婚活で学んだ教訓を書いていくスレ part6 [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
婚活で学んだ教訓を書いていくスレです
婚活でした失敗談や反省点など書いていきましょう
※前スレ
婚活で学んだ教訓を書いていくスレ part5
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1450361580/ 安く気軽に…って層と、自分の特性を理解してって層の
ミスマッチ?なのかもな。要求が根本的に異なる気もするし >>242
金さえかければ、とりあえずは成婚できるってイメージが強いんじゃないの?
相手はお察しレベルみたいな。
>>244
パーティーやイベントは? >>246
身近に相談所で結婚した夫婦2組いるけど
恋愛結婚してる夫婦と見ためもスペックも変わらんよ >>247
そりゃ相談所は女が男に要求するスペックがクッソ高いから、相談所で結婚できる男は
基本的に年齢以外に関しては世間の普通以上のスペックになるだろうね 自身鉄オタだから引かれるかと思ったけどそうでもなかった。思ったより世間は、というか
婚活戦線は鉄オタに寛容だった。 鉄オタって何やってるかイメージしにくいからね 女性はそんなに興味ないし
イメージしやすいアイドルの追っかけとかパチンコなんてのは大減点だが >>226
>>割と自由なパーティー何度かいってるけど、男性は女性を参加者の中から選びだすんだけど
>>女性は誰も選ばずにさっさと帰っちゃう人多いわ
そりゃあ参加費が男女で違うもの。
男5,000円、女0〜1,000円とかザラにある
1,000円以下なら別にウィンドウショッピング感覚で
誰も居なきゃ手ぶらで帰れる
男は5,000円も出せば連絡先ぐらい交換しようとか思うでしょ。
別に自分が特別な存在で男が必死に群がる訳でも無いのに
イイ女気取りの女が多いね
女も5,000円も取られるならもうちょっと真剣に相手探すと思うよ >>248
一組目、女性のコミュ力かなり高い。
機嫌に関わらずいつも笑顔で明るいから友達が多い
年齢は2chなら需要ないゾーンだけど愛嬌ある。
旦那のコミュ力は知らないけど、かっこいい。専業なのに家事手伝ってくれるし優しい言葉もかけてくれるらしい。
2組目、相談所で出逢ったけど偶然同じ大学で共通の知人がいたので意気投合したらしい。
二人とも普通に友達はいるし飲み会も出るけど、騒いだりするタイプではない。
派手ではないけど二人とも顔立ちは整ってて優しい雰囲気が似ている感じ
結婚したのも納得
同窓生狙ったらいいと思うよ >>253
コミュ力高くて友人多いのにそっから繋がらないのは、浅く広くなのか、割りきってるのか? >>247
逆に言ったらスペックがないと相談所でも厳しいってことか 相談所は、自分のスペックを晒して選んで貰うんだよ。その代わり自分も相手のスペックを確認出来る。
高スペ同士なら難なく結婚出来る。
低スペの行くところじゃないよ。 >>256
成婚者の写真とか見ると高齢だったり、
普通の出会いやパーティーにいなさそうな外見の方が多いように思う。
ハイスペックでシャイなんだろうか?
少なくともお金はあるか浪費をしないってことなんだろうけど。 実家暮らしは大きなマイナス点と言われているが、37まで実家暮らしでのほほんとしてた俺が、
37で婚活始めて38で結婚して39で家買って同年から一児の親をやってることから、実家暮らしは
必ずしもマイナスだとは言えない。と思う。 >>257
友達が紹介所経由で結婚したけど、
出会いが無いって理由は同じだよ
大体同じくらいのスペック同士で、最低ラインの
まぁ、コレくらいでいいやwって感じで成立してたな
最初の数人から選べってのはこのスレの教訓だしね
気楽に参加して、出会いがある分、次、次っていう感じで
どんどん要求スペックが上がって常連になるんだよなー
しかも本人に自覚が無い >>254
友人の紹介やコンパも併用してたよ。
ただ相談所はスペックが最初からわかるし
結婚真剣に考えてるからそれなりにメリットはあったみたい
スピード結婚だったし
中にはこんなネタみたいな人もいたよって笑話もしてくれた ここ教訓スレだし俺も一言
本当に結婚がしたいなら結局相談所が一番近道だと思う
別に仲人型じゃなくてもいい、OでもZでもPAでもIBJでも自分に合ったシステムの所でおk
パーティーも散々行ったしカプも何度もしたけど、女性側の本気度が違いすぎる
ヤりたいだけならパーティーで適当に食い荒らせばいいと思うけどさ、違うよね少なくともここ見てる人は >>263
登録だけして課金させようとするメールが鬱陶しすぎて課金せずに退会したから知見が無い
しかしあのシステムだったら俺は相談所のほうがいいやって思う
月あたりの値段が全然違う理由・意味は十分に感じられる
全ては「本気度」「情報の確実性」の保証によるところがでかい 別のものだけど、婚活サイトは会うまでの敷居と会ったときの感触を得るまでが遠回りすぎる
相談所ならまずプロフみて会ってどうするか考えることできるし
相手も本気なので先に進みやすい
費用は差が出て当たり前のサービス内容だと思うよ >>266
自分はむしろ逆だと思った
婚活サイトは会う前に相手とメールやメッセージでやりとりができるから
実際に会ってからもそんなに印象に差がなかった
しかも、会うのにお金もかからない
相談所は、とにかくお見合いしてみるまで相手のことがわからなかった
プロフィールも仲人さんが手を入れていて本人が書いてなかったり
写真もスタジオで撮っていてパネマジのことが多かったし
会ってみたらいろんな意味で別人だったりする
で、おまけに会うのに料金がかかる
というか、その料金をとりたいから
実際に会ってみるまで「人となり」がわからない仕組みになってるのかとすら思ったw 当たっても出費が痛い相談所
当たるまで出費が痛い婚活サイト
当たるまで出費が痛い婚活パーティー 婚活サイトで1ヶ月で相手見つかったから婚活費用2000円くらいで済んだ
フットワークとか考え方が軽い人なら婚活サイトマジオススメ
逆に、メッセージの段階でも並行できない、たくさんいる中からいい人を見極める自信がないとかなら相談所の方が良さそう >>267
>で、おまけに会うのに料金がかかる
かかるところもあるけど、かからんところも多いよ
俺が入ってるところも会うのに料金はいらないし
有名なZやOだって月会費だけで会える
相談所は入るところによって、サービスが全然違う >>269
月会費でもないし携帯サイトのポイント制か? >>271
ん?月会費だぞ。1ヶ月単位で課金できるサイト。 友達の付き合いで何となく参加して5000円で嫁さんゲット
第一志望の女性をかっさらったので、その友達を無くす…
そんな人もいるよ。決まるときはあっさりって感じかもなー >>270
結婚情報サービスならそうだよね
自分は仲人型の相談所に入ってたからだな
仲人型は、お金だけじゃなく時間もかかるんで、あんまり効率良いとも思わなかった
お見合いの申し込みをするにも日取りを決めるにも、間に人を通す
ネットならすぐに反映されるし、当事者同士でやりとりをして決めればいいのと
その際の印象が、相手の結婚への真剣度や誠実さを読み取る材料にもなった
仲人さんのアドバイスも、頼りになる人ならいいんだろうけど
かえってめんどくさいなと思うことの方が自分には多かったんだよね
相談所の方が安心、みたいなイメージあるけど
プロフィールからは勤務先もわからないし、早慶以下だと卒業した学校名すら載せてない
転職歴とかそういうのもわからんよ
自分がお見合いした人で、プロフィールには書いてないけど実は4回転職してる、という人いた
仲人さんがお見合い前に教えてくれるのって相手の苗字だけだった >>274
仲人型の相談所も月会費だけの所あるって
会うのに別途費用がかかる所って個人がやってるところとか、入会費がやたら安いところじゃない?
そう言うところの仲人はあんまりあてにならんよ。場所や人によるとは思うけど >>274
システム系の仕事なら転職回数が多いのはマイナスにはならないんだけどね 自分の世話になってた個人の仲人のところは
本籍住所本人家族の職業学歴など企業ではありえない個人情報満載の釣書の交換してた。
紹介がないと世話になれないからある一定の人しかいない。成功報酬のみ。
ただ年収チェックはできないけど。
相談所は大学名勤め先年収貯金額記入必須のところはあったけど、
バックボーンはわからないんだよね。
なので自分には仲人が合ってたな
サイトはよくわからない人や結婚目的でない人と真剣な人を選別する作業が面倒すぎる どんなに上手くいっても親から認めてもらえなかったら元も子もない 相談所の費用。
情報誌の会社で働いていたけれど広告料があの小さい枠一つで数万円。
求人情報なんかだと首都圏だと数十万円?
結婚相手は人生で一番高い買い物だから情報料としては妥当なお値段かと思って納得かとは思う。
本当は写真ではなく簡単な自己紹介の数秒の動画にして欲しいですけどね。 自己紹介の動画、確かに。
声や表情もなんとなく見て取れるし、そのアイデア是非売り込んで欲しい。
ネット婚活やSNS経由のオフ会してて感じたこと。
イケメン風の写真を載せてる人でイケメン率は非常に低い。大体が決め写メ。
逆に顔写真が残念すぎる人でも会ってみるとよく笑う等いい顔してる人は多い。
すごく感じの良い人でもいつも写真で断られるんですよねーって言ってて、やっぱり写真より動画のがいいなとは思った。 >>279
私も動画いいよなーって思ってた!
声や話し方が受け付けないとかあるだろうしね プロフィール写真とお会いした時の本人のイメージが違うというのはずっと思っていました。
↓これは女子バレーのチームのHPですがうまく数秒で動画を載せています。
h ttp://www.toray-arrows.jp/women/team/member/
動画はサーバーに負担がかかるので追加料金を取ってもいいと思いますが
○○です、にこ!だけでもだいぶ違うと思います。
教訓っていうか好みかもしれませんが背が高い子って色気が割増しされるように思える。 文脈上、脈有りの確証がまったくなくても
突撃をくり返す奴がいるということ 付き合いで、オマケでついてきた人は、
ハードルは高いが人間的には当たりである事が多い >>284
まさにそういう相手と結婚した
学生の仲良しグループみたいなノリのバカ女もいるけどね 40人近く会って通算6年くらい婚活してたけど
最近成婚近い状態にまでなってきてる。
そこで学んだことはほんと自分の理想ってアテにならない。
外見がよかろうが年収がよかろうが一緒にいて楽しめないなら意味がない。
とにかく穏やかで優しい人が一番だと気づけた。
何時間でも話していられる人、嘘をつかず本音を話しても受け止めてくれる人。
間違ってるときはちゃんと指摘してくれる人。
今ほんとに彼を支えたいと思うし、彼もそう言ってちゃんと実行してくれてる。
あの苦しんだ婚活のおかげで凝り固まった価値観を緩められて
ほんとに大事なことに気づけたと思う。 >>286
一緒にいて楽しいがそもそも理想じゃないの?
でも楽しいだけなら友達っていいっていうね。 >>287重箱の隅をつつきますね…
今まで外見とか収入とかそういうことばっかり追い求めていたんです。
ありきたりのイケメンで高収入で長身で派手な人みたいなね。
一緒にいて楽しくて居心地がいい人っていうのに気づかなかった感じです。 >>288
重箱発言w
一緒にいて楽しいだけでうまく行くならみんな結婚できてるよ いや、6年近く婚活してただけはあるわ
ちょっと言われただけでこの返しは… 287のようにいきなり食ってかかるような奴は男女問わず売れ残りだろう 婚活なんて相手を慮る事が大切なんだから
お前ら簡単に噛みついたり喧嘩したりすんのやめようや
婚活系スレっていい歳した人の集まりのはずなのに
コミュニケーション能力とか、優しさとかどこかに置き忘れてきた人多い気がする
2ちゃんだから羽目外すのかもしれないけど、そういうの素の時も案外出ちゃうよ? 疲れた人のスレ覗くと疲れるから覗かなくなったわ
比較的このスレはマトモな論議がされている方だけど、
煽り口調の人は大体疲れた人のスレから突発的に来てるよ 疲れたスレは、疲れたときに書き込んだりレスがあったら読むだけで、人のレスは読まない。読むだけで疲れる
平日の昼間、多くの人が仕事してるであろう時間帯なのに平気で100レス、200レス書き込まれてるよねw
みんな仕事がひまなのかな ここは純粋に教訓だけ挙げて行きたくて来てるから
ここで疲れたスレみたいに議論始められてもそれはそれで困る 自分は、色んな書き込みをなるほどなって、共感して読んでたりする。
もちろん共感できないもの大半だけどね。
大事な事に気付けたって、そのひとにとっていいことだと思う。
そうなりたいなぁ。自分、まだ色々あきらめきれないのかも。
申し込まれた人には、理想にかかわらず会ってみようかな。
合わないと始まらないもんねー。
気づかせてくれてありがとう。 美人で仕事もしっかりしていて会話していても感じが良く、
家庭環境にも問題もないけどなぜか独身、という女性には
「マイペース」なタイプが多い気がした
容姿が良いので出会いでは男性はまず魅力を感じるし、好かれようと頑張るんだが
あまりにも「自分に合わせてくるのが当たり前」な態度を取られ続けると
いくら男は追うのが好きとはいっても、男性も段々と疲れてしまうのかもしれない
知人のイケメン弁護士がCAの女性とお見合いしてたけど
話を聞いてるとまさにこのパターンで、そのうち男の方から別れを切り出すような予感がした
そのCAの女性は、いつも付き合ってる相手に浮気されてふられてきたらしい
努力家で仕事もできるみたいだし、性格悪いとかでもそういうのともまた別なんだよな 女の子は別に育ちが良くなくたって、学が無くたって、人柄と愛嬌さえ良ければいいと思ってた
だけど実際にそういう子に何人か会ってみたら、大小差はあれど、みんな闇抱えててアカンかったわ
俺が温室育ちなだけかも知れないけど、境遇というか育ちや学歴に関しては高望みしても妥協してもうまくいかないんやな >>298
言うように、言い方悪いけど、多くの女は「どんな時でも相手が自分に合わせて当然」って思ってるからな
婚活においてもそれが隠せてない慇懃無礼な女の多いこと多いこと…
大体、その感じだと過去の恋愛を男に話してるんでしょ?
その時点で人格がおかしい
「好きなんだから自分の全部を肯定して当たり前」とか思ってんだろうね、そのCA >>300
私も>>298が言うようにマイペースだわ
自分から私はマイペースですと男性に伝えてるのもアウトなんだろうね
過去の恋愛以外に男性に話してはいけない話題ってある?過去の不幸話ももしかしてNGなの? >>302
過去の不幸話なんて聞かされて
相手が楽しいわけないじゃない
相手と親しくなる前に受け入れてもらう事だけ考えてもうまくいくわけないわ。
辛い事は皆それぞれあるけど、
普段明るい人がそういう面を見せずに
頑張ってた事を自分だけが知ったなら
守りたくなるかもしれないけど…
基本暗い話よりこの人といると明るくなれるなとか
楽しいなと思ってもらえる話題を選ばないと >>298
マイペースは女がってよりも、パワーバランスが自分の方が強いと感じてる方がそうなっているのでは?
意識してるか無意識か知らないけどね。
私は男性版のそういう人によく申し込まれるよ。まさに>>298を性別逆にした感じ。今の所全員年下
性格悪くないし、仕事も申し分無いけど、申し込んで来た側の割に全くこちらに合わせない。
年下故に私に対してマイペースなのか、誰にでもマイペースなのかはわからないけどさ
もしかしたら>>298の女性も自分より上だと感じる男性にはマイペースじゃないのかも知れないね
そういう男性だと面白くなくて興味ないのかも知れないけど 知り合ったばかりの女の不幸話ってプラス要素なくね?初回から見て応援してた二次元キャラの哀しい過去ならキュッとなるけど前者はハイ?って感じ >>304
そうそう
マイペースなんかじゃなくて、単に相手に合わせる気がないだけなんだよね
普通はお互い様、とかそういうのを考えるんだけど、そういうのが考えられない人なだけだよ パーティとか相談所のプロフィール・性格欄にマイペースって書いてる女性がたまにいたけど、
自分は真っ先に対象から除外してた
そりゃあ人は誰でもマイペースな部分があるだろうけど、
わざわざ書くということは直す気も相手に少しは合わせる気もさらさら無いのだろう 苦労を乗り越えた前向き話かと思ったら、単なる不幸話で「えぇ…」って声が漏れたw
下品とまでは行かないけど上品じゃなかったり、たまに黒さが垣間見えたり、後ろ向きだったりと、
悪い子じゃないんだけど違和感積み重なって結局別れた
逆に、育ちのいいエリート男って普通の女の子には温室育ちのお坊ちゃんだとか、意識高い系って思われてるんだろうな
もはや好みとかの問題じゃない
育ちや家庭環境がかけ離れてる相手とは絶対合わない >>300
慇懃無礼の使い方間違えてるで
慇懃無礼…言葉や態度などが丁寧すぎて、かえって無礼であるさま。あまりに丁寧すぎると、かえって嫌味で誠意が
感じられなくなるさま。また、表面の態度はきわめて礼儀正しく丁寧だが、実は尊大で相手を見下げているさま。 >>304
確かに、そういう面もあるかもね
あとはやはり、悪気があるのかないのかは別としても
「相手に合わせるという姿勢がない」っていうことなのかね
件のCAさんは、「結婚後の生活」についても
まあとにかく自分にとって都合の良い条件ばかりを提示しているw
デートも常に弁護士の知人が全額奢っているそうで、しかも当たり前のような態度だから
そこもちょっと気になってるみたいだな
年収は2000万近くある人だから出すのは苦じゃないだろうけど、気持ちの問題なんだろうね
CAさんは直近の彼氏とは結婚を前提に同棲していたらしいんだけど
相手が突然に出て行ってしまってダメになったらしい
彼女としては「なんで突然に」って思ったんだろうけど
男性の方からするとおそらく「我慢の末に」って感じだったんだろうね この人の為に頑張ろうって思わせてくれる人じゃないとね >>309
間違ってないぞ、「また」からの方の意味で
婚活やってる女だって三十路過ぎてバイトみたいなやつはともかく、そうでないければ
一応社会人やってるから、言葉遣いとかは丁寧なんだよ
流石に「私に合わせて当然」なんて事を直接言うわけないでしょ
ただ、合わせて当然、って言う圧力が隠しきれてないのよ
そこら辺が分かってないとしたら、相当のアスペだぞアンタ… 女から圧力かけられてると勝手に思い込んでそう。その上で教訓だと語ってるとしたら怖いしイタイ。女ガーモンスター化手前
例えばどんな圧力のかけられ方してんの? CAってだけで一般より需要あるし
仕方ないんじゃないの
その彼氏もCAだから飛びついたんだろうしさ
何だかお互い気位が高そう スペックが先で後から中身が付いてくる
婚活のメリットとデメリットってところかもなー
この場合は、お互い様って事なんだろうな >>314
そりゃ、事実上、ワンミスすら許さずに切るのが婚活女でしょ
ワンミスすら許さないような奴にたまにはこちらに合わせてよ?とか言ってみろよ?
じゃあいいです、他にも自分を希望してる人は多いし、別にあなたに拘る必要はない
って感じで即終わりだろ?
つーか、314自体が圧力になってるけどなw
298の女も314もそうだけど、この手のやつがなんで質が悪いかって
自己のそういう行動に関して無自覚なところだと思うよ >>316
お互い様って実際はほとんどお互い様じゃないことが多いけどね
勿論、100対0ってことはあんまりないけど、概ね10対90とか20対80とかそんな感じ
今回の例だって、298の書き込みでは「CA側は自分に合わせて当たり前な態度を取っている」って言う明確な落ち度が書かれてるのに対して、
弁護士側「どうせCAって条件で飛びついたんでしょ」みたいな推測でしかないことを持ってきて「お互い様」は酷いと思う
それ弁護士に対しての言いがかりだろw
なんでもかんでもお互い様にしたがるのは美徳であり欠点でもあると思うよ
一歩間違えればただの難癖つけてるだけだわ >>317
あなたの文章は憶測だらけ、且つ抽象的でよく分かりません。実体験で語ってくれないと説得力がありませんよ。
で、どんな圧力をかけられたの?
あなたはどんなワンミスしたの?
あなたは女性に何を合わせて欲しいの? >>319
ワンミスで失敗したら即終了、なんてよく書かれてるし多くの男は少なからず経験してるでしょ
女が極端に見切るのが早いのは相談所のブログとかでも苦言吐いてる所も多いし
そんな事すらよく分からないってのならどんな理由を聞いても多分、納得しないと思うからやめておく
個人の体験談ならたまたまそういう人が続いただけ言ったり、個人の話を全体化するなと言うし、
逆に相談所とか第三者の例を持ってきたら逆に個人の体験じゃないから妄想だ、とかネットの意見を
鵜呑みにしてるとか都合の良い様に捉える女はこの板は多すぎる
そういう理解能力のないやつに説明するのなんて難しすぎるよ
生まれてからずっと盲目の人に色の概念を教えるぐらい無理なことだ >>320
理解力ないと決めつけて説明を放棄か
おまけにネットで見かけた話を一般論扱い
やはり私の問いに具体的に答えられなかったね
思い込みで女叩いてもいいこと無いよ?
いい教訓になったね 婚活してると異性を叩きたくなる気持ちはもの凄くわかる
俺も「アホやろこの女ども、一生気の済むまで婚活してろ」みたいなことばかり考えてた時期もあった
でも異性と結婚したいのに、異性を叩くのはやっぱり無意味だわ
婚活は相手のいいところ探しができたほうが上手くいくとだんだんわかった 独特な物言いだと思ったら、
疲れた人のスレの人が来てたのか 自分ではワンミスだと思っても相手はワンミスじゃないと捉えてる可能性も高いよね
自分の教訓
お見合いで時々30分以上遅刻される事があるけど、遅延、迷子、場所勘違いetc
仕方ない理由かなと思ってそういう人と仮交際しても、そういう人は絶対デート場所を予め決めるという概念が無い
多分人と計画して出掛けるのが困難な人なのだと思う。こちらが提案しても予定が狂っても嫌、決めるのが面倒等で全て却下される
ワンミスでは切らないけど、予めきっちり決めたい派の私としてはそういうルーズな人は結果的に無理でした >>323
疲れた人のスレ民から袋叩きにあったんで逃げてきたと思われるw あのワンミスがいけなかったんだと思っても、
トータルで切られてるかもしれないしなあ
御断りの理由なんてよくわからないよ
何人かいたら何通りかの御断りの理由があって、
場合によっては別の人が評価してくれた事で切られることもあるし
同じ理由で切られる方が直すべき所が分かりやすくていいよね
縁がなかったと思って次に行くのが吉 ワンミス許さない女って自分がワンミスしてフラれたら「そんな事で?器が小さい!」と暴れる >>321
だって実際、それが全く身に覚えがないんだろ?
身に覚えがないことをいくら言ったってお前ら納得しないだろ?
実際におまえらさ(複数人をまとめて言うけど)、元の298の「他人が合わせるのが当たり前って思ってる
女はアカンよ」って言うレスに「男もCAって言う条件だけで飛びついたからお互い様だ」って
設定を勝手に盛って反論しちゃってる時点で、どんな事を言っても無駄なのは目に見えてんじゃんw
>>327
ここでの火病っぷり見ても実際そうなんだろうな
女が低収入なのが多いのは差別じゃなくて頭が悪い奴が多いからってのがよく分かる >>325
別に袋叩きにされたから来たわけじゃないけどね
支持されたレスもあるし
ただあのスレの連中は性格は悪くないんだろうけど頭が悪過ぎる人が多すぎる
だからまともにそういうことを考えてそうなこのスレでも書いたけど、
やっぱり事実をなんでもかんでも悪口としか見れない残念な人があのスレほどじゃないけどそこそこ多いみたいね
なんでもかんでも平等お互い様君はマジで害悪 >>329
どうせレスするならもうちょっと内容のあるレスしろよ?
つーか、たまたままんだろうけど、10時間以上もレス空いてるのに、即レス怖すぎワロタw
ストーカーかよwww そう言う君もそのスレに毒されているので、今後は見ない方がいい
あーこれは…って思われちゃう文面と応対しちゃってるよ
自分で気がついていない人が多いんだよな >>331
>10時間以上もレス空いてるのに、即レス怖すぎワロタw
1分半で6行も即レスしときながら何言ってんだてめーわwww
ストーカー怖すぎワロタwww >>333
いやなんでもかんでも批判って捉える人ってちょっと頭がおかしいと俺は思うよ
よく婚活と就職活動って例えで比較されるけど、それこそ就職活動って採用されなかったら
能力が足りないのではなく、我が社とは合わなかったと思っていただければ…とか言うけど
あれが建前ってことは皆わかってるでしょ? 法的に立場は同じでも、実際は採用される前は
会社の方がずっと立場が上な訳じゃん?
でもそれはそういうもんだとして受け入れるしかないから、それはいいけど、だからと言って
立場が同じなんだ、とか強い側が弱い側に言ったらおいそれは違うだろって突っ込むだろ
それは悪口でも批判でも何でもないだろ?
婚活も同じで女の方が需要あるから女の方が相手への要求が高くてもそういうもんだ、でいいと思うけど、
お互い様だとかその差をないと主張するなら、それは違うだろって同じようにつっこでるだけの話だよ?
でも何故か男女間になると悪口だの疲れてるだの見当違いな事を言ってくる奴が多いんだよなあ… >>336
何でそんなに頑張ってるの?
あなたの意見に賛同できるような人は、すでにいい人見つけてるだろうから、こことか疲れたにはいないんじゃないの いかに正論だったとしても、
コミュニケーションのとり方が悪いと
周りは聞く耳すら持ってくれないもんさ
ネットやSNSでついた変な習慣や価値観は、
無意識に普段の仕草や言動に出てしまうから、
気をつけないとな この人さ、いちいち弁は立つけど物の言い方がことごとく角があるんだよね。人間は理屈よりも感情で動く生き物だってこと忘れてるんじゃないの?
婚活みたいな場で女を相手にする時は特にそう。
相手を身構えさせるような話し方をしてる時点で自分がいちばん損するだけだと思う。 >>339
正論なら角が立ってもいいってタイプかな
自分も経験あるけど自分で自分を孤独にするだけなんだよね >>320
婚活女のワンミス切り捨て、されたからすごくわかる。
一番印象的だったのは、婚活Pでそこそこ美人の相手からアプローチがあったので、連絡を取り合い初食事の約束を取り付けたんだが
予定が重なりそうだったので、リスケと仕切り直しをお願いしたら
「私はあなたに惚れてる訳じゃありません。私からお誘いしましたがそのように予定を変える不誠実な方はお断りいたします」って
ワンミス即断が衝撃的だったわ。
こっちは年収くらいしかいいところのないオッサンだから少しでも気に入らなければばっさり切り捨てられる覚悟はあったけど
これ以後、そこそこ美人は警戒するようになったわ。 >>341
あなたも人のワンミスで人を切ってるよね >>341
なんで先に約束してたのに美人さんとの約束を優先しなかったのよ。わけわからん。ワンミスじゃなくて、判断ミス?
ワンミスって遅刻とかお店の予約忘れたとか、そういうのかなと思ってるけど。
あなたの場合ははっきり優先順位低いって相手に言ってるようなもんだからなあ
切られても仕方ないと思うけど >>343
うっかり、仕事の予備日に予定を入れたことに気づいてしまい、ドタキャンになりかねない、それなら謝ってリスケを申し入れようと、たった30分後に出したメールの結果がそれだよ。
教訓というより愚痴向きかもね。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています