通費は半額でも全然問題ないよ >>255
見積りには入ってないことが多いんじゃないかと思うなー 披露宴の祝辞というかスピーチを友人にお願いしていますが、あわせて乾杯もお願いするのはおかしくないでしょうか?
なお、主賓はなし、新婦側のスピーチもなしの予定です。 >>273
式場によっても違うでしょ
というか質問してたのそこじゃなくね >>266
ドレスやヘアメイクやブーケは女性の方が圧倒的にかかるし、でも妥協したくはないから、私は自分で払うなぁ。 >>272
これ
衣装は女性の方が高かったりするけどそこは折半で祝儀も折半。
でもあなたの方がくる人数多いから食事代とかは各自ね!ってそりゃ旦那さんも不満溜まってくるわ 確かに
さっき上でお車代は地元で式の彼持ちって書いたけど自分たちの衣装、親族の衣装と美容代はそれぞれ各自負担にしてる
話し合いで落とし所見つかるといいね 私は>>253の気持ち、すべてわかるわ
彼のこと考えて、中間地点ではなく彼の地元での会場にしたのに
招待客の交通費宿泊費を新婦全額負担って酷い
衣装は何選んでも女性の方が高額になるのだから
会場費と同じように折半でも良いと思うけどね
細かいこと言えば、新郎招待客の人数が多くなることで会場を広くした分
会場代が高くなってるかもしれないし、そういうのもちゃんと折半するんだったらお互い様だし
私なら、性格悪いから今からでも中間地点に変更したいぐらいだわ
上手く話し合えると良いね >>253
いっそあなたの地元で開催したら?って言いたくなったわ
っていうか、お祝い事なのにそこまで細かい人ってモヤってなるかも
ペーパーアイテムとか仏滅に開催するとかそういうので節約するのはわかるけど
旅費を浮かすために新郎の地元で開催、新婦のゲストの旅費の負担はしないってわがままに見える
彼氏さんは言葉がうまいみたいだし、言いくるめられないように言いたいことをまとめて言った方がいいと思う
うまく話し合いがついて、ここに戻ってこれることを願うよ!がんばってねー!! 60万中8:3だから43万出してっていうのもだいぶ細かいと思うけど ここできちんと話し合っておかないと結婚後も何かにつけ253がモヤモヤしつつも彼のいう通りにして我慢するってのが続きそう >>274
アリですよ。友人しかスピーチしないならゲストも親兄弟と友人だけでしょ?
食事前に長いスピーチをたくさん聞かされるより全然いいと思います >>274
友人恐縮しない?
いくらなんでも乾杯は親類の上の方から出した方がいいよ
叔父叔母とか
あなたがオッケーでも新郎側がなんて言うかなーって感じ >>266
話し合いしてそろそろ向こうが嫌になってきてるころかな >>285
田舎なら親戚の権力が強いし叔父叔母が挨拶すべき!かもしれないけど
親戚がそこまででしゃばらない地域の人なら友人が祝辞してもいいと思う
そこは親を通して親戚に確認してどうすべきか相談したらいいんじゃない? 招待状発送予定の友人に招待の打診と住所を聞いてるんだけど、予定がわからなくて…みたいな曖昧な言い回しの友人がいる
どーも来たくなさそうな様子だけど、はっきり断られてはいないから「来なくていいよ」というわけにもいかず困ってる…
人数もギリギリだし、渋るくらいならもはや正直来て欲しくない…
こういう曖昧な人にはどうしてる? まぁはっきり行きたくないとは言えないだろうし曖昧系は招待状送ってない >>288
どうせ出欠の返事がハガキで来るんだからケチらずに招待状送ればいいじゃん
来てほしいから打診するんちゃうの?来なくていいよとか思うなら外せば ありがとう
来て欲しいから招待状送ろうと思ったんだけど、実はそもそもの住所も教えてもらってないんだよね
向こうも来たくないんだろうし、適当に誤魔化しておこうかな >>291
予定がわからないと言うならその通りなんじゃないの
仕事上土日の見通し立てにくい人もいるから仕方ない
来て欲しかったらもう一度住所だけでも念押しして聞いてみて
それでも教えてくれないならもういいじゃん
招待状の出欠締切は一ヶ月前くらいだろ
席数や料理引き出物なんかも実際は最終決定は1週間前くらいになる
今すぐガチガチに決めなきゃいけないわけじゃないならそれくらい心もゆとりを持って対応したら良いじゃないか?
曖昧にされて気分を害したんだろうけど相手も悪気は無いと思う
祝ってほしいのに!とこちらが思うのは傲慢だし
来れないなら仕方ないなで終わらせたら良いんじゃないかな >>293
291が心のゆとりない心の狭い奴みたいな書き方だけど、招待状の期限が迫ってるのに住所も教えてくれないって行きたくないんだなと思われても仕方なくない?
予定ギリギリにならないと分からない仕事なら何日前ぐらいにならないと分からないんだけど出来たら行きたいとか相手に伝える事は出来るでしょ >>288
来なくていいって思ってるなら「迷惑かけちゃってごめんね?無理しないでいいよ」ってラインして誘うのやめたら?
それに仲いいなら「行きたいけど都合つくかわからない。招待状は送って」って言うだろうし仲良くないんじゃないの?
>>293
全然親しくない人に断ってるのに執拗に招待されたのを思い出した
当時はご祝儀目当てかなって思ったけど、今はわかる
50人以上ゲストが来れば●●無料とかのプランがあるから人数が減ってほしくないこともある
当日の人数がそれを下回ったらそのプランがダメになったりするから
確実に来れる人を確定させたいっていうこともあるよ ウェディングドレスとお色直しのカラードレスって形違う方がいいの? >>296
好きなの着ればいいと思う
個人的にエンパイア→エンパイアとマーメイド→マーメイドはちょっと気になる程度 >>297
カラードレスが時間的に試着できなくて、ウェディングドレスだけ即決したんだけど
スレンダーとマーメイドの中間みたいなやつでシンプルなんだよね
体型とか好みが全部そっちだから親にお色直しするならAラインプリンセスとかでガラッと変えないと楽しくないって言われたけど、お色直しってそんなにゲストわくわくするもんでもないよねw 正直人の結婚式で新婦がどんなドレス着てたかとかいちいち覚えてないし
自分の着たいドレス着ればいいと思うよ 確かに似たようなドレスだとまたかと思うかもしれないけど、
結局本人の自己満足だから好きにしたら良いよ。
親世代にはエンパイアやマーメイドって受け悪い気がする。
ウエディングドレスといえばAラインかプリンセスと思い込んでるというか。 >>296
「結婚式 失敗談」でぐぐるといいよ
「ドレスを着たいのを着ればよかった」っていうのがすっごくたくさん出てくる
親が出資してるなら親の意向も聞いた方がいいかもだけど
あなたが出資するなら無視でいいと思う
私は好きなドレスのタイプが決まってて自分の趣味で選んだら
ウエディングドレスもカラーも前撮りも全部似たようなのを選びそうだったから、
色んな種類のドレスの写真を残せるようにAライン、プリンセス、エンパイアにした
どんなドレスを着ても似合うんだし、同じタイプのドレスを着てもゲストは喜んでくれると思うよ >>298
何度もごめんね?
写真と映像で残るから結婚式当日に着るドレスは妥協しない方がいいと思うけど
親がどうしてもAラインがプリンセスっていうなら前撮りの方が安いし
前撮りの写真だけで勘弁してもらうのはどうかな? >>302
ドレス代は出したいらしい(可能であれば式も出資したいみたい)
マーメイドのやつは親も見て納得したからじゃあお色直しは違う形ね!って話になっちゃっただけ、ウェディングドレス自体は私も親も気に入ってる
Aラインにもできるマーメイドも試着したけど私の顔と体型にまぁ似合わない…
好きなの着るよ〜 結婚式場支配人わいせつで逮捕
こんな式場で挙げる人、気の毒だな 両親記念品贈呈で名入れデジタルフォトフレームを用意しているんだけど、渡す時のラッピングの事を考えてなかった。
何の色気もない電化製品だし、花束と一緒に、というのも両家とも遠方だから困ると。
透明のプラスチック箱に入れてリボンをかけるくらいしか思いつかないんだけど、それ以外に方法ありませんかね? >>305
手拭いに包むくらいかなぁ
普通に手紙入り+リボンで渡しなよ 結婚式の費用分担で新郎側全額負担ってよくある事なんですか?
新郎新婦は貯金が無いので親が負担するのですが新婦側親は一銭も出す気が無いとハッキリ言われました
そうなるとこちらも予算的に厳しい面もあるので、参加は親族のみと話し合いました
新郎側は親族のみ10数名に、対し、新婦側友人含め20数名と格差があります
正直式費用を出さないのにこっちの倍以上の人を呼ぶなんて図々しい、と新婦側に腹が立つのですが
息子の大事な結婚式をぶち壊したくないので我慢していますが
親族のみにするように、人数もなるべく合わせるようにくらい言っても良いですか? 新郎新婦に貯金が無いなら結婚式なんかやめるよう当人たちを説得しなさい 親族分のみしか払わないと言ったら?
友人呼びたいなら新郎新婦のなけなしのお金出しなさいとか。
それなら諦めるでしょ せめて貸与にするかな
ブライダルローンもおススメする >>309
これ
もしや結婚に反対なのか?とか思ってしまうわ 結婚式に金使ってる場合かと思う
2人して貯金が無いのなら今後どう生活していくのか >>284-285
ありがとうございます。合わせてお願いしてもおかしくはなさそうですね。
親兄弟友人のみなので、親戚や会社関係は呼ばない予定です。 御祝儀の取り分は新郎新婦に全額いくんだよね?少なくとも新婦側はこっちの分はこっちってもらう気だと思う
そういうのも含めて新郎両親しか結婚式したがってないなら諦めるしかないんでは
普通は全額親に出させるなら式なんてやらなくていいっていうもんだと思う >>314
あなた側からの話しか聞いてないから、新婦側おかしいって感じになりがちだけど、新婦側はそもそも結婚式やりたくないのかもね。
あるいは結婚自体反対だとか。
うち(新婦側)は顔合わせだけはうちの実家まで挨拶に来ることが結婚の条件だった。
地域によっては結納必ずやってほしいとかあるから、結婚に至るまでのステップをどこかで踏み間違えたのかも。 >>307
どちらの希望で結婚式をすることになったのだろう
娘の結婚に援助する気がないという親がいるのが信じがたい
前にもあるけどあまり乗り切ではないのか、新婦にも聞いてみたいぐらい >>318
うちは片親だから親は結婚式の費用負担は0だよ。
お金に余裕ないから結婚式はやらなくていいよ、って親子共々思ってたんだけど
それでも新郎が結婚式やろうと言ってくれたので新郎の親が費用を負担してくれて、あとは2人の貯金で賄う予定 お互い10代で結婚式挙げるんですけど、うちも両方の家からの援助は一切ないです。
借金する予定だけど、保証人にはなってくれるみたいだから、何とか式は挙げることが出来そうでホッとしてる。
一生に一度だから妥協はしたくないので、これから頑張って働いてお金を返していく予定。 10代なら2〜3年お金貯めて20代前半で挙げても遅くないんじゃ?って個人的には思ってしまう
日本人の女の子って10代より20代の方が顔の肉も取れて垢抜けて綺麗な子が多いよね
10代から綺麗な子も20代の方がもっと綺麗
でもまあ拘りは人それぞれだと思うので良いお式になるといいね 結婚式に使いなさいって親からまとまったお金貰って、親の気持ちもあるだろうと思って受け取ったけど
もちろん手付けずに置いておくし自分達の貯金で式挙げるよ >>307
新郎新婦の問題だから相手親が出さないのはわかるけど
本人が一銭も出さないなら結婚式やらなくてよくない?
それか挙式のみして披露宴をしなければ安く済む
あとご祝儀は考え方としては新郎新婦へのお祝いなので
あなたではなく新郎新婦に行くけどいいの? >>307
結婚式の費用分担で新郎側全額負担ってよくある事なんですか?
→最近は新郎新婦本人たちで挙げるから殆どない
新郎新婦は貯金が無いので親が負担するのですが新婦側親は一銭も出す気が無いとハッキリ言われました
→何故新郎親負担って決まっている?
今の話の進め方で文句あるのなら、その古い考えを見直してください。
そして皆さんからもあるように新郎新婦とよくお話されたほうがいいですよ。
(新郎新婦それぞれの式に対する思いが見えなかったので)
案@一旦中止
(新郎新婦の貯金額と親の支援額で金銭的に可能になった時に改めて挙げる)
案Aフォトウェディング、会費制披露宴といった簡易的なもので済ませる
案B決行
(ゼロ婚等の後払いやウェディングローンを活用) ここで相談することじゃないかもだけどブーケについて良かったらアドバイス下さい
挙式は今のところ白バラのみのクラッチブーケの予定なんだけど、ちょっとグリーン足した方が今っぽくなるか迷ってる
そしてそもそも白だけのブーケってウェディングドレスに埋もれて寂しい感じにならないか心配になってきた >>330
緑色が良し悪しというよりは
ドレスや式場の雰囲気とのマッチ具合を念頭に。 >>331
ドレスも式場(ホテル)もわりと王道なので、クラシカルにもナチュラルにも寄せれます
どちらかというと少しカジュアルに振りたいなという気分です >>330
白バラにこだわりあるならそのままがいいかも
カジュアルにしたいなら違う花を混ぜてもいいのでは?
白バラといってもおそろしいほど種類があるから、少しクリームがかったバラとかグリーン寄りのバラを混ぜたりしたら、ランダム感からカジュアルになるよ
あとは会場の装飾かなあ? 季節にもよるかなー
真夏、真冬は白バラ合わないような
あと年齢
上の人が持つと大人しすぎて寂しいかも >>333
横からだけどクリームやグリーン系のバラを混ぜる案いいね!
立体感も出るし。
それだわ 挙式の参加者についていいでしょうか?
10月挙式で呼ぶ人の打診を始めてるんだけど、
上司・先輩をどうするかで悩んでます。
自分は会社の上司(課長、部長)とは部の飲み会以外ほぼ交流なく、先輩も呼べるほど仲良くしてきてる人は2人くらいしかいません
(なので会社関係の人は同期だけ声かければいいと思っていた)
ただ結婚相手は上司にスピーチをして欲しいらしく、どちらかだけ上司呼ぶんじゃバランス悪いので、「何とか呼べないか」と打診されている…
普段から顔合わせない部長や課長に、こんな時だけ声かけるのは失でしょうか。
また、半年くらい一緒に働いているが、飲みに行ったりするほどの仲じゃない人も二人いるけど、そこに声を掛けたら迷惑でしょうか?
結婚式なんて、特に会社関係の人から誘われたら断りづらいだろうし、今まで飲みなんかの付き合いをしてきてないのに何を今更…と思われるのでは、と不安になっています。
皆さんの時はどうでしたか。 >>336
ちょっと上でも誰呼ぶ問題は話題になったけど
蟠りあるわけじゃないし、呼べばいいじゃん。
上司からすりゃ部下持つ社会人の付き合いの一つですよ。 >>336
少し上で問題になってたケースは、呼びたくない特定の上司がいたから難しかったけど、あなたの場合、普段話さない上司でも気にせず呼んでいいと思う!
上司も、役職に就いている以上、あまり部下に接してなくても結婚式に呼ばれる存在であることは自覚してるだろうし、寿退社しない予定なら
これからもよろしくって意味でも招待しておかしくない。
先輩達についても、招待していいと思う!差し支えあれば遠慮なく仰ってくださいとか言いつつ声かければ、参列するかしないかは先輩達が自分で決めるよ。
これを機会に先輩達とお茶行ったりして、仲良くなれると嬉しいね! >>330です
ありがとうございました
クリームやグリーン寄り混ぜるの良さそう!
実はブーケは親戚に作ってもらうことになっていて
シンプルなものしか作れないけど…とは言われてたけど、クラッチブーケとだけリクエストして送られてきたイメージが白バラオンリーだったので、ほんとにシンプルだなw となった経緯です
私自身がバラにこだわりがあるわけではないのですが根本的にデザイン変えてくれって言うほどでもないので色のリクエストくらいかなあと
いっそ濃ピンクかサーモンピンクはどうかな?と思ったり、挙式日には三十路なので可愛すぎるかなと思ったりしてたので助かりました
長文すみません >>339
役に立ててよかった!
手作りブーケ素敵だね
素敵なブーケになるといいね! >>336
既婚の年の近い先輩にその人のときは上司をよんだか相談したら?
昔は上司は必ず呼ぶものだったらしいけど
今は職場の人は呼ばない、でも仲いい同期は呼ぶっていうのも多い
私も上司と定時後飲んだりとかないしそこまで仲良くないから
上司からすれば本心では内心迷惑がるだろうし呼ばないことにしてる
両家のバランスのためだけに呼ぶのも迷惑じゃないかなって思ってしまって
私の彼氏は上司を呼ぶけど、両家のバランスに拘ってないから、
私は友達・同期しか来ないよ 因みに両家のバランスにこだわるかどうかは親の意向も聞いた方がトラブル少なくて良い。親から援助なくても、結婚式は親の見栄を張る場所だと考える親もいる。 結婚の相手を探すなら
Jめる
ご飯を一緒に食べる友達探しがウケてます
まずは友達からの関係でスタートするのが流行りです!
https://kdwz.ml/EMf
ハッピー
会える理由は単純ですhttp://imgur.com/Sw2J63r.jpg
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婚活恋活のエキスパート
https://kdwz.ml/2UIXSZ めるぱら
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LIKE検索が新登場! 【望む相手】を登録しておくと、その条件に合った女性が、LIKE検索に来た際にあなたのプロフィールが一覧に紹介される
https://kdwz.ml/XlvBeh
◆効率のいい方法◆
条件を書きこんだら今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日2,3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。
例えば
『最近はインスタグラムにはまっています』
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってます。インスタ映えするとっておきの秘密の場所いくつか知ってますからよかったらそれ教えましょうか?』
というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。 ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです
簡単にいえば趣味が合う、気が合う、ノリが同じ!にみせるわけです
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。会ってしまえば7割がた成功と言えます。相手は既にあなたの内面に興味を持ってるわけですから
追加情報
ワクワク
『一緒にごはん』が大好評!
ご飯を一緒に!をきっかけに有名な出会いの場になってます。
https://kdwz.ml/Pbe00d
※上記全て18歳未満禁止 >>336
ゲストの「バランス」がとれないと何が問題なのか?
ゲストの「バランス」をとるために親しくもない職場の人を呼ぶと一体誰が幸せになるのか?
呼ばれるほうからしたら
半年しか一緒に働いていない人に招待されたら「頭数あわせ」「ご祝儀集め」と思う可能性も大きい
そんな風に思われてまで「バランス」をとる必要があるのか? そもそも、スピーチって祝辞?
誰にやってもらうつもりだったのかによるんじゃない?
祝辞を夫は上司、妻は友人とかだったら、ん?ってなると思うけど、それなりの人なら別に誰も気にしないと思うよ 上の方で散々意見出てるしそこまで突っかかる事じゃない 式を決めてから式場のコンシェルジュの態度が変わってしまって…
もう式あげたくない… >>351
お返事ありがとうございます。
小さい式場なので恐らくコンシェルジュが一人しかいなくて…
みなさまの式場もそんな感じなのですかね? >>350
具体的に書きますと見送りをしてくださらなくなったり、打ち合わせの日時をこちらが指定しても時間や日にちを毎回変えられてしまったりです… >>353
それは酷いね
式場の人との信頼関係って割と大切だと思うので
自分なら次もそんな軽んじた行動とられたらキャンセルするかも。
決して少なくない金額を払うのに、気持ちよく準備出来ないのは悲しいよね。
クレーム入れてもいいんだよ。 >>354
優しいお言葉をありがとうございます。
親族だけの式なので式場側から見たらやはり迷惑な客でこんな対応なのかなぁ、と思ってしまったり、若いプランナーさんだから仕方ないのかな…と思ったり…
もう少し様子を見て駄目ならクレームや担当者の変更が出来るか聞いて考えてみます。
ありがとうございます。 >>355
様子見はムダに時間をつかっちゃうからオススメしない
今の不満点は伝えたほうがいい。
改善がない、出来ないならばそこでチェンジを考える
話上手な方でも意外と心情(お見送りや日程の件で残念に感じている事等)分かってなかったりするよ 336です。お返事が遅くてすいません。
ご意見本当にありがとうございます!
友人は式に職場の人は呼んでなく、まわりに話を聞ける人がいなかったので、本当に助かりました。
先輩で挙式に部長を呼んだ方がいるので、部長、課長は呼んでも大丈夫そうです。部長、課長、中が良い先輩2人には声かけさせていただいて、半年の付き合いの職場の人はやめておこうかなと思いました。
半年とはいえかなり尊敬してる方々なので、もし頭数合わせのように見えてしまったらマイナスにしかならない…
親・親族も特に式には言及しないので、このまま進めていけそうです。
本当にありがとうございました!
流れ切り失礼しました。 先輩が呼んでるから大丈夫とかそういう話?w
自分がどういう関係なのかでしょうw >>353
それははっきり言った方がいいよ?
文章からして優しそうだしはっきり言えないタイプなら
旦那さんに言ってもらえばいいし
>>357
終わった話にレスするのはよくないとわかってるけど
「先輩」と「あなた」は一緒じゃないからね?
先輩は部長や課長と何年一緒に仕事をしていたのか、
たった半年しか一緒に働いてないあなたと一緒に考えるのは危険だと思う
大人ならマナーとして「祝い事だから」って笑顔で来てくれると思うけど内心はわからないよ? 336=357です。
終わらせた話なのにすみません。
上の「先輩が呼んでるから大丈夫」は、「会社的に呼ぶ雰囲気はある」という意味で、レスくださった>>341への返事のつもりでした。先輩と私の立場が違うことは理解しているつもりです。語弊があったので訂正を…。
私自身は5年目なので部長に認知はされているのですが、やはり仕事+部の飲み会程度の付き合いでは迷惑に思われるかもしれませんね。もう少しリサーチしてからお呼びしてもいいか決めます。
ご意見ありがとうございました。 >>356
>>356
レスありがとうございます。
たしかに言わないとわからないこともありますもんね。
先程結婚式場で働く方の愚痴というスレを見ていてクレーマーが多いというレスが多かったので、私が気にしすぎなだけでこれを伝えたら私もクレーマーなのかなと思ってしまいまして…。
相手に伝える際はどのように伝えたらいいでしょうか?直接言ったほうがいいのか式場に連絡して上の人を出してもらったほうがいいのかな…
もし担当を変えて同じ式場で式を挙げた方がいたらお話お伺いしたいですがスレチですよね… >>363は>>350です。
長文失礼致しました。 >>363
モノは言い様ではあるけどこの仕事は
クレーマー(文句)が多いのは当たり前。
一生で最高の一日を作るためなんだから、80点の対応じゃ満足する客は少なく、
120点の結婚式を作らなきゃいけない仕事だからね。
本人に直接言い難いならば、その上司へ伝えてみて。 >>363
結婚式終わった人も結構アドバイスとかしてるから別にスレチってほどじゃないのでは >>363
私ならこうするかもっていう仮定だけど
1.挨拶をしてくれなくなって寂しいです
2.こちらも調整をつけているので急に打ち合わせを変えられると困るんです
って本人に事前にジャブを出しておいて、改善が無いならチェンジかな?
人間は察するのが当たり前じゃなくて言わないとわからないのが当たり前って思うから
いくら客商売で気遣いができる人でも改善点は言った方がいいと思う
変わらないなら「1.2を言ったのに改善してくれないのでチェンジ」って式場に電話するかも 弟の結婚式なんですが、家族三人参加で遠方のため交通費だけで30万近く掛かります(飛行機乗り継ぎ+三連休中日開催のハイシーズン)
お祝いしたい気持ちが無いわけではないですが、私が入院したり交通事故で車を買い替えたり保険料が上がったりなど急な出費が重なり金銭的にかなり厳しい状態です
兄弟とはいえお金の話はしにくいので、交通費は出してもらえるのかどうかの確認しても失礼ではないですか?
弟の夫婦もあまり余裕ある所ではなく、親の援助ありきでの式なので
その親も正直そんなにお金あるとは思えないので不安です >>368
まずはご両親に交通費が厳しいという事情をそのまま正直に話してご両親から弟さんにお車代の確認をしてもらってはどうでしょうか。 >>368
私は式が3ヶ月後ですが、既に彼の御両親を通じて弟さん家族(3人家族)から御祝儀の相談がありましたよ。
(ハイシーズンではないけど)弟さん一家は遠方から来るのでお金がかかるため、御車代はいらないから御祝儀10万円にさせてほしいとのこと。
特に不快でもないし、遠方から家族揃って来てくれるだけでありがたいと思ってます。こちらも御車代は少額しか出せないし…
かかる交通費を御両親に正直に伝え、御車代はどの程度出してもらえるか、もしくは、御車代いらないから御祝儀少なめにさせてもらえないかを
相談してもいいと思いますよ! そんな個人的な事情で弟の結婚式の交通費せがむのはどうかと思うけど。
親戚とかならともかく、弟なんだし。
仲良くなかったりしたら別だけど。普通に仲良くて快くお祝いしたいと思うなら、30万くらいは我慢しようよと思う。 貯金すらないのなら仕方ないけど、使いすぎて金無いからお金ちょーだい
と言ってるに等しいよね 自損事故かどうかも分からないのにそこまで言わんでも
相手にぶつけられて廃車保険料上がり仕方なく車買い替えとかなら申し訳ないけど今お金ないぐらい言いたくなるのでは 祝う気持ちははっきり言うと交通費何十万円もかけてまで祝える余裕がない
私が病気で入院して(これから入院予定)無事退院できるか体調だって不安だし
事故はこちらにも過失はあるとは言え向こうが標識無視信号無視でぶつかって廃車になったから本当に痛手なんだよ
ちょうどマイホーム買って引っ越し目前に事故だったからね
とにかく去年末から予定外の事で一気にお金が出ることが多くて今年も祖父が危篤の末亡くなってその時も何度か飛行機の距離を何十万円かけて帰省していてそれでお金を使い果たしたに近い
とにかくタイミングが最悪で交通費も出ないとなると行きたくても無い袖は振れないんだよ、悲しいけど お金がないって大変だね。日頃から貯金しとくべきだったね。
それにしても結婚より先にマイホームってすごいね。
そんなにお金ピンチなのに自分の結婚式は大丈夫? ロングトレーン×ロングベールってごちゃごちゃして見えるかな?
義姉が貸してくれたベールが長さあって縁に刺繍入り
気持ち的にはせっかく貸してくれたの使いたいけどドレスに合うのはショートな気もする もしかしてここって自分が呼ばれた結婚式の事はスレチなの?
式前のゲストや親族側の質問とか適当なスレあるなら教えて >>377
ドレスとベールにもよるよね
友人は綺麗だったよ
義姉に頼んで貸してもらったなら返すのは気まずいかな 実際合う合わないは合わせてみないと長さだけの話ではないけど
ロングトレーンならロングベールの方が一般的というかしっくりくると思う >>378
前も同じ様に間違えてる人居た様な
テンプレに何か加えたほうが良いのか? 質問ですが、もし引き出物の持ち込み料が無料なら式場に持ち込みますか? >>384
式場のものでいいのがないとか自分で決めているものがあるとかなら持ち込む >>374
入院してるなら今後のことを考えると不安な気持ちはわかる
誰かもレスしてる通り親御さんを通して気持ちを伝えてもらったら?
さすがに交通費30万円プラス祝儀ってなるときつそう 当方美容師どうしの結婚で仕事柄月曜日に結婚式になるんですが、3月11日ってやはりみなさん避けますか?
(仕事や親族の関係上)3月11日が1番良いのですが
3.11の地震があったため少し悩んでいます >>387
身内、知り合いに不幸があったのなら気にするかもね。
被災していないのであれば気にしすぎだよ。
毎日事件事故あるんだからさ。 >>387
私は被災してないし、身内友人誰も被害に遭ってないけど、『何でわざわざその日に』という気はする
日本人にとってはやっぱり終戦記念日くらい特別な日じゃないかな >>387
そういうの気にしだしたらキリがないと思うよ
東京大空襲の日も原爆投下の日も大勢の人々が亡くなってるし遺族もいるけどその日も避けるの?
日本は自然災害大国なんだから今後もたくさんの大きな災害が起こるはずだよ。その度にタブーの日が増えてたら一年中結婚式挙げられない国になるわ >>387
気にしてどうするという気持ちもわかるけど、私なら避ける
招待状やウェルカムボードにも3.11とか日付が入ったりするだろうし、日付が目に入るたびに暗い事象が浮かぶのはちょっとなあ
東北じゃないならまだいいと思う >>387
気にしすぎかな
その日が都合良いのなら、それで良いと思うよ 個人的には六曜より気にするかも
3.11とか9.11は字面が不吉に見えてしまう
とは言え1.17とか8.6はそんなに気にならないから理屈じゃなく個人の感覚の問題だよね
気にならないならいいと思う 記念日なんて自分が気にしなければいいんじゃないかな
呼ばれた方は一瞬あって思っても次の年には忘れてる
記念品や写真に日付が入るのが嫌なら別の日にすればいいし 3.11はまだ最近っちゃ最近で出席する人の記憶にも残ってるからなあ… 自分たちがちょっとでも気になるなら止めた方がいいよ
個人的には余程その日に思い入れがなければいくら都合が良くても避けるわ
思い出もだけど記念日なのに毎年地震の日かって思ってしまう
ゲストならそこまで気にならないな ペーパーアイテム、プロフィールムービー、ウェルカムボード、余興
全部私が作成、準備してここ一カ月疲労困憊なのに彼氏は簡単にできることだと思ってるみたいで
「○○もやったら?××ができたなら簡単でしょ?」っていう
確かも「思ったよりも簡単だった」とは言ったけど、あくまで「思ったよりも」だし
それまでの下準備、調べることがめっちゃ大変
同棲してるなら準備の過程も見るから大変さがわかるだろうけど別々だからわかってもらえない
こっちはプライベートの時間なんてほぼなくて毎日ひたらすら作成に必要な調べごと、と作成してる
疲れた。でも好きで作成してると思われてるから報われない お金ないから自作してるんならちゃんと分担したら?
そうじゃないなら好きで作ってるんだと思うでしょうよ 好きでもないのにやってるの?
やりたくないならやらなければいいのに ちょっと分かるわ
好きでやるにしても限度があるんだよね
そして分担にしたり任せるといつまで経っても手をつけなくて当日間に合うのか不安になるから私がやるから!ってなっちゃう >>401
わかってくれて嬉しい
好きでやってると思われるから報われない
純粋に一言、労いの言葉がほしいだけなんだ >>402
私もそのパターンで疲労困憊してかなりストレスになっちゃったから
早めに彼にあなたの気持ちを話してみると良いよ
男の人って言われないと気づけない事が多々あるから
責める訳ではなく、自分の努力に労いの言葉をかけてほしいんだっていう気持ちをストレートにね >>ペーパーアイテム、プロフィールムービー、ウェルカムボード、余興 全部私が作成、準備して
正直やり始める前にプライベートな時間なくなりそうって気付きそうなもんだなという印象
後奴隷気質な人だなと 共働きだとやらないと生きてけないわけじゃない掃除や整理整頓、洗濯、食器洗い
育児における細々とした作業
愚痴言いながらも全部やってくれそうだね やらなければいいだの奴隷気質だの全部やってくれそうだの、妄想甚だしいかつ関係ないかつ必要のないかつ相手を嫌な気持ちにさせること言いたがる人ってなんなんでしょ
シンプルに性格が悪い やりたくないならやらやければいいじゃん
ペーパーアイテムは数百円×人数で済む(自作のが高くなるくらい)
プロフィールムービーはない人もいる
ウェルカムボードも数百円で売ってる
余興はない人も多い >>409
日本語読めないの?
一言労いの言葉がほしいだけって書いてるだろ
>>398
お疲れさま 期待したリアクションが得られなくて拗ねるくらいなら最初からするなって話じゃないの?
旦那(まだ彼氏?)と言えども他人の感覚や感情や発言はコントロール出来ないんだしさ
交際期間中にもっと「労いの言葉欲しがりキャラ」を植え付けておかなったのが敗因? うざいと言われようと
大変だと理解させるまでが大変で何も言わないで自分がやるほうが楽だろうと
ほめて!頑張ったねって言って!って
毎日毎日寝かさない勢いで一時間かけて
しつこく強制してけば10年もすればほめてくれる夫に進化する可能性も微レ存 >>398おつかれさま!私も色々手作り中だよ!皆に楽しんで欲しくてジャイアントフラワー作ったら意外と大変だった!
当日はゲストに来てもらうことへの感謝の気持ち伝えたいから、楽しんでもらうために手作り頑張ってしまうんだよね。分かるよ。
ペーパーアイテムは微力ながら節約になったりするし。
それを当然のことのようにされると腹立つよ。ありがとう、その分俺はこれやるね!くらいの言葉や協力が欲しいよね。 好きでやってるわけじゃない→じゃあやらなければいい
思ったよりも簡単。(でも思ったよりも簡単ってだけでホントはめちゃくちゃ大変だった)→じゃあ最初からそう言え
報われない→自分でやっといて人に見返りを求めるな >>398
乙乙!
私もプロフィール表、席札、ウェルカムボードほか諸々手作りしている最中ですよ
まぁ印刷会社のデザイン勤務なんでイラレ使えるし、特殊紙も安く手に入るし大判UVプリンタもあるから
プロっぽく()作れるし、友人のも多数作ってきたけど
仕事なら自分の担当(デザイン)だけやれば良いけれど、
一人で準備手配、デザイン考案製作、印刷とか凄く大変なの分かるよ
そして人数にもよるけれど、手作りだと何万円も節約できるからね
私も完成した物を見せて「わぁすごい!」「ありがとう!お疲れ様です!」この一言貰えただけで苦労が報われた
是非とも彼に工程伝えて、苦労を分かって貰えると良いね 自分のキャパ超える様な事を勝手に計画実行して疲れて労ってくれない!って不機嫌になるのはどうなのかな
それしか選択肢が無くてやるしか無いならともかく
ちょっと貴女も彼も計画性なさ過ぎないか
相手が余裕なくて疲れてたら労わるのもあるけど、お金払っても業者に頼もうよって建設的な解決策出すかも
もう一回ちゃんと話し合った方が良くない? 性格悪すぎ
こんな人達の式より、頑張って手作りして工夫してる398の式の方がよっぽど素敵な式になると思う。 性格ブスな煽りも一つの意見だし
5chならではでと思うが テーブルスピーチって苦手な人には嫌なものかな?
長年仲良くしてる友人に頼んだので、「喜んで」的に返って来ると思ってたんだけど、断られてはいないけどなんとも言えない返事…
グループの中で喋れそうな子を選んだつもりだったんだけど…
私自身2回ほど経験あるけど、自分に頼んでくれたことが凄く嬉しくて二つ返事でOKして張り切ってやったんだけどな〜 自分はテーブルスピーチなんて絶対やりたくない
やるくらいなら欠席したいレベルだからそういう人もいるって知っといたほうがいい >>423
私もやだな
長年付き合いがあるとか関係無しに普通に嫌
自分がいいからってみんないいわけじゃないよ >>416=>>421=>>422
つ鏡
>>423
私も社交的だと友人から思われがちで頼まれたことあるけど、実は凄く苦手。断れないからやったけど…友人の晴れ舞台なのに失敗したらどうしよう
という気持ちばっかりで、式当日、スピーチが終わるまでの記憶がない。ただ、緊張で楽しめなかったことは覚えてる。
小心者なもんで…。苦手な人もいること分かってもらえると嬉しいな。 >>423
最初検討してたけどググると最悪だったとかやりたくなかったとかのネガティブ意見がたくさんあったから結局なしにしたよ テーブルスピーチの件意見ありがとう
私自身は頼まれて凄く嬉しかったからそこまで嫌な人がいるなんて思ってなかった…
参考にするよ テーブルスピーチやりたい人はかなり少数派だと思う・・・ 便乗して
自己紹介マイクリレーも嫌がる人一定数いるって認識で合ってるよね? スピーチ終わるまで楽しめないよね
終わってからも大丈夫だったかなーとか気になってしまう
はっきり断らなくても相手に分かるくらい微妙な返事って相当がんばって意思表示してると思う >>418
手作りしてないと頑張ってないとでも?
貴女も大概性格悪い 手作りするのも含めて結婚式なんてほとんど自己満足の場になりつつあるのに、こんなに頑張ったのに褒めてくれない!って思っちゃうのはちょっとな…
神前式で親族のみ挙式にすればほとんど何も準備いらないのに、自分の理想の結婚式するためにアレコレ頑張るのは当たり前じゃない? >>434そりゃあ頑張るのは当たり前だけど、二人の挙式なんだから二人でゲストをもてなして、二人で少しでも節約して(その分ゲストへのサービスに回したり)、
なにかを頑張ったらお互いに労いの言葉をかけあいたいと思うのはいけないのかい?
仮に>>398がゲストに対して褒めてほしい!労ってほしい!!と言ってるなら、自己満押し付けんなと言いたいところだけども。
例えば、専業主婦は外で働く旦那より家事を多くやるのは当たり前だけど、旦那からご飯美味しいね!ありがとう!等労いの言葉が
ほしいと思うのはおかしいのか?その逆で、旦那だって妻から「いつも頑張って働いてくれてありがとう」と言われたら嬉しくない? >>435
落ち着きなよw
>>398は頑張っても労ってくれない男性と結婚するんだから
好きでもない手作りするなら、お金出して外注すれば良いのにって思うよ
だいたい、手作りして節約できる金額なんて、たかが数万円でしょ?
それくらいの出費なら多めに払って、体を大切にすれば良いのにって思った
理想があって、自分での手作りでしか実現しないことをしているなら
人からの労いなんて求めないだろうし まさに性差からくる考え方の違いの典型例なんだよね
男は問題そのものの解決を女は感情の解消をってね よくそれ言われるけど私共感とか励ましで済まされるの大嫌い
解決策までたどり着いていつまでに改善されるのかきっちり協議の上決めたい >>436
同意
というか435の言ってる家事はしなきゃいけない事だけど結婚式、結婚式の手作りは自分がしたくてする事だし同列に語るのは違うでしょ >>437
あーそういうことか!
私も女性なんだけど、そういう気持ちに少し疎くて気づけなかった
そういうことなら、自分がいかに頑張っているかを彼にしっかり伝えて、
なんなら「褒めて!」って可愛くアピールして、コミュニケーションとれば解決しそうだね クローズアップ現代+「“息子が介護”の時代
26 名前:公共放送名無しさん[] 投稿日:2018/07/03(火) 22:02:00.99 ID:eVlMalNH [1/4]
昔は息子の嫁が我慢してしてたんだろうが
今そんなことしたら即離婚だからな
38 名前:公共放送名無しさん[sage] 投稿日:2018/07/03(火) 22:02:42.21 ID:z3WirNBj [1/3]
なんで嫁アテにするの?
43 名前:公共放送名無しさん[sage] 投稿日:2018/07/03(火) 22:02:53.36 ID:7jeu5B9B
嫁っつーか女は介護ほっぽりだして
無駄に責任感強いだけの息子がやる時代
72 名前:公共放送名無しさん[sage] 投稿日:2018/07/03(火) 22:04:41.32 ID:/HFLwl+J [1/2]
今まで嫁に任せっきりでしーらなーいしてた男多いからもっと苦労すればいいと思う
407 名前:公共放送名無しさん[sage] 投稿日:2018/07/03(火) 22:16:11.65 ID:2UVJc4Y9
完全に他人事だな嫁は
420 名前:公共放送名無しさん[] 投稿日:2018/07/03(火) 22:16:36.89 ID:C41otgv2
嫁、たいがいだな
428 名前:公共放送名無しさん[] 投稿日:2018/07/03(火) 22:16:46.54 ID:bxvMoa/P [7/10]
>>1
>今や「嫁」よりも「息子」が
この発想がもはやアウトだろ
親の介護は子が見るのが本筋で
「嫁」にまかせきりの人ばかりだったのご異常
576 名前:公共放送名無しさん[] 投稿日:2018/07/03(火) 22:22:29.58 ID:LTCqz762 [9/9]
いやいやお袋と嫁は他人同士ですぜ 手作りとか安っぽくなるだけで自己満でしかないわ
ゲストが喜ぶ要素ない
料理のランクアップのほうが100倍喜ぶって え、みんな視点違いすぎない?
>>398は褒めてほしいってことだけ言ってるわけじゃなくて、大変さを理解しようとしない・手伝おうとしない・労わろうとしない彼氏が嫌、毎日大変で疲れた、って話でしょ。
せめて褒めてくれれば報われるのになあってことでしょ。
褒められたいならアピールしろとかやらなきゃいいとか馬鹿みたい
マウント取ってるつもりなんだろうけど性格悪い奴いるなって逆に馬鹿にされてるだけだって気づきなよ >>443
>>褒めてほしいってことだけ言ってるわけじゃなくて、大変さを理解しようとしない・手伝おうとしない・労わろうとしない彼氏が嫌、毎日大変で疲れた
そういう彼氏を選んだのは本人な訳で
擦り合わせの為の努力もしたくないんじゃもう別れて最初から労ってくれる男性と付き合えとしか
何て言われたいわけ? 1人でやるのはすごく大変だから手伝ってって言えばいいだけじゃん
そこで断られたり難色示されたらお金出して外注すればいい
アイテムにこだわりたい、でもお金は出したくない、彼氏に助けも求められないなら5ちゃんに愚痴書くしかないわな
そこでもあまり同意得られてなくて可哀想だけど 愚痴ぐらい吐き出させてあげればいいのに。
アドバイスとかそういうのが欲しいんじゃないでしょ。
上から目線でダメ出ししてる人達はどういう気持ちなんだろう。
本人のために言ってるのにとか言いそうだけど、流れ読んだけど、痛い人達だなとしか思えない。
そして当人もういないのにいつまでも噛み付いてて虚しくない? 愚痴りたいだけならチラ裏へ
よしよしされたいならツイッターへどうぞ ここ愚痴スレじゃないし
掲示板に相談書き込んだのかと思ってこうしたらって返した人に対して
愚痴なんだからアドバイスいらない
マウントするな
性格悪い
ってどっちが性格悪いのか >>447=443
。ばっかIDコロコロ乙
慰めてほしいだけなら友達にでも言えばいい
都合の悪いレスがいらないならチラ裏にでも書きな 母とバージンロード歩くんですけど
ベールダウンもチャペル内だとアレもコレもみたいな感じになっちゃうかな? 招待状出して3週間以上過ぎ
返信〆切は余裕を持って1ヶ月半近くはあるけれど、半分くらい?しか返事が来ない
年齢問わず割とのんびりが多いのね…
そんなもんだろうか? >>453
私もそんな感じだよー
返信は3日以内、遅くても1週間以内がマナーだと思って自分は返信してたけど、意外と皆こんな感じなんだな〜と勉強になる。
でもやっぱり、もらう側になると早い返信をくれたらその気持ちが嬉しいと感じたので、今後誰かに招待されたら早く返信しようと思った! 割とそんなもん
埋めてしまって記憶から抜け落ち催促されて思い出す人もチョイチョイ 俺男ね。先日結婚式を終えたからニヤニヤしてこのスレ見てるよ
最初はストレス半端なかったけど、終わったら充実感あるよ。やって良かった
準備大変だと思うけど頑張って! >>447
否定的な意見は受け付けません。私に賛同してくれる人以外はみんな敵!って典型的すぎて何も言えんわ >>454-455
どこもそんなもんなのねw
確かに気持ち的には早めに返信貰えると
バスルートとか色々決められるから助かる やめれば別れればと極論を言ったり、労い欲しがりキャラを植え付けなかったのが敗因、などと馬鹿にするのはアドバイスでもなんでもありません
ただの嫌がらせです
いじめっ子って脳みそが普通じゃないから難しいだろうけど理解してください >>459
あなたのはアドバイスどころか>>398に向けてですら無いけどね >>452
ベールダウンはチャペル入る前がいいな
ちょっとした会話もできるし
個人的にチャペルのドアが開いてベールダウンした花嫁さんを迎える画が好き >>460
398にはコメント済みですし、嫌がらせをする方々に向けての意見なので当然です >>459
へー彼氏と話し合えば?って極論なんだね
これからこういう価値観の擦り合わせこれから結構出てくると思うけど言わずに察してって構ってちゃんするのが貴女の中だと良い事なんだ >>454
事前に電話やラインで連絡もらってるから出席するのわかってるでしょって感じなんだろうけど
素早い返信はうれしいよね >>463
??
彼氏と話しあえばが極論だなんて言ってませんが…
後半も妄想でしかないですよ >>465
は?アピールすんの嫌なんだよね?話し合いも擦り合わせもしてないじゃん
それだったら別れるしかないんじゃない?って話になったんでしょ
流れ読めないの?
貴女自分の主張覚えてられない訳?問題に対して解決案提示した人のこと性格悪いとか言ってるけど貴女は上から目線で性格悪いし頭悪いしお花畑じゃん
ダメンズ好きな人って愚痴言う割に何も行動しないんだよね 式本体じゃなくて平行してる新婚旅行の計画が全く進まない
私が初めての海外で彼は友達達にお膳立てしてもらっててない初めての海外旅行(12年ぶり)
二人とも英語しゃべれない >>466
はい?
話し合うのと、アピールするのと、アピールしなかったのが悪いwと馬鹿にするのはそれぞれ違うことですよね。
話し合いも擦り合わせもしてないなんて本人が言いましたか?
やめれば別れればと煽るのが本当に解決案だとお思いですか? >>469
どこ行くの?
うちもそんな感じだから無難にハワイにしたよ〜 >>470
もう貴女出てくると荒れて迷惑だからやめて
本人居ないのに騒いでるのは貴女も一緒 嫌味と煽りが大好きでしかもそれを真っ当なアドバイスだと思いこんでる痛い奴がのさばったままのほうが嫌だろw まともなこと言う人を追い出して、妄想で煽りまくる荒らしと共存を望むの?
不思議なスレだね >>475
ここ愚痴スレじゃないから
スレ違いの話題続けてる方がどう考えても荒らし
続けたいならチラ裏でどうぞ >>471
バリかサムイ島でエレファントライドしたくて
乾季のバリは絶賛噴火中っていうね
ハワイは日本人たくさんいそうで安心感ある
でも二人で30万予定だから予算的にハワイは難しい感じ >>476
愚痴とか関係なく、人の話にいちいち妄想で突っかかったり嫌味言ったりマウントしたりする人がスレに住みついてるほうが迷惑じゃない?
なぜ擁護するの?
自分も同じことしたいからかな。
まあいいやこれでおしまいにする >>478
関係ある
愚痴スレに書けばヨシヨシしてもらえたしアドバイスされなかっただろうから余計なこと言われなかった
マウントしてる人より普通にアドバイスしてる人の方が多かったのに何でそんなにブチギレてんのか謎
貴女も妄想して人に突っかかってるから同じ以上 タイムスケジュール考えてるんだが、乾杯の後に祝辞って失礼かな?
新婦側も祝辞頼むから通常の流れにすると乾杯まで20分以上かかるっぽい
ゲスト飲まず食わずで待たせすぎじゃないかと思うんだが…
プランナーからは「気にする人もいるから事前に要相談」と言われてる >>469
うちもそんな感じで英語圏じゃないところに行ったけど中1英単語とスマホ筆談でなんとかなったよ
行程スムーズにいかせたいならおすすめしないけど、冒険感を楽しめる二人ならおすすめ >>480
新婦側まで祝辞お願いするくらいフォーマル?な進行なのに先に乾杯だとカジュアルな感じがする
依頼されたほうもあれ?って思うかもしれないし、乾杯前だから短くって思ってるかもよ >>480
挙式は神様に宣誓する宗教儀式、披露宴前半乾杯までは結婚を祝う式典、披露宴後半は式典後の会食
このフォーマットを崩すことは結婚式全体の格が下がる
格が下がることを気にしないそれについての批判を自分たちも親も気にしないなら好きにして良いと思うよ >>480
乾杯の後ってみんなごはん食べてるときにしゃべるからしゃべってる方も気まずいし
ごはん食べてるときに聞かなきゃ、箸止めた方がいい、んだよね?って思わせるよ
乾杯までそれなりに長くなってもいいけど食事中にお偉いさん立たせて、皆さんは食べ続けて良いですよってやられるの
逆に私は苦手 >>478
妄想で突っかかったりって話から完璧には読み取れないから推測して言うのは当たり前でしょう
それがだめなら誰も何もかけないよ >>480
乾杯後の祝辞は無しだなー
新郎側は乾杯、祝辞両方出さなきゃならないの?
乾杯を新婦側にできないの? >>480
私は式がつい先日終わったんだけど、新郎新婦入場→祝辞(新郎側)5分〜7分→乾杯(新婦側)3分→歓談の流れにしたよ。
私も結婚後働く予定だけど、遠方からのゲストも多いから待ち時間ないようにしたくて私の上司からの祝辞はなしにした。
プランナーさん曰く、聞いてるゲストは挨拶一人につき3分以上かかると長いと感じるとのこと。
あと、これは式場の運営であって私達は知らなかったんだけど、新郎新婦入場前に、ゲストには既にオードブルやウェルカムドリンク(ビールもある)が出されていたらしいw
ゲストからは、その点「変わった披露宴だなーと思ったけど、ご飯やドリンクのおかげで入場までの時間が全く気にならなかったし、
祝辞の間飲み食い出来ないけど、その前に小腹満たされたおかげで祝辞もゆったり聞けて凄く良かった!!」と親族や義両親、友人達から、かなり好評だった(私が配慮したと思ったらしい)。
待ち時間を感じさせない配慮をするといいと思います。 >>480
待合所でもウェルカムドリンクとフィンガーフードみたいなの振る舞ったけど
披露宴会場でも先にドリンクと先付け出してもらって乾杯酒は別で用意していますので好きな飲み物召し上がってください的なことをカードに書いて置いておいたよ
会場の雰囲気はあったまってたから結果良かったと思う ゲストが席に着いたらビールとか運ばれるから皆勝手に飲み始めてるもんだと思ってた
新郎新婦が入場して乾杯した後でないと飲めない披露宴もあるんだね 寿退職予定だけど、職場の都合に合わせて引き延ばされてる
退職後すぐ入籍&挙式だから必要なときに有給とって準備してるんだけど
有給とるたびに色んな人に頭下げなきゃいけない
こっちとしては居てやってるくらいのつもりなので苦痛
穏便に辞めるのを諦めれば良いだけのことなんだけどね 相手の親が前に出過ぎてきて面倒
いまさら引き返せないし結婚失敗したかなと >>491
普通そうだよ
下品な知り合いしかいないんだね >>495
地域によっては勝手に飲み始めがスタンダード
むしろ開宴前に出来上がってないとダメなくらいw 東京だけど今まで出た披露宴は全部乾杯までの間ウェルカムドリンク以外の飲食なしだった >>497
これ
開宴前に出来上がってないといけないって凄いね... 披露宴の最後に両親に渡すプレゼントって何にした?
一般的には花、生まれたときと同じ体重のぬいぐるみ、手作りの時計らしいけど個人的にいまいち
実家に花を飾る場所がないし、ぬいぐるみもインテリアとして使うには大きそうだし、時計は十分あるしなぁ
喜ばれるものを考えるって難しいね >>494
誰と結婚しても結婚なんてそんなもんじゃないのかなあ
兄のお嫁さんが両親死別なし親族弟のみだったからいろいろ儀式的なものはなかった
日本の結婚システムが煩わしいならそういう方でないと難しいんでは 結婚間違えたかなって言葉からして、式より先に籍は入れてしまってるのかもよ >>500
?
結婚システムとか関係なくない?
親がやたらと口出ししてくるって式だけじゃなくて今後の結婚生活にも不安を感じるよ >>500
日本の結婚制度がうざいって話じゃなくて義実家がうざいって話でしょ
論点ズレてない? ごめん結婚全般で義実家なんてみんなうざいもんかと思ってた 親に挨拶してくれる時にうちの親が通帳と源泉持ってきなさいって言ったせいで破断しかけた >>499
うちも何にしようか迷ってる
あと定番なのは夫婦カップとかかな
ネットで旅行をプレゼント、っていうのを見てそれもアリかなと思った
渡すときに見栄えするのはウエイトドールとか時計とかなんだろうけど >>499
出生時と同じ重さのお米をおくるみで包んだものを贈るっていうのを何かで見たことがある
最終的に食べたらなくなっちゃうけど 私はニコライバーグマンのプリザーブドあげるつもりだけど、実用的なものもいいなぁ >>495そんな堅苦しい結婚式誰が喜ぶんだよ
ゲスト泣かせの結婚式だなおい >>512
しつこい
地域によって違うのねって話で終わったじゃん
自分たちと違う習慣の人をこき下ろすのはどうかと思うわ 下品な知り合いってこき下ろしてる人の方が問題だと思うけどね >>510
お米は出産の内祝いでももらうな
ベビーと一緒の体重のやつ
生まれ年のワインをプレゼントしてるのは見たことある
飲める親限定だからどうだろうね いやまあ下品だなあとは思うけどね〜
田舎の方だと違うのかな 北とか南の方はそんな感じなんじゃないの
公民館とかで盛り上がったりするやつ まあ結婚式なんていろんな土地出身の人、育ちの人、年齢の人たちを
約100人〜も人呼んでやるんだから口さがない人だっているでしょうし
ここで下品っていう人が下品なんですぅとか
性格悪いっていう人が性格悪いんですぅとか言い合っても仕方ない 引き出物の相場とかだって違うしね
都内から見たら地方は見栄っ張りに見えるかもしれないし、地方から見たら都内はケチなんだよどっちが良いも悪いもない 招待状の切手について質問です
定形外で120円切手になるのですが勉強不足で120円切手は普通のもの(藤の花)しかないことを知りませんでした
この場合普通のものでも構わないでしょうか
ネットでは慶事用のものを何枚か組み合わせるという方法も紹介されていたのですがそちらの方が良いのでしょうか
個人的には組み合わせより普通切手で出した方が見た目が悪くないのでは?と思うのですが非常識と思われるでしょうか >>509
見栄えするものならやっぱぬいぐるみとお花だよね
でも見栄えってそのときの写真のためって感じがするし
本当に親に喜んでもらいたいなら違う気がしてしまって
ゲストは花をあげようが何をあげようがそこまで気にしないと思うし
うちの両親も旅行好きだから何か考えてみる
ありがとう >>521
正直なところ、封筒に貼られた切手までマジマジ見る人少ないと思う
マナーブックは「寄り丁寧に」を考えて書かれるから慶事用のを組み合わせましょうってなるけど
そこまで気にしないんじゃないかなと、私なら切手なんか見ない
でも、切手は未使用なら郵便局で買い取りしてくれるから
もし慶事用のにしたいなら買い取りに出せばいいよ
手数料は取られるけど無駄は減るし これまで送られてきた招待状の切手とか気にしたことないし、これからも絶対に気にしないわ
一応、自分は慶事用貼ったけど、ない金額なら普通のでいいんじゃない?と思うよ >>521
差出人が親だったら絶対慶事用、本人たちでも出来れば慶事用にした方がいいと思う
今時気にしない人がほとんどだけど、こういうところを気にする人はだいたい口うるさいものだから丁寧に越したことはないよ 手配が間に合うなら料金別納郵便の結婚式用のオシャレスタンプで出すとかどうだろう >>526
ご当地の別納印あるよね!私、それで出したよ!誰も気にしてないだろうけど私は楽しかったw 521です
みなさんありがとうございます!
差出人は私たちでゲストも殆ど同年代の友人なので何が何でも慶事用に拘らなくても平気そうですね
安心しました
確かに私もいただいた招待状の切手の記憶はないですし所謂目上の方や作法に厳しい方はお呼びしてないので多分大丈夫だと信じたいですw
オリジナルの料金別納は盲点でしたがお洒落ですね
投函まで日がないのでスタンプは間に合わないのですが試しにデータを作ってみて大丈夫そうならこちらも考えたいと思います WDとお色直しの形が全然違う場合ってブーケ変えた方がいいのかな マーメイドからプリンセスで濃い赤?
アームブーケにしようと思ったけど変えられるんなら変えた方がいいよね
手首のやつ?も可愛いかも 私はプリンセス白→Aライン赤だけどブーケは一つで大丈夫なように淡いピンク〜赤の花を使ってグラデーションっぼい感じにしてもらうよ 夫婦で招待するときの引出物って夫婦で1つとのことだけど
仕事関係で招待状を別々に出してる場合は別々に準備した方がいいのかな
同業同士が多い&女性は旧姓で勤務するのがデフォって業界で、
夫妻が別の職場で勤務してるけど夫婦共に付き合いあるのでそれぞれ別々に職場宛に招待状送ってる、というカップルが複数ある
席次表上は夫婦の席は隣にして、妻の名前は旧姓表記にする予定だけど
ご祝儀別々に包んでくださる可能性もありそうなので、二つ準備するか、もしくは内容をランクアップさせた方がいいのかな、と… >>534
招待状別なら引き出物も別でいいのでは
招待状を出す理由も仕事関係で別々に出すならなおさら
夫婦のうちのどっちかに出すけど配偶者も同伴でっていう理由じゃないし >>534
考え出すと切りが無いし混乱の元にもなるから
招待状ベースで割り切って処理、に一票 引き出物にもよるけど夫婦で同じもの二つって微妙じゃない…?
でも招待状別ならそれしかないか 私は仕事上の都合で別居してる夫婦は、それぞれに引き出物引き菓子をあげたけど、価格は同じだけど別の引き菓子引き出物にしたよ〜 >>538
一番似合うブーケをって言われたら悩むけど、似合わないブーケってよっぽど変な色とか変な花使ってなきゃぶっちゃけなくない?
似合うとかよりもう好みの領域でしょ >>535-537 >>539
コメントありがとう、別々に準備して引き菓子を同じ価格帯の別の物にする方向で考えてみるよ
メインはカタログギフトだから、そこは被っても問題ないだろうし >>534
答えは出てるみたいだけど引き出物が少ないよりかは多い方が失礼がないし無難だと思う
うちにも旧姓使用はいるけどそれがデフォって変わった業界の人もいるんだなーって思った 担当持って自分にお客さんつくような仕事だったら
旧姓がデフォみたいになるんじゃないかな 私の周りだと、弁護士といった法曹や医者は旧姓がデフォだよー たぶん士業っぽいね
士業は開業すると自分の名字が屋号になることが多いから
開業後に結婚した人はだいたい旧姓使用を通してる >>546
誰も変わった業界だとは言ってないような… >>547
人に意見するならスレ内検索ぐらいするか少し上のレスぐらい読みなよ>>542に書いてある 社長と会長が親子で来るけど(招待状は別々に出してる)
引き出物の内容を一緒にしてたからここ読んで助かったわ
2ヶ月後が式だけれど、プランナーとの打ち合わせが順調?だったみたいで
残りの打ち合わせが、見積もり等の内容確認の1回しか無い
これはこれで少し不安だw 結婚の相手を探すなら
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※上記全て18歳未満禁止 >>550
社長と会長の歳ならたぶん家庭別々だよね?
一緒に住んでないなら同じでいいんじゃないかな?と思うけど…
むしろ差つけたみたいにならないか心配 私も一緒でいいと思う
あくまでも同世帯ならって話で親子なら一般的に考えて別世帯だから分ける必要はない気が
主賓が会長さんなら御礼で差をつけるとか? >>550ですが
いや、会長と社長は一緒に住んでいるんです
社長は未婚の娘なのです 飲み会の席で実はうちの母親はお前のこと好きになれないって言ってたって聞かされた
もう今後付き合い無理だし、こんなことそのまま伝える男はバカだ >>558
その判断、正解。つらいけど。
でも、彼が仲を取り持つ努力をしてくれそうなら、結婚延期して様子見かなぁ… 結婚式の時にいい酒を飲めるからってそこで父親が酔っぱらいそうで怖い
程良く酔っても迷惑をかけないくらいに収めるにはどうしたらいいんだろう
周りが止めても飲むタイプです 止めても飲むタイプは本人の心がけ以外にどうしようもないような
頭が上がらない親戚とか居ないの? そうそう一杯目だけアルコール入りでそのあとはノンアルビールにしちゃうとか ただでさえ数少ない友達が妊娠ラッシュで呼べない
夫は交遊関係広いから人数差がやばい
友達いなさすぎて結婚式憂鬱になってきた >>565
招待状送付お伺いの連絡で出席の返事たくさん来ているので難しそう 打診する前に席数の都合があるんだしお互い何人呼ぶとか決めてるんじゃないの?
友達少ない方にある程度合わせて声かけしてたらそんな極端な差にならないと思うんだけど >>564
ご主人の友人はあなたのこと知らないだろうし、
友人が少ないからって、何も思わない人がほとんどだと思うよ
気にするほどのことではない >>564
わかる!皆の出席して、いざ私も結婚式!!と張り切ったら皆今度は出産ラッシュで来れないって友達いっぱいいて…仕方ないけど切ないよね笑笑 >>569
分かるわ。
しかもみんな通った道だからか素っ気ないし。
ブーケトスとかも盛り上がらない・やる人いないとかで、哀しいよね 分かる分かる
早く結婚した方が勝ち?みたいな風潮はもはや無いとはいえ、
仲間内で結婚遅い方だとやっぱり損みたいに感じることってあるよね
もちろん損得や勝ち負けじゃないって分かってはいるんだけど >>564
自分も同じだ
呼べるような友達は4人しかいないけど相手はたくさんいるみたい
いとことか親戚がめちゃくちゃ多いおかげでお互いの人数差はなくなった >>571
損得勘定じゃないのはわかってるけど
結婚祝いをくれるかどうかで今後の付き合いを考えそう 内輪だけの式挙げる予定だけど過去3年間に結婚式に呼ばれた友達数名からお祝いも何もないわ
損得勘定とか関係ないっていうけどやっぱりモヤモヤするー
人には言えないから尚更!
自分は絶対そうならないようにと反面教師にはなった >>575
私も友達の結婚式には行ったのに子供がいるからって断られそう(現在調整中)
もしダメだったら「じゃぁお祝いよろしくーね!」って明るくさっぱり言うつもり
今まで仲良かったのにここでモヤモヤして縁切りになる方がいやだから
損得勘定じゃないっていうのはわかるし、
自分から言うのはがめついって言われるのもわかってるけど
自分の時は参加してもらって、相手が結婚する時には何もしないのはマナーとして悪いと思うから
向こうも忙しくてお祝いのことを忘れてるかもだし、うっかり忘れたために友止めになる方がつらい 包むつもりでもお祝いよろしくってドン引きしてしまう >もしダメだったら「じゃぁお祝いよろしくーね!」って明るくさっぱり言うつもり
これは縁切り事案ですよw
ご祝儀要求するとか、マナーとして最低の行為
「お祝い」って何だっけ?
人間関係をお金に変えることだっけ? 結婚にお花畑になってる人は、子育てって言うリアル生活してる人のこと分からないだろうな
子供を連れて外に出るって準備も大変だし、何倍も労力がいる
身軽な独身の参加と、家族連れの参加が等価なわけない > 向こうも忙しくてお祝いのことを忘れてるかもだし
うっかり忘れてマナー違反しないように教えてあげるアテクシ優しい!ってか
損得勘定じゃないって思うなら友達が子育て中で忙しい中うっかりお祝い送るのを忘れたとしても大目に見てやればいいのに。
マナーがどうとか言い訳して金が欲しいだけでしょ。たった数万円のことで乞食して友達失うよ 私もお祝いよろしくねー、は全然さっぱりしていない気がする
むしろ回収したい気持ちが強すぎて怖い
モヤモヤするかどうかは友達の倫理観に任せて、何も言わない方が賢いよ 私は家族婚だったけど、結婚式参加した友達3人中2人からはお祝いあった。
何も連絡無かった1人は結婚式の余興の司会もやったけど、参加したの10年くらい前だし、現在没交渉でfacebookで繋がってるだけ。
まあこんなもんかなって感じ。
縁切るか切らないかはその後の対応次第でいいんじゃないの?お祝いよろしく!は引くわ。
言われなくても後日ちゃんとお祝いするつもりだったらどうするの?
私がその友達の立場なら、お祝い渡して疎遠にするわ。 子どもが生まれたら小さい子がいる時に結婚式に参加する難しさに気付くんだろうなと思うよ
お金のことはさておき、長く付き合っていきたいなら相手の大変さなどもきちんと慮ってあげたほうが良いと思う
そうじゃなきゃいずれ自分が切られるよ
私はいろいろあって結婚式より出産が先になったんだけどちょっと電車乗るのも人に預けるのも本当に大変だよ
私は自分が結婚式したい側だから頑張れるけど、参加する方はそうじゃないもんね
思いやりは忘れちゃいけないなと思う お祝いの話題ついでにアドバイス下さい
親族のみの結婚式をしたんだけど挙式だけ見に来てくれるという友人が数人いたので、ホテルのケーキセットと手土産で3000円ちょっと分ずつ用意しました
来てくれたメンバーの中で1万円のご祝儀をくれた子がいるんですが内祝はいくらぐらいが妥当?
過去にその子の披露宴に出て3万円包んでるし
当日上記の様に用意したから敢えて内祝いは不要かとも思うのですが、
他にも私が過去に披露宴に出席して同じようにご祝儀出した子で特に今回お祝いとか無かった子もいて、
くれた子に何もしないと不公平かなと
(来てくれるだけで嬉しい、手ぶらで来てねと伝えてはいました) >>584
1万円包んでくれた人には2500〜3000円くらいの内祝いでいいおでは
手土産は3000円既につけてるので
くれた人だけに返せばいいかと >>584
半返し。3〜5千円でいいと思う。
3万円包んでいたってのもうち2万は食事代だし。 0001 たんぽぽ 2018/06/22 日本テレビ系
強制わいせつの疑いで逮捕されたのは、パラツッオドゥカーレ麻布の元支配人の木内晋一容疑者。今年2月、電車内で女性の服の中に手を入れて胸を触った疑いが持たれている。 女性は途中で山手線に乗り換えたが、木内容疑者は女性のあとをつけて再び胸を触ったという。
2人に面識はなかった。調べに対し木内容疑者は容疑を認めている。 六本木のグランドハイアットの支配人は、結婚式のゲストの女性をトイレに連れ込んだんだっけね。 披露宴の最後に親にプレゼントを渡すのが一般的だけど
親一人ずつにプレゼントを用意するのか二人まとめてがいいのかどっちだろう? >>591
段取りがスムーズなのは一つを両親へ。
2つは嵩張るよ お花を母だけに渡した
いろいろ考えてたら大きな花束いいといわれたので 来月頭に友人の結婚式があって受付を軽い気持ちで引き受けてしまって後悔…
調べてみたらめんどくさそうで結婚式自体初めてだから今から緊張する >>594
新郎新婦の作った招待客リストや一緒に受付する人がマトモならそんなに心配しなくても平気だよ
結婚式の方ならたぶんご祝儀も受け取って右から左へ保管〜って感じだろうし
会費のやりとりがある二次会受付は大変 >>595
そうなんか…サンクス
失礼が無いように気を付けるわ
二次会はそういえばやるのかすら連絡来てないな 招待状の返事があと4日で期限なのに
半分しか返ってきてない事にヤキモキする
みんなのところはすぐ返事きてる? 招待状送って1ヶ月で5割満たない返信率
今月末が期限で9割5分程度の返信
すぐに返信するのがマナーかと思っていたからちとビックリ >>597
1ヶ月くらい返信期限取ったけど
2週間くらいで6〜7割は返ってきたよ こういう時、友達の今まで知らなかった常識やマナーや性格が分かってしまうよね。
それでキーー!とまではならないけど、自分は気をつけようと思ったw >>597です
みんな集まっているんだね…
私のとこも期限1ヶ月なんだけど
この状況…
結婚式したことある友人は経験者なのに
返信まだだし…なんだかなぁと思うよ
私もマナーには気を付けようと思った 期限内に送ればいいものを直ぐに出さないからマナーがなってないって言われるのか・・・
だったら期限ってなんなの? 仕事で返信ハガキとかチェックすることあったけど遅くて返事ないひと多かったよ
再三促しても返事なかったり〆切随分過ぎてから何の説明もなく出席で連絡きたりが当たり前だったから、結婚式の返信ハガキもそんなもんかなって予想ついてた
最後までハガキ返さないひとも数人居たけど、出席で連絡はくれてたからあまり気にしなかった 期限切れてたらモヤモヤする気持ち分かるけど、期限前までモヤモヤされたらたまらんわ
そんなにストレスためやすいと、この先大変だよ 招待状出すのはまだ先のことなんだけど、皆けっこう式場の人数確定ギリギリを返信期限にしてるの?
自由に設定していいなら多少は遅れる人を見越した期限決めて招待状送りたいなー 遠方から来る方が多いので引き出物をカタログギフトにしようと思ってるけど
運送会社の値上げから?648円→864円に手数料が変わっててびびった だしてすぐ返事こないとマナーがとか言い出すなら期限を1週間後とかにしとけよって思う
期限を過ぎてからならマナーがって言ってもいいけど 返信面倒なのもわかるから、いっそQRコード読み取って返事できるようにしたいわ 忘れるのが嫌だから返信速攻で出したときに
○ちゃんが1番だった!と喜んでくれたから最近はその日、翌日にはポストするようにしてる ラインとかで出欠聞いてから送ってるんでしょ?
招待状の返信ごときそんな気にせんでも
損な性格だね 速攻でだすと返信1番でしたって式で発表されてコメント求められてるの見たことあるから、すぐには絶対に出さない お仕事忙しくて返信がついつい後回しになるのはわかるから別にモヤモヤしないや
招待状を出す前にラインで打診したから出欠席はわかってるし
>>611
披露宴の余興についてネットで調べたけど、返信の早さってカラードレス当てと同じくらい人気らしいね
手間も金もかからなくて盛り上がるって
でも同時にハガキを出した場合、数人のが同日に届く場合があると思うけど
そういう場合って景品は誰がもらうんだろうって疑問に思ったわ >>579
勿論等価だとは思わないけど
自分がお祝いしてもらった事忘れて
子育てしてるんだから当然〜みたいな人
疎遠になると思う。
何故なら、きっちりした人は
それなりのお祝いだけでなく、残念な旨の伝わる心のこもった手紙を同封してくれたり、
当時電報やお花で盛り上げてくれるから、
結局そういうところで差が付くよ 職場の人たちへの招待状は就業時間後に手渡し
上から順に手渡ししていって、さあ帰ろうってときに一番最初に渡した役員から返信ハガキ受け取ったわw >>615
まあ本当に何もないならモヤっとするのも分かる >>615
これね
「子育てが忙しいからー」が全ての免罪符になるとは思えない
旦那に頼めばネットを20分やる時間はあるだろうしお祝い送れるよね
「子育て忙しいの」っていって何もしない人ならこっちから疎遠になるわ
上で問題になってた人はその「何もしてもらえなかった人」だしモヤるのはわかる >>611
カラードレス当て盛り上がると思ってるの新譜本人だけだろ 正直今まで出た式で新婦が着てたドレスとか覚えてないし
カラードレス色当てが新婦の自己満足っていうのはその通りだと思うけど
このままだと時間余ると言われて、他に思い浮かぶ余興もないので入れてしまったわ >>622
いやいいと思うよ定番だし
私も正直覚えてないけど別に嫌悪感も無い ブーケトスよりはカラードレスの色当てのほうがいいけど さして盛り上がらないしカラードレスが何色だろうとどうでもいいけど、ファーストバイトとかブーケトスとかよりよほどいいかな ファーストバイトも新婦側は新郎が食べきれない量取るように期待されるのが嫌だ
でも普通に食べられる量をあげても盛り上がらず…自分の式ではやりたくない >>626
誰も期待してねーよ・・・自意識過剰だな >>625
色当てクイズは当たれば運良く景品貰えるかもという期待感だけで参加している >>626
やらなきゃいいのでは?
うちはウエディングケーキあるけどケーキ入刀もファーストバイトもやらないよ ファーストバイトは見てて苦々しい気持ちになるから絶対やらない…
そもそも2人で稼いでご飯も2人で作る私たちには合わない気がするし >>627
別にそういう意味の期待じゃないでしょ
ノリとしてそういう風になりがちなのは事実だし
なんでもかんでも叩いて楽しいかー 姉の義理の両親に結婚式への出席を打診したら、どうしてもその日は都合が悪くて行けないと断わられました
招待状を出すのですが、この場合一応欠席承知の上でもお誘いしたかったと言う気持ちも込めて招待状を送った方が良いのでしょうか?
ネットで調べたら賛否両論で迷っています。 >>632
私なら送らない
兄弟の義両親を呼ぶ地域もあるんだね >>632
私も送らないかな
相手も「欠席って言ってるのに…」ってモヤッとするんじゃないかな >>>632
姉の義両親って姉の結婚式でしかあなたと会ってないよね?
そこまで関係が薄いのに呼ばれるなら私なら迷惑って思っちゃうかも
でも礼儀としてお祝いは送るけど・・・。
事前の打診で断られてるなら送らなくてもいいと思う >>635
まあそこは地域柄とかもあるんじゃない
>>632
私も送らないかな
送った場合はちょっとくどいかなと思うけど、仮に送らなくて兄弟の義両親に何か言われたら義両親が悪いし 招待する事自体地域柄なら招待状の送付に関してもここで一般的な対応聞いても意味ない気が 九州かな?
九州に住むうちの姉にも、
姉の義両親に一応お伺い立ててと言われたわ >>638
私は福岡だし、姉は宮崎だけど、姉の義両親へ打診してとは言われなかったし、招待さえしてない。
土地柄というより、関係性の濃さなのかな?お祝いを送ってくださったから、内祝いをお返しした。
事前打診で断られたなら、私も送らないな。断ったのにって思われそうだし、私が逆の立場でも同じくクドイと思う。 準備スレに書くのも変ですが該当スレが無さそうなので…
友達いないという相手に合わせて親族のみで結婚式して、結婚式自体はとても良い思い出になったけど友達呼べなかったのがどうしても心残り
予め決めてたのじゃなく、後から二次会開くってやっぱり変ですよね? >>640
別に変じゃない
二次会という言葉が気になるなら
披露パーティーとかの名目にしてしまえばOK >>640
べつにいいと思うけど、ちょっと違和感
もし私が同じ状況でどうしてもやりたいとしたら、親友2人くらいにやっぱり心残りでって打ち明けて、その2人主催っていうていでお祝いパーティ開いてもらう
もちろんお礼はしっかり
負担かけたくないから実際は自分で用意する、ってのもアリだし
お相手さんが友達いないなら抜きで自分の友達だけでワイワイしても友達主催なら自然だし
1.5次会っぽくしたいならまた話変わるけど… >>640
二次会って言葉が引っかかるけどやりたい内容は別に昨今珍しくないんじゃない?
私の周りは何組かどっちかの地元で親族のみの挙式食事会、勤務地近辺でお披露目パーティーしてる人結構いるよ
仕事の都合で挙式から半年以上遅れてお披露目会した子もいるし、今から準備してって段取りでも別に何も違和感感じない >>640
友人達へのお披露目会という名目でいいと思うけど
そもそも相手方に友人がいないなら開催自体難しくない?
あなたの友人のみ集めてお披露目したいたらパートナーはキツい心情だろうね >>640です
ご意見ありがとうございます
相手は披露宴に出席してもらうほどの友人はほとんどいないとのことですが
二次会のようなラフな場に誘える人はある程度いるという感じで(私と共通の友人含む)、後悔するくらいならやったらいいんじゃないか、という意見です
・仰っていただいた通り二次会というか披露パーティーとして
・友人に負担かけたくないので自費で代行業者使う
とは考えています
海外挙式で国内でパーティとかいう場合も予め両方の日程決まってることが多いイメージなのと、
私自身が嬉しがって親族婚の直後にSNSに写真をあげてお祝いコメントいただいてしまっているのもあり
改めて企画して声かけたところで、今更に感じる人もいるかなあと 結婚式は親族のみでというのは納得の上だったのですが
なんとなくその流れで何もかもコンパクトに、二次会もナシとしてしまったものの寂しさが消えないという経緯です
結婚パーティーなんて結局は自己満だし、どんな形でどんなに気を遣ったってキリがないからある程度はお互い様だと割り切ってお誘いしたらいいんじゃないかなと相手は言っていて、
とは言えみんなの違和感を丸っきり無視していいわけじゃないし、「気にし過ぎ」「気にするべき」のラインが分からなくなってしまっています
率直な意見とてもありがたいです 正直なんで?と思うような人は呼ばずに呼んだら喜んでくれるような近しい人と少人数でした方がいいんじゃないかとは思う >>647
私もこれかな
まあでも披露パーティー自体は変でもなんでも無いし気にせず開催していいと思うよ 新郎側の主賓と乾杯の挨拶を頼んでた上司たちが
転職をすることになり二人から
欠席の連絡がきた。
挨拶を断るならまだしも欠席とは驚いた
こんなもんなのだろうか… >>649
義務じゃなきゃ出席したくない程度の仲だったんだろう… >>649
転職したら上司じゃないし
「元上司」って席次表に書かれるのは恥ずかしいと思う
むしろ欠席で普通だと思うけど・・・ ごめんちょっとモヤモヤを吐き出させてくれ〜〜〜
結婚式まであと45日を切り
打合せも後半になるんだけど
旦那がのんびりしすぎてるというか…危機感がない?感じがする。
平日は仕事で帰りも遅く、
ほぼ何も出来ないから、土日に一気に進めたいんだけど
金曜日は飲み会で朝まで帰らないとか
土曜日も予定入れちゃうとか…一応、ずっと前から決まっている予定以外は、なるべく結婚式優先してねって話したんだけどなあ。
私一人が準備してる!!なにもしてくれない!!とまではいかないけど
心配性すぎる私が何かと先導してやるから、よりのんびりしてるように見えるのかも。
こんな悩み、皆あるだろうし
男性が超協力的!!!なんて稀なのは分かっているけど…平日私がわずかな時間で式の話しをしているのにYouTubeみてたり
夜更かししてゲームしてるのみるとモヤモヤしてつい怒ってしまい空気が悪くなる。
旦那親に確認してほしいこともまだ聞けてないようだし、引出物も父への記念品も決められてない…本当に大丈夫かなあ。心配しすぎかな?
誰にも愚痴れないから長文になってしまった。
皆も色々大変みたいだし、私もめげずに頑張る。
スレ汚し失礼しました。 自分のことを言われているようでなんだか申し訳ないw 11月に結婚式があるのですが、義母が黒留袖を着たくないと言い出しました
ずっと体調が優れず足も悪いとのことです
都内御三家といわれるホテルで挙式披露宴を挙げますし、神前式なので出来れば着て欲しかったのですが、仕方ないと思っていました
彼としてもどうにか黒留袖を着て欲しいと色々説得したのですが(プランナーさんを引き合いに出したり、挙式or披露宴だけ着る、ホテルでレンタルする、セパレートタイプを着用する…など)どうしても無理とのこと
だったらどんな洋服を着るつもりなのか?と聞いてみたら、真っ白なスーツの写真が送られてきました…
本当に真っ白なジャケットに白のスカート、白のブラウスです
流石にこれはおかしいと彼が言っても「これしか持ってないから」との一点張りです。彼がどれだけ言っても聞き入れてもらえません。
こちらで洋装を無理矢理レンタルするのはやりすぎでしょうか?
また私の母親は自前の黒留袖を着る予定なのですが、こちらも新郎側に合わせた方が良いのでしょうか?
新郎側黒留袖、新婦側洋装は良いとしても逆は新郎側に失礼だというようなことを聞いたことがあり…悩んでいます >>654
プランナーさんに
・両家の衣装は合わせた方が印象がよくなる
・黒留袖は一番格式が高い服になるので…
と言われました。
654さんと逆で、実母が黒留袖着たくない!
といっていた立場でした。
(しかも、似合わないからという理由で笑)
私は洋装でも気にしなかったのですが
義母が黒留袖だったのと、上記のことがあって諦めて黒留袖をレンタルしました。
体調が…と言われるとなかなか無理強い出来ませんよね。
実母に相談して、洋装で揃えてもらうとか?
義母の衣装も、
「二人からプレゼントしたいから〜」とかいって白スーツ回避できないでしょうか…。 >>654
黒留袖に関しては体調や足が悪ければ着たくないのもやむなしと思ったけど白スーツて…どう考えても嫌がらせ
そもそも義母と婚約者の関係も気になるし、654から見て義母は普通の人なの?
それによっては654たちがどう対応しても難しい気がする >>654
私のところも神前式だけど、義母の足が悪く留袖で長時間過ごすのが辛いということで両家の母親がロングドレス着ることになったよ
服装はやっぱり両家で合わせた方がいいと思うけど無理矢理レンタルは争いの種になりそう
レンタル店を何店舗か見繕って実母・義母で一緒に選びに行きませんかって誘ってみたらどうかな? 母親白スーツはドン引きだなあ
招待客の立場でそんなの見たら
いつまでも新郎ちゃんは私のものよ!
新婦なんかに私の可愛い息子は渡さない!
みたいな感じの母親なのかな、新婦さん苦労しそうだなって勘ぐっちゃう 後撮りまたはハネムーンフォトする人いますか?
不粋な質問ですが何のためにしますか? >>652
私と同じ挙式日だw
式場との打ち合わせは後1回(当日の内容の再確認だけ)、
ウェルカムボードや名札や席次表手作りなんで、それの搬入だけだなー
私は2次会が殆ど決まっておらずだ
友人2人にお任せで依頼しているのだけど
全く動いてくれないで心配 >>660
二次会業者入れてないの?
80名規模の二次会、業者入れて4人で幹事したけど大変だったよ… >>660
652です。
おお、お互い佳境ですねー!
私は打合せ後2回…8月頭までに、プロフィールとエンドロールムービーの写真提出したり引出物決めたりなのに
旦那はまだ1枚も写真を持ってこない笑
二次会、友人任せだと旦那より言いづらいですね…きちんとやってくれると信じるしかないというか。
進捗どう?としか言えないかもなあ。 >>661
2次会で80名規模はすごいなー
こちらは15人程度だから友人らにお任せです
会場だけは予約して貰ったけれど、
ギリギリで必要なアイテム作ってと泣きつかれるのが目に見えるわ
>>662
エンドロール忘れていた!
名前(と当日撮影写真)を流すから、出席者名をメールしろと言われていたんでした >>654
いまどき気にしなくてもと思うけどやはり男側に合わせるのが多いのではないでしょうか
男性側のお母さんが何を着るかでまわりも決まってくるからしんどいですねえ
義母さんが洋服なら男性の親戚もおそらく洋服だろうと思います ID変わっていると思いますが、>>654です
みなさんお察しの通り、義母はちょっと変わっていて(おそらく精神的な病を患われています) ここまでくるのにも紆余曲折ありました
結納の際に義父が「海外挙式も良いですねぇ」とおっしゃるので(義母も行きたいと言っていた)、私の家族も乗り気になって最初は親族のみ海外挙式の方向でした
それも、義両親の新婚旅行先のハワイで、宿泊は義両親の泊まったホテルで〜とあらかた決まっていたのですが(仮予約までした)
やはり義母が体調が悪いから飛行機は無理だし行けないと言い出しキャンセル。
体調が悪いのは仕方ないとあきらめ、国内で式場を探し始めました。
親戚は30人呼ぶ(全員義母側)と言われ、その人数を踏まえて会場を探していたのですが、具体的な見積もりを見せると彼が(本当にそんなに親戚を呼ぶのか)何度も何度も確認したにもかかわらず、
いざ考えると親戚分の御車代は出せないので夫側は家族のみしか出席できないと言われプランや会場の変更を余儀なくされました
私は4人兄弟の末っ子で、兄姉は結婚しており子どももいるので、家族だけで20人近くになるのですが、彼は未婚の兄がいる2人兄弟なので家族は4人のみです
これではバランスが悪いからと兄嫁や姉婿、甥姪の出席は遠慮してもらえないか?と義母から言われました。もちろん彼が〆てくれましたが、懲りてないようで…
衣装については式場の予約をした時点で義母が黒留袖を着るといったので、着付けの予約もし、私の母親はじめ兄嫁、姉、高校生の姪、伯母叔母など私側の女性陣は和装を着るつもりで準備を進めています
なので、彼としてはどうしても黒留袖を着て欲しいと何度も何度もお願いしているのですが、白スーツしか着られないと駄々をこねられている状態で…
これだけみんなに迷惑がかかると散々説明しても頑として譲りません
結婚式ひとつでこれだけ振り回されているので、もう出席してくれるなと言いたいところですが、そんな勇気もなく…ただ白スーツだけは絶対に辞めてほしいのです
ショップに連れて行く作戦は新幹線に乗ると過呼吸になるとかで却下されました…どうすれば良いのやら…もっと別のことに時間を割きたいのに悲しいです 長々とすみません
ちなみに義両親の仲はめちゃくちゃ悪く、義父が何を言っても無駄、まだ息子が言った方が聞き入れてもらえるらしいです。(義父にはすまないと何度も謝られています)
ただその息子の話も聞いてもらえないので、なす術がなく…困っています >>665
どこでもいいからフォーマルドレスをレンタルしろ、白スーツにこだわるなら招待客の前で大恥かくことになるから式自体に出るな
ってきっぱり彼に言ってもらった方がいいと思う
仮に服装の件は説得できてもまた別のトラブル起こしそうだし、正直私なら欠席させる方向に持って行きたい… >>666
やっぱりアレな人なんだね…
だとしたら常識的な対応は全て無駄だよ
結婚式をちゃんと挙げたいなら義母の欠席一択
ただここまで新婦側に迷惑かけておいて欠席を申し出ない婚約者、義父には不信感しかないけどその辺りは大丈夫なの?
頭おかしい人と縁続きになるって相当な覚悟が必要 >>666
親戚何処まで呼ぶかは揃えないの?
新郎側のおじおばが来ないなら新婦側のおじおばには事情話して遠慮してもらった方が無難かと。
義母は病んでるだろうし足も悪いのなら留袖は諦めて洋装の方が良いと思う。
着慣れてないと着物は負担が多い。
レンタルドレスの見本や、両家の親が洋装で揃えた結婚式の集合写真などを見せてこんな感じだよとイメージ持たせてあげるのが大事かと。
結婚式用のフォーマルドレスというものがレンタル出来るということを知らなくて手持ちのスーツで何とかしようとしてるだけかもしれないし。
加えてレンタル代は自分達で出すから気にしないでと言いレンタルすること前提でどんどん話を進めてみては。 >>669
え、ちゃんと読んだ?
義母が沢山呼びたいって言うからそれに揃えたのに直前にやっぱお車代払えないから親族少なくするわ、って言われたんでしょ?
揃えようとしてるのに邪魔してるのは義母じゃない
>>665
私も旦那に言って貰って来ない方向に持って言って貰った方が良いと思う >>666
招待客は親族のみ?友人や仕事関係もいるの?
新婦以外の女性が白着るのは駄目って基本中の基本だし
仮に義母が白スーツで来たとして、非常識と思われるのは義母本人と新郎親族であって
新婦や新婦親族はむしろ同情される立場だろう
恥かくのは義母本人だけどそれでもいいのか、って念押しした上で
それでもゴネるなら招待客に根回しした上で放っておけば
新婦親族は気にせず普通に和装着ればいい
集合写真とかはどうしようもないけど たとえ出席者から同情されても、白スーツのトンデモ義母を野放しにした挙式・披露宴の思い出が残ること自体新婦が可哀想だと思うわ
そんな事情ならもっと強気に出てもいいと思うよ。どうしても主役カラーの白スーツ着て出席するなら私が欠席します、くらい言ってもいい 私の母も先月開腹手術したから、お腹を締め付ける黒留袖はキツイということで黒のフォーマルドレスにさせてほしいと彼にしたら、
義母も黒のフォーマルドレスに合わせてくれた。勿論黒留袖がいいのは理解できるけど着る本人の体調も大切だよね。
ただ、参加者も白色の服はマナー違反だからと避けるのに、白色のスーツとは…大変な義母だね…。
欠席を彼に促してもらう等強行手段に出てもいい気がするよ。嫌なら黒フォーマル。当日までヒヤヒヤするね、せめて彼が理解者で良かったと思うけど大変そうだ。 >>670
車代出せないと言ったのは義母かもしれないけど出せないのは結局本人達でしょ?
お金で解決できる問題であって義母の意見が及ぶところじゃないと思うんだけど違うのかな。 >>667
親族だけの式なら早々に自分の側の親族に
義母は精神障害ありますって言っておけばいい
どんなアレレでもメンヘラだとわかれば見て見ぬふり出来る >>674
旦那側じゃなくて義母側って文からして義母負担の親族の人数だったんじゃないの?
両親の希望で親族呼ぶ場合のお車代両親負担ってそんな変じゃないと思うけど
その場合やっぱ出さないわって言われたらお金あったとしても無理して呼ぼうとは思わないんじゃないの 家族婚なら片方祖父母なし両親兄弟の4人で
もう片方が祖父母健在、兄弟既婚、甥姪ありの20人なら人数差はもはや仕方ないと思う
今どう頑張っても当日どうせ変なこと言ったり怒ったりして全員が察するわけだから
諦めて好きな格好させとけばいいと思う 試食をケチられたは草
無料でやってるんだろうに全部出せとか頭おかしいだろ >>678
口コミから全体的にちぐはぐな印象を受ける
歴史ある洋館で大人婚ができる…っていうのは魅力的だけど、その割にバリアフリー対応ができてなかったりプランナーがフラッシュモブ提案したり
試食の料理シェアは一皿出てきて二人でつっつくなら無料でも嫌かも。半量をお皿分けて出してきたなら妥当だと思う 今年37歳、仲間内で一番最後の結婚式が私になりました。
約10名、友人の挙式・披露宴に参加し、今度は私の番とみんなに声を掛けましたが、その日は都合が悪いと全員に断られてしまいました。
私が友人だと思っていただけで、その人たちは私の事を人数合わせ要員としか思ってなかったのでしょうか?
中には、海外のリゾートでやった子もいて、それにも参加したんですが・・・ >>681
その時人数合わせとしか思ってなかったかは本人にしか分からないから何とも言えないけど
最近の付き合いが重要じゃない?例えば20代の頃は月1とかで遊んでいたけど今は数年会ってないとかならもはや相手からしたら過去の人なのでは
疎遠になってる相手なら私もお祝い送って終わりにするかも >>682
同意
お祝い金や、以前式に参加したときのお礼の言葉をくれる人・くれない人どちらもいると思うけど、
いま心からお祝いしてくれる人との結婚式を楽しめると良いですね! >>682
>>683
今年の3月に結婚式に呼んでもらったばかりの子にまで断られてしまいました・・・
私を結婚式に呼んでくれた子の中には、10年以上ずっと連絡を取っていなかったのに突然フェイスブックで連絡してきて、
久しぶりに会いたいね〜と言われたので会ったら、今度結婚式するの〜来てー!と言われ参加し、式後は連絡が取れなくなったり、海外の式に呼ばれて行った子は連絡先が変わっている為連絡手段すら無かったり。なので、お祝いも貰えなそうです。
みんな自分の式が終われば他人のではどうでもいいんでしょうか? はい、そんなもんです
もう37で何を期待してるのか それは元々お祝いはもらいたいけどあげたくない人に
ただの人数集めの扱い受けてるだけだよ この間会った友人から期限過ぎても返信こないし
文句言われるし
そんなもんだよ
辛いけど 全員に断られるってよっぽど日取りが悪いか嫌われているかなんじゃ・・・
日曜日の夜とか僻地とかだったりするの? >>684
可哀想
自分も何人かそういう人に当たって辛かったけど全員とは。
むしろそんな薄情な人たちとは御縁が切れて良かったんだよ。
もう出産祝いとかあげたりしなくていいんだよ。 >>684
交友途絶えてるのにフェイスブックでいきなり連絡してきたり
親しくないのに海外挙式に呼んできたりとんでもない人たちだね
むしろ、あなたがよくぞ参列したって褒めてあげたい
私なら「自分の時には来なさそう」って思った人に招待されても断ってたよ
そういう人って今まで連絡なかったのに結婚式の時だけ呼ぶ系の人だったから
結婚して働いてて子供もたくさんいて忙しすぎても、
お中元、お歳暮は毎年やってるだろうし
お祝いを送れないなんてことはないからお祝いが無いって言うのが答えだと思うよ >>私なら「自分の時には来なさそう」って思った人に招待されても断ってたよ
まあこの見極めは大事だよね >>684
悲しいけどご祝儀要員+ご祝儀もらい逃げ+本当に用事で10人埋まったのかな
欠席が多いとぼやいていた友達は、相手の指輪や挙式や新婚旅行を遠回りにdisってたのが原因だった
「いかにもな婚約指輪(プラチナにダイヤ)とかは嫌だな、
だから私はピンクゴールドのファッションリングにした」
「ハワイ?ヨーロッパ?高すぎてありえない。コスパ悪いから私はバリにした」
「人をたくさん呼ぶ結婚式はありえない、だから私は内々で〜」
みたいな感じ、 彼女を自分の結婚式に呼んでいない人や独身の人は欠席してた 本人が今回の件で、
「縁切りできて良かった」「これからは家族と新たなスタートだ」って
思ってくれていればいいけど。
先にゴールインした元友達たちはみんなそうなってるんだよ。 髪ドレスご祝儀二次会諸々でのべ50万くらいの支出か…
私だったら凹むし悔しいわ
お人好しなのかな、性格悪い人たちからしたらカモだったのかもね
気にしないほうがいいよ
長い人生、恩をあだで返す人たちにはそれ相応の報いがあるよ お人好しというかちょっと下に見られすぎじゃない?こいつはそういう扱いして良しって10人に思われるって相当だわ
本人の意識変えないと今後交友関係が変わってもカモられ見下されいいように使われるよ 薄情な友人達だね、他人事ながら腹が立つよ。そんな友人もどきとは縁を切ってもいいさ! >>698
う〜んきつい事言うようだけどこれはあると思う
>>私を結婚式に呼んでくれた子の中には、10年以上ずっと連絡を取っていなかったのに突然フェイスブックで連絡してきて、
久しぶりに会いたいね〜と言われたので会ったら、今度結婚式するの〜来てー!
多分大多数の人はこの時点で結婚式呼ばれても行かないんじゃないかな
自ら都合のいい人に落ちてしまってる印象 散々言われてることだけど、結婚式で思わぬ人間性が見えて交友関係変わるって言うけど本当だよね
今後の付き合いを考える人や、逆に大事にしなきゃと思う子もいたり…
今花嫁の手紙をやろうか悩んでる
母とはめちゃくちゃ仲良しで父とは微妙
元々やらないつもりだったんだけどいざとなると悩んできて…
両親だけじゃなくて両親含むゲスト全体への手紙にしようとおもったんだけど、それだと自分側のゲストにだけ丁寧に感謝することになり新郎ゲストに悪い気がして
上手く話せれば良い感じになるとは思ってるんだけど…
ゲスト全体への手紙やった人とか参列した人いる? >>701
最近出た式は7割くらいゲストへの感謝のスピーチだった
両親への感謝の手紙はどっかに雛形があるのかなというくらい同じ内容
(美味しいごはんを〜、体の弱い私を〜)だったからゲストへの感謝の方が聞きやすかった >>701
手紙内で、新郎ゲストについても「彼からも掛け替えない存在だといつも話を聞いています、今後もおつきあいください」とかグループごとに一言入れてみるとか?
またはその後の新郎謝辞で彼ゲストに触れてもらうかすればバランス取れそう。 父と微妙とかいうけどよっぽど酷い親父じゃなけりゃここに至るまで仕事がんばって稼いで子供養って育ててきたんだろうに
父親もかつては君の母親と結婚し夫婦になりやがて父母になり
仕事や子育ての苦労や努力を味わってきたんだから労る気持ちを少しくらい書いてあげたら?
大体の父親はありがとうの一言でも嬉しいもんよ
まあよっぽど酷い家庭環境や親子関係なら的外れなアドバイスかもしらんが まあ家族にしかわからないことがあるからね
新郎謝辞があるからゲストに対しての言葉に重きは置かない方がいいって言われたわ
言われると確かに新郎の唯一の見せ場だしな…と思った
手紙もそんなに長文読むわけじゃないのに母親父親にゲストにってそれぞれ内容薄くならないかな? ゲスト全員宛の手紙って自分は見たことないわ
どの家も親が子供に濃厚に関わるエピソードなんて
せいぜい食事、学校行事、看病なんだから感謝する内容が似かよるのって全然気にならないよ
私はそのどれについても他人様に聞かせるようなエピソードないから手紙なし
それにゲスト全員にそれぞれ感謝のメッセージ読まなくていいと思うな
歓談の時に来てくれてありがとう〜って言われるだけでいい >>701
もしも、この先子供が生まれて、それがきっかけで父親との関係がよくなったら?
私だったら、一生後悔すると思う
だから、本音は違くでも文章の量は違くでも父親のいいところや思い出を探して自分の言葉で感謝したい 去年結婚式したけど花嫁の手紙なし。うちの兄弟みんななし。
ちょっと自意識過剰すぎるのでは?
ぶつけ本番でいんだよ。 >>701
うちは逆で父とはそこそこだけど、母とはかなり折り合い悪い
ただ、母が手紙なしだと「あんたは母親に感謝の気持ちもないのか!」ってヒス起こしそうなタイプなので
手紙は渋々やることにした
他方でゲストは共通の知人が多くて、かなりお世話になってるので
両親への感謝(必要最小限)→義両親に一言→ゲスト全体への感謝
という構成にしようと思ってる 大抵新婦は手紙以外話す機会がないから、ゲストへの感謝入れるの良いと思うけどね。 >>701
マジで毒親で話すことがなかったのと、そうでなくてもゲストへお礼言いたかったから、ゲスト全体にしたよ
でも両家親が立って聞くスタイル?だったのと、私の親も期待してヒス起こすタイプなので、最初に両親へ、そして皆さまへの感謝も伝えさせていただきたく…、とゲストそれぞれへ、最後に義両親へ
夫友人には、「◯◯さんのご友人のみなさま、◯◯さんは〜〜なところがありますが本当はみなさまを大切に思ってます、私に気兼ねすることなくこれからもたくさん遊びに誘ってくださると嬉しいです」的な内容
お見送りのとき、本心かは知らんが「私&俺たちにまでああ言ってくれて嬉しかった!!」とニコニコ言ってくれたよ 九月に式だから日焼けが気になる
皆さん、何か対策とかされてますか?
後、旦那さんの日焼けは気にしてますか? 今最終的な金額を自己計算でやってたらいつの間にかものすごい予算オーバーしてて震えてる
どこも削れないしどうしよう… >>715
もちろん払うし払えるんだけどさ
気付かないうちにお金かけてたんだなってビビったんだよ >>714
私も当初からかなり上がってて震えてるw
席札とムービーの自作で、少しだけ節約をする感じ
人をあまり呼ばないとコストパフォーマンス悪いよね、ドレスとか… 後撮りまたはハネムーンフォトする人いますか?
不粋な質問ですが何のためにしますか? >>714
私と同じで笑ったw
お金をかけてないつもりでも気付くと跳ね上がるよね
プランナーさんに「ドレスは最初に決めた方がいいですよ!」って言われた意味がわかった
ドレスを最初に決めると、着たいものを着れるし、残った費用でやりくりするようになるけど
ドレスを最後にすると予算内のもので着たくないものを着ることになる
ドレスと前撮りはこだわりたくて価格が上がったけど、他のもので調整できてよかった
ゲストの食事にもめっちゃこだわったから予算オーバーだけど、
きっと皆喜んでくれるし、納得いくプランが組めて満足
ケチって後悔ばかりの結婚式になるよりマシだと思う >>722
大々的にはやらないけど有志で次に行ける時間帯に終わるようにして
そこに2人で顔を出す予定
二次会の知らない人達と是非交流してください!みたいな風潮が苦手だし、ゲームとかしてると喋る時間なくなるから正直微妙なんだよね
仲いいメンツで飲んでた方がよほど楽しい >>724
きっとそのほうが楽しいですよね
お店の二次会プランって高いし立食だしゲストに喜んでもらえる要素が全くなくてやるか悩んでます >>724
私もそれやりたいと思っていたけど披露宴後新郎新婦が解放されるのは2〜3時間後と聞いてどうしようか悩ましい
そんなに何があるでもない場所だから待っていてもらうのもなぁと >>722
人数の関係で披露宴には呼べない後輩とかが出たので、一応二次会はやる予定
8割方地元の共通の仕事仲間なので元々みんな顔見知りだけど、遠方から来る私の友人数名にも声を掛けるべきかを迷ってる
友人からしたら知らない人ばっかりだし、早く帰りたいだろうし微妙かなあと 自分の場合は披露宴終了から1時間後に完全撤収だったので、友人に予め声かけて二次会したよ。
コースと飲み放題で会費は実費のみ4000円。
ドレスは着たけど、ケーキカットもゲームもなし。
早くお店に着いた人は自腹で1杯目を飲み始めてて申し訳なかったが、友人グループでバラバラに飲みに行かれると顔出すの難しいので良かったんじゃないかと思う。 ♂38と♀35の結婚式で100名規模集めるのはみんな引くでしょうか?
過去呼ばれた友人を集めるとそれくらいになりそうで。 恥ずかしいとかの問題でなくて
友達だと年取るほど友達の結婚式にスケジュール合わせていられなくて集まりにくくなるから
小規模になるんだと思う うちも自分が結婚式に呼ばれた友人でも
・子育て中で無理そう
・海外赴任中
・転勤で地元に居ない
とかで自分の友人ほとんどれられなさそうだったから友人は呼ばなかった
呼ぼうとしても実際呼べる人少ないよ 出張多くて遠方の結婚式には貯まったマイレージ使って行けたけど、
これ自腹で行くわ自分の時には来てもらえないわの人はたまらんだろうなと思った >>729
普通に呼んでそれくらいになるのは全然良いと思う!
誰も引かないよ
ただ他の人も言ってるように家庭を持ってたりそれなりの年齢だと昔みたいに動けないから結局ほどほどの規模にはなると思う >>729
過去に呼ばれた友人と全員今も変わらず距離感なの?
今現在そこまでの付き合いかどうかってのが重要だと思うよ
その結果100人以上の規模なんだったら誰も引かないでしょ
実際40過ぎの方で100人以上集まった式参加した事あるよ みんなありがとうございます。
仰るように家族持ちだと昔みたいな頻度の付き合いは減るからNGは増えそうですね。
ただ結果的に100集められるならそれはそれで進めようと思います。 昨日ようやく結婚指輪が完成して、お互いに1日だけ付けてみたけれど良いもんですね
式が終わったら常時付けていたいですわ うちも今月結婚指輪完成して、入籍も済ませたからもう付けてるんだけど式終わってからの方が一般的なのかな? それぞれ…では無いのかな?
式をしない人だっているだろうし、
指輪を付けられない職業の人もいるだろうし 指輪つける習慣ないから式が終わったら即箪笥の肥やしになる予定 儀式なんだから別に変じゃないでしょ
そんなの言い出したら結婚すでにしてるのにいまで夫婦が生まれましたって式するの?
初めて共同作業じゃないのにケーキ入刀するの?
初めてじゃないのにファーストバイトなの?ってあれもこれも変になる 入籍したから結婚指輪つけるって何も変じゃないよね
挙式しない人も増えてるし人それぞれでは >>722
最初から2次会をするつもりはなかった
お開きが7時過ぎだったので個々にお茶するなり、飲みに行くなりでいいかと 俺11月に式で先月ティファニーの結婚指輪作った。
入籍済みだからつけることにした。
海水浴行ってバタフライ豪快に泳いだら指輪がふやけてたせいか、指輪が外れて水深3メートルに沈んで行った。
潜水を繰り返して5時間探し続けたが見つからなかった、死にたい >>745
新婚旅行先でやったスキューバダイビングで婚約指輪無くした人居るわ >>745
結婚指輪ならショップに行けばカルテが残ってるだろうし
刻印も含めて全く同じものを作ってくれるよね?
一カ月あれば作成できると思うし、こっそりショップにいって再発注するしかないと思う
挙式に指輪無しで行くのはNGだから・・・
お金はかかるからそこは仕方ないね
指輪がふやけるっていうのが気になるけど、どんな素材を使ったの?
水仕事レベルに耐えられるか心配だし、そんなに弱い素材ならいっそ二人で作り直すとか >>745
海はやばい
かといって日常でも米といでたら取れたとか手袋してたら取れたとかあるから怖い そういう話よく聞くからリゾート地で海に入る予定だったので新婚旅行には指輪を自宅に置いて行った
なんか本末転倒な気もしたけど海外の地で指輪無くしそうだったのでそっちの方がイヤかなと思って >>684
他のスレに貼られてたので、ひと言
「用事のある時だけ、友達ツラする奴はクズ」
冠婚葬祭板だけで無く、人間関係の決まり文句だよ
友達とは、
お互い声を掛け合いながら遠泳をしている様なもの
といった人が居たな
肩組んでも、スクラム組んでも泳げないし、
足を引っ張る奴も、肩に乗ってくる奴もいる
そんな中で、付き合える人を見つけろと
友達の式の時に、SNSのテーブルが設けてあったので、
SNS=悪と決め付けるのはもう無いんだろうと思う様になった
流行り廃りや、連絡手段が変わって切れる人は友達とは言えないけどね
お祝いが欲しいなら、飲む口実が欲しい、
面倒見のいい幹事さんを1人だけ捕まえとくといいよw 別段性格の悪いことやおかしなことを言ってるわけでもないのにとりあえず突っかかる人って迷惑な存在だよなあ >>753
ここ最近ずっといるよね
誰かと戦ってるんじゃないの? >>750
それはそれで良い選択かも
万一落としてもすぐに取りに行けない距離だし >>753
他のスレに貼られてたので、ひと言
「用事のある時だけ、友達ツラする奴はクズ」
冠婚葬祭板だけで無く、人間関係の決まり文句だよ
友達とは、
お互い声を掛け合いながら遠泳をしている様なもの
といった人が居たな
肩組んでも、スクラム組んでも泳げないし、
足を引っ張る奴も、肩に乗ってくる奴もいる
そんな中で、付き合える人を見つけろと
友達の式の時に、SEXのテーブルが設けてあったので、
SEX=悪と決め付けるのはもう無いんだろうと思う様になった
流行り廃りや、連絡手段が変わって切れる人は友達とは言えないけどね
お祝いが欲しいなら、飲む口実が欲しい、
面倒見のいい幹事さんを1人だけ捕まえとくといいよw お車代について悩んでいる
友達が新幹線の距離から来てくれるからもちろんお車代は出したい
お車代も割り切れない数字がいいのかと考えたり
実際の交通費から算出すればいいのかとか考えるとわからなくなる
あと、彼女の結婚式に出たときに、二次会まで全部出たんだけど
二次会の費用が思ったよりも高くて(事前に言われてなかった会費に含まれていない別途かかる費用)があって
二次会&別途費用で1万切るくらいだったからその分考慮してもいいのかなと思った
ちなみに私は二次会はしない 相手の結婚式と自分の結婚式は別物として考えた方がいいよ
自分は考慮したつもりでも、それは自分しか分からないから、お車代はお車代でしっかり渡した方がいいと思う 私は二次会しないから以前出席した二次会の会費と交通費を相殺する、ってそこまでケチりたいのかよ…と思われるよ 今まで出席した式では半額相当くらいのキリのいい額がほとんどだった 今までお車代は全額相当もらってるし、自分のときも全額あげた 指輪って海とかプールでは外すのが普通だと思ってた。
新婚旅行中に海やジャングルで遊ぶ日は外してから出かけてたし
あと家に帰ったら指輪すぐ外すから、お風呂や料理中もしてない。寝る時まで指輪してる人って気にならないのかなって思ってしまう。 お車代は私も悩みだわ…
全額なのか半額なのか1万なのか意見がバラバラすぎるし
遠方からだといくら掛かるのか調べるのも面倒だねぇ お車代は今までどうだったか、暗黙の了解かな
すべて親がかりで親の名前で招待状が届いたら全額
本人名で届いたら半額をもらってきた
東京〜大阪だと3万か1,5万 ありがたい!参考になる!
ホテルを取って貰った事はあるけど
お金のお車代は貰った事無いんだよね
あと親戚から結婚祝い金を貰ったりしてるけど
1万ならtもかく、10万とか貰ってもお返しに悩むわ… 東京大阪間で五千円〜二万だったな
二万の時は二次会まで出席で宿泊もしたので。
自分は二万にしといた 多いにこしたことはないよね
自分なら新幹線や飛行機の距離なら全額出すし、今までも全額かちょっと多いくらい貰ったよ 理想は交通費全額とホテル手配だよね
遠方のゲストが多いと本当に大金になる
だから私は系列ホテル20室宿泊無料の特典を付けてもらえた式場に決めたわ >>764
プールや海は同意だけど他は人によるし余計なお世話でしょ
そういう人はつけてても邪魔にならないデザイン選んでたりするし、何を重視するかも人による 東京から福岡の友人の式に出たとき、お車代3万だった
御祝儀3万出してお車代で全額戻ってきて、なんか申し訳ない気持ちだった
ただ、自分がやる段になると、来て欲しい人にはそれくらい出すのは当たり前だと思えるから不思議 >>767
うちは親族から5万〜10万もらった際は
高級フルーツか肉を贈ることに統一している
結婚祝いしかり出産祝いしかり
値段わかりにくいし普段買わないようなフルーツはけっこう喜ばれるから >>764
海やプールはともかく、普段頻繁につけ外ししていると
しっかりした人でもうっかりなくしかねない気がする
新婚旅行が海外ならそこに持って行く方が気になる人もいると思う 前撮り後撮り、して良かったなーて人にいますか?
後撮りの人はここにはもういないか
前撮りしなかった分ハネムーンフォトするか迷ってる
もうウェルカムボードとか使い道あるタイミングじゃないしお金の無駄だよなあという気持ちと、ラストチャンスだからやりたい気持ちとで揺れてる 行き先にもよるけどせっかくのハネムーンなのに写真撮影で時間使うのもったいない
二人とも迷いなくやりたいならいいけど、そうじゃないならちゃんと話し合ったほうがいいよ >>775
前撮りしたけどやってよかったよ
ロケーション撮影にしてもらったから自然の中でプロに撮ってもらったから
本当に雑誌の1ページのモデルさんみたいになれた
彼氏と雑談しながらの撮影だったから二人とも自然な笑顔になったよ
「ハイチーズ!」だとちょっと表情が硬くなるタイプの二人だったからよかった
後撮りはしたいならした方がいいと思う
今ならやりたいって言いやすいだろうけど時間がたつとさらにいいずらくなるし、
数万〜数十万はかかるけど、今しかできない思い出になると思う >>775
友達が外国で後撮りしてたけど
そのプランは午前中だけでメイク等準備〜撮影が終わるものだったから
それほど時間はかからなかったみたい
外国の景色で撮ってもらうのも素敵だよね
結婚休暇だと一週間くらいお休みもらえるところが多いし、
長期休暇のうち午前中だけくらいならちょっと無駄な時間の使い方をしても
本人たちが楽しければ有意義だと思う 後撮り私も悩んでる
前撮りしないでハネムーンで後撮りのつもりでいたんだけど、気が変わって和装洋装ダブルでロケーション前撮りすでにしたんだよね
思ってな以上に良くて前撮りには満足なんだけど、昔からビーチフォトにもすごい憧れてて
そんな写真ばっか撮っても仕方ない気もするし、でもやりたいなら今しか出来ないしな〜と思うと悩むんだよね 日本で和装、ハワイで洋装する予定
ハワイは非日常の中でさらに非日常が味わえて良かった 結婚式は神社で神前式でしたので白無垢と色打掛でした。
でもウエディングドレスにも憧れがあったから前撮りはドレスにしましたよ
お付き合いする記念になったデート場所でロケーション撮影。
メイク、ヘアセット、ドレスはプラン内で済んで15万くらいだった。
思い出の場所だし、海が近くだったから背景も良かった。
私はやって良かったです。
やらなかった後悔よりやった後悔の方がいいと思う 私は逆に本番が洋装のみなので
和装も着たい&本番のヘアとメイクのリハを兼ねて前撮りしたけど
本当にやってよかった
やっぱりプロのカメラマンさんて凄いね >>782
疑問なんだけど、和装と洋装ってメイク違くない?
ドレス用のメイクで和装を着て前撮りって事かな >>767
親戚関係のことは親、祖母にどうすればいいか聞くのがいい
我が家ならでは慣習があるかもしれない 2年前友人の結婚式が遠方であって
行ったんだけど
私の結婚式は出産後すぐで欠席と連絡があった
いつか私の家の近くにいったらお祝いさせてね
と言われただけで、結婚祝い無し
結婚式に参列しなかったら
お祝いしなくて良いって考えなのかな? >>785
そういう人って結構いるよね
自分は来てもらったのに断っておしまい、特にお祝いも無しって人 >>788
そうなんだね
私は式挙げない友人や欠席の場合
お祝いをあげていたから不思議に思った >>785
自分の分が済んだら逃げる人結構多いよ
独身時代は「自分の結婚式に来てもらった人は結婚式してなくてもお祝いしなきゃ」って言ってたのに
自分の式が済んだ途端「食事と引き出物でご祝儀の分は返したことになるからお祝いしなくていいよね」みたいな考えになる >>790
多いんだね…
そうならないようにしよう
子供の写真送られてきたけど
出産祝いは控えようと思う >>785
つい最近自分も式挙げたけど結構そういう人いたよー
常識ないんだと思うw
お金で人のことを見るなんてと言われるかもしれないけど
はっきり言って不愉快なので自分は縁切りするよw 自分は式終わった者です。
式の少し前にゲストの友人が海外で親族のみで挙式したと聞いてたので、自分の式後、
その友人にはお祝い金を贈ったのだが、内祝いがなかったのが気になった(内祝い欲しくて贈ったのわけではないが)
恐らく友人的には、「ご祝儀のお返しをもらった」もしくは「ご祝儀包んだしお返しは要らないだろう」と捉えたのだろうけど、
結婚式では引き出物引き菓子や料理で半返し以上はお返をしてるので、それとこれは別物だと思うんです。
(ヘアセット代等もかかってるでしょうから、純粋に半返しは出来てないと思うけど)
私がその友人の立場だった時は、お祝い金を贈ってくれた方には内祝いを返したので、少しモヤッてしまった。心が狭いと言われればその通りだけど。
でもマナー的にはそんなもんなのかな? こういう暗黙のルールみたいなのが多すぎてクソみたいな制度だなとはよく思う >>792
親に「きちんとお返しはしなさい、もらいっぱなしは自分に悪いことが返ってくる」と言われて
「私はするけど、悪いこと云々は迷信か偶然でしょ」と思っていたら
不義理した人は結構なしっぺ返しがきていて怖かった
たまたまだとは思っているけど、怖くてやることにしている >>785
上の方のレスで見かけたけど、出産妊娠してても、
義実家へのお中元やお歳暮は送れるから
結婚した友達に何もしないのはわざとだと思う 結婚式に一人参加の子が4人いて全員席を近くにした
その一人参加の子の一人が「一人不安だー」って言ってるから
他の人に断ってどんな子か教えた方が安心するかな?
一人参加の人たちは一人なのをわかった上で来てくれてる子だから
本当に感謝してるし、できればその時間を楽しんでいってもらいたい
結婚式に一人参加の子がいた人はどうしたか教えてほしいです 卓で一番社交スキル高い子に頼んでうまいこと回してもらう >>798
それが一番かな?
聞き上手な子がいるから頼もうと思う
一人参加の子はみんなめっちゃいい子ばかりだし
本当にお世話になってるから、当日たくさん楽しんでほしい 結婚報告をすると、「結婚式呼んでね!」と言ってくれた友人(年上既婚)に招待状送りたいから住所教えて欲しいと言ったら、住所を送ってきた上で「結婚式苦手なんだよね〜やっぱり行かなきゃダメ?笑」「あんまり行きたくないなー」とLINEがきた
来ていただけると嬉しいけど無理はしないでくださいね的なことを言っておいたんだけど、いよいよ招待状の送付時期が迫ってきてどうすれば良いか悩んでる
正直きてほしいとも思わないけど欠席してくださいとも言えないし…
一応招待状は送った方が良いですよね?
ちなみにいつも3人で遊んでて、もう1人は是非行く!と言ってくれています
住所を聞いてしまったから、人数の関係で呼べなくなったとか言うのも失礼だしどうしよう >>800
あなたがその人の結婚式に出席したなら礼儀として送った方がいいし
出席してないなら別に送らなくてもいいと思う
向こうとしても自分の時には来てない人に呼ばれても・・・なのかもしれない >>800
招待状が来なかったらそれはそれで後からグチるはず
来たくないなら欠席で返事すればいいだけだし
出席したいというならもう1人のご友人もいることだし適当に楽しんでもらえばいいじゃない
嫌な気持ちになるのも理解出来るけど、年上なのに残念な人なんだな〜と思っておきなよ 女の関係なんて薄っぺらいからね
「わかるー」 ←何も分かってない >>799
聞き上手な人より初対面でもガンガン話しかけられる人を選ぶべき
1人が不安とか言う人はそもそも自分から知らない人と話さない >>804
【婚活】男は年収も大事!目指せ400万円夫GET!
949 :愛と死の名無しさん[sage]:2018/08/04(土) 08:18:05.57 ID:ALOmpeow
400万か・・・化粧品買えなくてぞっとしてる玲子さんは元気かな?w
結婚式準備スレ何かで幸せな人叩いてないで早く400万()以上の男見つけなよw あと1週間しかない
夫がやらされてる感満載でむかつく
私も私側の親族もだれもやりたがってなかった結婚式なんだけどな >>807
情況がよく分からないけど式をするのは新郎側の都合なの? >>807
要約すると、旦那は結婚式はやりたいが準備はしたくない(準備をやらされてる感)ってこと?
結婚式の打ち合わせだけ意気揚々と出かけて面倒な準備は女に丸投げパターンかと思った ラストの両親への記念プレゼントですが、
花束とペア金属タンブラーにしようかという話になりましたが
「〇〇は割れるから良く無い」とか禁忌的な意味で別に問題ないですよね? 当日、受付とスピーチをやってくれる大事な友達がいて、
謝礼は渡すけど、それとは別に挙式後に遊ぶときにプレゼントを渡したいと思ってる
もらったら精神的に負担がないけど誰でももらって嬉しいものって何があるかな?
その子の趣味のものは私には興味が無いのでその子が確実に喜ぶものは私では選べないです >>807
夫親族が熱望したから、結局夫も私もやりたくなかったのよね
でもやるって決めたから準備してるのに、やらされてるって態度でいられるともやもやしてしまう
夫招待客のことも満足にやってないし妻招待客の心配なんて全くしてない
ただ大金使った喧嘩のタネだわ >>811
精神的に負担がないならやっぱり消え物の食品系じゃない?
自分じゃあ買わないけど貰えたら嬉しい少し高めのお菓子や飲料関係が喜ばれたかな
小さいお子さんがいるご家庭だとインスタントで調理できる食品系も感謝されたよ >>811
普段買わない、いいお店のボディクリームとかボディケア用品貰って嬉しかったな!いい香りで癒された! >>813
>>814
ありがとう
その友達、RUSHの常連だからボディケア商品は大体持ってそうだから
ちょっと良さそうなお菓子にしたいと思う
結婚式を挙げることになって思うけど、私はいい友達に巡り合えて幸せだと思う 興味が無い何でもいいといいつつ
いざ決めるとなったらこだわりまくりで不満タラタラ
やれ業者の態度が気に食わないだの
レンタル代が高すぎるだの
(必要な事なのに)興味が無かったから後回しにしすぎた等言い訳ばかり
文句言う前に少し調べりゃ工夫できる事ばかりだったのに
本番1ヶ月前にひぃひぃ言って愚痴っているのは全部自分のせいじゃん >>816
式場の打ち合わせでもっと早く値段分かるよね?彼は参加してなかったの? >>816
調べないなら文句をいうな
文句をいうなら自分で調べて要望を言えって言いたいね
きっとここまで高くなるとは想定してなかったんじゃない?
見積書って最低ランクしか載らないから安く見えるし >>816
だなw
男女関係なく夏休みの宿題いつもギリギリタイプに有りがちなエピソードだ >>817
残念ながら彼女です
結局女はこだわるんだよな
女の何でもいいは地雷だと痛感した うちの彼女も「何でも良い」が多いよ
むしろ私がガンガン決めて進めていかないと決まらない(勿論確認はするけど)
後で文句も言わないし、地雷かどうかは人による ここまで読んだけど、トラブルは付きものなのね。
式場申し込む予定だけど、面倒になってきた。 自分のキャパ以上の事やらなければ余裕
相手がなにもしないだろうことを想定して1人で出来る範囲でプラン組んだわ
最初から頭数に入れてないから動かなくてもイライラもしないし >>824
これ
はなから自分でできる範囲でやればイライラもしないしハッピーだと思う
私も割と自作したけど全部自分のできる範囲でやって無理しなかったからストレスはない >>820
モテない奴に限って分かったように女は〜とか言うんだよなw
お前が落とせる女がその程度なだけだろ
普通は何でもいいって言ったら直前に文句なんか言わねえよ >>826
それ別にモテるモテない関係無いような
もてる男は女の性格全部わかるのか?? まあモテるモテないは置いといて、個人の資質を女は○○だから〜って言うのは引くわ 主語大きくして語る事じゃないわな、人による
こだわると言うより計画性が無く精神年齢が低い女って印象。端的に言えば頭が悪い
正直その状態の彼女を見ての第一印象が「女はこだわる」とか言ってる>>827もおかしいしお似合いだ 結婚式まであと5週間くらいですが
外注のカメラマンを探して間に合いますかね?予算削減と自由にアルバムを作りたいからホテルのカメラマンじゃなく外注にしたいのですが バス運転士の彼が制服で挙式すると言い張って泣きそう…。それは作業服だし、ドレスと格が合わないと言っても自分の価値観を押し付けるなの一点張り。譲るべきなのかな…。もう式したくなくなったよ >>831
作業着は酷い言い様だな
仕事の制服でしょ?彼にとってはアイデンティティであり誇りなんでしょうよ。その気持ちを否定するだけじゃ彼も傷付くよ
挙式はさすがにアレだからお色直しや前撮りとかで着るのを提案したら?
消防官警察官もお色直しで官服着る人多いしさ
電車の運転士の知り合いも着ていたわ
彼が仕事を愛し誇りに思っているからこそのこだわりなんだからその気持ちは大事にしてあげなよ >>831
こんなこという嫁さん嫌だわ
式やめてあげたほうが彼のため 警官や自衛官は普段着の制服とは別にきちんと儀礼服が用意されてるんだから格が全然違うよ >>831
叩かれてるけど気持ちはわかる
もちろん挙式はタキシードでお色直しで制服でしょ?
保母さんがエプロンで挙式するようなもので披露宴会場には似あわない
彼氏だけお色直しの回数を二回にするとかはできないのかな?
プランナーさんに相談すれば制服で写真を撮るだけの時間は撮ってくれると思うし
二人の意見の折衷案が一番丸く収まると思う
>>834
これね
儀礼服ならまだしも普段の制服を着ていく人なんていないでしょ まあお色直しで花魁やる人が出る時代ですしw分かってない人に教えるのは大変だわな >>834
本当これ
披露宴はコスプレ会場じゃない
知らないのに知ったかで普通の制服で出てたとかリアルで言ったら恥かくよ >>831
プランナーさんからも止めてもらえば?
彼は儀礼服と混同してるんだろうね
仕事を誇りに思うこととは全然別問題
二次会とかで着てくれないかな 831です。
修道士様たちが暮らす伝統的な修道院での挙式です。
披露宴は無しで、けじめと親孝行のため簡素でもきちんと挙式しようと、私からお願いしました。
自衛官や警官の礼服は第一正装で普段の服ではないし、正装で参列してくださる皆様、宗教儀式として対応してくださっている修道院の皆様にも失礼だと説得していますが、言えば言うほど意地になり…。
正直こんなレベルで価値観が違うと思っていなかったので、結婚準備って修行だな…と。
無事ゴールする人尊敬です。 地元修道院で挙式のみなのでプランナーさんもおらず…今日修道院に神前で失礼ではないか確認します。 >>834
>>839
本人にとってはその制服が儀礼服並の最上級だと思ってるんだからその価値観を崩さない限り無理だろうな
他人からはガラクタでも本人には宝物ってことだ
この価値観を崩すのは相当難しいし否定されればされるほど固辞すると思うが
別の角度から説得が必要では?
個人的には普段着の制服でも別に良くね?と思うけどな
神聖っつーなら労働着だって神聖だと思うな 一生懸命働いて尊いわ
神様は平等なんだろ? >>840
修道士様たちは皆さん基本的には優しいからダメとは言わないかもね。袈裟着たい!ぐらいのレベルなら渋るかもしれないけど
参列者は親兄弟くらいなの?彼の親はなんて言ってる? 仕事にプライド持ってるのに、作業着と言われてカチンときて、意固地になってるのかも。披露宴もあるならまだしも挙式だけなのに
新郎が仕事の制服だと、参列側としても真面目なのかウケ狙いなのか、ちょっとビックリする。新婦が嫌がる気持ち、分かる…
まず、何故彼はそこまで制服に拘るか聞いた?皆に誇りある自分の仕事姿見せたい!とかなら、二次会みたいな披露パーティーで着てもらって、
その場で皆の反応を感じて盛り上がりたい!とか提案してみるのはどうかな?汗 指摘された時にググったりすればおかしい事なんてわかるよね
それもせずに価値観の違いだって主張するって…
単に無知故の発言じゃなくて、自分が絶対で間違いは認めない思い込みの激しさって今後の結婚生活大変そう 本物の教会で式だけなら本来、平服でも何でも結婚式はできるのでは?
教会で二人きりで誓いを立てるのに正装でなきゃいけない決まりとか、本来のキリスト教にはないと思う。
家族親族がそれなりの服装で出席してくれたり、新婦がドレスだと確かにバランスが取れないけど、絶対に間違いってわけでもないよね。
身内だけなら前もって新郎の考えを説明して、理解を仰ぐ方法もありかと。 >>845
神前式でも人前式でも実はスーツにワンピも有りだからバス運転士の制服も実は有り
ただハレの日の祝宴に多くの招待客を招くホストとして正装で迎えないのはどうなんだ?って話なんだよね
でどうやらそう言った規模でも無ければ挙式のみって事だから絶対にNGとは言えない事案だと思う >>839
てっきりお色直しで制服かと思った
「制服は挙式の正装じゃないからダメ」とか「本来挙式とは〜」っていう正論から攻めるよりかは
「ゲストがどんな気持ちになるかな?」って柔らかく感情面から聞いてみたらどうかな?
一方的な意見だと耳をふさぎたくなるから前撮りを提案して
「私も運転手をするあなたを誇りに思っているから制服を披露したい。
でも挙式で着たら違和感を抱く人もいるから、前撮りをして、年賀状で使おう」って折衷案を出したらどうかな?
今のところ、かなりガンガン制服を否定してるみたいだから
今度「私も仕事は尊敬してるよ!制服かっこいいよ!」って持ち上げたらワンチャンあると思う ブーケトスって結構嫌がられたりするもんですか!?
私、式場が完全室内で
ブーケをなげることが出来ないので
ブーケプルズをやることになってます。
呼ぶのは、同級生〜妹、従姉妹など未婚者8名。
新郎側にも未婚者はいますが、
私より年上ということもあり不参加に。
Twitterとか見てたら、
「ブーケトスまじでやめて!!」みたいなのがたくさんあったので不安になりました。
もう、見積りは8割確定してるので騒いでもしょうがないんですがね…。 >>848
独身女が晒し物になるから嫌がられるっていうから
女性全員参加にすればいいんじゃない?既婚、小学生まで全員ありにすればいいと思う >>848
見積もりが8割決まってても最終打ち合わせまで変更可能だから
やめたり別のにしたいなら変えることはできると思うよ ブーケイベントはトスもプルズも微妙な印象だなー
個人的には押し付けがましいと思ってしまう 参加できる人数と年齢層にもよるかな…
参加者の年齢層が20代前半くらいまでで、かつ人数がいるならまだ格好はつくと思う
自分はアラサーなので真っ先にブーケイベントは外した 皆さんレスありがとうございます。
>>849
晒し者か…うーん確かに。
ブーケプルズだと、
適正人数が8人らしくて今ぴったりって感じなんですよね。
小さい子の参加はないのでみんな大人になってしまうのが難点。
>>850
そうですね…個人的にちょっとブーケトスに憧れがあったので入れてしまいました。
あと、ブーケプルズはサプライズで、
友人には伝えてないんですよね。
結婚式だし、あるかなと思ってくれてるとは思いますが。
>>851
押し付けがましいですか、そう思われていたらちょっと申し訳ないことしたなって後悔しそうですね(´•ω•`)
>>852
20代前半ではないですね…笑
結婚適齢ではあると思いますが…四捨五入したらアラサーか。 >>853
ブーケプルズてよっぽど広い場所じゃないと当事者達以外は何やっているか見えない
晒し者感も当然あって呼ばれたくない人は多いと思う
独身者に幸せお裾分けするわという押し付けもよくない
やるならイベントとして参加者全員が楽しめるようブーケ以外のちょっとしたプレゼントあげたら?ハンドクリームとか、ちょっとお高いお菓子とか どうしてもブーケ関係の演出したいなら
妹とか親友とか相手がいて近日中に結婚しそうな感じの人とか、
確実に喜んでくれそうな人にブーケ直接あげる方がまだマシだと思う 適正人数と言うけど、何人中何人なのか、そして新婦は何歳なのかな
未婚なことを気にしてることがいるなら晒し者って思う人もいるだろうし、覚悟してても気が重い人も居ると思うよ >>854
ほんとこれ
独身への結婚の押し付けでしかない
あとブーケも持って帰るのも飾るのも面倒 同じくらいの歳だけど結婚予定もない彼氏もいない友達もいるし、未婚者ですって名前発表して前に出されて嬉しいと思う人かどれだけいるか考えたら
心から嬉しい人8人なら前に出してもいいた思うけど私なら苦笑いでしかないと思う ブーケプルズいいと思うけどな
みんながみんなそんなに僻み精神じゃないよ
おめでたい場だし、素敵な演出だと思う
なんでも否定してたら何にもできないよ 何でもじゃなくてブーケイベントの話だけだよ
御披露目とは言え呼ばれるゲストの気持ちになって考えると、ブーケトスやプルズは他の演出に比べても自己満度合いが高いような気がする >>854
ブーケトスってただのイベントじゃなくてシャッターチャンスなんだよね
カメラマンがその様子を綺麗に撮ってくれる思い出だから
普通にハンドクリームをあげてもあまり意味ないと思う(写真的には) >>861
写真映えって言っても落としちゃったら台無しだし…
ゲストに「落としちゃいけない!」って変なプレッシャー与えるのも申し訳ない感じするけどね
プルズなら一応その心配はないけど ブーケプルズってシャッターチャンスでもないし、大体皆集まりたがらなくて中央に集まるまで時間かかるし誰得感ある
自分も四捨五入で30になる20代だけど、いくつかゲストとして参加してきた結果、自分はしたくないなと思って候補から外した
妙齢の未婚女性を集めて何かするって日本人には向かないなーと言うのが個人的な感想
ブーケを誰かに渡すイベントがしたいなら最近結婚したor近日する子に渡すのが周りから見ても円満に思えるな >>859
嫉みとしか捉えられないって性格悪すぎる… この場合、>>853自身が「晒し者か…うーん確かに」って納得してるのが特に寒いような…
晒し者なんかにしません!幸せのおすそ分けしたいんです!ブーケを繋げたいんです!定番だし!って思いながらやる方がまだ救いある感じ >>864
嫉みじゃなくて僻みって書いてあるよ
捉え方だいぶ違ってくる ブロッコリートスも流行ったよね、最近全くみない。
マヨネーズも一緒についてるよくわからないやつ。 >>866
ごめん見間違えてたわ
でもどっちにしろ参加したくない派を僻み根性って性格悪すぎるわ 乗り気じゃない人の場合、妬み嫉みっていうより、未婚だからという理由で人前に出されることが悲しいとか辛いとかって方だと思うけど・・・ ブーケトスでブーケもらって喜んでる友達もいたから、そのへんは人によるよね
私なら結婚の予定ない状態でブーケイベントに参加するのは嫌だからやらないつもり >>869
正月に帰省して、親族に「○○ちゃんは結婚しないの?」って聞かれるのと同種の辛さかな ブーケトスってゲストが空気読んで盛り上げなきゃいけない感じなのがな〜完全におもてなしじゃないよねと思う
みんなやりたがらないから何度も前線で頑張る羽目になったわ 出たくなくても、知り合いには前出ないの?って視線送られるから出ざるを得ないし、他のゲストの手前前に出たら欲し〜ってキャッキャしないといえないしすごく気を使う
新婦が20代前半くらいまではまだ新婦ゲストは自然に盛り上がったけど、それでも未婚の女上司がいるとね…相当気を使わす 以前ネットでブーケトスやプルズで妙齢の独身女子を前に呼ぶことは、男性で言うと「年収300万以下の方」として呼ばれるくらい嫌なものだ
といってる人がいて、なるほどなと思った。私は34で今結婚準備中だけど、結婚が決まっててもプルズやトスで前に出されるの嫌だよ。
周りには独身なんだって目で見られてるだろうなと思うし、フリーの頃は尚更嫌だった。男性には共感されづらいだろうなと思ってたら上記の例えが目に入った。
こうやって疑義がある時点で、やめておく方が無難じゃないかな。ゲストに楽しんでもらうよう努めたほうが良いと思う。 20代前半だったらいいんじゃない?って思うけど、後半だと微妙だなー
晒し者にされたムキー!とはならないと思うけど、「あー微妙なお年頃だけどブーケイベントする系かー」って思われる可能性はある ブーケトス、プルズって若い頃から好きじゃなかったから考えもしなかったな
盛り上げるために前に出ると結婚にガツガツしてるって思われるし、前に出なかったりテンション低めでいると可愛げないとか、せっかくのイベントなのに盛り下げるなってなる
仕事関係で年下のお式にも参列させていただく機会多いんだけど、最近若い子でもしない子多いよね したいならすればいいと思うけど「ブーケプルズ 何歳まで」とかでググって、いくつかアンケート見て置いた方がいいかも
こう思われる可能性があるって一応覚悟した上でやった方がいいよ >>848は妹いるならサプライズではなくて事前に確認のうえ妹さんにあげれば円満だと思う 結婚式のお呼ばれの口紅は、レッド系はすべてNGですか?
高彩度の赤!みたいな派手な赤じゃなきゃ大丈夫かな?
花嫁さん側からしたらどう思うだろう わざわざ名前呼ばれてブーケもらって写真撮るのしんどいし、外れるとただ未婚ってまわりに周知しただけになってこれもしんどい >>848です。
気づかないうちにとんでもないレスがついててビックリしてます。
全部お返事出来なくて申し訳ないですが、
皆さんのレスちゃんと読ませてもらってます。
>>853で
「晒し者か…うーん確かに。」
といって同調してしまいましたが、
未婚者を晒してるつもりでいるわけではなく、
「そういう考えの人もいるよな」という意味でした。
私個人の意見は、
ブーケトスだと自ら参加しなきゃ行けない感が強くて、前に出たくないタイプの人は行きづらい環境だな…と思っています。
なので、参加者が決まっているプルズの方がやりやすいかなーと。
一応、皆かなり付き合いの長い友人だけなので、
後で嫌だったと言う人はいないとは思いますが、そんなのわからないですもんね。
年齢についてですが
参加者は18〜27歳。私は27歳です。
ブーケ関係やるにはイタイのかな。 >>880
ここは準備する側のスレで、その質問は参列者のマナー系統の話だからスレチだよ
マナースレにどうぞ >>882
妹親戚含めて8人ということだけど、8人中何人が新婦友人なのかな?
新婦友人の中で未婚が少数派なら27だとしても呼ばれたくないと思う >>885
8人中6人が友人です。
参列者の友人内では、既婚者が少数派です。
既婚者はブーケプルズの間
テーブルで一人になってしまう子もいるので
その方には先に事情を説明しています。 >>848ブーケトスやプルズって嫌がられるものですか?と質問して、ここまで嫌がる人が多いと分かるレスが多いのに、やりたい気持ちが
変わらないなら、もうやったらいいのでは。
個人的には、27ならイタイと思う。 27なら世間的にはギリセーフかと思う
やること自体についてその年齢で!?って引かれるほどではない
でも個人的な感想になるけど、自分が27のゲスト側だとしたらやりたくない
次はブーケプルズですって言われた瞬間、やるのかーってなる
もちろん気を使って嫌なそぶりはしないし、紐引く瞬間までわくわくしてる風にするし外れたら残念って感じで席に戻るまで演技するけどね これだけ、どちらかと言えば嫌〜マジ勘弁のレベルまでネガティブな意見が多いの読んでも、まだ迷ってるくらいなら、もー開き直ってやった方がいいんじゃないかね。 言い方変えればブーケトスは自由参加、ブーケプルズは未婚者強制徴収じゃ…w
やりたいならブーケで幸せのお裾分け☆って考えは捨て結婚式を盛り上げるためにすまんがみんな頼むくらいの気持ちでいくしかない >>891
それ思った
ブーケトスは自分の判断で前に出ないこともできるけど、ブーケプルズって名前呼ばれるし逃げようがない強制参加w
やりたいならやればいいよ
多分なんなんかはやだなーと思って、自分の時は絶対やめようと心に誓って帰るんだろうな ブーケ系は該当者以外の立場でも微妙だわ
見てて盛り上がらない
花嫁が幼稚園の先生で、幼稚園児がキャッキャとやってるなら微笑ましいけど ブーケについての相談者です。
皆さんの意見が胸に突き刺さって、正直むちゃくちゃ悩んでます。
少なからず、私も脳ミソお花畑になってるんだなーと気づかされました。
こんなにたくさんのレスを頂いたのも初めてだったので、うまく返せずすみません。
ここでの意見を考えながら、最後まで悩み尽くそうかと思います、ありがとうございました。 どうしてもやりたいなら
せめて対象者には事前告知してサプライズはやめとけ ブーケトスでもプルズでもやりたいならやればいいと思うけどね
ゲスト全員が100%満足の結婚式なんて存在しないだろうし、結局ほとんどが新婦の自己満足なんだから
新郎による新婦の好きなところビンゴとか新郎新婦ラブヒストリークイズとかの類いよりよっぽどマシだと思う てか>>848の投稿よく読んだら新郎側も未婚女性ゲストいるけど
年齢理が上だから不参加扱いって、それはそれですごく失礼な気が…
呼ばれても地獄、呼ばれなくても地獄って辛いな >>898
ブーケトスとプルズを、
新郎による新婦の好きなところビンゴとか新郎新婦ラブヒストリークイズと括るのは、あまりに想像力がないと思う。 ここまでネガティブが意見がついてても悩むなら
最初から質問しなきゃいいじゃんって思った
しかも「四捨五入すればアラサー」って言ってるけど
四捨五入しなくてもアラサーだし言葉しらなそう
全体的にちょっとアレな人かと思った みんなの意見とか関係なくどうしてもやりたいんだろうな…
もっと大事な事たくさんあるだろうに 一応まだ27だから、友やめされたりFOされたりするほどじゃないだろうしここまで言われても悩むんだったらやればって感じ
たぶんブーケプルズに限らず一事が万事こういう感じなんじゃない?
周りを気にして相談したりしても、結局デモデモダッテって言いながら自分の中で結論決まってる人 >>898
そういうクイズたしかにどうでもいいわーって思うけど全員参加じゃん
未婚の看板掲げられながら強制的に参加させられるブーケプルズとは全く別の話だよ ここまで言われて悩むんだw
5ちゃんの意見だし…って言うのがあるんじゃない?
上にもあるけど、ブーケプルズ、感想とか、何歳までとかでググってみるといいよ
ゼクシィ以外でw これだけの内容を読んでまだ悩むならもうやったほうが後悔ないんじゃない?
多分やると思うし、別に禁止されてる訳でもないからお好きに… >>895
「少なからずお花畑」ではなく、「相当なお花畑」だよ貴方。自覚しないとヤバイよ。 自分から呼んでおいてご祝儀三万頂く茶番だけど、人となりは随所に表れるよ なにもそこまで叩かなくても・・・
参加してて、やる人やらない人半々くらいな印象だし、やらない人からしたらやらない理由があるから批判が出るのもわかるけど、やっても全然おかしくない演出だと思う
ここでの意見を参考に、参加者に負担のない方法で出来るといいですね 叩くというか意見聞いたのにデモデモダッテでみんな呆れてるだけ ブーケプルズって新郎友人の女性も呼ぶのが一般的なのですか?
新婦と面識ありとなしでも変わってくるのですか? そんなにブーケトスやりたいなら「年齢性別婚姻歴不問」「見事ブーケをキャッチした方には豪華なプレゼントあり」くらいにすれば良いんじゃないかな 自分も20代後半でブーケトスは微妙かと思って、全員参加の菓子まきにした
みんな結構とってくれるし盛り上がった(と思ってる)から、
菓子まきにしてよかった 私が参加した式では会場の花とか解体したやつらしいミニ花束を最後に頂いたよ。
多分女性全員にかな?可愛いし花瓶にもちょうど入るしすごく嬉しかったよ。ブーケの名目で衆目で渡されたわけじゃないから気が利く計らいだなぁって思った。 無理に幸せのお裾分けなんてしない方がいいのよ。
誰も分けられるなんて思ってないんだから、ブーケなんてもらっても1週間経てば茶色くなって生ゴミだから。 ブーケプルズ、アラサーの時一度だけ参加したことあるけど、親友の式ってこともあっていつもよりテンション上がってたから全部がおめでたくて楽しかったよ
逆に20代前半で参列した同僚の式でのブーケトスはキツかった
年齢もあるだろうけど関係性も大事 ここまで反対されてるのに悩むとか…って書いてるけど、自分らがどれだけ影響力あると思ってんだろ?w
5ちゃん全体は勿論、このスレに叩きたがりが多いのなんて見てりゃわかるんだから、鵜呑みにして速攻意見変える人のほうがヤバいだろ ほんとそれ
基本このスレで意見求めても賛成する人いないよね
とにかく批判してボロクソ叩いて楽しんでる人しかいない
ここの意見まともに受けとめる方が馬鹿 話題としては鵜呑みにするのもどうかというものもあるけど、リアルな友人や自分の体験談としてブーケトスやプルズは評判悪いのは確かだしなぁ。
まぁどんな意見言われようがそれが5chだし本人が決めたらいいよ。 ゼクシィですら
「ブーケトスには否定的な意見もあるので事前オファーとかゲストに配慮をしよう」
「実際にブーケトスをやってるのは半数以下」
って書いてるけどねえ 何が嫌ってこっちだってブーケなんて欲しくもないけど場の空気読んで盛り上げようとしてるのに未婚女が結婚したさゆえ必死になってるって嘲笑、ドン引きする男が一定数いる事
ブーケ奪い合いなんてフィクションです ↑これ
欲しくもないブーケをせっかくの友人の披露宴だし映像も写真も残るからと気を使って盛り上げようとする様を、
焦ってるとか、必死w引くわwとか思う男性陣が少なからずいる
静かに一歩下がって前に行かないと、それはそれでせっかくの式なんだから楽しむべきとか、新婦がかわいそうとか言い出す 事前に聞かれても嫌だとは言えないけど、サプライズよりはましだよね
その他の参列者側からすると呼ばれる女性陣の気持ちもわかるから、あー、、って思う
妹とか結婚近い友人とかに渡してるときは、嫌な思いする人はいないなとほっとする 『家全体が、ホームレスみたいになるってことよ』
「ーーーっ、!」
【キーワードは『千の風になって』。細木数子より出でてナカタに反り、ナカタより出でて細木数子へと還る。ーーー繋げ】 >>923
これはあるなー
恥ずかしいけれど20歳くらいの時親族の結婚式に出たとき
アラサー新婦友人が「絶対私が取る!!」って言ってて「必死だなー」って思ってしまった
大人になってからその新婦友人がむしろ大人で空気読めていい友人だったってことがわかった 20歳は一応大人だと思うけど気遣いが分からない人もいるんだ...
男性陣からは勿論若い女性陣からもうわぁ必死wって思われるとか 20なら目の前の光景を素直に受け取ってもしょうがなくない?
そりゃ気遣いを察する子もいるだろうけど大半が大学生半ばで結婚のケの字も考えたことのないような感じだし、初めての参列だったりするよ
それに27で察せられない人もいるくらいだからw >>921
参考になる意見もあるかも、ととりあえず聞くのと、全ての意見を鵜呑みにするかどうかは全く別の話だろ
何言ってんのw 言い返せないからってノウタリン呼ばわりはさすがに草 >>934
馬鹿の一つ覚えみたいに菓子をまくのは愛知人だけ。 >>934
914だけど、名古屋じゃないよ
地元が中国地方でそこで友人がやってるのを見て
(自分は初めて見たけど、出席した別の友人はよくあると言ってた)
いいなーと思って今住んでる関西でやった 蓋を開けてみるまでは何とも言えないんだけど、ご祝儀にかなり差が出そう
相手の地域柄で親族はかなり少ないらしい
基本ご祝儀は頭から抜いて自分達だけで出来るようにはしてたけど、一般的だと思っていたので衝撃が…
10万位の差なら完全折半するつもりだったんだけど、あまりに差が出る場合は内祝いもあるしご祝儀も新郎新婦で分けた方が良いのかな
貰う前からご祝儀のことはあんまり考えたくないものだったが… >>938
うちは結婚式費用は呼ぶ人数、ドレス等個別の費用に関わらず費用は完全折半の予定で
ご祝儀をもらっても全額共同口座に入れる予定だよー
結婚式費用全部を新郎新婦で折半にして結婚後の生活費とかも折半の予定なら難しい問題だね >>939
普通だと思ってたので私もそのつもりでいたんだよね
でも私側の親族は多分多めにくれると思うので、相手側の親族と0がひとつ違ってくると思う
まさか地域性にこんなトラップがあるとは…
ちゃんと話し合わないといけないな〜 0が1つ違っても、結婚したこともしくは結婚式をしたことによってご祝儀をくれるわけで、そのためのお金もお互いかかってるわけで、私なら折半かなあ…
共同口座に入れて、内祝いもそこから出すイメージ 1人じゃ親族からも祝儀もらえないしね
モヤモヤする気持ちは分かるけど、結婚するとそういうことはこれからもありそうだから
ここで割り切れると後々楽になりそう 今後、産休や育休でどうしても経済的に旦那に頼らなきゃいけなくなる時があると思うと、やっぱり夫婦のお金は共同でやりくりするのが一番もめないと思うよ まあこういうのは少ない側がちょっと気遣いを見せるだけで違うと思う
桁が違うのに二人のお金に決まってるって態度取られたら腑に落ちない気持ちはわかる 旦那側が、親援助零、親戚いるけど高齢で息子世代になってるからお祝い無し
こっち親援あり式しないけど親戚多数お祝いあり
内祝いをお返しした残りはこっち資金として買い物や貯金していいのかなぁ? 旦那が仕事して稼いだお金は二人のものだけど祝儀はわたしのものね!ってさすがにひどいわ
祝儀が相手のが多かったら折半だよ!!!って言うタイプなんだろうな 例えば挙式披露宴や内祝いの費用が300万で
貰ったご祝儀が新郎50万新婦100万だとして、
式の費用にお互いのご祝儀から50万ずつあてて100万円、
残り200万を折半じゃだめ?
もしくは仮に式費用が200万だとしたら、ご祝儀150万からはみ出る50万円は新郎が出すとか
自分が多く貰った側だとしても、私ならそれで自分の服やバッグ買うわけじゃなく新婚旅行やマイホームの費用にあてるだろうから結局は2人のお金だし
他の人が言ってたように2人が結婚したことで貰えたお金だしなあ
まあ少ない側が当然2人のお金でしょ!って主張するのは違うっていうのは分かる お金のことは明らかな間違いはあっても絶対の正解がないから、ここでもよく言われてるけど本人たちで話し合って落とし所見つけるしかない
自分が良いと思ってることも他人からは賛同が得られにくいことも良くあるし 事前に話すってことも重要だよね
自分の場合は自分の衣装経費とゲスト分経費は各自負担、と決めていて
実際の経費はご祝儀は新郎≪新婦で、稼ぎも夫の方が多いから、せこいけど正直助かったなと思った。
親戚の出欠、お車代は結構影響すると思うよ。 新生活に関するものは共有の口座から
挙式や披露宴に関するものはすべて各自負担にした
招待客や交通費、内祝いもそれぞれの家庭で微妙に差が出るものだから各自負担にした方が
気持ちはスッキリ >>949
新郎200万あなた50万だったとして、50万ずつだして残りは折半ね!って相手に言われても何にも文句も言わないならいいんじゃない? >>949
結婚式の費用でドレス代って結構高いと思うけど、そこも含めて折半にするのに祝儀だけ別とか言われた方がもやっとする。
ドレスやタキシードなどそれぞれの分は各自で負担してそれらを除いた合計金額を来た人数の比率で各自負担にするならまだ納得できるわ 衣装代をそれぞれ負担ってよく聞くけど個人的には違和感あるわ
新婦のこだわりで高くなるなら分かるけど、タキシードと同じ値段のドレスなんてほとんど無いから高くなるのは不可抗力じゃん
新婦がそれなりのドレス着ないとそれなりの式にならないんだから必要経費だと思うけどな >>956
そうは言ってもやっぱり、10万以下のドレスから100万超えのまであるし。
「それなり」の基準も人に因るしね。
じゃあ新郎が、幾らまでのドレスなら折半、超えた分は新婦持ちとかにしたら? あ、別に新郎から衣装代払えって言われてるわけじゃないです
すみません 確かに、ドレスに関しては新婦も妥協しなくちゃいけないよね
お色直しやめてWDだけにするとか >>956
わかる
そういうもんなのに新婦のせいにされてもなぁって思う
1番安いのにすればいいとかお色直しなしにすればいいとか案はあるだろうけど、それじゃ違和感がある、ってことまで含めてそういうもんだしな… >>960
ドレス高いのにするのも別にいいけど、ドレス高くなるのは不可抗力!!
祝儀は私の!費用は折半!ってなったらさすがに新郎側かわいそうでしょ WD決まったー!
あまりにもしっくり来すぎてCDなしでヘアとブーケのみチェンジにした
二の腕気になってケープタイプとか袖ありとかも試着したけど、潔く出した方がほんとすっきり見える
彼も母も姉も私も満場一致で決定だったから満足 >>962
いいなあ私もそういうドレスに出会いたい >>960
ドレス一番安いのにしてお色直し無しだと違和感あるの?
髪型かえたりするだけで全然かわるよ
それに招待された側は違和感なんて感じないと思うけど
結局自分が満足したいだけだよね、ドレスって
そう考えると、やっぱり新婦のドレス費用は抑えられるし、抑えないならあまり文句言えないと思う まあ、リッツ・カールトンで5万円のドレスとかだと違和感あるかもしれないね 数万のドレスはね
本人には勿論言わないけど正直値段相応 違和感とまでは言わないけど、お色直し無しの式には出たことないからお色直し無しなんだ〜とは思うよね >>965
いや、普通にゲスト側から見て違和感ある
お色直しなしでずっと白ドレスの披露宴なんて見たことないし
安いドレスはあからさまに安っぽい 私お色直し無しの予定だけど違和感なのか・・
今からでも追加できるか聞いてみようかなぁ
ゲストにお金かけたいと思ったけど、そう思われたら本末転倒だもんね 私もお色直しなしの予定だよ
ヘアチェンジとブーケは変えるけど…変なのかな?
CDを試着した時になんだか一気にただのパーティ(演奏会)みたいになってしまって…これならWD一着でいいねってな 途中で送信してしまった
これならWD一着でいいねってなったんだよね WD2着にするとか打掛着るとかCD着なくても出来るお色直しはあるけどね
お色直し無しの式は出たことないわ 親族だけで宴会人前式、そのまま披露宴だからお色直しなしにした
WDすごく気に入ってたから満足 お色直しなしの式出たことあるよ
中座して再入場の時にドレスが変わってなくて、お色直ししないんだーと思ったけどそれだけ
違和感と言えば違和感だけど今ここで話題になってそういえばと思い出した程度
これで料理とか装花とか引き出物が相当簡素だったらちょっとマイナスイメージだけど、そうじゃないなら基本ドレスは新婦の自己満足でいいんじゃない?
私はCDはさくっと決まったのにWDが決まらないよ… お色直しなしで新郎新婦と話す時間増えたりするなら大歓迎
髪型やブーケや袖だけならわざわざ中座しなくてもいいんじゃないかと個人的に思う
式→披露宴の時に少しイメチェンは良いと思う お色直しなし小物チェンジの式に出た友達いるけど「こういうのもあるんだ!って思ったし素敵だった」って言ってた
写真見せてもらったけど小物だけで結構雰囲気変わってて、オシャレだし本当に素敵だった
実際に参加したら意見変わるかもしれないけど、私は新婦のセンスが感じられてこれはこれで良いなと思ったよ 正直男の側からするとお色直しとかあってもなくてもどうでもいい
中座の時間は周りとゆっくり喋れるから取ってほしいけど >>976
中座はあった方がゆっくり周囲の人と話せるしトイレ休憩とかもあるからあった方が嬉しいかなぁ
意外と結婚式がプチ同窓会になったりするしね 結婚式が無事に結ばれた
本当に幸せで楽しいひと時だった
そして新郎新婦は忙しいとは聞いてたけどそれは本当で、
一人ずつ挨拶する時間がなくてそれが申し訳なかった
これはもう何回やり直してもクリアできないことだと思う
プランナーさんにやりたいことは恥ずかしくてもちゃんと言えたことはよかった
プランナーさんは全部要望以上のことをしてくれた
ここにいる人たちも幸せで楽しいひと時を過ごせたらいいと思う >>976
中座は必須だと思う
式→披露宴まで時間が無いからせいぜい崩れたメイクを簡単におなす程度の時間しかない
ドレスって着脱に時間がかかるからその間に新婦はトイレに行けないんだよね
お色直しのときにようやくいけるくらい
新婦の膀胱に配慮をするなら何かしらの理由をつけて中座した方がいいと思う 結婚式準備スレPart16
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/sousai/1534645204/l50
初めてでうまくできてるかわからないんだけど
失敗ならまた立て直すからやり方を教えてほしい >>983
良いと思うありがと
>>2>>3のテンプレもコピペするだけでいいから貼ってくれるとありがたい >>983
ありがとう、そしておめでとう!
私もウエディングドレス1着でお色直しは無しで小物だけ変える予定だけど
プランナーさんからトイレの事もあるから1度は中座した方が良いと言われて納得
中座のタイミングで小物を付け替える事にした 一回お色直しなし、中座もなしの式に出たことあるけど、
場所がホテルミラコスタだったから
予算削減かな、ミラコスタで式ってやっぱお金かかるんだろうなと思ってた…
ごめん友人 >>986
新婦に配慮してくれるいいプランナーさんだね
中座なしを考えてる人のために一応参考に書いておくね
新婦は準備に時間がかかるから挙式の2〜3時間前からメイク・着替えをするから
中座が無いと、準備〜挙式〜披露宴までの約5時間トイレに行けない
飲み物を我慢すれば大丈夫だと思うけど、喉がカラカラでつらいと思うし、
飲み物を飲めばトイレを我慢することになって挙式披露宴を楽しめなくなるから本末転倒
お色直しをする必要はないけど中座をした方がいいと思う
あと髪型を変えるだけでも移動込みで15分〜20分くらいはかかると思った方がいいと思う 上のっていいプランナーさんなの?
普通の事かと思ってた プランナーさんとの相性、しゃべりやすさ、最後まで任せられる信頼感
こまごまと相談できる安心感
やっぱりプランナーさんは重要だよね 私はプランナーが気に食わなくて3回もかえてもらった
正直、今のプランナーも微妙で困ってる >>992
・あなたが世間知らずでわがままな無茶振りしまくってプランナーさんが困らせてる
・あなたが極度のコミュニケーション能力不足でプランナーさんがあなたの意図を汲み取ることが困難で困らせてる
・あなたが身の丈に合わない予算のプランをゴリ押しするからプランナーさんを困らせている
ちなみにどれが問題なの? >>995
本当にプランナー側の問題ならこれっぽい
でも具体的にどんな内容なのか分からないとどっちに非があるのか何とも言えないよね 3回もプランナー変えても平気ってめっちゃ面の皮厚いねw 担当プランナーさん、最初の頃より明らかにふくよかになられた
ストレスからの暴食なんだろうかw 1人目は、挙式日ダブルブッキングされてキャンセル料かかるのに変更しなくてはいけなくなったので信用できなくて
2人目は、電話がいつも繋がらない&折り返しをお願いしても毎回20時以降で、話が進まないので
3人目は、また1人目の方が担当と言われたので
今の4人目は研修あけ初めての担当持つ新人の子で、恐らく教育係が1人目の人なので私たちの事を敵視してるような様子が伺えるので変えてもらいたい所 このスレッドは1000を超えました。
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