スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その111 [無断転載禁止]©2ch.net
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【前スレ】
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その110
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1473604847/ >>324
葬式の時に包むのが｢香典｣、香典返しは当日に会葬御礼としてハガキとハンカチとかお茶とか
地域で習慣はいろいろ
新盆や一周忌は葬式と違って親しい人や縁の深い人、親戚縁者が集う
｢お互い様｣な関係 半返しはする場合としない場合がある
どちらにしろ｢香典｣とは言わない
7000円の会食に3000円の｢志｣つけて10000円にするか
干し椎茸やシーツやタオルやめて10000円の美味しいご馳走を
みんなで食べるかは考え方次第
新盆や一周忌にいくら包んだか知らないけど、夫婦二人とか家族全員で参加して
食事して｢香典返し、ないのかしら｣とかw 夫が恥ずかしいだろうな うちは一周忌に呼ばれたら、最低でもお供えを一万包む。
喪主側は、食事に三千円〜程度、粗供養（志）を三千円〜一万程度用意するのが慣習。
後日にお返しなんてしないよ。
お金持ちの家は、上記にプラスして帰るまでに包まれた金額を確認して、同額の現金を引き出物の中に入れる。これは一般的じゃない思うけど、形見分け（遺産分け）の考えらしい。
会食を頂いたら、それでおしまいって家庭は結構ありますよ。
故人へのお供えは、自分たちは返す必要なし、お供えを頂いたお宅で不幸があれば、同額をお供えすればそれでよしという方も、いらっしゃいますよ。
何万包んだとしても、会食を頂いた上で半返しがない！なんて言ったら、うちの地域では笑われます。 >>324 >>325 わかりました。解答ありがとうございました。
そもそも１周忌のは香典でなく志っていうのか。
４９日と同様半返しの商品券送られるものと勘違いして
密かに商品券きたら買おうとか思ってた。
ほかに勘違いされてる方もお勉強になりましたねー。 >>327
いや勘違いしてるのあんただけだし
一言多い上に恥の上塗りってさあw 10年以上疎遠にしていた毒親が亡くなったので直葬にするつもりだと毒親の兄弟に伝えたら、お金出すからまともな葬式にして欲しいと50万香典を包んでくれた
この場合、香典返しってどうしたらいい？
この額に見合うカタログギフトなんてないし… すみません、こちらの我が儘でご迷惑をおかけしまして
の一言を添えて 他板から誘導されました
来月に妹の結婚式があるのですが、「新郎新婦の未婚の姉」という立場の自分は当日どのような立ち回りをすれば良いのでしょうか
参加者は友人ばかりなのでお酌をする必要は無いらしく、また受付も頼まれていません
自分のような立場についてはマナー本やテンプレのサイトには全く載っていません（招待客や両親はあるのですが…）
ググってみた所「きょうだいの場合ご祝儀は受付では渡さない」という事しか分かりませんでした
しかし受付を通さないならどのタイミングで披露宴会場に入ったりすれば良いのでしょうか
親族なのに招待客と一緒の行動をしてもおかしいし…と悩んでいます
今回「新郎新婦の未婚のきょうだい」に当たる人は私しかいません
数年前に姉の結婚式がありましたが、その時も未婚のきょうだいは私と妹のみで、
親族とはいえ両親とは別行動・新郎のきょうだいは全員既婚で招待客扱い（そのうち１人は受付なので更に別行動）で結局よく分かりませんでした
当時まだ学生でしたが、今は30寸前なのでマナー違反にならない行動をしたいです
私の友人は全員未婚なので、結婚式における「新郎新婦の未婚のきょうだい」の行動は見た事がありません
結婚式自体は極ノーマルなもので、一般的なチャペルでの挙式→披露宴という流れです 祝儀はあらかじめ親を通して渡しておく
兄弟姉妹としてずっとそのように過ごしてるから難しいかもしれないけど
「姉とは邪魔なもの」
と思って、お酌係として振舞って出しゃばらない、マウンティングしない
あくまでも新郎新婦個人の世界に参加した脇役として振る舞う
姉としての存在をアピールするのは絶対禁止
くらいにして、今回の態度が疎遠絶縁の決定打になると思っておかないと失敗する
主役は自分ではなく妹さん
多分マナーより何より必要なのは、この意識 >>334
お酌は必要ないと言われています
マナー本を見て「新郎新婦が全員一人っ子なわけないだろうに…」と思っていましたが
最もどうでもいい立場だからマナー本に書いていないのですね
姉の結婚式の時は>>334さんの仰るとおりの行動（お酌は必要ないと言われたのでしてません）をしていましたが、これで正しかったのかはよく分かりません
年長者が多かったので自分の知らない所で「姉妹のくせに○○もしないで…」と思われていたかもしれないです
実際の作法としては、
ブーケトス（あれば）では一番遠い場所に、
披露宴会場に入るのも（芳名帳に記帳するのも含め）出るのも一番最後、
ケーキカットでカメラを構える時は最も写しにくいポジションで撮る（新郎新婦が全く写って無くても仕方ない）
というのが正解で合ってるでしょうか
実は姉の結婚式の時、
・ブーケトスの時、姉の友人たちが全員未婚にも関わらず遠慮して、キャッチしようともせず離れた場所に立っていた
（私は「地面に落ちるよりは…」と思って状況を見て前方に行ったのですが、同じような位置にいた新郎の妹（子持ち）が地面スレスレでキャッチ）
・ケーキカットで最も良いポジションを妹が取ってしまい、式場のカメラマンが取った写真のアングルがあまり良くなかった
というプチ事件がありました
カメラマンのポジションを取るのは非常識だと思いますが、ブーケトスに関してはどう思われますでしょうか
同じようなシチュエーションの場合「地面に落ちても良いので最も遠い場所で静観」が正解だったのでしょうか…
だとすれば非常識な事をしてしまいました… >>335
そんなのは結局列席者と新郎新婦当人がどう思うかによる
本来の質問も含め、ここで訊くより母親にでも訊いた方が良い 先日義兄の結婚式に参加したけど、独身の義姉が膝出しツーピース、パールじゃなくて光り物の大ぶりピアス、派手な柄が全体に入ったストッキングで正直驚いた。
普通の招待客と兄弟が違ったのは「○○をよろしくお願いします」って互いの兄弟、親同士でお酌をしてたのと、式の前に親族同士で挨拶や写真撮影をするので、親族はなるべく早めに来てたほうがいいってことぐらいかな。
ブーケトスはみんなが遠慮がちになったら、地面に落とすぐらいならあなたが取っても別におかしくないと思いますよ。 出しゃばらないってのは卑屈になれって意味じゃないだろうよ…
極端な人だなぁ、つか何でそこまで僻みっぽいレスになるんだ。面倒臭い 自分は未婚の妹の立場でしか参加したことないけど、ご祝儀は式より前に会った時に渡して、当日始まるまでは親族控室で待機してればいいし、お酌は両親の仕事だから披露宴では特に何もせず楽しんでたわ。姉だと肩身狭いんだろうか。 未婚の家族は親の側で控えてればいいんじゃないかな
両親のバッグとか貴重品の荷物番や、不自由な高齢者のサポートとか幼少の参加者の手伝いとか
親の手足になってあげればいいよ 家族は芳名帳に名前なんて書かないよね
結婚して別世帯になってるならともかく 親のそばで控えて普通にしてるのが正解ってことですね
だた、私が一番気にしているのは「係の人の指示で親と別行動となった場合にどのような行動をすれば正解か」という事です
姉の結婚式の時、式会場→披露宴会場がマイクロバスでの移動だったのですが、
係の人の指示で両親とバスが別々になってしまい、会場に付いても先に行ったはずの両親の姿はなく、
かといって親族控室も無く、係の人の姿も無く、
自分達以外は全員招待客なので続々と受付をしていく中、私と妹でまごまごしていたという恥ずかしい経験があります
（実際はどこかに控室があったようなのですが、「“ご両親様 ”はこちらのバスにどうぞ」と指示があったので、
両親ではないから乗ってはいけないと思い、乗りませんでした。一緒のバスに乗ったら控室に案内されたのかもしれないです）
兄や姉といっても、学生ならまごまごしていても許されるのでしょうが、年齢的な意味もあり無礼は許されないと思っています
ブーケトスについては、新婦側からも招待客からも「親族が取ったのでモヤモヤした」という意見を見かけるので、
取りに行くのはマナー違反だったのかなと思っていたのですが、そうではなかったようで良かったです
>>341
書いた経験はないですが、家族なら書かなくて正解なんですね
受付の方に挨拶してそのまま会場に入ってOKという事なんでしょうか？ ご両親と別行動になったときにその場でスタッフに確認すること場できないでしょうか。
会場への移動については前回はお姉さん、今回は妹さんが段取りしていると思うので、
確認してみましょう。
お姉さんのときの移動は、ご親族の方の移動がわかりませんが、
親族と一緒か、別にタクシー移動したと思っていたのかもしれませんね。 まごまごしてないで披露宴会場のスタッフ探して聞きなよ
姉の時はそうだったかもしれないけど今回はそうなるかわからないんだし
心配だったら妹にあらかじめ聞くとかできないの？
ご両親はこちらのバスにどうぞっていう会話があったときも
乗ってはいけないと思うのはいいけどどうすりゃいいかわからなかったらその場で
スタッフの人に親族なんですけどどれに乗ればいいですか？着いたらどこに行けばいいですか？くらい聞けない？
細かすぎて一つ一つの所作なんてこうしろああしろってないよ 融通性に欠けるというか応用がきかないというか
まあ色々生き辛そうな一人ではあるな >>346
ね、いちいち聞かないと分からないのかな？姉ということは既にアラサー以上のはずなのに 親族としてどう振舞えばいいのでしょう→親に訊け
当日式場でどう動けばいいのでしょう→スタッフに訊け 結婚式の1.5次会ってのが最近流行り始めてて今日いくんだけど
本当に格好に困る。フォーマルすぎてもダメ、カジュアルすぎてもダメってわからん。
とりあえず、カラーパンツにシャツ、ネクタイ、ベストって格好にするけど
ベストだけってどうなんでしょうか ベストだけってのはさすがにまずいような
どんなジャケットがいいかと聞かれるとまた困るけどw黒、グレー、紺あたり？
カラーのシャツでもいいらしいですよ 俺は36歳、年収800万ぐらいのリーマン
親友の結婚式での祝儀を考えてるだが
場所はリッツカールトン、3万はどう考えても
少ないし5万か10万で迷ってる
ただネットみてると10万は多いって意見多数
高級ホテルだし5万で赤何だろうか
むしろ本人にいくらか聞くべきか？ >>352
10万だと貰った方が貰いすぎだと思ってお返しだのなんだのと考えてしまったりするし
金額を直接聞いたところでおそらく「気にするな。3万でも十分」といった返事になりそうな気がするので
ご祝儀としては5万包んでおいて、何か別の形でお祝い品を贈ることにして、そっちの方で
「せっかくなんで何かちょっとしたお祝いの品でも贈らせてもらいたいんだけど、何か欲しいものない？」
と訊く、とかでどうだろうか >>352
見学結構行ったけど、高級ホテルでも会場費は意外と変わらないよ
むしろホテルのほうが安かったりする
親友ということで5万包めば十分だと思うけどな
10万ももらったら、相手も352の結婚式のとき10万包まなきゃ、って負担になるだろうし 友人なら3万が相場だけど年収書くあたりプライド高そうだから５万渡せばいいんじゃない 親友だろうが高級ホテルだろうが三万円でいいよ
それ以上は相手に負担になる
想定外に多く貰ったら後日内祝いを追加で発送しなきゃいけないとかくそ面倒くさいよ >>352
帝国もリッツも皆ご祝儀三万だった
>>354の言うとおり、駅直結のホテルよりリッツの方が安いとかもざらにあったし 古式ゆかしき自宅婚だと5000円くらいにまで下げちゃうのかなこの人 年収800万のこの俺が親友の結婚祝いに3万なんてカッコ悪い
とか思ってそうだ サラリーマンなら三万でもいいけど経営者や自営なら五万
普段から気前よくしてるなら五万でもあいと思うよ
向こうもそれくらいだと換算して引き出物用意してるだろうし 親族とか上司は多めに包んでくれるかもくらいは思っても
友達内で引き出物に差をつけるとかないだろ・・・ 結婚相談所で、最初から一対一で本人同士会うお見合いをした
群馬県東部在住の29歳女性です。
群馬県の高崎で、大宮在住の男性とお会いしたのですが、
私は高崎駅ビルや高島屋の駐車場渋滞に引っ掛かり、12時待ち合わせから20分遅れてしまいました。
事前に連絡先は交換していたのですが、11時57分に電話がかかってきて「今どこですか？」と。
私は駐車場渋滞にもたつき、「先にお店に行って頂けますか」と答えるのがやっとであり、12時25分頃ようやく着きました。
お会いした男性は、そのときは温厚でニコニコな印象でしたが
魅力的には至らず、「今後の予定の見通しが厳しいです」と一言入れて解散。
彼は顔を合わせるや否や、「いきなりお言葉ですが、間際に連絡して欲しかったですよ」と偏狭な一言。
初めての相手に、いきなりこう言うのは酷すぎませんか？
むしろ初めてだから大目に見て欲しかったと思うのですが。
断る事は確定ですが、男性は怒りっぽく酷い方ではないですかね。 >>364
何時に着くと言わなかったあなたが酷いよ
あなたみたいな人は仲人がいる相談所の方が向いてそう。IBJはマナーがしっかりしているので入り直してみては？ お相手の男性から電話が来るまで、彼が来ているかどうかもわからなかったんですよ。
当日朝9時20分頃、「雨が心配ですが、大丈夫ですよね」とメールが来ましたが
ただ冷やかしで誘われているだけかもしれなかったんです。
男性の方はデリカシーがなさすぎません？ 間に合わない「かもしれない」時点で一時停止でもして伝えるべきだった
相手の男性も>>364を見て一目で気に入ることはなかったから、言葉が出たのだろう
見合いと婚活の板できるといいのに
冠婚葬祭の婚、は婚約以上だと思う なんか言い訳ばかり。
初対面なのに気遣いがなさ過ぎる気がする。
普段からゆるい人なのかな。
車移動と思いますが、駐車後連絡することはできたでしょ。 >>366
普通は前日か当日の朝に確認の連絡をするよ
今までデートや友達と遊ぶ時はそうしてなかった？
雨が…と言われたら、少し遅れるかもしれませんとか、〜さんも気を付けて下さいねと言うものだよ
デリカシーが無いのはあなたよ。常識がないのかな 初回で女性が遅れるのを大目に見てくれない男性、ってサイテーじゃない？
「ちゃんと間際に連絡を入れて下さい」って、親や上司でもないのに。 来るかどうかわからない相手に不安だったのは相手も同じことだし、
さらに待たされた上に連絡もないんだしね。
言い方が気に入らなかったみたいだけど、
指摘されるのがイヤならもっとうまく立ち回ればいいこと。
普段からも周囲からよく文句言われてそう。 364です。
「私なら1時間遅れでも、来てもらえただけありがたく思う」
「初回ぐらい、大目に見て欲しかった」
とメールで返したら、反論されました。
私は薬剤師、お相手は会社の経理の方です。
「初回だからこそ、遅れる前に連絡をしないのは第一印象を大きく損ねますよ」
「もし僕が同じ事をしたら、貴方は嫌じゃないんですか？」
ねちねちした方だと思いませんか？ >>376
職業関係なくね？
なにげに相手を見下してる所が嫌われたんだよ 来るかどうかもわからないのに連絡なくても1時間待てしかもありがたいと思えるなんてすごい
初対面で相手に怒られて、しかもなぜ怒られたのか理解出来ないなんて一生結婚できなそう
実際その立場になったら怒りそうだけどｗｗｗ >>376
いや、あんたのがよっぽどネチネチしてる
もうそこの紹介所使えないかもね
てか要注意人物としてマークされるかも >>366
>お相手の男性から電話が来るまで、彼が来ているかどうかもわからなかったんですよ。
彼からしたら、朝メールしたのに返信も無い状態で待ち合わせ場所に向かったんだよな
さぞ不安だっただろう 結婚式と披露宴を挙げることになったのですが、
身内のみの20〜30人規模の式ってどんな感じのプログラムなんでしょうか？
これまで100〜200人規模のホテルウェディングしか
参列したことがないのですが、親族のみの
小さな式で例えばケーキバイトとか
なんというか白けますよね？
場所はレストランではなくホテルで、と考えているのですが
中〜大規模の式とどういったところが
違うのか教えていただけますでしょうか。 >>382
先週、親族だけの式と披露宴に参加してきたけど、ケーキバイトとブーケトスはなかったけど、フラワーシャワーと誓いのキスはありました。
披露宴の中でお互いの家族の紹介をしたり、カメラマンさんが○家の兄弟同士で取りましょう！とかあって、和やかな感じでした。 お知恵をお貸しください
結婚式で、100円ショップのご祝儀袋だと、ばれますか？
後、700円台のハンカチになるご祝儀袋って、どうなんでしょう？ 100円、バレます コンビニの180円にしましょう
700円ハンカチ、ハンカチとしてダサいので使うことはありません ムダです
のし袋は祝儀不祝儀とも、中の金額と釣り合う袋を選びましょう
立派な袋に少額だと見栄っ張り、ペラい水引が印刷の安い袋にそこそこの金額だとケチった印象です
結婚祝いには結びきりです、ちょうちょ結び(リボン結び)はNGです >>384
「ご結婚おめでとう」まで印刷されてる百均のはなんか恥ずい
それ以外の華やかなのはバレてもそう恥ずかしくないと思う >>382
最近は親族のみの人が多いから不安ならプランナーに聞くといいよ
他の方はどんな披露宴にしてましたか？など聞けば教えてくれる
私は親族のみでケーキバイト、鏡開き、テーブルラウンド、花束贈呈だけした
会話のネタになるようにBGMはどの世代も知ってるような曲にしたり、料理は最高ランクにし、外の景色を観れる披露宴会場にした
でもやはり少し中弛みしたので20分くらい早めに切り上げてもらったよw >>382
もし呼べるならプロの演奏家を呼ぶのも良いと思う
知り合いはプロのアコーディオン演奏家に生演奏してもらってた。素敵だったよ
東京都生活文化局に登録されてるヘブンアーティストの人たちがいるので、会場がokならお願いすることは出来るかも？ え、披露宴の生演奏なんかでステキとか喜ぶ人がまさかいるとはｗｗｗ
基本的に披露宴出席は苦行というもんなので、
親戚の変な歌だろうが手品だろうが好きにしたらいい。
そもそも親戚だけの披露宴なら余興みたいなのいらないと思う。
レストラン貸し切り宴会みたいなのに近いというか。
あの段々のウェディングケーキじゃなくて、普通の１段のケーキで
出席者全員に切り分けて終わりみたいなのも有り。
そういうケーキは四角なのは切り分け易いからなのかな？ そういう人はシンプルに町内会館でやればいいと思うよ もう育ちの問題だよ…
素人の余興とプロの演奏を同列にしか思えないって可哀想だわ 結婚報告と食事会して、引き出物もらってさっさと帰るの一番いい。
客は座りっぱなしだし、余興は苦行。 最近は素人の演奏もセミプロ〜プロ級の人が多くて感心する
音楽関係の仕事している新郎の叔父叔母が演奏、「BGM代わりにお聞きになって下されば有り難いです、どうぞお食事ご歓談なさってください」みたいなのとか >>392
食い物と引出物だけ頂いたらさっさと帰らせろって引くわー 食事会で十分だよ
親族のキスだの余興だのいらないから早く終わらせてほしい
密な付き合いじゃない親族だと
なにかの機会で会った時に紹介してくれたら十分なのに、っていうのが本音
そんなのけしからん！って人だけでやってほしい 何だろう
よくある愚痴だし同意見の部分もある筈なのに、この>>395への同調したら負け感 負け感はないけどなあ
むしろ納得した、現代ってこんな感じになりつつあるよなあとも思ったし >>392くらいに攻撃的なのも多いからかもしれない BGMに生演奏は素敵だけど、演目には配慮していただきたいわ
｢メリー・ウイドウ｣はないよね、未亡人とか
花嫁さんの御実家のチョイスだったのかしらー(棒) >>382
家族＋主人の友人２名とその嫁子供で式あげました
キリスト式のあとに食事会、両親へのプレゼントと
皆へのプチギフト渡して終わり。ぜんぶで４時間くらい
ケーキはやめて、デザートビュッフェにしたら楽でした
質問させてください。
おもてなしってことで、ご祝儀はなしにしたんですが
この場合友人たちからもお祝いとかっていただけないものなのでしょうか
主人は向こうの結婚式にも参列してるし、出産祝いももちろん。
式後の挨拶もなく、私は当日初対面だったのでそんなものかと、、
いらないって言ってるのでやっぱり私がドケチなだけですか。。 >>400
会費制でもお祝いの品くらいは渡すので何も渡さない人は常識がないよね
タダ飯目当てだったのかなと お祝いがほしいならご祝儀ありにすればよかったのでは？
もてなしなのでご祝儀なしです！って言われたのに、でもお祝いくれって内心で思われても察せない
ちっとももてなしだと思ってないじゃん 海外挙式した親友に結婚祝いは送ったけど、海外だからお祝儀いらないと言われ何も渡さなかったよ
渡した方が良かったのか、この書き込みみたら悩んだ 式後の挨拶もなく、って挨拶に来いってこと？
来ていただいてありがとうではなく、相手に呼んでいただいてありがとうと思えと？
その友人家族の食事代を夫ではなく>>400が出しているなら不満はわかるが >>400
お祝いほしいのに祝儀なしにしたのか。
ケチっていうか祝儀なしの結婚披露宴に出来るような性格じゃなかったんだと思う。
家族だけのところにつけたしのように呼ばれるほうも居心地悪いし、
そんな所に呼びつけられて行くだけすごいって思う。 >>400
コース料理ではなくビュッフェ、引き出物制ではなくプチギフト
おもてなしなので祝儀なし、会費制でもないけれど実はお祝いと挨拶がほしい
かなり無理なことを言ってる気がする 夫の招待客であって>>400の招待客ではない
だから親族でも友人でも
祝儀やお祝いがあったとしても夫へ向けたもの
お返しもそれぞれ半額返しとかちょっとしたギフトとか親族ルールや友人ルールで済ませる
なのに夫婦は一心同体、私たちへのお祝いが！みたいになるからおかしいことになる >>400です
一応、コース料理でデザートだけビュッフェという形式にしました。招待人数にかかわらず食事代など含めすべて折半です
幼馴染なので家族同然ということで呼んだらしいですが、食事中何度も煙草に出るので居心地はやはり悪かったかと、、
式前に紹介してもらうべきでした
ごもっともな意見ばかりで恥ずかしくなりました
ありがとうございます >>288です。その節はお世話になりました
その後ですが、怪我の跡もさることながら、日焼けに日焼けを繰り返し
剥けては焼け治りかけては焼け、といった状態で腕全体がまだら模様になってしまい
ちょっとやそっとでは誤魔化せない事、本人が非常に気に病んでいる事から
似たようなデザインの長袖のボレロに変更する事で決着しました
色々考えて下さった皆さんには改めてお礼申し上げます 親と絶縁状態の男なのですが、結納はすべきなのでしょうか
絶縁というのも、ちょっと喧嘩してるとか何年も連絡とってない
とかいうレベルではなく、戸籍もはずして遺言書にも相続しない旨書いて、
お互い死んでも連絡もしない。というレベルです
両親は死んでるものと考えて差し支えありません
結納は、本来
「娘をうちの家に嫁としてもらい受けるための支度金」
という意味合いがあるとのことで
男側の親が払うケースも多いとのことで
家もクソも天涯孤独状態の私が払うものなのかよくわからず…
両親健在でもしない場合もあるのは承知しておりますが
丁寧に進める場合はするものですよね
私のような状況では何が一番丁寧なんでしょうか？
１・私一人対先方家族で結納式までやる
２・結納式はやらないが結納金は形式上渡す
３・特に何も必要ナシ。婚約指輪のみ 事情を話して、相手両親と相談して進めればいいのでないかい？
結納は儀式みたいなもので、べつにやらなくても問題はないし
今の時代において、両家がやりたければどうぞ、ぐらいの重要性でしかないです
まったく別の意見として、結婚を機に実家と関係を修復するチャンスではあります
その方法として結納をするというのは、ありだと思います
正解はありません、>>413が選択してください。 >>414
儀式、という意味合いなら
私の両親がいない時点で儀式が成立しないので
結納式は無しの方向で行こうと思います
絶縁の事情は彼女の両親も知っているので、ここは問題ないかと
問題は結納金ですね
「結納金どうします？」
なんて聞いたら
「欲しい」
なんてあっちも答えられないですよね
「いらん」
て言うしかなくなっちゃいますよね 結納しないなら結納金がなくても失礼ではないと思うよ
ただあなた側の両親がいない分、相手両親にお世話になる事も多いんだから渡した方が上手くいきそうだけどね
もちろん固辞されるかもしれないけど、あなた側の事情で結納が出来なかったけじめとしてもスッキリしない？
それより男側から結納しませんってのは失礼だから、ちゃんと婚約者が間に入って上手く立ち回ってもらってね >>413
相談して、結納金は渡したほうが良いと思うよ。
そのほうがけじめがつくし
普通は結納金で家具その他を買って新居へ入れるのだから
渡さなくても結局、金を使う事に変わりないもの。 もともとの意味合いは衣類を仕立てたり、飾り物を用意したので、結婚披露に
利用してください的なものが金品で用意するようになっただけかと。
結納式という形ではなくとも、準備金とか支度金的な感じで渡すこともできると思います。 >>415
結納金どうしますか？なんて聞く必要はないよw >>419
じゃあどうやって相談しろって言うんだ… >>420
結納はした方がいいか彼女経由で聞いてもらうか、彼女のご両親に直接聞く
結納しなくていい＝結納金はいらないという意味になるのでは？ 結納なくても家具や式の費用はあなた持ちになるだろうから別に結納金は無くてもね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
