子蟻愚痴です。
皆様にご心配頂いて、本当に本当にありがとうございますと、恐縮なのと構ってちゃん状態が情けないのと、でも嬉しくて涙が止まらないのと。
出来損ないのごみくずみたいな私を認めてくださって、生きてる存在を見てくださって、本当にありがとうございます。嬉しくて涙です。ウザいな自分。

今日も休日部活の子を待って昼御飯と臭いウェアを洗濯して一息つけました。夫は会社でトラブルで呼び出されたとか言ってたけど多分外出のための嘘。
別に嘘つかなくていいのに。大きなため息や伝わるイライラや罵られたりに怯えるよりは、どうせ頼れないし、本音はほっとしてる。
自分に自尊心が足りないのも、その通りだと思います。でもやはり、自分が病気で痛いとはいえ、普通以下なのも事実で。と、自動的に思ってしまう。
夫からの色々もそうだけど、自分が自分を許せない受け入れてない認めてない、っていうのも、指摘されて初めて気付きました。
でもでもだけど、この数日、ここで吐き出して、皆様に認めて貰って、味方だよって言って貰って、正直痛みは楽にはなってないけど、気持ちは確実にほぐれました。
悔し泣きと痛みに歯を食いしばるのが減って、嬉し泣きになってた。

これ以上連日居座ると、いつも長文のスレ独占な、ウザい空気読めない嫌われものになってしまうので、自重します。
なるべく短い泣き言や愚痴や色々は、また吐かせてください。お願いします。
本当に本当に嬉しくて涙です。自分を受け入れる、痛みも含めて受け入れる、頑張ってみます。
痛みに苦しんでいるのは私だけじゃない、どこかで私を認めてくれてる人がいた、辛くなったらまたこのスレ読み返します。毎日の日課になりそうですが。感謝の気持ちでいっぱいです。

そして何より、入院なさってる方も、ご実家ご自宅で闘病中の方も、辛くても働いてらっしゃる方も、皆様の身体や心の痛みも苦しみも、どんな形でも、ほんの少しでも、良くなりますように！良くなれ！良くなる！
私がドン底から救って貰ったように、どこかで誰かの痛みが、少しでも和らぎますように。心から祈ります。ありがとうございました。