毒親育ちが語り合うスレ in生活サロン [無断転載禁止]©2ch.net
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毒親育ちが語り合うスレです
お互いの体験や思うことを語り合いましょう
★無断転載禁止
★荒らしが出没しやすいためsage推奨
★当事者でない方の書き込みはスレチ
>>980を踏んだ方は次スレを立ててください
立てられない場合は必ずヘルプ要請のこと
※アドバイス不要の方や絡まれたくない方は
冒頭に「吐き出し」や「レス不要」などと明示しましょう
◆あなたの親が「毒になる親(毒親)」かどうかチェック
ttp://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/02.html
※関連スレ
毒親育ちが語り合うスレ 79
ttp://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1465379766/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 「お母さんがどれだけあんたたち家族のために自分を犠牲にして
家の中のことを頑張ってきたか!」と専業主婦の母にさんざん恩を着せられ
何もできない無能扱いされて育ったけど、
自分が一人暮らしを始めたり結婚したりしてから分かった
母の家事なんて手抜きもいいとこだった
良妻賢母アピールする割に夕食がふりかけご飯とビタミン剤とかだし
(母の中ではビタミン剤さえ添えれば「栄養に気を遣った食事」ということになってた)
冷蔵庫とかいつもドロドロにカビてたから、おかしいなとは思ってたけど 「あなたは冷たい、薄情だ。昔の優しかったあなたはどこに行っちゃったの?」
って頭湧いてんのかと思うようなこと母親から言われた事があるのだけど、
「昔の優しかった私はあなたに殺されました」としか答えようがないよなぁって。
縁を切って一人暮らししてる今となってはどうでもいいことだけどさ。 君子のふみ行うべき道は、たとえば遠方の土地に行くのも必ず近くから始めるようなものであり、
高い所へ登るのも必ず低い所から始めるようなものである。
まず身近なところから始まるのだ。
詩経には「妻や子たちの温かい和やかさ、まるで琴と大琴の合奏。兄弟もすっかりむつみあい、
やわらぎの中で楽しんでいる。なんじの家庭をうまくととのえ、なんじの妻子を楽しませている」
とうたわれている。
先生は言われた、
「父も母も満足しておられるだろうね」と。
(中庸) 人間の素晴らしさというのは、
毎日の小さな行いによって作られてゆくもの。
小さな人間というのは、
ちょっとした良い行いを
意味のないものと位置づけ行わず、
ちょっとした悪い行いを
これくらい構わないだろうと行ってしまう。
これが積み重なって
今のあなたを作っているのです。
(易経) 毒親に疲れて大学中退して家出しようかな。
小遣い帳きっちりつけて提出しないと小遣い貰えない。使った理由も詳しく話さないといけない。かといってバイト増やすのもダメ。
息子の行動を逐一チェックし、人の勉強法や遊び、交友関係に口出しばかりする。精神科医からは「いい加減子離れしろ」と遠回しに警告されているが一向に改善しない。なにせ高学歴(笑)だからな
就活もあのクソ親に引っ掻き回されそうで怖い。大学生活、バイト、ゼミ、インターンすべて上手くいってるけど家庭が辛すぎる。 よく実の娘に嫉妬する毒母がいるらしいが、うちの母もその類だったのではってふと思った。
ただし、うちの母の場合、生理用品の使い方を教えない、ブラを買ってあげないということはしない。
世間体が悪いから。
よく言ってたセリフは「みっともない!」、「ご近所さんに恥ずかしい」
私が小学生の頃、顔を洗い忘れ、口のまわりが汚れた状態で学校行ったら、「恥ずかしい!親は何してるのかって思われるじゃない!!」と、怒り心頭だった。
私がいじめにあうかもしれないとか、私の心配じゃなくて、あくまで母としての自分の評価第一。
中学の頃、基本的に服装に無頓着だった私が、毛玉もできてる小学生の頃着てた子どもっぽい服で友人と会った。
私の服装みてドン引きした友人が、「一緒に歩きたくない」と、距離をとられた。
そのことを母に話したら、「だから言ったじゃない!あんな服装で出掛けたら誰だってそう思うわよ!!みっともない!!今度服買いに行くからね!!」と、すごく怒られた。
要はあの子の家は子どもに年相応の服を買ってあげないと、噂になるのが嫌。
女性として最低限のマナーは教えてくれたが、娘が自分より何かが上回ってると嫌みたい。
「昔は胸が大きい女は馬鹿だって言われてたのよ」→私、現在Dカップ。中学の頃、すでにBはあったと思う。当てつけかと思うわ。
あと、買い物についてきた。
その際にやたらズボンばかり勧めてきた。 >>508
学歴は思っているより大きいよ…
家出するのは否定せんけど、中退はできたらやめとくほうをオススメする
家だけがネックなら、一人暮らしかルームシェアは? 大学は出た方が良いよ
中退だと高卒扱いだから受験勉強が無駄になる
ここまで我慢したんだから、慰謝料代わりに大学まで出してもらった方がいい
私は大学に入ったら、バイトやクラブ活動やって夜以外ほとんど家に居なかった
夜は夜で勉強があると言って、部屋にこもってゲームしてた
顔を合わせければ不愉快になる確率が低い >>508
いま在学中なら、よほどの事情でない限り大学は出ておいたほうがいいよ
一生履歴書に書くことだし、大学生活そのものが上手くいっているなら尚更
毒親が側にいると本当に気力削がれてしんどいけど
そんな中でも外の世界であなた自身が頑張って積み上げてきたものがあるわけでしょ
毒親がガーガーわめこうが実際企業にエントリーシート出すのは自分なんだし
この先の自分の人生を親に左右されずに安定させるための第一歩と考えて
就活頑張ってみてほしいと個人的には思う 喪中が来てうれしそうな顔をして話す母親。
友人の不幸がおもしろいかい?といえば何も答えずどこかに消えた。
そして夕食時、叔母の飼い猫が交通事故で死んだとまた楽しそうに話す。
さらに叔母夫婦が仲良すぎと言い出す。それが普通であんたら夫婦がおかしい
というと癇癪起こしてわめき散らしてる。
普通の人って日常的に酔うほど酒を飲まないよな?
>>508
大学進学は家を出るチャンスだったのに。
就職先も自宅通勤できる会社。最低でも県内限定とかいいだすぞ。
ここが頑張りどころ。
大学は無理してでも卒業して就職が家を出る最後のチャンスだと思え。 大学は家から通えるところしか行かせてもらえなかった
家に金が無いからなんだけど、世間的には見栄を張って「都会に出すと娘が心配だから」ということにしていた
毒親の虐待のせいで負のオーラをまとったダサくて暗いブスなのに、男なんか寄ってくるわけ無いわw
近所に住んでた私より成績が悪い子が東京の有名私大に入ったときは相当悔しかったようだw
卒業後に家を追い出されたのに、近所に住むことを強要されたので
絶縁して遠くに逃げた
卒業は毒親から逃げる大チャンス
遠くの就職先だけ試験を受ければいい
次のチャンスは結婚
親は地元企業の転勤の少なそうな男を進めてくるが逃げ切れ! 大学は出ておこう。収入にも影響することだから。
就職先、みんな言っている通り「家から通える場所」って絶対言ってくるから対策考えて。
私はぎりぎり家から通えそうで通えない場所で就職先探して、家から通える場所を探してる風を装って、
就職決めて一人暮らし始めた。
一回一人暮らし確保しちゃえば、次は楽だよ。
お金たまったらすぐにケータイ変えて、黙って引っ越しちゃえばいいんだから。 高校の学費はバイトでこしらえてなんとか卒業できたけど、大学は途中でリタイアしちゃったよ
何百万も借金してまで受ける教育って何だろうって思ってた
今もあのとき毒親や奨学金機関に金借りるべきだったのかなって考えるけどね 毒母かうつ病かどうかわからないけど、他人に言うと毒といわれる。
1,幼少期の習い事は興味のないピアノをやらされる。理由は自分がやってたから聞かれても答えられる。もちろん興味がないので練習しない。前日になると叩かれながら練習するのは当たり前。
やる気がないから辞めたいと言うとひっぱたかれる。なにも習い事やらせないと言われる。
2,髪の毛が天パで縮毛矯正が必要なくらいなのにいつも丸刈りにされる。
おかげでいじめのきっかけになる。小中の卒アルは他人には見せれない
今でも見た目のコンプレックスの塊
3,小学校高学年の時の担任に体罰を受けていたのに毒母に言ったら信じてもらえなかった。
4,あなたの趣味思考は私は好きじゃないから〜という理由で小学校の時からダサい服ばかり着させられる。
修学旅行も選んだ服は着せてもらえない。
5,高校時代のアルバイトのお金は縮毛矯正と携帯のお金に消える。食費もアルバイトしてるんだからという理由でだしてもらえない。服代もほとんどもらったことないし買ってももらってない。
他にもいろいろありますが毒母ですかね?ながくなってすみません。 就職先は「家から通える場所」。
これは今までどおり日常的に攻撃できて子供の日々の生活を台無しにしたいから。
生活を壊されると人生も潰される。英語で「生活」と「人生」が同語なのが言い得て妙。
最低でも別居。自宅通勤だと転勤の話もなかなか来ないよ。
わざわざコストが掛かってない社員にコストをかけることは余程のことがないかぎりしないから。
私は近隣の勤務地ということで親を説得して入社後に遠方に異動させてもらった。 >>517
1.たぶん自宅にピアノがあるだろ?
それを活用したいだけ。うちも妹のためにピアノを買ったのだが
バイオリンをやりたかった俺に妹のピアノでお前もピアノをやれ、だと。
2.たぶんいじめにあってるといっても無視だろう。
3.君のために掛け合うなんてことはない。自分がやられたときは盾につかうだけ
4.子供がコントロールできない衣食住での嫌がらせが堪らなく楽しいようです。
5.4.と同様の理由で金銭での嫌がらせも楽しいようですが近年、子供の貧困として社会問題化しています。 衣食住や金銭での嫌がらせ、あるある
我が家の場合、親が対外的に見栄を張りたい部分ではお金をかけるけど
他人の目に見えない部分や私が本当に必要としているものについては
お金も手間もかけてもらえなかった
みんなが母親手作りのお菓子や手芸品を持ち寄るクリスマス会のバザーでは
私ひとり自分で材料買ってきて作ったみすぼらしいビーズのアクセサリーや
フェルト人形なんかを持って行って
当然誰にも買ってもらえないからいつも自分でこっそり買っていた
バザー品は匿名で提出することになっていたんだけど
あれ多分、どの家庭がどの品を提出したか分かる方式だったら
作ってくれてたんだと思う 毒親から逃げるように1人暮らしを始めて7年。現在付き合って1年で結婚を意識している彼がいるのですが、親と疎遠にしてるというだけで信じられないような顔をされて以来、なんだかずっとモヤモヤしています。
(あくまでも、なんで親は心配してないの?親だったら1人暮らしの娘を心配して連絡してくるものでしょ?という感じです。私があんまり親と仲良くないのはなんとなく伝わってるようで、あんまり話題にしてきません。)
みなさん、パートナーの方とはどうやって話し合いや折り合いをつけたりしているのでしょうか…? ずっと一緒にいたいと思う反面、理解してもらうのがめんどくさくて、もう別れて1人になりたいと思うことも多くなってきました。
年齢的なものもあるのでしょうが、職場でもプライベートでもみんなに「結婚はまだ?」といわれるので、プレッシャーでしかありません。いつも付き合って1年くらいすると、結婚の話が出てきて、親のことで揉めてます。なんかもうウンザリしてます。本当にしんどい。 健康な家庭で育った人と交際すると否応無しに自分の劣等感に苛まれるけど、かといって機能不全家庭の出身同士がくっついても傷の舐め合いであったり共依存であったりと健全な関係にはほぼならない
本当に不条理だし悔しいけど自分が回復するしかない >>520
手助けしない買ってやらないは当然。
子供が大切にしてるものを勝手に捨ててみたり壊したり。
一生懸命してることを邪魔して喜んでみたり。
我が子が困ってるのを見るのが楽しいようだ。
>>522
毒親の影響は無意識なところに出てくるからね。
結婚しても配偶者や子供を不幸にするだけ。
でも自分では気づかない。指摘されて我に返って呆然とする。
一度不幸に陥れた人たちには決して好かれることはない。
>>523
健全な家庭で育った人たちが普通にできることが私にはできない。
なぜ、できるのか聞いても彼らは当たり前にやってるから困っちゃうだけですね。 小学生のとき自分の腕を噛んでたんだけどあれ普通はやらないんだな
どんだけストレス貯めてたんだ自分 毒親の家からは何とか逃げたけど職場まで変える
ことはできずにいて、押しかけようと思えば
職場に来れる距離に毒親がいる。
今までも職場に電話とか、実際に来た事があるんだけど
運よく私が居なかったりして遭遇せずに済んでいる。
電話は拒否しているからメールがくるのだけど、
居場所を教えないと然るべき手段をとるという
メールが着た。
そもそも然るべき手段ってなんだろ?
メールや着信履歴だけで動悸がしてきて喉が締め付けられる
ような感じがする。 「変なことをしやがったら絶縁して、孤独死させてやろうか?」でいいよ
学生の頃は「誰に食わせてもらっている?」「嫌なら出て行け!」で毒は子供を思い通りに出来たんだが
子供が就職して経済的に独立してしまったら、もう脅しが効かない
毒親も体が衰えてくるし、老後のATMと介護奴隷は逃したくない
毒父の嫌がらせに対し「やめさせないと、もう二度と来ないから」と毒母に言ったら、嫌がらせが止まったよ >>527
全く同じ事言われてきた。
正直、もう二度と関わりたくないし、私自身
収入が低いから毒親の面倒までは無理。
さらに今までの行為も含めて本人達は
嫌がらせという認識がなく、子供を
思う親の愛情からの行為だと思って
いるから逆上して何をしてくるか分からなくて
怖い。面倒看てもらう気満々なくせに
「子供世話になんてならない!」とか普通に言うから
もう言動が支離滅裂で話にならない。
20代の時は自分達が望む縁談が来ると
思い込み、とにかく彼氏ができないよう
良い仕事見つけて逃げ出さないように監視されていた。
毒親が作った借金に老後の面倒、全く働かない
愛玩子の面倒まで看てくれて婿に入り、尚且つ
自慢できる職業の人から縁談くると本気で思って
いたらしい。そんな縁談来るはずもなくて仕事やめて
婚活しろとか言い出したから逃げだした。 >>528
あったあったw
子供の頃は「女の子はどうせ嫁に行くから」と、金も愛情もかけない代わりに老後の世話にもならないみたいなこと言ってた
ところが、私が就職したら「毒父が働けなくなったら、私の世話頼むわ」と言って来た
お宅のお母様も「子供の世話になんてならない」と言ってても、後で言ってくると思うよ
直接言わなくても周囲に相談するといった回りくどい方法で「お母様が困っているようだから何とかしてあげて」と言わせる
うちがそうだった
要介護になる前に逃げたのは大正解!
頑張って毒親が死ぬまで逃げ切ってね 毒親と同居祖父から逃げたい
一人暮らしも彼氏との同棲も許してもらえない >>530
同棲も独立も許すわけないじゃん
大事な奴隷&介護要員だもの
奴隷にされたくないなら逃げて! >>531
一回逃げたんだけど捜索願い出されて仕方なく帰宅したんだ
それからは家から出してもらえないし >>532
何歳?
未成年だと捜されるけど、二十歳過ぎていたら警察も積極的には捜さないよ
家から出してもらえないって、監禁じゃん!
「逃げられない」と洗脳されてるよ
とりあえず彼氏の家に避難するのはどう?
家を知られないよう、友達や知り合いに根回しするのを忘れないように
私は彼氏の家に逃げたんだけど、親が私がわがままで家出したと嘘を言いふらし
先輩から彼氏の住所と電話番号を聞きだしてしまった
居留守使って何とかなったけど、ヤバかったわ >>533
18歳です
彼氏の家に逃げ込んだ時に捜索願い出されたから親は場所知ってるし、迷惑かけると思うと頼れない >>534
あー、18歳か
それなら捜されてしまうか・・・
二十歳になるまで何とか我慢するしか無いか・・・
でも、今が辛いよね
看護学校みたいな寮付きの専門学校に入るとかは? >>535
18だけど色々あって1年留年してるから進学はまだまだ先なんだ
中退して寮付きの所に就職しようか悩んでるけど、学歴ないとこの先が厳しいだろうなって考えると踏み出せない >>536
家での状況がわからないから
正しいアドバイスかわからないけど
高校は卒業して、それから進学なり、就職なりして
毒から逃げた方がよいとは思う。
しかし、毒によっては自立をとにかく阻止しようとして
勉強とか就活とか邪魔するタイプもいるし、さらに
家から離れる事をそもそも許さない可能性もあるしね。
自分の中で期限付きならまだ耐えられそうかな? 変な親だとは薄々分かっていたけど、
毒だと自覚したのは本当に最近で
もう30代になってしまった。
このままだと死ぬしかない状況まで
追い詰められて命からがら逃げたしたけど
収入も不安定だし、いつ見つかるかと恐れても
いる。今も居場所を探すだの、職場に押しかけて
やるだの脅しのメールがくるし。
まだ10代ならいくらでも可能性はあるし
毒に隠れて力をつけて安定した仕事について
自分で自分を守れるようになってほしい。
私もそのつもりでいたけど、何かしようと
すれば無気力になるほど追い詰められて
ここまできてしまった。
毒に生きる力を吸い取られないようにね。 親から虐待受けてきた人って普通と感覚が違うから、親よりはマシってことでパワハラ受けたり体良く利用されてもそのことに気がつかなそう 母が毒親。父は母に逆らえない。
理不尽に叱られて物を投げつけられて、幼少期一度だけ泣きながら父親に助けを求めたら「お前が悪い」だって。
今は私も家を出てそこそこの付き合いはしてるけど許せてはいない。
この前帰省した時、台所で母と喋ってたら父が一人茶の間で「うるせえな」とかブツブツ言ってた。
気のせいかなと思ってたけど、弟から「父が母にイライラしてて怖い」って連絡が来た。
父がキレたら母を○すくらいするんじゃないの、それがお似合いじゃないのと思ってる。
母へのイライラを私にぶつけて暴力を振るった弟にも正直情はない 私がサンドバッグになることによって家庭の平安が保たれていた
私が遠くに逃げたら、今まで愛玩子だった姉がサンドバッグとまではいかなくても毒母の愚痴聞き係
毒父は私に性的嫌がらせと暴力を振るってきていたが、お気に入りの姉にはできないので鬱憤が溜まったのか入院→元の嫁とヨリ戻し?
姉は毒母の面倒を見ると言っていたのに逃亡したらしい
一家離散ザマァ!
毒母が金に困っているらしいがスルー 母親が統失で今同居中なんだけどマジで生き地獄。勝手に断薬して悪化しても病識ないのか私にはどんだけ迷惑かけてもいいと思ってんのか知らないけど入院もしないし。ほんとカスだよ。
入院しろって言ったら逆ギレされるしさ。
結局こっちが悪者扱い。
暴言吐かれまくって暴力振るわれて
何のために産まれてきたんだろって本気で思うよ。
辛すぎるわ。 >>542
そんな親ならもう捨てちゃえば?
私の母親も多分統失。福祉施設に勤めだして、利用者と母親そっくりだってことに気づいた。
今までが今までだったから、どうにかしてあげたいなんて気持ちにもならないし。
親とのかかわりのない生活、すごく快適だよ。
まだ解毒しきれてないのか、お盆お正月は帰らないのにちょっと罪悪感あるけど…。 >>540
「○す」が凶悪犯罪に該当するなら君は犯罪者家族として生きていくことになる。
似合いと思うのは君自身だけで世間はそうは思わない。
「君のお父さんって母さんを○したんだって?」
なんて台詞の後で、いわれのない不利益が続くんだぞ。 うちの毒母も過去に糖質の診断下りてるんだよなあ
本人は断固認めようとしなくて
セカンドオピニオンを取ったら違うと言われたって主張してるけど
どこまで本当かは分からない、というか糖質のwikiを読んだら
ドンピシャで当てはまっている気がする…
今はほぼ絶縁状態だけど関係があった時期の末期は
被害妄想がどんどん強くなっていって怖かった
>>542は暴力まで振るわれているなら通報してもいいんじゃないかな
病気のことを抜きにしても暴力は普通に犯罪なわけだし
毒親との関係って、親と子の閉じた関係でいる限り
絶対子の側ばかりが損するようにできてる… >>545
>糖質のwikiを読んだ
食物を食べても、思考や神経に栄養が奪われて、結果的に食べても体重が太れないなんて信じてる?
暴力の通報なんて勧めて責任とれないくせにw
暴行なんてすぐに釈放さ。通報されたことを根にもって火に油を注ぐことになる。事後が芳しくない。
通報ですめばDV被害者のシェルターは必要ない。 >>547の3行目と同じようなこと言われて通報を止められたことあるわ
毒親のきょうだいに毒親のことを相談した時ね
警察なんて何の役にも立たない、今お前の学費や生活費を出してやれるのも
実の親以外にいない、将来の縁談にも障りになるってさ
他にも色々言っていたけど改善策は何もなくて、要は身内の恥になるから
私一人に我慢しろと言っているんだなと理解した 吐き出し。
毒親育ちと気づいて数年経過中。
兄弟姉妹の結婚を機に家庭バランスが崩れた。
更年期+跡取りが家を出てしまったショックからと言い訳されたが、母からお前はスペアとして産んだ発言をされ、自分の精神崩壊した。
何かでACのことを知り、専門書を読んでも酒乱でもDVでも無い家庭でピンと来なかった。
書籍やネット漁って自分のことだと気がついた。 本読んだりで以下の自分の傾向がACと解明した気がした。
解明したのに自分の尺度を育てた親を否定したわけだから生きづらさが増した。
かつての性格への後悔や親に左右されないように考えた時の自分の認知、解釈が果たして正しいのか不安になる。
・親からの承認欲求が異常に強い
・過去の否定の影響や、自分の基本性格が優柔不断だからか自分基準が無い。親に喜んでもらうために基準が絶対的な尺度
・親からの見捨てられ不安が強い
・姉妹から親に愛されてない指摘をされると猛烈な喪失感になる。そんな簡単に喪失感を味わえるほどに親からの愛を信用できない
・ピエロ的な立ち位置で姉や祖母や母からのパシリに従順、自分の失敗はお笑いに変換して話すタイプ
・他人に威張る傾向、内で良い子
・家族に信頼される為にと外で実績を積んで頑張るが、どんだけ事実があっても幼少時の印象やイメージで一蹴されてもがき続ける
・親がやる当然のことで(生活、学費等)親に迷惑かけて申し訳ないという気持ちが根底にある。我儘もしたけど根底のこの感情から逃れられない。
・自分の前向きな意欲や行動に親に賛成して応援して欲しい気持ちが強い。理想の親を求めてしまう。
・仕事上で面倒な人を避けずに密に関わるような対応の仕方をする。
・子供の重大な意思決定(多額のローンなど)に対して、尊重して信頼してくれる親子関係を持つ彼氏に違和感。
・人間関係に対してマンツー以外の関係構築が何となくできにくい。
・異性に親の愛情を求めがち
・親にされて嫌だったモラ対応を自分が無意識に大切な人にやって自己嫌悪 吐き出し
家で凄い顔してるって悩んでる所に口出ししてきゃそうなるよ
気持ちは分かるが人生の方は自分で決めさせてほしい
助言を拒否すると生活音にそう言う苛立ちが出てる
そう言うの本当ストレスの要因の一つなんだよ。ずっと中学生以来
心配なのは分かるがかわいい子には旅させてほしい。それで傷付いたら何も言わずに受け止めて休ますのが親ってもんじゃないか?
アンタが言ってんのはコッチがもんもんと考えて出した結果止めようと選択した方なんだよ
話し合いでも平行しそうだしそっと距離を置いた方がいいと思う。けど血の繋がりって中々消えない
苦しい。でも自分の子にはこう言う思いをさせないよう今をがんばるしかない 自分は8歳の頃実母を亡くし実母が亡くなった同じ年に今の継母が来たけどこの継母もかなりの毒親やった。今はこの毒親と距離を置き実家に帰る回数を減らそうと思う。 そう毒親とは物理的に距離を置くしかないんだわ
話し合えば分かってくれるかもとか
老後の世話してあげればいつか愛玩子より自分を見てくれるとか一切思っちゃダメ
どうしてもコンタクトを取らなくちゃいけない時は、
人間じゃない別の生き物だと思って接すること
心や話が通じる相手だったら、誰もこんなスレまでたどり着かんわwって話 毒親は見た目は人間だけど別生物
犬猫の方がまだ心が通じる 毒親育ちではないんだけど、ここで質問してもいいのかな? 某友人の話だが
毒親とは縁を切りたいと出てった息子さんが
借金して支払いが出来なくなると親に泣きついてくる。
すごい違和感あるんだが… 雛人形、頼んだのと全然違うのが送られてきた前にも頼んだものと違うものが届いたことがあって、
違うと言うと、どこに出しても恥ずかしくないもの買ってやったのに!ってブチ切れられて
だから雛人形は旦那からこれこれこういうのがいいですとURL付で連絡したのに
置き場もないでかい箱が届いて旦那も苦笑
とにかく高い立派なものを買ってやった!だから感謝されるべき!
てな感じで独善的で金さえ掛ければ子供の意向は関係ない、昔からそうだったの忘れてた
雛人形は女親の家が買うもんだしと思って任せた自分がバカだった レディーガガの「 Perfect Illusion」を応援歌に、みんな がんばれ!
歌詞の日本語訳を読むと、毒親育ちにぴったりだよ。 レス不
親は神様より偉い
テストは100点満点で当たり前
〇〇高校、✕✕大学以外は高校ではない(大学ではない)
が口癖だった父親。
あんたはお父さんにそっくりで腹立つ!
なんであんたみたいな子供産んだんだろう!
親の悪いところばっかり似て嫌な子!
と罵り暴力を振るう母親。
おかげさまで立派な躁うつ病患者になりました。
毒親同士が離婚して、高校卒業と同時に就職して毒親から逃げられたけど、時折フラッシュバックして息苦しいよ。。。
よりによってなんであんなところに生まれて来ちゃったのかなあ。
人生いきなりハードモードって、うまいこと言った人がいるもんだね、痛感中だよ。 飯田史彦著「生きがいの創造」を読んで、
どうして自分が毒親のところを選んで生まれてきたのか分かった。 >>554
話し合って分かってくれるときは自分の都合のいい内容の時だけ。
そうじゃないときは憎まれるだけだよ。
子供を幸福は決して許せない、不幸にしたいだけだからw
それとストレス解消、八つ当たり先かな。それは子供の所有物や人間関係にさえ及ぶ。
豊洲の土壌にでも埋まってよ。てめえら毒物なんだからよお。 こういうことをされると自分は嫌なの、こんなに苦しいの、だからやめてほしい…
と子が訴えればますます調子づいて子イジメ続行するのが毒親という生き物
加害対象が我が子に限定されるタイプとされないタイプといるけど
子が苦しみを訴えても周囲に理解されにくいという点では前者のほうが狡猾だと思う 私が幸せだと妬み近所に
悪口を言う 不幸だと
やたら機嫌が良い 結婚してから、新婚生活の話を電話してたとき、怒鳴られたことある。
親はあんたが出ていったのがさびしくてさびしくて泣いてくらしてるのになんだ、あんたがやってくれてた家庭の仕事も代わりにやらなくちゃいけないんだぞ、と。
このころ、私はまだ毒が抜けきれておらず、親に泣いてあやまってた。ごめんなさいって。それから、私は楽しい話はやめた。新婚生活の厳しさだけを電話で話すようにした。
が、そのうち実家との電話におびえるようになった。
数年たったいま、少しは毒が抜けてきたのだろうか。あのころの自分がおかしいことがわかる。でもすべての電話が怖くなってしまった。 >>567
さびしくて泣いて暮らしてるとか絶対嘘だね
でもそういう風にあらゆる機会を利用して
子に罪悪感を植え付けようとするんだよね毒親って
親を捨てるあんたは悪い子、親に逆らうあんたは悪い子って
世間的に見て子の幸せをぶち壊すような異常な言動してるのは
どう見ても毒親のほうなんだけどね 毒親と15年は会ってない。
ここ2〜3年になってやっとぽつぽつ電話するようになった。
初め実家に電話したら《この電話番号は現在使われておりません。番号を…》と機会音声が流れてぽかーん。
慌てて母方の実家に電話したら、あっけらかんとした毒母の声で《もしもーし》ときたもんだ。
なんでも祖父の具合が良くないらしく、介護のために数年前から同居したそうな。
たまに電話がかかってくると祖父の介護の愚痴、弟の嫁の愚痴、孫の自慢に職場の愚痴。
時折孫の自慢に織り交ぜて「あんたを育てる時もこうしてたら良かった、悪かった」なんてしおらしい事言うけど全く以て信用してないわ。 >>569
中毒が戻るからやめときなよ
電話してあなたの気が楽になるのなら良いけれど >>561
パーフェクトイリュージョン毒親に通じる部分あったっけ
私はリンキン・パークのnumとかだと思うけどな う〜ん。
サビの部分の歌詞がそれっぽいかな。
愛じゃなかった、愛じゃなかった
完璧に創られた幻想だった(完璧な幻想)
愛だと勘違いしてた、でも愛じゃなかった
完璧に創られた幻想だった(完璧な幻想)
あなたはそう、完璧な幻想だったの 毒親を取り締まる世の中になったら
彼らは愛人も作れなくなり不倫も浮気も毒舌も吐けなくなり風俗にも行けなくなる
よって彼らはこの問題全力で抵抗し全力で否定し無視し拒絶し
被害者の声をなじり決定的に毒親を擁護しにくるだろう
それは例え人格者・人権派と言われる人でも過去のスキャンダルを怖れるが故に被害者達を見てみぬふりをするだろう
それほどまでに色と富の業は深い 毒親が死んで25年になるが今でも不愉快な記憶がフラッシュバックする。
もっと早く死んでほしかった。でも死んでるだけでもマシかと思うようにしてる。 >>575
死んでも悪夢に見るってことだな
ほんと嫌だわ、毒親って。 >>575
うちの両親は長生きしてるから
私はまだ苦悩の渦中です
《死んでるだけマシ》かなりマシだよ
だけど
私の毒母は死んでも枕元に幽霊なって出てきて
もっともっと苦労しろ〜
苦しめ苦しめ!呪ってやる〜と
言うんじゃないかと怖いです 社会人になると、私生活のこととか聞かれて(話題がそのくらいしかない)たまには実家に帰りなよ〜寂しがってるって!って押し付けられることが増えてつらい 親元離れられてもふとした瞬間にいきなり毒親のことを思い出して一気に体調崩すから、ほんと影響力あるんだよな…今でもこわい >>568
罪悪感を植え付けて、子供の優しい心につけこんでくるやり方が本当に卑怯だとおもう すげえしょーもないことで理不尽にキレられることばっかり思い出すんだよな。
朝、いってきますの声が玄関からリビングまで聞こえなかったとか言って物干し竿投げつけてくるのはおかしいんだよな? 某局の毒親ドラマを、毎回のごとく辟易しながらも気になって見るんだけど、
展開が読めるほど数年前に経験したことと同じ状況すぎて、
うちの毒親に取材でもしたのかと思うほど。
経験した嫌がらせも暴言もほぼ同じ。
やっぱり毒親はそういう傾向や特徴なんだろうね。
客観的に見ると本当に下手なホラー番組よりも恐怖感ハンパない。
もう今は絶縁しているから、清々してる。 >>568
連投失礼。
すごく共感できる。
私もそう思う。
毒親の心理ってホント異常。 >>579
すごく分かる。たまに実家帰ったりしてるの?って何の気なしに聞いてくるんだよ。
いやー、帰ってないですねー、なんて言おうものなら「さみしがってるよー」「たまに顔見せてあげなよー」
とか笑いながら言ってくるの。不愉快だよね。
私はもう「実家嫌いなんで☆」って馬鹿みたいにへらへら笑って答えてる。
加えて幾つかえぐい話聞かせたらもう「たまに帰りなよー」なんて言ってこない。
前上司に話したら「君はもう、自由に生きよう!盆正月も帰んなくていいんじゃないかな!」って
言ってくれたし。
オープンにしちゃった方が生きやすくなる。
相手による部分もあるかもしれないけど。 夢に両親が出てきた。
実家飛び出してからもう1年以上経つのに、時々思い出したように出てくるもんだから本当にやってられない。
夢の中で「あんたらはあとどれだけ自分の人生を狂わせれば気が済むんだよ」って泣きながら叫んでた。
折角の休みなのに早く目が覚めるし、憂鬱な気分が晴れないし。
毒親持ちが呪縛から放たれる時っていつなんだろう。 いつかは抜けられるから頑張って!
私も絶縁して何年かは悪夢にうなされたが、今では何とも無い
たまに夢に出てきても、責めたりぶん殴ったりできるようになったよ うちの親は毒親で私は大変な虐待を受けて育った。
もう40年以上も前で児童虐待がマイナーな時代だったのに
あまりのひどさにしょっちゅう通報されてたらしく、
児童相談所の人がやってきて話しかけられた記憶が何度もある。
小学校の校長室や応接室、校庭の隅、ブランコのところ、砂場、等々。
スーツ着た真面目そうなむずかしい顔した大人が数人でやってきて
聞いてくるのはいつもきまって「お母さん好き?」
「政府の援助で野垂れ死になずにすむような施設がありますよ」とか、
「「嫌い」と言ってもチクらないので安心ですよ」とかしっかり前置きしてくれたらまだしも、
深刻な顔して近寄ってきていきなり「お母さん好き?」はないわ。
子供ながらに、「もし親にチクられたら死ぬまで殴られる」
「死なずにすんでもこのことがきかっけで見捨てられたらお金もないのに野垂れ死にじゃん」
と考えて「好き」と答えてた。
それで「やっぱり子供は親が好きなんだね。子供を親からひきはなしたら不憫だね」
という結論になって保護しないで帰っていく。
今思えばあの時に保護されたかったよ。
親を「嫌い」とえる勇気と保護施設の知識もあったらよかった。
「親の目の届かない安心安全な施設で高校卒業〜大学奨学金まで住めるけど来る?」
と聞かれていたら「よろこんで!」って答えてたのに。
あの時保護されてしかるべき環境に置かれていたらなら、
こんなに人間大嫌いに育って、キャリアもドロップアウトして、
精神と体壊して自立できなくなって、暴力ふるわないだけ毒親よりはましな程度の
モラハラ夫にひっかかって人生詰むこともなかったろうにと思う。 毒親に育てられた母。
自分の親反面教師にして、別の種類の毒親になってる。
ど放置ばあちゃんと、ど過干渉かあさん。
極端すぎて、似た者親子だわ(笑)
ど過干渉されてる私はまったく笑えませんが。 >>591
わかる、もっと児童虐待が知られてる時期に子供だったらなーと思う
言葉は悪いけど、今の子は虐待されても逃げる場所や相談出来る場所が
いくつもあるし、ネットでこうして仲間に相談出来るしちょっと羨ましい
自分が子供の頃は「親が嫌い」なんて言ったら「恩知らず!」と罵られるだけだったもんね
「衣食住」の「住」以外はまともに与えてくれない親にどう恩を感じろと言うのか
昔は「躾」と言えばどんな理不尽な暴力でもまかり通ったもんね
自分もいっそ養護施設で育った方が今よりマシな人間になれたんだろうか?と思う >>594
わかる人があらわれてくれてよかった
その「住」も親の機嫌をとらないと「捨てるよ」と常におびやかされてね
生きるために親相手に土下座して謝る生活だったな
これでまともな人間に育ったら奇跡だよ オカルトにハマってる親って毒親?小さい頃から良いことがあったら神様のお陰とか言ったり、逆に自分に不都合な事があったらお経みたいな呪文唱えてヒステリックになる
血縁関係切る方法とかってありますか?20年以上やられて流石に限界 母がギャンブル狂い
怒った父に締め出されると、私の家まで来てチャイム鳴らしまくるのが辛い
話も通じなくて体調悪くなるから疎遠にしてるけど、親が死んだ時にはもしかして
「親孝行すれば良かった」って後悔するんじゃないか?とか
親は大事にしなきゃいけないのでは…?という社会通念と罪悪感にさいなまれてる
100%嫌な思い出でもないのが余計にしんどい 毒母は男>>>>(超えられない壁)>>>私だった
私の服は買ってくれなかったくせに、タバコは辞めないし男にウニとか高給食材を食わせてた
男の私に対するセクハラや暴力を見てもしらんふり
男に捨てられそうな年になったら、急に擦り寄ってきやがった
葬式にも行かない
喪主は叔母がやってくれるだろう 一緒に住んでいたら殺していたかもな。
思い出すと殺意がわいて精神衛生上よろしくないので親の事は考えないようにしてる。最近親父が死んだばかり。毒母も早く死んでくれないかぁ〜葬儀は出ないけどね。 >599
自分もそう思って家を出た
そういえば、人格障害者など変な人、嫌な人とは
距離を置くのはセオリー。間違ってなかったよね。
妹は自分から転勤願いを出して家を出た 子どもの頃親に「お前の話し方はきつい」と言われた
でも、親が子どもに対してきつく、命令口調だったから
たぶんほかの話し方は知らなかったんだよ
そういわれて優しく優しく話すようにしたら
外ではなめられるようにもなった
ひどいことされても家で言い返せばやりこめられるから
外でも言い返せない 今度親に何か言われたら
「育てたように子は育つ」と言ってやろう
「子育て失敗w」「自業自得だね」とも メンヘル板から来ました。
自分が該当するか分からないけど…。
どうしたら良いかも分からないので、吐き出し兼相談ということで、書かせていただきます。
子供の頃から、自己否定と心身の暴力に支配され、親に何か言うだけで、今でも心身の暴力に振るわれています。
自己肯定ができないでいます。
この間も親が開き直り、「警察呼べば?」とか、「病院の先生に言えば?お前の異常さを先生に訴えてやるから」とか言ってくる始末…。
もう死にたいです。
逃げる気力すら失せてます。
自尊心もズタズタです。
ずっと虐められ、どこにも居場所がないです。
会社では、深夜28時までのサービス残業の毎日で壊れました。
もう、生きていたくないです。
来週に、カウンセリングがあるのですが、当座どう言えば良いか…。
殺されるかもしれないと言えばいいなかなとも思ってますが…。
とにかく怖いです、死にたいです。
生きていたくないです。
もう、訳が分からないです。
長文失礼しました。 >>603
その書き込み見せても良いと思うよ
どんなことを言われてきたのか、箇条書きで良いから紙に書き出して、カウンセラーに渡すとか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています