スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その110 [無断転載禁止]©2ch.net
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【前スレ】
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その109
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1454091999/ >>139
軽装ともあるし問題無いと思いますよ
ナイトパーティですしね
華やかなアクセサリーもつけて しっくり来そうなのがここしか無さそうなので質問させてください
元同僚が結婚式を挙げることになりイラスト形式のウェルカムボードを頼まれました
最初のやり取りでの反応は「○日前に受け取りに行きますね」「楽しみにしています!」 という感じです
こういった経験が初めてのために試行錯誤しながらイメージを固めているのですが
下書きはこんな感じ、とか途中経過を何度かやりとりした方がいいのでしょうか?それともサプライズ的に渡す時まで中身は秘密なのでしょうか
サプライズかつ理想のものだったら互いに一番嬉しいでしょうがもしそうでなかったら…と心配な部分もあります >>141
そんなの本人に聞いたらええがな
完成までこちらで自由に作れば良いのか
希望のイメージはあるのか
ラフ画は何点か見せて決めてもらうのか …目から鱗でした
今まであげたものが全て私の勝手なサプライズプレゼントだったので頭が固かったんだと思います
衣装合わせ後にメールがあるはずなのでその際に聞いてみます!有難うございました 結婚式のバッグと当日の流れについての質問です。
パーティバッグには袱紗が入らないので、普段使いのバッグ(カーキの合皮)を持って行き、
受付でご祝儀等を出した後にクロークに預ける予定です。
ネットで見るとサブバッグと言われるものも式にあったもので、という意見が多いのですが普段使いのバッグは良くないのでしょうか?
すぐ預けて会場内には持ち込まないし、行き帰りだけ使うものだしと思っているのですが…
また式から招待されてるのですが、ご祝儀は最初に渡しますか?
調べている中で 式に参列→披露宴の受付時にご祝儀 という流れも見かけたのですが、
その場合上記のバッグを式の前に預け、披露宴の前に一度袱紗を持ち出し受付もいう形で大丈夫でしょうか?
当日の流れは周りの友人にあわせる予定ですが、初めての参列のため何もわからず、ある程度のことは把握しておきたいので教えていただきたいです。 >>144
行き帰りの服装やバッグなんて何でもいいですよ
フォーマルな服にカジュアルなバッグを持つのはトンチンカンで恥ずかしいだけです
御祝儀は式の後で披露宴の受付で渡すのが一般的
御祝儀袋を含め、財布や貴重品が入ったバッグを式場に預けるのは不可
クロークで「貴重品はございませんか」と聞かれます
(盗難など何かあったら自己責任)
そのため布のサブバッグを持ってる女性が多いわけです >>145
ありがとうございます!
道中のコートとパンプスがすでにトンチンカンなのでそこはもう気にしないことにします…
ご祝儀の件もありがとうございます。
ホテルだしある程度の防犯は大丈夫かなとも思いますが、まだ時間があるので持ち込める用のサブバッグも探してみます。 新婦の母親の服装が白い光沢のあるジャケットに真珠、白い鞄、中は黒の膝丈ワンピースは問題ないのでしょうか?
私のドレスはオフホワイトで衣装替えはなし、新郎はグレーのスーツ、新郎の母はグレーのジャケットに黒のロングスカートなので、母と色が被る事が少し嫌だなと感じています。私の考え過ぎなんでしょうか >>147
膝丈ワンピースではなく、ロングのワンピースでした 嫌なら嫌と言えばいいのでは?
実の親なんでしょう?
この先一生結婚式の写真見るたびに嫌な気分になるよ 相手の親じゃなくて自分の親なら正直に言ってみたらいいと思う
白いジャケットと鞄被るの嫌だって
お母さんが言われてムッとするような人ならジャケットと鞄プレゼントするから見に行こうとか
なんとか言ってみては 一般常識として聞くべきではないのかもしれませんが、その常識が親子共々欠落してますので御教授頂けると幸いです。
妻のお祖父さん(母方祖父)が亡くなりました。私の両親は葬式に参列すべきでしょうか?
(私の両親は妻祖父母、両親との付き合いは全くありません。結婚式で顔合わせのみ)
参列すべきとあればその場合の香典はいくら程が相場になりますか? 1万円+供物か、お花〜3万円まで、地域にもよります。
本来参列すべきですが、葬儀の形式や遠方、高齢など事情次第では。, >>151
両親名義で香典とお供物(お菓子や乾物のように日持ちするもの)を息子夫婦に託したら良いと思います
当日はお悔やみ電報送るとなお良し >>152、>>153
参列するのか、私達に託すのか両親と相談してみます。
ありがとうございました。 こちらからのお祝い(結婚出産など)を固辞する人って、渡したくてもどうにもならないものですかね?
普段のその人の性格とやりとりから察するに、本気で受けとるのを嫌がっているわけではなくて、
お気持ちだけで十分!お祝いを受け取らない私カッコイイ(キリッ という雰囲気がするのです
以前に自分の結婚でお祝いいただいているのでできれば渡したいのですが
なんと言えば素直に受け取ってくれるのかもう毎回そのやりとりが面倒くさい >>155
相手の親を知ってれば親経由で渡す
「相手が忙しそうだったから」とか「偶然親御さんに会ったから丁度良くて経由をお願いした」とかで
親を知らなかったり親経由も面倒なら諦めるかお祝いいっぺん忘れてからある日ふと渡すとか >>155
有り難迷惑という迷惑行為もあってだな、
貰ったら内祝いしなきゃならなくなるから正直それが面倒なんだろう >普段のその人の性格とやりとりから察するに、
普段は本音を吐露してないと思われ
本音に見せかけた建前でのやりとりしかしてないということ 来週義妹の結婚式に参列予定
2ヶ月ほど前に義妹が入籍したと聞いて
主人から連名で祝儀10万出したんだけど、義妹からも義妹旦那からもお礼の言葉なし(先日一緒に食事した)
私たちが結婚したときは義妹は独身実家住みの社会人で祝儀はなしだったんだけど、私たち夫婦と息子(幼児)が参列予定なのに10万は安すぎたのかな
お礼どころか私のことも旦那のことも無視されてる
招待状もなく何時から始まるのかも何も分からない
義母に聞いたら自分たちは練習があるから九時に来いと言われていると言ってたけど私達は何時に行けばいいのかは分からない
というか、義妹から結婚式に来てください的な言葉も頂いていない
義母は私達夫婦と息子が来るのは当然のように話をしているので席はあるんだろうけど
義妹に苦言を呈した旦那はラインブロックかつ着信拒否されて連絡が取れないらしい
既婚兄からの祝儀が10万円て安すぎ?
安すぎたのなら今からでも金額を足したほうがいい?
旦那は「こんな失礼な奴らの結婚式なんて行かなくていい!」とキレてしまってて、こっちの説得もしなきゃいけないし
なんでこんなことになったのかなぁ
義妹が非常識なのは今に始まったことじゃないのに >>159
そもそも招待されていないんでは?
招待状はさておき連絡も無いなんて
母親はそんな事も知らないし聞かされてないんでしょう
祝儀渡したし旦那の言う通り別に行かなくていいじゃん >>159
そもそも、席があるという思い込みが危険。
その義妹の対応だと、招待されているかも怪しい。
行くつもりで話しているのは、義母でしょ?w >>159
連絡手段を絶ってきたということから相手は絶縁するつもりだということが分かる
わざわざ出席するかこれ?
嫌がらせ目的で顔出ししてやるというなら話は別だが >>159
式場なら名簿あるはずだし低姿勢で「身内の恥で申し訳ありませんが新婦兄と新婦が喧嘩していまして、新婦兄の席が用意されているかわからなくなってしまいました…新婦兄の席はありますか?」と聞けばあるか無いかくらいは確認取れるんじゃない
無ければ欠席で問題無いし
あれば今まで通り出席の方向で旦那を説得して説得失敗したら式場に席を片付けてもらう連絡して電報でも送れば良い >>164
そもそも自分の旦那に対して一方的に着信拒否などという非礼極まりない行為をしてくる奴だぞ
人をバカにするにも程があるというもの
そんな奴を祝ってやるように説得するとかありえんだろw >>165
まー実の兄妹の争いで兄が行かないと決めたんだから嫁はもう口出ししなくていいよね
御祝儀はちゃんと渡したし
そんなに披露宴行きたいのかな? >>159です
まとめてレス失礼
行かなくていいって言ってくれてありがとう
私だって行きたくないし、なんでこんなコケにされてまでお祝いして差し上げなければならないのかまったく腹立たしい
けど、超近距離別居の義実家との付き合いは続いていくんだし旦那には嫁である私の立場もわかってほしい
旦那と義妹は元々仲はいいと思う
そして義妹の非常識はいつも通り
なのにこのタイミングでキレなくても、と思う
勝手に我が家の冷蔵庫あけてアイス食べてるときとか、貸してーって持っていったDVDが年単位で返ってこないことにキレてほしい
先程義母が来たので招待状もなく、なんの連絡も頂いていない
本当に招待されているのか不安だと伝えたところ
「席はあるに決まってるじゃない!座席表も招待リストも私が作ったんだから。私達と同じテーブルよ。
孫ちゃんのお子様ランチも用意しているのよ。きちんと連絡もしないなんて、ごめんなさいね。兄妹喧嘩に巻き込んでしまって。式は○時からだからそれまでに来てもらえれば大丈夫よ〜○○(旦那)も大人げないわねー」だそう
どう考えてもおたくの娘さんのほうが大人げないというか常識ないですよーとは言えない私ヘタレ
これで行かなかったら周りの親族におしかりを受けるだろうし何かと口出してくる人たちだからめんどう(そして何故か皆義妹の味方)
私は今回は我慢して参列して今後義妹夫婦とのお付き合いは控えさせて頂くという方向で話を持っていこうと思う
式が終われば義妹も新居に引っ越していなくなってくれるし
祝儀だって払ったんだし、食べるもの食べて帰ってこようよと
私としてはこの結婚にケチをつけずにさっさと嫁に行ってもらって義妹が片付いてくれた方がよっぽどいいじゃんと思う
あとからネチネチ言われたくないし
質問の祝儀の額については何もレスが無いってことは問題ないのかな
やるべきことはやって、こっちに否がないように努めるよ >>167
ヘタレなんだから首突っ込まんほうがいいぞ
常識人を装ってトラブル起こしたいなら別だが >>168
行かないほうがトラブルになると思うんだけどちがうのかな?
もう義妹への怒りは忘れて何もなかったかのように参列してあとは関わらないようにしよーよーと旦那を説得しようかと
ヘタレだからw
関わらないという仕返ししかできないw
もちろん、絶縁します!とか宣言も出来ない
そう!ヘタレだから! >>167
何でご主人を差し置いてそんな話をするかな。
。今回の事は義実家親戚が何を言おうが主人に任せてるのでーで通せば済んだ話。嫁である私の立場もわかってほしいって書いてるけど貴女が大切にすべきなのはご主人とお子さんなんだよ。何で自分だけいい子ぶってご主人を裏切るのかなあ。 非常識の基は、159じゃないので、とりあえず落ち着け。
1家族3人で10万なら角はたたないよ。
荒立てたくないなら、集合写真撮って、飯食って帰ってこい。 >>167
>旦那と義妹は元々仲はいいと思う
そして義妹の非常識はいつも通り
なのにこのタイミングでキレなくても、と思う
勝手に我が家の冷蔵庫あけてアイス食べてるときとか、貸してーって持っていったDVDが年単位で返ってこないことにキレてほしい
いやいやいやいやw
どう考えても冠婚葬祭で非礼をする方がキレるに決まってるやんw
アイス食うとかDVDと全くレベルが違うやん
祝儀だって10万円も払ってるんだろ?
あんたもちょっとおかしいよ? ああごめん、思った事を書いたらスレ違いになってしまった。
そこまで聞いたなら行くしかないね。ご祝儀は既に贈ってるから、お洒落して美味しいご飯食べておいで。 ここまできて仕返し!出席しないもん!とかこじれるだけだよね
義妹も義母もそろって話通じないっぽいし正論ぶつけてもイライラするだけだから
シレっと参列して飯食って帰ってくるそして今後はなるべくかかわらないようにするで十分だよ
ヘタレでもなんでもないよDQN返しするよりよっぽど大人の対応だと思います >>169
非常識な相手に常識人として対応しても非常識で返される可能性が極めて高い
これを理解できないのは知的障害者か自分自身も非常識な人間であるかのどちらか
義妹が着信拒否やブロックをするというのは「お前に話すことは何もない」という意思表示に他ならない
非常識な奴のほうから関わりを避けてくれているという絶好の縁切りチャンスを生かさない手は無い
ヘタレならヘタレらしく大人しく旦那の決定に従ってろや >>174
仕返しじゃないだろ
相手方から関わり避ける行動を取ってくれてるんだからさ
もちろん旦那親のほうも毒親の可能性が高いなw 席次表まで母親に作らせてるんだから
お母さんが伝えてるはず!口うるさい兄貴うぜー!くらいにしか思ってないんだろなあ >>173
どうしても出たけりゃ旦那抜きで自分だけで行くのはアリだとは思うよ
ストーカーじゃないんだからブロックされてる人が近寄ったらダメさ >>177
まあ、自らの行動が招いた結果をもって学習すべし
だな ここで縁切りするなら欠席でもいいと思うけど
そうじゃなくて大事にしたくなくて疎遠にしたい程度なら出席だと思うがなあ
席次を母に作らせてるのもおかしいんだけど
席がある以上妹だってどうせ来るっしょくらいに思ってんじゃないのかな
本気に兄に来てほしくないんだったら席つくらないと思うよ
元々仲いいんだったらあっさり仲直りするかもよ てかなんで義妹がキレてるのか理由がわからないと解決にならないよね
10万が安かったから怒ってるのかその他に理由があるのか
わからないと話にならないんではないの? >>180
疎遠にしようなんて中途半端のは非常識な人間には通用しない可能性が高い
旦那が出席するのは義妹が誠心誠意謝罪して旦那本人が許した場合のみだろう 兄妹喧嘩の理由はなんだろ。
似たもの同士な気がする。 レスが追いつかなくなってきてごめんなさい
>>170
旦那は行かないと義両親にも伝えてあるはずなんだけど義母はケロッとして
「私ちゃん、ヘアセットどうするの?」とか「孫ちゃんも散髪しないとね」とか「○○(旦那)まだおこってるの?もーめんどくさい子」というのでそもそも招待をきちんと受けてないんですけど?という嫌味のつもりで上の会話になったんだ
旦那を差し置いて裏切ることになろうとは
反省します
>>172
ちょっと伝わりにくい書き方してしまった
ごめんなさい
172のいうことはもっともで、それは分かってる
私が言いたいのは、今まで散々甘やかしたツケなんじゃないかと
もっと要所要所で「ここは実家じゃない」「よその家、別の家庭なのだ」ということを言い聞かせていてなお義妹の態度がこんなならキレるのも分かるけど
今までなーなーにしてたから向こうもこっちに対してどんな非礼をおかしてもいいと思ってるフシがある
その証拠というか、他の親戚等にはきちんとお礼の電話や礼状を書いているらしい
どこに聞いても「礼儀正しい義妹ちゃん」と言われるんだよ
「なのにケチをつける勉強だけできる嫌味な旦那くん」ってのも付け足される
余談だけど毎回親戚の集まりは旦那悪口のオンパレードで、旦那に聞こえるように私に言う
それはもうボロクソに言われてこっちも腹が立って反論すると「旦那くんに言わされてるんだーかわいそー」ってね
こんな親戚に義妹のいつも通りの非常識のせいで旦那が悪く言われる材料渡すみたいで嫌だと思って
何食わぬ顔で参列→着信拒否してるんだしあとは関わらないよう尽力するって考えになったんだけど
色々な意見があってなるほどなーって思う
確かに非常識な人間にこっちが常識かざしてもしょーがないよねww 旦那くんは何でそんなに親戚一同からボロクソなんや?
実の母ちゃんですら適当な扱いだし なんか雲行きが怪しくなってきたな・・・
そんなにぼろくそに悪口言われる旦那にも問題ある気がしてきた
全部妹のせいにしてるけど本当にそうなのかな
喧嘩の理由も結局わからないままだしさ
普通相手が怒ってたら理由聞くよね
それもなしに頭ごなしに妹に苦言を呈したのならどっちもどっちな気がしてきた >>181
喧嘩の原因は、祝儀のお礼を言わない義妹夫婦に「二人で私ちゃんと俺に一言礼を言ってもいいんじゃないか?」と言ったら義妹がブチ切れて着信拒否
その後義母に「なぜ俺がキレられるのか?間違ったことは言っていない。祝儀の礼も言えないとはさすがに義妹も義妹旦那も常識がなさすぎるのではないか」といったところ
義母から「ハイハイあなたが正しいですごめんなさーい」みたいな返事が来て旦那もブチ切れ
旦那「そんな奴らの結婚式なんぞ行くか!」
義母「またそうやって怒る。どうしてあなたはそう極端なの?義妹ちゃんはなにも怒ってないのに勝手に怒ってー」(ここからいかに旦那がだめか、説教タイム)
と意味不明なやり取り後義母とも連絡を取っていないようです
旦那がキレるのは当たり前ですよほんと
その前に私のほうが腹立ってますよ
これくらいのことで何キレてんのw旦那ウケるwくらいにしか思ってないのだと思います
旦那帰宅後話をしていました
今日の義母来訪の件についても報告(勝手なことを聞いてごめんなさいと言えたのはここの方のおかげです。ありがとうございます)
あなたの家族だけど、ここまで蔑ろにされるのはおかしい
お義母さんも酷いのではないか
またおじさんたちにボロクソ言われるのは嫌だから参列した方がいいと思っていたけれど、あなたが怒るのは正しいしあなたが行かないと言うなら私は従う
ということを伝えました
旦那は呆れ返って「あいつらは何を言っても自分の非は認めないよなぁ。義妹旦那もなー常識ないよなぁ
兄として祝福してやりたいと思ったんだけどね。踏みにじられて惨め俺w私ちゃんにも嫌な思いをさせてごめん
あーだけど同じ土俵に立つのもアホくさいな。あの式場料理うまいらしいよ。子連れでフルコース食べられる機会なんてないしここは美味しく頂いて来ようか。」
と穏やかに言っているのを聞いてああいつもこうやって収めてきたんだなぁと旦那が気の毒で悔しくて何とも言えない気分です おかんが甘やかしてそういう仕上がりだろ
女の子だからかわいいカワイイで
おにいちゃんなんだから我慢しなさいってやって
義母に期待しちゃダメwwwwwww 親族全部に御礼状を書ける人が実兄にだけ礼を省くものかね
一応確認するけど、御祝儀はどんな方法で義妹さんへ渡したの? >>190
親や親戚に愛想良くても兄弟に対しては尊大でてきとーなやつ多いよ
だって自分と同レベルか格下に見てるんだもん
同じ子供同士なのにえらそうにしやがってとか
自分の方が贔屓されてる、親に大切にされてるみたいに思い込んだりね
まあ母親が甘やかしたツケだな
兄貴は真面目でしっかりしてるからこの母娘からしたら口うるさくて頭堅いくらいにしか思われないんだろう 旦那ボロカスの理由は、旦那の真面目さ故というか私は旦那は悪くないと思う
結婚してすぐは親戚と食事をしたり遊びに誘われたりして私はお酒が飲める子として歓迎されていた
けどその後妊娠したためお酒は飲めないと言っているのに旦那親戚の葬式の席で私にお酒を勧める親戚たちに旦那が怒ったのが始まり
報告はしてたしもう妊娠8ヶ月で誰が見ても妊婦なのでわからなかったってこともないだろう
私はもちろん勧められても飲むわけないんだけどすごくしつこい
で、旦那が「私ちゃんは妊娠中なんだよ?お酒を勧めるなんて非常識、やめてくれないか」と言ってから旦那をボロクソ言うようになった
「旦那に言われて飲みたくても飲めないんだよね?かわいそうに」
「もう生まれたのにまだ飲めないの?旦那が厳しいからでしょ、むかつくよね」
「ほんと、嫌な奴だよね」
いやいや、授乳中ですからっていうと
「母乳にしろって旦那が言ったんだろ?酒飲ませたくないからだね。ほんとに私ちゃんかわいそう」
旦那はそんな意地悪で言ってるわけではないです、旦那が正しいと思います
「そう言えって言われたんだ、かわいそうに」
こんなことを延々言われるんだよね
叔父だったり叔母だったりに延々延々
思い出してイライラしてきた
あれ?なんでこんな人たちと付き合ってかなきゃいけないと思ってたんだろ
アホくさっ >>190
旦那から義母に手渡しだよ
可愛い祝儀袋は私が選んだ
祝儀袋の名前が下手くそだった可能性はある
筆ペン苦手 >>192
一族揃って非常識だな
自分が悪いと死んでも認めないやつばっかだな
今まで旦那みたいに正論で注意したりするモラルある人間がいなかったんじゃね?
親戚連中からしたらずっと子供で一番格下と思っていた旦那くんがえらそうに注意するのが腹立つんだろね
一族ではいつまでも子供扱いなんだろうね
もうそんな親族助けにもならんのだし距離とって家族3人で平和に暮らしな >>191
毒親と毒親戚だな
とりあえず着信拒否とラインブロックされた証拠を残すこと >>192
あとそんな旦那にとってアンタはまさに唯一の味方で救いだろうから
今みたいに旦那の気持ちを受け止めてやりなねー
あなたのおかげで救われてる事いっぱいあると思うし、あなたの気持ちまで蔑ろにされたから余計怒ってるんだと思うよ
夫婦からのお祝いの気持ちなのに、自分だけならまだしも妻の気持ちまで!と今までの妻への扱いも含め怒ってるんだと思うぜ >>188
妹は怒ってるからお礼を言わなかったんじゃなくて
元々非常識だからお礼を言う気もなかったってことか失礼しました
父は出てこないからいるのかわからないけど
親も親戚一同頭おかしいみたいだから
旦那さんがそうやって大人になって出ようかって言ってるんだったら
美味しい食事食べて疎遠がいいと思うよ
がんばって >>193
それ義母がピンはねしたんじゃないの
義妹からしたらもらってないか端金で礼を言えってどの口がってなってそう
なんか親戚の反応も旦那が嘘吐き前提になってるし
義妹より義母の工作のようなものを感じる >>196
ありがとう
肝に銘じるよ
旦那が怒るのはいつも私のためなのは分かってたのにはじめに「旦那もめんどい」的なこと思ってた自分が恥ずかしい
まさに>>194のとおりだと思う
偉そうにとか生意気とか言ってる
確かに親戚内では若い方だからそんな感覚だと思う
確かに義父空気ww
義父も同族ですよそりゃ
けど義父はちょっと他の親戚とは違ってて私の話を聞いてくれるときがある
私が「旦那くんはそんな人じゃありませんよ。とてもいい旦那さんでお父さんです」というと
「ありがとう、ありがとう。私ちゃんのお陰で○○(旦那)は幸せだと思う。本当にありがとう、○○をよろしく頼む」と頭を下げられた
義父はなんだかんだ旦那の幸せを願ってくれているのかなと
ただ、親戚が関わると所詮同族
大差ない
義母ピンハネ説ww
確かめようがないじゃないかww
あるのか?その線あるのか??w
義母裏ボス説ww
もうヤダ真実が見えないww
まぁある程度義母もなにかしらいらんことしてくれてはいるよね
それを探すのも追求するのも面倒だからしないけど
なんにせよ毒でしかないことはわかったし 旦那まともみたいだし、旦那に丸投げでいいんじゃないか
なにか親族(親含む)に言われても
全部、私に言わないで主人を通してください、で逃げろ
賃貸ならもう少し距離をあけることも検討しては
どうせ救急車より早く着ける距離じゃないならなにかあった時に役に立てないし
救急車呼ぶような状態なら行ったところで何もできないし スレ違いになってない?続けるなら移動した方がいいと思うんだけど
【常識?】義実家おかしくない?93【非常識?】 [無断転載禁止]・2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1471097614/ 壮大なスレチごめんなさい
進展と言うかネタが増えましたので誘導先に移動して吐き出してもいいかしら
義妹はほんとにクソ野郎でした 義母が旦那いとこの結婚式に出席
髪は結ばずロングを垂れ流したまま
太りすぎて着物が入らず黒のロンTに着物の袖を切って縫ったものを着用
その格好に唖然としたけど誰も触れない
わたしも黙ってたけど
義母の親も兄弟姉妹も触れないのなんで すいません
私、37歳の中年で近所の同級生の親御さんがなくなりました
同級生は結婚して他の地域に住んでおり20年以上会っておらず
親御さんの顔も覚えていません
但し親御さんは私と同じ地域に住み続けており少し離れたご近所という関係です
このような場合、通夜告別式に出席するべきでしょうか? >>208
列席者少ないなら都合付けばどちらかに参列、家族葬や密葬直葬なら欠席
参列者が多いなら葬儀に参列、又は香典出して芳名帳に記帳し焼香のみ
ご近所で長い付き合いなら、家と家で香典のやり取りあった記録か記憶があれば香典の額は同様に
地域性や習慣があるので、親とか年配者に聞くのがよろしいかと
自分なら同級生の親、とのスタンスよりも 長年のご近所さんで交流があったなら基本、お別れには行くかな
あるいは、今は疎遠だけど当時親しかった人の親と考えたら香典持って焼香には行く 自分ならね
香典返しとか気を使わせたくないなら行かない >>206
ここは冠婚葬祭マナーの質問スレであって義実家の愚痴吐きスレではないんだけど >>208
お通夜に参列して焼香だけで良いと思います
あなたは顔も覚えていないならお付き合いも無いんですよね?
親御さんはどうなんでしょうか
地域のお付き合いがあったのなら親御さんと一緒にお通夜参列が良いと思います >>206
キチオーラが凄くて皆見ないようにしてたんじゃないのw 結婚式のゲストの服装について疑問に思うマナーがあるんですが、どなたか以下がマナー違反とされる理由を教えて下さい。
・ライトイエローやベージュ系の服装はNG
…皇室、王室の結婚式のゲストでライトイエローやベージュ系のドレスをお召しになる方は王女様含めかなりいらっしゃる。お子様方に至ってはホワイト率が高い。
・革製品はNG
…こちらもお持ちの方はちらほらいらっしゃる。
エリザベス女王が革製品専門店Launerのバッグ一筋なのは有名。 >>213
・淡色の服
ウエディングドレスや白無垢など白は花嫁の色とされているので、ゲストも似たような色を着ていると紛らわしいから(写真だとより色が飛んでほぼ白になってしまう)
主役意識の強い花嫁だと「主役と同じ色で来るなんて!」とお怒りになったりするので避けた方が無難
子供の白が許されてるのは天使っぽくて可愛いから
王室皇室のことは分からないけど主役はこれでもかと豪華にしてらっしゃるので埋もれることはないからではないでしょうか
・革製品
祝いの場で殺生を連想させるのはNGとされているから
現代ではドレスの色ほど重視されてない気がする 黄やベージュに限らず淡い色は撮影したときに白っぽくうつってしまう恐れがあるため
なるべく避けたほうがよいと考えられている
革製品はNGではない
男性はほぼ100%革靴を履いているし新郎新婦も洋装だったら革靴
ただし爬虫類の皮革などは殺生をイメージしやすいので避ける
冠婚葬祭のマナーは古くからの日本での風習をもとに形成されている内容が多い >黄やベージュに限らず淡い色は撮影したときに白っぽくうつってしまう恐れがあるため
>なるべく避けたほうがよいと考えられている
なるべく、ですか、少し納得しました。
相手への心遣い、思いやりということですね。
>革製品はNGではない
>男性はほぼ100%革靴を履いているし新郎新婦も洋装だったら革靴
>ただし爬虫類の皮革などは殺生をイメージしやすいので避ける
そうですよね。
こちらは何故か不祝儀のマナーと混同されている方が多いのかなと思いました。
紀宮様の結婚式の時、皇后さまはライトグレー、雅子様は淡いベージュのお召し物でしたので、それもあって結婚式の衣装のマナーとは何を基準にしているのだろうと長らく疑問に思っていて質問させて頂きました。
レスありがとうございます。 >>214
>・淡色の服
結局めんどくさい方除けなんですかね…
いっそ雑多に溢れかえるマナー本やマナーサイトをなくして統一ルールブックがあればいいんですけどね。
>・革製品
大抵食事でステーキやお刺身出てくるのに殺生禁止は納得出来ないですね。
不祝儀の場合と混同しているような。 >>216
例に出してる皇后様については、結婚式であろうと
皇后様>>>新郎新婦 だから、(本来ならば)花嫁に気を遣う必要もない気がするので
また別の話な気もする >>217
通夜振る舞いでも握り寿司くらいは当たり前に出るぞ >>213
結婚式で忌避されてんのは
『皮』じゃなくて『毛皮』だよ
バブル時代『貂の襟巻き』『ミンクのコート』が流行ってたから
下手すると頭の剥製ついてたしマジ死体だからねアレらは あ、貂の襟巻きやミンクのコートを調べちゃダメだよ
動物愛護団体のネガティブキャンペーンで屠殺画像出てくるから >>216
皇太子妃は体調優先だからね。あの時の服装は批判されていたし、参考にすべきではないと思う。 不祝儀の時も男性は革靴だよね
布靴の男性って見たことないかも
合皮はOKだから、男女問わず革に見えるものは合皮と思って見ている
真冬のガーデンで新婦がラビットファーのケープを纏うのは謎
昼間の披露宴で新郎がタキシードなのもおかしい 友達が披露宴にショートパンツのセットアップで行こうとしている。(辻希美が入学式の時に着てたみたいなの)
お店の人に、カジュアルなお式だったら大丈夫ですよ?って言われたそうなんだけど、そういうものですか?
ちなみに、16000円の会費制の披露宴です。 >>224
いやいやいやいや
普通じゃない
だけど注意しても>>224が恨まれるだけだからノーコメントの方が良いと思う ショートパンツのセットアップなんてあるんだw
またわざわざ変な服を探してくるもんだなあ 会費制とのことなので…
もし北海道だったら、驚くくらいカジュアルな格好の人もいるよ
この前新婦の姉妹(アラサー)がプリントワンピだった
普段着のややキレイめワンピにヘアセット+アクセの人もよく見る
でもさすがにショートパンツはないな 結婚相手・遊び相手・ご飯友など
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マックス
裏プロフィール検索がとくに使える(相手の裏好みで検索)
http://cutt.us/YiXy 質問です。よろしくお願いします。
従姉妹の結婚式×2を、鬱を理由に欠席してしまいました。
出欠ハガキは常識的な早さで返信しましたが、迷惑かけてしまったでしょうか?
ご祝儀をお届けするべきでしょうか? >従姉妹の結婚式×2
?二つ結婚式があったってこと?
祝儀も祝電もまるでなしのまま今に至る、ってこと
(゚Д゚)ハァ? >>230
鬱病は通常の社会生活が送れなくなる精神疾患だから仕方ない
回復したなら祝いくらい贈ってやれば? >>230
あなたは社会人?
親族だったら披露宴の出欠にかかわらず御祝儀を贈るのが一般的です
金額は3万が相場ですが、病気でお金がないような場合は
いとこのオジオバにあたるあなたの両親に相談するとよいでしょう レスありがとうございます。
従姉妹の姉妹がそれぞれ式を上げました。(私の療養期間が長いのです)
従姉妹の家に行く手段が無く、盆暮れにも会わないので、ずっと不義理してしまっている状態です。
いえ本気出せばタクシーで行けるのですが、お値段が高くつきます。叔母が私の状況を理解してくれているので、今のところ苦情も無く、ご容赦頂いてます。
やはりご祝儀は出すべきですよね…。一般的には現金書留でも大丈夫ですか? 直接お渡しするべきでしょうか?
また、従姉妹と共通の従兄の結婚式もあったのですが、そちらは没交渉(互いに無関心)で、私達子供世代は式に呼ばれておらず、子供世代としては兄弟で一つの贈り物をしただけです。
従兄にもご祝儀を渡すべきでしょうか?
従姉妹とも、ここ十年は没交渉ですので、対応を揃えるべきかと思うのですが……。 何だか分かりにくい長文ですね。
上の書き込みも>230です。
鬱病に併発して、実家と半絶縁状態。
親戚は皆、私の連絡先は実家しか知らない。(元々の無関心による)
悪くもなく良くも無い仲の従姉妹からご招待のハガキが実家に届く→実家から出欠を問う連絡があり、私は欠席と答える→その後何もせず。
という状態です。
祝電を打つべきだったと思いますが、初めての式招待と鬱病と没交渉が重なって、思い至りませんでした。
出欠ハガキの実物を見てないので、私はお相手のお名前も存じ上げません。
本当に不義理だと感じつつ、具体的行動を取る(実家に相談)度胸も無く、こんなにぼんやりした質問を皆様に投げてしまったことを申し訳無く思います。 >>235
そんな状態なら親戚間で腫れ物扱いだと思うから今更接触しなくてもいいんじゃないかな
招待状はおそらく実家に連名で届いたんだろうし式の時はご両親がご祝儀の額で体裁整えてくれたでしょう
あなた個人宛てに届いたんだとしても親族として堂々とハブにするわけに行かないから建前として出しただけ
鬱が治ったのか分からないけど、あなたがまた親戚付き合いを回復させたいなら贈ったらいい
でも自分が従姉妹の立場だったら「今更なに?」って思うね
貰ったら義理でもお返し考えなきゃいけないし… 言い方キツくなっちゃったけど、鬱になるってことは元々繊細なんだろうと思うから余計なこと考えない方がいいよ
不義理な状態だから義理を尽くしたいっていうのは結局自己満足じゃん
義理を果たすことであなたがラクになりたいんだよね?
祝い事なんだから受け取る側のことを考えないとね
あと式は親兄弟が欠席だとかドタキャンした訳じゃないんだから迷惑はかかってないと思うよ
招待状送る→出欠来る→確定だから 贈らないと鬱症状が再発すると思うなら贈ったほうがいい
「祝い金すら贈れずに社会不適格者やっちゃってスンマセン」
とか遺書書いて自殺されたら親戚もたまらん そのうち子供が生まれたりするだろうから、出産祝いとかを出して、結婚式のときは不義理しててごめんね、と伝えればいいんじゃない?
体調がよくなってないなら、無理に親戚付き合いしない方がいいよ。(出産祝いも含め)
回りはみんなわかってくれてると思うよ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています