毒親育ちが語り合うスレ in生活サロン [無断転載禁止]©2ch.net
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毒親育ちが語り合うスレです
お互いの体験や思うことを語り合いましょう
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★荒らしが出没しやすいためsage推奨
★当事者でない方の書き込みはスレチ
>>980を踏んだ方は次スレを立ててください
立てられない場合は必ずヘルプ要請のこと
※アドバイス不要の方や絡まれたくない方は
冒頭に「吐き出し」や「レス不要」などと明示しましょう
◆あなたの親が「毒になる親(毒親)」かどうかチェック
ttp://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/02.html
※関連スレ
毒親育ちが語り合うスレ 79
ttp://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1465379766/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>426
ほんそれ
毒親でも良い大学行かせてくれた人とか羨ましいよ 毒親と思っている実母と今日電話で話し合ってしまった
なんか凄い罪悪感だけ残って、何の意味もなかった
自分は母を越えることは出来ないﾝﾀﾞと思った あなたから自立したい、っていったらそんな必要ないって言われた
そうなの？もうよくわかんない、
母の、〜してあげたい、とか〜してあけまたのに、とか聞くとわからなくなる
母には、私しかいないんだって
私にも家庭があるよ、助けて 完全絶縁しかないよ
「親子の縁を切ってやる！」「葬式に呼んでやらないからね！」が脅し文句だと思っている
こちらとしては願ったり叶ったりなんだがｗ 高校卒業就職でなんとか一人暮らしで避難したんだけどちょっと困った。
というのも出て行く時色んな物を毒家に置いてきてしまった。
例えば卒業証書とかパスポートとか役所関係の書類etc...
馬鹿だなぁって思うけど当時は一秒でも早く出て行くために必死だったんだよね。
あと何度も家に押しかけてくるから、最近内緒でもう一度引っ越しをした。
そしたら会社に毒がやってきて大惨事。
めっちゃ会社で恥かいてもう月曜日仕事いきたくない... >>426
毒親育ちを助けられる仕事目指せば
良かった。毒と戦うのに、全エネルギー持ってかれた。
今からでもできることって何だろ？ 刷り込まれた価値観とか、行動パターンのお陰で、これがなかなか難しい。
毒親の心理的な支配から逃げて、自分を立て直せるように、医療機関受信した、又は通院中の方いますか？ 母親がしんどい
昔から喧嘩するたびに「あんたなんか親子じゃない」って言われたり、
本来私がしなきゃならないバイト先への連絡を勝手にしたり、つい最近まで「（私）は体弱いんだし一人暮らし無理でしょ。家から通える大学行けば？」って言ってたくせに今は「大学行かせるお金ないし専門言って。あんたと暮らすの嫌だから一人暮らしして」って。
昔からころころ意見変わって、そのたびに私もかなり振り回されててさあ。
これって毒親なのかな。もし違ったらスレチごめんなさい。 >>434
はい)ﾉ
自分の場合、正確には双極2型発症して落ち着いてからも何らかのトリガーでフラッシュバック起こして不安定になるので、そこを軽減することに移行した。
すぐに落ち着きを取り戻せる様な薬を初回で処方してくれる訳でもないし(薬出ても低用量を一、二種類スタートがマトモな医者)、精神科医も向き不向きがあるからネットや評判を精査する事が重要。
合わない、無理だと思ったら見切り付けて医者を変更しなされ。マジで合わないとフラッシュバックだけして余計苦痛を味わうぞ。
あと、心療内科は内科医が精神科の勉強あんまりしてなくて新規開拓の為にやってるとこあるから、行くなら初めから精神科、神経科。
カウンセリングも同様。臨床心理士持ってる人。よくわからんカタカナ団体の認定は気をつけろ。時々宗教団体だったりする。
すぐに楽にはならんが、年単位で考えをマトモな方向に修正することは出来る。あとよく寝れるようになった。
長文すまん。 >>436
口コミが、本当はいいんだろうけど、毒親の話はリアルでできないから、情報得難いです。
確かに、2ちゃんは、悪い情報当たり過ぎてて笑いました。同じ精神科医に、自分と全く同じこと言われて激怒してるコメントあったし。
あの先生は昔から変わらないんだと、気持ちの整理がつきました。
ただの薬屋と割り切るなら、いい先生？
九州最高学府の先生だけど、患者＝金の話を初回からされたから、アウト >>437
薬だけは今のところ、すごく効くみたい。ただ目指してるのは毒親から立ち直りたいから、話を聞いて欲しい。
いっそ、発達障害（軽度はあると思う）の検査受けてみようかと思ってる。自分のことが分からない。 >>438
ならセカンドオピニオンも兼ねて成人発達見れる別の医者に行くのもいいと思う。違う観点から見たら辛い気持ちの中に、発達特有の特性があるのが分かるかもしれない。
大学病院でも児童までしか発達見ないとかある。成人発達出来る医師は予約が取りにくくなってるから覚悟してね。
今の医療制度上、医者は短時間しか話聴けないから話を聞いてもらうのは、カウンセラーに全振りしてる。
医者には今の状況とどんな風にフラバしたか、カウンセリングや生活で得た気付きを箇条書きでメモして報告してる。時々、カウンセラーと医者間でも私を介して書面でやり取りしてる。
頭がパニクってない時は、自分を毒親仕様の思考で見るんじゃなくて、客観的に見る練習中。 連投ごめん。
>>438
自分は最初大学カウンセラーに紹介された医者に通ってた。安定しかけてた。
だが引越し後、合わない医者に初回から頭ごなしに叱責され、パニって貰った薬OD未遂した(家人に見つかった)。
処置でとりあえず家から近い普通の内科医に行って、困った家人がこっそりそこの医者にオススメ聞いてた。
後日、連行されたが当たりだった。医者は医者に聞いてもいいかもしれない。家人には申し訳ないことしたなと今も思ってる。 >>440
レスありがとうございます
発達障害の方は今週予約開始なんで、いつ行けるかは不明です。今年中に行けるといいなと（泣）確かに予約混んでるみたいですね。
頭ごなしで叱責って、毒親みたいですよ。身体症状出るってよっぽどだったと思います。大変でしたね。
お家の方が、いい情報もってきてくれてほんと、良かったですね。
周りに医者のこと聞けなくて困ってたところでした。いろいろ納得の情報ありがとうございました。
体験談有り難かったです。
解毒お互い頑張りましょう。 連投ごめんなさい
箇条書きみたいな文章ですみません >>397
私>>396ですが全く同じ。
父が猛毒で、専業の母は依存症になってる。
父と大喧嘩(頑張って言い返すがほぼ罵られるばかり)のたびに、最初は気を遣ってくるくせに少し時間が経てば「お父さんに折れてあげて」とか電話してくる。
しかし今度こそ折れない。絶対に。
本当に早く逝って欲しい。 >>396
父親は怪物系毒。母親は悪魔的毒。
母親によって父親は凶暴さを増す。
百歩譲って母親は自分への攻撃の盾に子供を使う。
以前、子供を殺した父親の報道で母親も殴られて子供への暴力を見てみぬ振りをしてたとかあったよな。
普通の母親は子供の盾となり身を挺して守ると思うんだがな。
うちの母親は自分と繋がってる者同士を争うように持っていこうとする悪魔のような存在。 >>426
当時は自分がバカである言い訳になるんで言えなかったが
社会人学生として大卒になった今だから言える。
家庭で感じるストレスが大きすぎて勉強の効率が低かったと。
実は一度家を出たんですが訳あって実家に戻ってる。
今、感じてるストレスは家を出てる間は感じなかった物で特に受験勉強時に感じたものと思い出してる。
自分がストレスが癒してる間に他の受験生は勉強を進めてたわけだ。
親にその異常な言動を止めてくれ、といっても絶対止めないね。
当時は子供だったが今はいい年の私ですが帰ってきて失敗したと後悔してる。 >>417
まともな親の子供には分かって貰えない。
何を言われても「君は幸せだね」で終わる話。
孤児を持ち出されても彼らはゼロだとすると毒親育ちはマイナスだからなあ。
我が子は自分の所有物、支配の対象。破壊しようと使い捨てだろうと構わない。
さらに自虐を強制し自分に尽くさせようとする。
尽くす振りをしたときに悦に入ってる毒に殺意を催すよ。 >>429
お母さんに色々言われて混乱してるんだね
でも、もしお母さんがあなたを愛しているなら、
あなたの家庭を犠牲にしてまであなたにしがみつこうとはしないよ
お母さんはあなたを繋ぎ止めたいから、
情に訴えたり、過去の恩を持ち出したり、色んなことを言ってくるんだろうけど、
ほだされないほうがいいと思う
DV男やヒモ男だって、女に逃げられそうになったら
「お前の側にいて支えてやりたいんだ」「俺にはお前しかいない」
ぐらいのことは言うでしょ？それと一緒だよ うちの毒母は鬱病になってからタチの悪さが増したわ。
父は鬱だってわかってるから、母にキツく何か言ったりしなかったし。
鬱病になった理由もよくわからないし。
保育士になりたいって言ったら、両親それぞれ別の理由で猛反対された。
母→少子化だから需要ないという他人のアドバイスを鵜呑み。専業で世間知らずだから、共働きが多くて、現実は真逆だということを理解してなかった。向いてないとも言われた。
父→母に同調。しかし数年後、保育士という職業そのものを見下していることが判明。
毒母はそのうち変な宗教に洗脳されるのではないかってくらい、他人の話を裏をとらずに鵜呑みにしてた。
思えば、私がやりたいって言ったことは基本的に否定だった。
英会話教室(後にいろいろ問題になったノバw)に行きたいって言ったら、否定。
しかし、妹がやりたいって言ったことには耳を傾けてた。
体験教室に行ったりしてた。
そのうち何にも興味が持てなくなった。
DPI受けて適応不全型ってでて、積極性のところに×ついてたのは、間違いなく親のせい。
お前らのせいで社会生活不適合者だよ！ >>449
妹も行かせたからお前もいけよ、と言われなかったか？
いつから妹は姉になったんだよ、と言い返してしまった私。 >>385
うちの母親と全く同じでワロタ
泣きながら、そんな思いしてるなんて全然気づかなかった！
その時に言ってくれれば気づいたのに←当時も言ったとしても逆ギレするか話の途中で泣き出してこっちの話を聞かない
あの時お父さんがこうじゃなかったらーと意味不明な話のすり替え
←幼少期から小6まで毎日基地外父親のストレスの捌け口にされて私が虐待されてたから、母親や兄は怒鳴られることすらほぼ無し
せめて両親どっちかまともならまだマシだったらな
父親は毒以前に頭が沸いてて癇癪持ち地雷人間だったから、それを仕事中に抑制してる分、帰宅してから私相手に発散
つまらない話を延々聞かされ、ちゃんと聞いてリアクションしないだけでも、親に向かってなんだその態度は！と延々怒鳴られる、毎日それだった
父親が兄相手にしそうになると、母親が阻止して私に父親の話相手させるように仕向けてた
一度だけ兄がそれで父親に怒鳴られてた時、母親があんたのせいで兄があんな怒鳴られて可哀想でしょ！とか泣きながら言われて唖然としたわ
とりあえず父親を殺そうと包丁買ったこともあったけど、本当よく殺さずに耐えられたなーと思う 虐待無かったことにするあるある
しらばっくれるから証拠を突きつけると今度は「私も親（私の祖父母）から同じことをされた」と自分は被害者だとすり替え
自分がされて嫌だったことなら子供にしないのが普通なんだが、池沼だからなのか自分の子供に仕返し
被害者ぶって言いくるめられないと解ったら今度は、「昔のことをいつまでも」とまるでこっちが悪いみたいに言う
そういう毒も親の面倒は見てない
自分だって親（祖父母）の虐待を根に持ってるくせに、自分は謝罪どころか子供には無かったことにしろって頭おかしい
絶縁してもう言いくるめられないと解ったら今度は哀れな老人を装う
老後の面倒を見て欲しいから
先ずは虐待に対する謝罪だろ？謝罪だけは絶対にしない
絶縁後に金に困ったらしく、金の無心も自分ではしてこないで親類にさせてた
そこまで自分が悪かったことを認めたくないのか
当然、1円も送らなかった
毛皮や宝石や海外旅行で金を使い、私から金を借りて踏み倒してんだから出すわけ無い
絶縁しても生きている間は安心できない
とっとと新で欲しいな >>452-453
毒親も、自分のしたことが世間的に見て
褒められたことじゃないということぐらいは分かっているんだろうね
だからその事実から逃げようとする
でも毒親の中でだけ記憶を塗り替えて無かったことにしようとしても
被害者である子どもの側がそれに付き合ってやる義理なんてないからね
謝罪も反省もしない、それどころか被害者面をして
こちらをさんざん悪者扱いし金銭的損害まで与えたからには
老後にそれなりの目に遭ってもらうだけだ テメェのせいでもあるのに
180度何もかも変わった人間目の前にして
我慢してる
⁇
よく言えるよね〜
ましてや子供にわざわざ言ってくるって
どんだけ幼稚なんだろ⁇
自分がなかなかの酷い障害だということに気づかない・理解しない出来ない
認めない…
ほんとタチ悪すぎるんだよね〜
たんまり金残して
とっとと外でタヒんでこいや 人間らしく
自分らしく
生きたい
安心安全な暮らしがしたい
許されないのか…
どなたかが書いていた
人生そのものが罰ゲーム 何かと言えば
自分の方が
自分の方が
不幸自慢
マジ基地外
テメェが親
親とも思いたくない
生き地獄 このキチガイ
いったいいつになったら
くたばるんだろう
どちらかが死なない限り
続けられる生き地獄
終わりの見えない罰ゲーム
一刻も早く
地獄に落ちることを願うばかり 毒親が人様に迷惑をかけて死なないことを祈る
火事や事故なんか起したら、こっちにまでトバッチリが来る
損害賠償は相続放棄すればいいんだろうが、四半世紀絶縁状態なのに被害者に謝罪とかカンベン
おばの家とか病院で死んで〜！
一刻も早く！！ >>459
親のことで迷惑かけられたくないってのは毒親持ちの切なる願いだよね…
子どもの頃からもう十分苦しめられたし恥もかかされたんだから
最期ぐらいはこちらに迷惑かけずサックリ逝ってほしいわ 実家にやむを得ない用があって顔を出した
父はここ数日体調を崩して病院だそうだ
自分の虫の居所が悪いということが他人に八つ当たりする正当な理由になると
本気で思ってるような屑だから天罰が下ったのだと思う
母は私が外で働いて一人暮らししていることで体を壊していやしないか心配するような事を言っていた
でも、それは本気で私の身体を案じて言ってるんじゃないというのは、ここの住人ならお分かりだろう
子供が親と離れてはやっていけないダメ人間であって欲しいんだよね
挫折して実家に帰って親の奴隷に戻ればいいというのが本音
その証拠に、私が「実家にいた頃よりずっと調子がいい」と言ったら不満そうな顔してた
他にも色々言われたけど、全部私を否定する事ばかり
私の口から「やっぱり親がいないとダメ」という言葉を引き出したいんだろうね
どこまでいっても私を一人の人間として認めたくないらしい
職場のみなさんが良い人ばかりで優しくしてくれるお陰で、最近やっと人間不信が治ってきたとこだったのに
母とちょっと話しただけでメンタルぐずぐずだ >>461
お疲れさま。良く分かる。
何とか逃げ出して毒親とは接触を断っているけど
着信やメールだけて過呼吸になる。
毒親の言う「お前が心配だ」とか言うのは
「自分達の知らないとこで自分達の許可なく楽しくしていないか心配」
「自分達の世間体が心配」という意味だと思っている。
しかし、出て行けるはずもない子供の頃から「出行け！」と怒鳴られ
てきたけど、実際の自立は阻止するあたり、要は自分達のストレス解消
用サンドバックにしたいだけだったんだと思う。 遠くに逃げたけど、色んな手続き関係であるものを送ってと渋々手紙を出したら
一応は送ってきたけど、愚痴が山ほど書かれた手紙付き
何とか戻ってこさせようと「いつでも戻って来い」「最近体が辛くて病院通い」など、奴隷を引き戻そうと必死ｗ
普通の親なら、もっと子供の健康を気遣う内容だったりするよね？
自分の言いたいことだけ言って、私の言うことに聞く耳持たないのは相変わらず
手紙なら読まなきゃいいので楽
姉を甘やかして、高価なものを買ってやってお手伝いもさせなかった
その姉は毒親の面倒を見ると言っていた
まあ、あの産廃を引き取ってくれるなら、差別も仕方が無いかと思って我慢していた
ところが、姉はどうやら逃亡したらしい
そりゃ連れ戻そうと必死になるかｗ
絶対戻らないわ >>461
＞本気で私の身体を案じて言ってるんじゃない
＞どこまでいっても私を一人の人間として認めたくない
うちもまさにコレ
毒母が具合悪いらしいので絶縁５年ぶりにコンタクトとってるんだが
「親を捨てたあんたが幸せなのが気にくわないのよ！」ってとうとう本音を吐いたよ
偉そうに綺麗事言い続けて死ぬのかと思っていたけど
追いつめられてなりふり構っていられなくなってきたのかな？
滑稽なのは、そうやって通行人が振り返るような暴言を吐きながら次の瞬間には慈母の仮面をかぶり直すところ
その豹変っぷりにもまた振り向いた人がいた
某所ランナーの皆様方驚かせて済みませんでした
毒親と一緒に歩いてる最中に絡まれだして場所を移す余裕がなかったんだよ… 幸せが気にくわないの次は遺産で揺さぶりをかけようとしてきている
不幸にも小金持ち
あんたにはやらない宣言を顔をみるたびにしてくるが
私が全然怒らないのが不満なようで今回はやり方を変えてきた
もらえないとわかった気持はどうだ？ってダイレクトに聞かれてちょっとびっくり
親を怨むだろう、もらえる兄弟を怨むだろうってしつこく食い下がってきて
それでも反応しなかったら
もらえないとわかったが今後はどうするつもりだ、もう実家と仲良くはしないつもりだろう、と。
遺言から除外すると言われながら、ニコニコ笑顔で旅行に連れて行く（←今回の要求）子供がどこに居るのか
そもそも財産関係なく人間として大嫌いだから縁を切ったって本当にわかってないのか
色々突っ込みたいところはあったんだけど往来でそこまで言う気にもなれずそのまま帰ってきた
葬式まであと何年かかるかわからんが、いつまでお付き合いしなきゃいけないのかな… ほんと人生での貴重な時間を損した
高校生のときに気がついていれば修正きいただろうな
これから残りの人生諦めの毎日だと思うとため息出る 身内に不幸があった子に「俺も親父の告別式したいわー」って言ってもた
我ながら重症だなーと思う >>468
うっわそのとおりだよね
親の不幸が羨ましいって本気で思ってる >>467
本当に貴重な時間無駄にした。
高校大学といきたいところにいけなくて、鬱発症してから好きな学校いったけど鬱悪化して入院休学。
もう21だよ。まわり18の子に混ざって絵の勉強するとか。でも勉強したいから縋り付いてでも学校通うつもり。 私も友人の父親が亡くなったって聞いて別れた後すごく羨ましかった
もちろん本人には言わないし自分の中だけで思ってることだけど
でも香典返しに入ってた御礼に父親との思い出とか書いてあって、何か虚しくなった
うちの毒父が替わりに死ねば良かったのに >>470
21なら全然まだ大丈夫だよ、むしろその歳で気がつけていることは大きなチャンスだと思う
自分は中年差し掛かってる、気がついたのがアラサーだったんで詰み >>465
本格的に頭が狂っている毒親だと思うよ
大変でしたね
無反応を貫き通すなんて格好良いね
親は恐らく何かの治らない病気の人だと思うし、あなたは何も悪くないんだから距離置いて放置しちゃおうぜ >>472
レスありがとう。そうかなあ。
鬱で入院しちゃったし、就職も厳しいだろうし。でも頑張ってみるよ。 >>473
なぐさめてくれてありがとう
距離置いてたんだけどさ
毒母があと数年の病気らしいんで
相手がどうあろうが最後の務めをするかなと思って接触を持っているんだ
普通に考えてそんな必要ないし、こっちが一方的に損をするだけなんだけど
死後の世界と言うモノがあったとき、私は最大限配慮したし譲歩もしましたって胸を張って言いたいのさ
うちの親はどうひいき目に見ても地獄に落ちるんじゃないかと思うけどね
あの人もスーパー毒親（祖母）に育てられたわりに頑張った方なんだけど
年取ってからそれらの努力を全て無駄にするような、祖母のコピーみたいな行動を取り始めて（本性が出ただけという話もあるが）
人生の最後にこれかよ自爆してんじゃねーよって虚しく感じてる
何を言われても怒らないのはマジで親なんてどうでも良くなったから自然と怒りも湧いてこない
今苦しんでる人たち
数年でもいいから完全に接触を絶って平穏な暮らしを作ることができたら
精神的に本当に楽になるよ
物理的経済的に乗り越えるべき壁は高いけど
それでもあきらめず頑張れ 毒=悪魔
☆エクソシストの心得
相手は悪魔だという自覚をもつこと
悪魔の言い分を聞かないこと
説得しようなどと思わないこと
同情厳禁
☆悪魔の特徴
非情に狡猾
ばれなければ何でもやる
自分でエネルギーや運を生成できない
搾取するエサを確保できるかどうかが死活問題
悪も突き詰めれば善人とよく似る 威嚇、威圧、当たり前。
褒められた記憶はない。
隙を見せれば鬼の首でも取ったかのようにがなりたてる。
誰かを貶すことでしかコミュニケーションが取れない。
もう二度と会わない。 弟と久しぶりに会ってびっくりした。家族の中ではましだと思ってたけど、異常。
非常識すぎるし、迷惑かけて当たり前。
こっちが何かしても貶してくる。
嫌な顔をしても気づかない。
これよりひどいやつが二人ってよくそんなとこで育ったな私。 東京が合わないのは地元との違いかと思ったけど、小さい頃の記憶たどると、周りの友達の親は皆私を哀れみの視線で見てたわ。外で周りが見てる中で、子供にラリアットかまして笑ってるような親はいなかったわ。
なんであんなひどい親のところに産まれたんだろう。会いたくない。自分の子供が出来ても会わせたくない。どんなひどい言葉を投げつけられるか分からない。 復学を機に一人暮らししたいけど鬱病だし、許してくれるのか心配…でももう親から離れたい。片道一時間で満員電車乗れないし、バイトも出来ない。どうしよう… 色々こらえきれなくなってきたので吐き出し、長文になるごめん
２歳ぐらいから記憶がある。
記憶にあるのは「女か、失敗だな」と「二重じゃないから良いところに嫁にいけない」と毎日言われていた事
５歳の頃から奇形児と障害児の話をされていた。妊娠してもそういう子を産む可能性があると
小学校に入る年齢で、父が避妊をしないから堕胎をするしかなかった、と母に何度も愚痴られた
年齢が２桁になる頃、自分が流産で流れることを期待されていたと知らされた。
産まれた日と両親の入籍日の計算がおかしいのは、堕胎できない日数になるまで流れなかったからだと
思春期に入る頃、母が買うのが恥ずかしいという理由で妊娠検査薬と避妊具をよく買いに行かされた
母は私が「女」であることを徹底的に否定したいようだった
年頃になっておしゃれに興味を持てば顔を歪めて否定してきた
身体が子供から女性へと成長しても下着類は買ってもらえなかった、小遣いもなかった
胸が大きい方だったので困り果ててTシャツを切ってスポブラっぽいものを自作してなんとかしていた
家のトイレには汚物入れもなかったが、ストレスのせいか月経が止まってくれたのでなんとか過ごせた
盆や正月にはルールがあった
親や親戚、弟たちはご馳走を飲み食いし、３日ほど食っちゃ寝して賑やかに過ごす
私は料理を作り、配膳をして接待し、追加の料理や酒を運ぶだけ、食べてはいけない、飲んでもいけない
どうしても喉が渇いたら隠れて水道水を飲んでも良い、お前は長女で女だからそういうことを覚えないといけない
そういうルールだったので正月は大嫌いだった、ずっと腹を空かせていた
親戚たちが帰った後、散らかった部屋を片付けて、食べ残しをかき集めたものが
毎年初めて口にするものだった、みじめだった ある正月母が言った
「この子は見た目コレで愛想もないから男がいない」
「このまま男を知らずに死ぬのは可哀想だから、お金を出して風俗でも行かせてやろうかと思う」
「今は女性向けのそういうのがあるんでしょう？この見た目だから本当に可哀想で可哀想で」
酔っ払った親戚達はドッと笑った、下品な冗談が一斉にあびせてきた。楽しそうだった
何かもうその瞬間、全て限界がきたというかもうだめだ！と本能的に思ったというか
親戚達の財布と仏壇に置かれていたお年玉達を全部盗んで、家を出た
お酒が足りなくなったから買い出しに行きます、と言ったら誰も疑わなかった
こんな家だがいわゆる良家であって、親戚達も人格者としてあちこちから慕われていた
私が「この人達はおかしい」といったところで、頭がおかしいのは私になるだけだった
親兄弟親戚、ストレスが貯まると私の何もかもを否定して馬鹿にして自分は素晴らしいのにお前はクズで！と
自分ａｇｅして気持ちよさそうに帰っていっていた。私は皆の共有のストレス解消の道具だった。
殴られなかったのは一応人格者（）だったからか、証拠を残さない為かどっちかだろう
盗んだお金で一人暮らしをはじめた、素晴らしかった
バイトして貧しいながらも下着やいろいろな物を揃えた
初めて人間になれた気がした、数年して月経も復活した
まともに生きてる気がした
１０年程行方をくらましたが、興信所を使われ居場所がバレた
ギャアギャアとうるさかったが、１０年が私を鍛えてくれたので追い返せた
私がいなくなったことで、お盆も正月もなくなって、ストレス解消もできなくなって
人格者（）として崇め奉られていた人も少しずつボロが出てきて
今ではすっかり慕ってくれる人が減って寂しいそうだ ねっとりしたネコナデ声で「家族であるおまえがいないと幸せになれない」
「お金は返さなくていいんだよ」「今まで一人で辛かったろう、可哀想に、帰っておいで」
と手を握ってさすりながら目に涙いっぱいためて言われ
「弟達は結婚して子供もいるんだよ」と子供の写真を見せられた
その瞬間盛大にリバースした。
元々子供自体は苦手だったが、甥姪は本当に気持ち悪いとしか思えなかった
私が幼児の頃から奇形児だ堕胎だと言っておいて、風俗で男を買えとまでいっておいて
息子たちの子が生まれたら、うっとりした顔で孫を愛するジジババぶれるんだこの人達はと
口からゲロを撒き散らしながら、火事場の馬鹿力で箪笥をぶん投げた。
近寄るな！来るな！来るな！と狂ったように叫んで追い返した
「お姉ちゃん（私）にも結婚して子供を産み育てる幸せを知って欲しい」
「お前は優しい子だから良い母親になれるよ」「大丈夫だよ帰っておいで」
「大丈夫だよ、旦那さんになれってくれる人はいるからね？（にっこり）」
未だにあの猫なで声と媚びたような笑顔がが耳と目に残って鳥肌が立つ
また引っ越しして行方を晦ますつもりだが、興信所使われたらまたバレるのかな
荷物整理してたら涙が止まらなくなったので吐き出し
でも涙が出てくるだけ、感情が正常に動いてるなあって安心してる自分もいて
それもまた情けなくて大泣きしてしまって、あんまり荷物の整理進んでないや
吐き出したらスッキリした、引越し準備頑張れそうだ お疲れ様
無事逃げられることを祈ってる
警察に見回り頼んだり家族関係に強い弁護士に相談するのもいいかもね >>484
ありがとう、荷物整理頑張る
親親戚は、私が戻ることを期待してないんだと思う
ただずっと集団いじめしてきて、それで団結できて楽しくて気持ちよかったから
またいじめるために付き合いを復活させたい、としか思えなかった
奇形児や堕胎の話も、私が将来を案じて恐怖する顔が面白くて繰り返してたんだと
他人の目を気にして気にして世間体を気にして気にしていい人いい顔する一族だから
せいぜいお互いにストレスぶつけて食いつぶしあってくれ 最近思う。
私が社会にでてからうまくいかなかったのは、親のせいじゃないかと。
なんかもう何もやる気しないし、何にも魅力感じないんだよね。
そりゃそうだよね。
子どもの頃から親から言われたことしかやってないもん。
習い事は親がやらせたいもの。
ピアノなんてやりたくないって泣き喚いてようやくやめられたわ。
干渉が高校の頃まで続いた。
ありとあらゆることに口だしてきた。
毒母は専業で時間だけは有り余ってた。
パートでもすれば？って言ったら、ブツブツ言い訳並べてた。
家でたいけど、自立できない。
社会にでてもうまくいかない。
働けない。
適当な相手と結婚しようにも相手探せそうにない。
だって、今まで全部親に用意してもらってたもんね。
親が言った習い事に行き、高校に進学し、就職先、転職先にまで口だしてきた。
それなのに、結婚相手は用意してくれないんだね。
自分で探せだと。
ぶっちゃけ、何でも親が干渉してきたせいで恋愛にも無気力です。
私より干渉度合いが薄かった妹は恋にも積極的。
私ばかり貧乏くじひいてる。 親から虐待受けてた人ってどうやって生きてるの？
虐待を受けても何の支援も無いしブラック企業が蔓延する世の中で虐待を受けながら就活、仕事を覚える、一人暮らしできるぐらいの金を得るのは可能なのか >>488
家をでたければ寮がある遠方の職場に就職するとかかな。
遠方からでてきた人のための寮がある職場って探せばあるよ。
私が以前勤めていたところもあった。 将来の夢あるしまだ結婚するような年齢じゃないけど、私も適当な相手見つけて結婚して逃げようかな。もう家族と暮らしたくないし。 安易な考えで大して好きでもない適当な相手と結婚は悪手よ
相手の本性や子供出来ちゃって逃げ道無くなる事につながりかねない
気がついたら毒親輪廻か貧困輪廻を繰り返す元 必要以上に人の人生に口出す親も毒親に入る？
やりたかった仕事を諦めきれず、地元離れて首都圏に転職することにしたんだけど、母親に話したら最初は肯定的だったのに、あとから吐き気するくらい長文のメールが届いた。
「ずっと地元に残ってると思ったのに」とか「今の仕事から逃げるのか」とか「裏切られた、親不孝者」とか「どれだけ私を傷つければ気が済むの」とか酷い言われようだったんだけど。
大学行く時は旧帝大目指してたのに色々理由つけて地元のFランしか行かせてもらえなかったし、就職先決める時もやりたい仕事を認めてもらえなくて地元の企業しか受けさせてくれなかった。
もろ手上げて賛成できないとしても、一社会人として独り立ちしてる子どもの決断は尊重するべきだと思うんだけど…
今までいいだけ顔色伺って母親の意見優先してきたけど、いい加減解放されたいし、強行突破するつもりでいたら転職先から保証人の印鑑証明求められるし。
こうなったら母親は絶対書類出さないだろうから、さてどうしたものか。 最初は肯定的だったのは君が転職を諦めると思ったからだろう。
大体、ヘッドハントされた以外は待遇落ちるからね。
そもそも宮廷目指したぐらいなら地元大除外で進学できたのに。残念。
でも親の意見優先できていいねえ。うちは親のいうことを実行すると必ず失敗する。
ほとんどが自虐の強制だからね。
保証人は親戚でいいんだよ。 >>486
>何でも親が干渉してきたせいで恋愛にも無気力です。
障害が多いほど恋愛は燃えるもんだけどなw 毒親もちでちゃんと恋愛して結婚してる人いたらお話聞きたい。
両親の姿を見ても祖父母の姿をみても、結婚に希望が持てない。恋愛したいとも思えない。
好意を寄せてくれる人も過去に何人かいたけど、相手に興味が持てない。
そんな感じで生まれてから今に至るまで恋人ができたことないんだよね…。
２０代後半なのに、恋人どころか初恋さえまだ。
友達がよさそうな人いるから紹介してあげるよ！って言ってくれてて、
気持ちはすごくありがたいのだけど、その人とちゃんと関係を築ける気がしない。 毎日怒鳴りあってばかりいる両親と、顔合わせるたびに人の文句しか言わない祖父母。
そんなのばっかり見てたから、結婚したいと思えないんだよなぁ。
幸せな家庭、っていうのが想像できない。
子供好きだけど、育てられたようにしか子育てできないんじゃないかと思ったら
子供欲しいとも思えないし。
皆どうやって恋愛結婚に挑んでるのかすごく謎…。 >>494
女子高→女子大と進学したのも悪かったかも。
大学時代にアルバイト2軒で経験したけど、どちらも出会いなし。
1軒目→女子校状態。従業員20人近くいて男が一番多い時でも5人くらいしかいなかった。3〜5人を変動。店長も女。
2軒目→友だちから、イケメンいねーwなんであんなところでバイトしてるの？wとか馬鹿にされるようなところなので、出会いある訳ない。
合コン？
容姿が甘めに評価しても中の下くらいなんだから呼ばれるわけない。
人見知りのコミュ障だから引き立て要因にもならないよ。
雰囲気悪くしかねないから。
毒母は恋愛話になると嫌な顔したから、1度も彼氏できることなく、父とお見合い結婚だろうな。
彼氏いたことあるのー？wって聞いたら、苦虫噛んだような顔色してたww
私が、チラッと学校でかっこいいなと思う男子いるって話しただけで、余計なこと考えてないで勉強しろと声荒げる。
終いには、著名な○○さんは失恋が原因で大学受験に失敗したのよ〜、恋なんて無駄よと、私が好きな人できないように根回し。
自分が1度も恋愛せずに結婚するから、娘が楽しそうなのが妬ましかったんだろうね。
高校は女子高に強制的に行かされたよ。 やっぱり毒親から離れることが一番だよなあ…
学生なんだけど、離れられないから辛い。 ノックどころか声すらかけずに部屋の扉あけるのは皆のところも同じ？
たまにこっそり扉あけて覗いてる時もあるんだけど本気で気持ち悪い >>499
うちの毒母もそうだったわ。
足音うるさいから気付くけど。
父はそういうところマナーがしっかりしてるけど。
田舎育ちだから無神経だったのかも。
田舎ってプライバシーないでしょ？
悪気はなさそうだった。 私は創価の会員でした。
すぐ隣に防衛省の背広組の官舎があるのですが、
自分の家の窓にUSB接続のwebカメラを貼り付けて、そこの動画を撮影し続け、
学会本部に送っていました。
別に大したものは写っていません。ゴミだしとか奥さんが子供を遊ばせている所とか。
官舎が老朽化して使われなくなってから、
今まで法人税(うちは自営業です)をほぼ払わなくても済んでいたのが、
もう守ってやれないのでこれからは満額申告するように言われました。
納得がいかないと言うと、君は自業自得で餓鬼地獄へ落ちるから、
朝夕に南無妙法蓮華経と三千回ずつ唱えて心をきれいにしなさいと言われ
馬鹿らしくなって脱会しました。
それ以来、どこへ行くにもぞろ目ナンバーの車につけまわされたり大変な日々です。
全部自分の出来心から起きたことで、どこに訴えるわけにもいかないのですが、
なんとかあの人たちと縁を切った上で、新しい始まりを迎える方法はないんだろうか。 >>499
全く同じだわ。ノックしてから入ってって言っても意味ないし。
今はないけど、昔覗いてたな。二個上の毒兄も。 「お母さんがどれだけあんたたち家族のために自分を犠牲にして
家の中のことを頑張ってきたか！」と専業主婦の母にさんざん恩を着せられ
何もできない無能扱いされて育ったけど、
自分が一人暮らしを始めたり結婚したりしてから分かった
母の家事なんて手抜きもいいとこだった
良妻賢母アピールする割に夕食がふりかけご飯とビタミン剤とかだし
（母の中ではビタミン剤さえ添えれば「栄養に気を遣った食事」ということになってた）
冷蔵庫とかいつもドロドロにカビてたから、おかしいなとは思ってたけど 「あなたは冷たい、薄情だ。昔の優しかったあなたはどこに行っちゃったの？」
って頭湧いてんのかと思うようなこと母親から言われた事があるのだけど、
「昔の優しかった私はあなたに殺されました」としか答えようがないよなぁって。
縁を切って一人暮らししてる今となってはどうでもいいことだけどさ。 君子のふみ行うべき道は、たとえば遠方の土地に行くのも必ず近くから始めるようなものであり、
高い所へ登るのも必ず低い所から始めるようなものである。
まず身近なところから始まるのだ。
詩経には「妻や子たちの温かい和やかさ、まるで琴と大琴の合奏。兄弟もすっかりむつみあい、
やわらぎの中で楽しんでいる。なんじの家庭をうまくととのえ、なんじの妻子を楽しませている」
とうたわれている。
先生は言われた、
「父も母も満足しておられるだろうね」と。
（中庸） 人間の素晴らしさというのは、
毎日の小さな行いによって作られてゆくもの。
小さな人間というのは、
ちょっとした良い行いを
意味のないものと位置づけ行わず、
ちょっとした悪い行いを
これくらい構わないだろうと行ってしまう。
これが積み重なって
今のあなたを作っているのです。
（易経） 毒親に疲れて大学中退して家出しようかな。
小遣い帳きっちりつけて提出しないと小遣い貰えない。使った理由も詳しく話さないといけない。かといってバイト増やすのもダメ。
息子の行動を逐一チェックし、人の勉強法や遊び、交友関係に口出しばかりする。精神科医からは「いい加減子離れしろ」と遠回しに警告されているが一向に改善しない。なにせ高学歴(笑)だからな
就活もあのクソ親に引っ掻き回されそうで怖い。大学生活、バイト、ゼミ、インターンすべて上手くいってるけど家庭が辛すぎる。 よく実の娘に嫉妬する毒母がいるらしいが、うちの母もその類だったのではってふと思った。
ただし、うちの母の場合、生理用品の使い方を教えない、ブラを買ってあげないということはしない。
世間体が悪いから。
よく言ってたセリフは「みっともない！」、「ご近所さんに恥ずかしい」
私が小学生の頃、顔を洗い忘れ、口のまわりが汚れた状態で学校行ったら、「恥ずかしい！親は何してるのかって思われるじゃない！！」と、怒り心頭だった。
私がいじめにあうかもしれないとか、私の心配じゃなくて、あくまで母としての自分の評価第一。
中学の頃、基本的に服装に無頓着だった私が、毛玉もできてる小学生の頃着てた子どもっぽい服で友人と会った。
私の服装みてドン引きした友人が、「一緒に歩きたくない」と、距離をとられた。
そのことを母に話したら、「だから言ったじゃない！あんな服装で出掛けたら誰だってそう思うわよ！！みっともない！！今度服買いに行くからね！！」と、すごく怒られた。
要はあの子の家は子どもに年相応の服を買ってあげないと、噂になるのが嫌。
女性として最低限のマナーは教えてくれたが、娘が自分より何かが上回ってると嫌みたい。
「昔は胸が大きい女は馬鹿だって言われてたのよ」→私、現在Dカップ。中学の頃、すでにBはあったと思う。当てつけかと思うわ。
あと、買い物についてきた。
その際にやたらズボンばかり勧めてきた。 >>508
学歴は思っているより大きいよ…
家出するのは否定せんけど、中退はできたらやめとくほうをオススメする
家だけがネックなら、一人暮らしかルームシェアは？ 大学は出た方が良いよ
中退だと高卒扱いだから受験勉強が無駄になる
ここまで我慢したんだから、慰謝料代わりに大学まで出してもらった方がいい
私は大学に入ったら、バイトやクラブ活動やって夜以外ほとんど家に居なかった
夜は夜で勉強があると言って、部屋にこもってゲームしてた
顔を合わせければ不愉快になる確率が低い >>508
いま在学中なら、よほどの事情でない限り大学は出ておいたほうがいいよ
一生履歴書に書くことだし、大学生活そのものが上手くいっているなら尚更
毒親が側にいると本当に気力削がれてしんどいけど
そんな中でも外の世界であなた自身が頑張って積み上げてきたものがあるわけでしょ
毒親がガーガーわめこうが実際企業にエントリーシート出すのは自分なんだし
この先の自分の人生を親に左右されずに安定させるための第一歩と考えて
就活頑張ってみてほしいと個人的には思う 喪中が来てうれしそうな顔をして話す母親。
友人の不幸がおもしろいかい？といえば何も答えずどこかに消えた。
そして夕食時、叔母の飼い猫が交通事故で死んだとまた楽しそうに話す。
さらに叔母夫婦が仲良すぎと言い出す。それが普通であんたら夫婦がおかしい
というと癇癪起こしてわめき散らしてる。
普通の人って日常的に酔うほど酒を飲まないよな？
>>508
大学進学は家を出るチャンスだったのに。
就職先も自宅通勤できる会社。最低でも県内限定とかいいだすぞ。
ここが頑張りどころ。
大学は無理してでも卒業して就職が家を出る最後のチャンスだと思え。 大学は家から通えるところしか行かせてもらえなかった
家に金が無いからなんだけど、世間的には見栄を張って「都会に出すと娘が心配だから」ということにしていた
毒親の虐待のせいで負のオーラをまとったダサくて暗いブスなのに、男なんか寄ってくるわけ無いわｗ
近所に住んでた私より成績が悪い子が東京の有名私大に入ったときは相当悔しかったようだｗ
卒業後に家を追い出されたのに、近所に住むことを強要されたので
絶縁して遠くに逃げた
卒業は毒親から逃げる大チャンス
遠くの就職先だけ試験を受ければいい
次のチャンスは結婚
親は地元企業の転勤の少なそうな男を進めてくるが逃げ切れ！ 大学は出ておこう。収入にも影響することだから。
就職先、みんな言っている通り「家から通える場所」って絶対言ってくるから対策考えて。
私はぎりぎり家から通えそうで通えない場所で就職先探して、家から通える場所を探してる風を装って、
就職決めて一人暮らし始めた。
一回一人暮らし確保しちゃえば、次は楽だよ。
お金たまったらすぐにケータイ変えて、黙って引っ越しちゃえばいいんだから。 高校の学費はバイトでこしらえてなんとか卒業できたけど、大学は途中でリタイアしちゃったよ
何百万も借金してまで受ける教育って何だろうって思ってた
今もあのとき毒親や奨学金機関に金借りるべきだったのかなって考えるけどね 毒母かうつ病かどうかわからないけど、他人に言うと毒といわれる。
1,幼少期の習い事は興味のないピアノをやらされる。理由は自分がやってたから聞かれても答えられる。もちろん興味がないので練習しない。前日になると叩かれながら練習するのは当たり前。
やる気がないから辞めたいと言うとひっぱたかれる。なにも習い事やらせないと言われる。
2,髪の毛が天パで縮毛矯正が必要なくらいなのにいつも丸刈りにされる。
おかげでいじめのきっかけになる。小中の卒アルは他人には見せれない
今でも見た目のコンプレックスの塊
3,小学校高学年の時の担任に体罰を受けていたのに毒母に言ったら信じてもらえなかった。
4,あなたの趣味思考は私は好きじゃないから〜という理由で小学校の時からダサい服ばかり着させられる。
修学旅行も選んだ服は着せてもらえない。
5,高校時代のアルバイトのお金は縮毛矯正と携帯のお金に消える。食費もアルバイトしてるんだからという理由でだしてもらえない。服代もほとんどもらったことないし買ってももらってない。
他にもいろいろありますが毒母ですかね？ながくなってすみません。 就職先は「家から通える場所」。
これは今までどおり日常的に攻撃できて子供の日々の生活を台無しにしたいから。
生活を壊されると人生も潰される。英語で「生活」と「人生」が同語なのが言い得て妙。
最低でも別居。自宅通勤だと転勤の話もなかなか来ないよ。
わざわざコストが掛かってない社員にコストをかけることは余程のことがないかぎりしないから。
私は近隣の勤務地ということで親を説得して入社後に遠方に異動させてもらった。 >>517
1.たぶん自宅にピアノがあるだろ？
それを活用したいだけ。うちも妹のためにピアノを買ったのだが
バイオリンをやりたかった俺に妹のピアノでお前もピアノをやれ、だと。
2.たぶんいじめにあってるといっても無視だろう。
3.君のために掛け合うなんてことはない。自分がやられたときは盾につかうだけ
4.子供がコントロールできない衣食住での嫌がらせが堪らなく楽しいようです。
5.4.と同様の理由で金銭での嫌がらせも楽しいようですが近年、子供の貧困として社会問題化しています。 衣食住や金銭での嫌がらせ、あるある
我が家の場合、親が対外的に見栄を張りたい部分ではお金をかけるけど
他人の目に見えない部分や私が本当に必要としているものについては
お金も手間もかけてもらえなかった
みんなが母親手作りのお菓子や手芸品を持ち寄るクリスマス会のバザーでは
私ひとり自分で材料買ってきて作ったみすぼらしいビーズのアクセサリーや
フェルト人形なんかを持って行って
当然誰にも買ってもらえないからいつも自分でこっそり買っていた
バザー品は匿名で提出することになっていたんだけど
あれ多分、どの家庭がどの品を提出したか分かる方式だったら
作ってくれてたんだと思う 毒親から逃げるように1人暮らしを始めて7年。現在付き合って1年で結婚を意識している彼がいるのですが、親と疎遠にしてるというだけで信じられないような顔をされて以来、なんだかずっとモヤモヤしています。
(あくまでも、なんで親は心配してないの？親だったら1人暮らしの娘を心配して連絡してくるものでしょ？という感じです。私があんまり親と仲良くないのはなんとなく伝わってるようで、あんまり話題にしてきません。)
みなさん、パートナーの方とはどうやって話し合いや折り合いをつけたりしているのでしょうか…？ ずっと一緒にいたいと思う反面、理解してもらうのがめんどくさくて、もう別れて1人になりたいと思うことも多くなってきました。
年齢的なものもあるのでしょうが、職場でもプライベートでもみんなに「結婚はまだ？」といわれるので、プレッシャーでしかありません。いつも付き合って1年くらいすると、結婚の話が出てきて、親のことで揉めてます。なんかもうウンザリしてます。本当にしんどい。 健康な家庭で育った人と交際すると否応無しに自分の劣等感に苛まれるけど、かといって機能不全家庭の出身同士がくっついても傷の舐め合いであったり共依存であったりと健全な関係にはほぼならない
本当に不条理だし悔しいけど自分が回復するしかない >>520
手助けしない買ってやらないは当然。
子供が大切にしてるものを勝手に捨ててみたり壊したり。
一生懸命してることを邪魔して喜んでみたり。
我が子が困ってるのを見るのが楽しいようだ。
>>522
毒親の影響は無意識なところに出てくるからね。
結婚しても配偶者や子供を不幸にするだけ。
でも自分では気づかない。指摘されて我に返って呆然とする。
一度不幸に陥れた人たちには決して好かれることはない。
>>523
健全な家庭で育った人たちが普通にできることが私にはできない。
なぜ、できるのか聞いても彼らは当たり前にやってるから困っちゃうだけですね。 小学生のとき自分の腕を噛んでたんだけどあれ普通はやらないんだな
どんだけストレス貯めてたんだ自分 毒親の家からは何とか逃げたけど職場まで変える
ことはできずにいて、押しかけようと思えば
職場に来れる距離に毒親がいる。
今までも職場に電話とか、実際に来た事があるんだけど
運よく私が居なかったりして遭遇せずに済んでいる。
電話は拒否しているからメールがくるのだけど、
居場所を教えないと然るべき手段をとるという
メールが着た。
そもそも然るべき手段ってなんだろ？
メールや着信履歴だけで動悸がしてきて喉が締め付けられる
ような感じがする。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
