誰も書かないね？
連投になっちゃうね？ごめんね？自分のことだけど、いいかな？書いちゃお。ごめんね？
僕は、自我率、とか判定して貰った事がなくてそれは、僕はらこんなんだから、ぶんを書くのも苦手で迷惑でしょう？
一生懸命やってもこんなんできっと読んでもらえないし、これでも前よりマシになったんだけど・・・？ここに書くだけでもう精一杯読みにくくてごめんね？
僕なんか真面目にしててもふざけてるとかオカシイ言われてすごい凹むょ。だから、みんなが真面目とかマトモに見てくれるように演技しなくちゃいけないから、自分じゃなくなって苦しくなるん。
バカって言われないように賢く見えるように演技しなくちゃ傷つきたくないから。
でももうそういうの辞めたいよ。　
崩残さんはすごく怖いよね。生前メールしようつつて書こうとするだ毛で手が震えてお腹がすごく痛くなってきちゃって
、途中でかけなくなって、何度も判定申し込もうと思って何度も書いてたけど最後までかけなくて無理だったょ。
僕は、分割自我復元方やるとどうしても、色々気になってしまって、もう無理だなって僕には合わないんだ、こんなことして目って思うんだけど、他に何もないやることが思いつかないからやってるんだけどね？
自分のために自我を使わなきゃ、無駄にしてはいけない。崩残さんも、分割自我復元方がうまく行くように、こういう掲示板などに書かないように親切にアドバイスしてくれてんるたし、もう、インターネットの
やめようって思うんだけど、全然でかなくて、ほかのサイトとか見たりチャットとかしたりして気づいたら夜になってる。
分割自我復元方のあて、こんなに頑張ってるのに希釈自我で苦しむくらいなら、もう一層のこと忘れ去ってすべて辞めたいって思うけど怖くてやめられないんだょ。
崩残さんの教えやアドバイス言っていることもできないことばかり僕には無理なのかな。
どどうしたらいいのかよくわか、ない。　　
僕にもっと勇気があって崩残さんに、メールできてたら何かもっといらいろ良くなってたたのかなっていつもすごい悲しくなるよ。
僕は弱っちいから強くなりたかったし負けないようにしたかった。でも僕は本当はそういうふうに取り繕って生きたくない。そういうの辛いしなんか、、違う・・・って思う・・上手く書けないごめんね？



敬具