スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その110 [無断転載禁止]©2ch.net
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【前スレ】
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その109
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1454091999/ >>167
何でご主人を差し置いてそんな話をするかな。
。今回の事は義実家親戚が何を言おうが主人に任せてるのでーで通せば済んだ話。嫁である私の立場もわかってほしいって書いてるけど貴女が大切にすべきなのはご主人とお子さんなんだよ。何で自分だけいい子ぶってご主人を裏切るのかなあ。 非常識の基は、159じゃないので、とりあえず落ち着け。
1家族3人で10万なら角はたたないよ。
荒立てたくないなら、集合写真撮って、飯食って帰ってこい。 >>167
>旦那と義妹は元々仲はいいと思う
そして義妹の非常識はいつも通り
なのにこのタイミングでキレなくても、と思う
勝手に我が家の冷蔵庫あけてアイス食べてるときとか、貸してーって持っていったDVDが年単位で返ってこないことにキレてほしい
いやいやいやいやw
どう考えても冠婚葬祭で非礼をする方がキレるに決まってるやんw
アイス食うとかDVDと全くレベルが違うやん
祝儀だって10万円も払ってるんだろ？
あんたもちょっとおかしいよ？ ああごめん、思った事を書いたらスレ違いになってしまった。
そこまで聞いたなら行くしかないね。ご祝儀は既に贈ってるから、お洒落して美味しいご飯食べておいで。 ここまできて仕返し！出席しないもん！とかこじれるだけだよね
義妹も義母もそろって話通じないっぽいし正論ぶつけてもイライラするだけだから
シレっと参列して飯食って帰ってくるそして今後はなるべくかかわらないようにするで十分だよ
ヘタレでもなんでもないよＤＱＮ返しするよりよっぽど大人の対応だと思います >>169
非常識な相手に常識人として対応しても非常識で返される可能性が極めて高い
これを理解できないのは知的障害者か自分自身も非常識な人間であるかのどちらか
義妹が着信拒否やブロックをするというのは「お前に話すことは何もない」という意思表示に他ならない
非常識な奴のほうから関わりを避けてくれているという絶好の縁切りチャンスを生かさない手は無い
ヘタレならヘタレらしく大人しく旦那の決定に従ってろや >>174
仕返しじゃないだろ
相手方から関わり避ける行動を取ってくれてるんだからさ
もちろん旦那親のほうも毒親の可能性が高いなw 席次表まで母親に作らせてるんだから
お母さんが伝えてるはず！口うるさい兄貴うぜー！くらいにしか思ってないんだろなあ >>173
どうしても出たけりゃ旦那抜きで自分だけで行くのはアリだとは思うよ
ストーカーじゃないんだからブロックされてる人が近寄ったらダメさ >>177
まあ、自らの行動が招いた結果をもって学習すべし
だな ここで縁切りするなら欠席でもいいと思うけど
そうじゃなくて大事にしたくなくて疎遠にしたい程度なら出席だと思うがなあ
席次を母に作らせてるのもおかしいんだけど
席がある以上妹だってどうせ来るっしょくらいに思ってんじゃないのかな
本気に兄に来てほしくないんだったら席つくらないと思うよ
元々仲いいんだったらあっさり仲直りするかもよ てかなんで義妹がキレてるのか理由がわからないと解決にならないよね
10万が安かったから怒ってるのかその他に理由があるのか
わからないと話にならないんではないの？ >>180
疎遠にしようなんて中途半端のは非常識な人間には通用しない可能性が高い
旦那が出席するのは義妹が誠心誠意謝罪して旦那本人が許した場合のみだろう 兄妹喧嘩の理由はなんだろ。
似たもの同士な気がする。 レスが追いつかなくなってきてごめんなさい
>>170
旦那は行かないと義両親にも伝えてあるはずなんだけど義母はケロッとして
「私ちゃん、ヘアセットどうするの？」とか「孫ちゃんも散髪しないとね」とか「○○（旦那）まだおこってるの？もーめんどくさい子」というのでそもそも招待をきちんと受けてないんですけど？という嫌味のつもりで上の会話になったんだ
旦那を差し置いて裏切ることになろうとは
反省します
>>172
ちょっと伝わりにくい書き方してしまった
ごめんなさい
172のいうことはもっともで、それは分かってる
私が言いたいのは、今まで散々甘やかしたツケなんじゃないかと
もっと要所要所で「ここは実家じゃない」「よその家、別の家庭なのだ」ということを言い聞かせていてなお義妹の態度がこんなならキレるのも分かるけど
今までなーなーにしてたから向こうもこっちに対してどんな非礼をおかしてもいいと思ってるフシがある
その証拠というか、他の親戚等にはきちんとお礼の電話や礼状を書いているらしい
どこに聞いても「礼儀正しい義妹ちゃん」と言われるんだよ
「なのにケチをつける勉強だけできる嫌味な旦那くん」ってのも付け足される
余談だけど毎回親戚の集まりは旦那悪口のオンパレードで、旦那に聞こえるように私に言う
それはもうボロクソに言われてこっちも腹が立って反論すると「旦那くんに言わされてるんだーかわいそー」ってね
こんな親戚に義妹のいつも通りの非常識のせいで旦那が悪く言われる材料渡すみたいで嫌だと思って
何食わぬ顔で参列→着信拒否してるんだしあとは関わらないよう尽力するって考えになったんだけど
色々な意見があってなるほどなーって思う
確かに非常識な人間にこっちが常識かざしてもしょーがないよねww 旦那くんは何でそんなに親戚一同からボロクソなんや？
実の母ちゃんですら適当な扱いだし なんか雲行きが怪しくなってきたな・・・
そんなにぼろくそに悪口言われる旦那にも問題ある気がしてきた
全部妹のせいにしてるけど本当にそうなのかな
喧嘩の理由も結局わからないままだしさ
普通相手が怒ってたら理由聞くよね
それもなしに頭ごなしに妹に苦言を呈したのならどっちもどっちな気がしてきた >>181
喧嘩の原因は、祝儀のお礼を言わない義妹夫婦に「二人で私ちゃんと俺に一言礼を言ってもいいんじゃないか？」と言ったら義妹がブチ切れて着信拒否
その後義母に「なぜ俺がキレられるのか？間違ったことは言っていない。祝儀の礼も言えないとはさすがに義妹も義妹旦那も常識がなさすぎるのではないか」といったところ
義母から「ハイハイあなたが正しいですごめんなさーい」みたいな返事が来て旦那もブチ切れ
旦那「そんな奴らの結婚式なんぞ行くか！」
義母「またそうやって怒る。どうしてあなたはそう極端なの？義妹ちゃんはなにも怒ってないのに勝手に怒ってー」（ここからいかに旦那がだめか、説教タイム）
と意味不明なやり取り後義母とも連絡を取っていないようです
旦那がキレるのは当たり前ですよほんと
その前に私のほうが腹立ってますよ
これくらいのことで何キレてんのw旦那ウケるwくらいにしか思ってないのだと思います
旦那帰宅後話をしていました
今日の義母来訪の件についても報告（勝手なことを聞いてごめんなさいと言えたのはここの方のおかげです。ありがとうございます）
あなたの家族だけど、ここまで蔑ろにされるのはおかしい
お義母さんも酷いのではないか
またおじさんたちにボロクソ言われるのは嫌だから参列した方がいいと思っていたけれど、あなたが怒るのは正しいしあなたが行かないと言うなら私は従う
ということを伝えました
旦那は呆れ返って「あいつらは何を言っても自分の非は認めないよなぁ。義妹旦那もなー常識ないよなぁ
兄として祝福してやりたいと思ったんだけどね。踏みにじられて惨め俺w私ちゃんにも嫌な思いをさせてごめん
あーだけど同じ土俵に立つのもアホくさいな。あの式場料理うまいらしいよ。子連れでフルコース食べられる機会なんてないしここは美味しく頂いて来ようか。」
と穏やかに言っているのを聞いてああいつもこうやって収めてきたんだなぁと旦那が気の毒で悔しくて何とも言えない気分です おかんが甘やかしてそういう仕上がりだろ
女の子だからかわいいカワイイで
おにいちゃんなんだから我慢しなさいってやって
義母に期待しちゃダメｗｗｗｗｗｗｗ 親族全部に御礼状を書ける人が実兄にだけ礼を省くものかね
一応確認するけど、御祝儀はどんな方法で義妹さんへ渡したの？ >>190
親や親戚に愛想良くても兄弟に対しては尊大でてきとーなやつ多いよ
だって自分と同レベルか格下に見てるんだもん
同じ子供同士なのにえらそうにしやがってとか
自分の方が贔屓されてる、親に大切にされてるみたいに思い込んだりね
まあ母親が甘やかしたツケだな
兄貴は真面目でしっかりしてるからこの母娘からしたら口うるさくて頭堅いくらいにしか思われないんだろう 旦那ボロカスの理由は、旦那の真面目さ故というか私は旦那は悪くないと思う
結婚してすぐは親戚と食事をしたり遊びに誘われたりして私はお酒が飲める子として歓迎されていた
けどその後妊娠したためお酒は飲めないと言っているのに旦那親戚の葬式の席で私にお酒を勧める親戚たちに旦那が怒ったのが始まり
報告はしてたしもう妊娠8ヶ月で誰が見ても妊婦なのでわからなかったってこともないだろう
私はもちろん勧められても飲むわけないんだけどすごくしつこい
で、旦那が「私ちゃんは妊娠中なんだよ？お酒を勧めるなんて非常識、やめてくれないか」と言ってから旦那をボロクソ言うようになった
「旦那に言われて飲みたくても飲めないんだよね？かわいそうに」
「もう生まれたのにまだ飲めないの？旦那が厳しいからでしょ、むかつくよね」
「ほんと、嫌な奴だよね」
いやいや、授乳中ですからっていうと
「母乳にしろって旦那が言ったんだろ？酒飲ませたくないからだね。ほんとに私ちゃんかわいそう」
旦那はそんな意地悪で言ってるわけではないです、旦那が正しいと思います
「そう言えって言われたんだ、かわいそうに」
こんなことを延々言われるんだよね
叔父だったり叔母だったりに延々延々
思い出してイライラしてきた
あれ？なんでこんな人たちと付き合ってかなきゃいけないと思ってたんだろ
アホくさっ >>190
旦那から義母に手渡しだよ
可愛い祝儀袋は私が選んだ
祝儀袋の名前が下手くそだった可能性はある
筆ペン苦手 >>192
一族揃って非常識だな
自分が悪いと死んでも認めないやつばっかだな
今まで旦那みたいに正論で注意したりするモラルある人間がいなかったんじゃね？
親戚連中からしたらずっと子供で一番格下と思っていた旦那くんがえらそうに注意するのが腹立つんだろね
一族ではいつまでも子供扱いなんだろうね
もうそんな親族助けにもならんのだし距離とって家族3人で平和に暮らしな >>191
毒親と毒親戚だな
とりあえず着信拒否とラインブロックされた証拠を残すこと >>192
あとそんな旦那にとってアンタはまさに唯一の味方で救いだろうから
今みたいに旦那の気持ちを受け止めてやりなねー
あなたのおかげで救われてる事いっぱいあると思うし、あなたの気持ちまで蔑ろにされたから余計怒ってるんだと思うよ
夫婦からのお祝いの気持ちなのに、自分だけならまだしも妻の気持ちまで！と今までの妻への扱いも含め怒ってるんだと思うぜ >>188
妹は怒ってるからお礼を言わなかったんじゃなくて
元々非常識だからお礼を言う気もなかったってことか失礼しました
父は出てこないからいるのかわからないけど
親も親戚一同頭おかしいみたいだから
旦那さんがそうやって大人になって出ようかって言ってるんだったら
美味しい食事食べて疎遠がいいと思うよ
がんばって >>193
それ義母がピンはねしたんじゃないの
義妹からしたらもらってないか端金で礼を言えってどの口がってなってそう
なんか親戚の反応も旦那が嘘吐き前提になってるし
義妹より義母の工作のようなものを感じる >>196
ありがとう
肝に銘じるよ
旦那が怒るのはいつも私のためなのは分かってたのにはじめに「旦那もめんどい」的なこと思ってた自分が恥ずかしい
まさに>>194のとおりだと思う
偉そうにとか生意気とか言ってる
確かに親戚内では若い方だからそんな感覚だと思う
確かに義父空気ww
義父も同族ですよそりゃ
けど義父はちょっと他の親戚とは違ってて私の話を聞いてくれるときがある
私が「旦那くんはそんな人じゃありませんよ。とてもいい旦那さんでお父さんです」というと
「ありがとう、ありがとう。私ちゃんのお陰で○○（旦那）は幸せだと思う。本当にありがとう、○○をよろしく頼む」と頭を下げられた
義父はなんだかんだ旦那の幸せを願ってくれているのかなと
ただ、親戚が関わると所詮同族
大差ない
義母ピンハネ説ww
確かめようがないじゃないかww
あるのか？その線あるのか？？w
義母裏ボス説ww
もうヤダ真実が見えないww
まぁある程度義母もなにかしらいらんことしてくれてはいるよね
それを探すのも追求するのも面倒だからしないけど
なんにせよ毒でしかないことはわかったし 旦那まともみたいだし、旦那に丸投げでいいんじゃないか
なにか親族（親含む）に言われても
全部、私に言わないで主人を通してください、で逃げろ
賃貸ならもう少し距離をあけることも検討しては
どうせ救急車より早く着ける距離じゃないならなにかあった時に役に立てないし
救急車呼ぶような状態なら行ったところで何もできないし スレ違いになってない？続けるなら移動した方がいいと思うんだけど
【常識？】義実家おかしくない？93【非常識？】 [無断転載禁止]･2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1471097614/ 壮大なスレチごめんなさい
進展と言うかネタが増えましたので誘導先に移動して吐き出してもいいかしら
義妹はほんとにクソ野郎でした 義母が旦那いとこの結婚式に出席
髪は結ばずロングを垂れ流したまま
太りすぎて着物が入らず黒のロンTに着物の袖を切って縫ったものを着用
その格好に唖然としたけど誰も触れない
わたしも黙ってたけど
義母の親も兄弟姉妹も触れないのなんで すいません
私、37歳の中年で近所の同級生の親御さんがなくなりました
同級生は結婚して他の地域に住んでおり20年以上会っておらず
親御さんの顔も覚えていません
但し親御さんは私と同じ地域に住み続けており少し離れたご近所という関係です
このような場合、通夜告別式に出席するべきでしょうか？ >>208
列席者少ないなら都合付けばどちらかに参列、家族葬や密葬直葬なら欠席
参列者が多いなら葬儀に参列、又は香典出して芳名帳に記帳し焼香のみ
ご近所で長い付き合いなら、家と家で香典のやり取りあった記録か記憶があれば香典の額は同様に
地域性や習慣があるので、親とか年配者に聞くのがよろしいかと
自分なら同級生の親、とのスタンスよりも 長年のご近所さんで交流があったなら基本、お別れには行くかな
あるいは、今は疎遠だけど当時親しかった人の親と考えたら香典持って焼香には行く 自分ならね
香典返しとか気を使わせたくないなら行かない >>206
ここは冠婚葬祭マナーの質問スレであって義実家の愚痴吐きスレではないんだけど >>208
お通夜に参列して焼香だけで良いと思います
あなたは顔も覚えていないならお付き合いも無いんですよね？
親御さんはどうなんでしょうか
地域のお付き合いがあったのなら親御さんと一緒にお通夜参列が良いと思います >>206
キチオーラが凄くて皆見ないようにしてたんじゃないのw 結婚式のゲストの服装について疑問に思うマナーがあるんですが、どなたか以下がマナー違反とされる理由を教えて下さい。
・ライトイエローやベージュ系の服装はNG
…皇室、王室の結婚式のゲストでライトイエローやベージュ系のドレスをお召しになる方は王女様含めかなりいらっしゃる。お子様方に至ってはホワイト率が高い。
・革製品はNG
…こちらもお持ちの方はちらほらいらっしゃる。
エリザベス女王が革製品専門店Launerのバッグ一筋なのは有名。 >>213
・淡色の服
ウエディングドレスや白無垢など白は花嫁の色とされているので、ゲストも似たような色を着ていると紛らわしいから(写真だとより色が飛んでほぼ白になってしまう)
主役意識の強い花嫁だと「主役と同じ色で来るなんて！」とお怒りになったりするので避けた方が無難
子供の白が許されてるのは天使っぽくて可愛いから
王室皇室のことは分からないけど主役はこれでもかと豪華にしてらっしゃるので埋もれることはないからではないでしょうか
・革製品
祝いの場で殺生を連想させるのはNGとされているから
現代ではドレスの色ほど重視されてない気がする 黄やベージュに限らず淡い色は撮影したときに白っぽくうつってしまう恐れがあるため
なるべく避けたほうがよいと考えられている
革製品はNGではない
男性はほぼ100％革靴を履いているし新郎新婦も洋装だったら革靴
ただし爬虫類の皮革などは殺生をイメージしやすいので避ける
冠婚葬祭のマナーは古くからの日本での風習をもとに形成されている内容が多い >黄やベージュに限らず淡い色は撮影したときに白っぽくうつってしまう恐れがあるため
>なるべく避けたほうがよいと考えられている
なるべく、ですか、少し納得しました。
相手への心遣い、思いやりということですね。
>革製品はNGではない
>男性はほぼ100％革靴を履いているし新郎新婦も洋装だったら革靴
>ただし爬虫類の皮革などは殺生をイメージしやすいので避ける
そうですよね。
こちらは何故か不祝儀のマナーと混同されている方が多いのかなと思いました。
紀宮様の結婚式の時、皇后さまはライトグレー、雅子様は淡いベージュのお召し物でしたので、それもあって結婚式の衣装のマナーとは何を基準にしているのだろうと長らく疑問に思っていて質問させて頂きました。
レスありがとうございます。 >>214
>・淡色の服
結局めんどくさい方除けなんですかね…
いっそ雑多に溢れかえるマナー本やマナーサイトをなくして統一ルールブックがあればいいんですけどね。
>・革製品
大抵食事でステーキやお刺身出てくるのに殺生禁止は納得出来ないですね。
不祝儀の場合と混同しているような。 >>216
例に出してる皇后様については、結婚式であろうと
皇后様＞＞＞新郎新婦 だから、(本来ならば)花嫁に気を遣う必要もない気がするので
また別の話な気もする >>217
通夜振る舞いでも握り寿司くらいは当たり前に出るぞ >>213
結婚式で忌避されてんのは
『皮』じゃなくて『毛皮』だよ
バブル時代『貂の襟巻き』『ミンクのコート』が流行ってたから
下手すると頭の剥製ついてたしマジ死体だからねアレらは あ、貂の襟巻きやミンクのコートを調べちゃダメだよ
動物愛護団体のネガティブキャンペーンで屠殺画像出てくるから >>216
皇太子妃は体調優先だからね。あの時の服装は批判されていたし、参考にすべきではないと思う。 不祝儀の時も男性は革靴だよね
布靴の男性って見たことないかも
合皮はOKだから、男女問わず革に見えるものは合皮と思って見ている
真冬のガーデンで新婦がラビットファーのケープを纏うのは謎
昼間の披露宴で新郎がタキシードなのもおかしい 友達が披露宴にショートパンツのセットアップで行こうとしている。（辻希美が入学式の時に着てたみたいなの）
お店の人に、カジュアルなお式だったら大丈夫ですよ？って言われたそうなんだけど、そういうものですか？
ちなみに、16000円の会費制の披露宴です。 >>224
いやいやいやいや
普通じゃない
だけど注意しても>>224が恨まれるだけだからノーコメントの方が良いと思う ショートパンツのセットアップなんてあるんだｗ
またわざわざ変な服を探してくるもんだなあ 会費制とのことなので…
もし北海道だったら、驚くくらいカジュアルな格好の人もいるよ
この前新婦の姉妹（アラサー）がプリントワンピだった
普段着のややキレイめワンピにヘアセット＋アクセの人もよく見る
でもさすがにショートパンツはないな 結婚相手・遊び相手・ご飯友など
大手↓サイトなら必ず見つかります
J
「誘い飯掲示版」ご飯友探しでどんどん異性の友達を増やせてかなりの評判です
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http://cutt.us/cnv3
マックス
裏プロフィール検索がとくに使える(相手の裏好みで検索)
http://cutt.us/YiXy 質問です。よろしくお願いします。
従姉妹の結婚式×2を、鬱を理由に欠席してしまいました。
出欠ハガキは常識的な早さで返信しましたが、迷惑かけてしまったでしょうか？
ご祝儀をお届けするべきでしょうか？ >従姉妹の結婚式×2
？二つ結婚式があったってこと？
祝儀も祝電もまるでなしのまま今に至る、ってこと
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? >>230
鬱病は通常の社会生活が送れなくなる精神疾患だから仕方ない
回復したなら祝いくらい贈ってやれば？ >>230
あなたは社会人？
親族だったら披露宴の出欠にかかわらず御祝儀を贈るのが一般的です
金額は３万が相場ですが、病気でお金がないような場合は
いとこのオジオバにあたるあなたの両親に相談するとよいでしょう レスありがとうございます。
従姉妹の姉妹がそれぞれ式を上げました。（私の療養期間が長いのです）
従姉妹の家に行く手段が無く、盆暮れにも会わないので、ずっと不義理してしまっている状態です。
いえ本気出せばタクシーで行けるのですが、お値段が高くつきます。叔母が私の状況を理解してくれているので、今のところ苦情も無く、ご容赦頂いてます。
やはりご祝儀は出すべきですよね…。一般的には現金書留でも大丈夫ですか？ 直接お渡しするべきでしょうか？
また、従姉妹と共通の従兄の結婚式もあったのですが、そちらは没交渉（互いに無関心）で、私達子供世代は式に呼ばれておらず、子供世代としては兄弟で一つの贈り物をしただけです。
従兄にもご祝儀を渡すべきでしょうか？
従姉妹とも、ここ十年は没交渉ですので、対応を揃えるべきかと思うのですが……。 何だか分かりにくい長文ですね。
上の書き込みも>230です。
鬱病に併発して、実家と半絶縁状態。
親戚は皆、私の連絡先は実家しか知らない。（元々の無関心による）
悪くもなく良くも無い仲の従姉妹からご招待のハガキが実家に届く→実家から出欠を問う連絡があり、私は欠席と答える→その後何もせず。
という状態です。
祝電を打つべきだったと思いますが、初めての式招待と鬱病と没交渉が重なって、思い至りませんでした。
出欠ハガキの実物を見てないので、私はお相手のお名前も存じ上げません。
本当に不義理だと感じつつ、具体的行動を取る（実家に相談）度胸も無く、こんなにぼんやりした質問を皆様に投げてしまったことを申し訳無く思います。 >>235
そんな状態なら親戚間で腫れ物扱いだと思うから今更接触しなくてもいいんじゃないかな
招待状はおそらく実家に連名で届いたんだろうし式の時はご両親がご祝儀の額で体裁整えてくれたでしょう
あなた個人宛てに届いたんだとしても親族として堂々とハブにするわけに行かないから建前として出しただけ
鬱が治ったのか分からないけど、あなたがまた親戚付き合いを回復させたいなら贈ったらいい
でも自分が従姉妹の立場だったら「今更なに？」って思うね
貰ったら義理でもお返し考えなきゃいけないし… 言い方キツくなっちゃったけど、鬱になるってことは元々繊細なんだろうと思うから余計なこと考えない方がいいよ
不義理な状態だから義理を尽くしたいっていうのは結局自己満足じゃん
義理を果たすことであなたがラクになりたいんだよね？
祝い事なんだから受け取る側のことを考えないとね
あと式は親兄弟が欠席だとかドタキャンした訳じゃないんだから迷惑はかかってないと思うよ
招待状送る→出欠来る→確定だから 贈らないと鬱症状が再発すると思うなら贈ったほうがいい
「祝い金すら贈れずに社会不適格者やっちゃってスンマセン」
とか遺書書いて自殺されたら親戚もたまらん そのうち子供が生まれたりするだろうから、出産祝いとかを出して、結婚式のときは不義理しててごめんね、と伝えればいいんじゃない？
体調がよくなってないなら、無理に親戚付き合いしない方がいいよ。(出産祝いも含め)
回りはみんなわかってくれてると思うよ。 冠婚葬祭用にフェイクパールを買おうと思うんだけど金具が金の花(そんなに目立たない)って
葬祭用にはどうなんだろう？ 葬式に金色は小さい金具程度でも避けてるわ
そういう場で「常識知らず」のレッテル貼られたら挽回できないしね
冠婚葬祭用のパール製品の金具が銀色なのはどちらにも使えるようにってことだし
フェイクパールならカジュアルファッション用だから金色使ってるんじゃないかね >>240
アウト
だいたい葬儀は『どうしても宝飾品をつけたいならパールなら許可』レベルであって無い方が良いんだよ ジェットもOKだよ
ただあれは黒い服に黒い物なので、近くで見ないと何も着けてないように見えるのが難点w 兄のお嫁さんの母親が死にそうらしいんですが。
うちは両親ともに鬼籍、兄＆お嫁さん家族は遠距離居住、
兄嫁さん実家と私が同市内です。
兄嫁母が亡くなったら、私も何かする必要ありますか？
兄嫁さんは好きだけど、兄嫁母には別件で（仕事の関係で）
迷惑かけられたことがあって正直嫌いなんです。
死んでも知らんぷりしたらダメでしょうか。 >>248
ダメとか人に聞かなきゃわからんのかね？
あえていうなら迷惑かけられて死んだ人の事より母親を亡くして悲しむ兄嫁さんの心に寄り添って考えてみなよ？ あーなんかいきなり喧嘩腰の人が湧いてきた。
んじゃ質問変えますね。
実兄の義理家族の葬儀には何らかの関与をするのが一般的ですか？
関与はどの程度まで？
あ、なぜかやたら感情的なID:HV6xa9djのご高説は要りませんｗ え？>>249のどこが喧嘩腰なのさ？
至極真っ当な事言ってると思うけど
だってその関係で無視するのはまともな社会人としてはあり得ないし、何より親を亡くした人への心遣いは真っ先にあるべきでしょ
同市内なんだから香典包んで葬儀出席するのが普通
それやらなきゃお兄さんがこの上なく恥をかいて方々に頭下げる事になるよ
「自分は非常識で礼儀知らず恥知らずです、兄夫婦とも今後関わりません」っていうなら知らんぷりしなよ 249の人と改行のクセそっくりなIDコロ助さん、ありがとうございましたｗ >>251
＞「自分は非常識で礼儀知らず恥知らずです
恐らく合ってるww
>>250からはすげえメンヘラ臭するしw お葬式に参列しても場を汚すだけみたいだから行かなくていいんじゃない いや、別人だけどw
まあいいや、君の頭の中ではそうなんでしょうな
次からは知恵袋にでも行けば？ >>250
香典を出す
大人しく参列して焼香する
通夜葬儀では喪家として忙しい兄嫁を気遣う
兄に手伝える事は無いか聞いてみる
出来ないなら知らんぷりして今後は兄夫婦と交流は途絶える 実兄に聞く
どの程度の親族かで変わる
一般的には
職場で忌引きにならない＝参列の必要無し
親しかったから行きたい！とかは別で
義理姉の祖父母なら参列も香典も要らなかったりする
実兄の姻族との関係が悪くならないように、望まれたことには協力する
内容によっては>>257の言うように絶縁
親族付き合いって、ほんとにそれぞれ
濃いところほど「そういうものだから」と話にならない 結婚式をしないので友達から結婚プレゼントをもらいました
金額が5000円以上の人には内祝いを渡しますが、1000円、2000円の人にも内祝いを渡すべきなんでしょうか？ 結婚式でもらうプチプレゼント？砂糖菓子が500円とか1000円以内だった
アーモンドをカラフルにコーティングしたのとかバラの花びらみたいなチョコとか角砂糖
あんな感じのプチギフトで返礼したら？内祝いほどはかしこまらないで
しかし、結婚おめでとうで1000円て…
強制的に徴収されて職場でまとめてイヤイヤ出した感じが漂う
首謀者がお局ポジションなのかな
お互い様でもない関係の人からいただくのって、正直めんどくさい >>260
10年来の友達なのですが、相手は私のことを友達だとは思ってないんでしょうね。悲しいけど仕方ない…
お披露目会を開催した時にプチギフトは渡しました。1000円のプレゼントを渡したという事は、今後は関わりたくないという意味なのかな？彼女の結婚式には出席してご祝儀も渡したのにな ID:0n9PJSyE
自己紹介乙。二度と来ないでねー 子供の頃は趣味が一緒とかただ遊んでて楽しいとかで友達といるけどさ
大人になると友人の条件に互いの価値観や常識レベルが加わる
で、自分と他人との違いが顕著に現れるのが特に冠婚葬祭だからね
まーモヤモヤしたり頭来たりすることもあるさ
そういうのとはどうせ長続きしないよ
やってくれなかった人の事考えるより、自分に何かしてくれた人に心を砕いた方が楽だよ 式をしない＝ドライにいきたいと思われて重いプレゼント避けられただけじゃないの
そういう距離おいた人を今回切ったら距離の近い人しか残らないと思うけど 式しないからって千円の物で済まそうなんて思わないし、ドライだとも思わない
友人同士でお金出し合って記念品渡すという選択肢もあるしね
今は式しない人増えてるし、家族だけ二人だけってのも周りに結構いる
つーかこの人の場合、自分の時に貰ってるのに千円で返すっつーのがミソなんだけどw
普通は相手が式しなくても頂戴した分包むっしょ どんな言い分があるにせよ、子供じゃないんだから結婚祝いに1,000円はないと思うけどw
それもう軽い手土産レベル >>261のようなカモには千円もくれてやれば十分ということだろう
用済みのカモだから 30代半ば既婚女です。
いとこの子どもさんの結婚式に出席することになりました。
手持ちのドレスはひざ下丈なのですが、
親戚だし年齢的にもロング丈のドレスのほうが良いでしょうか？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
