毒親育ちが語り合うスレ in生活サロン [無断転載禁止]©2ch.net
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毒親育ちが語り合うスレです
お互いの体験や思うことを語り合いましょう
★無断転載禁止
★荒らしが出没しやすいためsage推奨
★当事者でない方の書き込みはスレチ
>>980を踏んだ方は次スレを立ててください
立てられない場合は必ずヘルプ要請のこと
※アドバイス不要の方や絡まれたくない方は
冒頭に「吐き出し」や「レス不要」などと明示しましょう
◆あなたの親が「毒になる親(毒親)」かどうかチェック
ttp://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/02.html
※関連スレ
毒親育ちが語り合うスレ 79
ttp://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1465379766/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 負けてたまるかって気持ちは、悪いもんじゃないと思うんだよね
その気持ちは維持しつつ、相手を上手くいなせたらいいね
アンガーマネジメントもこういうのの範疇なのかな 当方は反撃をことごとく潰されて、幼少期よりまさしく学習性無力感というやつで
泣き寝入りで回復を図るから、そういうエネルギーを持つ人をうらやましく感じます >>93
泣き寝入りできる方がメンタル強いと思ってしまう。
エネルギーがあるんじゃなくて、泣き寝入りするのが怖いあまりに
全力で逃げ出そうと、ある意味パニック状態になるんだと思う。
幼少期の理不尽を強いる親から暴力で押さえつけられて
毎日声を殺して泣いてたあの時の苦しさをもう1回味わうことになるのが
怖くて怖くて逃げたい一心で夢中なの。 >>91
>>90を読んだけどグレーな感じで対応するといいのかもね
私もちょっとよく分からないので・・・とかいい教室があったら行ってみます、とか
飲み込むのではなく、のらりくらりとかわすというか・・・
変な人って正論言うともっと怒るもんだし
あと怖いなら味方を作っとくといいのかも
私はそうした
そしたらかなり楽になったよ
自分だけと誰か味方がつくのは全然違った 書いてて思い出したけど
味方を作るって発想がないのは、私の場合は毒育ちだったからだった・・・
一人でなんでも背負ったり解決しようとする癖がついてた
で、孤立無援孤軍奮闘
自分が正しくても数で抑えられるとねじ伏せられちゃう
他の人を観察したら自分の責任の物でも一人だけでは背負ってなかったよ
助けてもらったりとか普通にしてた
仕事の事では特に一人で抱え込む事はなくした
何かあると自分のせいにされて逃げ道無くなっちゃうから >>90
責任転嫁のA社員みたいなのが同じ職場にいると面倒だね
私は狡いから、営業部長には「お待たせしましたアクセス可能になりました」とだけ報告して、
もし原因を聞かれたら「Aさんのミスのようですが口止めされていて…」とペロッと言って、
そしたら派遣元の担当さんにすぐ電話して「問題ある社員がいてリーダーに相談しても解決せず仕事に支障が出ていて困っている」という相談をしちゃうかな
それでクビになったら、派遣を守れない派遣元なんだと理解して二度と使わない
派遣先での服装は難しいよね
いくらビジネスカジュアルと言ってもカジュアルすぎれば低レベルに見られるし、かっちりビジネスファッションすぎても出来る人ぶっちゃってと見られたりして女同士は気を遣うね
私も>>93寄りかも
かなり自分に諦めていて何事に対しても回避癖があったから、
>>90みたいに反射的に言い返すことが出来ない
いったん言われたことは飲み込んで、
自分が悪いなら即謝罪して事を沈めたがるし、
相手の勘違いなら理解してもらえるように下から説明しちゃうし、
相手が悪いなら「そういう人間なんだ」と理解して直接対峙せずに根回ししちゃう… みんなありがとう。
久々すぎて流れや空気を変えてたらごめんよ。
グレーな対応でのらりくらりはありかもしれない。
人を信用できないので、根回しはきっと無理。
根回し相手に裏切られたら？という恐怖心が耐え難い。
絶縁できたとか、解毒が進んだとかフラバがなくなったとか親との間の決着はついても、
結局心はあの頃からぜんぜん前に進めてないんだよね。
よく、親から愛された記憶は一生の宝だって言うけど、
親から愛されずに人を信用できなく育ったのは一生の負債なんだろな。
>>92
こういうのもアンガーマネージメントの範疇なのかな？私も疑問。
前に見つけてちょっとやってフラバを治めるのに役立った記憶がうっすらあるけど、
フラバに関する項目はせっかくフラバが治まった今は近寄るのがこわい。
フラバが多い時期の記憶はうすいのでどう役立ったかは覚えてない。 直した方が楽しい人生送れるなら直した方がいいかもね
理不尽な事に怒りを覚えるのは当然だし、立場が弱い時は恐怖感を持つのも当たり前
そんな時に冷静に俯瞰して物事を考えられたら良いけれど
一朝一夕に身に付かないよね
子供の頃からのものなら尚更
カウンセリング、セミナー何か幾つか回って、自分に合いそうな所探すのが現実的かな
あとはもうそういう性格がプラスに働く職場に移るとか >>99
直して楽しい人生があるのかどうかは、楽しい人生に対するビジョンを
持ったことがないから、なんとも言えないかも。
路頭に迷ってお腹すかせるのは嫌だとか自殺は怖いとかそういう感覚しかない。
とにかく嫌なことを避けるために直せる物があったら直したい。
自分の命を永らえさせるための努力なら間違った方向性じゃないと思うし。
>あとはもうそういう性格がプラスに働く職場に移るとか
それで社会生活に限界を感じて専業主婦になったわけだけど、最後に残された
唯一の生活の手段相手に離婚上等で啖呵を切ってしまうという大失態。
発達障害な夫だけど、暴力はふるわないので親と比べたら100倍も200倍もましだし、
もうここしか生きていく場所がないんだから妥協しろと思うのに。ついうっかり。
そんな時に冷静に俯瞰していられたら理想かも。
私に人を信じる能力があって、「ひどい。信じてたのにそんなことを言うなんて。」と、
泣いて見せられたら旦那の発作ももっとずっとマイルドになっていたのかとも思う。
とりとめないね。カウンセリングやセミナーを探してみるね。ありがとう。 >>98
根回しは一人にするもんじゃない
複数人を巻き込んで、それぞれの人に受け入れやすい形(噂話、愚痴、泣き、相談の使い分け)で吹き混んでおくものだ この人が直したほうがいいってのもわからない
おかしな家庭に生まれたからこそ、自分が何かおかしいのかもと思いがちだけど
開き直りじゃないけど、いつでも自分が悪い、変わるべきとは限らない
相手が絶対におかしい・そういう人への遭遇率が高い場合もある
複数人を巻き込む… 交友関係を広げてみる っていうのは、良いと思う
尖った人と接すれば、こちらも尖らざるを得ないように、別の人と接すれば
また違った自分になれるのではないでしょうか
決め付けはよくないけど、悪い人間のサークルにはまってしまう事は危険
だってその悪いサークルの一番最初は家庭だったでしょうから よくもわるくも生真面目なんだと思う
「××しなきゃ●●されちゃう！」みたいな、心の余裕があんまりない状態なんだろうと思う
>>97さんみたいな、スルっとぬるっとやりすごすことも、日頃から心がけてれば技術として身につけることができると思う
生真面目な人には難しく感じるかもしれないけど…
世の中って、思うほどきっちりしてないことが多い…というか
きっちりしてない人のほうがうまくいく事が多い気がする、要領がいい人は特にね
「こういう時、他の人はどうしてるんだろう」ってまわりを見ながらいいところはどんどん真似しちゃう戦法をおすすめします 母から物理的に離れた時もすんごい楽になったけど
結婚して「別の家庭の人間」になったらさらに楽になった
旦那がACとかフラバとかに理解がないのでフラバ出た時は
自分が守ってやれない力になれないって拗ね出すのがちょっとしんどいけど…
そりゃ確かに過去のことだけど
当時の気持ちを肯定してもらえるだけで
今の私も救われることなんだけどなあ…
自分が役立った！という気持ちが満たされないから拗ねるんだろうなあ 肯定してもらえるだけで良い、って伝えればいいと思うけど、もう言ってるんだろうね
あなたのおかげで、以前と比べて〜になった といえば成果を感じて喜ぶんじゃないですか
旦那さんは拗ねるくらいならいい人だと思う 羨ましいよ
個人的な体験を吐き出すと、ひねくれた人間の意見としては、
概して他人は、心に問題を抱えた人には、物語りよろしく
感動的で素敵な言葉をかければすぐに問題が解消されると思いがちだからね。
ラノベの説教パンチ主人公みたく、ありふれた慰め言葉をかければ、相手は涙を流して感謝をし、心を一瞬で快癒すると思ってる
得てして悩みを抱えた人を立ち直らせたいという行動は、裏目に出て
説教になりがちだったり、いつまでぐずぐず悩んでるんだ とか言い出すことも。
その根底には何があるかっていうと、相手の役に立ちたいというよりも、
他人を立ち直らせる自分の有能さを感じ得たいという気持ち。
役立ちたいって気持ちはすばらしい愛情だけど、役立てない無力さと責任を自分ではなく相手に押し付け始めたら
それは、役立ちたいというよりも、すぐに成果を出したいって自分本位な気持ち 旦那さんは拗ねるくらいならいい人だと思う 羨ましいよ
↑
これは相手の言動を否定するもので、共感ミスだわ
散々書いといてアレだけど自分の価値観を押し付けた
すみません 私の毒（´・ω・｀） >>104
自分がしんどい時にパートナーが自分は無力だー、みたいに拗ねたら二重にしんどいですよねｗ
具体的にどうして欲しいか伝えてみたらどうだろう
ただ抱きしめて欲しいとか伝えて、そうしてくれたらお礼を言うだけでも少し変わるのでは
もうやってたらスマソ
>>106
しょぼん可愛くて癒された >>106,107
ありがとう〜
フラバは結婚して1年半で二回出てるんだけどどっちも
「ただ『辛かったんだね』って言って抱きしめて貰えるだけでいいんだけどお願いできる？」
って前置きして頼んで「聞くだけで満足するんならやるけど」って引き受けてくれてるんだけど
絶対に「辛かったんだね」って一言は言って貰えないんだ。
「それ言っても終わったことだし解決しないじゃん」ってのが旦那の言い分。
初めてフラバ出てそう言われた時に
「今私がフラッシュバックで苦しんでるのが、その一言で解決するよ」
って説明したけど、なんか納得いかない顔してるし、二回目も同じだった…。
私のフラバは「大人の事情で子どもが振り回されて辛い」という訴えを
「一人で生きていけない子どもなんだから我慢しろ」と潰されて
誰にも肯定されなかったのを思い出すと起こるのね。
今からでも誰かが肯定してくれることで、それが収まるのは明確なんだけど
なぜそれで救われるのかのロジックが旦那にはわからないから気持ち悪いみたい。
かといって、私が持ってる毒親やACの本を読む気はない。
だから、こうして欲しいって具体的に頼んでるし
別に心の底からの理解は求めてないんだけどね。 仕事で疲れてるとこ旦那が悪いわけじゃないのに申し訳ないと思うし
男の人は女性が泣いてるの見るのが辛いとも思う。
でも「申し訳ない」って隠れて泣いたら悪化すると思う…。
ので、落ち着いたら「疲れてるのにごめんね、ありがとう！おかげですごく楽になった」
と感謝ははっきり伝えてるんだけど…
嫁は自分が疲れていても僕の愚痴を無条件に聞いてくれるのに、自分はなんだ
嫁が求める一言すら言えないのか心が狭いな！って自己嫌悪もしてしまうらしい。
えええええ今私がフラバで苦しくてヨシヨシしてって頼んだよね？
なんで私が旦那の自己嫌悪をヨシヨシしてるんだ？？
って状況になるんだ。
なんか、書いてて「男は大きな子ども」って言葉が浮かんできた…。
私がどこをどうすれば、旦那が「辛かったね」って言ってくれるようになるんだろう。 >>109
所謂旦那は男性脳だね
で>>109は女性脳
男は悩みがある時、解決方法を求めて
女は共感を求めるってやつ
旦那は男性脳で解決方法を考えちゃうので、
「私は過去に戻れないのは分かっているから解決方法を求めているのではないよ
でも当時に傷ついた心はそのままで今もそれで苦しんでいるから、それを癒すために「辛かったね」と言ってもらうみたいな共感を求めてるだけなの
つまりこれが私の今の状態を良くする解決方法なんだ〜」
って理論的に伝えると多分理解すると思う >>110
ちょい追加
> 「私は過去に戻れないのは分かっているから”当時の問題の”解決方法を求めているのではないよ >>109
あはは、すごく状況わかるｗ
たったひとこと言って欲しいだけの事が、旦那さんにしたらきっと凄くハードル高い事なんだろうね
110さんの言う通り自分も男女の脳の差によるすれ違いっぽいなーって思った
夫婦で良い形を探れるといいね >>109
いっそのこと犬か猫を迎えるのはどうだろう
良いパートナーになってくれるよ（個人の経験則で悪いけど）
彼の心臓の鼓動を聞くだけで、子供ながらに安心感あったし 男の解決脳って、さも正論みたいに思いがちだけど
ただの経験論と個人的な価値観の押し付けだから
毒親やACの本を読んでから解決脳になってほしい
そうすればどうすることが解決か、また違った見え方がするだろうから
共感ってテレパシーとかじゃなく、相手の気持ちを肯定するってことなのに
岡田尊司の人を動かす対話術を百回読んで欲しい
これはあれだ、旦那が自己嫌悪に陥ってるときに、こっちから
そうなのね〜辛いのね〜と、共感をしてみせて、効能を実感してもらい
今どんな気持ちや、よかったやろうがビッグベイビー！ これが共感の力やで！
と明言して気づかせるとか さすがに旦那の共感力が低すぎなんじゃ・・・。
ACだと何が普通かわからないから変な男つかんじゃうよね。
暴力的な親に悩まされた人が穏やかだと言う理由で受動型アスペと結婚しちゃうとか、
昔の私がまさにそうだったけど、同じパターンなんじゃないかなあ。 自分や弟が私の独学と説明で解毒できただけに
旦那に説明してイマイチ伝わらないのがもどかしい。
自分でも、痛い目みないとわからないタイプって言ってるからなあ…
うちの母のことも、結婚の挨拶で異常さ目の当たりのするまで
なんとかできないのかってあーだこーだ言ってきて
過去にこうやったからもう母にアクション起こしたくないのって説明しても拗ねてたしね。
まー拗ねることは少しずつ減ってるので、気長に付き合ってもらうわ。
単身で生活してた期間が長いから
愚痴れる場所があれば自分のフラバをやり過ごすことはできるし。
グダグダしてるの読んでくれてありがとう。 毒母に何を訴えても、お前が大人になれって言われるばかり。 毒は自分が悪いとは絶対に認めませんからねえ。
ただ、大人になるっていうか
人を変えるのは無理だから、自分を変えたほうが早いのは間違いないよ。
出ていけるなら出て行くとか、親の言葉は話半分で流す(間に受けない)とか
>117さんにとってやれることがあるといいね。 ＞118さん もう少しで家を出られそうな兆しがあるので、それだけを糧に生きています。
はやく、自分の場所としてくつろげる家が欲しい。 それはいいね！早く脱出できますように！！
辛いことがあれば、こういうとこで吐き出していけばいいよ
吐き出すだけで良くてアドバイスいらないなら
愚痴とか吐き出しとか書いとくといいよ >>116
改善していってるなら先は明るいね また何かあったら教えてください
みんなの後学にもなりますし。 質問があります。
人間関係維持して職場にしがみつくか、結婚したい。
自分は人間関係が続かない、友人も彼氏も続かない
学校や職場なら仕方なくかかわってくれるけど離れると全く関係がなくなる
（みんな卒業しても1年に一回会ってるのに私だけ誘われない）
アラサーだから周りはみんな婚活して彼氏と長々続いて順調に結婚してるのに
自分は全く続かず学生時代以降彼氏いない。いても2か月ですぐ別れる
通りすがりに馬鹿にされる容姿＋発達障害あるけど結婚はしたい
どうやって人間関係は続けたら良いのか分からない
職場でも初日から嫌われて（低身長で垢抜けない顔も多分原因にある）
私一人だけ孤立する。頑張って弁当なども混ざっても変な雰囲気になる
仲良くなれなくて仕事の根回しも出来ないから何かあればすぐクビ候補になる
暗い雰囲気の時も、気が強かった時でも人間関係が安定しない。
背が低いから高齢者以外に好かれない。（介護やってた時は仕事出来なくてスタッフに嫌われて辞めた） >>122
マジレスすると人に好かれるかどうかに背の低さは関係ないよ。
顔は化粧を工夫する、一重ならアイプチするとかファッションを見直すとか髪色を明るくしてみるとか垢抜ける方法は色々ある。
あとは人から嫌われることをしない。
具体的には、決めつけや思い込みで話すとか、文句、愚痴、不幸話、自虐ネタが多い、自慢が多い、人の話を遮って自分の話をする、話が重いとか距離感が近すぎるとか。
思いやりを持って気楽に人と接してれば少しずつ信頼関係を築けるようになる。
色んなことに興味を持って引き出しを増やすのもいいと思う。
前向きな事ばっかり書いたけど、毒親に育てられた人はそれが難しいから悩むんだよね… 愚痴というか...未だにトラウマになってることがあって...
このタイミングで語ってしまって申し訳ないのですが、失礼します。
私には自傷癖があり、それに対して母親はよく怒って手を挙げたりします。
ある時、何が不満なのだと母に問い詰められました。
私(母)への何かの当て付けなのかと。
最初は黙ってたら済むだろうと思い流していたのですが、
やがて母は怒り、答えるまで殴ると言って殴り始めました。
そこで私は「自分の居場所が家にない」と訴えました。
殴られるのも痛いし、何かを言わないと終わらないと感じたので口走った感じです。
すると、突然母が泣き出し、「そんなこと言われると思わなかった！」と叫びながら
近くにあった刃物を喉にあてがいました。
そのあとはいくら止めようとしても、◯んでやる！と言うばかりで、
もうこの人は狂ってしまったのかと感じました。
父親との関係はわるくない手前、母親におかしなことをされては父との関係にも亀裂が入ってしまいます。
ですので必死に止めていましたが、内心今すぐにでも実行して欲しいと切に願っていました。
私が母から受けた仕打ちはこんな物じゃないのに、なにをこの女は悲劇のヒロインぶってるんだって感じです。
とはいえ、自分より30も年上の人間がそんな簡単に壊れてしまうのかと思うと空恐ろしくなり、
本心を晒すことが余計に怖くなりました。 これくらいはよくあることなんですかね。
自分はどちらかというとまだマシな環境で生きているのだろうとは思うのですが、
これだけは未だにフラッシュバックしたりする最悪な記憶です。
物忘れは激しい方なのに... >>124
えっあなた誰w
116は私なんだけどw
あっちのスレのなりすましの人？
ただのレス番勘違いなら、邪推してごめんね
ちょっとスレ占有しすぎてるかなって思って返事控えましたが
書き込んだついでなので…
>>121さん、優しい言葉をありがとう >>122
キツイことを言いますが
あなたが例に挙げている「〇〇だから」という理由は
全てあなたの思い込みです。
発達障害は専門医にかかっていますか？
発達障害は程度・段階で人との接し方のアドバイスが全然違うので
こういうところで素人の言葉を受けても
うまく自分に合わせて消化するのは難しいと思います。
それとここは毒親スレなのですね。
発達障害・コミュニティ障害・人格障害いずれも
他に適したスレがありますし、そちらのほうが参考になると思います。 >>129
責めたいわけじゃないんだけど
家庭板の元スレで変なのになりすましされたり
粘着されてたので、反応過剰気味でごめんなさい >>79
私もたくさんの愛情の中で育った友人の結婚式に出るのがつらい
そして理不尽だけど嫌いになってしまう
その子自身なにも悪くないんだけどね
私も幸せになりたいわー 毒親、思い込みと決めつけで話すから
会話のキャッチボールが成り立たないんだけど、
子供の頃からずっとそれが普通だと思ってたから
社会に出て親と同年代の人たちと普通に会話が成り立った時は本当にびっくりしたなぁｗ 母親が死んで間もなく彼女作った父親。
いや、晴れて作れたというべきか。浮気は昔からしてたし。
幸せな家庭というのが分からない。だから結婚願望もない。
孫の顔も見れずに死んで行けクソ親父。 子供が欲しいって感覚がほんとにない
子供が嫌いとかじゃなくて、あんな思いをする子はもう私止まりでいいだろうっていう気持ち 恥ずかしい話、理屈は分かってないけど愛情で子供時代のやり直しをさせてくれた旦那のおかげで子供が欲しいという気持ちが芽生えたけど
でも怖くて思いとどまらせる >>132
ほんとそれ、行動や思考が全部ずれてる
しかも自分は思い込みと決め付けが強い癖を受け継いでしまってて
最初の目的と実際やってる行動が無意識レベルでずれてることが多くて苦労してる
勝手に思い込んで無意識に進んで行って後になってあれ？おかしいぞ…→失敗の繰り返し
最初は意識的に気をつけて動いててもどうしてもこうなる >>136
わかる、自分も毒親の思い込みと決めつけを立派に受け継いでたｗ
そのせいで今までどれだけの人間関係を台無しにして来たか…
認知療法を知った時は目からウロコだったな。。
136さんも私も自分で気付けて注意出来てるから良い傾向なんじゃないだろうか どこに書き込むべきか分からなかったので、ここじゃなかったらゴメン。
今、明らかな虐待親を持つ未成年の子(18歳にはなっている)に家庭の事を相談されてるんだけど、もう家を出て自立したいと言いながら、親の前だと萎縮するのか結局親の言う事を聞いて家を出てこない。外に電話する事も禁じられたのか、連絡が取れなくなってしまった。
恐怖と学習的無力感でコントロールされてる場合、第三者にできる事は何があるだろう？
自分の親は暴力とか外部と連絡を断たせるとかなかったし、未成年で家を出ざるを得ない切羽詰まった状況も経験しなかったから、イマイチ対応が思いつかない。
なんでもいいからヒントが欲しい状態なので、感想でも何でも聞かせてくれると嬉しいです。 >>138
自立も怖いんだよ。
親はもちろん信じられないけど、他人も信じられない。
なにせ人生で最初に出合った人間が毒親だったから、
他の人間も似たようなもんなんでしょ？としか思えない。
あたりまえだけど、一時の感傷で優しくしてくれる人がいても、
私財をなげうってまで助けてくれるわけじゃない。
一生面倒を見てくれるわけじゃない。
毒親は憎いけど、外に出たってそれよりましになる保障なんてないよね？
変な男にひっかかって風俗に売られちゃったらどうするの？
毒親と同居よりも悲惨じゃん。
自立もこわい。
というか人間嫌いで人間関係がまわせない人間が自立なんて無理でしょ。
食べていくために我慢して仕事？
職場の環境が毒親よりもましな保障どこにある？
そもそも、そこまで無理してがんばる意味あるの？
生きていく意味ってなに？死ぬのが怖いから生きてるだけのくそ人生、
苦労を重ねることの意味が本気でわからない。
といった心境かと。まあ私のことだけど(笑)
あなたはその子を立ち直らせてどうしたいの？
一応生きていられる毒親の元から連れ出したとして、自立まで責任持てる？
20年くらいかかるかもよ？全力でしがみついてこられたら支える自信ある？
無理なら下手に情けをかけるほうが酷なんじゃないかな？
私の経験では毒親育ちはメンタルいびつに育ってるから普通の人が考えるほど人生簡単じゃない。
死ぬ気で人の何倍も努力して良い大学入って良い会社に入ったのに
人間関係うまくいかないでサヨーナラ。その後は派遣をクビになりまくりで転々と。
今は暴力振るわないだけ毒親よりましな程度の男をつかまえて専業主婦をやってる。
それも離婚秒読み。離婚されたらいよいよホームレスだわ。
大学時代の私はポジティブで前向きで、毒親から独立して明るい未来を目指そう！と
思ってたけど、まあ、無理だった。やっぱり壁が高すぎる。根っからの人間不振なんだもん。
本能に根ざす気持ちは努力でかえられないよ。 メンタルいびつ、すごくわかる
毒親育ちのおかげで人格障害だわ
人格を骨格に例えると、骨格が歪みまくってるからうまく歩けない
ぶつかりまくって自分も周りも傷だらけって感じ >>138です
皆さんありがとう、レスがんばる
>>139
学費自分持ちで高校通ってます。それも親に行くなと言われてて、無断欠席が始まったんで緊急性が高まったかなと。
>>140
やはりそうだよね。警察には相談した。18歳になってたら保護対象外との事で、施設とかでの一時保護もできんと言われた。じゃあ弁護士だなと思って、自治体に紹介してもらう手筈は整ってるんだけど本人が出てこない。 >>141
本人の言動を思い返して、他人を信用したいけど信用できなくて揺れてる感じなのかなと思った。とても参考になったよ。
手を差し伸べる以上、もう腹はくくりました。
助けたいってのは同じ毒親育ちである自分の勝手な思いなんだという事を忘れずにいこうと思う。
それと、>>141の人生が自分と似てて驚いた。
私はすでに離婚したけど、なんとかなってます。離婚を勧めてるわけじゃないけどw、お互い強く生きよう。 >>142
毒に当てられていびつにならない訳がないもんね…普通に親が教えてくれればいいものを、自他を傷つけながら学んでいかなくてはならないしんどさよ。
人格障害は、病院とかで診てもらってる？
相談した子も過去の虐待を夢に見たりするようだし、メンタルがいびつなのは見てて分かるし、無事家を出たならとりあえず病院かな… >>137
認知療法を初めて知りました
ありがとうございます 自分が本当に幸せな「家庭」を持つためには、仏みたいな男性と結婚しないといけないんだろうなぁと思う。
ナウシカみたいな >>145
心療内科には数ヶ月に１度頓服薬を貰いに行ってるけど人格障害の治療が目的じゃないかも
人格障害ってそもそも病気じゃなくて性格傾向だしね
ぶつかって痛い思いをするたびやっぱり学習するから角が丸くなるみたいな感じでマシになってきてるとは思う 本人の言動を思い返して、他人を信用したいけど信用できなくて揺れてる感じ
↑
これって、リアルでもＴＶでもドラマでも漫画とかでも 何気ない描写で
その人の言動に、親の陰が見えてウッとなる現象に似てる？
自分はこういうことよくある >>149
それはいわゆるフラッシュバックじゃないかな >>150
それかなぁ なんか、これがもっと酷くなると
クリミナルマインドの犯人みたいに、自分に心的外傷を負わせた人間と似た容姿の人間を
探して、殺して回るようになっちゃうのかなと思う >>148
なるほど、ありがとう。
性格傾向をシフトさせていくには、リアルの人間関係で時間をかけて実践経験を積む事が大事っぽいね。
自分は若い頃には心療内科とか行かなかったから、誰かにドン引きされた理由を数年後に思い至るwみたいなやり方で来たんだけど、病院行けばそういうのもフォローしてくれるのかなーと思って聞いてみました。
なんだか、ここに書き込んで落ち着きを取り戻しました。反応くれた皆さん、ありがとう。
ROMに戻ります。 >>152
きっと自分もきちんとカウンセリングを受けて認知の歪みを矯正していけたら良かったんだろうけど、すごくお金がかかるから諦めたよｗ
ROM了解
少しでも良い方に向かうといいな 何だったか毒親育ちの生きづらさをＲＰＧで例えたの有ったよね
無料の回復手段がないからお金は薬草に消えてお金たまらずレベルは低いまま装備も貧弱
最大HPも低いままだから弱い敵にもやられる
回りとどんどん差が付くけど年齢と共に旅路は自動的に進んで強い敵ばかり >>154
的を得すぎてて笑った
良いパーティーとの出会いに恵まれると救いがあるかもしれない >>154
本当にうまい例えだね。
うますぎて泣けたよ。
そのRPGの先はどうなってるんだろう。
そんな面白くないゲームにしがみついてる意味はあるんだろうか。
本当のゲームだったらキャラデリして垢削除するところだよね。 >>131
同意
友人の結婚式へ行ったんだけど「お母さんお父さん今までありがとう」ってのが嘘偽りなく言ってるのがわかった。両家ご両親も仲が良さそうで、結婚=幸せって概念が当たり前な環境なんだろう
毒育ちは結婚は墓場、夫婦なんて所詮他人みたいな悪いイメージが染み付いてると思うけど、ある意味毒親に洗脳されてるよね。
悪い例しかみていないから結婚は墓場のイメージになるんだろうし。 >>158
遺産がある家は揉めるね
子供に遺産を残したいではなく、金は嫌がらせや恐喝の道具だから >>152,153
自分は大阪で働いていたんだけど
自治体でメンタル相談っていうのあるよ
納税していれば無料で受けられる
住民税が居住地、所得税が会社の所属してる地域なので、有利な方使えばいい
大阪の場合は、心療内科の先生が出張でカウンセリングしてくれるんで
素人じゃないから安心できた
自治体によるんだろうけど、探したことがなければぜひ >>155
本当にそれ
付き合ってる人や環境で思考も雰囲気も変わってくる
まともな感覚を持った第三者と知り合いになってポジティブなオーラを浴びるしかない まあ、時間かけて「再生」していくことさ
それしか救いの道はない わかる
あとネガティブだけどユーモアある人に出会えると嫌なことを笑いに昇華することを学べるよね 独りだと視野が狭くなりがち。自分は人間嫌いだから苦労してる。 >>165
自分も人間嫌いで苦労してるよ
人と一緒に居るとどんなに優しい人でも疲れる…
家で愛猫とまったりしてる時が一番幸せだ 昨日は1日熟睡してしまった。ダサいもの見なくて済んで何より。
観たら運気落ちるものは観ない。 彼奴ら呪われてる。
観て運気が上がるEXILEろTOKIOを録画で 観る。 自分は人間嫌いが発展して動物もだんだん駄目になってきた。何考えてるか分からなくて次の行動が予測できない上に自分に攻撃してくる可能性がある生き物っていう点が駄目なのかもしれない。
起き抜けに蹴ってきたり出会い頭に怒鳴ってくる親じゃなければ人も動物も好きになれたのかな。 自分に自信を持ってありのままの自分でいたほうがいいって薦めるのがよくあるけど
ありのままの自分というのと人に配慮をしない自分の境目というか加減が分からない。
人に配慮をしようとすると卑屈になっちゃうし、素直な自分でいようとすると好き嫌いの激しいワガママになるだけだし。
旦那にだけはある程度素でいるけど、これを外でやるのは頭おかしい人にしかならないし・・・。
そんな感じで悩んで結局誰にも心開けず。
毒親だと見習う相手がいないので、基礎を親からしか学べないような事だと本当に困るね。 毒親の棄て方読み始めたけどこれキツイな
やられたこと思い出してザクザク精神削られるわ
デトックスにはなりそうだけど体力要るわー そもそも「ありのまま」って何？ってなる
「本当の自分」とか「自分らしさ」とか、伸び伸び育った人の言葉なんだろうなって思う ずっと人を憎まずに穏やかに暮らしたいと思い続けてきはずなんだけど、
人を憎むことが自分の一部にしっかりしみついて、穏やかにいたわりあう
ことは体のどこをさがしてもないことに気がついたんだよね。
私は本当に穏やかな生活を送りたいのか自分がわからない。
穏やかな生活を手に入れたらこれじゃない感があるんじゃないかとすら思う。
穏やかな状態は居心地が悪くて、人を憎むことにある種の生きがいや安堵を感じる。 それって、私の場合だと劣等感を抱えた分
他人を見下して自分を保っているっていうのある
もちろんそれをせずに生きたいけど、自分の価値の存在を
何かの上にはっきりとした姿で求めたい 自営で働かないDV父とそれに毒されて悲劇のヒロインに浸っている母
幼少期から父と祖父の顔色を伺い、お酒を飲んだ母を刺激しないようにと生活していた
それでも父は機嫌が悪ければ喋っただけで怒鳴るし、まれに手もでる
祖父も自分の機嫌が悪ければ自分勝手なふるまい
母親は私にそれを"めんどくさいから"謝れ、関わるな<br>
母も母で飲酒していて機嫌が悪ければ父親、家族の愚痴、娘dis
お前には人間の感情がないって言われても私にはわからないし、もしそうだとしたら自分たちのせいだとは思わないのか。
以上デキ婚長女の愚痴です。
自営忙しい時期だけど脱出する算段が整ったので記念に >>175
一度人格障害の型にはまってしまったら、直したくても直せないんだろね。
>>176
脱出おめでとう。
親から脱出できた時の開放感を思い出したけどあれはよかった。
>お前には人間の感情がない
これ私もよく言われたなあ。社会に出てからは親以外からも言われた。
自分がアスペかと思って検査まで受けたわ。白だったけど。
まあ、幼少期に教わってない物(暖かい気持ち)や、否定された物(素直な感情)
は後になって出したくなっても出せないってことで。 うちの母親は切れてないときは育児や家事を口をへの字にして
淡々とやっていた、子供が病気になったときもそう
母を見る限り共感能力なんてないね 友達もろくにいないし 褒められると、この人の目的はなんだろうって
思考停止して呆然としちゃう、
自分の子供を褒めるのも
ひどく抵抗があって凄く疲れてしまう。 毒親は生んでやった育ててやったあれしてやったこれしてやった感謝しろ、なのに個人的にとてもよくしてくれる人は恩なんて感じなくていいだってさ
人間性の違いが出すぎ
感謝や恩っていうのは自然と出てくるもので強要されるものじゃないよね 人の善意って言葉にしなくても普通に伝わってくるよね
空気読めって言葉は嫌いだったけど
(俺にとって都合がいいように)空気読めってことだと
最近理解してきた 「今までどれだけお前にカネかけたと思ってんだ」
どんなにキレてもこれは言っちゃいけない言葉。でも親父は言った。
老後に楽をさせるための、投資の対象にしてたと思うと悲しいね・・・ >>183
それ母親に言われたことあるｗｗ
あんたを育てるために今までかかった△△万円返してよ、って言われたｗｗ >>182
空気を読むって
他人に優しくする気遣いの空気もあるからね
俺の言うとおりにしろ 文句を言うな の空気 もあるけど お前が買った家じゃ無いから出てけ、俺の金でお前ら飯食ってるんだ
金が無いなら文句言うなはよく子供の頃は言われたな ここのスレを見れば見るほど自分は毒親(母親)に育てられたのではないかと思ってしまう。
正直、母親とは絶縁したい。過去のことを思い出すだけでも親子だとは思いたくない。 母亡き後、実家の父親が女連れ込んでたのを知ったときはショックだったなあ・・・
仏壇の前でヤッてたりしたんだろうか。母親の思い出が汚されたような気がして許せなかった。 亡くなった後ならしかたないんじゃないかな
配慮はするべきだとは思うけど あー私も生理的に嫌だな
家に入れんなよ…って思っちゃう 「帰省するときは連絡しろよ」とよく念を押してたわ。
帰省中は何食わぬ顔で独りを演じ、帰れば”彼女”と生活してたんだろう。
独身だから誰と遊ぼうが自由だけど、悔しくて泣いたよ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
