痩せたのに、太っていた頃の惨めな記憶が消えない2 [無断転載禁止]©2ch.net
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ダイエットが成功しても
逆にデブだった頃の自分の愚かさに気づいてかえって後悔の念が強まったり
思ったように見た目が変わらなかったり
昔デブだったことを未だに馬鹿にされたり
デブ状態で撮った卒アルが許せなかったり
馬鹿にされた過去を引きずっていたり
痩せても元デブという事に対して変な後ろめたさがあったり・・・
など
痩せたのにいつまでたっても前向きになれない人は居ますか？
前スレ
痩せたのに、太っていた頃の惨めな記憶が消えない
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1315156895/ あのとき太らなければ順調なまま今頃幸せだったのに悲しい
もう人生崩壊したわ >>400
わかる。ほんと、ぶっ殺したいわ
なんであんな性格も顔も腐った超絶ブサメンの癖にここまで自信無くさなきゃいけなかったんだ？
あの時は他人だけじゃなく身内も敵ってくらい悲惨な板挟み状態で酷いノイローゼだったし
そんな中味方も相談相手も誰一人居なかった。今思い出しても胸糞悪すぎて殺意沸くわ
中学生だった当時はネットすら今みたいに発達してなかったし
他の奴が同じ状況に置かれれば強烈にグレるなり自殺するなりしてるってくらい酷かった
そこを我慢して耐え忍んでひたすらヘコんで一人で抱え込んで自分を責めるタイプだったから、それが面白いくらい全てにおいて裏目に出てた
いっそもっと感情を外に向けて、人の気持ちなんていちいち考えてやらずに発散できるタイプだったら
そもそもあんなキモデブになってなかったしここまで引きずって病んでなかったのに
中でも、親でも殺されたんか？ってくらい基地外じみた粘着の仕方してくるクソ男がいたけど
こっちが人に言いふらしたり相談できない人間だと知ってて調子に乗ってたんだろうなあのドクズ
あんな精神異常者のクズ人間がいい奴ぶって人生楽しんでヘラヘラ笑って生きてると思うとその現実だけで悔しいし吐き気するし鬱になるわ
今でこそこっちがメンヘラになってしまったが、あれこそ基地外メンヘラだろってくらい頭おかしいクズブサイク性悪男だったのに 当時は痩せさえすればきっと人生良くなると思ってがむしゃらにダイエットしたけど
元デブだからこそ見えてくる部分があって余計病んだ
どうしてもデブ時代と今の自分の扱いの差で人間不信になるし、男に対しての憎しみ嫌悪感不信感が消えない
自分よりデブやブサイクのままでも自信満々で図々しく生きてる奴がすげー妬ましい
こっちは痩せないとネチネチ悪口見下し嫌がらせばかりでまともな扱いされないから痩せざるを得なかったってのに
周りに恵まれてるのか鋼のメンタルなのか知らんがどっちにしろ羨ましい
そもそも太ってた時が異常な状態で、これが元の姿だってのに
なんで一度太った経験しただけでこんなに卑屈にならなきゃいけないのか自分でも分からない
まるで整形した元ドブスみたいな心境。こっちは整形してないし努力で結果出して自信持つべきなのは分かってるし何も悪いことしてないのに
なぜか自分中の精神のベースがあの時バカにされまくってたキモデブ時代のまま止まってて、びくびくおどおど人の顔色伺ってるこの感じが本当に自分でもイラつくし悔しい
尚更自分をこんな精神状態にまで追い詰めた奴らが許せなくなる。
一度でもデブになって容姿崩れたら、もう太る前の精神には戻れないんだろうか 言われる自分が悪いんだって病んでばかりいた
でも今考えると自分は全く悪くなかった
無駄にした時間返して欲しいって今になって怒りに変わったよ
本当になんであんな奴に言われなきゃいけなかったのか
それに何故か自分ばかり
他にも似たような人間や自分以下はたくさんいたのに自分にだけ
本当に許せない無駄にした時間返して欲しい test
【中吉】Slot
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Win!! 4 pts.(LA: 1.56, 1.30, 1.22)
なんであんな奴らのために何年も無駄にしたんだろ本当殺したい なんであんなやつにって怒りが収まらない
ほんとに何年も苦しんで無駄にした
何の根拠もないのに偉そうにして何も実際はすごくないのに
言ったもん勝ちなんだな 巨デブは人とは別種の生き物と認識されるからな
10代で巨デブがたくさんいればいいが例外的にしか巨デブとかいないし
巨デブって100人に1人くらいだろ
そりゃ、まともな生き方できなくなるわ
40代以上だと腹が出るのがスタンダードになるから別に・・・ってかんじだな 太った自分も悪いけどだからって何で暴言知らない人からも吐かれたりこんな目に会わなきゃいけないんだろ
私が痩せていたときはこんな酷いこと人にしなかったのに
ちやほやからいきなりこの扱いは本当に病む
人間不信すぎてもう無理 >>416
＞私が痩せていたときはこんな酷いこと人にしなかったのに
これわかる
こっちはいつも相手の立場や気持ちを考えて気を使って生きて来たのに、太った途端に周りからあんなにもぞんざいな扱い受けるんだからほんと馬鹿馬鹿しい
しかも相手の方からしつこくネチネチ馬鹿にして来るくせに、それに対して塩対応したらこっちがどんどん悪者扱いだもんな
本当に狂った環境だったわ
顔面ブス(男含め)に限って人の見た目に厳しいし性格キツくてやたら攻撃的だった
だから痩せて容姿が正常な状態に戻って自分をだんだん客観的に見れるようになって来たあたりから
「なんであんな自分より明らかにブスな奴らに！」って変な悔しさ湧いてしまって腹立つし、調子に乗った強気なブス見るだけでフラッシュバックしてイライラする
ブスの方が負けん気強くて変に世渡りうまいし生命力強い
自分が性格良いとか特別美形とかは思ってないけど、少なくともあいつらよりは遥かに容姿いいし性格も悪くないわ
あんな下らない奴らに馬鹿にされ人生潰されて
殺意沸く 昨日のテレビでもデブ→痩せ→デブと経験した芸人が
居酒屋でのバイトで痩せていくにつれてクレームが無くなっていって、リバウンドするにつれてまたどんどんクレーム増えていったとかいってたなw
やっぱデブってただそれだけで舐められるんだろうね
ほんと、自分もあの時ぶくぶく太らなけりゃあんなしょうもない性悪ブス共にロックオンされて自信なくすこともなかっただろうに、勿体無いことした >>417
> ブスの方が負けん気強くて変に世渡りうまいし生命力強い
ほんとこれww
ネットやテレビじゃ美形は得！ブサイクは損！って意見が多いけど
現実じゃブスの方がよほど自信満々に周り踏みつけながら楽しそうに生きてるし
周りの異性もなんだかんだで口が上手くて性格悪いブサイクの方をよいしょしてた
結局根拠なく自信持ってて恥知らずなブサイクの方が得するよね
このスレ読んでて思ったけど、確かに太ってた時いじったりマウンティングして来た奴らって男女関係なくどの顔が言うてんねん！って感じの人ばかりだったなあw
ほんとあんなブスにって言いたくなる気持ちよくわかる
太ってる時は自分はかなり醜い部類とか本気で思ってたけど、痩せてから久々に自分を馬鹿にしてきた連中の顔見て
「え？こんなブスだったっけ？なんでこんなブス達にビクビクしてたんだろう・・・？」って思ったもんな 洋服屋行ってもダサい目で見られてるんじゃないかと思ってしまう。 急に太りだして人生おわた
あのときなんで太ったんだろ イジメる人はコンプレックスの塊だからねー
普通は嫌いな人とは関わらないようにするけど、イジメっ子は自分より下を作って優越感を得ようとするから、常に誰か弱い者に嫌がらせしてるんだよ
普通ならわざわざデブいじめないよ
デブにしか強く出れない、威張れないってこと 確かに太ってた頃の自分はキモかったが、だからって痩せてた頃は普通に接してた奴らが手のひら返してバカにして来たり
自分より明らかなドブスにまで見下されてたの今思い出してもぶち殺したくなる
自分だったらクラスメイトが太ったからってあんな扱いは絶対しない
しかもワキガとか性悪メンヘラとかロクでもない糞ばかりだったのに、何故かそういう奴らがでかいツラして偉そうにしてたのが今思い出しても狂った空間だった
そういえば男でもブサメンばかりがデカイツラして仕切ってて、むしろイケメン寄りの男子がキモキャラ扱いだったな
あんな田舎の頭も性格も悪いブスブサイク共のせいで青春も自信も無くしたと思うとマジで許せないわ
自分より遥かにブスな奴らが勘違いして自信満々ででかいツラして生きてるっていうのに
ほんと、殺してやりたい 私の場合太ってるから職場での扱いが最初から悪いことが多くて何度も辞めてます
面接でも落とされてばかり
我慢できない自分に頭にきますが、楽だったり良いシフトに入らせて貰える子との差が激しいことが多く、
やりたくないシフトや仕事内容、男性がやるべき作業、力仕事ばかり押し付けられてる気がして遂には暴れてしまいました
せっかく受かってもいいように使われ要員で我慢できなくて、
「外見でおとなしめデブと何も反論できなそうと勝手に判断するなよ」と心でぶちギレて、
店内で大きな声だして同僚に反発
考えると理性が働かない自分にむなしくなるだけですが、
悔しさが最後に爆発してしまい、こんなことしでかしてしまったことがあります
当然クビです
恥ずかしながら同僚から陰で陰湿な外見上の悪口を言われ続けていたので、
同じことをしてやろうと思いSNSの彼女の写真の自撮りに、外見をけなすコメントを捨てアカウントから何回か知り合いっぽく書いてしまい、警察から呼ばれ指紋取られたこともあります
こんなになってまで、まだ返り咲こうとしてます
何度も死にたかったけど、こうやって私はデパート内で暴れたり警察に呼び出されたりしたので、
そのフロアの沢山の老若男女の店員からキチガイデブという目線で凄く笑われてます
それでもいまだに「あなたより本当は美人な事を教えたい」と強気でいたりしてる自分がいます
皆さんは我慢できて泣きながらも耐えてるのですごいです
私なんか最後は人からの態度、扱いの差に激怒で、陰湿な悪口をやり返す為に、同じ様な事を言い返すコメント書き込みをして調べられて警察沙汰です
いい加減立ち直りたい
ここを見てると本当に皆さんと直接話したりしたいくらいです >>432
痩せてないからスレ書き込む資格なし
ダイエットしてから出直してこい >>432
ここは痩せた人のスレだからスレチだけど気持ちはわかる
でも、ちゃんとその場でキレられたのは羨ましいかも
自分は散々コケにされ理不尽な悪口ばかり聞こえよがしに言われ完膚なきまでに舐められまくってたけど
当時は何も言い返せず根腐れクズブス共に言われたこと魔に受けまくって凹んで我慢して我慢してそのせいで今になって恨みが物凄い
言ってる奴らの方が明らかに自分よりドブスだった
周りからなんと思われようが基地外と思われようがブチ切れる事が出来てたら今ほど引きずってなかったかも 散々バカにしてコケにしまくってトラウマ作っておいて、痩せて垢抜けた途端にころっと手のひら返してちやほやしてきたあいつら
死ねよマジでてめえらこそ人のこと言えないブッサイクなツラしてる癖に
あんなしょうもないバカブス達のせいで未だに人間不信だし被害妄想強くて自信ないし人生台無しだわ
マジでもがき苦しんで死ねよあいつら 太った自分も悪いけどだからって何で暴言知らない人からも吐かれたりこんな目に会わなきゃいけないんだろ
私が痩せていたときはこんな酷いこと人にしなかったのに
ちやほやからいきなりこの扱いは本当に病む
人間不信すぎてもう無理 最近某女性芸人がほんこんほんこん言われて弄られてるけど
自分も最高に太って劣化してた頃、クソ男に同じことを悪口で言われたことあるからどうしても思い出すしトラウマ抉られてイライラするわ
しかもこっちに直接言って弄ってくるならまだ良いものを、ちょっと離れた距離で聞こえよがしにネチネチネチネチ好き放題悪口言って陰湿に追い詰めてきやがったから余計に憎たらしい
今思い出しても殺意芽生える憎たらしさ
ぶっちゃけそいつもただ痩せてるだけで顔面は大概のドブス男だったのに、なんであんなチンケでしょうもないドブス男にトラウマ植え付けられてこんなに自信なくして生きなきゃいけないのか
痩せた今となっては自分よりブスなんて山ほど居るし、むしろ自分をバカにしてた奴らの方が余程ブスってことも頭では分かってるが
それでもそいつらの方が勘違いして楽しく生きてて、こっちは未だに被害妄想抜けないし男に対してビクビクしてしまう
下らない劣悪な人格のクズブスの分際で人の人生も精神もぶっ壊しやがって
本当に、叶うものなら出来る限り苦しめて殺してやりたいくらいだわ ダレノガレでさえも太った時期はバカにされたらしいからね
美人でもあんなねな >>440
しかもダレノガレって太ってた頃も別に不潔感ないしよくいるぽっちゃりした子供って感じで普通に愛嬌あって可愛いよね
馬鹿にされるほどの酷いデブでもない
あれで馬鹿にしてた奴らは妬みブスとか悪口言いたいだけの腐ったブス男だろうな
自分は太ってるだけじゃなくむくみも酷かったからもっと不健康でぶくぶくした病んだ感じの老け込む様な太り方していかにもキモデブって感じだった
当時学生だったのに親戚に母より娘の方が老けてるwだの昔は可愛かったのにねぇ、なんか顔怖くなった・・・だの無神経なこと言われて尚更追い詰められたわ
こっちは散々崩壊家庭に耐えてストレスでおかしくなってたのに、それでも必死に我慢して抑え込んできた結果があれなのに
よくもまあこっちの気も知らねーで好き勝手言えたもんだわ。そりゃ怖い顔つきにもなるわ
学校でも周りの性格きついブスに散々馬鹿にされてマウンティングかけられたし、ほんと殺したくなる
あの時の自分よく黙って耐えてたわ。まさに暗黒時代
普通なら自殺してるか滅茶苦茶グレてる >>441
同じ
パーツが肉に埋もれるタイプだから関取系になってしまいさんざんだった
でも痩せてるときははっきりしてるの >>441
わかる
病んでた時期だったし、見た目構えなかったのにさらに病んだ
まじで殺したいよあいつら
他にもデブはいたのになぜか自分だけ
ほんと腹たつ
どん底だったわ
今からでも報復したいよ何であんなやつらに？って感じ
悩んだり無駄にした返して欲しい >>442-443
自分が書いたの？と思うくらい共感できる
私の周りももっと強烈なデブスとか、太ってるだけじゃなく身体中の骨格が物凄いゴツい女とか居たけど
そいつらは気が強く自信過剰な性格だからむしろ男どもはヘコヘコしてたわ
大人しく言い返せない性格の自分ばかりがターゲットになってた
私も私で馬鹿だよな。あそこまでコケにされて、なんで黙って我慢してやってたんだろう
巨デブの女教師も人に怒らない優しい人だったから見事に同じ奴らにターゲットにされてたし
結局ああいう奴らって人の足元見て言いやすい奴をサンドバッグにしてただけなんだよね。理由なんて二の次
言い返されそう、何かしたら仕返しされそうな強気な相手にはデブだろうがブスだろうが手を出さない
あんな腐ったクズ男どもがのうのうと生きてるのが本当に理解できないわ
いっそ殺してやればよかったとすら思う >>444
ね！結局人見てやってるんだよね悔しい！
他にヤバい奴はたくさんいたのに
なぜか自分だけ
病んでたし、自分が悪いんだって思ってさらに病んでずっと苦しんだ
本当腹立つ デブ時代のせいで相当拗らせた
自分より遥かにブスが調子乗って人生謳歌してるの本当にムカつく 今思えばなんであんなやつに、あんなことを？って感じだけど、あのときは弱っていたし流せなくて自分が悪いと思ったり、人がこわくなり何年も無駄にした
毎日フラッシュバックに苦しみ、何もできなくなり、苦しみ無駄にした時間を返してほしいわ
本気で訴えたい
未だにフラッシュバックに苦しめられているし
結局気の弱い言い返せないの選んでやって、ただでさえ弱かったり病んでる人間に追い討ちかけていたぶって苦しめ、追い詰めて廃人にした一番クズな人種
本当に許せない
時間返してほしいわ >>447
全文わかり過ぎる
相手がイケメン美人だったり何か取り柄や才能でもあったら絶対ここまで根に持ってないし諦めもつくわ
本当に「なんであんな奴らに！」なんだよねw
顔も確実に自分よりブサイク、性格もクソなのにただ太ってるというだけであんな魑魅魍魎に馬鹿にされてビクビクして今思うとアホみたい
こっちがトラウマで消極的に自信なく生きて来た間もあんなクズどもが普通に人生楽しんで。
ほんとバチ当たって欲しいし今でも復讐してやりたい いろいろ敏感になりすぎて、痩せてから変わった！痩せた！って言われるのも何かな
自分ではデブの頃が一時的なエラーみたいなもんで今が本来の姿って感覚だから、デブが真の姿と言われてるようで嫌だったw デブの頃親でも殺されたかの様に異様に粘着してきた根性腐り切ったキチガイゴミ男
痩せて参加した成人式の時こっちを見て口元に手を当てて一緒になってバカにしてたクズ男とヒソヒソ話してたのが未だに許せん
どうせまたロクでもない足引っ張り発言してたんだろ
当時別のスレでそれを書いたが「変わったねーとか話してたんだよ」「みんな大人になったんだから」と言われたが
あいつに限ってそれはないと思う。第一そんな普通の会話なら急に後ろ向いて口元に手を当てて話すか？
まじ殺したいわあの根腐れブスクソ男死に晒せ
あんだけバカにしたくせに痩せた途端お世辞言ったりメアド聞いてきたあいつらもどうせ影ではロクでもないこと言ってんだろ
痩せて見返してやりたかったし、会うまでは正直痩せた姿を見せびらかすのが少し楽しみではあった。それがきっかけで昔のトラウマ許せると思ったが
過去に受けた扱いが酷すぎてマイナス思考ばかり 誰でも痩せられる方法は、「フルタチ都のダイエット改善マニュアル」というブログで見られるらしいよ。ネットで調べると見られるらしいです。
HKNG0 >>449
ものすごいわかる
本当訴えたい
なんであんなやつらに？って感じ あのとき激太りしたのは本当痛かったわ
みんなが一番キラキラしてる時期に一番最悪なコンディション
未だに引きずってるし、あそこから人生崩壊したわ あのとき激太りしたのは本当痛かったわ
みんなが一番キラキラしてる時期に一番最悪なコンディション
未だに引きずってるし、あそこから人生崩壊したわ 太っていた時期は親戚に会うの嫌だったな
影薄過ぎたから学校では面と向かっては何も言われなかったが
親戚の男どもは辛辣
太っても痩せても変わらず接してくれる叔母さんといとこだけ大好き >>458
わかる
お前が言うなと言いたくなるようなゴミみたいな容姿の男ほどデブにやたら辛辣だよね
今思うとまだ未成年の子供に向かって「親より娘の方が老けてるw」「なんか・・・変わっちゃったね(ドン引き)」とかよく言えたもんだ。神経疑う
てめーだってデブサイクおやじ、人の事言えたもんじゃない汚いクソジジイのくせに
そりゃ未成年の子供があれだけの家庭崩壊にたった一人相談相手もなく耐え続けてりゃ何かしらおかしくもなるわ
あの時のこと思い出すと未だに殺意湧くし足引っ張った奴らを死んでも許せない
身内にも他人にもいいように振り回された挙句貧乏くじばかり引かされ、家庭は崩壊状態、どんな舐め腐った仕打ちにも黙って耐えて我慢して我慢して、その挙句こっちの苦労なんて想像もできないような温室育ちの糞ガキに散々コケにされて追い討ちかけられて終わり
ほんと、バカみたいだったわ。よく黙って耐えてたよな自分も
普通なら精神崩壊してるか酷くグレてるか自殺かの3択だわ
いつか報われると我慢し続けた結果何一つ報われないで、むしろ好き放題やってきた奴らほど幸せな顔して生きてる現実
大した悩みがない奴らがくだらないガキのわがままで周りに好き勝手当たり散らしてスッキリした顔してそれすらやんちゃ()で済まされて
なんで子供一人で抱えるレベルじゃない悩みを持ったこっちが周りのわがまま放題な仕打ちに黙って我慢して振り回されて泣き寝入りしてやらなきゃいけなかったのか。本当に意味不明過ぎる。所詮やったもん勝ちかよ
つくづく、相手の気持ちなんて考えてやらないで、我慢なんてしてやらないで、どんな手を使っても発散するべきだったしやり返すべきだったと思ってる ほーんとデブは損だよな
ブッサイクなツラした奴らが無駄にイキって偉そうにして、デブは例え元が悪くなくてもただそれだけで自分よりブサイクな痩せに馬鹿にされる
痩せたら痩せたでデブ期間との扱いのギャップや人間不信に苦しむし、元から勘違いして生きてきたブサイクの方が余計なトラウマが無い分幸せだわ
というか、ネットの「顔さえよければ人生楽勝」って意見を聞く度に「どこの世界の話なんだ？」と思ってしまうんだがw
自分の周りは大したことないブスブサイクほど勘違いして楽しく生きてて
元が良さそうなぽっちゃりやデブ、顔整った大人しい人間程勘違い強気ブスブサイクに踏みつけられながら生きてたんだが
痩せて外見良くなった美人やイケメンも、自信なさげな性格のせいで舐められたり変なのにストーカーされたり妬まれて嫌がらせされてるのを何度も見たし
人生なんてどんだけ勘違いできるか、図々しいかで決まる
その点元デブは例え痩せて容姿が良くなってもトラウマや自尊心の面で苦労する デブでもまだ面白おかしく弄られる程度で済んでた頃と、目標に向かって必死にダイエットしてた頃はまだ楽しかった
いざ痩せて自分のポテンシャル知ってからはただただ勿体無いって気持ちだわ
当時は自分が世界で一番キモいとか本気で思うくらい自信無くしてたけど、今となってはなんであんなちんけなブスどもにビクビク怯えてたのか意味不明
だからこそ余計に腹がたつ
あの時太らなければ普通に人並みに人生楽しんで恋愛ももっとたくさん経験してただろうに、全部潰したんだな >>459
めちゃくちゃわかる
本当に自分みたいだわ >>461
わかるわかる
本当にわかるわ
全く同じ 奴らからしたらそれくらいって思ってるんだろうね
気にしいで、言い返せないのわかって傷ついてるのわかってるくせにニタニタニヤニヤしながらしつこく
あんなやつらのせいで長年苦しめられて本当許せないわ
なんであんな奴らのために苦しまなきゃいけなかったんだよ
他にもデブはたくさんいたのになぜか自分だけやられた
言いやすいからなんだろうな
本当言いやすいから言われるし、こちらは気にしいだから流せなくていい精神崩壊したのに >>464
こっちが言い返せない性格で、学校行けなくなるまで弱り切ったのをわかっててネチネチネチネチいつまでも親の仇のようにキチガイじみた粘着の仕方してきた顔も心も醜すぎる糞ブス男は10年以上経った今でも殺したい位憎い
そいつはどう見ても当時の私よりもデブ、ブスな相手でも
それが上級生だったり気が強かったり男に媚びまくりな男好きだったりしたらターゲットに選ばずむしろいい顔する卑怯者のゴミクズだった
しまいにはそう言う明らかにこちらよりデブブスな奴らも、私が男からバカにされてるのを見て調子に乗って一緒になってバカにしてきたりしたし
なんであんな顔も心も醜いゴミブス共に潰されなきゃいけなかったのか
百歩譲ってそいつらが他のデブやブスも気の強さ関係なく平等にいじめてたならまだ若気の至りってことで許せてたと思うわ
あの時は自分の悪いところを必死に探してはヘコんでたけど、今思えばこちらの足元見て理不尽に舐め腐った態度とってただけ
マジでできるもんなら今からでも復讐してあいつら潰したい 太っても渡辺直美みたいに顔のパーツが保たれたまま輪郭だけまん丸くぽちゃっとした感じのデブになる人が羨ましい
自分は太ると頬骨にまで肉ついて盛り上がって目は埋もれるわ、頰肉半端なく付きすぎて口元までたるんで老け込むわ、不健康で病んだ様な浮腫んだデブになる
10代20代前半のデブ期より痩せてる今の方が圧倒的に若く見えるくらい太ると悲惨
デブの頃は馬鹿にされて自信なくすし体型隠そうとするあまり服装も地味でおかしくて、今写真を見ると本当に恥ずかしい
バカにした奴らは今でも殺したいくらい憎いけど、確かにあの姿+気弱な性格じゃそりゃ問答無用で強気ブスに食い物にされてもしょうがないかと悲しくもなる
かといって痩せた後別人w変わったwと周りにいじられるのもそれはそれで嫌な気分になる >>467
全部ほんとわかる
ほんと私はあなたとまったく一緒だわ
泣けるくらいわかる！！ 何年しても癒えない
ずっとあそこから立ち止まって苦しんでる あっちはすぐ忘れても、こっちはずっと苦しんでるしトラウマ消えないしパニック障害になって人生めちゃくちゃ
本当になんであんな嫌なやつらのためにこんな苦しまなきゃいけないんだよ
苦しんだ時間返して欲しい
毎日あれからずっと苦しんで人生台無しにされたわ 過去に生きるのはやめよう。
過去の栄光にいつまでも浸っていたり、過去の辛い出来事を引きずって生きているのは、
今に目を向けて生きていないという点では同じだ。後ろ向きに歩けば転びやすいのと同じで、
過去にばかり目を向けている人はすぐに挫折してしまう。
だから、今を生きよう。 あのとき激太りしたのは本当痛かったわ
みんなが一番キラキラしてる時期に一番最悪なコンディション
未だに引きずってるし、あそこから人生崩壊したわ 今思えばなんであんなやつにあんなこと？って感じだけど、当時は自分が悪いからと思って病んで毎日苦しんで色んなもの失ったし、人生台無しにされた
結局言ったもん価勝ち、やったもん勝ちなんだね
あいつらのせいで失った時間、失ったもんたくさん、人生台無しにされたから許せない
病んで無駄にした時間返して欲しい
失ったものを思うとやっぱり許せないし、なんであんなやつらのためにこんな自分だけが苦しんで病んで、楽しいはずの時間、人生台無しにされたのか？ってなおさらムカついてきたし許せないし、失った時間、ものを思うとやっぱりなおさら頭にきて許せない 前にも誰か書いてたけど太ったりコンディション悪い時に出会った人からは何しても下に見られる、見下されるよね
そのあとに痩せても
辛い惨め 元の体型に戻せた。デブ期間に劣化だの汚物扱いしてた奴等には会わずにダイエットしたから相変わらず豚呼ばわりしているはず。
悔しいから連絡しようかと思ってる。 中学生の頃にデブで壮絶なイジメを受けてて(臆病な性格とか不細工な顔の問題もあったのかも知れないけど)、
そのせいで精神病になってしまって成人した今でも精神病は治ってなくて病院通ってるけど、虐めっ子にとっちゃイジメなんてただの暇潰しで今ではすっかり忘れて楽しい日々を送っているんだろうな
こっちは未だに毎日苦しんでるのに
世の中って本当に理不尽だね
太ってた事は私の落ち度だけど… >>495
私も10年以上前デブでゴミ扱いされたこと、ずっと恨んでるしはっきり言って今でも殺したいくらい憎いよw
当時は家庭環境も酷くて、どう考えても子供がたった一人で背負うレベルじゃない悩みを誰にも相談できず全部抱え込んで相当病んでた所にさらに追い討ちかけられる形だったから余計に許せない
あの時言われた数々のクズ発言、人を完全に舐め腐った憎たらしい態度や表情、どこまでもしつこく粘着していびり倒してきたキチガイじみた陰湿っぷりや姑息でみみっちいやり口
全部、昨日の事のように思い出すし、出来る限り苦しめてからぶち殺したくなる
相手はそんな事記憶の片隅にすら無いだろうけど、やられた側は一生忘れねーからな
ほんと、当時は弱り切ってたとはいえなんでブチ切れてどんな手を使ってもやり返すくらいの事が出来なかったのか。相手を刺すくらいしたって許されるレベルの仕打ちだったのに。本当に後悔してる
何より、テメーこそ人の事あーだこーだ言えるツラじゃねーだろと言いたくなる奴に限って得意げに馬鹿にしてきたのがまた憎さ倍増なんだよね
だから余計に腹立つのかもw 気弱デブだとてめーが言うなレベルのドブスにやたら謎のマウンティングかけられるから胸糞悪い
今思えばなんであんなブス共に偉そうにされてたのか、あんな性格も顔も生ゴミみたいなしょうもない奴らに怯えてたのか意味不明だし
男も男で結局そういう気が強い口が達者なブスの味方についてヘコヘコする、酷いとマウンティングブスと一緒になってからかってきたりする
クソ野郎共は散々酷い態度とってた癖ににこちらが痩せた途端に手のひら返し、当時こちらを散々見下してたマウンティングブスからは変な嫉妬される
お前らのせいでただでさえストレスまみれの中更に問い詰められ鬱になって見た目も構えなくなるほど病んでどんどん醜くなって苦しんだってのに、本当に殺したくなる
正直痩せてさえいればあんな奴らより余程容姿良かったのに、あんなくだらない根性腐った性悪ブス共に大事な時期も人生も自信も全て潰されたと思うと本当に悔しくてしょうがないわ
時が解決するどころか、時間が経てば経つほど恨みや憎しみが増すばかりなんだが >>496
わかります弱ってる時にやられてさらに弱った
抜け出せなくてずっと苦しんだ >>497
わかる
後から来るよね
なんであんなやつらのために？って
マジで許せない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
