スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その110 [無断転載禁止]©2ch.net
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【前スレ】
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その109
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1454091999/ >>612
相手の都合に合わせるために聞いてんだからむしろ気遣いじゃん何言ってんの?と思った
そういう人とは会いたくないね >>613
私もそう思ったけど
男の方から「じゃあ〇日はどうでしょう?」と提案したら
「ごめんなさい〇日もちょっと…」と言われる可能性もあるわけだから
最初から「私は〇日と〇日以外は空いてますがそちらはどうですか?」と言ってくれた方がいいかも
ただ会うの二回目でそういうこと(それが道理、みたいな)言ってくるような人とは上手くいく自信はない >>614
なるほど確かにそうだわ
勉強になりました
そして最後同意 >>611
ストールが無難かなと思います
弟さんにどんなレストランでパーティをするのか、どんな雰囲気のお店かを聞くと良いかも知れません。サイトで内観を見れるならチェックすると良いかも? 含 簡 公 英
蓄 潔 寓 領
潤 明 広 香
沢 瞭 告 港 別々の相談所で継続して本交際していて結婚に向けてどちらかに絞らないと行けない時、片方の人に正直に理由言った方がよいでしょうか? 片方がストーカー化してお前のみならず家族にも多大な迷惑を掛けられる可能性が存在する
この可能性を減らすためには正直に理由を言った方がいい 並行しているとは知らず、自分と結婚するものだと思ってるんだろうな 複数の相談所を使って婚活する人は、平行交際がスタンダードなのか? >>621
相談所ひとつの利用でも平行交際は普通だと思うよ
仮交際はただデートするだけの仲なんだから何人いようと気にならない。
お見合い以外の交際でも何人ともデートしてたでしょ?本交際に入ってからの平行はNGだけどさ 婚活パーティーで
人数は多いし1人の時間が短すぎてさっぱり相手の事が覚えられない。
こんな流れ作業の中で、結婚したいと思える異性を探すなんて無謀すぎて気が遠くなった。
やっぱり生活の中で出会いたい >>623
今までの日常で出会えなかったんだから難しいと思うよ。相談所には行かないの? 婚活パーティってパーティ中に結婚したい異性を探すんじゃなくて
取りあえずデートしてみようって相手を探すだけじゃないの?
お見合いだと写真だけど、実際に本人を目の前に出来るというだけ。
数うちゃ当たるっていう気力がないならお見合い形式のほうがいいと思う。 >>628
しかし当該案件では本交際と書いてある件 自分もモテるんならいろんな人と交際して品定めするわ >>628
「結婚を前提に付き合って下さい」を言うまで本交際じゃないと考えてるだろ
もちろんそれが世間一般でよくある定義だが
世間じゃデートは付き合ってる人しかしない=デートするのは付き合ってると思い込んでる人もいる
そういう人に「デートに行く」と表現すると地雷 この時季の葬儀法事の際ですが、お寺の外での行動時、トレンチコートを着たいのですが
暗い色がなくてベージュだと都合が悪いでしょうか? >>633
怒られはしないよ
ただし男性陣は全員黒っぽいコートだろうから凄まじく浮くのは確実なだけ >>634
ありがとう。
ですよねぇ… 新しいの調達します。 作業の方が作業着の下に着る長袖の防寒ウエア(袖付きのベスト?)でも着たら? そもそもトレンチコート自体が葬儀に向かないのでは?
葬儀用にはそれなりのコートを買っておいたほうがいいと思う。
普段でも使えそうなのなら無駄にならないし。 はじめて結婚式に参列します。
二次会に数個の白い花モチーフのネックレスを検討していますが、マナー違反でしょうか?
ドレスは深い緑色で地味なデザインです >>639
違反ではないだろうしモチーフが小さいなら気にならない
でもそういう場って誰がどんな心証持つかわかんないからちょっとでも疑問に思う物は避けた方が無難
マナーうるさくて昨今の緩さが許せない人も結構いるよ、例え仲良い友達でもね 緑の中に小さな白い花、よい組み合わせだと思いますが。 質問です
私は直接面識のない、父の友人から結婚祝いを頂きました
実家に届いたそうで、父からその方へ電話で取り急ぎお礼を伝え、その後私の元へ届けてくれました
内祝いをお送りしようと思うのですが、この場合は父から送る形が良いのでしょうか?
一筆添えるにしても私より父からの方が…と思うのですが、どのように対応すれば失礼ではないでしょうか? >>643
あなたへのお祝いだからあなたが一筆書いてお父様から渡してもらうのが良いかと >>643
一筆までお父様が書いたらお父様がネコババした疑惑持たれた時どうするの
あなたが受け取った証明として署名付きの一筆を添えるべき 法事での焼香順について、一般的な考え方をお聞かせください。
今度私の祖父の法事があり、夫とともに出席します。
祖父は私の幼少時に亡くなったので夫とは面識がありません。
また夫は私の実家の婿養子ではありません。
今回の法事の出席者は以下の通りです。
・祖母(故人の妻、施主)
・父(故人の長男)
・母(その妻)
・私(両親の第一子長女)
・私の夫
・伯母(故人の長女で父の姉)
・伯父(伯母の夫)
・従姉1(伯母夫婦の第一子長女)
・従兄(伯母夫婦の第二子長男)
・従兄妻
・従姉2(伯母夫婦の第三子次女)
・従姉2夫
また欠席者は以下の通りです。
・私の弟(両親の第二子長男、未婚)
・従姉1夫
前回の法事の際は私は未婚、いとこたちは全員既婚で配偶者も出席していました。
焼香順は祖母→父→母→私→弟→伯父→伯母だったと記憶していますが、その後の焼香順は覚えていません。
今回の法事でもおそらく祖父→父→母と焼香が進みますが、その次は誰でしょうか? 正面に座って話してる時やたらと服の胸元直す女性はなんなの?
視線がいやらしいって抗議してるの?
乳なんて見ないで目を見て話すように意識してるのにいつもこれやられる... >>648
板名とスレ名はきちんと見るべきだと思うよ 板名もスレ名もドンピシャだと思うんだけどメクラなの? >>647
葬儀屋に任せとけ。
>>648
そういう、イメクラなんです。 >>651
法事だから葬儀屋さんは来ないのでは?
前から座ってる順にやると思うから座る時に両親にでも確認するといいよ >>647
祖母→父→母→
以降は座ってる場所順で良いのでは 会場の規模がわかんないけど自宅だと回し焼香多いよね
それだともう座ってる隣の人からだったり家族ひとまとまりで座ってるだろうからその中で適当に回したりするんじゃないかな
通夜葬式ほどかっちりしてる法事もあったらごめん 焼香台って一つじゃないよね
ざっくり年齢順とか家族毎で列ぶけど葬儀に準じてやってる
○○の癖に私を抜かした、とか揉めないよ 回答ありがとうございます。
これまでの法事では焼香台が一つしかなく、今回も多分同じ会場です。
弟がいれば父→母→弟→夫→私でうまく収まると思ったのですが、今回弟は欠席というのでどうしたものかと思いまして。
父→母→夫→私だと、孫の配偶者の中で一番遅くに結婚したのに夫の順番が早過ぎる気がして、
かといって父→母→私→夫だと、一応嫁に行った身としては夫より先はおかしくない?と思います。
じゃあ父→母→伯母一家にして最後に夫→私だと、それも変な気がしています。 親御さんに相談した方が良いんじゃない?
こういうのって世間一般の常識よりも、ローカルルールの方が大切だと思うよ 結婚相手・遊び相手・飯友など
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◆効率のいい方法
条件を書きこんだら今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日2,3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。
たとえば、
『最近はポケモンGOにはまっています。』
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってましてついにラプラスをゲットしましたよ。出現場所や捕獲した方法など教えましょうか?』
というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。 ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合う、ノリが同じ!にみせるわけです。
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。会ってしまえばほぼ成功と言えます
相手は既にあなたの内面に興味をもってるわけですから。 30代の息子がいる母親です。これは結構切なる話なので、よろしくお願いします。
昨年10月末頃、私の母の知り合いの方のお孫さんという女性の方がいて
その人との縁談はどうか、と持ちかけられました。
早速二つ返事で乗り、こちらも息子の身上書と写真を送りほどなくお相手の身上書も来たものの
お相手からは一向にお会いしたいと言うお返事がありませんでした。
普段は東京に住んでおり、なかなか連絡がつかなかったそうです。
私ら夫婦も再三、私の母に様子を聞きましたが年内は何も応答なし、です。
それで業を煮やした息子は、年始に一旦お相手の身上書を私の母に返しました。
ところが本日、お相手の方から「来週の日曜日にお会いしたい」というお返事がありました。
お相手は周りから押されに押されてだったそうなのですが、それを息子に話した所、
「3ヶ月弱も引っ張って今更?お会いしたとしても案の定な結果が目に見えてるよ」
「お膳立てしてもらったから仕方なく、というのが明らか。これじゃお互いのためにもならない」
とにべない感じです。
私もこの所は納得ですが、満を持して承諾して下さったお相手の好意を受け取るべきでしょうか?
それとも息子の言い分はいかがでしょうか? >>662
3ヶ月も待たせておいて好意も糞もあるか
日取りの打ち合わせを何度もしていて伸びたならともかく
音沙汰無しで3ヶ月とかありえないから
息子の言い分は尤もだし
そんな連中と家族ぐるみで付き合えるわけないじゃん 悩みに悩んだ末なんだろうから、
3ヶ月近くかかったのは「深慮」と言うべきじゃない? これ釣り?
本当なら馬鹿な親と祖母で息子が可哀想すぎる
自分の祖母も似たようなところあって心底嫌いなんだけど余計な事せず放っておいてほしい >>662
お前のような毒親は死んだほうが子供のためになる
息子を愛するならはよ >>662
ここは冠婚葬祭のマナーについて相談するところですよ。
息子さんが30歳なら貴女もそれなりの年齢だと思うのですが、テンプレが理解出来ませんか? 結婚相談所ではなく、親や親戚の知り合いの人を介してお見合いを申し込まれて、会う前から諸条件が噛み合いません。
「自分には合わない方だけれども、あっさり無下に断るのも仲介人の面子を潰し申し訳ない」
ので、お相手の男性と会ってその後続ける気持ちはさらさらないですが、
「一応会うだけ会って適当に流し、予定調和どおり1〜2日後にお断りの返事」
というのが大人の対応、でしょうか? >>672
何のために見合いをするのでしょうか?
仲介人のためですか?
「もしかして気があったらおつきあいしてみようかな」との可能性はゼロで
最初から断るつもりなんでしょ?
だったら会っても時間とお金と気苦労の無駄でしょうね
会ったあとに断るほうが気を遣いますよ
ムダなことをするのは決して「大人の対応」ではありません >>672
100%無いならお見合い自体断るべきです
相手の時間も有限です
くだらない事に時間を費やさせるのは
相手の事を考えられない子供のすることです
とりあえず・・・
662といい672といい馬鹿なんじゃないでしょうか? 仲介人に断ったけど
「とりあえず会うだけ会ってみて」と言われたならば仕方がないから会う
断れる状況だったのなら、条件が合わないと断るのがマナー
その諸条件をちゃんと伝えていなかったのか
>「一応会うだけ会って適当に流し、予定調和どおり1〜2日後にお断りの返事」
仲介人がいるのに電話番号やメールアドレスなど直接の連絡先を聞いてくる人もいるから
仲介人を通すように言われているので、など適当に流せ これだけ問題母と正体がバレても書き続けるあたり、キ○ガイなのかね。 嫁の実家で義理父と嫁(三女)と一緒に住んでます。姓は別です。長女は離れた所に嫁いで次女は海外に住んでます。
義理父が亡くなった場合って誰が喪主なりますか? >>677
話し合いで決めるしかなさそうだけど、やっぱり長女かな?
一緒に住んでいるから色々手続きなどは奥様がすることになるかもしれないけど、喪主として立てるのは長女なのかなと思います >>677
話し合いで好きにすりゃいいけど一緒に住んでいた三女が無難だわ。
今は誰がなってもあまり気にしないからなんならあなたでもいいよ。 法事の時に使う祭壇とその周りの物についてなんですが。
葬儀の時に祭壇を購入し、法事毎にそれを出して家で使っているのですが
父母分で2つある場合、貸してくれという方には毎回貸して構わないものなのでしょうか?
また、初盆の際に祭壇横に飾る回り灯籠(?)を購入、灯籠流しに流さずにおいてあり、
法事毎にそれを置いて使っているのですが、これも、貸してくれという方には貸して構わないものなのでしょうか?
よく、数珠は貸し借りしてはダメという話を聞きますので。 ありがとう。
祭壇の方は、2つあるのであげたんですが良かったんだろうかと思いまして。
灯籠は、貸し借りはどうなんだろうかと・・・ >>680
田舎だと葬具は買うと縁起悪くて借りるものだから
むしろなんであなたの家が買ったのかと、本家?
数珠は葬式用具じゃなく毎日の読経で使うもので本人の功徳に関わるから貸し借りするものじゃないってだけ 祭壇も灯篭も49日の後に、業者さんが片付けに来たよ。 父の代理で葬儀に参列します
父名義と自分名義で1万ずつ別々に香典を出すと、計2万の偶数になってしまいます
別々であれば偶数になってもいいのでしょうか? >>685
香典袋を分けてあるんでしょ
連名で一袋じゃなければいいよ >>686
大丈夫なんですね
どうもありがとうございました 高校の頃の友人(知り合い程度)から、友人の二次会の為のお祝いのメッセージ入りの写真を日曜日までにメールで送ってと言われたんだけど
昨日身内の不幸があって、そんな気分じゃなく…
身内の不幸を理由に断っても失礼じゃないかな? >>688
年賀状じゃないけど、身内に不幸が合ったので忌中扱いなんだ
お祝い送るには適さない環境だから送れない
ごめんね
みたいなこと言えば向こうもわかってくれると思う >>689-691
正しい
一般的には、全く正しい!
だが、一般的じゃない思考をお持ちの人もいるわけで・・・ 結婚式準備スレと迷ったのですが、こちらのほうが招待された側の意見も聞けそうなので。
この春に挙式予定です。10年近く会っていない弟がいて、招待状は送ったのですが返事がなく、既に締め切りは過ぎています。
弟には年初から同棲を始めた彼女がいて、両親は1度だけ彼女とも会っていますが、私は面識がありません。
弟と両親は不仲で、弟は彼女を会わせたくはなかったようですが、彼女がしっかりした家のお嬢様なのもあるのか両親に会いたいと希望してのことだったそうです。
婚約はしていません。ここまでが前提です。
最近知ったのですが、両親が弟の彼女に連絡を取り、結婚式に招待していました。もう席はいっぱいだし、そもそも面識がないのに婚約者扱いして出席させるのは先方にも失礼だと伝えたのですが分かっていないようです。
弟には、欠席扱で進めることと彼女を出席しなくてよいとメールしましたが返事はなく、電話も繋がりません。
お聞きしたいのは、万一当日、弟と彼女が会場に来たら出席を断ってもいいのかということです。
家族とはいえ返事もしないのは失礼ですし、出てもらう必要もないと思っています。ただ、彼女を断るのはこちらの親が呼んだ手前気が引けます。
私は2人がいきなり来たりはしないと思っているのですが、夫と両親には来るかもしれないと言われています。 職場の上司のお母さんが亡くなられて明日お通夜なのですが
中年太りで喪服が入りません
黒ジャケット+黒タイトスカート+黒タイツ、インナーに黒のカットソー
でもいいでしょうか? >>693
弟さんの彼女はあなたのご両親へはどういった返事をしているんでしょうか?
一方的に誘って返事がないようでしたら、彼女も返事すらしないなんて非礼を行っているんだから、当日来たとしても席はないで問題ないと思います
万一出席の連絡を彼女がしているようだったらご両親に彼女の連絡先を聞いて事情を説明しお断りをすれば良いのでは
どうせ今後もお付き合いもなさそうですし、せっかくのお祝いの席が台無しになるかもしれない人物はきっぱり拒否した方がいいと思います >>695
彼女からの返事はないそうです。
確かに返事をしないのは彼女も…ですね。自分の家族の非常識ぶりがあんまりなので、そちらにしか意識がいっていませんでした。
彼女のメアドは分かります。きちんと聞いたわけではなく、うちの両親が、私と私の夫、弟と彼女を宛先にしてメール送信をしたため知ってしまいました。(式とは無関係のメールです)。
この経緯から彼女への連絡は気が引けていましたが、もし出席の返事がきたら断り、返事がないうちはこちらからは何もせず、万一当日いきなり来たらお断りします。
ありがとうございました。 >>692
年賀状の喪中は慣例ではあるが、大抵の人には通用するから、
年賀状を例えとして持ち出せば説得可能だと思う 当日突然やってきたとはいえ
招待客(身内)を追い返すなどとは
どちらにとっても後味が悪いものでしょう
家族に一生嫌な思い出がつきまといます
そのようなトラブルを事前に回避するため
「出欠の返事が無かったから欠席と見なす」と
弟およびその婚約者に事前通告しておくべきと思われます >>689
>>690
ありがとう!
ちゃんと断りました
>>692
そうそう、二次会ムービーで、しかも写真付メッセージだけなのに〜って思われるのかなと思っちゃって ここでいいのかわからないけど、聞いてほしい。
先月結婚式をした新婦です。
私の親族のご祝儀がみんな少なくてショックをうけました。
(祖母が一万、50〜70代の叔母や大叔母が二万円など)
御祝いの気持ちだから金額でどうこう言うのはおかしいというのもわかりますが、新郎や義理両親に驚かれて恥ずかしい思いをしました。
また、2週間前に欠席したり、招待をしてなかなか返事をくれなかった親戚もいて、
いまだにお祝いやお詫びの連絡はありません。
ちなみに結婚式の前まで私側の親族の仲は良好で1〜2ヶ月に1度会っています。
仲が良かった親族が非常識であることにショックです。
正直今まで通り仲良く接する自信がありません。
皆さまだったらどうしますか? 別に付き合いを強制されてる訳ではないんだから
疎遠化したほうが都合がいいと思うなら仲良くしなけりゃいい >>700
あなたのご両親はお祝いの額になんて言ってるの?
一般的にはとても非常識な金額だけど、あなた側親族での慣例になっている可能性もある
非礼に思える振る舞いも身内だからなあなあにしてもOKな付き合いをしてきたとか
恐らく結婚式までは親族間でのお祝いごと関連はご両親がやってらしたと思うから、まずは報告してみれば?
まあ結婚式って今後もお付き合いをするかどうかの試金石になる場合多いから、疎遠にしたければもう嫁に行ったんだからって事でいいんじゃないかと思うよ >>700
別にどうもしないけど?冠婚葬祭費が安上がりでいい親族じゃん。
高い祝儀だの香典だの無駄だよ。
あと親はわかってるよね?何歳だか知らないけど結婚までずっと実家暮らしで
今まで冠婚葬祭は親に丸投げでくっついていくだけで何も知らなかったのかな?
仲が良好だったのなら返事がしづらい状況だったとかわかってるのでは?
仲が良すぎるといちいちお詫びのご挨拶とかしないか親と話して終わりかもね。 >>700です。
あいまいな質問にお答えいただきありがとうございました。
>>701
今までお世話になったし会えなくなるのは寂しいです。
でもモヤモヤというか怒りの感情もあるし...
ごめんなさい、私自身がこれからどうなりたいのかわからなくなってきました。
>>702
全員母親側の親族なのですが、母親はいません。
父親側の親族は喪中のため不参加でした。
父親にはこのことを話していませんが、親戚の結婚式がそもそも20年以上前に1度あったきりで覚えていないと思います。
なあなあなつきあい方だったのかもしれません。
>>703
現在28歳で大学卒業と同時に家を出ています。
上にも書きましたが親族で結婚式を挙げる人が20年以上いなくてしきたりがわかりませんでした。
もしかしたら今回の結婚式を機に話し合ったのかもしれませんね。 >>694
通夜なら駆けつけってことでテカってなければok
告別式はダメだね 仲の良い親戚に、ご祝儀少ない!非常識?とは言えないよな
でも何か言ってやりたいのもわかる >>704
うーん、どういう家ルールか分からんけども
お母様がもう鬼籍に入られているということは、あなたが嫁に行くことで繋がりも更に無くなるから気持ち程度でいっかって感じなのかも?
まあどんな理由にせよ、親族でその金額は少ないね
他の事も併せて考えると、母方の親族はかなりゆるい人達なんだろうね 662です。
結局息子は受けたのですが、結局
「押されるがままでどこか仕方なく」受けたようでにべなく断られました。
年末にお相手の身上書を一旦返してしまっており、お相手の出身校や誕生日などを忘れていたという有様です。
でお相手からは、このような趣旨の答えでした。
「私の趣味などにいろいろ関心を持って下さっているのはありがたいのですが、長男さんの趣味に興味を持てません」
「誠実そう、優しそうな印象でしたが私はぐいぐい引っ張ってくれる人がいいんです」
「これでは次にお会いしてもお話につながりません」
最初は息子も、「2か月強全く返事がなかったのに、今更1週間後の日に会いたいって?厚かましすぎるよ」とにべない返事でした。
今後こういうお相手が申し込んできたら、どう対応するのが妥当でしょうか? >>708
あなた経由は全部ポシャるから諦めるしかないよ
息子じゃなくてあなたがね
諦めなさい 2ヶ月間お相手から何の応答もなかったにせよ、
「年末に身上書を返した」「お相手の詳細を忘れていた」息子も酷い奴だね。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています