痩せたのに、太っていた頃の惨めな記憶が消えない2 [無断転載禁止]©2ch.net
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ダイエットが成功しても
逆にデブだった頃の自分の愚かさに気づいてかえって後悔の念が強まったり
思ったように見た目が変わらなかったり
昔デブだったことを未だに馬鹿にされたり
デブ状態で撮った卒アルが許せなかったり
馬鹿にされた過去を引きずっていたり
痩せても元デブという事に対して変な後ろめたさがあったり・・・
など
痩せたのにいつまでたっても前向きになれない人は居ますか？
前スレ
痩せたのに、太っていた頃の惨めな記憶が消えない
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1315156895/ 自信満々に生きてる美人やイケメンに対してはそれは当然の事だろうし何も思わない。むしろ素直に憧れるし好き
一番妬ましい、かつ許せない存在が自信満々の勘違いブスやデブ
そう言う奴はそれだけ家庭や周りの人間に恵まれて甘やかされて来た証だし、勘違いブサに限って人の心に鈍感で異様に攻撃的かつ卑怯でずる賢く生きるのが上手い
正直、あの気が強いブスブサイク共の無駄な自信とずる賢さを分けて貰えるならあいつらと同じくらいブサイクになっても良いw
太ってた頃は周りの人間関係、家庭環境、全てにおいて狂ってるレベルで恵まれなさ過ぎて当時関わった奴らに対しては身内他人関係なく恨みしかない
下手すりゃ自殺してるか激しいグレ方しててもおかしくないレベルのおかしな環境だった
一番許せないのは、そこでグレたり攻撃的になってでも外に発散できず
ひたすら飲み込んで我慢した結果暗いデブという格好の餌食になるしかない弱点作った自分のクソ弱さだけどね
お人好しで人に甘い、悪い意味で我慢強い性格が見事なまでに全部裏目に出まくりで笑うしかない >>367
すごいわかる
なんであんな奴らに？って感じ
痩せても無駄にした時間思うとイライラして仕方ないわ まあ確かにいきなり激太りしてデブになったしデブスになったけど、他にもデブはたくさんいたしもっとデブはたくさんいたのに何故か自分だけいじられ、執拗にデブだのデブスだの言われて、どんどん萎縮して自信なくして外出すらできなくなり摂食障害で何年も無駄にした
言ってきたやつもスタイル悪かったし細くもなく顔も良くないやつだったし
なんであんなやつのために何年も苦しんで無駄にしなきゃいけなかったのかと痩せてからも無駄にした時間思うとイライラしてたまらないわ
なんで自分だけ？なんであんなやつに？って
まんまと萎縮して壊れてあいつらの思う壺
自分が悪いからだと病んでしまって何年も無駄にしたわ
本当あいつにも同じ思いさせてやりたいわ
そうしなきゃ気がすまない
あいつに仕返しして、あいつに同じ思いさせて、同じくらい苦しんでもらわなきゃ気がすまない 結局言いやすかったり気弱だからだよね
ゴツデブや怖そうな人やものすごいデブでも言われてない人は言われてないのにさ
本当腹立つわ 太ってた時の嫌な記憶はないけど嫌な記憶が頭から消えないのは普通の事だろ >>371
自分の手汚して仕返しなんかしなくたって、その人達には罰が下ると思うよ
将来その人達の子供が報いを受けたり。
嫌な経験をするのは辛いけどその分、人の気持ちがわかる人にはなれると思う
痩せたならオサレして彼氏作って幸せ味わおうよ
若いうちは短いぜ >>377
あるわけないじゃん
あいつらはずっと幸せだよ あのとき激太りしなければ
スタートが肝心だからね
大切な時期に激太りしたのは本当痛かったし人生狂ったし転落した 同僚の小太り女が努力して大幅減量したようだけど骨格がガッシリしているので
ガンダムフレームみたい体型になってた
骨太の人はある程度、肉付けておいた方がいい あれからもう10年以上、最後に会ったのが8年くらい経つが未だに許せない
大事な時期に身内も他人も嫌がらせのように振り回して潰しにかかって来るクズしか居なかった
デブ時代散々馬鹿にされコケにされおもちゃにされたトラウマで未だに異性怖いし被害妄想強いしほんとこんなことになってトラウマ作った奴全員殺してやりたいわ。
あんなくっだらない性格腐ったブスブサイク共のせいで人生棒に振ったと思うと尚更ムカつく
お前が言うなって奴ほど無駄に攻撃的だし自信満々で人貶すよね
相手が完全に勝ち目ない美形ならまだ諦めも付いたのに、蓋を開けりゃ痩せた自分より遥かに容姿悪いんだから笑えるわ
太って自ら劣化したせいであんなしょうもないブスブサイク共調子付かせて
あんなしょうもないカス共にいちいちビクビクしてたと思うと本当腹立つ
初めから太らなきゃこんなことにならなかった いくら痩せても心が太ってた頃のままなんだよな
そこらの人間より細くなった今でもデブって思われてないか足太いって笑われてないかそういう事ばかり考える 街中の他人の会話なんかでもデブとか不穏な単語が聞こえてくると自分のことを言われてる気分になるし
ちょっとしたきっかけでおまいうブス男に散々馬鹿にされた記憶が蘇って昨日の事のように思い出しては殺意芽生える
しかも悪口言って来た奴らは総じててめーらどのツラ下げて言ってんだと言いたくなるような輩ばかり
でも当時はすっかり自信無くして卑屈になってたから自分が全て悪いと思い込んでひたすら落ち込んでた
身内も身内で荒れまくりで下手したら自殺しててもおかしくないレベルで足引っ張られたし
ほんと、周りが夢見て青春楽しんでる一番楽しいはずの時期に胸糞悪過ぎる殺意芽生えるような思い出しかないw
自分より性格も顔も遥かに悪い奴らが気の強さと根拠のない自信もって楽しくのさばってるってのに
なんだったんだ自分の人生って 痩せても、全身あちこちに肉割れ線あるのは消えないから裸体が見苦しくて仕方ない
子供の頃から暴食してたのが悔やんでも悔やみきれない… >>390
痛いくらいわかるよ
本当に同じだよ
これからあなたは幸せになってね
結局は僻みなんだと思うよ、あなたに僻んでいたのよそいつらは
気にすることないよ、あなたの方が素材はいいんだから、今からでもまた持ち直して幸せになるために前を向いて
私も同じだから過去を悔やんだり、奴らが憎くてたまらないけど、根底にあるのは僻みだと思うよ
脅威になりそうな人間だから潰したかったんだろうね
つまりそれだけあなたが妬ましかったのよ
だって明らかなデブスや物凄いブスや物凄いデブには奴らは言わないどころか優しいもの
脅威に、ライバルになる相手だからされたのよ
それを踏まえた上で、あなたは魅力があるからこそだから、今からでもまた持ち直してあなた自身の幸せをつかんで欲しい
根底にあるのは嫉妬でしょう 痩せても無駄にした時間や、バカにしてきた奴らのせいで苦しんだ時間を思うと喜べないよね デブを馬鹿にする男って、まだ全デブを平等に差別するならわかるが
そういう奴に限ってちゃっかり足元見て態度変えるのが余計に殺意沸く
先輩にシュレックを肌色にしておさげにしたらまんまそいつになるってくらいシュレック激似の超絶デブス(しかも体育館中に匂いが充満するほどの強烈なワキガ)が居たが
私をデブだのキモだの聞こえよがしに散々粘着して馬鹿にするクソ男はその先輩には普通にヘコヘコしてたw
その先輩はあんなとんでもない容姿なのにむしろ強気にいじめる側に回ってたくらいだったわ
他にも太ってる上に骨格自体が物凄くゴツくて異様に顔がでかい男に媚びまくりの性悪ブスには悪口言わなかったり。
そいつはすげー勘違い女でネタじゃなく本気で自分を長澤まさみ似とか言っちゃう痛すぎるブス
太ってた当時あんなのにキショイwとか言われたのがマジで忘れられない
私を馬鹿にしてきた男共は強気で集団の中立ち回るのが上手い勘違い強気ブスにはむしろヘコヘコしてたな
思えば人畜無害で大人しい自分や怒らない優しいデブ先生ばかりターゲットにする腐ったクズ共だった
結局デブに加え、言いやすいから好き勝手言われてただけ
マジぶっ殺してやりたいわあのクソども >>397
シュレック似とかゴツイオンナってめちゃくちゃ性格悪いよね、わかる 本当になんであんなやつらにって今更むかつくよな
当時は自分が悪いって思って病んでばかりいたけど理不尽すぎた
本当に時間返して欲しい あのとき太らなければ順調なまま今頃幸せだったのに悲しい
もう人生崩壊したわ >>400
わかる。ほんと、ぶっ殺したいわ
なんであんな性格も顔も腐った超絶ブサメンの癖にここまで自信無くさなきゃいけなかったんだ？
あの時は他人だけじゃなく身内も敵ってくらい悲惨な板挟み状態で酷いノイローゼだったし
そんな中味方も相談相手も誰一人居なかった。今思い出しても胸糞悪すぎて殺意沸くわ
中学生だった当時はネットすら今みたいに発達してなかったし
他の奴が同じ状況に置かれれば強烈にグレるなり自殺するなりしてるってくらい酷かった
そこを我慢して耐え忍んでひたすらヘコんで一人で抱え込んで自分を責めるタイプだったから、それが面白いくらい全てにおいて裏目に出てた
いっそもっと感情を外に向けて、人の気持ちなんていちいち考えてやらずに発散できるタイプだったら
そもそもあんなキモデブになってなかったしここまで引きずって病んでなかったのに
中でも、親でも殺されたんか？ってくらい基地外じみた粘着の仕方してくるクソ男がいたけど
こっちが人に言いふらしたり相談できない人間だと知ってて調子に乗ってたんだろうなあのドクズ
あんな精神異常者のクズ人間がいい奴ぶって人生楽しんでヘラヘラ笑って生きてると思うとその現実だけで悔しいし吐き気するし鬱になるわ
今でこそこっちがメンヘラになってしまったが、あれこそ基地外メンヘラだろってくらい頭おかしいクズブサイク性悪男だったのに 当時は痩せさえすればきっと人生良くなると思ってがむしゃらにダイエットしたけど
元デブだからこそ見えてくる部分があって余計病んだ
どうしてもデブ時代と今の自分の扱いの差で人間不信になるし、男に対しての憎しみ嫌悪感不信感が消えない
自分よりデブやブサイクのままでも自信満々で図々しく生きてる奴がすげー妬ましい
こっちは痩せないとネチネチ悪口見下し嫌がらせばかりでまともな扱いされないから痩せざるを得なかったってのに
周りに恵まれてるのか鋼のメンタルなのか知らんがどっちにしろ羨ましい
そもそも太ってた時が異常な状態で、これが元の姿だってのに
なんで一度太った経験しただけでこんなに卑屈にならなきゃいけないのか自分でも分からない
まるで整形した元ドブスみたいな心境。こっちは整形してないし努力で結果出して自信持つべきなのは分かってるし何も悪いことしてないのに
なぜか自分中の精神のベースがあの時バカにされまくってたキモデブ時代のまま止まってて、びくびくおどおど人の顔色伺ってるこの感じが本当に自分でもイラつくし悔しい
尚更自分をこんな精神状態にまで追い詰めた奴らが許せなくなる。
一度でもデブになって容姿崩れたら、もう太る前の精神には戻れないんだろうか 言われる自分が悪いんだって病んでばかりいた
でも今考えると自分は全く悪くなかった
無駄にした時間返して欲しいって今になって怒りに変わったよ
本当になんであんな奴に言われなきゃいけなかったのか
それに何故か自分ばかり
他にも似たような人間や自分以下はたくさんいたのに自分にだけ
本当に許せない無駄にした時間返して欲しい test
【中吉】Slot
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Win!! 4 pts.(LA: 1.56, 1.30, 1.22)
なんであんな奴らのために何年も無駄にしたんだろ本当殺したい なんであんなやつにって怒りが収まらない
ほんとに何年も苦しんで無駄にした
何の根拠もないのに偉そうにして何も実際はすごくないのに
言ったもん勝ちなんだな 巨デブは人とは別種の生き物と認識されるからな
10代で巨デブがたくさんいればいいが例外的にしか巨デブとかいないし
巨デブって100人に1人くらいだろ
そりゃ、まともな生き方できなくなるわ
40代以上だと腹が出るのがスタンダードになるから別に・・・ってかんじだな 太った自分も悪いけどだからって何で暴言知らない人からも吐かれたりこんな目に会わなきゃいけないんだろ
私が痩せていたときはこんな酷いこと人にしなかったのに
ちやほやからいきなりこの扱いは本当に病む
人間不信すぎてもう無理 >>416
＞私が痩せていたときはこんな酷いこと人にしなかったのに
これわかる
こっちはいつも相手の立場や気持ちを考えて気を使って生きて来たのに、太った途端に周りからあんなにもぞんざいな扱い受けるんだからほんと馬鹿馬鹿しい
しかも相手の方からしつこくネチネチ馬鹿にして来るくせに、それに対して塩対応したらこっちがどんどん悪者扱いだもんな
本当に狂った環境だったわ
顔面ブス(男含め)に限って人の見た目に厳しいし性格キツくてやたら攻撃的だった
だから痩せて容姿が正常な状態に戻って自分をだんだん客観的に見れるようになって来たあたりから
「なんであんな自分より明らかにブスな奴らに！」って変な悔しさ湧いてしまって腹立つし、調子に乗った強気なブス見るだけでフラッシュバックしてイライラする
ブスの方が負けん気強くて変に世渡りうまいし生命力強い
自分が性格良いとか特別美形とかは思ってないけど、少なくともあいつらよりは遥かに容姿いいし性格も悪くないわ
あんな下らない奴らに馬鹿にされ人生潰されて
殺意沸く 昨日のテレビでもデブ→痩せ→デブと経験した芸人が
居酒屋でのバイトで痩せていくにつれてクレームが無くなっていって、リバウンドするにつれてまたどんどんクレーム増えていったとかいってたなw
やっぱデブってただそれだけで舐められるんだろうね
ほんと、自分もあの時ぶくぶく太らなけりゃあんなしょうもない性悪ブス共にロックオンされて自信なくすこともなかっただろうに、勿体無いことした >>417
> ブスの方が負けん気強くて変に世渡りうまいし生命力強い
ほんとこれww
ネットやテレビじゃ美形は得！ブサイクは損！って意見が多いけど
現実じゃブスの方がよほど自信満々に周り踏みつけながら楽しそうに生きてるし
周りの異性もなんだかんだで口が上手くて性格悪いブサイクの方をよいしょしてた
結局根拠なく自信持ってて恥知らずなブサイクの方が得するよね
このスレ読んでて思ったけど、確かに太ってた時いじったりマウンティングして来た奴らって男女関係なくどの顔が言うてんねん！って感じの人ばかりだったなあw
ほんとあんなブスにって言いたくなる気持ちよくわかる
太ってる時は自分はかなり醜い部類とか本気で思ってたけど、痩せてから久々に自分を馬鹿にしてきた連中の顔見て
「え？こんなブスだったっけ？なんでこんなブス達にビクビクしてたんだろう・・・？」って思ったもんな 洋服屋行ってもダサい目で見られてるんじゃないかと思ってしまう。 急に太りだして人生おわた
あのときなんで太ったんだろ イジメる人はコンプレックスの塊だからねー
普通は嫌いな人とは関わらないようにするけど、イジメっ子は自分より下を作って優越感を得ようとするから、常に誰か弱い者に嫌がらせしてるんだよ
普通ならわざわざデブいじめないよ
デブにしか強く出れない、威張れないってこと 確かに太ってた頃の自分はキモかったが、だからって痩せてた頃は普通に接してた奴らが手のひら返してバカにして来たり
自分より明らかなドブスにまで見下されてたの今思い出してもぶち殺したくなる
自分だったらクラスメイトが太ったからってあんな扱いは絶対しない
しかもワキガとか性悪メンヘラとかロクでもない糞ばかりだったのに、何故かそういう奴らがでかいツラして偉そうにしてたのが今思い出しても狂った空間だった
そういえば男でもブサメンばかりがデカイツラして仕切ってて、むしろイケメン寄りの男子がキモキャラ扱いだったな
あんな田舎の頭も性格も悪いブスブサイク共のせいで青春も自信も無くしたと思うとマジで許せないわ
自分より遥かにブスな奴らが勘違いして自信満々ででかいツラして生きてるっていうのに
ほんと、殺してやりたい 私の場合太ってるから職場での扱いが最初から悪いことが多くて何度も辞めてます
面接でも落とされてばかり
我慢できない自分に頭にきますが、楽だったり良いシフトに入らせて貰える子との差が激しいことが多く、
やりたくないシフトや仕事内容、男性がやるべき作業、力仕事ばかり押し付けられてる気がして遂には暴れてしまいました
せっかく受かってもいいように使われ要員で我慢できなくて、
「外見でおとなしめデブと何も反論できなそうと勝手に判断するなよ」と心でぶちギレて、
店内で大きな声だして同僚に反発
考えると理性が働かない自分にむなしくなるだけですが、
悔しさが最後に爆発してしまい、こんなことしでかしてしまったことがあります
当然クビです
恥ずかしながら同僚から陰で陰湿な外見上の悪口を言われ続けていたので、
同じことをしてやろうと思いSNSの彼女の写真の自撮りに、外見をけなすコメントを捨てアカウントから何回か知り合いっぽく書いてしまい、警察から呼ばれ指紋取られたこともあります
こんなになってまで、まだ返り咲こうとしてます
何度も死にたかったけど、こうやって私はデパート内で暴れたり警察に呼び出されたりしたので、
そのフロアの沢山の老若男女の店員からキチガイデブという目線で凄く笑われてます
それでもいまだに「あなたより本当は美人な事を教えたい」と強気でいたりしてる自分がいます
皆さんは我慢できて泣きながらも耐えてるのですごいです
私なんか最後は人からの態度、扱いの差に激怒で、陰湿な悪口をやり返す為に、同じ様な事を言い返すコメント書き込みをして調べられて警察沙汰です
いい加減立ち直りたい
ここを見てると本当に皆さんと直接話したりしたいくらいです >>432
痩せてないからスレ書き込む資格なし
ダイエットしてから出直してこい >>432
ここは痩せた人のスレだからスレチだけど気持ちはわかる
でも、ちゃんとその場でキレられたのは羨ましいかも
自分は散々コケにされ理不尽な悪口ばかり聞こえよがしに言われ完膚なきまでに舐められまくってたけど
当時は何も言い返せず根腐れクズブス共に言われたこと魔に受けまくって凹んで我慢して我慢してそのせいで今になって恨みが物凄い
言ってる奴らの方が明らかに自分よりドブスだった
周りからなんと思われようが基地外と思われようがブチ切れる事が出来てたら今ほど引きずってなかったかも 散々バカにしてコケにしまくってトラウマ作っておいて、痩せて垢抜けた途端にころっと手のひら返してちやほやしてきたあいつら
死ねよマジでてめえらこそ人のこと言えないブッサイクなツラしてる癖に
あんなしょうもないバカブス達のせいで未だに人間不信だし被害妄想強くて自信ないし人生台無しだわ
マジでもがき苦しんで死ねよあいつら 太った自分も悪いけどだからって何で暴言知らない人からも吐かれたりこんな目に会わなきゃいけないんだろ
私が痩せていたときはこんな酷いこと人にしなかったのに
ちやほやからいきなりこの扱いは本当に病む
人間不信すぎてもう無理 最近某女性芸人がほんこんほんこん言われて弄られてるけど
自分も最高に太って劣化してた頃、クソ男に同じことを悪口で言われたことあるからどうしても思い出すしトラウマ抉られてイライラするわ
しかもこっちに直接言って弄ってくるならまだ良いものを、ちょっと離れた距離で聞こえよがしにネチネチネチネチ好き放題悪口言って陰湿に追い詰めてきやがったから余計に憎たらしい
今思い出しても殺意芽生える憎たらしさ
ぶっちゃけそいつもただ痩せてるだけで顔面は大概のドブス男だったのに、なんであんなチンケでしょうもないドブス男にトラウマ植え付けられてこんなに自信なくして生きなきゃいけないのか
痩せた今となっては自分よりブスなんて山ほど居るし、むしろ自分をバカにしてた奴らの方が余程ブスってことも頭では分かってるが
それでもそいつらの方が勘違いして楽しく生きてて、こっちは未だに被害妄想抜けないし男に対してビクビクしてしまう
下らない劣悪な人格のクズブスの分際で人の人生も精神もぶっ壊しやがって
本当に、叶うものなら出来る限り苦しめて殺してやりたいくらいだわ ダレノガレでさえも太った時期はバカにされたらしいからね
美人でもあんなねな >>440
しかもダレノガレって太ってた頃も別に不潔感ないしよくいるぽっちゃりした子供って感じで普通に愛嬌あって可愛いよね
馬鹿にされるほどの酷いデブでもない
あれで馬鹿にしてた奴らは妬みブスとか悪口言いたいだけの腐ったブス男だろうな
自分は太ってるだけじゃなくむくみも酷かったからもっと不健康でぶくぶくした病んだ感じの老け込む様な太り方していかにもキモデブって感じだった
当時学生だったのに親戚に母より娘の方が老けてるwだの昔は可愛かったのにねぇ、なんか顔怖くなった・・・だの無神経なこと言われて尚更追い詰められたわ
こっちは散々崩壊家庭に耐えてストレスでおかしくなってたのに、それでも必死に我慢して抑え込んできた結果があれなのに
よくもまあこっちの気も知らねーで好き勝手言えたもんだわ。そりゃ怖い顔つきにもなるわ
学校でも周りの性格きついブスに散々馬鹿にされてマウンティングかけられたし、ほんと殺したくなる
あの時の自分よく黙って耐えてたわ。まさに暗黒時代
普通なら自殺してるか滅茶苦茶グレてる >>441
同じ
パーツが肉に埋もれるタイプだから関取系になってしまいさんざんだった
でも痩せてるときははっきりしてるの >>441
わかる
病んでた時期だったし、見た目構えなかったのにさらに病んだ
まじで殺したいよあいつら
他にもデブはいたのになぜか自分だけ
ほんと腹たつ
どん底だったわ
今からでも報復したいよ何であんなやつらに？って感じ
悩んだり無駄にした返して欲しい >>442-443
自分が書いたの？と思うくらい共感できる
私の周りももっと強烈なデブスとか、太ってるだけじゃなく身体中の骨格が物凄いゴツい女とか居たけど
そいつらは気が強く自信過剰な性格だからむしろ男どもはヘコヘコしてたわ
大人しく言い返せない性格の自分ばかりがターゲットになってた
私も私で馬鹿だよな。あそこまでコケにされて、なんで黙って我慢してやってたんだろう
巨デブの女教師も人に怒らない優しい人だったから見事に同じ奴らにターゲットにされてたし
結局ああいう奴らって人の足元見て言いやすい奴をサンドバッグにしてただけなんだよね。理由なんて二の次
言い返されそう、何かしたら仕返しされそうな強気な相手にはデブだろうがブスだろうが手を出さない
あんな腐ったクズ男どもがのうのうと生きてるのが本当に理解できないわ
いっそ殺してやればよかったとすら思う >>444
ね！結局人見てやってるんだよね悔しい！
他にヤバい奴はたくさんいたのに
なぜか自分だけ
病んでたし、自分が悪いんだって思ってさらに病んでずっと苦しんだ
本当腹立つ デブ時代のせいで相当拗らせた
自分より遥かにブスが調子乗って人生謳歌してるの本当にムカつく 今思えばなんであんなやつに、あんなことを？って感じだけど、あのときは弱っていたし流せなくて自分が悪いと思ったり、人がこわくなり何年も無駄にした
毎日フラッシュバックに苦しみ、何もできなくなり、苦しみ無駄にした時間を返してほしいわ
本気で訴えたい
未だにフラッシュバックに苦しめられているし
結局気の弱い言い返せないの選んでやって、ただでさえ弱かったり病んでる人間に追い討ちかけていたぶって苦しめ、追い詰めて廃人にした一番クズな人種
本当に許せない
時間返してほしいわ >>447
全文わかり過ぎる
相手がイケメン美人だったり何か取り柄や才能でもあったら絶対ここまで根に持ってないし諦めもつくわ
本当に「なんであんな奴らに！」なんだよねw
顔も確実に自分よりブサイク、性格もクソなのにただ太ってるというだけであんな魑魅魍魎に馬鹿にされてビクビクして今思うとアホみたい
こっちがトラウマで消極的に自信なく生きて来た間もあんなクズどもが普通に人生楽しんで。
ほんとバチ当たって欲しいし今でも復讐してやりたい いろいろ敏感になりすぎて、痩せてから変わった！痩せた！って言われるのも何かな
自分ではデブの頃が一時的なエラーみたいなもんで今が本来の姿って感覚だから、デブが真の姿と言われてるようで嫌だったw デブの頃親でも殺されたかの様に異様に粘着してきた根性腐り切ったキチガイゴミ男
痩せて参加した成人式の時こっちを見て口元に手を当てて一緒になってバカにしてたクズ男とヒソヒソ話してたのが未だに許せん
どうせまたロクでもない足引っ張り発言してたんだろ
当時別のスレでそれを書いたが「変わったねーとか話してたんだよ」「みんな大人になったんだから」と言われたが
あいつに限ってそれはないと思う。第一そんな普通の会話なら急に後ろ向いて口元に手を当てて話すか？
まじ殺したいわあの根腐れブスクソ男死に晒せ
あんだけバカにしたくせに痩せた途端お世辞言ったりメアド聞いてきたあいつらもどうせ影ではロクでもないこと言ってんだろ
痩せて見返してやりたかったし、会うまでは正直痩せた姿を見せびらかすのが少し楽しみではあった。それがきっかけで昔のトラウマ許せると思ったが
過去に受けた扱いが酷すぎてマイナス思考ばかり 誰でも痩せられる方法は、「フルタチ都のダイエット改善マニュアル」というブログで見られるらしいよ。ネットで調べると見られるらしいです。
HKNG0 >>449
ものすごいわかる
本当訴えたい
なんであんなやつらに？って感じ あのとき激太りしたのは本当痛かったわ
みんなが一番キラキラしてる時期に一番最悪なコンディション
未だに引きずってるし、あそこから人生崩壊したわ あのとき激太りしたのは本当痛かったわ
みんなが一番キラキラしてる時期に一番最悪なコンディション
未だに引きずってるし、あそこから人生崩壊したわ 太っていた時期は親戚に会うの嫌だったな
影薄過ぎたから学校では面と向かっては何も言われなかったが
親戚の男どもは辛辣
太っても痩せても変わらず接してくれる叔母さんといとこだけ大好き >>458
わかる
お前が言うなと言いたくなるようなゴミみたいな容姿の男ほどデブにやたら辛辣だよね
今思うとまだ未成年の子供に向かって「親より娘の方が老けてるw」「なんか・・・変わっちゃったね(ドン引き)」とかよく言えたもんだ。神経疑う
てめーだってデブサイクおやじ、人の事言えたもんじゃない汚いクソジジイのくせに
そりゃ未成年の子供があれだけの家庭崩壊にたった一人相談相手もなく耐え続けてりゃ何かしらおかしくもなるわ
あの時のこと思い出すと未だに殺意湧くし足引っ張った奴らを死んでも許せない
身内にも他人にもいいように振り回された挙句貧乏くじばかり引かされ、家庭は崩壊状態、どんな舐め腐った仕打ちにも黙って耐えて我慢して我慢して、その挙句こっちの苦労なんて想像もできないような温室育ちの糞ガキに散々コケにされて追い討ちかけられて終わり
ほんと、バカみたいだったわ。よく黙って耐えてたよな自分も
普通なら精神崩壊してるか酷くグレてるか自殺かの3択だわ
いつか報われると我慢し続けた結果何一つ報われないで、むしろ好き放題やってきた奴らほど幸せな顔して生きてる現実
大した悩みがない奴らがくだらないガキのわがままで周りに好き勝手当たり散らしてスッキリした顔してそれすらやんちゃ()で済まされて
なんで子供一人で抱えるレベルじゃない悩みを持ったこっちが周りのわがまま放題な仕打ちに黙って我慢して振り回されて泣き寝入りしてやらなきゃいけなかったのか。本当に意味不明過ぎる。所詮やったもん勝ちかよ
つくづく、相手の気持ちなんて考えてやらないで、我慢なんてしてやらないで、どんな手を使っても発散するべきだったしやり返すべきだったと思ってる ほーんとデブは損だよな
ブッサイクなツラした奴らが無駄にイキって偉そうにして、デブは例え元が悪くなくてもただそれだけで自分よりブサイクな痩せに馬鹿にされる
痩せたら痩せたでデブ期間との扱いのギャップや人間不信に苦しむし、元から勘違いして生きてきたブサイクの方が余計なトラウマが無い分幸せだわ
というか、ネットの「顔さえよければ人生楽勝」って意見を聞く度に「どこの世界の話なんだ？」と思ってしまうんだがw
自分の周りは大したことないブスブサイクほど勘違いして楽しく生きてて
元が良さそうなぽっちゃりやデブ、顔整った大人しい人間程勘違い強気ブスブサイクに踏みつけられながら生きてたんだが
痩せて外見良くなった美人やイケメンも、自信なさげな性格のせいで舐められたり変なのにストーカーされたり妬まれて嫌がらせされてるのを何度も見たし
人生なんてどんだけ勘違いできるか、図々しいかで決まる
その点元デブは例え痩せて容姿が良くなってもトラウマや自尊心の面で苦労する デブでもまだ面白おかしく弄られる程度で済んでた頃と、目標に向かって必死にダイエットしてた頃はまだ楽しかった
いざ痩せて自分のポテンシャル知ってからはただただ勿体無いって気持ちだわ
当時は自分が世界で一番キモいとか本気で思うくらい自信無くしてたけど、今となってはなんであんなちんけなブスどもにビクビク怯えてたのか意味不明
だからこそ余計に腹がたつ
あの時太らなければ普通に人並みに人生楽しんで恋愛ももっとたくさん経験してただろうに、全部潰したんだな >>459
めちゃくちゃわかる
本当に自分みたいだわ >>461
わかるわかる
本当にわかるわ
全く同じ 奴らからしたらそれくらいって思ってるんだろうね
気にしいで、言い返せないのわかって傷ついてるのわかってるくせにニタニタニヤニヤしながらしつこく
あんなやつらのせいで長年苦しめられて本当許せないわ
なんであんな奴らのために苦しまなきゃいけなかったんだよ
他にもデブはたくさんいたのになぜか自分だけやられた
言いやすいからなんだろうな
本当言いやすいから言われるし、こちらは気にしいだから流せなくていい精神崩壊したのに >>464
こっちが言い返せない性格で、学校行けなくなるまで弱り切ったのをわかっててネチネチネチネチいつまでも親の仇のようにキチガイじみた粘着の仕方してきた顔も心も醜すぎる糞ブス男は10年以上経った今でも殺したい位憎い
そいつはどう見ても当時の私よりもデブ、ブスな相手でも
それが上級生だったり気が強かったり男に媚びまくりな男好きだったりしたらターゲットに選ばずむしろいい顔する卑怯者のゴミクズだった
しまいにはそう言う明らかにこちらよりデブブスな奴らも、私が男からバカにされてるのを見て調子に乗って一緒になってバカにしてきたりしたし
なんであんな顔も心も醜いゴミブス共に潰されなきゃいけなかったのか
百歩譲ってそいつらが他のデブやブスも気の強さ関係なく平等にいじめてたならまだ若気の至りってことで許せてたと思うわ
あの時は自分の悪いところを必死に探してはヘコんでたけど、今思えばこちらの足元見て理不尽に舐め腐った態度とってただけ
マジでできるもんなら今からでも復讐してあいつら潰したい 太っても渡辺直美みたいに顔のパーツが保たれたまま輪郭だけまん丸くぽちゃっとした感じのデブになる人が羨ましい
自分は太ると頬骨にまで肉ついて盛り上がって目は埋もれるわ、頰肉半端なく付きすぎて口元までたるんで老け込むわ、不健康で病んだ様な浮腫んだデブになる
10代20代前半のデブ期より痩せてる今の方が圧倒的に若く見えるくらい太ると悲惨
デブの頃は馬鹿にされて自信なくすし体型隠そうとするあまり服装も地味でおかしくて、今写真を見ると本当に恥ずかしい
バカにした奴らは今でも殺したいくらい憎いけど、確かにあの姿+気弱な性格じゃそりゃ問答無用で強気ブスに食い物にされてもしょうがないかと悲しくもなる
かといって痩せた後別人w変わったwと周りにいじられるのもそれはそれで嫌な気分になる >>467
全部ほんとわかる
ほんと私はあなたとまったく一緒だわ
泣けるくらいわかる！！ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
