スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その111 [無断転載禁止]©2ch.net
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ttp://allabout.co.jp/ch_manner/
ttp://www.zoto.jp/faq/index.html
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【前スレ】
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その110
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1473604847/ >>440
仕事は続けるのでしょ。
お礼という形にして無地のしにしたらいいのではないでしょうか。 >>449
式とか披露宴とは別件で会社の同僚一同でご祝儀を包むって言うのはあると思うけど
式に呼ばれていて夫婦や家族以外で連名はマナー違反だと思うけどね
みんな五千円も一万円も払いたくないから連名っていう苦肉の策なんだろうけど
でも一回行くって返事しちゃってるんだからやっぱ欠席でなんて言えなくない？
自分なら安請け合いした自分の責任だから勉強代と思って一万払って式いって終わりにするかな
そもそも新婦である友人の妹から直接招待されてるわけじゃないみたいでしかも口約束？
もうなにもかもマナー違反て感じする・・・ 代理出席のレンタルを利用しないで、説明もせず自分の友人を巻き込むとか人としてどうなのか
妹からしたらレンタルの人も姉のリアル友人も知らない人で同レベル。姉の暴走なのか妹が金を出したくないのだろうか
それを受けるほどの義理があるみたいだから、ビジネスとして割り切るしかない
祝儀いらないがひとりひとり空の祝儀袋を出してほしい、とすべての友人に通達してもらえば
中身をどうするかはそれぞれ。出さない人はお姉さまの依頼により参加しました。と一筆箋を入れておけ
葬式の花輪じゃないんだから、招待受けて連名はやめたほうがいい 表書き『寿』又は『結婚おめでとう』『お祝い』等 熨斗は結び切り
下段は『〇〇株式会社一同』『（株）〇〇総務部一同』等の仕事仲間を強調
内袋に〇〇会社(7名) 住所、金額を明記(開けた時にわかりやすく、事務的に簡潔に)
一筆箋(かんたんな便せん)にお祝いメッセージ
｢ご結婚おめでとうございます｣｢お姉様の〇〇様にご招待いただきました｣
｢些少ですが気持ちです、お納め下さい｣
と、書いて同封すると受け取った妹さんに事情が伝わると思います
金額は一万円を人数で割る 4人なら2500円、5人なら二千円ずつとか
衣装とかヘアメイクで出費するのに多額は出せないよ、食事も自腹だし
でも手ぶらも格好悪い
もしも、親御さんがちゃんとした人で、お車代が出たら
後で親御さん宛てに菓子折りでもお送りすれば良い 職場結婚のため、結婚お祝い会を開いていただくことになりました。お祝いしていただいてありがたいのですが、私にウェディングドレスを着せることになっている噂を聞きました。上司の知人のいるホテルのため、融通が効くようです。
上司の思いやりを優先すべきなのか、自分の気持ちを優先すべきか（自分を飾り立てるより出席して頂く皆さんに還元してもらいたい。ちょっと恥ずかしい）で悩んでいます。
皆様ならどうしますか？ご意見お聞かせください。 着せるの楽しみにしてるんでしょ？
それならドレス着るくらいんじゃね？
場を華やかにするのも主役の務めw ご意見欲しいです。
新婦から披露宴の受付を頼まれたのですが、ご祝儀が一部会員制らしく
新郎新婦友人は会費制で一律5000円、親族は会費ではなく祝儀を貰う方式にする
と説明されました(その分親族には引き出物があるそうです)。
親族から祝儀をもらう横で、友人達の会費を数えなきゃいけないのか…と
今から憂鬱なのですが昨今はこういう方式がアリなのでしょうか？
自分が親族側なのでもやもやしています。 >>456
あくまで個人的な意見ですがそういう場合、
・披露宴は親族のみ
・友人は1.5次会などの会費制
と分けるのが自然だと思います
が、アリ か ナシ かは、知らね
食事のコースも差別化されるのかわかりませんし
差別化したらしたで、なんだかなー 新郎新婦の意見だけじゃなく、親族会の決定もあったかもしれないので
気になるなら、親族会の長老様にそれとなくたずねるべし >>456です、レスありがとうございます。
新郎新婦独断で決めたっぽいですが再度ご両親に確認してみます。
ちなみに料理の差別化はなさそうですorz
うるさ型の親戚になんで友人は会費制なの？いくらなの？と聞かれそう…。 うわー会費五千円の激安披露宴に御祝儀とか出したくない
親族から多めに徴収してやろうって考えなんだから引き出物も酷そう…
あなたのご家族にも相談してみたら？ >>460
親族側は引き出物としてバームクーヘンのみ渡すつもりだったようです…絶句。
ご両親に確認してみましたが一部会費制の許可はとっていなかったようで（そりゃそうだ）
親族だけにするか友人たちだけにするか、説得してくれるそうです。
ここで聞いて良かったです！ありがとうございました。 袱紗について相談させてください
30代男性です
むかし百貨店にて慶弔両用と聞き緑色の袱紗を購入しました
近々結婚式に出席するのですが、緑色は弔事用と書いてあるサイトが多く、また緑色が慶弔両用と書いてありどちらが正しいか困惑しています
慶弔両用の紫を買うべきか、そのまま緑色を使ってもいいでしょうか？ >>462
通夜葬儀に濃い緑、OKです 迷わないで堂々と使いましょう
堂々と、がだいじです
おどおど、コソコソしてると歪んだマナー婆や常識爺が絡んできます
大丈夫、間違ってませんよ >>462
結婚式・披露宴なら、割とどんな色でもおｋ
花柄とかもあるし
緑なんて素敵じゃん それで行きなよ
>>465
質問者は「通夜葬儀」の場合を訊いてるんじゃないんだけど >>465
ありがとうございます！
気に入った色なので友人の式に堂々と持ちます
>>466
無地しか知らなかったのですがバリエーションも豊富なんですね
緑で行きます！ >>466
お礼が抜けてました、ありがとうございました https://www.google.co.jp/amp/www.sankei.com/affairs/amp/170202/afr1702020023-a.html
乗務中に操縦室からスマホで撮影、「出会い系」知人に… 全日空の男性パイロットを懲戒処分
全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 女性に送信
全日空のパイロットが、乗務中にスマートフォンで景色などを撮影し、女性に送信していた。
全日空によると、50代の男性パイロットは、2016年3月から5月までの複数回、乗務中に、コックピットから富士山などの景色をスマートフォンで撮影し、出会い系サイトで知り合った女性に送信していた。
画像にはコックピット内の様子や社員証も含まれていて、全日空は男性パイロットを懲戒処分にした。
出会い系サイトで本物のパイロットがいる事実
しかも全日空という驚き
今からでも遅くないです
勇気をだして行動してみてください
それが現状からの突破口になります
とにかく登録から始めましょう
このサイトなので是非頑張ってください http://goo.gl/uuRd2Y
※18歳未満禁止 人に聞けないのでこちらに書いてみます。
自分は母子家庭だったのですが母の死後、
金を騙し取られた叔父(取り返した)と
勝手に名前を使われた叔母がいます。
まだ健在ですが葬式には出たくありません。
出なくてもかまわないでしょうか？
二人と不仲なのは、ほとんどの親戚は
知ってると思います。 >>470
葬式って事はもう死んでる。
だから、式には「ざまーみろ」って感じで出ると気持ちが落ち着くのでないか？
叔父叔母レベルなら出なくても別に問題は無いと思うけどさ。 香典貰ってると思うから、香典は送って欠席でいいと思う。 >>470です。
レスくれたみなさんありがとうございます。
特に出なくても問題ないようですね。 比較的仲の良い親族に
こういう目に遭ったから、一切関わりたくないし死んでも連絡しないでほしいって伝えて
味方につけておけ
ただの不仲より説得力が増す
そんなこと言わないで最期なんだからちゃんとお別れしないと、とか無邪気に言う親族がいるかもしれない
結婚と葬式は人を暴走させる 仕事が忙しくて…で香典送るのが一番スマートだと思う
根回し(笑)はいい大人だしやめておいた方が良いと思う
リアルで上手く根回しできる人を見たことがない位難しい 叔父叔母が死んだのを、知らせて来るお節介が居るのかな
知らせが来なければ行くこともないからね
お節介な親戚とも疎遠になってればいいのに 旦那の祖父の七回忌に同席するんだけど、
服装について聞いてもらったら
地味目の私服でいいよーとのこと
無難に、黒のワンピでいいよね？ 却って悩むよね
男性はスーツがあるからいいけど
何回忌だろうと喪服で、って言われた方が楽
旦那さんがいいと言ったならそれでよい
もし何か言われたら「主人がいいと言ったので」と丸投げ この度、兄の結婚が決まり、年明けに結婚式、披露宴を予定しています。
兄弟が結婚する場合、祝儀は結婚式までに渡すのがマナーと聞きましたが、結婚式まで兄に会う予定はありません。
結婚式の当日、式が始まる前または終了後に渡しても失礼ではないでしょうか？
兄弟の関係が希薄で、兄の連絡先や住所も知らないため、直接会いに行って渡すのは難しいです。
親を通せば連絡をとれますが、もう何年もまともに話してないで正直気まずいです。 >>481
お正月にも会わないの？
兄弟関係が希薄ならいい機会だと思って勇気出して連絡したらいいと思う 先に>>483の言うように親から渡してもらえるか聞いてみて
親も当日まで会わないようなら
招待客やほかの親族と一緒に受付に出せばいいのでは
現金の管理は一括の方が安全だし
兄弟とはいえ希薄なものは希薄だし距離を詰めようとしなくてもよいのでは 結婚式の招待状とかどうしたんだろ
招待状無しで式場とか日時とか出欠はどう返信したんだろ
親経由なら祝儀も親経由にすればいいし、祝儀の渡す時期だけマナーに沿ってもしょうがない
そもそも兄弟仲がどうこうより、時間とお金と気を使う貴女の夫に失礼だと思った
呼ぶならそれなりの礼儀があるだろう、妹の｢夫｣は他人だし招待｢客｣だ
連絡先無しに呼びつけるとか｢客｣に対して無礼で最大のマナー違反 親に渡してもらう
希薄な関係はお互い様だし、何年もまともに話してないんなら結婚式の招待も親経由っぽいし
疎遠な兄弟なんて別に珍しくもないから最低限冠婚葬祭の義理だけ果たしていればお互い距離取った付き合いでいいと思う >>485
どこから481が既婚女性だと読み取ったの？
エスパー？ 481です。
私は独身社会人で親元を離れて一人暮らししています。
招待状はもらっていませんが、独身ならそんなものかなと思います。
式の日程や場所は親経由で聞きました。
また、正月もおそらく会うことはないと思います。
親もまだお祝いを渡していないそうなので、一旦親に渡し、親が兄に渡す時に一緒に渡してもらうよう親に頼んでみます。
ありがとうございました。 友人の結婚式に参加するのですが、写真のようなコーデでも大丈夫そうでしょうか。
また、足元は黒のパンプスでは地味すぎますか？
何かアドバイスがあればお願いします。
こういう質問がダメだったらすみません..。
https://imgur.com/gallery/65tqR >>489
めちゃくちゃ安っぽいし
オールインワンはいなくはないけど悪目立ちしかねないのにあえて着るよりは
無難なドレスファッションで行った方がいいと思う
パーティー慣れしている雰囲気がある、スタイルの良い美人、
自分に自信があるなら話は別かもしれないけど >>490
レスありがとうございます。
パンツドレス、悪目立ちしかねないんですね..
実は身長高い+がっちり体型でワンピースが破滅的に似合わなく、かと言って黒一色だとおっしゃる通りスタイルが良く美人じゃないときまらないと思って羽織をつけました。
黒色で少し誤魔化されるかと思いましたが、やはり安っぽいですよね
こういった少ししっかり目のベージュの羽織ものにしたらどうでしょうか？
https://dress-cons.com/products/detail.php?product_id=5367
https://dress-cons.com/products/detail.php?product_id=6464 >>491
羽織ものをそれにして中はワンピースが良いと思う
オールインワン自体がとてもしょぼいし、眉をひそめる人もいるかもしれない
質問しても聞く気がないなら最初から聞かずに大好きなオールインワン着ていけば良いのにと思うよ 無難にパーティドレスがいいとアドバイス頂いたのにすみません。
ワンピースで自分でも着れそうなものを探してました
羽織というのは、ベージュの方でしょうか？
ネットで調べてるとパンツドレスの方もちらほら見るので大丈夫かと思いましたが、
着て行く前に聞いてみてよかったです。
アドバイスありがとうございました。 友人からナイトウエディングなんだけど来れる？という話を受けてるのですが、招待状前の打診の段階では宿泊の事とかはあちらからはしないものですかね？？ >>494
宿泊必須の距離なら打診の際に伝えるのが親切だし一般的じゃないかな すべて自腹で構わないから是非参加したいと思える相手なら行けばいい
その日用事があるとか次の日朝が早いからと断っても問題無い
来てもらいたい相手なら宿泊費や車代は用意するので都合がつくようなら参加してほしいと言うのが一般的 こちらから宿泊費や車代のことは言いにくいので、あちらからしてくるものでしょう
呼ぶ人＝すべての費用を負担してでも来てもらいたい人を招待する
行く人＝たとえ全額負担でも参加したいから出席の返事
もし宿泊費や飛行機・新幹線の費用を出してもらえたらラッキー
もちろん東京駅や羽田までの往復は自己負担（関東の場合）。かかる人は往復で結構な負担になる
>>494のように不安な気持ちにさせる招待の仕方なら、その程度と思われていると解釈して断るのが無難
断りやすいように、来たいならどうぞ、くらいの誘いにも見える
行かねばならないという義理があるなら、仕事として割り切って行くしかない 学生時代の友人が結婚するので、お祝いに欲しいものを尋ねましたが
ピンとくるものが浮かばないので何個か候補を挙げてほしいと言われました
メジャーな家電はお互い1人暮らしだったので余っているようです
4人で2〜3万円で考えています
プレゼントされた、したものでいいものがあれば教えてください >>498
その予算だと圧力鍋やバーミキュラとかの鋳物の鍋とかは？
ダイソン掃除機やルンバ、空気清浄機も嬉しかったけどちょっと予算オーバーかな ありがとうございます
良さげな調理用品探して提案してみます
ピンとこないようならカタログギフトやアマゾンギフト券もありですね ｶﾀﾛｸﾞｷﾞﾌﾄって貰って嬉しかった事が一度も無い。
欲しくないものばかり載ってるんだもの。
結婚祝いなら、友達でも現金でも良さそうだけどなあ。
「電気製品買って」とかのメモ入れて置いたら？ カタログギフトってしょぼいよね
本人に聞いて欲しいのがないなら色気ないけど
現金か商品券のほうが嬉しいんじゃないかな
自分なら美味しいご飯をごちそうしてもらってお返しなしとかの方がありがたいな・・・
内祝い面倒くさい しかも定価
だったら現金か金券で、好きなもの買ってもらったほうがいい
しょっちゅう会えるわけでもないから、会ってごはんでお祝いはいいよね
仲間内で最初の結婚が出る前に取り決めしておくとよさそう 498です
追加でありがとうございました
カタログギフトはイマイチなんですね…知りませんでした
今回は調理器具になりましたが、次回は現金金券あたりも案に入れてみます 親の一周忌のことでお伺いします
お寺で法要、その後お墓へ、と考えてます。
その時にお墓にお花をお供えするのですが、、、、
そのセッティング（お花を供えて、ローソク立ててお線香をあげるだけですが）が
もたつくのが心配なので、
（つまり、お坊さんや、ごくわずかですが親戚の人を若干お待たせするかも、という意味で）
自分ときょうだいのみ、お寺に行く前にちょっとお墓に寄って、
お花を供えたりローソクを立てたり等の下準備を済ませてから、
お寺に行きたい（その方が、法要後の流れがスムーズになると思うので）と
思いついたのですが、これはマナー違反になるでしょうか
やはり、お寺で法要を済ませてから→お花を携えてお墓に向かう、
とした方がいいのでしょうか >>507
宗派、地方、その家毎にやり方はいろいろですが、婚家は
一周忌三回忌〜五十回忌など年忌法要に際して、前日にお逮夜(おたいや)をします
葬儀前日にお通夜するように、法事の前の夜に故人を偲ぶって感じですかね
なので、前日に墓掃除など済ませておきます
法要当日は身内が30分〜１時間前に墓地に行き花や線香を供えます
(お菓子などはカラスやネコの被害があるので、最近は置きっぱなしにしないのが一般的です)
法要に必要な｢本堂用の花、果物、お菓子、お膳など｣をお寺に預けます
(用意するものが解らない時はお寺に何をいくつ用意するかあらかじめ聞いておきます)
寺の待ち合い室などでお客様をお迎えします(簡単なお茶とお茶菓子が必要、お湯と湯呑みはお寺の備品)
寺で読経が済み、お塔婆(卒塔婆)をいただきお客様(親戚)と共にお墓参りします
お客様の花やお供えはこの時に、お線香を上げてお参り
精進上げ、お斎(おとき)など会食があるなら移動して食事して解散
長く書きましたが要は｢前もって墓掃除やお花の準備をする｣ってことです >>508
早々にご丁寧にありがとうございました。
はい、お墓掃除は前日（まで）にすませておこうと思っております。
年忌法要の一連の流れを、
ぼんやりとしか把握しておりませんでしたので、
詳しく言葉でご説明して頂いて、とても助かりました
レスを拝見して、できるだけ隅々まで心を込めて一周忌を行いたいと思いました
どうもありがとうございました。 父方の叔父の３回忌に招待されました。
父（個人の兄）母と私の３人が出席する予定だったのですが
母と私は福祉関係の職に就いており、毎年この時期にある
都道府県が主催する総会と３回忌の日が重なってしまいました。
母、私ともに役職があり、３回忌は法要にのみ出席し、
斎食はご遠慮する旨を施主である叔母に申しましたところ
「そんな用事と死んだ夫の３回忌のどちらが大事なんだ」と立腹され
総会、仕事の重要度（母は支部長、私も役職があります）を
伝え、詫びた上でお参りだけはさせていただくと申したのですが
「無理しなくて良いですよ」「他の参列者から何を言われても
良い覚悟があるなら、来てみたらどうですか」とまで言われてしまい…
こんな状態では出席しても針のむしろかと思い、欠席を決めました。
出席予定の親戚に緒事情を話して詫びを入れ、叔父のお墓参りを済ませて
叔母にはあらためて父のみ、参列させていただくと伝えました
法要を欠席するならともかく、斎食を欠席することがそこまで
礼を欠く事なのか、疑問に思っています
一般的にはどのように思われるか、ご感想をいただけますでしょうか？
長文失礼しました。宜しくお願いします。 招待状を出席で返信した結婚式に出られなくなってしまいました。
二週間ちょっと前には本人に伝えてあります。
この場合、ご祝儀を半額送るとあったのですが、３万円包む予定だった場合、（仲間内での結婚式なので友人たちと金額を揃えています）五千円札3枚で１万五千円か、１万円と五千円札2枚で二万円にするか、どちらがいいでしょうか
自宅宛で大安に着くように送る予定です >>512
引き出物や料理がキャンセル出来たとしても、二週間前とかだと席順とか印刷物の訂正とか結構面倒だよ〜
その二択なら二万包んで当日祝電打つとか？ >>512
二週間ちょっと前って、「今から」二週間前なのか、「式・披露宴の」二週間前なのか？
たぶん今から二週間前なんだろうけど、式・披露宴まであとどれくらいなのかによるよ
そこ書いてください >>514
そうですね、キャンセル料かからなくても印刷物などは面倒ですよね。
二万＋祝電にします、ありがとうございます
>>512
わかりにくくてすいません、式まで3週間くらいの時点で欠席と伝えました 私の祖母の葬式に家族5人で出席予定です。40〜50代香典の相場が3万〜5万のようなのですがお通夜も葬式も食事が一切出さず焼却場も本家の限られた人間だけが行くとのこと。こんなお葬式は初めてですがこの場合であれば香典2万でも十分ですよね？ 親の通夜のお香典の相場は30代10万円、
初七日の御霊前の相場は30代10万円かお香典の半額というのは本当でしょうか。
出産を控えてこんな大金用意できません。
亡くなった親の入院の手続きや準備、世話、お見舞い返しなどは自分がしましたが喪主ではなく、結婚して他所に出た別世帯なので出さないわけにも行かず…
葬儀代は兄が立て替えて、落ち着いたら親の遺産から貰うみたいです。遺産は葬儀代に消えるくらいしかありません。
結婚祝いは身内からありませんでしたので、
出産祝いもないと思います。 教えてください
夫が亡くなって喪中はがきを出すのですが
夫関連の人へ妻の名で「喪中につき新年のご挨拶を失礼させて‥」って変じゃないですかね？
賀状を出していたのは夫であって妻では無いのだもの。 >>520
喪中葉書で代用が気になるなら、
死亡通知状や、寒中見舞いとして知らせる方法もあります。 >>521
ありがとうございます。
寒中見舞いは、亡くなってるのを知らずに年賀状を出すのを黙ってみてる気がして嫌なので
死亡通知風な書き方で出すと良いかなあとは思います。
ただ、ネットを見ても、
そういうやり方(年末に夫友人あてに死亡通知風なハガキを出す)は無いので、迷ってます。 来年３月に結婚式を挙げます。
今年の年末に、友人代表挨拶をお願いしている友人が第二児を出産予定です。
すでに家族ぐるみで親しい仲で、半年ほど前に会った時は、友人の旦那さんのほうから「ぜひ全員呼んでほしい」と言われました。
年始に招待状を渡すつもりなのですが、生後３か月の新生児も含めて招待すべきでしょうか？ 赤ん坊は無理だろ
親とかに預けてきてもらうか旦那のみの参加にしてもらうべき >>524
基本的に新生児は厳しいね
だが
挨拶をお願いするくらいの仲なんだから、招待する前に相談すればいいべさ
もちろん、新生児特有の体調不良や静寂に鳴り響く鳴き声を考慮してね >>524
お産は経産婦であってもどんなトラブルが起こるかはわからない
質問者が仲がいいのが友人の夫の場合、奥さんの意見をまず確認すること。
夫のみの招待か、全員を呼ぶなら、託児サービスやオムツ授乳ができる場所の提供、席次も抜けやすい場所にするなど配慮が必要 524です。
万が一のことがあるかもしれないので、出産報告を受けてから、出産祝いと一緒に招待状を渡そうと思っています。
友人本人が出席できるか、赤ちゃんも連れてくるかどうかは友人と旦那さんの判断に任せるとして、全員連名で招待状を書いておくべきでしょうか？
また、式場には授乳スペースやベビーベッド等が用意できるか確認済ですが、他にも確認した方が良いところや、何か準備は必要でしょうか？
私自身出産経験がなく、兄弟にも子供がいないので、どういう対応がベストなのか悩んでいます。 >>528
確認した後に招待状の名前書くんじゃだめなの？ >>529
そうですよね
先に準備しておくことばかり考えていました
確認できてから宛名書きします
ありがとうございます >>527
友人の旦那さんの連絡先は分からないです
旦那さんとは、向こうの家族と出かけた時やお家にお邪魔した時に話す程度です
友人は今遠方に住んでいて、元々数か月おきに連絡をとるような関係なので、産前産後で体調が不安定な時に、自分の結婚式のことでこちらから質問ばかりの連絡をとるのも迷惑かな、と思って、こちらで相談させて頂きました >>527
すみません、レスの内容がちょっと的外れな感じになっていました
私と仲がいいのは友人（女性）の方です
友人の体調次第で旦那さんだけ呼ぶ可能性も考えておかないといけないですね >>532
可能性としては、一家で来られない可能性も考慮しとこう
相談したときに「絶対に行く！」と言われても、結果的に無理になることもある。
お互い未経験なことだから、予定を絶対の物とするのは難しいよ。
生まれて、2〜3か月。相当きついぞｗ >>531
527です
挨拶お願いするぐらいだから縁の深いご友人なんでしょうね
でも連絡先も知らない間柄ならご主人だけ招待も全員招待も難しいね
二人目ならなおのこと準備もしたいだろうから、結婚式について再度お互いの認識を合わせたほうがいいよ
どうしてもご友人が行きたいなら友人のみ招待状を出す、無理ならお手紙だけ依頼して司会者に読むなど代替案出すのはどうだろう？
私はご友人の立場で、産後3ヶ月後の結婚式と二次会への出席打診を受けました
出席したかったのは山々だったけれど、連日の寝不足に加え、予想外の上の子赤ちゃん返
りとインフルエンザでボロボロだったので、辞退してご祝儀とお祝いを送りました
行けなかったことを悔やむ心はあるけれど、あの時どうしようもなかった私の意見を尊重してくれた友人を一生大事にしようと思ってます >>533
そうですね
無理のない範囲で判断してもらうよう、催促にならないように友人に聞いてみます
「一家全員で行くよ」と旦那さんは言ってくれましたが、実際出産する立場の友人からすると大丈夫なのかな？とその時も内心思うところがありました
>>534
友人側の立場のご意見、ありがたいです
手紙だけ依頼する案、もし友人が出席できない場合はお願いしようと思います
友人の出欠に関わらず、お互いにおめでたいことが重なって良かったねと言えるように準備を進めようと思います
ありがとうございました 来月、10年来の友人の結婚式に参加します。
その友人のイメージカラーがイエローなので、みんなでイエローを取り入れた服装で行こうと話をしました。
(半衿や帯揚げ、ネクタイ、ウエストリボン、コサージュなど…)
ですが、友人がお色直しで着るカラードレスのお色もイエローだそうです。
お色直し後も含め、花嫁のドレスの色と被らない服装を選ぶべきだと聞きますが、差し色程度なら問題ないでしょうか？
本当に些細な質問で申し訳ありません。 >>536
ドレスじゃないにしても花嫁が好きな色だからこそその日は避けるってのが本当の気遣いじゃないかな…
お揃いを楽しみたい人はドレスコードで設定してくるだろうし 差し色程度を禁止されたら、着るものなくなるよー
問題ありません。
誰かがはっちゃけて、黄色いっぱいの服で来ないといいね。
そこで、一つ提案。
イエローを取り入れた服装じゃなくて、みんなで同じ黄色い何かを着けるのはいかがでしょう？
（あくまで差し色的な物）
新婦にもプレゼントして一緒に写真を撮れば、よい思い出になるのではないでしょうか。
まぁ、お金もかかりますし、誰が用意するんだ？、選択のセンス？、そんなに数あるのか？いまさら？
問題は山積みですね・・・
やめとこうｗ イヤリングとか大きすぎないコサージュなら別にいいのでは？
そもそもどんな衣装着るのかなんて普通は知らずに行くのに
そんなこと言われてもね。
花嫁のドレスの色と着て行った招待された女性の服の色がモロかぶるなんてこと
普通にあり得るわけだし。
ただみんなと言っても友人席が自分たちだけではないだろうから、
変な浮いた存在になるかも。
自分たちが企画したお祝いパーティなら楽しそうだけどね。 >>536 です
ご意見ありがとうございます。
確かに、花嫁の好きな色はあえて避けるというのも気遣いでしたね…
一応みんなでスーツやドレスの写真を見せ合ったのですが、さりげないワンポイント程度です。
(私は重ね衿と帯揚げが黄色)
写真のときにだけさっとつけられるお揃いのコサージュなどもよいですね。
また話し合ってみます、ありがとうございました。 >>540
サプライズ(内緒)なの？
お色直しのカラーを知る程に親しいなら、色のお揃いコーデの｢話し合い｣も
花嫁さんにオープンにしてしまえば、失礼とか行き違いにならないと思うけど
皆でお色直しのイエローを何処かに指し色にしたい、ってアイデアを花嫁さんにも伝えたらダメ？ 新婦が不快な思いをしなければいいわけだから本人に聞いてしまうのが一番
カラードレスでみんなで写真を撮りたいとか言われたら、私なら嬉しい
当日のみんなの姿を楽しみに待つ 終わってしまったことですが気になるので質問させてください。
親戚の結婚式の受付を頼まれた時の事、私は新婦側だったのですが、当日新郎側の受付の方が遅刻されて来ました。(あとで体調不良だったと聞きました)
受付は１名ずつでしたので新郎側はしばらく受付がいない状態になってしまいましたが、私が代わりを申し出るべきだったでしょうか？
でもお金に関することを式場からの指示もなく新郎側から頼まれてもいないのに自分から言い出すのもなあ、と思い結局何もしませんでした。
後日新婦に聞くとお金のことだから代わりなんてしなくていいと思うと言ってくれましたが、普通はこんなときどうするのが正解なのでしょうか？ >>543
お金のことはデリケートだから、直接頼まれでもしない限り手を出さないのが正解、というか正義
その対応で間違いない >>544
レスありがとうございます。
やはりそうですよね！ホッとしました。
ありがとうございました。 婚活パーティーとかググって画像見てビックリしたけど、レベルはあんな感じばかりなの？ 長文失礼します
職場の上司のお母様がお亡くなりになりました
職場の親睦会から香典がでる予定ですが、直属の部下からは別で香典を出すべきですか？
親睦会から出すのだから当然出さなくて良いものと考えていたら家族にそうでもないと指摘され戸惑っています
比較的若い職場のため、部署内で一親等内の家族の凶事は今回が初めてで職場の通例と言うものがありません
お局様的な職員(他の職員のより一回り以上年上)がお気に入りの職員にだけ声をかけているようで、今から全員に徴収して連名にすることはなさそうです
職場はシフト制で、お通夜あるいはお葬式の日に休みなのがお局様と取り巻き、包むのに否定的な人という間の悪さです
私を含む両日とも出勤の職員はお通夜に遅れての参加ならなんとか可能といった状況です
私は常識であるなら社会人として包みたいと考えているのですが、参列する人しない人、参列しなくても香典を包む人包まない人と差が出て気まずくなりそうで気が重いです
私はどのように振る舞えばよいでしょうか？
正解のない質問かもしれませんが、皆さんならどうなさるかご意見をお聞かせください
因みに上司は常識を気にするタイプではなく、お局様は職場での影響力は余りありません >>547
取りまとめた香典はすでに一つ用意があるのだから
個別の香典を重ねて出さない お返しする側の手間が増える
故人との関係性があるので気持ちとして、常識としてと言うなら
それなりの金額を一人で個別にどうぞ
故人との面識がないなら余計なことはしない
お局達とは立場が違うのだから、上司が出社したらお悔やみを言うだけで充分 >>547
その家族って親？
もうそういう時代じゃなくなってきたよ。
そうやって徴収活動する人って煙たがられるし。
香典特に出さない側の人がいても別に気まずくないから。
いい大人で自分の意志で出せるのに何がきまずいの？
単にあなたが私だけ出しちゃってごめーーんみたいに思ってるだけじゃないの？
徴収活動する人って少し抜いてお小遣いにしてるって思われてることも多いし、
実際にそれ目当てでやるからなあ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
