スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その111 [無断転載禁止]©2ch.net
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【前スレ】
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その110
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1473604847/ >>498
その予算だと圧力鍋やバーミキュラとかの鋳物の鍋とかは？
ダイソン掃除機やルンバ、空気清浄機も嬉しかったけどちょっと予算オーバーかな ありがとうございます
良さげな調理用品探して提案してみます
ピンとこないようならカタログギフトやアマゾンギフト券もありですね ｶﾀﾛｸﾞｷﾞﾌﾄって貰って嬉しかった事が一度も無い。
欲しくないものばかり載ってるんだもの。
結婚祝いなら、友達でも現金でも良さそうだけどなあ。
「電気製品買って」とかのメモ入れて置いたら？ カタログギフトってしょぼいよね
本人に聞いて欲しいのがないなら色気ないけど
現金か商品券のほうが嬉しいんじゃないかな
自分なら美味しいご飯をごちそうしてもらってお返しなしとかの方がありがたいな・・・
内祝い面倒くさい しかも定価
だったら現金か金券で、好きなもの買ってもらったほうがいい
しょっちゅう会えるわけでもないから、会ってごはんでお祝いはいいよね
仲間内で最初の結婚が出る前に取り決めしておくとよさそう 498です
追加でありがとうございました
カタログギフトはイマイチなんですね…知りませんでした
今回は調理器具になりましたが、次回は現金金券あたりも案に入れてみます 親の一周忌のことでお伺いします
お寺で法要、その後お墓へ、と考えてます。
その時にお墓にお花をお供えするのですが、、、、
そのセッティング（お花を供えて、ローソク立ててお線香をあげるだけですが）が
もたつくのが心配なので、
（つまり、お坊さんや、ごくわずかですが親戚の人を若干お待たせするかも、という意味で）
自分ときょうだいのみ、お寺に行く前にちょっとお墓に寄って、
お花を供えたりローソクを立てたり等の下準備を済ませてから、
お寺に行きたい（その方が、法要後の流れがスムーズになると思うので）と
思いついたのですが、これはマナー違反になるでしょうか
やはり、お寺で法要を済ませてから→お花を携えてお墓に向かう、
とした方がいいのでしょうか >>507
宗派、地方、その家毎にやり方はいろいろですが、婚家は
一周忌三回忌～五十回忌など年忌法要に際して、前日にお逮夜(おたいや)をします
葬儀前日にお通夜するように、法事の前の夜に故人を偲ぶって感じですかね
なので、前日に墓掃除など済ませておきます
法要当日は身内が30分～１時間前に墓地に行き花や線香を供えます
(お菓子などはカラスやネコの被害があるので、最近は置きっぱなしにしないのが一般的です)
法要に必要な｢本堂用の花、果物、お菓子、お膳など｣をお寺に預けます
(用意するものが解らない時はお寺に何をいくつ用意するかあらかじめ聞いておきます)
寺の待ち合い室などでお客様をお迎えします(簡単なお茶とお茶菓子が必要、お湯と湯呑みはお寺の備品)
寺で読経が済み、お塔婆(卒塔婆)をいただきお客様(親戚)と共にお墓参りします
お客様の花やお供えはこの時に、お線香を上げてお参り
精進上げ、お斎(おとき)など会食があるなら移動して食事して解散
長く書きましたが要は｢前もって墓掃除やお花の準備をする｣ってことです >>508
早々にご丁寧にありがとうございました。
はい、お墓掃除は前日（まで）にすませておこうと思っております。
年忌法要の一連の流れを、
ぼんやりとしか把握しておりませんでしたので、
詳しく言葉でご説明して頂いて、とても助かりました
レスを拝見して、できるだけ隅々まで心を込めて一周忌を行いたいと思いました
どうもありがとうございました。 父方の叔父の３回忌に招待されました。
父（個人の兄）母と私の３人が出席する予定だったのですが
母と私は福祉関係の職に就いており、毎年この時期にある
都道府県が主催する総会と３回忌の日が重なってしまいました。
母、私ともに役職があり、３回忌は法要にのみ出席し、
斎食はご遠慮する旨を施主である叔母に申しましたところ
「そんな用事と死んだ夫の３回忌のどちらが大事なんだ」と立腹され
総会、仕事の重要度（母は支部長、私も役職があります）を
伝え、詫びた上でお参りだけはさせていただくと申したのですが
「無理しなくて良いですよ」「他の参列者から何を言われても
良い覚悟があるなら、来てみたらどうですか」とまで言われてしまい…
こんな状態では出席しても針のむしろかと思い、欠席を決めました。
出席予定の親戚に緒事情を話して詫びを入れ、叔父のお墓参りを済ませて
叔母にはあらためて父のみ、参列させていただくと伝えました
法要を欠席するならともかく、斎食を欠席することがそこまで
礼を欠く事なのか、疑問に思っています
一般的にはどのように思われるか、ご感想をいただけますでしょうか？
長文失礼しました。宜しくお願いします。 招待状を出席で返信した結婚式に出られなくなってしまいました。
二週間ちょっと前には本人に伝えてあります。
この場合、ご祝儀を半額送るとあったのですが、３万円包む予定だった場合、（仲間内での結婚式なので友人たちと金額を揃えています）五千円札3枚で１万五千円か、１万円と五千円札2枚で二万円にするか、どちらがいいでしょうか
自宅宛で大安に着くように送る予定です >>512
引き出物や料理がキャンセル出来たとしても、二週間前とかだと席順とか印刷物の訂正とか結構面倒だよ～
その二択なら二万包んで当日祝電打つとか？ >>512
二週間ちょっと前って、「今から」二週間前なのか、「式・披露宴の」二週間前なのか？
たぶん今から二週間前なんだろうけど、式・披露宴まであとどれくらいなのかによるよ
そこ書いてください >>514
そうですね、キャンセル料かからなくても印刷物などは面倒ですよね。
二万＋祝電にします、ありがとうございます
>>512
わかりにくくてすいません、式まで3週間くらいの時点で欠席と伝えました 私の祖母の葬式に家族5人で出席予定です。40～50代香典の相場が3万～5万のようなのですがお通夜も葬式も食事が一切出さず焼却場も本家の限られた人間だけが行くとのこと。こんなお葬式は初めてですがこの場合であれば香典2万でも十分ですよね？ 親の通夜のお香典の相場は30代10万円、
初七日の御霊前の相場は30代10万円かお香典の半額というのは本当でしょうか。
出産を控えてこんな大金用意できません。
亡くなった親の入院の手続きや準備、世話、お見舞い返しなどは自分がしましたが喪主ではなく、結婚して他所に出た別世帯なので出さないわけにも行かず…
葬儀代は兄が立て替えて、落ち着いたら親の遺産から貰うみたいです。遺産は葬儀代に消えるくらいしかありません。
結婚祝いは身内からありませんでしたので、
出産祝いもないと思います。 教えてください
夫が亡くなって喪中はがきを出すのですが
夫関連の人へ妻の名で「喪中につき新年のご挨拶を失礼させて‥」って変じゃないですかね？
賀状を出していたのは夫であって妻では無いのだもの。 >>520
喪中葉書で代用が気になるなら、
死亡通知状や、寒中見舞いとして知らせる方法もあります。 >>521
ありがとうございます。
寒中見舞いは、亡くなってるのを知らずに年賀状を出すのを黙ってみてる気がして嫌なので
死亡通知風な書き方で出すと良いかなあとは思います。
ただ、ネットを見ても、
そういうやり方(年末に夫友人あてに死亡通知風なハガキを出す)は無いので、迷ってます。 来年３月に結婚式を挙げます。
今年の年末に、友人代表挨拶をお願いしている友人が第二児を出産予定です。
すでに家族ぐるみで親しい仲で、半年ほど前に会った時は、友人の旦那さんのほうから「ぜひ全員呼んでほしい」と言われました。
年始に招待状を渡すつもりなのですが、生後３か月の新生児も含めて招待すべきでしょうか？ 赤ん坊は無理だろ
親とかに預けてきてもらうか旦那のみの参加にしてもらうべき >>524
基本的に新生児は厳しいね
だが
挨拶をお願いするくらいの仲なんだから、招待する前に相談すればいいべさ
もちろん、新生児特有の体調不良や静寂に鳴り響く鳴き声を考慮してね >>524
お産は経産婦であってもどんなトラブルが起こるかはわからない
質問者が仲がいいのが友人の夫の場合、奥さんの意見をまず確認すること。
夫のみの招待か、全員を呼ぶなら、託児サービスやオムツ授乳ができる場所の提供、席次も抜けやすい場所にするなど配慮が必要 524です。
万が一のことがあるかもしれないので、出産報告を受けてから、出産祝いと一緒に招待状を渡そうと思っています。
友人本人が出席できるか、赤ちゃんも連れてくるかどうかは友人と旦那さんの判断に任せるとして、全員連名で招待状を書いておくべきでしょうか？
また、式場には授乳スペースやベビーベッド等が用意できるか確認済ですが、他にも確認した方が良いところや、何か準備は必要でしょうか？
私自身出産経験がなく、兄弟にも子供がいないので、どういう対応がベストなのか悩んでいます。 >>528
確認した後に招待状の名前書くんじゃだめなの？ >>529
そうですよね
先に準備しておくことばかり考えていました
確認できてから宛名書きします
ありがとうございます >>527
友人の旦那さんの連絡先は分からないです
旦那さんとは、向こうの家族と出かけた時やお家にお邪魔した時に話す程度です
友人は今遠方に住んでいて、元々数か月おきに連絡をとるような関係なので、産前産後で体調が不安定な時に、自分の結婚式のことでこちらから質問ばかりの連絡をとるのも迷惑かな、と思って、こちらで相談させて頂きました >>527
すみません、レスの内容がちょっと的外れな感じになっていました
私と仲がいいのは友人（女性）の方です
友人の体調次第で旦那さんだけ呼ぶ可能性も考えておかないといけないですね >>532
可能性としては、一家で来られない可能性も考慮しとこう
相談したときに「絶対に行く！」と言われても、結果的に無理になることもある。
お互い未経験なことだから、予定を絶対の物とするのは難しいよ。
生まれて、2～3か月。相当きついぞｗ >>531
527です
挨拶お願いするぐらいだから縁の深いご友人なんでしょうね
でも連絡先も知らない間柄ならご主人だけ招待も全員招待も難しいね
二人目ならなおのこと準備もしたいだろうから、結婚式について再度お互いの認識を合わせたほうがいいよ
どうしてもご友人が行きたいなら友人のみ招待状を出す、無理ならお手紙だけ依頼して司会者に読むなど代替案出すのはどうだろう？
私はご友人の立場で、産後3ヶ月後の結婚式と二次会への出席打診を受けました
出席したかったのは山々だったけれど、連日の寝不足に加え、予想外の上の子赤ちゃん返
りとインフルエンザでボロボロだったので、辞退してご祝儀とお祝いを送りました
行けなかったことを悔やむ心はあるけれど、あの時どうしようもなかった私の意見を尊重してくれた友人を一生大事にしようと思ってます >>533
そうですね
無理のない範囲で判断してもらうよう、催促にならないように友人に聞いてみます
「一家全員で行くよ」と旦那さんは言ってくれましたが、実際出産する立場の友人からすると大丈夫なのかな？とその時も内心思うところがありました
>>534
友人側の立場のご意見、ありがたいです
手紙だけ依頼する案、もし友人が出席できない場合はお願いしようと思います
友人の出欠に関わらず、お互いにおめでたいことが重なって良かったねと言えるように準備を進めようと思います
ありがとうございました 来月、10年来の友人の結婚式に参加します。
その友人のイメージカラーがイエローなので、みんなでイエローを取り入れた服装で行こうと話をしました。
(半衿や帯揚げ、ネクタイ、ウエストリボン、コサージュなど…)
ですが、友人がお色直しで着るカラードレスのお色もイエローだそうです。
お色直し後も含め、花嫁のドレスの色と被らない服装を選ぶべきだと聞きますが、差し色程度なら問題ないでしょうか？
本当に些細な質問で申し訳ありません。 >>536
ドレスじゃないにしても花嫁が好きな色だからこそその日は避けるってのが本当の気遣いじゃないかな…
お揃いを楽しみたい人はドレスコードで設定してくるだろうし 差し色程度を禁止されたら、着るものなくなるよー
問題ありません。
誰かがはっちゃけて、黄色いっぱいの服で来ないといいね。
そこで、一つ提案。
イエローを取り入れた服装じゃなくて、みんなで同じ黄色い何かを着けるのはいかがでしょう？
（あくまで差し色的な物）
新婦にもプレゼントして一緒に写真を撮れば、よい思い出になるのではないでしょうか。
まぁ、お金もかかりますし、誰が用意するんだ？、選択のセンス？、そんなに数あるのか？いまさら？
問題は山積みですね・・・
やめとこうｗ イヤリングとか大きすぎないコサージュなら別にいいのでは？
そもそもどんな衣装着るのかなんて普通は知らずに行くのに
そんなこと言われてもね。
花嫁のドレスの色と着て行った招待された女性の服の色がモロかぶるなんてこと
普通にあり得るわけだし。
ただみんなと言っても友人席が自分たちだけではないだろうから、
変な浮いた存在になるかも。
自分たちが企画したお祝いパーティなら楽しそうだけどね。 >>536 です
ご意見ありがとうございます。
確かに、花嫁の好きな色はあえて避けるというのも気遣いでしたね…
一応みんなでスーツやドレスの写真を見せ合ったのですが、さりげないワンポイント程度です。
(私は重ね衿と帯揚げが黄色)
写真のときにだけさっとつけられるお揃いのコサージュなどもよいですね。
また話し合ってみます、ありがとうございました。 >>540
サプライズ(内緒)なの？
お色直しのカラーを知る程に親しいなら、色のお揃いコーデの｢話し合い｣も
花嫁さんにオープンにしてしまえば、失礼とか行き違いにならないと思うけど
皆でお色直しのイエローを何処かに指し色にしたい、ってアイデアを花嫁さんにも伝えたらダメ？ 新婦が不快な思いをしなければいいわけだから本人に聞いてしまうのが一番
カラードレスでみんなで写真を撮りたいとか言われたら、私なら嬉しい
当日のみんなの姿を楽しみに待つ 終わってしまったことですが気になるので質問させてください。
親戚の結婚式の受付を頼まれた時の事、私は新婦側だったのですが、当日新郎側の受付の方が遅刻されて来ました。(あとで体調不良だったと聞きました)
受付は１名ずつでしたので新郎側はしばらく受付がいない状態になってしまいましたが、私が代わりを申し出るべきだったでしょうか？
でもお金に関することを式場からの指示もなく新郎側から頼まれてもいないのに自分から言い出すのもなあ、と思い結局何もしませんでした。
後日新婦に聞くとお金のことだから代わりなんてしなくていいと思うと言ってくれましたが、普通はこんなときどうするのが正解なのでしょうか？ >>543
お金のことはデリケートだから、直接頼まれでもしない限り手を出さないのが正解、というか正義
その対応で間違いない >>544
レスありがとうございます。
やはりそうですよね！ホッとしました。
ありがとうございました。 婚活パーティーとかググって画像見てビックリしたけど、レベルはあんな感じばかりなの？ 長文失礼します
職場の上司のお母様がお亡くなりになりました
職場の親睦会から香典がでる予定ですが、直属の部下からは別で香典を出すべきですか？
親睦会から出すのだから当然出さなくて良いものと考えていたら家族にそうでもないと指摘され戸惑っています
比較的若い職場のため、部署内で一親等内の家族の凶事は今回が初めてで職場の通例と言うものがありません
お局様的な職員(他の職員のより一回り以上年上)がお気に入りの職員にだけ声をかけているようで、今から全員に徴収して連名にすることはなさそうです
職場はシフト制で、お通夜あるいはお葬式の日に休みなのがお局様と取り巻き、包むのに否定的な人という間の悪さです
私を含む両日とも出勤の職員はお通夜に遅れての参加ならなんとか可能といった状況です
私は常識であるなら社会人として包みたいと考えているのですが、参列する人しない人、参列しなくても香典を包む人包まない人と差が出て気まずくなりそうで気が重いです
私はどのように振る舞えばよいでしょうか？
正解のない質問かもしれませんが、皆さんならどうなさるかご意見をお聞かせください
因みに上司は常識を気にするタイプではなく、お局様は職場での影響力は余りありません >>547
取りまとめた香典はすでに一つ用意があるのだから
個別の香典を重ねて出さない お返しする側の手間が増える
故人との関係性があるので気持ちとして、常識としてと言うなら
それなりの金額を一人で個別にどうぞ
故人との面識がないなら余計なことはしない
お局達とは立場が違うのだから、上司が出社したらお悔やみを言うだけで充分 >>547
その家族って親？
もうそういう時代じゃなくなってきたよ。
そうやって徴収活動する人って煙たがられるし。
香典特に出さない側の人がいても別に気まずくないから。
いい大人で自分の意志で出せるのに何がきまずいの？
単にあなたが私だけ出しちゃってごめーーんみたいに思ってるだけじゃないの？
徴収活動する人って少し抜いてお小遣いにしてるって思われてることも多いし、
実際にそれ目当てでやるからなあ。 >>547です
皆さんレスありがとうございます
家族というのは父と兄のことなんですが、二人共どちらかというと古い体制の会社に勤めています
やはり今の時代そこまで義理を通す必要は無いようですね
故人は客として私たちの職場にきており面識が無いわけではありませんが、深く関わってもいません
他の職員とも少し相談しようかと思いますが、包まない方向で考えようかと思います 先輩の立場からすると関わってる期間が短い子や通夜に参列できないシフトの子に声をかけることが香典を強制しているようで気がひけるから声をかけづらいと思う
後輩たちは声をかけたら断れないだろうから声をかけないことで配慮してるのでは？
先輩に倣って出すのがよしとするなら、自分の分も一緒に包んで欲しいと自ら願いでる
もちろん、職場からでるのだからさらに包む必要はないと考えるのもよし
どっちでもあなたの自由
先輩は意地悪してるわけではない
親に聞いたり周りに相談したりするのに先輩に聞かないのはなんでなの？
聞いたら、先輩達は個人的に面識があるとかお世話になったとか返答があるかもしれないじゃない
あなたの質問は、香典包まない仲間を作って自分1人が包まないわけじゃないって出したくない自分を正当化して安心したいだけのように聞こえる
職場で香典出すのは決まってるんだし、先輩はお世話係じゃないんだから、さらに出しましょうって職員の気持ちもお金も取りまとめる義務も義理もない >>552
仰る通り出すも出さぬも個人の自由と考え、あまり他の人を詮索したり変に気を揉んだりしない方がよさそうですね
私の同期はお局様に声をかけられ無言の圧力を感じて包むことにし、その同期から私はどうするのかと聞かれたために上のご相談をしました
同期曰くお局様は包むのが当然と思っており、私たちの動向を伺って常識を推し量っているようです
これまでの経験上、後で包まない人の陰口を叩きたいのでしょう
その話を聞いた翌日が公休だったために他の同僚とあまり相談もできず、私が抜け駆けしたようになりたくないと考えておりました
しかしお局様も部署での立場はよくないため陰口を叩かれても実害もないですし、>>549さんの仰る煙たがられる人＝お局様(徴収活動はしてないですが)、私だけごめーんと気にしすぎる人＝自分になっていたようです
私がやるべきは周囲を気にしすぎることではなく、自分の良識に従って故人を偲び上司を気遣うことでした！
スレ汚し失礼しました 先に553の事情を書いたほうが良かったんじゃない。 そこで古いやり方は断ち切っておくといいね。
まあどこかで切れるだろうけど。
自分たちが無理して仕方なく包んだのを後輩たちに受け継がせたくないよね。 自分の妹の旦那のおばあちゃんが亡くなった。
香典いくら？
義理のおばあちゃんで良いの？ 556の両親が出すなら、556は出さなくてもいいと思う。 >>556
旦那と友達とか、おばあちゃんと知り合いとかなら香典1万円って感じだけど
そうでなければ必要ないのではなかなあ。 故人の目線からすると
孫の配偶者の兄弟
わざわざ亡くなったことを知らせることも無いような間柄
妹さんと何かの折に会って、その時に亡くなったことを聞かさせるくらいどうでもいい関係
ここで出せば、残りの祖父母にも同じ対応をしなければならなくなるかもしれない
面倒なやり取りは避けるに限る
なのになぜ耳に入ったのか 結婚式のお車代があるか聞く良い伝え方はありますか？
新婦も自分も地元ではなく、新郎の家族のいる土地のため遠方です。
新婦に会場までのアクセスをきいてみると「自分で調べて」
ホテルの手配の有無を聞かれていますが、
予約だけとってくれて自費ならちょっとモヤっとするなぁというのが正直なところです。
遠方で不慣れな土地のため、とても不安です。 >>561
向こうから何も言ってこない=宿泊代お車代なし
と考えたほうがいいんじゃない・・・
＞新婦に会場までのアクセスをきいてみると「自分で調べて」
この時点で来てもらう人への配慮は期待できないよね >>561
そういう気のきかない人にはズバリ聞くしかないでしょうね
「こちらも色々と都合があるので教えて貰いたいんだけど
交通費と宿泊費は負担していただけるの？」
交通費・宿泊費をきちんと負担してくれるまともな新郎新婦なら
出席者が困惑しないよう、事前に知らせてくれるものです
何も言ってこないのは交通費宿泊費を出すつもりがないのだと
判断していいのではないでしょうか
そんな非常識な新婦と今後つきあっていきたいかどうかよく考え
もやもやするなら欠席するのも手ですね 軽い感じで交通費・宿泊費は出るのか聞いたほうがいいと思う。
招待状に会場の住所やアクセスのメモが入っていると思うけど、まだ事前段階なのかな。 >>561 です。ありがとうございました。
交通費が８万円ほどかかり、
大切な友人のお式ですが、パートで低年収の自分にこの交通費はかなり大きいです。
お互いのためにも、悲しいですが参加しないほうがいいかもしれませんね。
こんなにも遠いのに実費を負担できないなら呼ばないでほしいとすら思ってしまいます。 >>565
パートっていうことは主婦なのかな？
新婦を自分の結婚式に招いているなら基本的には出席すべきだけど
自分の式に呼んでないなら欠席もやむを得ないかな
まあでも大切な友人だったら欠席の連絡する前にお車代と宿泊費はどうなってるのか確認したら？
交通・宿泊費を出してもらえるなら出席したいんでしょ？ >>566
でもそれ聞いた後に断るのって難しくない？
レス読むとお金以上に来てもらう側としての基本的な配慮もなさそうだし 雪国の真冬の葬式って靴どうしたらいいの？
ブーツ履いて行って斎場に着いたらパンプスに履き替え？
それとも初めからパンプス履いてた方がいいのかな
雪道も多少歩かなきゃならないんだけど… 数年前に友達がデキ婚しました
後々結婚式をする予定だと聞いていたので、出産祝いでちょっとしたものを贈っていました
なんだかんだあって、友達はウェディングフォトのみで終了
私が結婚式をする段になって友達を呼びたいんだけど、お祝いを渡したかったのに渡せていなくて、どうしたらいいものか悩んでいます 結婚報告したら式や披露宴の話題にならない？
お祝い関係なんてキレイに五分五分にはいかないものだし、仲良い友達なら行きたいって言ってくれるんじゃないかな
式の後日にでもあなたの時はきちんとお祝い出来てなかったのに来てくれて嬉しかったって手紙と菓子折りか商品券か付けて送るとか？ >>569
友人知人間でそういうことがあったけど、「お祝いできなかったのでご祝儀は遠慮させていただきます」と
お車代にかなり色付けてお渡しの２パターンあった >>570、>>571
ありがとうございます
披露宴の話になって、行きたいと言ってくれて子供達を預ける手筈も整えてくれています
そこまでしてくれているのに私はなにもお祝い出来てない罪悪感があって
先にお祝いを渡してもなんか変だし、当日の引き出物に＋αだと他の子達との関係もあるし悩んでいました
ご祝儀辞退もお車代も周囲との兼ね合いがありそうなので、後日郵送かお茶でもして直接渡すなどにしたいと思います
本来ならばウェディングフォトを撮った時点でお祝いをすれば良かったのでしょうが、タイミングを逸してしまい後悔していました
ありがとうございました 来年の2月にある友人の結婚式で友人代表の挨拶(スピーチ)をする事になったんだけど、スピーチってどれくらいの長さがベストなのか教えてください >>574
「そんなもんいいから、さっさと飲ませろ」と言われるより短く 3～5分くらいかな
一度書いたもの読んでみて計った方がいいよ
結構しっかり書いたつもりでもすぐ読み終わるから >>576、>>577
ありがとう！
祝辞を述べるのは初めてだから緊張するけど頑張るよ とにかく短く。
みんな嫌々聞いてるから。
内容も知ったこっちゃないし。
5分なんてあり得ないから真に受けちゃダメ。 >>574は大親友なのかもしれないけど
参加者のほとんどは
「だりー。親族だけでやればいいのに」とか
「親族だけど今度の誰かの葬式の時にでも紹介してくれればよかったのになんで披露宴なんだ」
が本音
どうせ離婚の時には揃って挨拶になんて来ないのになぜか結婚の時だけ見せたがる不思議
３分でも長いくらい
短くて不快に思うことはない なんか荒んでるね…
私は友人代表スピーチは好きだけどなー
そこまで行きたくない式は参加しないからかな 親の小言と披露宴のスピーチは
短い方が良い、と申しますナ
おめでとうございます！
かんぱーい！ >>581
同意見だわ
面倒な式は出席しないし、本当に祝いたい友達の式はスピーチで5分でイライラとかしないな スピーチの本にも「新郎新婦友人のスピーチは1分半～3分。3分を超えないように」と書いてありますよ
「早く終わんないかな」と思う人がいるかいないかには関係なく3分以内がマナー 秋に式を上げ、来てくれた友人達には口約束で年賀状を出すと話をしていました
（お互い就職などで年賀状のやり取りが途絶えてしまっていたため）
投函しようと思ったのですが、不幸があった方もいるかもしれないので
新年も近づいたこのタイミングですが今更確認するのはありでしょうか >>585
喪中は「不幸があったからこっちから新年の挨拶はできないけど
もらう分には問題ないよ」ということだから、
出して良いよ
それで文句言ってくるような人には二度と送らないでよし >>585
喪中のときに結婚式出席した人からハガキ5枚くらいきたけど何も思わなかったよ
小学校時代の友人もいたけど、「うちの婆ちゃん11月に死んだのよ」なんて言う機会もあんまりなかったし 友人スピーチなんて乾杯の後だからかなり長過ぎない限りどれくらいでも良いんじゃない？
食事も始まってるし聞いてない人も多いよ
主賓の挨拶なんかは乾杯前だし早く終わって欲しいとは思うけど >>586-587
早速ありがとうございます！
印刷してしまったのでどうしようかと思っていたのですが
今回は送ることにします 雑談スレの方が荒れてるのでこちらち失礼します
結婚指輪や婚約指輪のスレがあるので、出来たらウェディングドレスをまったり語れるスレがあったらなーと思っています
スレを立てたことが無いのでお聞きしたいのですが、この場合婚礼衣装等として和装なども一括りにしてしまった方がいいのでしょうか？
個人的には分けた方が見やすいかなと思って居るのですが、そんなに立てるのもなと
どなたがご助言よろしくお願い致します >>591
洋装だけにするのか和装も含めるのか
新婦の衣裳だけ語るのか新郎の衣裳は…
など↓のスレで相談してきたら？
結婚式準備スレPart12
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/sousai/1514161919/ >>592
ありがとうございます
ですがちょっと私の話したい内容と違うかなと...わざわざ教えてくださったのにすみません
>>593
結婚式準備スレがあるんだから必要ないんじゃない？って言われてしまうかと思いまして...まあでも言われたらそれまでですよね
ちょっとお聞きしてきます...ありがとうございます 去年友人の結婚式に出席しました
今年その友人から年賀状が届いたのですが、結婚式のあと親戚に不幸があったためこちらからは年賀状を出せません
そこで寒中見舞いを送ろうか迷っているのですが、この場合寒中見舞いを送っても問題ないですか？
それともやめておいた方が良いでしょうか >>596
寒中見舞いだとこちらが喪中だと気付きそうだし、あまり良い気がしないかなと思って 喪中はがき出してないんでしょ？
友人は喪中って知らなかったんだから年賀状出したんだろうし
寒中見舞いで全く問題ない
そのまま無視の方が感じ悪いよ
喪中の年賀状の定義は>>586の通り ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
