毒親育ちが語り合うスレ in生活サロン [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
毒親育ちが語り合うスレです
お互いの体験や思うことを語り合いましょう
★無断転載禁止
★荒らしが出没しやすいためsage推奨
★当事者でない方の書き込みはスレチ
>>980を踏んだ方は次スレを立ててください
立てられない場合は必ずヘルプ要請のこと
※アドバイス不要の方や絡まれたくない方は
冒頭に「吐き出し」や「レス不要」などと明示しましょう
◆あなたの親が「毒になる親(毒親)」かどうかチェック
ttp://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/02.html
※関連スレ
毒親育ちが語り合うスレ 79
ttp://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1465379766/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>670
うちの毒親も、私を虐待してたこと、認めも詫びもしなかった。
そんなことはしてない、そんなつもりじゃないかった、
私（母）も親（祖父母）に酷い仕打ちを受けた（だから悪くないと言いたいの？ｗ）
などなど。
詫びもいれないやつを面倒見る気にならない。絶縁してる。
お互い逃げ切って、幸せになりたいね。 毒親ってどうしてこんなに似てるんだろうね
まだ発見されていない脳の障害かもね
注意欠陥障害とか多動症も昭和時代は「親の躾が悪い」と思われていたからね
あと何年かしたら原因が解って治る様になるといいね 昔の彼女が母親から虐待を受けていた
そんな彼女から「あなたの子供が欲しい」って言われた
私はその彼女に
「きみは虐待を受けていたから生まれてくる子供に虐待をするからいやだ」
と 断った 29歳、IT系でサービス残業の過労心労で退職。
身体も心も壊れて、身障永年3級、身体障害基礎年金２級で、実家暮らし。
一旦、親から逃げたが、退職で戻らざるを得なくなった。
本日親にキレられた。
エアコン切り忘れただけで。
それに、発達障害の施設にぶちこむ、毎日施設を探してるとまで言われた。
ぶっ殺すとか言ってきた。
加えて、基礎年金から家に2万円入れろとも言ってきた（自分の出費とか考えると無理）。
電気ガス水道、自分の分は払えと。
働いてたら払うけど、働いてない今は厳しい。
親はキレれば痛みを覚えて、大人しくなるとか成長するとか思っているらしい。
親自身が、ぶん殴られて育ったから、その影響だと思うけど。
昔から注意散漫というか、物忘れ、忘れ物とか酷くて、何度もキレられて育って、そういった節はあるにしても、傷ついた。
死にたい。死にたい。死にたい。
生きたいって思ったことないし、家に居場所ないし、どこにもリアルに居場所ない。
さっさと働いて逃げたいけど、この身体と精神では厳しいし…。
よく思えば、なんで過労死をしなかったのか、通勤で自殺しなかったとか、ビルから飛びとりなかったかとか考える。 >>676
施設に入った方が良くね？
親は老後の介護奴隷にしようと育てたのにあてが外れたから虐待しているんだろう
そんな家に居たい？
なまぽや障害者手当て貰って施設やグループホームに行った方が良いと思うがな
私も子供の頃に孤児院に入れると脅されたが、孤児院の方がうちよりマシだったよ >>677
うーん。
施設だと、規律正しい生活というか、そういうのが今は無理で…。
酒も飲めない、深夜まで起きれないとか、色々あるのが嫌かな。
なまぽは、良く考えるけど、強制自分名義の車（免税のため）持ってるし、家族親戚に（ほぼ私は関係ないからあまり気にはしないけど）連絡いくのが気になります。
親の罵声、キレるは、子供の頃からで。
そうとう深い心の傷、トラウマ、人間関係の崩壊に繋がってます。
そもそも、人を信用できなくしたのは親ですしね…。 何でもいいから遠くに脱出後、仕事続かなくなったら生活保護受ければいいんじゃないかな
案外離れて生活すればまともに仕事出来るかもよ
コルセンとかの大量雇用で時給そこそこのバイトなら一人暮らしも贅沢しなきゃ出来る >>678
とりあえず酒はやめなよ
心と身体に悪い
それに体が悪くて働いてないのに酒なんか飲んでたら、毒親に「家に金を入れろ」と嫌味言われてもしょうがないと思うぞ
親から暴言だけで暴力が無く、酒飲んで働きたくないのなら
「はいはい、すみませ〜んｗ」と受け流すぐらいの鉄のメンタルを持てとしか
私なら家を出るけどね
お大事に >>679
とりあえず、早期の脱出は考えてみます。
まずは、医者から就労許可降りるかですが…。
>>680
もう、酒呑んで寝るが、組み込まれてるので、結構大変です。
暴力まではいかないけど、未遂はある感じです。
働く気はあるので、早めに戻ろうと今は療養兼勉強で、やってます。
アドバイスありがとうございました→all >>681
もうみてないかもだけど。障害認定受けてるんだよね？毒親という切り口だけでなく、障害者に対する虐待という切り口だと逃げ道がふえるかもしれない。
うちの自治体では、ここ数年、障害者に対する家族の虐待問題にてこ入れしてて、障害福祉の相談窓口や予算もこの問題に集中してるんだよね。
全国的にこの問題は多い、と市役所の職員から実際きいたんで、もしかしたらお住まいの自治体でも専用の相談窓口があって何か逃げ道のヒントがみつかるかも。 周囲の友達が学費だしてもらって大学に行って、だるいからって授業さぼってる横でバイトして
自分のお金で専門行ったけど、それ以上の金を母がパチンコにつぎ込み続けてるのがどうしても許せない
父のほうがだいぶ歳だから、母と取り残される確率高くて、考えただけでしんどい
しよっちゅう金をせびりに来るのが本当に嫌で縁を切りたいけど、唯一の家族を切らないといけないのも辛い
どうしたらいいんだ うちの父親は悪いことをしても絶対に人に謝らない。まず言い訳が先に来る。酷い時は先手必勝とばかりに逆ギレする。
また、私が怪我や病気をしたら「俺の言う通りにしないからバチが当たったんだ」と言うだけのくせに、
口ごたえすると「育ててやったのに恩知らず」「俺はいつもお前を心配してやってる」とか頭のおかしいことを言う。
子育てに関わらなかった上に失業やら借金で母の実家に迷惑かけたくせに。
そして盛大に喧嘩しても一時間後にはケロッとして話しかけてくる。発達障害か何かなのかな。
去年の秋から一人暮らししてようやく心穏やかに暮らせるようになった。抗うつ剤は飲んでるけど。 >>682
返信遅くなりました。
そういう切り口、ありかもですね。
当座明日病院と、場合によっては親も先生と面談なので、まずはよく相談してきます。 母親からの仕打ちがひどすぎて、「実は私貰われっ子なんじゃなかろうか」みたいな事を
考えていた時期もあるのだけど、成長とともに母親そっくりになってきちゃって、
免許証の顔なんか本当に母親そっくりで、「ああ血がつながってるんだなぁ」って。
絶望してる。
気持ちが落ち込んでいるときに鏡を見ると死にたくなる。死なないけど。
一回何の気の迷いか、鏡を見ながら母親そっくりの顔で母親によく言われていたセリフを
言ってみたことがあるのだけど、そのあと一度吐いて、涙が止まらなくなった。
もう親と縁を切って、悠々自適の一人暮らしのはずなのに。何やってるんだろうね。
とは言え、顔変えれるほどの収入もないしなぁ…。 まとめサイトの、嫁目線で夫義実家と上手く行かない、とかそういうの見ると、自分とは全く無縁な話だなーと思う。
奥さん犠牲にして親を満足させるなんて考えられないもんな 母親とは絶縁成功して一年半、連絡取りたくないけど父親とはこまめに連絡とってたり短時間外で会ってた
今日父の日だし、ちょうど妊娠４ヶ月で報告もしたい頃なんだけど子供絡むと今後どうなるだろう？
父は私と毒母がなんとなく仲違いしてるだけだと思ってるんだよなぁ
きっと父親は毒母にも言うよね。言うときっと会わなきゃいけなくなるよね
もう父親とも連絡取らず何も知らせない方がいいかな >>690
たしなめて大人しくなるならなってたかも
毒母がヒステリー起こして離婚！ってなっても最後に判子押さない毒母、父親は何枚も押してる
毒母側は親族もいないし父親が見離すと天涯孤独だしもし今後もし離婚したら毒母の世話って誰がするの？と思うとこのままでいてほしい気持ちもある
被害妄想酷くて精神疾患も出てるようだったし弟も帰ってこないよ 育児出産って今後色々大変になるのに何故毒母と繋がる存在に知らせようとするのか不思議だ
何かしらの協力を期待出来るわけでもないのなら
無事出産済んである程度育児が落ち着いてからでも良いと思うんだが 協力を期待するとか考えてなかった
助けが欲しいわけではなく、ただ父とは普通に笑って話せる親だと思ってたから悩んでたんだ
つわり落ち着いたら市の無料相談にでも行くべきかな、ずっと具合悪くて寝てるし自分でもどんどん分からなくなってきちゃった
でもここで思ってることずらずら書き綴ったら少しスッキリできた感謝 「子曰（し、のたまわ）く、
君子（くんし）は諸（こ）れを己（おの）れに求む。
小人（しょうじん）は諸れを人に求む。」
つらい。 母親から誕生日プレゼントが届いたのね。
ケーキの形の土台に『ハッピーバースデイ』って書かれていて、それにプリザーブドフラワーが
2つ乗っかってるやつ。
「誰かにあげてもいいけど、送り返さないでね」ってメッセージ付き。
おめでとう、とかじゃなくて。
つまり私は誰かの誕生日に嫌いな人間から送り付けられたものを転用するような人間だと思われているのね。
過去に一度送り返したことがあるから、くぎを刺しているんだろうけど、それにしたってね。
すごくいらない。不愉快でたまらない。
今まで愚図だの使えないだのあばずれ女だのって人のこと罵って、理不尽に怒鳴り散らして、
自分で「あんたとはもう親でも子でもない」「１００年先まで帰らなくていい」って家追い出したくせに。
どうせ家事やる人がほしくてご機嫌取りしてるだけなんだろうな。
サンドバックになりながら家族分の家事全部引き受けてくれるような人間なんていないもんね。
あと９７年は絶対に帰らない。 送り返したれ
ゆうパックなら受け取り拒否って赤ペンで書いて郵便局へ 送り主の名前が母親からじゃなくてお店からになってたんだよね。
丁度通販で頼んだものが届く日だったからうっかり受け取っちゃって。
箱開けて、そこでようやく母親からだって気付くという…。
住所知られてるから、あんまり下手なこともしたくないんだよねぇ…。
とは言えプレゼントも手元に置いておきたくないから、リサイクルショップにでも持っていこうかなと思ってる。 送り返すんじゃなくて母親名義で母親の知人に送るんじゃ駄目なのか？ 老後が不安になって擦り寄ってきてるだけ
そのうち病気・年のせいで弱ってきたという手紙が来るようになる
無視でＯＫ
絶対許すな ID変わっちゃってるかな。
今までの事を許す気はないし、プレゼントもリサイクルショップに売ってきたよ。
１０円にしかならなかったから、そのお金はコンビニの募金箱に入れてきた。
９７年後にまだ生きていたら、そのしぶとさに免じて会いに言ってやってもいいかなとは思ってる。 そういえば、みんな母の日とか父の日とかどうやって過ごしていたんだろう…。
どこのお店もそういうイベント一色になって、何にもやらないと自分が子供としての義務を果たしていないみたいな、
せめられてるような気もちになって、いつもすごく憂鬱になるんだよね。
職場の人たちは親と良い関係を築けている人たちばっかりだから、「母の日は〜した」「父の日は〜をする」
みたいな話題が多くなるし、なるべくその話題には入らない様にしてはいたけど、
「〇〇さんは母の日/父の日どうしますか」なんて話振られたりする。
そういうのがしんどくて、もやもやすること多いのだけど、みんなどうやってそういう気持ちを解消しているのか知りたい…。
あと、そういう話題になったときの受け答えテンプレートがほしい…。 そんなん「だいたい外食ですかね」とかで良いんだよ
贈り物としてなら花とか革小物あげたとか適当に言っとけ
くっそどうでもいいイベントなんだし適当だよ適当 昔、父親とは話しづらくて進路のこととかは母親にばっかり相談してた。
母親に「私立大学はダメ！国公立一本！」「免許代は自力で！」と言われ続け、
まあ、こんなもんかと思ってた。不登校で国公立に行く学力もなかったから大学は諦めた。
ただ、最近(私25歳)になって、父親と和解。
「私立大でも専門学校でも出してあげるつもりだった。」
「今からでも免許取らないの？（弟）と（妹）はお父さんたちが教習所代出してあげたんだからお姉ちゃんも遠慮しないで。」
という事実が発覚。
なんかモヤモヤが残る。今更どうしようもないけど。 父の日母の日の話題は引きこもりの自分には無縁だな。
かわす必要も無いや。
〇〇高校(地元の公立超進学校)でなければ高校じゃない！
東大･京大以外は大学じゃない！
親のいう事は絶対！
親は神様よりも偉い！
テストは満点で当たり前！
そんなん連呼されてたらこんなキチガイが出来上がったよ。
親の親も毒親だったらしいが先日亡くなった。
介護やら葬儀やら大変だったろうけど絶対に帰省なんかしない。
「お母さんもやっと自由になったし、突然そっちに遊びに行くかも！」なんて吐かしてたけど、絶対に我が家には入れない。
これ以上生活かき乱されてたまるか ただの吐き出しなのでレスは不要。フェイクあり。
元々毒親とは別に暮らしていて、同居を始めたのが小学生の時。デキ婚で生まれた私は望まれて産まれた子じゃなかったから、事あるごとに長男の兄と差別されて育った。
学校で必要な道具を「こんなものが本当に必要なのか」と購入してもらえず、教師に叱られたり、兄に借りに行けば「教室に来るなデブ」と嫌がられる。
私は生理が重く、ナプキンも使用量が多かったけれど母に「使い過ぎ」だの嫌味を言われた。母は貧乳だったけど、私は小五位から胸が成長し、母親のお下がりではキツくなったので伝えると「嫌味」と言われる。
お金が無くなると私のせいにされた。私には全く心当たりがなかったけど、兄も私が犯人と疑わず、私を責めた。
母からは「お前が何を考えているか分からない」「どう扱っていいか分からない」とまで言われ、親戚には「娘が幸せそうなのが不快」とまで言ったらしい。
中学時代は親が決めた部活にしか入れなかった(デブだから運動しろ、といわれた)
その部活は初心者の私には難しいものだった事や、親が送り迎えに協力しない事、必要な道具を買ってくれない事などからいじめを受けた。
私は高校受験で滑り止めを受ける事も叶わなかったし、高校に入ってからはバイトをさせられていた。
月に幾ら稼いでも３万渡されるだけ。全額搾取されないだけマシかもしれないけど、そこから携帯料金も払っていたし、弁当も作ってくれなかったからキツかった。文具類も自身で買うようになっていた。
修学旅行は海外だったが、直前になり「パスポート代は払わない」と言われて諦めた。
親戚からの性的虐待も重なって欝になった。
自殺未遂をした。リストカットにOD。助かってしまって泣いて暴れた。なんで死なせてくれなかったと暴れた。入院していたが親に「他のキチガイとお前も同じだと思われてるんだぞ、恥ずかしい」とか散々に言われた。
兄は毒親と共通の趣味の部活に入りたいと選んだ高校で思い切り好きなスポーツを楽しみ、携帯料金も支払わない、バイトもしていない、滑り止めの高校も受けていた。惨めだったし、そんな風に可愛がられる兄が憎くて憎くて仕方なかった。
昨年の冬に鬱が悪化した。仕事に行こうとすると体が動かない。どうにもならずに生活保護を受給することになった。
けれどその事で久しぶりに父親に電話すると「知るか、働け！」とだけ言われた。
私が学生の頃にあれだけ苦しんで、死のうとさえしたのにそれでも私の苦しみなんてこれっぽっちも理解していなかったらしい。
私だって、好きで働かないんじゃない。本当に体が動いてくれないんだ。
突然涙が出る。泣き叫びたくなる。特に仲良く笑い合う人や幸せそうな家族連れを見るとぶち壊したくなる。過呼吸を起こした。体重も一気に減って不眠になった。
それでも私は甘えているらしい。
今は生活保護を受けながら資格の勉強をしている。
こんな私でも幸せになれるだろうかと思いながら、死にたい気持ちと戦っている。 >>705
私も、使用済み生理用品を目の前で一枚一枚広げて
使用状況チェックされたことがある。
使いすぎとか、まだ白い部分が残ってる
出先で変えればいいとか。 なんで親に「あんたは性格悪い」とかいわれなきゃならないんだろう…いつも外で揉め事おこすは姉にも嫌われてて友達もいないような母親なのに
止めない父も同罪としか思えない 正直親がうざくて、最近一人暮らし始めたのに
一週間に3回くらいのペースで見に来る父親にイライラする
実家から隣の市じゃなくて、他県に引っ越せば良かったかも
さっきも突然夜10時頃に両親来て、ちゃんと食器洗っとけだの書類は閉まっとけだの食べ物は腐らせるなだのいちいち過干渉すぎる
これじゃ一人暮らしの意味無いわ スマートドラックを飲ますバカ親が虐待で捕まりますように 片親の生活保護家庭で母親が毒でつらい
私自身もありとあらゆる能力が低くて底辺の連鎖を感じてつらい
まだ若いので多少無理すれば家から脱出して一人暮らしを叶えられるのにそれをしない無気力な自分がつらい
同世代の人たちがひたすらに眩しくてつらい 毒実家と絶縁して７年くらい経つけど
久しぶりにコンタクトとったらまさに壺毒って感じの状況になってて笑った
まず母方の祖母（他界）が猛毒。毒の大元は義祖祖母だったらしいが。
子供たち（母親兄弟姉妹）を病的にえこひいき、色々巻き込んで潰し合い、不仲だった祖父は早くに他界
なんやかんやあって長姉と母が結託して共存したように見えていたが
私が絶縁して逃亡しているあいだにそこでまた潰しあったようだ
久しぶりに見る母親がストレスが原因の病気で見る影もなく弱ってた
ちなみに父（別種のクズ）も多分精神的な理由でよくわかんない症状が出てる
おかげで言ってやろうと思っていたことも言わずに適当に慰撫して帰って来ちゃったけどもうどうでもいいや
絶縁後の日常は平穏そのもの。心がかき乱されないってこんなに楽かって思う
夫実家にも問題が無いわけではないが、自分の実家と比べれば屁でもないので
適当に仲良くしてそこそこ幸せに暮らしている
毒母はそれもまた気にくわないらしいが、物理的に距離があるので余裕でスルー
逃げるが勝ちだよ！まだ逃げてない人、全力を振り絞って逃げろ！！！ 一人暮らし初めて５年ちょい、親と絶縁して１年。
ずっと一人で寂しくて、恋人でもいれば何か違うんだろうかとか考えたりもするんだけど、
親にばれでもしたらって思うだけで何にもできなくなる…。
家に帰るのがほんの少し遅くなっただけで「あばずれ女」って怒鳴られて肩つかまれて
がくがく揺さぶられて叩かれて２時間に及ぶ説教が始まってたのに、恋人なんかできたら
殺されるんじゃないだろうか…。
２8にもなれば、自分に興味を持ってくれる人の一人や二人過去にはいたよ。
でも何一つ気づいてないふりして自分から離れて、２８にもなって未だ処女だよ。
寂しい。でも男の人に近づかれると体強張るし。
犬か猫でも飼おうかな、って思うけど夜勤あるし激務過ぎて動物の命に責任持てない…。
もうやだ寂しい。 >>712
サボテンとか、虫嫌いじゃなければプランターで野菜でも育ててみたら？
プチトマト可愛いよ >>713
サボテン育ててたけど、冬に枯れた…。
豪雪地帯だから暖房付けないと室温５℃未満とかになっちゃうから…。
夜勤で家誰もいない時とか暖房付けたくないし…。
ぬいぐるみばっかり増えてく。 >>712がご近所だったらうちの保護犬猫をうんとモフって貰うんだが…
うちから近隣の里親さんに譲渡した保護犬猫は
飼い主さんの出張や旅行、入院の際なんかは
いつでもうちで預かりますよって言ってある
留守中分の餌置いてって貰えれば無料で カウンセリング受けてきたけど、
カウンセラーが長男教で長男は名前も財産も、家も継ぐから優遇されて当たり前みたいなこと言って
毒親カウンセリングの根本がわかってない気がした。
そこまで優遇されたら介護もして当然ですよね、っていうとそれはわからないわよ〜とかいうし、
ハズレかな？ >>715
あなたは天使か…自分が言うのも変だけど犬猫保護してくれてありがとう
自分は毒家族のせいで大の人間嫌いになってしまったけど動物は大好きなんだよね
うちにも猫がいるけど病院に捨てられてた子だよ
この子が生きているうちは何があろうと死ねないわ >>716
長男が名前も財産も、家も継ぐっていうのはあくまでも「風習」で、法律ではそんな事ないよ。
カウンセリング先変えた方がいいよ 法律上は兄弟全員等しく相続権があり、親の世話をする義務もある
血の繋がらない養子でも等しく相続権がある
昔は家と畑ぐらいしか財産が無かった人が多かったから、慣例で長男が全財産を相続する代わりに親の面倒も見ていた
今は時代が違うからね
>>716
そのカウンセラーが長男なんだろう
精神科の医者にも「先ずお前が自分を診ろ！」とツッコミたくなる奴がいるから、カウンセラーなんてお察しだよ
とっとと変えた方がいい >>718.,719
レスありがとう。
古い考えのカウンセラーだよね。７０くらいのBBAなのよ。
その優遇で兄弟差別されて辛いってカウンセリング受けてるのに分かってなさすぎだよね。
そこも変えるわ。ありがとう。 疲れた、
頑張って生きてきたけど何にもならなかった
よく考えたら頑張っても無駄だったわ
どうあがいても努力して必死に毎日生きてても、なーんにも問題なくお花畑のひとのようには
人生回らない
何にも無い。掴めないし結局無駄なことに時間労力使い果たして間に合わない
時間は有限で待ってくれない。どんなに疲れ果ててと立ち上がっても、
やり過ごすのに1人頑張っても、気持ちコントロールしようと穏やかにいても、
絶対時間と労力無駄にしまくっててタイミングズレたり、
間に合わなかったり誤解されたり。
また全てを失ったと思うし間に合わなかった後悔。
もう流石にこれから立ち向かうの無理。自分自体がこの年で無理
負けちゃったんだな
この先いきていく意味とか特に無いのに生きてくのがつらい こないだ久しぶりに旧友と会った。
やっぱり誰をみても自分は疎外感っていうか違和感感じる。
いままで、友人たちの中でも唯一自分と同類だと勝手に決めつけていた人間が、実は家族でカラオケにいくような間柄で仕事も家族協同でやっている人だと知って、裏切られた気分。
いや、もちろん裏切られたなんて勝手に決めつけていたのは自分だけど！
でも家族って大事な要素だとつくづく思う。
それが何より辛い。
本当のことは知らないだけだが、少なくとも自分が親しくなった人間ってほぼみんな家族関係円満な気がする。
いままではそこに惹かれたのかな？
自分が家族にもつ悩みの多くが理解されないんだろうね。
親友がいない（）とか嘆いていた自分だけど、結局心の奥で他人に違和感を覚えてみずから拒絶してたんだな。
どうして家族にたいしていがみ合ったりびくついたりしなきゃならないんだろう。 >>722
自分もなんか疲れたわ
全部を毒親のせいにする気はないけど、やっぱり人間が怖いというか嫌いで関わりたくない
それでも生活の為にと我慢して仕事して同僚とも最低限の付き合いや会話をして頑張ってたけど
どこにでも毒親と同じ「いじめっ子タイプ」のクズがいて、こっちはなるべく関わらないようにしてるのに
向こうから嫌がらせして来たりしてメンタルやられて体調崩してやむなく退社のパターン繰り返してる
こっちは普通に挨拶したり明るく話しかけたりしてるんだけどな…他の人と何が違うんだろう
何で一方的に嫌われるんだろう？やっぱり長年毒親にいじめられて育ったからオーラが出てんのかな
好きであんなクズ親の所に生まれたわけじゃないんだけどな
あと、普通育ちの子の場合いじめられてもへこたれないよね
やっぱり「この世で一番自分を愛してくれている親がいるから」っていうのがある子は強いよ
自分みたいに辛かったり苦しかったりした時に甘えられる場所（親）が無い人間って弱いんだよね…
毒親育ちだとただ「生きる」だけでも大変なんだよなぁ >>724
自分が書いたかと思うくらい一緒だわ。
やっぱり「人を信じる気持ち」がないと人間社会で生きるのはむずかしいよね。
私も生まれた時は持ってたんだろうけど毒親に徹底的につぶされて今は欠片ものこってない。 毒親８１歳。家、貯金無し。体どこも悪いとこ無し。認知症で薬服用。
もう、自分の人生を呪いたい。
私が結婚して娘達がまだ幼かった頃、毒親パチンコにはまり借金しまくった。
パート勤めで消費者金融で借りまくり、３人の兄弟、いとこ、昔住んでた所の近所の人、
私の旦那の会社に電話して私に言うなと言って金の無心。一日中パチンコ屋に入り浸って金を使いまくった。
私がもう金は無いと言うと、けんかを止めに入った私の幼い娘を突き飛ばし、ここから飛び降りてやると脅してきた。
私の住んでるマンションからだ。結局、私からなけなしの１万円をひったくるようにして出て行った。
借金の総額は１０００万を超え、途中私の旦那が２００万と３００万、二度に渡って返済するも結局自己破産。
心臓発作で夜中に病院に行き、医者からまたいつおきるかもと脅されパチンコをやめた。 ちなみに毒親、女。
生活保護を受けながら現在に至るまで、私たち家族に寄生しつづけ（お前は一人娘だから親の面倒を見るのはあたりまえ・・だそうだ）
現在かつて自分が突き飛ばした私の長女にターゲットをしぼって必死に工作中。
長女２６歳。大学院生。毒親のことを優しい自分思いのおばあちゃんと思い込み中。
毒はお人好しや世間知らずに目をつけて、騙して取り込むのが得意。しっかり者の次女には寄り付かない。
そして今日、私と次女の前でこうのたまった。「わたしゃ今まで誰にも世話になったり迷惑をかけたことはない。親戚に借金したのも全部あんたの為に遣った」と。
神様、早くこの人間の屑を連れて行ってください・・と願うのは罪だろうか。
娘だけは守りたい。この屑のせいで私のような人生を歩ませたくない。
もうどうしていいかわからない。 しぶといよね毒親
倒れたと聞いて、やっとくたばってくれるのかと喜んでいたら生き残った
私より長生きしそう
医者も空気読めよ
昔の田舎の医者は空気を読んでくれたらしいよ >>729
本当にそう思う。
神も仏もいないのだと。周りを見ても良い人ほど早く亡くなってるような気がする。
うちの父も心臓が悪く６０代で亡くなってしまった。周りにいつも人が寄ってくる温厚な人だった。
逆だったらと何度思ったかしれない。
私の方が先に逝ったら、毒が旦那や娘達に迷惑をかけると思うとおぞましくて死ぬに死ねない。 >>725
うん、どうしても人を信じきれない自分が辛いんだけどね…心が拒否してしまう
小さい頃から毒親に「他人なんか信じちゃダメ！信頼出来るのは最後には身内だけなのよ！！
アンタに何かあった時、最後に他人が助けてくれると思ってんの！？」と言われて洗脳されたからね
そう言われても、他人はもちろん毒親だって信じてはいなかったけど
実際困った時に助けてもらった事なんか一度も無いし、早く死んで欲しいとしか思わない >>730
友達の娘大好きの優しいお母様は50代で亡くなってた
逆だったら良かったのにと思った
毒親はストレスが無いから死ぬ死ぬ詐欺しながら長生きしそう
確か姻族関係解消届を出せば赤の他人に戻れる
法的にはそれで逃げられるけど、理屈が通じる相手じゃないから心配よね
倒れた時にヤブ医者に当たることを祈るしか・・・・・
頑張って毒親より長生きしようね 老々介護に疲れた毒母が助けを求めて、弱った可哀想な老婆アピールしてきた
実家に居る間、搾取子として一生分奉仕してきたし、外孫は可愛くないとか私の子に色々と悪口言って泣かせて、そちらから実家に来ないように仕向けたくせに都合良すぎ >>732
ありがとう。少し気持ち落ち着いたよ。
毒は気性が激しくて、皺だらけの顔で声ふりしぼって怒鳴るから本当に気持ち悪くて、後引くんだよね。
気持ち悪いホラー映画観た後みたいで、今思い出しても鳥肌が立つくらい。
認知症が進んで芝居も打てなくなって今以上に本性むき出しになったら、とてもじゃないけど冷静に対処する自信がない。
施設の老人対応で問題になったりしてるけど、うちの毒に対しては、口塞いでくくりつけられても感謝の念しか沸かないと思う。
自分が嫌な事を他人に押し付けるのは本当に嫌なんだけど、自分がって思うと犯罪者になる未来しか思い浮かばない。
これ以上悪行を積む前に、今まで嫌な思いをさせた人達全部の恨みを背負ってとっとと地獄に落ちてほしい。
. 今年中に毒親から逃げたい。がんばる。
怒鳴られて睨まれて嫌がらせされて、ここで生きる意味がない。
逃げ切って、幸せになりたい。 うちは典型的な機能不全家庭。
今日あらためて分かったが、両親とも人格に問題があるわ。
暴力の証拠だけはしっかり録画しておこうと思う。 正直、私は親よりも他人の方がよっぽど優しくて信頼できる、って実感することが多いなぁ。
身内の誰より他人の方が好き。恋人とかそういうのじゃなくて、人として。
身内以外の人たちとだけ関わって生きていきたい。
合わない人もいるけど、毎日脳内でその人の存在を消去すれば自分には何も残らない。
些細なことなら、いくらでもなかったことにできる。 犯罪者のDNAを引き継ぎ喚きちらかすキチガキまで作った詐欺師の幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)に会いにいけ もう、夏が終わっちゃう〜〜〜〜〜〜！
お山のオカルト置いとく。
ちょっと気色悪いけど･･･
★山霧の巻くとき（山岳ホラー）★
http://slib.net/71604
上松煌 作
（プロフィール） http://slib.net/a/21610/
最後のほう、グロ注意？！ 実家から出て1年以上たつのに、まだ何かあると毒親にされたことがフラッシュバックして動けなくなる
逃げてから毒親以上に理不尽な人間には一人も出会ってないけど
それでも生きてる以上は納得行かないこともたまにあって、そういう時反論したいのに
今までずっと我慢と諦めだけで生きてきたせいか言葉が出ない
普通の人が普通に持ってる感情が死んでるのはいつか回復するんだろうか 母も父も毒親で辛かった
でも夫が親から理不尽に扱われる私の代わりにおこってくれたり慰めてくれたりしてかなりどうでもよくはなったんだけどそれでも普通に話せる親が居たらな…と思ってしまう
埋まらない 最近ネットで良く見かけるのが
「私は毒親から離脱して幸せな家庭を作った！だからお前も出来る！出来ない人は毒！」
みたいなマウント取る人。
逃げられない闇みたいなのをまき散らされると滅茶苦茶ブルーになる。
どんな手を使っても負の連鎖は止められないのかって絶望を感じる。 毎日のように母と口喧嘩してる毒父が倒れた。検査入院だけど。
私は結婚していて近距離別居だが母の為に検査の説明を一緒に聞きに行き、様子を見に行ったが、開口一番の言葉が
「俺は今メンタルがとても弱ってるから俺が何をしても許してほしい」だった。
上でどなたかがおっしゃってるように、毒父は私に吐いた暴言をすぐに忘れる。
私が子供の頃に言われたことを言えば「俺も若かった」だの「昔のことは忘れろ」だの、酷い場合は「そんなことは言ってない！」とキレる。
私は別居だからいいが、一緒に暮らしてる母はたまったもんじゃないと電話でまたは直接何時間も愚痴ってくるので、それを諭そうとするも「片方の話だけ聞いて判断するのはズルい」とキレる。
こちらを味方につけたいのかと思いきや、そんな感じでもなく、常に威張りたいだけのようだ。 長すぎるらしく続きが書けない間に対策を思い付いた。
基地外に対抗するにはこっちも基地外になればいい。
ありえない嘘をついて接触をなくすことを試みよう。
考えてたら希望が見えてきた。 割り込み失礼致します。
家の両親が毒親では無ないかと思って居る。
中途半端な田舎なので嫁に行かない女はヒソヒソされる場所、親の言いなりに見合い結婚。
3年過ぎから鬱病発症して無理矢理離婚した。体力と気力を使い果たした。
とりあえず市営住宅に引越して娘と人生やり直す気で色々調べていたら父が「金が無いんだから集まって生活した方が助かるだろうが！」と、勝手に言えまで買って同居の強要。そっから働ける様になるまでに10年は掛かった。
現在、40代だけど、資格欲しくて勉強しているが、先日父にバレて「戯けと違うか、今更資格なんか取ったって何も出来んだろうが」
だとさ。中途半端な田舎では工場か飲食店位しか働き口が無いのです。ファミレスのキッチンと内職のダブルワークはそろそろ体力的に厳しいです。
しかも、内職代全て持って行かれる。
パート代からガソリン代携帯代(両親の分)TVの視聴料まで私もち。
母は「私が死んだらこの家は滅茶苦茶になる！」
って言うけど、早く葬式出したい。
鬱病で休め！って医者に言われてるのに、内職の締切とパートの休みが重ならないからずっと働き詰めで休日と言うものが無い。
私が娘を連れて家を出るのは現実的に考えて余りに無謀なんだよね。手元に残るお金って月五千円有れば御の字。
どうやったら逃亡資金が貯められるのか。もうひとつ仕事増やしたら流石に倒れる自信がある。
つか、鬱病患者には厳しい仕事量。
口癖は「アンタの為を思って言ってるの！」結構です。放って置いて下さい。そうすれば嫌が応にも自立出来ます。
人のやる事全否定しといて今更何言ってんだか。
実の孫にも「早く逝かないかな」って言われる祖父母ってどうよ。
私が甘いのかな。もう少し頑張って節約出来ないかなぁ。 >>747
仕事増やすより民生委員さんに相談して生活保護受けな
毒親だってことしっかり話して
倒れたら娘さんが可哀想だわ ウチの親、民生委員の癖して、酷い扱いしてくるわ。
弱いものいじめを正当化しやがった。
腐っとるわ。 精神病の毒母とは15年、セクハラパワハラ父とは6年絶縁してた
結婚したい人が出来て、彼両親が高学歴でエリートだからどうにか体裁を整えようと比較的マシな父に連絡した
父は彼が実家に挨拶に来たときに金がない、今は人から物をもらって生活している、物をもらえる俺はすごい、会社員(彼は大卒で大企業の会社員)なんかダメだ
お前(私)は才能がないからそんな仕事やめろ！などと言い出して後妻さんは止めもせず一緒になって貧乏話
まるで乞食だねと言ってしまったわ
母だけでなく後妻さんも鬱病らしい
80の祖父母に子供(弟)預けて保育園(所得ないから無料)送り迎えさせて朝は寝ているんだって
里帰り出産面倒見るわよって、ご飯も作らない掃除もできない一緒に住んだこともない継母に弱り切った産後を任せられるわけないじゃないか
祖父母からお金がもらえるだろうからそんなこと言ったのかしら
こんな人たちとてもじゃないが彼親に会わせられない
彼のご両親は祖父母でもいいよと受け入れてくれた
祖父母が結婚祝いたくさんくれたからお望み通りに仕事辞めて飛行機の距離に引っ越すよ
父からはもちろんお祝い一銭もなし
後妻さんの連れ子が自力で頑張ったすごくいい子で代々続く立派なお家の方と近く結婚するんですって
あんな男が挨拶の場に行ったらどうなるかな、また乞食話でもするのかな、お相手のご両親が優しい方ならいいわね
もう1人の娘さんにはあちらのお家の障害を持った叔父と祖母の面倒見させるつもりらしい
こんな親なんてさっさと捨てて幸せになってほしい
フェイクいれてないから誰か気付くかな、助けてあげたらいいのに私は何もしないけど 実家にいる大人が全員毒
法律違反だとしても母が考えること・行動したこと全てが正しい
赤の他人に感謝されたいがために、自分の家族を犠牲にしても全然平気の母
そんな長男教で育った弟夫婦に子供がいる
弟夫婦親は、自分本位で育児家事をほぼしないネグレクトなのに、
誰かの見ている前で子供のせいで恥をかかされたときは、
理不尽で道理が通らない言葉と暴力を行う
そんな子供（孫）を毒母は可哀想だと憐れむが、
可哀想だと思うだけなので同類以下
昔の自分を重ねる時があってたまに行って宿題を教えるが、
弟嫁が途端にイライラするからあまりできない
教えるとできる子なのにな 友達から教えてもらった自宅で稼げる方法
一応書いておきます
ネットで検索するといいかも『蒲原のロロムムセ』
LS3JZ 閲覧制限を受けて、毎年更新して生活している人いますか？ 「郵便配達員になろうかな」っていったら「大変だと思うよー」って反対された
たぶんそんな地味な職業に就いてほしくないんだろうな 祖母が入院して母親が付き添っていたので料理を作れなかった
私が夕食を作ったらゼリー１つ買ってくれたけど次の日いとこが夕食を作ったら１万円渡してた 産まれた事自体不幸な上に母に感謝なんかするか
母ありがとう
笑わせんな
全否定しか出来ないゴミ！まともに育ってない人間は結婚するなガキ産むな！迷惑だ #親 からの #暴力 でお困りですか？
それ #毒親 っていうんですよ -
毒親に関する相談は毒親ちゃんねる
https://dokuoya.site 子どもが正しくて自分が間違えてたら恥ずかしいって思ってるんだよ、きっと。
うちも母親が悪くても絶対に謝らなかったな。 子供の頃の母親の自分への態度が色々考えても理解できないので、心当たりのある方聞いてください
当方女、現在20後半、母親とは死別
暴力、ネグレクト、家事汚れ仕事の押し付け有り
・小学生の頃、自分と同じ位の歳の子役やティーンファッションショー的なものを観ていると感情的にやめろと怒鳴られる
・プリキュア等のアニメ、祖母から貰ったリカちゃん集めも中〜高学年になると禁止される
・子供にはわからないと思って猥褻な話を聞かされる
・親の夜伽を見せられる(というか、見られないようにする努力が全く無い)
・テレビでジャニーズ等が出ていると、色目使って観てるwと笑われる
単純に憎い、消えろと思っているなら暴力やネグレクトだけで済むのでは？と思います
ずっとブスデフと言われてきたのでそれが正しい評価なのだと思っていましたが、子供の頃の写真を見るとガリガリです 毒なのか自分じゃ判別がつかないけど
うちの親はとにかくこっちの言うことを否定しないと気がすまないらしい
大声でこっちの話を遮って「いや」「それは違う」と反論してくる
後、ささいなことでも何かを指摘されるのが嫌なのか
注意すると「お前よりマシ」とか「お前だって〜」
って逆ギレされる
しんどいからなるべく会話をしたくないんだけど
やたら話しかけてくるから嫌だ
無視するわけにはいかないし 教えて欲しいです
発達障害夫と離婚するために(というか避難するため)、赤子を連れて実家に帰って来てしまった
元からおかしい毒母はさらにボケも入ってきて、さらにパワーアップ
子供は、父親の遺伝子が勝って元夫そっくりの発達障害
実家には私の兄(仕事はしてるがコミュ障っぽい)が、毒母の奴隷状態になってる
私としては、子供を連れて引っ越ししようと準備を進めるものの、兄が不憫にもなる
自分だけ助かろうとするのは、ズルいのでしょうか？
なんか、少し気が引けてる 自分だけでも逃げた方が良いんじゃないの
それができる、その意志があるならなおさらね
2人とも犠牲になるより、1人でも助かった方が良いでしょ 引越して絶縁してから１０年経つが
毒ってあきらめないのね。また電話やメールで接触を図ってきてる
どうやら本当に病気らしく（ただしゆっくり進行）予後が悪いタイプ
最後に情けをかけてやってもいいかと思ってユルく相手したのが間違い
元気だろうと死にかけだろうと毒はどこまでも毒でした
ということで再度切り捨てたんだがそれから１年、またメールが来た
いつになったらすっきり解放されるのかしら… 電話番号もアドレスも知られてるんじゃ絶縁したとは言えないような…
勝手に調べて接触してくるの? 私だけ大学もいかせてもらえず、親には給料の半分近く搾取され、免許も生活費も医療費もすべて自活。正社員の仕事とアルバイトをかけもちして結婚費用や今の自宅の頭金、子どもの学費も必死に貯めた。
かたやJICAで国際貢献したいのとゆめみる次兄は兄君は大卒なのに就活もせず英語力を磨くための留学費用を貯めるために頑張っているのと、生活費入れるの一切免除。携帯代も親もち
その時工場の交替勤務で夜勤に備えて寝ていた私が兄に電話の声をおさえてくれてお願いしたら兄はきちがいがなんかわめいていると電話相手と一緒に嘲笑ってた。
結婚して最初にできた私の長女にあたる子は
妊娠したとき、毒親が里がえり出産が世間の常識。と騒ぐから言う通りにしたら
妊娠後期になった途端、手のひら返して
出産前の里がえりは甘え。自分で陣痛始まってから運転して来いとか無理難題を言われた。慌てて自宅近くの産院にあたるも、その時期の転院先は見つからず、おろおろしていたら
子は自然に心臓の動きを止めた。
二人目の時は8ヶ月に入ってから出産予定日に兄夫婦が遠方での結婚式ぶちこんできたよ。
その時毒親は病気でなくなく子をあきらめたうえ病に勝てず他界した主人の姉のことを持ち出して、ご主人がいない時は向こうのお義母さんに出産に立ち会ってもらいなさい。あそこはもう娘が死んでいるから立ち会いたくてもできないもんねーとゲラゲラ笑っていた。
娘が未熟児で生まれて発達障碍が残った時はつくづく世の中不公平だと思ったけど
兄夫婦の長男ががっつり知的ありの害児が生まれて心底笑いが止まらないし、バチがあたったという思いが止められない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
