毒親育ちが語り合うスレ in生活サロン [無断転載禁止]©2ch.net
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毒親育ちが語り合うスレです
お互いの体験や思うことを語り合いましょう
★無断転載禁止
★荒らしが出没しやすいためsage推奨
★当事者でない方の書き込みはスレチ
>>980を踏んだ方は次スレを立ててください
立てられない場合は必ずヘルプ要請のこと
※アドバイス不要の方や絡まれたくない方は
冒頭に「吐き出し」や「レス不要」などと明示しましょう
◆あなたの親が「毒になる親(毒親)」かどうかチェック
ttp://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/02.html
※関連スレ
毒親育ちが語り合うスレ 79
ttp://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1465379766/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured ふと思い出した。
高校の同級生の親が今考えると毒っぽいわ。
毒っていうか、モンペ？
親が体育の先生の方針が気にくわないとかで、中学の運動会を強制的に休まされたらしい。
もちろんその子は当日の体調良好。
母親が訳がわからない理由でキレて休ませただけ。
あと、休みの日に障害者へのボランティア活動に半強制的に一緒に参加させる。
同級生自身は全然乗り気じゃなかったぽい。
ここまでは序の口で一番ひどいなと思ったのは、自分の子どもがいじめられてるのに担任に相談するとか、子どもからの相談を受けるとか一切しなかったこと。
その子が相談しても、「無視しろ」、「仕返しだけは絶対するなよ」としか言わなかったらしい。
仕返しするなってどの口が言うんだと、今なら思う。
親として何もしないくせにって。
私も自分の親を毒だと思ってるけど、やっぱり上には上がいるわ。 >>361
毒は子どもの独立を嫌うから
子どもが自分で決めたこと（買い物、進路、友人関係、結婚etc）には
何かとケチをつけたがる
>>362
学校関係のことにもノリノリで干渉してくる毒親って
子どもにとっては恥でしかないよね
職員室でも情報共有されて面倒な家庭と思われてるはず >>363
さすがに欠席の連絡いれる時に、「体育教師の方針が気にくわないので」とは言わなかったと思う。
たぶんだけど……。
その子の母親は元教師なんだよね。
その子、中学生の頃いじめられてて友だちいなかったんだって。
おまけに運動神経悪くて鈍臭い。
そんな子が運動会休んだら、ズル休みだっていじめが悪化しそうだけどね。
アイツ足手まといだからいなくて清々するってパターンもあるかもしれないけど。
うちの毒母も元教師なんだけど、元教師の毒親ってやたら担任の先生とかの批判するよね。
うちの毒母も三者面談で先生の私に対する印象とかアドバイスが気にくわないとかで、帰り道に1人でブチギレてた。
少し口悪い先生だったけど、間違ったことは言ってなかったと思う。
でも、「●●ちゃんの個性なのに！キー！！」って感じだった……。 >>363
本当それ！
うちは特に進路に関して自分の思い通りにしないと気が済まないって感じだった。
保育士になりたいって言ったら、気に食わなかったらしく、否定された。
大人になってから父が保育士のことを「社会的地位が低い仕事w」って見下してて、反対された理由がわかった。
向いてないってこと以上に、自分の娘が他人さ下の世話する仕事に就くのが嫌だったんだなと。 私も進路反対されたなぁ。
本当は服飾系の専門学校に行きたかったのだけど、専門学校、って言った途端
そんなので食っていけると思うな！って怒鳴りつけられたもん。
そのあとも一切話聞いてもらえなかったから、福祉系の大学行って、福祉施設に勤めてる。
最近になって、本当は服飾系行きたかったんだけどなぁ、みたいな話したら、
「本気でやりたいなら今からでも学校行けばいいじゃん！」
「でも私が反対したから今の職場で働けてる！」ってどや顔。
働きながら学校に通う余裕なんてないし、だからってお金出してくれるわけでもないし、
そこでどやる意味も分からない。
親が反対したから今の職場で働けてるんじゃなくて、反対されたからやりたくもない仕事をせざるを得なくなってるだけなのに。
そして今、仕事しんどくなってきたし辞めちゃおうかな、とか思ってる。
一人暮らしだし、贅沢しなけりゃ半年くらいは無職でも生きていける…。 >>367
366だけど、私もそんな感じ。
ぶっちゃけ進学した大学で勉強してる時点で、これ仕事にするの嫌だな〜って思ってたもん。
結局ちがう職種の就活うまくいかなかったから、大学で勉強した職種就いたけど全然うまくいかなかった。
でも、大人になってから保育士のブラックっぷりを知って、保育士なっても続かなかった可能性高いなって、すごい複雑な気持ちになった。
もともと憧れてた職業にもまったく魅力を感じなくなり、今何とも言えない気持ち……。 >>368
どれもこれも自分でした決断ではないから納得いかなくて何とも言えない気持ちになるのかな
私も同じ感じで今も職について悩んでるんだけどさ >>369
絶対そうだと思う。
私も高校の頃のことなんて未だに思い出したくないもん。
親に強制的に行かされていい思い出ないもん。
作ろうとも思わなかった。
毒母が死んだから進学できたとも言える大学は、肝心の勉強はイマイチだったけどそれ以外は良かった。
友だちもできたし、バイト先でもいろんな人に出会った。
やっぱり自分で決めてやったことは多かれ少なかれ満足感得られると思うよ。 私も高3春の三者面談で
「この子はしっかりしているので全て任せています」
って言ってたのを間に受けて
模試で候補に挙げてた大学に受験する費用くださいって秋に頼んだら
「うちには女を進学させて遊ばせるような無駄金はない」
「就職で進路決めてると思ったのにバカか」
って突然ハシゴ外されたよ
就職という選択肢しかないなら、高校受験時からそう言ってくれてれば
無理して進学校選ばずにランク落として就職校のトップ目指してたがなorz
今になって「専門じゃなくて4年制大学なら受けさせてあげたのに」
とか言われたけど
土下座して頼んでもバカ呼ばわりされた恨みは一生忘れられないわ
今は親が口を挟めないデザインのスキル活かして
ネットで仕事貰って扶養の範囲で働いてるよ >>371
そんな過酷な状況でも、自分のできることを前向きに探すあなたに敬意を覚えます。頑張ってるんですね。 可愛がってもらったとか愛された、誉められたなどの記憶が一切ないのに「俺はお前をたいそう可愛がった」ってどの口が言うんだか。
自己催眠にかけて贖罪された気になってるとしか思えない。
早く死ねばいいのに。 小さい頃(赤ちゃん〜しっかりと自我が芽生えていない頃)は可愛かったのに今は生意気だ！と父親が言い放ったときは呆れてしまった 自身の幼稚さから散々家庭の雰囲気悪くしても「親は親、子供のあなたたちは別でしょ。」と子供への悪影響を否定。
一方、子供が気にくわない行動をしたら自分たちがまた不機嫌に不安定になり「あなたたちのせいでウチの雰囲気が悪くなった。」
バカかと。
人としての程度が低い。
自分も同類だったらもしかしてまだラクだったのかもしれないけど、やっぱりマトモな人間でありたいな。 >>374
あるある
奴隷かなんかだと思ってるのかなって発言するよね >>373
うちも全く同じ言葉言われたことある
でもうちの場合は、自己洗脳とか贖罪ってより、可愛がったことが毒の中では正しかった事実って感じで「こっちが逆に記憶違えたか？」って思わせられる程。
エピソードまで本当にあったかのごとく、泣きながら話されたこともあった
頭いかれてる人の脳みその構造が分からんわ 「バカの方がまだ扱いやすい。オマエは中途半端なバカだから扱いにくい！」と言われた
子供が毒親より頭が良くなって、理詰めでぐうの音も出ないほどに言い負かされるようになったからｗ
毒親の言う理想の子供は「親にとって都合のいい子」
本当に世間から笑われるほどのバカだったら、虐めまくってたと思う >>377
なかったエピソードをあったかのように語るのね…それは難儀ですね。
うちは、罵った内容や、私にしたことを全てなかったことのように話す。
母親は母親で「前向いて生きろ」とか言うけど、それが出来るなら苦労はしない。 みんなまだ親が元気なのかな。
うちはまだ威勢がよい頃に「縁を切ってやる！」とドヤ顔で言われたのでありがたくそうしてもらった。
こっちのことを「呪い殺してやる」とまで言われたし。
その後10年間、義実家の支援もあり平穏に暮らしている。
そろそろ年齢的に弱ってきたかもしれないが、知ったことではない。
今になってみると縁を切るより切られる方が精神的に楽だと思った。
こっちは親子関係に自信がなく伴侶には悪かったが子供を育てる自信がなく結局断念した。
自分にも親と似ているところがあるのを自覚しているから怖かったし。
血縁に恵まれないのは寂しいけど、これも運命だったんだな・・・
あと、10年経っても何とも言えない嫌な気分になることが結構ある。
こうやって引きずるのは親に執着があるんだなと思い鬱になる。
親が死んでもこういうこだわりというか執着に支配されるんだろうか。
死んでからも迷惑をかけられるのは嫌だ。 >>379
虐待や暴言をなかったことにして話すの、今まさに同じことやられてるわ
虐待や暴言自体よりもその事実を誤魔化して逃げ切ろうとされるのが一番腹が立つ
挙句の果てには私の捏造・妄想呼ばわり
どこがどう捏造で妄想なのか、機会があったら具体的エピソードを列挙して問いただしてやろうと思っている
それらを一つ一つ、あの卑しい逃げの表情で否定されたら、
フルボッコにするか首絞めるぐらいのことはしてしまうかもしれないな
親自身が私の小さいころ殴ったり首絞めたりしてたし >>380
年取って心細くなったら一方的に「許す｣とかいって擦り寄ってくると思う。
親に言われたのと同じ台詞で追い返したらすこしはスッとするかもしれない。
フラッシュバックは毒親に育てられたら誰でもあるよ。
親に執着というよりは、単純に過去に受けた傷がそれだけ深かったんだよ。
おまけに加害者はなかったことにして謝罪する気まったくないし、
そんなんですぐにきれいさっぱり忘れられる方がおかしい。
フラバのことはあまり気にしないようにして今の幸せな暮らしを重ねていけば、
忘れている時間が長くなっていくよ。あせらずゆっくりね。 railer@softbank.ne.jp
vvvf500k@gmail.com
@sakura_tubasa
https://twitter.com/vvvf500k >>381
気持ち凄くよくわかる。
でも、あんな人のために犯罪者になるわけにはいかないと思って出来るだけ考えないようにしてる。あなたも変な気を起こさないでほしい。
あんな人のために人生を棒にふるわけにはいかない。
いつか「毒親でググれ」か「このスレとかを見ろ」と言いたいけど、そんなこと言っても彼らにはどこか遠いところの話ぐらいにしか認識しないんだろうな。 >>381
どこも同じなのかな、なかったことにして話すの。
何を話しても「そんなことあったの？」「覚えてない」ってごまかしたり、
「それでもかわいがっていたことの方が多いじゃない！」って言ったり、
「あの時は大変だったから…」「私も一生懸命だったのにそんなこと言うなんてひどい！」
って被害者になりきってみたり、ひどかったよ。
仕舞には「親への感謝の気持ちはないのか」って逆切れされたり。
機嫌のいい時だけ都合良くかわいがられてもありがたくもなんともないし、
親として当然行うべきことを言い訳として持ち出されても迷惑だし。
どう考えても加害者なのに「私かわいそう！」ってやられても全く同情できないし。
全部不愉快だった…。 >>385
あなたのお母さん、私の母親とそっくりだわ
セリフがそっくりそのまんま
親として当たり前の事を、大変な苦労してあなたを育ててきたみたいなことを押し付けがましく言われてもハァ？となるよね
私が、あの時のこと覚えてる？すごく傷ついたと言ったら本気で覚えていないというか、自分に有利になるように記憶を変換してたり。 >>385
屁理屈を言ってくるということは反省してないってこと。
反省してないってことは、また同じ事を繰り返すってこと。
ご用心。
親の義務を果たしてこなかったくせに、いまさら子供の愛情を求めてきても無理だね。
子供は支配の対象でも無ければ親の所有物でもないことに気付け。 皆さんいくつぐらいなのかな。
私は44、父は66でまだ過干渉で自分の考えを押し付けてくる。少し逆らうと口喧嘩が強いので言い負かされる。
私も人生の折り返し地点をすぎたのだから気楽に生きたいなと思うわ。
年金暮らしがキツイキツイっていつも言ってるけど、働かないで毎日パチンコ行ってる。
働けば？って言うと「俺は体力が落ちてるから長い時間は無理」と…。
短時間のシルバーの仕事や内職でもすれば少しは収入になるのに、プライドが高いから許さないんだろうな。
娘の生活や性格にチャチャ入れる体力はあるくせに…とも思う。
早くいなくなって欲しいわ。 私は43歳、父親77母親71
3年前からスルー検定
年々フラバが辛い 私は25、父母56
結婚のいざこざを機に数ヶ月前から連絡無視してる
5年ほど前から新幹線距離に住んでて冠婚葬祭くらいしか会わず連絡取ったりもなかったのに、最近は時々電話やメールが来る
距離置いたところで生きづらさは変わらないね 親が死なない限り自分の人生が始まらないって漠然と思っている >>390
若い頃は強気なんだが、老後が見えてくると急に弱弱しい老人を装って擦り寄ってくる
まだ毒が元気なうちに完全絶縁オススメ
>>391
ハゲド
絶縁してても生きてる間は安心できない
だがしぶといんだよね
私の方が先に逝くかもしれない いい年してムーミンママの子供になりたいよ
情けないよ ふと思ったんだけど、毒親ってどっちの性別が多いんだろうか？
俺は父親が産んでない長男系の毒なんで、毒＝男親、みたいな先入観持っちゃってるんだけど、
このスレ見てるとそうも言い切れなそう。
親を毒と認識出来るのはやっぱり大人になってからが多いだろうから、
その親世代イコール50〜70代イコール
今より社会における男性の権力が高い。
イコール、身勝手な人間の多い男親の方が毒が多いって仮説をたてたんだが…… >>396
自分の性別も関係しそうだね
当方女で父が毒、母は父に毒されてしまった軽毒って感じ
でもネット見てると、女性だと母親のが毒強いイメージあるなあ
本屋でもAC関連探そうとするとそういうのが多いし 父親は夜になると酒飲んで人格変わるアルコール依存症、祖母が早死継母が毒、それで祖父が自殺した
母親は共依存タイプ、AC、祖母が毒
両方毒親でした どっちも毒だなぁ。
母親は385に書いたとおり。
父親は仕事しないで借金作って歩いて、ばれては土下座を繰り返し、
私の誕生日に自殺未遂して警察に保護されて帰ってきた。
そして気づいたら精神科に通ってた。
普段は人畜無害な感じで、怒ったり荒れたりとか全くしないんだけど、
気付いたら借金だけ膨れてたなぁ。 >>392
そうそう、あいつがまだ同じ空の下でゲラゲラ笑いながら暮らしてるんだな〜
と思うと吐きそうになる時がある
普段はまったく思い出さないし興味もないんだけど、未だに虐待されてた時の夢とか見ると
目が覚めてもしばらく心臓バクバクして涙が出る
簡単に引っ越し出来ない事情があるので合鍵で勝手に入られないように鍵変えたり
着信やメールは全て無視してるけど、いい加減我が子に絶縁されたって認めて欲しいわ
土下座されたってアンタの介護なんてしないし葬式にも行かないよ
だから早く死んでねクソババア 毒親の元に産まれたら、
人生いきなりハードモードって
本当やな〜。 大人になってから、発達障害や精神障害が虐待と関係あるって分かったら、
診断書とって、親を傷害罪で告訴して
やりたいくらいだ。
本当に生きづらい。 大人になって毒親が自己愛性人格障害だと解ったわ
母親の方は軽い池沼と糖質が入っていたかも
バカで自分大好きで、自分は天才で絶対悪くない、神の声が聞こえる等
早いうちに絶縁しておいてマジ助かった
マジキチ２匹の介護なんかさせられててたら精神がもたなくて、とっくに自殺してた >>403
自分もそう思った
全部を毒親のせいにするのはよくないかもしれないけど
人格形成に一番大事な時期を毒親に滅茶苦茶にされなければ
もうちょっと明るく素直な良い子になれてたのかな？とちょっと思う
自分は毒親のせいで人間大嫌いになっちゃったから本当に生きづらいわ
人と全く関わらないで生きていけたらどんなに良いかと思う
でも動物は大好きだなぁ…頭が良かったらＷＷＦに入りたかったｗ 毒親から逃げて約半年経った。
未だに毒親から罵られる悪夢で起きる。
祖父母も毒でそれも夢に出る。
父親の仕事は社会的信用が高いし、
母親は専業主婦。
世間体ばかり気にする両親だから、
周囲からは良い親に見えるのだと思うと
吐き気がする。
父親からは暴力暴言に加えて性的虐待も受けた。
母はそれに気がつき、私を目の敵にしてきた。
母が夫を娘に取られたと父親に泣きつき父親はにやりと
していた光景を今も思い出す。
これから先、入院や転職、引っ越しの度に保証人問題が
浮上するからそれにも頭を悩ませているし、毒親の
介護とか絶対無理。
こういう悩みと無関係な人とは明らかに苦労度合いが違う
と思うのだけど世間的には甘えていると思われてるだろうな
と思うとまた絶望的な気持ちになる。 >>407
保証会社使う時の緊急連絡先っていうのが
ネックになった。
可能性は低いにしても下手したら毒親に
連絡が行き、逃亡ばれる。
それだから保証会社使うにも保証会社
に連帯保証人を立てないといけなくなり、
引き受けてくれる人探すまでにかなりの
時間が掛かった。
保証会社って保証人になれる人が
いないから使うのに親族の連絡先
が必要って天涯孤独だとしてもどうする
んだろう？
地方のせいか部屋借りるにも親族の保証人が
絶対な物件もあったりした。 先々月引っ越ししたけど、最初から保証人不要の物件で検索していいとこ見つけたよ
ちゃんと働いてて家賃払える安定収入があれば多少のことは問題ないって不動産屋が言ってた
私は派遣だけどそれでも大丈夫だったよ 本当に生きづらいよね。
虐待で心に大きな障害を負った。
自分の気合でどうこうできる次元じゃない。
身体に例えるともう寝たきりのレベル。 2ちゃんで韓国とかの事言うのはアレだけど、
儒教の盛んな国の人は俺なんかよりもっと苦しいんだろうなーとか思う >>411
儒教道徳は良し悪しだもんね。
行きすぎると誰かが苦しくなるし。
尊敬できない親も
尊敬できない年寄りも
尊敬できない先祖も
中にはいるのにねぇ。 稼げない仕事の馬鹿親
金の管理がいまいちな母親
ギリギリの生活
今、自分もそうなってる 不動産屋って、経営者や営業マンの人脈が露骨に出る
毒親持ちで脱出目的なら、恥と思わず毒親から逃げるって説明して
理解してくれるところで探すといいよ
昔、週末だけ手伝ってた不動産屋さんがあるんだけど
そこはワケあり物件に強かったし
ワケありさんに親身になってた
お得な物件はウェブサイトに掲載する前に借り手つくから
このエリアって決めたら現地の不動産屋に直接行って
営業マンで決めるのも手
まあ、脱出目的だとなかなかそこまで時間かけられないかもだけど… 遠くへは行けなかったけどなんとか実家から脱出できた。
部屋も落ち着いてきて、これからって時に体調が悪く
なって凹んでいる。昨晩から生まれて初めて蕁麻疹になった。
今まで蓄積された毒親から受けたストレスの後遺症が
今になってできてきのかと思っている。実家に居る時は
潰れたくなくて必死だってけど一人になれて安心して
きが緩んだのかもしれない。 完全なる愚痴なんだけど、親に恵まれた友人から
の説教に辛くなった。
私の家の事情、親に借金残されている事、親から
受けた虐待すべて知っている。
それでいて、やっとの思いで一人暮らし達成した
私に親が居ない人だってもっと頑張っている
と言ってきた。私は親がいるから苦労している。
世間は親を捨てたと責めてくるだろうし、
介護や借金どうしたらだし。
その友人は留学やワーホリ、無職を経て、
希望の仕事に就いた。
そんな環境だから親が子供の人生を妨害するとか
どんなに聞いても実感できなくて
結局私が怠けているだけとでも思ったのだと思う。 >>416
今まで抑圧されてた原因が取り除かれると、体調崩すって皮肉ですよね。
私も、大変な時期を過ぎてから、冬季鬱発症しました。が、解毒が進んでるんだと前向きに考えることにしました。
ご自分のケアに力入れる時期ですね。
今までの大変でしたね。 >>417
一般的な世間の反応ですね。
これ、嫌ですよね。
怠けてなんかないですよ。
親の借金やら、いろいろあったのに
頑張ってますね。
1人暮らしおめでとうございます。 それ本当に友人なんだろうか…
つらい時こそ力になろうと思うのが友達なのに、上から目線で説教してくる時点で対等には見られてないと思う
私も子供の頃からの友人（と私は思っていた）がそんな感じだったので連絡とるのやめたよ
思い返すと、「コミュ障ぼっちの相手してあげてる優しい私！」みたいなスタンスな人だった 私はデキが悪くてコミュ障と醜形恐怖を抱いていて、自分に自信がない。今でも。
仕事は夜の飲食店で友人と一緒に働いてる。
躁鬱に悩まされてて、外では元気な自分を演じてて自分をよく見せようと必死で疲れてる。
私が幼い頃から親は共働きで、二人の年収合わせてもよそのお父さんの収入に届かない。
私は淋しがりやで自演して悲劇のヒロインになって皆の気を引いてた。一人は嫌だから。
周りに迷惑をかける性格のまま大人になってしまった。顔も頭も遺伝だから親のせい。
自立してる人、凄いと思う。 >>419
ありがとうございます。
体調崩した自分が情けなくて
落ち込んでいましたが、前向きに考えられ
ました。毒親からもどんなに私が毒親のために
色々犠牲にして時間を割いてもお前は怠けている！
としか言われてこなかったので、頑張っていると
言ってもらえるとうれしいです。
>>420
確かに今回の事で彼女にとって私は優越感を満足
させるための存在なのかなと思い始めました。
変質者やストーカーに遭いやすいため、治安を考えて
部屋を探しているのを贅沢だとか非難もされました。
自分の身を守るのは自分だけなので、治安も考えて
予算内の部屋をなんとか見つけました。
ただ、私も一人でここまで来れたわけではなくて、
色んな人に助けてもらえたからです。
保証人も引き受けてくれる友人も見つかりましたし。
一時期かなり悩んで一人暮らしなんて無理だと思って
いました。私の場合、脱出しなけば唯一の自由の
仕事も取り上げられて、毒親にさらに搾取される
結果が待っていたので、本当に命からがら逃げた
という状況でした。 >>422
お疲れ様です。引越しや、親のこと、プライベートな疲れが一気にでましたね。
とりあえずしばらくはゆっくり過ごして下さい。
治安大事！正しい選択しましたよ。
物件探し疲れたでしょ〜。お疲れです
大事なものが守れて良かった良かった。 よしんば治安のいいところに住むのが贅沢だとして、それの何がいけないんだって話よね
たとえ贅沢と言われようが怠けと言われようがそんなの本人の自由だよ
>>422
あなたの人生、今から始まる！心から楽しんでね >>426
ほんそれ
毒親でも良い大学行かせてくれた人とか羨ましいよ 毒親と思っている実母と今日電話で話し合ってしまった
なんか凄い罪悪感だけ残って、何の意味もなかった
自分は母を越えることは出来ないﾝﾀﾞと思った あなたから自立したい、っていったらそんな必要ないって言われた
そうなの？もうよくわかんない、
母の、〜してあげたい、とか〜してあけまたのに、とか聞くとわからなくなる
母には、私しかいないんだって
私にも家庭があるよ、助けて 完全絶縁しかないよ
「親子の縁を切ってやる！」「葬式に呼んでやらないからね！」が脅し文句だと思っている
こちらとしては願ったり叶ったりなんだがｗ 高校卒業就職でなんとか一人暮らしで避難したんだけどちょっと困った。
というのも出て行く時色んな物を毒家に置いてきてしまった。
例えば卒業証書とかパスポートとか役所関係の書類etc...
馬鹿だなぁって思うけど当時は一秒でも早く出て行くために必死だったんだよね。
あと何度も家に押しかけてくるから、最近内緒でもう一度引っ越しをした。
そしたら会社に毒がやってきて大惨事。
めっちゃ会社で恥かいてもう月曜日仕事いきたくない... >>426
毒親育ちを助けられる仕事目指せば
良かった。毒と戦うのに、全エネルギー持ってかれた。
今からでもできることって何だろ？ 刷り込まれた価値観とか、行動パターンのお陰で、これがなかなか難しい。
毒親の心理的な支配から逃げて、自分を立て直せるように、医療機関受信した、又は通院中の方いますか？ 母親がしんどい
昔から喧嘩するたびに「あんたなんか親子じゃない」って言われたり、
本来私がしなきゃならないバイト先への連絡を勝手にしたり、つい最近まで「（私）は体弱いんだし一人暮らし無理でしょ。家から通える大学行けば？」って言ってたくせに今は「大学行かせるお金ないし専門言って。あんたと暮らすの嫌だから一人暮らしして」って。
昔からころころ意見変わって、そのたびに私もかなり振り回されててさあ。
これって毒親なのかな。もし違ったらスレチごめんなさい。 >>434
はい)ﾉ
自分の場合、正確には双極2型発症して落ち着いてからも何らかのトリガーでフラッシュバック起こして不安定になるので、そこを軽減することに移行した。
すぐに落ち着きを取り戻せる様な薬を初回で処方してくれる訳でもないし(薬出ても低用量を一、二種類スタートがマトモな医者)、精神科医も向き不向きがあるからネットや評判を精査する事が重要。
合わない、無理だと思ったら見切り付けて医者を変更しなされ。マジで合わないとフラッシュバックだけして余計苦痛を味わうぞ。
あと、心療内科は内科医が精神科の勉強あんまりしてなくて新規開拓の為にやってるとこあるから、行くなら初めから精神科、神経科。
カウンセリングも同様。臨床心理士持ってる人。よくわからんカタカナ団体の認定は気をつけろ。時々宗教団体だったりする。
すぐに楽にはならんが、年単位で考えをマトモな方向に修正することは出来る。あとよく寝れるようになった。
長文すまん。 >>436
口コミが、本当はいいんだろうけど、毒親の話はリアルでできないから、情報得難いです。
確かに、2ちゃんは、悪い情報当たり過ぎてて笑いました。同じ精神科医に、自分と全く同じこと言われて激怒してるコメントあったし。
あの先生は昔から変わらないんだと、気持ちの整理がつきました。
ただの薬屋と割り切るなら、いい先生？
九州最高学府の先生だけど、患者＝金の話を初回からされたから、アウト >>437
薬だけは今のところ、すごく効くみたい。ただ目指してるのは毒親から立ち直りたいから、話を聞いて欲しい。
いっそ、発達障害（軽度はあると思う）の検査受けてみようかと思ってる。自分のことが分からない。 >>438
ならセカンドオピニオンも兼ねて成人発達見れる別の医者に行くのもいいと思う。違う観点から見たら辛い気持ちの中に、発達特有の特性があるのが分かるかもしれない。
大学病院でも児童までしか発達見ないとかある。成人発達出来る医師は予約が取りにくくなってるから覚悟してね。
今の医療制度上、医者は短時間しか話聴けないから話を聞いてもらうのは、カウンセラーに全振りしてる。
医者には今の状況とどんな風にフラバしたか、カウンセリングや生活で得た気付きを箇条書きでメモして報告してる。時々、カウンセラーと医者間でも私を介して書面でやり取りしてる。
頭がパニクってない時は、自分を毒親仕様の思考で見るんじゃなくて、客観的に見る練習中。 連投ごめん。
>>438
自分は最初大学カウンセラーに紹介された医者に通ってた。安定しかけてた。
だが引越し後、合わない医者に初回から頭ごなしに叱責され、パニって貰った薬OD未遂した(家人に見つかった)。
処置でとりあえず家から近い普通の内科医に行って、困った家人がこっそりそこの医者にオススメ聞いてた。
後日、連行されたが当たりだった。医者は医者に聞いてもいいかもしれない。家人には申し訳ないことしたなと今も思ってる。 >>440
レスありがとうございます
発達障害の方は今週予約開始なんで、いつ行けるかは不明です。今年中に行けるといいなと（泣）確かに予約混んでるみたいですね。
頭ごなしで叱責って、毒親みたいですよ。身体症状出るってよっぽどだったと思います。大変でしたね。
お家の方が、いい情報もってきてくれてほんと、良かったですね。
周りに医者のこと聞けなくて困ってたところでした。いろいろ納得の情報ありがとうございました。
体験談有り難かったです。
解毒お互い頑張りましょう。 連投ごめんなさい
箇条書きみたいな文章ですみません >>397
私>>396ですが全く同じ。
父が猛毒で、専業の母は依存症になってる。
父と大喧嘩(頑張って言い返すがほぼ罵られるばかり)のたびに、最初は気を遣ってくるくせに少し時間が経てば「お父さんに折れてあげて」とか電話してくる。
しかし今度こそ折れない。絶対に。
本当に早く逝って欲しい。 >>396
父親は怪物系毒。母親は悪魔的毒。
母親によって父親は凶暴さを増す。
百歩譲って母親は自分への攻撃の盾に子供を使う。
以前、子供を殺した父親の報道で母親も殴られて子供への暴力を見てみぬ振りをしてたとかあったよな。
普通の母親は子供の盾となり身を挺して守ると思うんだがな。
うちの母親は自分と繋がってる者同士を争うように持っていこうとする悪魔のような存在。 >>426
当時は自分がバカである言い訳になるんで言えなかったが
社会人学生として大卒になった今だから言える。
家庭で感じるストレスが大きすぎて勉強の効率が低かったと。
実は一度家を出たんですが訳あって実家に戻ってる。
今、感じてるストレスは家を出てる間は感じなかった物で特に受験勉強時に感じたものと思い出してる。
自分がストレスが癒してる間に他の受験生は勉強を進めてたわけだ。
親にその異常な言動を止めてくれ、といっても絶対止めないね。
当時は子供だったが今はいい年の私ですが帰ってきて失敗したと後悔してる。 >>417
まともな親の子供には分かって貰えない。
何を言われても「君は幸せだね」で終わる話。
孤児を持ち出されても彼らはゼロだとすると毒親育ちはマイナスだからなあ。
我が子は自分の所有物、支配の対象。破壊しようと使い捨てだろうと構わない。
さらに自虐を強制し自分に尽くさせようとする。
尽くす振りをしたときに悦に入ってる毒に殺意を催すよ。 >>429
お母さんに色々言われて混乱してるんだね
でも、もしお母さんがあなたを愛しているなら、
あなたの家庭を犠牲にしてまであなたにしがみつこうとはしないよ
お母さんはあなたを繋ぎ止めたいから、
情に訴えたり、過去の恩を持ち出したり、色んなことを言ってくるんだろうけど、
ほだされないほうがいいと思う
DV男やヒモ男だって、女に逃げられそうになったら
「お前の側にいて支えてやりたいんだ」「俺にはお前しかいない」
ぐらいのことは言うでしょ？それと一緒だよ うちの毒母は鬱病になってからタチの悪さが増したわ。
父は鬱だってわかってるから、母にキツく何か言ったりしなかったし。
鬱病になった理由もよくわからないし。
保育士になりたいって言ったら、両親それぞれ別の理由で猛反対された。
母→少子化だから需要ないという他人のアドバイスを鵜呑み。専業で世間知らずだから、共働きが多くて、現実は真逆だということを理解してなかった。向いてないとも言われた。
父→母に同調。しかし数年後、保育士という職業そのものを見下していることが判明。
毒母はそのうち変な宗教に洗脳されるのではないかってくらい、他人の話を裏をとらずに鵜呑みにしてた。
思えば、私がやりたいって言ったことは基本的に否定だった。
英会話教室(後にいろいろ問題になったノバw)に行きたいって言ったら、否定。
しかし、妹がやりたいって言ったことには耳を傾けてた。
体験教室に行ったりしてた。
そのうち何にも興味が持てなくなった。
DPI受けて適応不全型ってでて、積極性のところに×ついてたのは、間違いなく親のせい。
お前らのせいで社会生活不適合者だよ！ >>449
妹も行かせたからお前もいけよ、と言われなかったか？
いつから妹は姉になったんだよ、と言い返してしまった私。 >>385
うちの母親と全く同じでワロタ
泣きながら、そんな思いしてるなんて全然気づかなかった！
その時に言ってくれれば気づいたのに←当時も言ったとしても逆ギレするか話の途中で泣き出してこっちの話を聞かない
あの時お父さんがこうじゃなかったらーと意味不明な話のすり替え
←幼少期から小6まで毎日基地外父親のストレスの捌け口にされて私が虐待されてたから、母親や兄は怒鳴られることすらほぼ無し
せめて両親どっちかまともならまだマシだったらな
父親は毒以前に頭が沸いてて癇癪持ち地雷人間だったから、それを仕事中に抑制してる分、帰宅してから私相手に発散
つまらない話を延々聞かされ、ちゃんと聞いてリアクションしないだけでも、親に向かってなんだその態度は！と延々怒鳴られる、毎日それだった
父親が兄相手にしそうになると、母親が阻止して私に父親の話相手させるように仕向けてた
一度だけ兄がそれで父親に怒鳴られてた時、母親があんたのせいで兄があんな怒鳴られて可哀想でしょ！とか泣きながら言われて唖然としたわ
とりあえず父親を殺そうと包丁買ったこともあったけど、本当よく殺さずに耐えられたなーと思う 虐待無かったことにするあるある
しらばっくれるから証拠を突きつけると今度は「私も親（私の祖父母）から同じことをされた」と自分は被害者だとすり替え
自分がされて嫌だったことなら子供にしないのが普通なんだが、池沼だからなのか自分の子供に仕返し
被害者ぶって言いくるめられないと解ったら今度は、「昔のことをいつまでも」とまるでこっちが悪いみたいに言う
そういう毒も親の面倒は見てない
自分だって親（祖父母）の虐待を根に持ってるくせに、自分は謝罪どころか子供には無かったことにしろって頭おかしい
絶縁してもう言いくるめられないと解ったら今度は哀れな老人を装う
老後の面倒を見て欲しいから
先ずは虐待に対する謝罪だろ？謝罪だけは絶対にしない
絶縁後に金に困ったらしく、金の無心も自分ではしてこないで親類にさせてた
そこまで自分が悪かったことを認めたくないのか
当然、1円も送らなかった
毛皮や宝石や海外旅行で金を使い、私から金を借りて踏み倒してんだから出すわけ無い
絶縁しても生きている間は安心できない
とっとと新で欲しいな >>452-453
毒親も、自分のしたことが世間的に見て
褒められたことじゃないということぐらいは分かっているんだろうね
だからその事実から逃げようとする
でも毒親の中でだけ記憶を塗り替えて無かったことにしようとしても
被害者である子どもの側がそれに付き合ってやる義理なんてないからね
謝罪も反省もしない、それどころか被害者面をして
こちらをさんざん悪者扱いし金銭的損害まで与えたからには
老後にそれなりの目に遭ってもらうだけだ テメェのせいでもあるのに
180度何もかも変わった人間目の前にして
我慢してる
⁇
よく言えるよね〜
ましてや子供にわざわざ言ってくるって
どんだけ幼稚なんだろ⁇
自分がなかなかの酷い障害だということに気づかない・理解しない出来ない
認めない…
ほんとタチ悪すぎるんだよね〜
たんまり金残して
とっとと外でタヒんでこいや 人間らしく
自分らしく
生きたい
安心安全な暮らしがしたい
許されないのか…
どなたかが書いていた
人生そのものが罰ゲーム 何かと言えば
自分の方が
自分の方が
不幸自慢
マジ基地外
テメェが親
親とも思いたくない
生き地獄 このキチガイ
いったいいつになったら
くたばるんだろう
どちらかが死なない限り
続けられる生き地獄
終わりの見えない罰ゲーム
一刻も早く
地獄に落ちることを願うばかり 毒親が人様に迷惑をかけて死なないことを祈る
火事や事故なんか起したら、こっちにまでトバッチリが来る
損害賠償は相続放棄すればいいんだろうが、四半世紀絶縁状態なのに被害者に謝罪とかカンベン
おばの家とか病院で死んで〜！
一刻も早く！！ >>459
親のことで迷惑かけられたくないってのは毒親持ちの切なる願いだよね…
子どもの頃からもう十分苦しめられたし恥もかかされたんだから
最期ぐらいはこちらに迷惑かけずサックリ逝ってほしいわ 実家にやむを得ない用があって顔を出した
父はここ数日体調を崩して病院だそうだ
自分の虫の居所が悪いということが他人に八つ当たりする正当な理由になると
本気で思ってるような屑だから天罰が下ったのだと思う
母は私が外で働いて一人暮らししていることで体を壊していやしないか心配するような事を言っていた
でも、それは本気で私の身体を案じて言ってるんじゃないというのは、ここの住人ならお分かりだろう
子供が親と離れてはやっていけないダメ人間であって欲しいんだよね
挫折して実家に帰って親の奴隷に戻ればいいというのが本音
その証拠に、私が「実家にいた頃よりずっと調子がいい」と言ったら不満そうな顔してた
他にも色々言われたけど、全部私を否定する事ばかり
私の口から「やっぱり親がいないとダメ」という言葉を引き出したいんだろうね
どこまでいっても私を一人の人間として認めたくないらしい
職場のみなさんが良い人ばかりで優しくしてくれるお陰で、最近やっと人間不信が治ってきたとこだったのに
母とちょっと話しただけでメンタルぐずぐずだ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
