スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その111 [無断転載禁止]©2ch.net
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【前スレ】
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その110
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1473604847/ >>116
特に旧姓使用してるわけではないのに旧姓だったら
人によっては気分悪いかもね
マナー違反になるとおもうよ
結婚してるの知ってるのにどうして?って
席次表とかも旧姓にするつもりだったの?謝罪しておいた方がいいよ そう、なんですか…?
旦那さんさえ見なければ気にしないだろうと軽く考えてました
昼間に届けば昼間働いてる旦那の目には触れないはずだし…?と思って
まあ少しだけ謝罪いれつつ席次表とかは現姓を希望するか確認取ってみます
ありがとうございました ええええーーーー
普通は現姓だよ
現姓も知ってるのにあえて旧姓で送るのはちょっと常識を疑う >>118
そうなんですか?って・・・
あなたが結婚後も旧姓で年賀状とか送られたら嫌じゃない?
わざわざ旧姓で送る意味が分からない
仲いい友達で普段は結婚しても旧姓で呼んでるとかだとしても正式な場ではそういうのきちんとした方がいいよ
友達の方から「旧姓でおねがい」って言われない限り新しい姓にするのが常識かと なんであえて旧姓にしたのか全く理解できない
どう考えても新姓(現姓)を使うべき 恥ずかしい限りです…
深く反省して、これから送る相手には気をつけます 現姓で送るのが常識
旧姓で送られてきたら非常識な人だと思うし関係見直す
少しだけ謝罪?そこは全力で謝罪でしょ
席次表だって現姓が常識
なぜ旧姓だと思うのか? ここまでボロクソに言う必要があるのか
端から見て常識を疑うのは私だけか 結婚が決まった時に母に言われた言葉
「今まではどこそこのお嬢さん、娘さんって立場だから、多少行き届かなかったり常識がなくても他所様からは目を瞑って貰えたの。でもこれからは違うよ。嫁は出来て当たり前、知ってて当たり前なの。恥をかくのは旦那だよ。」
まあ私も大概常識ないから、私の知らないところで親に恥をかかせたり頭を下げさせてたんだろうなーと反省。
「自分は常識がないし至らないんだ」という前提で、何かの際は自分で調べるなり母に助言を求めるようにしてる。
相手に嫌な思いさせたくないしねー。
取り敢えずマナーブックでも買いなされ。 こんなのボロクソでもないよ
指摘されても
少しだけ謝罪し現姓にするか確認してみるとか
ピント外れたこと言ってりゃ強めに言われても仕方ない
そもそも確認は招待状送る前にすることだし現姓で送る前提で
念のため漢字はこれでいいんだよね?くらいだと思う
旧姓で送られた上に半笑いでごめんごめん〜
席次表は旧姓と現姓どっちにする〜?とか聞かれたら余計イラっとする 旧姓で席次作るのなんて同窓会位じゃないかしらね
今の姓と併記だと思うけど 関連して質問なのですが
既に私の披露宴に参加の連絡をくれた女友達が実は離婚協議中だと本人より聞きました
招待状発送はまだ先なのですが、彼女の離婚が成立して名字が変わるかもしれないので発送前に現姓(夫の氏)で送るか確認してもよいものでしょうか?
同じような経験をされた方はおりますでしょうか 本人に聞けばいいと思う。
現在もそのまま住んでいるな現姓で届くけど、引っ越すかも知れないし。 >>131
ありがとう
確かにそうですね
さらっと聞いてみます 結婚式と葬式って同じ礼服でネクタイだけ変えてもOK? 葬式に着たブラックフォーマルに、ネクタイとシャツ替えて結婚式は有り
結婚式用のブラックフォーマルは、ラメっぽい光る糸を織り込んだ生地だと葬式は無し
マットな黒なら白いシャツと黒ネクタイで葬式は有り
いわゆるオールシーズンのブラックフォーマルなら冠婚葬祭OK
お祝いはオシャレなシャツにオシャレな結婚式用白ネクタイ
時計やカフス、ピン、シャツのボタン、靴で変化付けて
不祝儀は地味な白シャツに黒ネクタイ、地味に洒落っ気出さずお悔やみの気持ちで
時計、ネクタイピンは光らないもの又はつけない 靴も気をつけて 茶色はダメだよ
靴脱ぐ場面で取り違えがあるから、コンビニ袋に入れるとか洗濯ばさみでマークするとか
自分で下駄箱の端っこに置いて把握しないと無くなる(たまに盗るヤツもいるし) 多分普段スーツとか着なくて慣れてなくて見合いに礼服できた人とか笑いもんにされていたらしいぞ 上にあるのに便乗して質問
週末に葬式に出るんだけど、キッチリした喪服じゃなくても、普通のスーツ(夏用、黒っぽい)でも大丈夫?
との暑さでキッチリした喪服は俺の葬式にもなりそうで… >>136
非常識
出棺の際は我慢が必要だけど葬儀場は冷房もあるから冬用で頑張るか、夏用の礼服を買うorレンタル >>137
ありがとう
斎場への行き帰りはタクシー使うから、冬用で頑張るわ >>138
黒ズボンに長袖ワイシャツ黒ネクタイ
上着は着なくて手で持ってていいんだよ
キラキラオサレな黒スーツじゃなければ夏物着て行きな
ワイシャツは半袖ダメだよ
上着は冷房の館内では着る、移動や屋外では脱いでいいよ
仏より生きてる人間の安全第一 先日通夜告別式を終えたのですが
香典はすべてお断りしたんですけど名前と住所を記帳していただいたので来てくださった人に礼状みたいな何かを出さないといけないのですか?
よろしくお願いします >>139
む、そうなの?
ふむ、どちらが良いのか悩みます >>140
地域によりますが、
葬儀の時にお礼状と会葬品、塩とかお茶みたいなものを一緒に渡すところもあるようですが、
そういうのもなかったのかな。 >>142
葬儀に来てくれた人には珈琲とかの粗供養品?に挨拶状みたいなのをつけてました
それとは別になにかすることがあるのかと思って質問致しました
ありがとうございます 義理の弟が結婚するようで、来月食事会があると夫から聞いています。ですが、私は先日出産したばかりなので、食事会には行けません。おそらく夫だけが出席することになるでしょう。
ところが、義理の弟とその婚約者は私のところには挨拶に来るということも予定していないようです。これは親戚付き合いお断りということでしょうか?
ちなみに、結婚式はしないようです。
私たちの結婚の時には義理の弟からお祝いはいただいてませんし、こちらからもお祝いは渡さなくてもいいですよね? >>145
義弟は食事会っていう顔合わせの場を用意してるのに、145たちの都合で夫が家族代表として行くんでしょ?なんで親戚付き合いお断りとかそんな思考になるの?
出産したばかりだからお前らが挨拶に来いってマタニティハイ過ぎるw
お祝いはもらってないならスルーすれば?兄弟間でのやり取りなしって事でお互い様 145の場合、結婚したとき義理の弟は学生で
弟個人からはお祝いもらってないってオチかもしれん >>146
親戚付き合いしないなら、それはそれで楽だと思ったんですけど、そういうことではないのですね。初めての出産だったのでちょっとパニクってました。特にあちら側から何もアクションなければ放置しておくことにします。
>>147
とっくに社会人でした。お祝いはスルーすることにします。
ありがとうごさいました。 >>148
冠婚葬祭は親族ルール>一般常識だから
ご祝儀は旦那さんサイドに確認したほうがいいよ
ここで聞いてハイハイ貰ってないからスルーでいいですねって言うのは危険 >>148
なんか極端な人だね、全方向に喧嘩売ってもいい事ないよ
お祝いの件だって旦那側の親族なんだから旦那に確認しなよ、あなたが決める事じゃないよ 母方祖父から御祝儀に
499ドル99セントを貰いました
日本人ですが
洒落も者で通っている
ハイカラじいちゃんです
これはどういう意味が
込められてるのでしょうか?
聞いても教えてくれません
もしもっと適切なスレあれば
誘導お願いします 宜しくお願いします。
32歳、既婚子無し、現在妊娠5wです。
9月頭に学生時代の友人の結婚式と披露宴に招待頂き、先日招待状が届きました。
式の頃には11w、前回妊娠したときは12週まで匂いづわりがあり、食事など結構大変でした。
今回もまた同じかどうかはわかりませんが、胃の不快感や食欲低下などは少しずつ始まっています。
週数の関係上まだ旦那と実母にしか告げていません。
返信はがきに何か配慮をお願いするかもしれない、
もしくはギリギリで出席を見合わせるかもしれないと言うような記載をしておいた方が良いですか?
その場合、お祝い事の雰囲気を崩さないような記載の仕方があれば教えて頂ければ嬉しいです。 そもそも欠席する選択肢はなし?
つわりもだし安定期前で暑い時期の結婚式って身体に障りそう
出席が前提だったら、私だったらまず招待状を返す前に連絡する
そもそも席を用意してもらってギリギリで出席を見合わせるのは大迷惑だから、出席の可否をいつまでなら待ってくれるか確認したらどうかな?
印刷物とか料理の最終決定前には判断しないと 小梨で「前回は…」て記述があるので、選択するなら「欠席」かな
リスクあるなら出席しないのがお互いのためだと思う
ドタキャンとか後出しで実は。。。は印象良くない 自分の時に出席してもらったのなら同額包んで事情を話して欠席
当日欠席の迷惑を回避
そうでないなら昔の友人で現在他人のようだし
欠席相場の一万
招待状きたってことは打診で承諾したんだろうから電話で体調不良の旨を告げる
打診が無かったのなら都合が悪いとだけ書いて投函。自分なら祝儀も何もしない
理由を電話等で問われたら旦那側の法事があるとでも言っておけばいい
とにかく自分を大切に
ぜひ行きたい相手ならとっくに本人に事情話して相談してるでしょ 配慮してなんて面倒を押し付けてまでして出席を考える図々しさが理解出来ない。
自分の披露宴に呼びつけておいて済まないと思うんだろうけど、
面倒をかけてすまないとは思わないのかなあ。
ちょっと色をつけてプレゼントでもしたら? 妻の両親はモーニングと留袖なんだが、
俺の両親はモーニングも留袖も着ねえ!って
強情で・・
両家合わせなきゃダメだよね
どーしてもダメなら、
両家洋装で統一かな?それか、好きなもの着てくるか >>158
義務は、ないよ。
そろえたい人が多いってだけで。
両家で納得すれば、それなりでいいよ。 え、格は揃えた方が良いと思うけど…
モーニングと留袖着とけば安心なのに、なんの拘りなんだろうね
あなた持ちでモーニングと留袖レンタルするって言っても聞かないかな? >>160
それでもやだって
これ以上言うなら行かねえ!って
クソだなこいつらw 義兄の結婚式に今度参加するのですが、私たち夫婦には結婚指輪がありません。
気にせずに指輪なしで行くのか、それとも私は手持ちのパールやダイヤなどの指輪をしたらいいのか悩みます。
そもそも結婚指輪をしてない、持ってないというのが非常識なのかも知れませんが、
夫がこだわりの強い人で、気に入った指輪が見つかるまでは買いたくないと譲りません。 結婚指輪が無いと非常識だと言う人が、非常識だと思いますが。 そういえば結婚指輪無いな〜
揃いの数珠はあんだけどね レスありがとうございます。あまり気にしないようにいたします。 >>158
普段、あまり改まった格好してない人だと、気恥ずかしいのかも知れない。
身近にアドバイスできる人がいっしょに見に行ってもらって、そういうものって
慣れてもらうといいんじゃないかな。 息子(?)の結婚式にモーニングも留め袖も着たくない両親って頭大丈夫か? 息子の顔立ててやりゃいいのに晴れ舞台でごねる両親ってこの先思いやられるよね
着るくらいならいかねえとか子供じゃないんだからしかも両親どっちもって厳しいわ
新婦側はまともなのに新郎両親に合わせて
格下げした服着ることになるかもしれないとか正直気分良くないだろう 変な親持つと苦労するね
でも挙げる場所にもよるけど新郎新婦両親が略礼装はなくない?揃えず新郎側だけ略礼装ってのはダメなの?
ホスト側なのに招待客と同じ格ってのは、親族も来るだろうし新婦親に恥かかせるんじゃ… 親族のみで
仲人も会社の人もいないから
着る必要ない!だから礼服と洋装で行くだと
自分勝手やなこいつら じゃあ何を着るつもりなのか?
親しくもない親族や他人を呼びつけたりしない
新郎新婦主催で親兄弟だけ招待する形式の挙式での服装なら好きにしたらいいのでは
もし他人を呼びつける催しならばホスト側になるのに、なぜやることに反対しなかったのか
やらなきゃいけない立場の人じゃなさそうなんだから
必要な相手に挨拶周りすればいい、と言えばよかったのに
そのほうがみんな幸せだったのに・・・ 先日、自分の結婚式を無事に終えたのですが、いくつか質問させて下さい。
※新郎親族に遠方からの方がいて、お車代を用意していたのですが、受け取ってもらえなかったと返ってきました。
※新郎親族(伯父、伯母夫妻)からの御祝儀があけてみたら20万で相場よりかなり多かった。
上記の場合、何か代わりになるお返しをしたり、多く頂きすぎた分のお返しをした方が良いでしょうか? 30万包むつもりでお返し分引いて20万にしたのよ
お返しは済んでるから返礼とかお気遣い無しにしてね
本当に要らないから、大丈夫よ 一般的に想定より多かった差額分は後日半返しすると思うけど
あなたのご両親が甥や姪の結婚祝いにいくら包んだかにもよるから確認してみては >>177
>>175です。
ネットで調べたりしても親族の場合はお返し不要で旅行などに行くならお土産をとか、お歳暮や御中元にしてはなど出てきたり、新郎の親に聞いてもお返ししなくていいよと言われたりで分からなくなってきてしまっていました。
再度新郎の親にも確認してみます。
ありがとうございました。 葬式のことで聞きたいのですが、
以下のような構成です。
男は四角、女は丸。生存=白抜き、故人=黒塗りで表現します。
例:配偶者■(配偶者親■●)
今回亡くなった人(Aとする)●、A配偶者■
・A姉○配偶者■ ・A妹●配偶者■
・A娘1●配偶者□(配偶者親■●)、娘1子供○、□
・A娘2○配偶者□(配偶者親□○)、娘2子供○、○
・本家当主■配偶者○(←現在実質の当主)
1、家族葬をする場合この範囲ならどこまでを呼ぶのが普通でしょうか。
2、また、遺産相続で揉めた過去があるものはAに近しい間柄でも呼ばないものでしょうか。
(調停して少なくともAにとっては円満解決してます) 喪主は誰?
「家族」葬儀だから配偶者親(婚族)や喪主の叔父叔母(親族)は含まない
前回、権利も無いのに揉めた人は呼ばない
などの線引きは喪主に任せる >181
喪主はA娘2になるはずです。
招待は喪主の一存になってしまうのですね。
娘1、娘2の子供レベルでも喪主が気に入らなければ呼ばれないのが普通なんでしょうか。 >>175
単純に、「渡したいから渡した」という可能性もある。
そういう人には、お返しをする方が失礼だと受け取られます。
新郎親にも再度相談とありますので、角が立たない方向で
進めてください。 >>182
今回の亡くなった母にとって生存する「実子」は娘2だけ←事実
相続で揉めたが故人にとっては円満解決な「ハズ」←憶測に過ぎない
娘1の子供達は代理相続の権利がある←葬儀に参加不参加とは関係ない
葬儀納骨の喪主、墓や位牌の管理などを実子である娘2が行うのに矛盾はない
本家当主への連絡、亡くなった父母の意向は実子の差配する領分なので他人の口出しは無用 葬儀は喪主のもの
やりたくなければ直葬・ゼロ葬でかまわないし、家族葬で呼びたい人は呼べばいい
故人の遺志によるとでも言って来てほしくない人に声はかけなくても問題は無いが
あとで文句を言われて無視できないなら妥協する
絶縁するつもりでないならしっかり考えた方がいい
香典も喪主のもの
相続は遺言と法定相続によるから葬儀は関係ない
>>175
結婚してもそれぞれ親族ルールが異なるんだから、相手に任せるのが一番
そちらのお付き合いは新郎さんに任せてありますので、新郎さんに言ってくださいというスタンスの方が今後も楽
新郎親がいいと言っているなら、なにか言われたら
新郎親に聞いたらこう言っていた、と返せばいい
その親族にとって175夫婦より近い存在が新郎親なんだから >>175
多くもらいすぎたって目上の親戚夫婦に対して失礼な考えだなあと思う。
どういう夫婦関係にしていくか知らないけど、今時のお互い自分のことは自分でって夫婦なら
夫に任せる。家庭のことは妻が仕切るなら夫側の親戚づきあいについては
姑さんに色々聞くことになるかなと思う。
たくさんいただいたので別にお礼状を書きたいとか
電話でお礼を言いたいならなら姑さんに相談したほうがいいかも。
車代もその人は多分今までも受け取ってこなかったんでしょうね。
下の世代の結婚式に出るのに自腹で行くのが当然みたいな心意気っていうのか。 今年初盆なんだけど、
10日の今日昼に最初の御参りの人が現れた。
幸いにも寸前に「よろしいですか」って電話貰ってたので
慌てふためいて準備して喪服きてつつがなくお迎えできたのだが
今から15日まで一日中準備万端して待ってなくちゃならないのかね?
座敷にエアコン効かせるの大変だし、喪服来てて家事もやりにくい。
皆そうしてるの? >>188
レスどうもありがとう。
やってるのかあ。なんか気疲れするなあ。
初盆の法要も自宅であるのだが、
その最中に初盆参りの近所の人が来たりしたらどうするんだろう? >>189
そそくさとお参りして帰る人もいればお経終わるまでいてくださる人もいたよ
初盆のお経は短いからね
あとエアコンはお花持たせるためにつけっぱなしにしてたよ
お茶は冷たいのにして、奥から出すんじゃなくてクーラーボックスにピッチャーごと入れて次の間でじゅんびしたよ 質問です
今度義妹(旦那の妹)が結婚するのですが、私の実家から御祝儀を出すのは一般的ですか?
またその場合いくら包むのが適当ですか? >>190
24時間つけっぱなし?
その方が良いかなあ、
お供えの果物とかクーラー入れておかないと15日には腐りそうだものね。
いろいろありがとう。よし! 頑張る。 >>191
うちは三万円包みましたよ。
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◆効率のいい方法◇
条件を書きこんだら今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日2,3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。
たとえば、
『最近はインスタグラムにはまっています。』
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってます。インスタ映えするいいアプリいくつか知ってますからよかったらそれ教えましょうか?』
というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。 ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合う、ノリが同じ!にみせるわけです。
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。あってしまえばほぼ成功と言えます。相手は既にあなたの内面に興味を持ってるわけですから。 友人の結婚式に出席する際の服ですが、一部でも綿(レース部分)が入っていたら止めておいた方がいいでしょうか?一目惚れしたドレスではあるのですが。
もう1つ気になっている服はシルク100%のものなんですが、今後着る機会がほぼなくどうしようかと迷っています…。 >>197
今はそんなに厳しくないからそれ位なら問題ないかと >>197
1回きりの服にその金額出せるなら有りかもしれない。
会場とか披露宴の形式会場にもよるかな。
身内じゃなくて友人程度だと多少残念な人がいても相手側もたいして
気にしないというのもあるw 年に何度も着る予定が無いのならレンタルも考えた方がいいのでは
数年で流行も変わる
綿レースが入っていても披露宴やパーティーレベルのを日常使いするのも厳しいかも 義兄の結婚式に招待されました。私は30代既婚です。
相手から洋装でと言われたのですが、親族用のドレスを見に行くと二の腕と膝がぎりぎり隠れるレースのドレスをすすめられました。
お店の方は、これならジャケットやショールも要りません。と言われたのですが、袖は七分袖じゃなくてもいいのか、丈はミモレ丈ぐらいの長さでなくて良いのかと購入に躊躇しております。
親族は露出が少なめがいいと聞いたことがあるのですが、上記のドレスでも問題はないのでしょうか? 197です
レンタルは身長が低いので中々思うものがなく検討してないんです
確かに誰もそんなに見てないんだろうなと思いつつ、30過ぎたしちゃんとしておこうと思っのでもう少し悩んでみます
ありがとうございました 誰かいるかな…質問させてください
友人が急逝し、お通夜に参列させていただきます。
供花を出したいのですが、ご遺族(奥様)への確認は必要でしょうか?
ほとんどのマナーサイトでは事前に確認をと書いてあるのですが、
友人たちが奥様へ連絡するのは失礼だ!と言っていまして悩んでいます 結婚式のことで相談させていください。
私:新婦(20代後半)
私の父の強い希望で、式と披露宴をやることに決めてやっと会場が決まった。
最初は面倒だと思ってたけど数々の式場を見学しているうちに、今まで出席した
友人の結婚式の幸せそうな姿を思い出し、私も楽しみになってきていた。
と、思っていたら先月の下旬に私の父が脳出血で倒れた。
半身麻痺や言語障害があり、現在も入院中。意思疎通もできず、
母のことも認識しているかわからない状態。
私の両親とも60半ばで、仕事も定年していることや、長期入院もあり一気に家庭の
経済状況が悪化してしまいました。
私の実家は遠方なので、実家の母にはご祝儀もいらないし交通費も私で負担するからと
言いましたが、母から「生活も苦しいし、とても結婚式のことを考える余裕も気持ちも
なくなってしまった。やるならうちの一家は不在でやってくれ」
と号泣しながら言われたので、遠方から自分の身の回りのことは何もできない父を
連れてくるのは確かに困難だし、母の気持ちを思うともう式の話はできなくなってしまいました。
私的には規模を縮小して、小さくやれたらいいなと思っていますが、新婦側の両親がこういう状態で式を決行してもいいのか。
父の希望通りに決行して、あとで父には写真を見せるのがいいのか。
私の姉は、式の決行を希望しており姉夫婦だけ家族代表できてもらうか
いろいろなパターンを考えていますが、病院の話では父が現在の状況からどれだけ
良くなるかはわからず、判断もつかず思い切りもつかずぐるぐると悩んでいます。
式場にも訳を話しましたが、中止をするならキャンセル料が安い今月中にという話でしたので、余計に焦っているのもあります。
もし、ご自分や周りの方でこういった状況を経験した方いましたら何かアドバイスいただけたらと思います。
文章がわかりづらかったらすみません。どうぞよろしくお願いいたします。 >>203
香典や供物辞退しているところもあるから確認したほうがいいと思う。 ここ質問するとこだから>>205は他の板の相談スレの方がいいかもしれない
生活全般板とか 新婦父の意向だったのなら謝罪して
無しの方向で進めたら?
必要な人には結婚相手を紹介して周れば済む話 >>207
義両親は、倒れてすぐあとにうちの母が相談したみたいですが、脳出血はリハビリで結構回復が望めることもあるので様子を見よう。という感じで、旦那は、親族だけで小さく食事会にしようかという感じです。式場のキャンセルも念頭に入れるも、来週末には話し合うつもりです。 >>208
すみません…質問と相談を一緒にしてしまいました!生活全般板で相談のスレがあるみたいなので、そちらでかきます。ありがとうございました! >>209
一晩寝て実家の状況考えると、無しの方向でも考える必要もあるなと思いました。無しの場合の際の対応も考えていきたいと思います。ありがとうございます なんで冠婚葬祭板がほぼ婚活スレになったん?
まだ「婚」に達してないじゃん。
それ以前のカップルにすらなってないのにw 結婚式の事で質問です。
私の結婚式の日と、出産予定日が重なり、出席をこちらからお断りした友人がいます。
その友人にリングピローの製作を依頼してもいいと思いますか?
友人は本当に出席したかったらしく、とても悲しんでいたので
何かで結婚式に本人は参加できなくても関わって欲しいなと思ったのですが、図々しいでしょうか? どのような経緯でお断りしたのかが書いてないから図々しいかは判断できない
それはともかく、妊娠中のお友達の体調次第では無理させてしまうのでは… ダメに決まってんじゃん、バカなの?
自分のことばっかり、ドリーム嫁最悪 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています