死にたい【激痛に耐えられない】楽になりたいょ 2 [無断転載禁止]©2ch.net
>>46
おかしな話だな…貴方の仕事柄、眠気などが出ると危ないから、という意味合い?
通常、慢性疼痛にはリン酸コデイン、トラマドール、モルヒネ散、フェンタニルパッチが適応だよ。
仕事柄、という事なら仕方がないけれど、、そもそもそこまで激痛なら仕事にもならないだろうから処方して欲しいんだよね? 仕事に行けるような状態なんかい
つかみんなデバイスはなに使ってんだ >>47
全部おっしゃる通りです
危険な仕事柄眠気や集中力欠如等の副作用の関係で抗うつ薬や抗不安薬まで制限されています
仕事にもなりません、毎日ミスだらけでミスしなかった日は少しだけ眠れます
普段はほぼ激痛と不安で眠れません
仕事を辞めたいですが生活が出来なくなります
辞めてモルヒネやデュロテップなどを試してみたいです
ずっと薬漬けでもいいです
死にたい 仕事できるだけありがたいと思え馬鹿
おれは寝たきりじゃ それが許される環境にいらっしゃる事が僕には羨ましく思えてしまいます
無い物強請りなのでしょうね それが許されるのならとうの昔にしています
ああ、、いってきます、、 >>55
いえ、、そんな事多忙過ぎて意識が向きません
馬鹿と言われる所以はそこなのでしょうね >>56
そこまで多忙なんですね。
しかし、オピオイドを使いたい程の激痛がある、と。
余計なお世話承知で言いますが、肉体も精神も持ちませんよ、
半ば自暴自棄になっているのは書き込みで伝わりますが…
貴方がどちらの痛みで悩んでらっしゃるか知りませんが、麻酔科などでのブロック注射は如何ですか???
あれなら短時間しか持続しませんが、仕事への影響は出ないかと…
ブロック注射で楽になる痛み、そうじゃない
痛み、多々ありますけれど >>40
なにも心配いらないなら今すぐ死んでくださいねー。
愛とか生きる意味とか物理的な痛みの前では戯言に過ぎんのだよ。
お前は身体的な痛みを知っているのか?知っているわけがないな。
つまり死ね。
二度と書き込むな。
死ね。
お前が浅はかな頭で書き込んだことは、お前が死ねと言われるに十分なんだよ。もっともおめでたいおつむが一生その事に気づくことはないだろうが、死ね。 痛みは人から色んな感情を失わせていくね。
誰かの事を考える余裕がないから思いやりも持てなくなった。
ヤケクソになった。感情が痛みに支配されてもう終わるな そう理性も人生も狂う
先天性の難病 最初から狂ってた
努力しても治らない やればできる
できる子なのだからうまくいかなくてもそれはあなたのせいじゃない
うまくいかないのは世間が悪い
いやなことからは逃げればいい
逃げるのは負けじゃない
逃げるが勝ちという言葉があるのだから
迷った末に出した答えはどちらを選んでも後悔するもの
どうせ後悔するのなら今ラクチンなほうを選びなさい
汝老後を恐れるなかれ
未来はあなたが笑っているかそれは神ですらもわからない
なら今だけでも笑いなさい 今日本には、君のような人がとても多い。
能力はあるのに自分が無能だと確信し、勝手に劣等感の井戸の底に落ち込んでいるような人たちだ。
そして自分の今の位置が、道徳的だなんて馬鹿げた勘違いをしている。
こんな勘違いを助長したがるような輩に、決して耳を傾けてはいけない。
連中は取るに足らない小物だからね。
劣等感に落ち込むことは、全然美徳なんかじゃない。
周囲に迷惑をかける、ただの怠惰さにすぎないんだよ。
君は揃って、早くそこから這い上がらなくてはいけない。
そのための手助けなど、ぼくは決してしないぜ。
また、誰にもできはしないんだ。
一人でやらなくっちゃね。
そのために、ぼくが今君をおだてることもしない。
一生井戸の底にじっとすわっていたいのなら何も言わないが、
そこだって居心地がいいわけでもないはずだ。
そろそろ立ち上がって、井戸をよじ登る頃合だ。 モルヒネとか打ったことないんだけど
モルヒネでどんな痛みでも消えるのかな? 自分で打った事はないけど、末期がんの親戚が投与されていた事ならある
痛みが云々より、まともな意識が無かったよ もうそれでいい
楽になりたい
そのまま死んでもいい
というか死にたい すごくよく解ります
物凄くよく解ります
みなさんが快方に向かい、幸せでありますように。
意識があっても大丈夫な日が必ず来る。 石は良いエネルギーも悪いエネルギーも溜め込むからおすすめしない
痛いよ苦しいよって絶望的なエネルギーを蓄えて持ってるとか恐ろしい
ホワイトセージやらできちんとした浄化をまめにできる人でなければ止めておけ
呪いのダイヤみたいな物になってしまう
そんなんだったら毎日新しい風呂に入り毎日布団を干し毎日服も寝具カバーも洗濯し、毎日掃除をする方がはるかに効くよ
痛くて動けなくても、枕カバーなら毎日でも換えられるからおすすめ
寝込んでる布団や枕には特に苦しんでる悪いもんが染み込んでると感じる
太陽を浴びる、風を通す、清潔にする、痛いと言わない、必ず良くなると信じきる 掃除や片付けをするのは精神的にかなり良い
やるのは面倒くさいし痛みできついけど、きれいな布団とパジャマで寝ると気持ちが楽になる
最近は花粉がひどいから、日の出とともに換気しているだけだけど、カーテン閉めたまま寝たきりだった時よりはるかに楽になってる
苦しいのが少しでも軽くなるなら、やれる事はやったら良いよ >>78が安らげる時間を持てますように。
気を紛らす努力をして、痛みや不安に意識を集中させないようにすると良いですよ
死にたいほどの激痛の中で、痛みや不安から気を紛らすなんて簡単にできません
必死の努力が必要
自分の経験から、やり続ければきっとできるようになりますよ つらいよね
苦しいし、悪い事をした訳でもないのにこんな事になっているのが悲しい
収入や医療費を考えると、これから先が不安で仕方ない
ずっと高い税金を納めてきたのに、保障もなく支援も貰えず生活保護は相手にすらされない
なのにその横ででかい声の肥った外国人が大勢で申告している
乗り越えてやろうや
乗り越えて、こんな風に死ぬなら元気な内にやりたかったと思った事を片っ端からやろう
心配してくれた友達に安心して貰おう、いっぱい笑おう
こんなもん、乗り越えてとっとと幸せに向かって生きよう
ありがとうって伝えよう >>83
どうやって乗り越える?この激痛、中々難しい >>84
諦めないで治し続けるしかないんじゃないかと
自分は原因がはっきりせず、したがって治療法もわかりません
身体を治すのは思うようにしにくいので、考え方から変えるように取り組んだよ
あまりの苦しさに心を腐らせると更に苦しくなる一方だったから、逆を目指しました
結果は、生き延びて良かったと思っています
まだまだこれからだけど >>86
それはまだやってない事があるか、やり足りていないんじゃないかな
ここを読んで書き込めるくらいには元気なんだから、まだ色々やれるよ
自分の場合は文字を読んだり携帯を触ったりできないところから生き延びたから、あなたもきっとやれると思う
どうするかは個人の自由だから押し付ける気はないよ
もしあなたが変わりたいと望むなら、努力し続けたら変わっていけると思います 今日もまた一歩、皆が快方へ向かいますように。
よくなりますように。
必ずよくなる。 >>88
この約10年でありとあらゆる治療に三百万近くかけたけど何も治癒するどころか悪化していってる
何が足らないのか分からないって位色んな事にあたってきました
もう疲れた
本当に疲れた 今日も眠れない
寝付けそうだったのに
明日も仕事
もう嫌だ
何もかも嫌だ
死ぬまで薬物に溺れていたい 大変でしたね
今も辛いだろうのに、お仕事をしているのはすごいです
天気が悪くなるとひきずられたりするから、出勤するだけでもきつい時がありますよね
意識が辛い方へ向いてしまっていると、余計苦しいんですよね
どんな事をやってみたのか、良かったら教えてください
ここに来る人たちが知らない方法もあったりして参考になるかも 各種鎮痛薬、弛緩剤、準麻薬系
各種抗うつ薬安定剤
各種漢方薬
星状ブロック
運動療法
認知行動療法
カウンセリング
電位治療器
鍼灸整体書ききれないよ
あなたはどうしてかかないの?そんかによくなったのに 保険適用外の高額な変な治療もしましたよ
2年近くも
NHKで叩かれて規模縮小してるけどまだやってる
早く潰れればいいのにと長年思っていたけど今はそんな事を思う気力すらなくなりました >>93
ありがとうございます
自分は今まで何度も書いているからです
他者に何かをしてもらうのではなく、自分で何かをする、が効果が大きかったです 綺麗事で痛みが解消するんならこの世に医者も薬も要らんわな >>94
気功とかどうだ?
>>98
気功砲!!!!!!!
消えうせろ!!!!!!!!!!!!!
>>97
うまいコーヒー飲んで
ラーメン食おうぜ 天津飯が居るな
なんて冗談が言える内はまだ大丈夫なんだろうか 笑いは大事だよ
信じてなかったしやってみようとも思えなかったけど、実際笑いは力がある
新年度になったね
みんながどんどん元気になっていきますように。 元気そうで安心したよー!と、久々に会う友達から言われる
私が病気だということは、知っている
こっちは、会ってる時くらい心配かけないように、痛みやその他の症状を、表情や態度に出さないように必死なんだよね。
元気そうって、何から判断してるんだろう?
笑ってたら、しんどいって言わなかったら、元気だと判断するの?
元気そうだね、と言って欲しくて、こっちは痛みを我慢して笑顔作ってるんじゃないこと、
分かってほしい。
病気の時の人付き合いは難しい。出来ないことが多すぎる >>102
>元気そうって、何から判断してるんだろう?
そりゃ、パッと見た目
すべてが白日の下にsだらさられないとわからない
ああこいつはかっけなんだなとか思う
ビタミン取れよとくらいしか
全てをときはなて
キャストオフ! >>102
わかるなあ
不幸な顔を見せて嫌な気持ちにさせたくないから、元気に見せようと努力はしている
でも「元気そうで良かった」の言葉の裏に『なんだ言うほど大した事ないんじゃん』と言う軽視がある気がして
それは違う、本当は言い表せないくらい苦しいのを無理して頑張っているんだ!って知って欲しくなる
すごくよく解ります
でも、そんな気持ちを飲み込んで心配をかけたりしないように頑張るあなたは優しくて素敵な人だと思います
まあ自分が経験してない痛みや苦しみなんていっくら言葉にしても解ってなんかもらえないんだから、もういいじゃない
こっちが体験してない事はこっちには正確には解らんしw
少なくとも、ここのスレに居る人たちには解ってるよ
やるせない気持ちも解ってる 痛い
SNSに綴って吐き出し続けたいけど皆も必死に堪えて辛さ見せまいとしてるから吐露出来ません
皆辛いんです
もう仕事にも行きたくない
頑張れる気がしない
辛い
痛い
何もしたくない
行きていたくない 人付き合いは難しいなんてレベルでは無いと思います
自分には
常に痛みにとらわれていて思考が破綻しています
自分も周囲に心配をかけたく無い気持ちもあるけれどそれ以上に弱音を見せることでどうしようも無い奴だというレッテルを貼られる事を恐れて何も言えない
精一杯渾身の作り笑い見せる事しか出来ないんだと思います 痛みは生き物にとって一番の苦痛だ。
取り除かなければ、いずれ限界が来る 本当ですね
もう限界もいいとこです…
死なせてほしい 何か良い手段はありませんかね
死ぬ方法じゃなくて、少しでも楽になる方法 痛みの緩和を得られない事が何より問題。
薬が効く方はまだ先があるかもしれない。しかし薬が効かない方、何らかの理由で使えない方は正直先があるとは言えない。
よく代替療法だとか、保険外治療だとか、漢方だとかアロマだとか聞くけれど、
激痛に効くのは薬しかないと言い切れる。
勿論ストレスは出来得るだけ減らす。
痛みそのものがストレスなのだから、その他だけでも排除しないと痛みには良くない。 本当はすごい落ちた姿を曝け出せたらどんなにらくなんだろうね。
おれもつい無理しちゃなさあか 自分は徐々に良くなってきています
それでも安楽死、尊厳死を日本にも導入する必要があると考えています
一番きつい時は、意識がある事自体がもはや拷問だった
死にたくても、死ぬ為の行動が痛み等の身体的苦痛のせいで不可能だった
そんな状態が数年続いた
大量殺人犯の死刑よりも苦しんだ自信がある
死刑になるような更正の見込みも反省すらない重犯罪者は、麻酔で安らかに眠るように逝けるのに 前世の報いだから命果てるまで苦しめばいいよ!
と思ったけどいいこと思いついたから教えてあげる。
タヒにたいって人たちさ5人くらいでオフ会やって
一人が4人殺せばいいよ。で、殺し役もタヒ刑になれば
5人も痛みから解放されるよ、めでたしめでたし。 昨日の夜
テレビを観ていたら
あるクイズ番組でこの歌が流れていました。
からすは山に何があるから鳴くのでしょう、という問題。
私「あっ、この歌…悲しくなる…」
夫「なんで?」
私「だってベルモットが!あの方に繋がるヒントがこの歌で!」
夫「はい?」
私「黒ずくめの組織のあの方にたどり着くヒントなんやってば!
ベルモットの悲しそうな横顔にコナンくんがピンと来て!携帯のボタンが!」
夫「へえ」
私「タイトルは七つの子!この歌がヒントやとしたら、
私があの方やと目星をつけてる人がいるんやってばっ!結構自信あるし!」
夫「ふーん、そうなんや。」
我が家ではこのような会話が日常茶飯事です。
漫画が大好きな私と
嫌いじゃないけどそこまで大好きでもない夫
温度差がありすぎて草 私「マルシェ、肉買ったべか」
夫「へ?」
私「マルシェ、肉買ったべか!?」
夫「え?肉?」
私「もう!マルシェ、肉買ったべか…って聞かれたら!」
(声を変えて)
私「それって…バルシェーニク、カンツァーベカじゃないかしら?」
夫「…」
私「って!!こう反応しなきゃ!!」
夫「何それ」
私「ふぅ…もうええわ」
夫「もうええならええけど」
いつもこんな感じです。
まだ病院池とかリコンしようとかはいわれてないです おまえら、自死は止せ。
だれだって1度は死ぬ。急ぐことはあるまいw
上松煌(うえまつあきら) 作
★「赤い絵」(作者の体験+フィクション)★
http://slib.net/71137
『作品紹介から』
わたしたちは常日ごろ、安易に「死ぬ」ことを口にしますが、本当の「死」とは
とてつもない絶望感をともなう究極の自己破壊・自己破滅であり、ゾッとするような
苦痛・恐怖・無力・失望・戦慄の集大成なのです。
「死にたい」などと言っているみんな、せめて、この作品の6〜8項を見てください。
とくに、7項は具体的にどうなるかがわかると思います。
実体験+フィクションですが、自殺したいと思っている人などは後悔しかない
のが「死」です。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
7項(本文抜粋)
『静かにしてくれ。おれは死ぬのに忙しい』
だれかが言ったこの言葉も、正確ではない。
死は苦しむのに忙しいのだ!
(中略)
死にはなんの発展も希望も、自由も満足もなかった。
死に意味づけするのは生者の不遜な気休め、こうあって欲しいという切ない願望、
はかない恐怖の克服にほかならなかった。
すべての生きとしいけるものは、死に対して圧倒的に無力だったのだ。
死にむかっての、あらゆる肉体と精神の破壊、崩壊、断裂、分離、絶縁はとどまる
ことのないドミノ倒しのように進行し、文字通り、すべてを葬りつくす。
死に魅入られたものの末路は、毛細管現象で水が浸透するように死が自分を
食い尽くすのを、あらがいようもなく受け入れることしかない。
彼が最期に知覚したのは、その深淵を見るような絶望感だった。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
怖ぇえ〜〜〜〜〜!!!
みんな、生きろ! 生きてるほうが楽だwwww
プロフィール ←自殺とかイジメはいけないとかけっこう意識高いぜ。
http://slib.net/a/21610/ 辛すぎる本当に体がおかしいのにちゃんと伝わらず先生にも申し訳ない
一体どんな検査したら原因治療法がわかるのか
他の人だったら潔く死んでるんだろうけど未だに意地汚く諦められずに生きてる 子供のころから病気の兆候はあったのに
それを見逃した親が憎い!恨めしい!
そんなどす黒い原動力だけで生きてます 91 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2017/04/26(水) 19:40:09.76
ウェルシアスレ見てると店長経験ないと中途入社できないし、バイトから正社員
もなれないらしいな。うちと真逆じゃん
wうちは旧トウハンあれば誰でも正社員
バイトがトウハン取れば誰でも正社員
そりゃ差がでるわなw Queen の It's A Beautiful Dayの歌詞が身にしみる
美しい日だ でも俺に希望はない 大学病院の主治医が
人としてだめなのを知ってから
気持ち的に頼る人がいなくなって
死にたくなった 生きてればいいことあるという人もいるが
苦痛にまみれた状態でいいことがあっても何の喜びがあろうか 入社祝い金10万支給
非払い、週払いOK!
未経験も安心
時給1000円 >>134
そゆこと
人間、いくら金があろうがいくら若かろうが、健康体でなければ人生楽しめない。
肉体的苦痛が常に付きまとえば、プラス思考や前向きな考えにはなれないし、笑うことも出来なくなる。 >>136
意外と皆分かってるようで分かってないよなぁ。 痛くて今つらい
自分の身体を恨んでいる
自分にたいして憎しみしかない
病気は他人のせいじゃないから
遺伝が原因の場合もあるけど… 家族に介護してもらってる患者に限って夜中に痛い痛い電話やメールして来るなよ
死にたい怖い痛すぎる誰にも言わずに堪えてる
でももう駄目だ
痛すぎる怖い一人で耐えるのもう無理
他人の痛い愚痴なんか暴力にしか思えない
そんな訴えはこっちがますます追い詰められる
ごめん愚痴ばかり
もう無理なのはこっちだ
身のまわりのことなんかとっくに出来ない
なんとか我慢出来る隙に必死に歩いて座って気が遠くなりそうなのにやらなきゃ一人じゃ生きていけないんだよ
人が横で動くその些細な刺激でこっちは脳天まで傷むんだよ
もう無理なのはこっちだって 苦しいのに諦められないしプライド捨てて頑張る力もない
同じ境遇の人と話してみたい
こんな異常な体になった人はいるのかな
ググると一人二人程見かけたけど現在はどうなっているのだろうか 本当だ。もう無理なのはこっちだ・・・
お前の軽い痛みをメールで訴えてくるなよ。どうしようもない愚痴を吐くな。
少なくともここでだけは弱音を吐かせてくれ。
普段は吐かないから。死にたい。痛い。 外因の狭窄症とヘルニア、経験したことない激痛が2週間弱
まぁ、顕著な症状が出る前から兆候があったんだが、それが
症状と分からなかった訳だ。
ブロックも効かない、激痛に耐え2週間寝たきり、食事もとらず
2週過ぎたあたりからトイレにいけるようになり、自分の姿を鏡で見て
思わず自分に語りかけた「目の下にクマが。。おい、大丈夫か?」(笑)
手術を勧められたが、金具を入れるというので即断った。
自己治癒力を信じ4ヶ月ガマンして無事復帰をはたした。
話で聞いてたけど、これほど酷いとはわからんかったよ。
いい経験させてもらいました。 自分が自分じゃないみたい
気持ちと体があまりにもバラバラで
だけどそういう人生なんだ
色んなことが叶わずに失っていくけど
簡単に思えることさえも
それが自分の人生なんだな…