スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その110 [無断転載禁止]©2ch.net
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まずは検索＆こちらで質問してみましょう。
冠婚葬祭の基本的なマナーはとりあえずこちら。
ttp://allabout.co.jp/ch_manner/
ttp://www.zoto.jp/faq/index.html
質問の前にテンプレを読みましょう。
テンプレは>>2-10辺り。
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スレを立てたら、運営カテゴリ・2ch運用情報板の
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【前スレ】
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その109
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1454091999/ >>453
アパートでも借りて母親との同居を解消すれば監視体制から逃れられるぞ
それで仮病使ってドタキャンでおk
速攻で独り暮らしの準備しろ
諦めたら負け >>455
出ないといけないなどというのは脅迫観念の植え付けそのもの 違法な金融業者が用いる手法の中に押し貸しというものがある
これは頼んでもいない金を勝手に振り込み、利息を付けてから後日返済を迫るというもの
頼んでもいない便宜をはかり、恩を着せてから後日利用してやろうとする者のメンタルは、
違法な金融業者のそれと同様である可能性が極めて高い 目を離していた隙に大量のレスありがとうございます
叔父という近しい親族の式に出なくてもいい、という意見がいくつかあり、母親のいうことが絶対ではないのだなと目から鱗です
スレチになるので詳しくは書きませんが、毒親の気配があったので、出なくてもいいという意見に胸が撫でおろされました
私自身まだ学生で家を出るのは金銭的に現実的ではないのでなんとか資格試験の方向にもっていきたいと思います
ありがとうございました >>460
出ないなら、君は親族でもない他人だ。恥をかかせた他人。
もう家にもいられないし今後就職も独り暮らしも冠婚葬祭も力にはなってもらえない。
恩を仇で返すような者は人間ではない。
犬や猫でさえ充分わかっている。
ハチやゴキでもそれくらい空気読んで即座に行動できるのがほとんどだ。
ちゃんとやれよ！ 結婚式、披露宴に呼んだ義兄家族(夫婦、子供2人)からご祝儀がなかったのですが、兄弟家族からご祝儀ないのは普通なのでしょうか？
義兄家族は金銭的に余裕がないそうなのでご祝儀なしは仕方ないのかなと思う反面、交通費も宿泊費も払ったのにな、という気持ちもあります >>462
家族連名が普通だから義兄名義でもらえば充分でしょ
あとお車代で愚痴愚痴言うなら呼ばなきゃいいじゃない
ご足労願ったのはあなたじゃないの？
みみっちいわねあなた >>463
義兄名義でもご祝儀もお祝いの品もなかったのですが… >>462
身内における冠婚葬祭は一般常識より家族ルールが優先されるよ
義兄てことは配偶者の兄？配偶者に聞いたらいいじゃん
あんたのお兄さんはご祝儀もよこさないんだけどそっちの家族ではそうなってんの？って >>464
じゃあ普通は渡すからご祝儀に関しては向こうは非常識でいいわよ
ただし旦那と個人的なやり取りでご祝儀代わりが済んでたり誰が預かってあなたが知らないだけの可能性もあるけどね
それとお車代を出してまで呼んだってことは旦那が血を分けた兄弟に嫌われてるとの誤解を避けるためでもあるだろうから
確認するときは言葉に気を付けないと旦那の面子を潰してでも金をケチりたかったととられかねないわよ >>462
あなたの夫（新郎）が兄の結婚の時にご祝儀をいくら包んだのか確認した？
「お互いさまだからナシにしよう」という話し合いがあったのかもよ
交通費や宿泊費は披露宴に呼び付けた者が払う経費なので
ご祝儀とは別に考えましょう >>460
違法な金融業者は暴言を吐いて融資金を回収し、利益を得ようとすることが多い
違法な金融業者と同様のメンタルを持っている者も、暴言を吐いて自らの利益に繋げようとする可能性は極めて高い
もしそのような者が身内にいる場合、恥ずかしいことこの上ないので交流を絶っておくことが望ましい 義兄なら、招待状が連名でも
あなたではなくあなたの配偶者が呼んだ相手
配偶者がそれでよしとするなら口を出すことではない
祝儀を出したとしても、それはあなたにではなく、配偶者への祝儀
友人もそうでしょ？２人へでなくて、友人への祝儀
そうやって今後も割り切っていかないと、モヤモヤが増える一方だよ
違う親族ルール同士が所帯を持つんだから、相手の事は相手に任せる >>471
だよね
旦那側の親戚や友人からいくらご祝儀貰ったかなんて知らないけど 婚活パーティーなどにまったく詳しくないのですが、子供が欲しい人がほとんどなのですか？
子供はいらないが、人生を共にしたい相手を見つけたい人とかもいるのでしょうか？ >>473
失礼だけど>>1-6を読んでないのかな？
ここは冠婚葬祭のマナーについて質問するところだから貴方の質問はスレ違いだよ。 見合いとか婚活は、板分けてもらいたいよな
冠婚葬祭なら、婚約以降だろ 私は二人への祝儀という風に考えているし、配偶者側の冠婚葬祭も把握してるけど
配偶者側の親族ルールとかは口出ししないよ。お金が足らなくて無理っていうほど
華美なら無理って言うけどね。
金銭的に余裕が全くないなら出せない、交通費払わないと来れない可能性もあるね。
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◆効率がいい賢い方法◆
条件を書きこんだら今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日2,3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。
たとえば、
『最近はポケモンGOにはまっています。』
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってましてついにラプラスをゲットしましたよ。出現場所や捕獲した方法など教えましょうか？』
というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文＋オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。会ってしまえばほぼ成功と言えます。相手は既にあなたの内面に興味を持ってるわけですから。 質問失礼します。
祖父が現在 忌引なのですが今週の土曜日に会社の後輩の結婚式に招待して頂いています。
祖父は医師から今週中 もっと言えば本日亡くなる可能性が高いと言われました。
この場合、常識として当然 葬儀を優先すべきですよね？
あと、欠席の旨を連絡するのは祖父が亡くなってからの方が良いのでしょうか。それとも、もう現段階で連絡先した方がよいのでしょうか。 >>480
今すぐ連絡して祝電送るかな？
1週間前だと色々変更効かないから御祝儀は出席と同額ね >>480
危篤だよなw
で、本当に今日死んだら葬式終わるのは5日後くらいか
まあ、会社の人間なら忌引き丸分かりだから正直に理由言って祝儀3万やって欠席が妥当 忌引きて・・・
もう亡くなってるのかと思って混乱した あー「危篤」か
祖父が忌引って、親族に不幸があって祖父が会社を忌引で休んでいるのかとｗ 480です。
変換ミスで皆さんを混乱させてしまい、申し訳ありませんでした。
後輩には欠席の旨を連絡しましたので、祝電だけでも送らせて頂こうと思います。
ありがとうございました。 祝電だけでもって、こんなギリギリに欠席して祝儀は贈らないつもりなんだろうか？
483も言っているように、出席のときと同じ金額で渡してね
>>487
変換ミスじゃなくて、日本語がそもそも間違ってるよね >>487-488
「き」と入力したら予測変換で「忌引」が出てきたのを単なる選択ミスしただけでは？
おそらく会社に忌引の可能性があるかもと報告メールでも打っていたんでしょう 鬼畜
基地外
菊穴
キモい
「き」だけだと誤変換候補このくらいはあるぞw >>490
学習した単語が出てくるんだから
普段から鬼畜とか基地外などという言葉を使ってる人の
予測変換はそうなるでしょうね
キモっw 32歳女性です。お見合いの断り方について相談です。
お互いの親の知り合いの人の仲介で、33歳の男性とお見合いをしました。
良い人柄ではあったものの、私自身仕事が充実しておりまだそこまで結婚願望は抱けず
お相手に恋愛感情も感じず2回お会いして終わりました。
2回目に会った後も男性とはちょくちょくメールをやり取りしましたが、
早いうちに明言して断ると仲介人の行為をむげにし失礼にあたる上お相手を傷つけると思ったので
こちらは返信の頻度を徐々に減らしていって、察してもらおうとしました。
そして1ヶ月経って、お相手が3日間応答がないのにとうとうじれたのか、
「お返事を下さい」とメールをしてきたので、そこでやっと
「仕事が充実しており、まだ結婚を考えられないので」と本人にメールでお断りの返事をして終えました。
仲人は元来私よりもお相手の男性の人柄を買っていますが、後日「お相手の方から、ご縁がなかったとのお返事でした」と私に伝えられました。
お相手の男性もしつこかったですが、私には問題はなかったでしょうか？
「返事がないのが返事」というのが昨今の常識のはずですが。 >>493
お見合いでは間に立ってくれている人がいる以上、あなたの対応は失礼かと思います
あなたがこの人とはないと思った段階で仲人に、とても素敵な方ですがまだ仕事が充実しているため結婚を考えられません、とでも言っておけば良かったですね
ちなみに返事がないのが返事は、昨今の常識ではないですし、今回の場合あなたがとった方法は、親の顏も親の知人の顏も潰しかねない程の非常識な行為です >>493
早いうちに明言して断ると仲介人の行為をむげにし失礼にあたる
これが間違い。
合わないと思ったらさっさと断るべきだった。
仲介人への義理は、1度会うことで果たしてる。
相手については、ダメなら次に行ける。
期待を持たせて、時間をかける方が相手にダメージ与えるよ。 非常識な>>493に対して
お相手の対応の方が、紳士的だね。 >>493
相手の婚活に無駄な時間かけさせて平然としてるサイコパスかてめえ >>493
お相手の男性もしつこかったなんてよくも言えますね。ググれば分かる事を自分の感覚で決めつけて長引かせたのは貴女ですよ。
これほど失礼なことをされたのに「ご縁がなかった」の一言で収めたお相手は立派。仲人さんが人柄を買っているのも納得です。 ＞「返事がないのが返事」というのが昨今の常識のはず
こんな常識は聞いたことないけど･･･
>>493さんは日本人？
これからは日本人の友人に相談して行動したほうがいいですよ 食えない渋柿のくせに果物屋の店先に列ぶんじゃないよ、退け退け お見合いしておいてまだ結婚を考えられないっていう断り文句もどうなの？
無視なんてもってのほかじゃんお見合い云々関係なく人として >>502
でもイケメンハイスペなら結婚しちゃうからね。
結局、答えがすべてで、理由なんて後付だよ。 2月に義弟の結婚式があるのですが、披露宴の時に夫がお酌して回るときに私も側について、一緒に回るものなのですか？ >>504
義務的なものではありませんが、顔見せの意味合いもあるので
夫婦そろって来られた方が喜ぶ人もいるでしょう。
もちろん、しない人もいる。
以下、個人的な考えです。
個人社会な現在、PTSDなくらいすっげー嫌だったら、する必要はないと思いますが、
お酌に来られる方は、夫婦そろっていたほうが「気を使うことができる親族だな」と評価を
上げることになります。（もちろん、気づかない人もいますがｗ）
また、ご自身の親族内部の評価としても、
出来る嫁＞食うだけで帰る嫁、と上げることにもなりますしね。
特に問題が無いのなら、お酌がてらご挨拶に回ることをお勧めします。 >>505
ありがとうございます！
そうですよね、夫婦揃っていたほうが印象良いでしょうし、お嫁さんの方のご親族も安心されるでしょうね
できる嫁をやってきます 一回話を相談所に聞きに行ったら電話とメールがすごいかかってくるって本当ですか？ 5歳の息子と3歳の娘がいる母親です。同居の義父の価値観が私とずれています。
先月子供達の七五三をし、神社の後は宴場（いわゆる○○苑）で
おいとまする際、実母と私が「お世話様でした」、私の父母は軽く会釈した一方
義父は夫をほらお前もだよと促し、私らの息子・娘にも○○苑の主任格の方に礼をさせました。
「今日は本当にありがとうございました。4年後も孫娘の七五三でまたお願いしますね」と義父は再度礼をし
更には目線が合った若手女性スタッフにも礼をしていました。
義父は大人6人の総代（私の父母より年下ですが）というべきですが、
その中で一番腰が低く若手スタッフにも敬語を使うのは違和感がありませんかね？
ホテルでも、荷物をカートに乗せたスタッフに欠かさず「あ、すみませんね」と言ったり、冠婚葬祭では親戚の若者や子供大好きな面もあります。
ついでながらあの後、義父は私に「お世話様じゃなくて『ありがとうございます』だろ？」と指摘しました。 >>510>>511
その料理店の店主は地元の自治会に所属してないの？
自治会の付き合い込みの態度なら別に不思議じゃないし
お世話様ですとはご苦労様ですと言い換えが出来るけど
ご馳走様ですらないその言い回しはどうかと思うよ え、何？もっと偉そうにして欲しいってこと？
お店の人にお世話様でしたは間違ってはいないけどありがとうございましたの方が丁寧で好感がもてる
義父の言ってることはなにも間違ってはいない
あなたも見習えば？ >>510
年下でも他人に敬語は普通だと思うけど
しかも世話になるスタッフでしょ
こっちは客なんだから命令口調タメ口当然
えばって当然という態度のほうが違和感があります 嫌だわお義父さんたら従業員にペコペコしてもっと毅然として欲しいわ
うちの親みたいに堂々としてりゃいいのになんでペコペコしてんのよ
子供たちにも挨拶させたりなんかして私達は客なのよ
ってことですか？ >>510
注意されてカチンときちゃったんだろうけど
どちらが正しいかは明らかだよね
非常に常識のあるお義父さんみたいだから大人しく言うこと聞いて
ついでにマナーを叩き込んでもらったら？ 朝鮮人て店員とか年下の人に対して偉そうにするんだっけ？ 若造とか下っ端の方(ほう)がサービス業に対して偉そうにする割にケチ
役付き長付きの方(かた)は物腰丁寧で鷹揚だし心付も労う言葉も惜しまない
って印象 >>510です。皆さんありがとうございます。
私の家は、外交的な事は女性陣が前面に出ていましたが
義父は極力義母や私よりも率先して自ら礼をしたり
今では激減したお中元、お歳暮や手土産の類も「ちょっと少なめ」にするなど真逆です。
「先方が無理なく処理できて、味わってもらえる事」に最重点を置く義父と旦那の発想はいかがでしょうか？
ついでに、5歳息子と3歳娘にも礼をさせたのは教育面からしていかがでしょうか？ ここまでのレス見てもまだ聞かなきゃわからないの？w
子供の頃から礼儀を教える事に何の異論があるの？
お歳暮や手土産は地域性とかは色々な考えがあるんでしょうけど、お義父さまは贈る相手の事を考えてらっしゃるなと思う
貰う側からすると、大所帯じゃない限り食べきれない程の量を頂く事が多いからね
あなたの育った家庭では見栄が一番大事なんでしょうね >>520
あなたのお家は没落貴族か何かか
言ってることは御大層ですけどそれに見合うお家柄の御仁が
インターネットで赤の他人に自己承認を求めてぐちぐちと世迷い言を垂れ流すとはね
みっともなくて見てるこっちが恥ずかしいわ お客様は神様です
演者は見ているお客様を神様が見ていると思って一生懸命演じるという意味
というのがこじれて
客が神様なんだから、偉いんだ 金払っているんだから礼なんて言う必要ない
と三波春夫で思ってしまった一族なのか
>>523の言うとおり没落貴族なのか
向こうに非があるのに謝るというなら問題だけど、食事処での「ごちそうさま」レベルの対応にしか思えない
それで双方気分良く終われるんだからいいじゃないか
堺正章の元嫁が、連日贈り物されて困ってたって言ってたな
4人暮らしなのに、がんもどき１００個とか、箱でリンゴとかｗ
ありがた迷惑をきちんとわかっている、素晴らしい旦那と義父じゃん >>520
> 5歳息子と3歳娘にも礼をさせたのは教育面からしていかがでしょうか？
この質問の意味がまったくわからないんだけど
若君と姫様が下僕ども（宴会場スタッフ）に直接声をかけるのは
帝王学の教育上よろしくないのではってことなのかな？ 2月に遠方に住む従姉の結婚式に親族として一家で出席するのですが、
今まで結婚式というものに招待されたことがないので、
何をどうすれば従姉に迷惑がかからないのかが分かりません。
とりあえずドレスは間違っても白くは見えないよう、
ワインレッドの総レースオフショルダー長袖膝丈のものをネットで購入しましたが、
ヘアメイクをどう整えれば「まともな親族」に見えるのかがさっぱりです。
普段はちふれのＢＢクリーム・アイシャドウ（ピンク一色）・チーク・口紅のみ
なのですが、これだけのメイクでは変に目についてしまうでしょうか。
何か新しい（パール入り？ラメ入りとか？）ものを買ったりした方が良いでしょうか。
髪は黒ストレートセミロングですが、普通のハーフアップにストーンのバレッタでも大丈夫ですか？
やっぱりカーラーか何か買って巻いていった方が良いのでしょうか。
化粧板案件かな、とも思ったのですが、「自分がどうやったら綺麗に見えるか」
より「どんな見た目なら『まともな親族』に見えるか」に重きを置いています。
スレチかもしれませんが、回答お願いします。 >>527
オフショルダーってがばっと肩が露出するタイプ？
年齢や会場の雰囲気や格式によって色々ですが
髪はカールして華やかにしていったほうが服装とのバランスがとれるのでは
マナー違反というほどでもないですけど >>527
従姉ではなく式場にメイク予約ができるか電話で確認してメイク予約して早めに会場入りするのが一番無難だと思うよ
あとオフショルダーは露出に当たるから避けた方が良いけど
もう買っちゃってるしボレロがストール羽織れば今時そこまで目くじら立てる人も少ないでしょ、いないとは言わないけど >>527
ヘアは美容院でセットに一票
やっぱりプロにやってもらったもののほうがきちっと感でるし
まともな親族に重きを置いてるならなおさらプロにやってもらうのが一番
自分でやるとどうしてもグズグズで素人がやりました、っていうのがわかる
化粧も自信ないなら美容院でついでにやってもらうのがいいかと 買っちゃったものにどうこう言うのも申し訳ないけど親族でオフショルワンピはやめた方がいい
初めての結婚式でメイクも普段それだけなら若いよね？制服じゃないから高卒以上だとは思うけど
総レースの長袖というのも多分一部肌が透けてるとかだろうし避けた方が…「まともな親族」っていうのに見られたいのなら尚更
メイクはそれだけだと写真ですっぴんに見える可能性大(後々浮いて見える)だし、
パーティーメイクはライン重視だからパールラメの質感でどうにかなるもんじゃないよ
ヘアアレンジも器用で余程慣れてるとかじゃないなら絶対プロにお願いした方がいい
これを機にある程度羽織りやアクセでアレンジききそうな無難なワンピース1着買っとくといいんじゃないかな ネットで購入ってのも大丈夫なのか
まあデザインからして非常識っぽいから、サイズ感云々以前の問題だけど
ちゃんとブライダル揃えてるショップに行って、買い替えた方が良いよ
レスの感じだと鞄や靴、アクセサリーもきちんとしたもの持ってなさそうだし
親族の場合は特に、自分が恥かくだけじゃ済まないよ
まともな親族に見えるかに重きを置いてるんだったら、まずは基本くらいは調べようよ 買っちゃったんだから、それに合うショールでカバー
末席の親族なんて、よほど目立つことをしなければ目に入らないよ
メイクと髪は現地の美容院でやってもらえばいい
金はかかるけど、プロに任せた＝評判悪くても自分のせいじゃない >>534
これ着るんだったら
髪型もメイクも自分でちゃちゃっとやったのでいい気がすす
どっちみち場末のキャバ嬢感すごいし たくさんのご回答ありがとうございます。そして長文申し訳ありません。
お察しの通り、ヘアアレンジもメイクもずぶの素人以下の腕前なので、
宿泊する予定のホテルに確認したところ、ホテル内に美容院があるとのことで、
ヘアメイクはそちらにお願いすることにしようと思っています。
実を言うと、最初に伯母からメールで母に一家での招待を受けた際、
「私たち姉弟は明らかに数合わせ要員じゃないか…」と思ってしまったのです。
こちらに住んでいる従兄の式の際は招待されたのは両親のみ
遠方に住んでいる従姉の式の際は誰も招待されず
なのに、同じく遠方に住む従姉（私と同い年）の式にだけ何故私たち姉弟にまで…
という思いがありました。
私が従姉と最後に喋ったのは小学生のころ。
祖母の法要のため一家で帰省した際も、礼服で30分正座していた私たちを横目に
そもそも法要に参加せずＴシャツ短パンでウロウロしていた彼女に
「いとこの○○ちゃんと××くんにもお祝いしてほしいな♪」という発想があるとは思えませんでした。
完全なる被害妄想なのですが、
「このご時世に兄妹3人全員立派に結婚させたわよ、
姉弟2人とも脳障害持ちのアンタの子供たちと違ってね！」
という母に対する伯母のマウンティングかとも思いました。
そういう経緯が自分の中であったため、ドレスをネットで買った時は
「どうせ２度と着る機会ないし（結婚式に招待してくれるような友達がいないので）
安くて自分の好きな感じのデザインの奴買おう、とりあえず白くなきゃいいだろ」
という大分やさぐれた感じで、マナーとか暗黙の了解とかが頭からすっ飛んでました。
その後「いや違う、仮に水面下でそんなバトルが行われているとするならなおのこと、
従姉よりも“育ちの良いお嬢さん”に見えなきゃ駄目だ…！」と思考が横滑りして
現在に至ります。
ただ、元々の自身のファッションセンスが浮世離れしているため、何をどうすれば
「まともな親族」に見えるのかがさっぱりです。
AIMER？とかに行って「『まともな親族』に見えるように全部コーディネートしてくれ」
と言えば店員さんが無難にまとめてくれるのでしょうか… >>536
ドレスショップでもファーの羽織りとか白っぽく見えるドレスとか薦められることあるよ
店員さんが若いからかな？
フォーマルコーナーに置いてあるドレスとかの方が親族向けの無難なドレスが多い気がする
デザインが豊富なのはドレスショップだけど、自分に常識がないと店員に薦められるがまま失敗したりする >>536
ドレスショップの他にもエムドゥとかエニィスィス等の20代OL向けブランドでもドレス売ってるよ
店員さんには「結婚式に初めて参加するのでドレスを探している、周りから浮かないような大人しめなデザイン希望」くらいにやんわり伝えたほうがいいよ
「まともな親族」とかいうと店員さん引いちゃうw
あと537さんも指摘してるけど服屋の店員さんはファーとか普通に勧めてくる(この時期だと寒いから特に)から、マナーに自信ないならフォーマルコーナーのほうがいいかもね
店員さんもおばちゃんでしっかりした人が多いし >>536
デパートのフォーマル売り場だと比較的しっかりした店員さんがいますよ
靴やバッグも一式そろう
一人で行くと丸め込まれることもあるので親か友人と一緒に行ったら？
でもまぁ私だったらそんな人数合わせの披露宴欠席するなあ
ご祝儀・数万円のドレス代・ヘアメイク代＋遠方の披露宴に出る移動時間などを費やして
「まともな親族」に思われたいのって母親の体面を守るためなんだよね？
数時間だけ「まともな親族」を演じるより536さんにはお金も時間も自分のために使ってもらいたい 行きたくない気持ちはわかるけどあんまりなドレスだと写真にも残るしなぁ。
>>534が買ったドレスってことであってるの？
もしそうならショール買うにしても、このドレスの粗を隠してくれるショールになってしまって汎用性が高いものは選べないと思う。
お店で選んでもらうにしても、性格からしてどんなショールがいいか、予算内におさまるか、ドレスと本当にあってるのか、靴は鞄はとすごく悩みそうだし、
結婚式の後に二度と着ないドレスとショールが残るなら、お店で見てもらって一式無難なスーツかワンピ買い直した方がいいような。
結婚式以外でもちょっとした食事会にも着られるよ。
メンタルも時間も無駄に使わなくて済むし、購入済のドレスは未着用のままで売ればいい。 >>536
年齢はいくつですか？
センスに自信がないのならお店に行ってお任せするのが無難でいいよ
実際に着てみる方がサイズ感とかシルエットも分かるし
もうネットで買ったドレスは届いたの？ 私もいつも友達のお呼ばれならレンタル。ドレスだけじゃなく靴もカバンも借りられるから便利だよ。
親族なら振袖着るけど、あまり付き合いがない親戚みたいだしそこまでしなくてもいいと思う。
とりあえず、赤の総レースは「育ちの良いお嬢さん」には見えないと思うから止めておいたら？色とかの問題ではなく素材がね。 レンタルいいね！
年齢的に結婚ラッシュだから1着持ってた方が安くつくしと思って買ったけど、共通の友人が多い場合毎回同じドレスもな…と手持ちのドレスが増えていく
ドレスが増えると小物も増えちゃうからレンタルにしようかなー 皆さま、沢山の親切な回答、本当にありがとうございます。
デパートは、検索したらマルイにカラーフォーマルのフロアがあったので、
まずはそちらに行ってみようと思います。
店員さんには「はじめて結婚式に出席するので、露出を控えた大人しいデザインのものを
フルコーディネートして欲しい」とお願いすれば良いのでしょうか。
レンタルは思いつきませんでしたが、私は極端に小柄なので、多分サイズがないと思います。
購入したのは確かに>>534のものです。ネット検索って偉大ですね…
サイズがないと分かっていながら購入したのは我ながらどうかしていたと思います。
ドレスは購入済みで、返品可能な期間は既に過ぎています。
画像を見た時に「あ、可愛い。これにしよ、安いし」と思い、現物を見て
「…ちょっと安っぽいな…でも実際安かったんだからしょうがないな…」と思い、
着てみた姿を鏡で見て「何が違うのか分からないけどなんか違う気が…」となりました。
で、数日過ぎてから「…清楚さとか上品さとかが欠けてる…？」とおぼろげに思いました。
「育ちのいいお嬢さん」に見せたいけれども、「育ちのいいお嬢さん」が
一体何をどう着こなしているのかさっぱり分かっていないのですね。
常識と想像力がなさすぎて、他者の目から見た自分の姿が一体どう見えているのかが
27にもなって未だに分かりません。お恥ずかしい限りです。 元から伯母と母の関係が上手くいってなかったんだろうけど、もし本気で脳障害の姉弟と思ってるんだったら、逆に式には絶対呼ばないよ
あまり自分を卑下すると、卑屈さが身についちゃうよ
せっかく出席するんだから、可愛い服着てヘアメイクもばっちり決めて美味しい料理楽しもう
身なり整えるだけでも楽しい気分になると思うよー頑張って なんだこいつ…障害言い訳にしてアドバイスや質問はガン無視の上長々と意味の無い自分語り
2ちゃんはしてるくせに最低限のマナーも調べずこんなとこでどうこうしようなんて障害関係ないでしょ
ageてるし釣りか底辺の構ってちゃん？最初マジレスして損した
この調子だと服や小物、髪型やメイクどころか非常識な立ち居振る舞いで間違いなく浮くだろうからもうその安いの着て行きなよ
気付いてないだけで今までもかいてるだろうけど一度徹底的に恥かいた方が良い経験になると思う
小さいサイズ専門店でもないネットショップで、152cmのスタッフでも膝上9cmって書いてある明らかにサイズ合わないの買うとか障害抜きにして頭悪すぎ
余程レンタルの方がサイズ取り揃えてる可能性あるわ
アラサーの癖にこんなのに清楚さ上品さがあると少しでも思うなんてセンスも常識も皆無だし、店舗に行ってもただ売りたいだけの店員の口車に乗せられる未来しか見えない
身近に障害持ってる人いるからこういう障害者様()な考えに甘えてる奴見ると心底不快 まともな親族気取りたいならネットで買った安物ドレスより振袖でもレンタルしたら良いよ
女性の正装だしね >>545
極端な小柄なら何故試着もできない通販を利用するの？しかも結構人を選びそうな服だけど…
私も割と小柄だから、ワンピースとかは丈も難しいし必ず試着して購入するよ…
170センチ近くのモデルさんがSサイズ着てこの丈感だよ？
まぁとりあえずで買ったって言ってるしマルイのフォーマルフロアでベテランっぽい店員さんにコーディネートしてもらえば間違いないと思うから、頑張ってね
まだ時間もあるしお母様とかについてきてもらってもいいと思うよ。
27歳にもなって恥ずかしいと思ってるのかもしれないけど何歳だって初めてのことは不安だよね。なかなかない機会なら他の人も言ってる通り楽しんできちゃえばいいよ！ >>545
ちなみに遠方ってどこまで行かれるのかな？
2月なら、雪国とかは移動も大変そうだね
どう見られたいか、とか考えすぎると疲れちゃうよ
前述の通り何かしらの障害があるんだよね？
失礼だけど、資金面は大丈夫なのかな
マルイでいちからフルコーデお願いすると中々のお値段すると思うし、オススメしてもらったものと似たコーディネートを、安いお店で買うのもいいと思うけど 女性は男に対して身長はどの程度求めるのでしょうか？ 前の方で書かれていた方にちょっと追従してしまいますが、
昨今では「お中元、お歳暮、手土産」の類は「ちょっと少なめの量」にする方が配慮なのでしょうか？
田舎だと依然、野菜や果物をドン、という感じの所もありますが
旦那は「ここにはこういう名物がある」というのに非常に詳しいので、本人は結構自信を持ってはいますが。 >>552
そんなの先方の状況に拠るんでは？
消費できるならたくさん送ればいい
少人数の家庭とかであまり使わない・食べないなら少なくすればいい ちょっと少なめって言葉をそのまま受け取るのはちょっと違うよ
お歳暮、お中元、手土産って夫婦2人暮らしや核家族には元々消費しきれない量のものも多いじゃない
見栄のためや考えなしに大きいものを選ぶんではなく、贈る相手の生活背景を考えて選ぼうって事じゃないかな
夫婦2人のところにどんと大量に贈っても、消費しきれないし、逆に大所帯のところにちょっとだけ贈るのもどうかと思うしさ 遠方(＋人数調整)で姪の結婚式は招待されなかったのですが
この場合、ご祝儀はいくら位が良いんでしょうか？
結婚する姪とは１５年位に一回会っただけです。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
