スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その111 [無断転載禁止]©2ch.net
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【前スレ】
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その110
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1473604847/ >>543
お金のことはデリケートだから、直接頼まれでもしない限り手を出さないのが正解、というか正義
その対応で間違いない >>544
レスありがとうございます。
やはりそうですよね!ホッとしました。
ありがとうございました。 婚活パーティーとかググって画像見てビックリしたけど、レベルはあんな感じばかりなの? 長文失礼します
職場の上司のお母様がお亡くなりになりました
職場の親睦会から香典がでる予定ですが、直属の部下からは別で香典を出すべきですか?
親睦会から出すのだから当然出さなくて良いものと考えていたら家族にそうでもないと指摘され戸惑っています
比較的若い職場のため、部署内で一親等内の家族の凶事は今回が初めてで職場の通例と言うものがありません
お局様的な職員(他の職員のより一回り以上年上)がお気に入りの職員にだけ声をかけているようで、今から全員に徴収して連名にすることはなさそうです
職場はシフト制で、お通夜あるいはお葬式の日に休みなのがお局様と取り巻き、包むのに否定的な人という間の悪さです
私を含む両日とも出勤の職員はお通夜に遅れての参加ならなんとか可能といった状況です
私は常識であるなら社会人として包みたいと考えているのですが、参列する人しない人、参列しなくても香典を包む人包まない人と差が出て気まずくなりそうで気が重いです
私はどのように振る舞えばよいでしょうか?
正解のない質問かもしれませんが、皆さんならどうなさるかご意見をお聞かせください
因みに上司は常識を気にするタイプではなく、お局様は職場での影響力は余りありません >>547
取りまとめた香典はすでに一つ用意があるのだから
個別の香典を重ねて出さない お返しする側の手間が増える
故人との関係性があるので気持ちとして、常識としてと言うなら
それなりの金額を一人で個別にどうぞ
故人との面識がないなら余計なことはしない
お局達とは立場が違うのだから、上司が出社したらお悔やみを言うだけで充分 >>547
その家族って親?
もうそういう時代じゃなくなってきたよ。
そうやって徴収活動する人って煙たがられるし。
香典特に出さない側の人がいても別に気まずくないから。
いい大人で自分の意志で出せるのに何がきまずいの?
単にあなたが私だけ出しちゃってごめーーんみたいに思ってるだけじゃないの?
徴収活動する人って少し抜いてお小遣いにしてるって思われてることも多いし、
実際にそれ目当てでやるからなあ。 >>547です
皆さんレスありがとうございます
家族というのは父と兄のことなんですが、二人共どちらかというと古い体制の会社に勤めています
やはり今の時代そこまで義理を通す必要は無いようですね
故人は客として私たちの職場にきており面識が無いわけではありませんが、深く関わってもいません
他の職員とも少し相談しようかと思いますが、包まない方向で考えようかと思います 先輩の立場からすると関わってる期間が短い子や通夜に参列できないシフトの子に声をかけることが香典を強制しているようで気がひけるから声をかけづらいと思う
後輩たちは声をかけたら断れないだろうから声をかけないことで配慮してるのでは?
先輩に倣って出すのがよしとするなら、自分の分も一緒に包んで欲しいと自ら願いでる
もちろん、職場からでるのだからさらに包む必要はないと考えるのもよし
どっちでもあなたの自由
先輩は意地悪してるわけではない
親に聞いたり周りに相談したりするのに先輩に聞かないのはなんでなの?
聞いたら、先輩達は個人的に面識があるとかお世話になったとか返答があるかもしれないじゃない
あなたの質問は、香典包まない仲間を作って自分1人が包まないわけじゃないって出したくない自分を正当化して安心したいだけのように聞こえる
職場で香典出すのは決まってるんだし、先輩はお世話係じゃないんだから、さらに出しましょうって職員の気持ちもお金も取りまとめる義務も義理もない >>552
仰る通り出すも出さぬも個人の自由と考え、あまり他の人を詮索したり変に気を揉んだりしない方がよさそうですね
私の同期はお局様に声をかけられ無言の圧力を感じて包むことにし、その同期から私はどうするのかと聞かれたために上のご相談をしました
同期曰くお局様は包むのが当然と思っており、私たちの動向を伺って常識を推し量っているようです
これまでの経験上、後で包まない人の陰口を叩きたいのでしょう
その話を聞いた翌日が公休だったために他の同僚とあまり相談もできず、私が抜け駆けしたようになりたくないと考えておりました
しかしお局様も部署での立場はよくないため陰口を叩かれても実害もないですし、>>549さんの仰る煙たがられる人=お局様(徴収活動はしてないですが)、私だけごめーんと気にしすぎる人=自分になっていたようです
私がやるべきは周囲を気にしすぎることではなく、自分の良識に従って故人を偲び上司を気遣うことでした!
スレ汚し失礼しました 先に553の事情を書いたほうが良かったんじゃない。 そこで古いやり方は断ち切っておくといいね。
まあどこかで切れるだろうけど。
自分たちが無理して仕方なく包んだのを後輩たちに受け継がせたくないよね。 自分の妹の旦那のおばあちゃんが亡くなった。
香典いくら?
義理のおばあちゃんで良いの? 556の両親が出すなら、556は出さなくてもいいと思う。 >>556
旦那と友達とか、おばあちゃんと知り合いとかなら香典1万円って感じだけど
そうでなければ必要ないのではなかなあ。 故人の目線からすると
孫の配偶者の兄弟
わざわざ亡くなったことを知らせることも無いような間柄
妹さんと何かの折に会って、その時に亡くなったことを聞かさせるくらいどうでもいい関係
ここで出せば、残りの祖父母にも同じ対応をしなければならなくなるかもしれない
面倒なやり取りは避けるに限る
なのになぜ耳に入ったのか 結婚式のお車代があるか聞く良い伝え方はありますか?
新婦も自分も地元ではなく、新郎の家族のいる土地のため遠方です。
新婦に会場までのアクセスをきいてみると「自分で調べて」
ホテルの手配の有無を聞かれていますが、
予約だけとってくれて自費ならちょっとモヤっとするなぁというのが正直なところです。
遠方で不慣れな土地のため、とても不安です。 >>561
向こうから何も言ってこない=宿泊代お車代なし
と考えたほうがいいんじゃない・・・
>新婦に会場までのアクセスをきいてみると「自分で調べて」
この時点で来てもらう人への配慮は期待できないよね >>561
そういう気のきかない人にはズバリ聞くしかないでしょうね
「こちらも色々とキ合があるので教えて貰いたいんだけど
交通費と宿泊費は負担していただけるの?」
交通費・宿泊費をきちんと負担してくれるまともな新郎新婦なら
出席者が困惑しないよう、事前に知らせてくれるものです
何も言ってこないのは交通費宿泊費を出すつもりがないのだと
判断していいのではないでしょうか
そんな非常識な新婦と今後つきあっていきたいかどうかよく考え
もやもやするなら欠席するのも手ですね 軽い感じで交通費・宿泊費は出るのか聞いたほうがいいと思う。
招待状に会場の住所やアクセスのメモが入っていると思うけど、まだ事前段階なのかな。 >>561 です。ありがとうございました。
交通費が8万円ほどかかり、
大切な友人のお式ですが、パートで低年収の自分にこの交通費はかなり大きいです。
お互いのためにも、悲しいですが参加しないほうがいいかもしれませんね。
こんなにも遠いのに実費を負担できないなら呼ばないでほしいとすら思ってしまいます。 >>565
パートっていうことは主婦なのかな?
新婦を自分の結婚式に招いているなら基本的には出席すべきだけど
自分の式に呼んでないなら欠席もやむを得ないかな
まあでも大切な友人だったら欠席の連絡する前にお車代と宿泊費はどうなってるのか確認したら?
交通・宿泊費を出してもらえるなら出席したいんでしょ? >>566
でもそれ聞いた後に断るのって難しくない?
レス読むとお金以上に来てもらう側としての基本的な配慮もなさそうだし 雪国の真冬の葬式って靴どうしたらいいの?
ブーツ履いて行って斎場に着いたらパンプスに履き替え?
それとも初めからパンプス履いてた方がいいのかな
雪道も多少歩かなきゃならないんだけど… 数年前に友達がデキ婚しました
後々結婚式をする予定だと聞いていたので、出産祝いでちょっとしたものを贈っていました
なんだかんだあって、友達はウェディングフォトのみで終了
私が結婚式をする段になって友達を呼びたいんだけど、お祝いを渡したかったのに渡せていなくて、どうしたらいいものか悩んでいます 結婚報告したら式や披露宴の話題にならない?
お祝い関係なんてキレイに五分五分にはいかないものだし、仲良い友達なら行きたいって言ってくれるんじゃないかな
式の後日にでもあなたの時はきちんとお祝い出来てなかったのに来てくれて嬉しかったって手紙と菓子折りか商品券か付けて送るとか? >>569
友人知人間でそういうことがあったけど、「お祝いできなかったのでご祝儀は遠慮させていただきます」と
お車代にかなり色付けてお渡しの2パターンあった >>570、>>571
ありがとうございます
披露宴の話になって、行きたいと言ってくれて子供達を預ける手筈も整えてくれています
そこまでしてくれているのに私はなにもお祝い出来てない罪悪感があって
先にお祝いを渡してもなんか変だし、当日の引き出物に+αだと他の子達との関係もあるし悩んでいました
ご祝儀辞退もお車代も周囲との兼ね合いがありそうなので、後日郵送かお茶でもして直接渡すなどにしたいと思います
本来ならばウェディングフォトを撮った時点でお祝いをすれば良かったのでしょうが、タイミングを逸してしまい後悔していました
ありがとうございました 来年の2月にある友人の結婚式で友人代表の挨拶(スピーチ)をする事になったんだけど、スピーチってどれくらいの長さがベストなのか教えてください >>574
「そんなもんいいから、さっさと飲ませろ」と言われるより短く 3〜5分くらいかな
一度書いたもの読んでみて計った方がいいよ
結構しっかり書いたつもりでもすぐ読み終わるから >>576、>>577
ありがとう!
祝辞を述べるのは初めてだから緊張するけど頑張るよ とにかく短く。
みんな嫌々聞いてるから。
内容も知ったこっちゃないし。
5分なんてあり得ないから真に受けちゃダメ。 >>574は大親友なのかもしれないけど
参加者のほとんどは
「だりー。親族だけでやればいいのに」とか
「親族だけど今度の誰かの葬式の時にでも紹介してくれればよかったのになんで披露宴なんだ」
が本音
どうせ離婚の時には揃って挨拶になんて来ないのになぜか結婚の時だけ見せたがる不思議
3分でも長いくらい
短くて不快に思うことはない なんか荒んでるね…
私は友人代表スピーチは好きだけどなー
そこまで行きたくない式は参加しないからかな 親の小言と披露宴のスピーチは
短い方が良い、と申しますナ
おめでとうございます!
かんぱーい! >>581
同意見だわ
面倒な式は出席しないし、本当に祝いたい友達の式はスピーチで5分でイライラとかしないな スピーチの本にも「新郎新婦友人のスピーチは1分半〜3分。3分を超えないように」と書いてありますよ
「早く終わんないかな」と思う人がいるかいないかには関係なく3分以内がマナー 秋に式を上げ、来てくれた友人達には口約束で年賀状を出すと話をしていました
(お互い就職などで年賀状のやり取りが途絶えてしまっていたため)
投函しようと思ったのですが、不幸があった方もいるかもしれないので
新年も近づいたこのタイミングですが今更確認するのはありでしょうか >>585
喪中は「不幸があったからこっちから新年の挨拶はできないけど
もらう分には問題ないよ」ということだから、
出して良いよ
それで文句言ってくるような人には二度と送らないでよし >>585
喪中のときに結婚式出席した人からハガキ5枚くらいきたけど何も思わなかったよ
小学校時代の友人もいたけど、「うちの婆ちゃん11月に死んだのよ」なんて言う機会もあんまりなかったし 友人スピーチなんて乾杯の後だからかなり長過ぎない限りどれくらいでも良いんじゃない?
食事も始まってるし聞いてない人も多いよ
主賓の挨拶なんかは乾杯前だし早く終わって欲しいとは思うけど >>586-587
早速ありがとうございます!
印刷してしまったのでどうしようかと思っていたのですが
今回は送ることにします 雑談スレの方が荒れてるのでこちらち失礼します
結婚指輪や婚約指輪のスレがあるので、出来たらウェディングドレスをまったり語れるスレがあったらなーと思っています
スレを立てたことが無いのでお聞きしたいのですが、この場合婚礼衣装等として和装なども一括りにしてしまった方がいいのでしょうか?
個人的には分けた方が見やすいかなと思って居るのですが、そんなに立てるのもなと
どなたがご助言よろしくお願い致します >>591
洋装だけにするのか和装も含めるのか
新婦の衣裳だけ語るのか新郎の衣裳は…
など↓のスレで相談してきたら?
結婚式準備スレPart12
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/sousai/1514161919/ >>592
ありがとうございます
ですがちょっと私の話したい内容と違うかなと...わざわざ教えてくださったのにすみません
>>593
結婚式準備スレがあるんだから必要ないんじゃない?って言われてしまうかと思いまして...まあでも言われたらそれまでですよね
ちょっとお聞きしてきます...ありがとうございます 去年友人の結婚式に出席しました
今年その友人から年賀状が届いたのですが、結婚式のあと親戚に不幸があったためこちらからは年賀状を出せません
そこで寒中見舞いを送ろうか迷っているのですが、この場合寒中見舞いを送っても問題ないですか?
それともやめておいた方が良いでしょうか >>596
寒中見舞いだとこちらが喪中だと気付きそうだし、あまり良い気がしないかなと思って 喪中はがき出してないんでしょ?
友人は喪中って知らなかったんだから年賀状出したんだろうし
寒中見舞いで全く問題ない
そのまま無視の方が感じ悪いよ
喪中の年賀状の定義は>>586の通り 結婚式に出席した年に喪中だったことが分かると喪中なのに結婚式に出席したのではと思われそうで心配だったんだけど、それはあまり気にしなくて大丈夫なのかな
寒中見舞いを出すことにします
ありがとうございました 結婚式の後に不幸があったんだからしょうがないのでは
気にするくらいなら喪中はがき出したらよかったのに そこまで気にするならいっそその人には年賀状で返せば
明けましておめでとうと言ったところで死んだ人に呪われるわけでもなし うん
年賀状なんて書く気分じゃない、っていうのが無いなら普通に年賀状でいい
宗教を強く信仰していて、その決まりの日までは喪中として行動しなくてはいけないのです!というなら迷わないでしょ
年賀欠礼を送るほどでもない、でも結婚式(披露宴?)には行く間柄っていうのもわからんが
宗教信仰してないなら年賀状だろうと会社の飲み会だろうと「そういう気分になれないから断るときの文句」に過ぎない 法要に呼ばれました
一通りのマナー等はググりました
実際に「これ気をつけて」みたいな事うっかりしそうな事とか、できるならしておいた方がいいよって事を教えてください
作法や宗派でどうこうというのはありません
+α的なアドバイスをお願いします >>591です
その後結婚式準備スレの方で総合的なスタンスの方がいいというアドバイスを頂いて最終的な内容を考えて見たのですがどうでしょうか??
あちらのスレでは特にご指摘が無かったのですが、一応こちらでもお聞きしたいと思いまして
特に問題無さそうでしたらこのまま1スレ目は立ててみようかと思っております
【タイトル】 婚礼衣装スレ
【名前】
【メール欄(省略可)】
【本文】↓
披露宴、挙式、フォトウェディング、前撮り後撮り
等様々な理由で婚礼衣装を着る予定の方が語り合うスレです。終わった方からのアドバイスも歓迎!
ウェディングドレス・カラードレス・白無垢・色打掛・和装・新和装等
婚礼衣装なら何でも
雑談しながら質問や解答もおk 質問させてください
私の母は亡くなっており、そのとき母の友達から香典もらっています
その母の友達の親が亡くなったそうです
母の友達の母親が入院していたのでその方が亡くなったかもです
母の友達と私の夫は職場が一緒です(でも部署違うし交流はほぼなし)
今回の場合私名義でも香典出します?実家だけでいいですか? >>608
迷う時は常に出す側が正解だけど
とりあえず親に聞いてみたら >>609
アドバイスありがとうございます
私の父親は非常識なので実家名義で出さないといわれました
私が父に実家名義は必ず出さないといけなくて、私名義は出すか出さないか迷う感じと伝えたら渋々5000円立て替えて一緒に出しておいてといわれました
私は香典帳を見ていなくいくら貰ったか知らないので、一万もらっていて失礼になるのも嫌なので、5000円ずつ出すことにします 母の友達じゃなくて、母の友達「の親」でしょ
5000円で良いと思うけど >>611
そうです、そうです
私の夫も我が家から5000円と考えていたのでそれでいきます 結婚式について質問させてください。
私には短大時代お世話になった先生が2人いるのですが、どちらからご祝辞をいただくのが一般的でしょうか?
職場が夫と同じなので、上司からは夫側でご祝辞をいただく予定なのです。
・2年目から所属したゼミのA先生
・A先生よりも立場が上のB先生
B先生は他分野ながら多くの授業で教わり、授業外でも良くしていただいたため、私としてはB先生にお願いしたいのですが、普通はゼミの先生に頼むという世論があるならばA先生に申し訳ないと思い、質問に至りました。 >>614 >>615
良かった!
大変助かりました。
ありがとうございました! 年下の従姉妹が入籍予定
お金がないので挙式披露宴は後回しの予定だそう
私の結婚式に来て貰っているし、本当に後日式をするのかわからないと思うので何か贈りたいのですが、何がいいでしょうか?
式を執り行った際には招待されるされない問わず祝儀は包むつもりなので現金や商品券は避けようかと思っており、またそのため予算は5000円程度かなと考えています
予算含めアドバイスお願いします
ちなみに会ったり連絡を取り合う程仲が良い訳でもなく、入籍の話も親から聞いたような関係性です あるかないか分からない披露宴や挙式は待たずに
>>617夫婦で現金3万円くらい包めばいいでしょう
あくまで「結婚祝い」であって披露宴の会費ではないので
結婚したと報告を受けたら贈ってOK
披露宴に持参しようと考えていると
もしも挙式や披露宴がなかった場合に
ご祝儀を贈るタイミングがなくなってしまいます
相手の好みも分からないようですから
品物を贈るのは避けたほうが無難ですし
5千円程度の品物というのはかえって失礼 いい大人が5千円ほどの物品をもらってもあまり嬉しくないだろう
「後日5万円(かどうかわからないが)包むつもりだからとりあえず何か送っときます」という意図を
相手にちゃんと伝えないと「はあ?結婚祝いに5千円の品物?非常識ね!」ということになりかねない
本来結婚祝は結婚したときに送るものであって式まで待つ意味は無いと思われる
もし招待されない場合、招待されないのに披露宴のタイミングで祝儀だけ包んで送るのも間が抜けてる 本人から結婚の報告も受けないような間柄だったら親に相談すりゃいいじゃん
親同士の方が連絡取り合ってるだろうし 同じような関係性の従兄弟から、結婚祝いとして現金1万円をご祝儀袋でいただいたことがあるよ
式をすることは親伝いで知ってたけど招待されるか微妙、と思ったからその値段にしたんだんだと思う なんでその薄い関係で呼んでしまったのか
今後披露宴するとしても、夫婦そろって呼ばれるとは限らないような関係性だよな
自分ならとりあえず現金で1万贈る、もし呼ばれたら差額を包む
自分だけなら2万、夫婦で呼ばれたら4万 冠婚葬祭もできる副収入自宅方法
グーグルで検索⇒『羽山のサユレイザ』
HCRP8 ラインで、結婚式やるけど参加どうすか?おっけーなら後で招待状送るわ!みたいな連絡が来たんで出るよーって返したらその後既読スルー
普通お礼の言葉くらい返さないかな?
そもそも事前に確認取らないと招待状も送らんていうのはどうなんだろ?
数合わせ扱いなら今からでも断ろうかなってちょっと思ってるんですが… >>626
お礼の言葉もないのはどうかと思うけど、招待状はいきなり送りつけるものではないんじゃ?
まず打診して、了解をもらったら送るものと思ってた 似たもんン同士でしょ。
軽い口調って不安に感じるけど、今後の付き合いに影響しないなら好きにしたら。
突然送りつけられてもやっぱり文句言ってそう。 結婚式の2次会に来てよって言われたんですけどあまりに急(当日)だったんで断ってしまいました
2次会の話をふられる前に今日暇?って聞かれて暇だよと答えてしまっただけに非常にバツが悪かったのですが
最近だとよくあることなのでしょうか?
両者とも20代中盤の元同級生です >>629
二次会だとしても当日に誘うのは非常識
断って当然、気にすることないよ 義理の妹のご祝儀で質問させてください
会費制のため一人1万5千円で招待いただいてますが、6歳の息子も同額払うべきですか?
特に子供料金など明記なかったので直接問い合わせても失礼になりませんか?
会費以外のご祝儀で5万円と考えていますが、少ないですか?
ちなみに、私が結婚したときは1万円いただいてます >>630
ありがとうございました 少し肩の荷がおりました >>631
子供用の食事があるか確認したほうがいいんじゃない。
>>632
もう少しkwsk
家紋の袱紗でしょうか。
>>629
二次会とはいえそれなりに準備が必要になるから急には無理だと思うし、
人集め目的みたいだから行ってもいいことないと思う。 これまで喪服は、ジャケット+ワンピースのアンサンブルを着てました
冬は寒いので、パンツを1本単品で買うつもりです。
喪服を着る機会は多くはないので、「とにかく1本あれば安心」という気持ちです。
ジャケットと同じメーカーの、東京ソワールのパンツは16,000円位からです。
また、今、別のメーカーで、ブラックフォーマル用の、ストレッチ性のあるパンツが8000円位で売っていて、
どちらを買おうか迷い中です。
後者は、ウエストはファスナーなしの総ゴム、裏地なし、定価は12000円程で日本製です。
当然ですが、よく見るとジャケットとは、色や質感が微妙に違います。
葬儀会場や法事の席で、上下の生地の違いは、他の人から違和感を持って気付かれますか?
(その色差や見る人によるでしょうけれど)
同じメーカーで買っても、上下揃いで買わないと、やはり微妙な色差はあると思いますが、
東京ソワールなら、フォーマルのメーカーならではの安心感もあるかなと思います。
上が9号、下が11号なので、パンツスーツとして買うことは考えてません。
できれば安く抑えたいのですが、あとでパンツを買い足した方や
葬儀場で、「やっぱり上下の色差は目立つ」と思われた方などの
アドバイスをお待ちしております。宜しくお願い致します。 父が亡くなりました
すでに祖母の三回忌の予定を立てていて父の四十九日と近い事をご住職に相談しました
ご住職の方から一緒にやりましょうと申し出て頂きありがたいばかりです
それでお布施なのですが当初予定していた祖母の法要で包む金額にいくらか上乗せするべきですか?
父の葬儀もそのご住職に来ていただきました >>635
室内ではそれほどではないけど、外で日が当たっときに黒茶ぽく見えることもあります。
今の製品なら大丈夫だと思うけど、艶の少ない素材もあるので、手持ちのものと
比べて購入できればマシになるかも知れませんね。
>>636
お車代や御膳料も渡すのであれば、一人分か少し上乗せする程度で、いいと思います。 >>637
ありがとうございます
何分、自分と弟しかいませんので助かります >>637
ありがとうございます
手持ちと比べながら検討しようと思います >>636
うちはメニュー表があって1人分なら3万円、2人分なら5万円 お年玉についてはここでいいのかな?
自身が入退院を繰り返しているんだけど、姪っ子甥っ子にあげなきゃいけなかったかなぁと頭を悩ませている
自活してるし治療費でカツカツの生活、それもきょうだいはわかってるはずなんだけど、当たり前のようにもらうつもりでいてモヤモヤ
結局体調が優れないから実家には帰れないってことであげてないけど、どうするべきだったかなあ… 別にあげなくていいのでは?
お金に困っている分際で他所様にお金バラ撒くかどうか悩むってアホじゃないの?
親兄弟には余力ゼロでもうオジだかオバらしいことは出来ないってキッパリ宣言したらいい。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています