母親の死がこんなにもつらいとは・・・その56
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四十九日くらいに納骨することが多いと思うけど一周年の節目で納骨してもいいと思う
指先くらいの小瓶に欠片だけ取っておく方法もあるよ よーく考えて納得できる方法を選べばいいですよって菩提寺の住職が言ってたよ
うちは家にずっと置いておくのも可哀想かと思って、母方の菩提寺の納骨堂に納めた
お寺だから毎朝お経あげてもらえるし良かったと思ってるけど
一度納めてしまうと簡単には取り出せないから、よーく考えてね 家とか自分に何かあったらと思うと納骨しておいた方が
良いのだろうな、とも思うんだけど
踏ん切りつかないんだよね
いずれは先に納まっておいてもらって、とは思ってるけど 骨壺（一抱えの大きさ/マグカップサイズなど）に入ってる分ももうすでに欠片であって火葬後の全骨灰ではないですし、
723さんも提案されていますが、骨壺から一つまみの灰だけでも小瓶に入れて仏壇などに置いておくのもいいと思います。
ビルの中の霊園とかは別ですが普通の霊園の墓石の下はじめっとした空間ですから、父の時も母の時も納めるのに抵抗を感じました
結局は何も言えず納めてしまいましたが後悔はしています
兄弟姉妹などがいない方なら相談する必要もないので勝手に分骨もできますからね
残された側の心が穏やかになる方法をえらべばいいと思ってます 一周忌を迎え、いまだ母の死をゆっくり受け止め中。人生はまだ続くので、すぐに受け入れなくてもいいかな、と。
田村さんの父は納骨をできずにいたというが、1年が過ぎ、「母の決めた納骨堂に納める気持ちになったようです」という。
「世間的には、納骨の時期とかあるかもしれませんが、うちはうち。そばに置いておきたかった気持ちが大切だと思うんです。無口で頑固な父ちゃんが、すっかりしょげて泣くこともあった。母ちゃんは、この先父ちゃんが死んだら、自分の骨といっしょにして、暮らした下関の海に散骨してほしいとも遺していきました。いずれ……その時がきたらかなえてあげたいなと思っています」
eclat.hpplus.jp/article/76536/02/ 遺骨 オブジェ でググると色々とお洒落なのがある
今は旧来の骨壺に拘らなくて良いと思う >>728
手元供養が充実しすぎでビビった
コテコテの和風だと洋室に合わないから助かる 遺骨は手元に置いときたい派
ただの骨なのでとっとと墓に入れろ派
理論的には後者なんだがそれを阻止する何かが頭にいるのが悩み
ちなみに霊魂や神とかは信じてない
やりたいようにしろってそりゃそうなんだけどそれが決まらなくて困ってる 否定は全くないけど手元に置いておく考えはなかったな
病室でもう駄目だと思ったとき精神状態がMAXになり数日後居なくなり明後日が納骨だなのとき子としての最低限の役目をはたせれるとなったとき初めて精神状態が少し楽になったな 置きっぱなしにしてると５年１０年経った時に絶対扱いがおざなりになる気がするんだよね
自分になにかあったり地震や火事や洪水に遭う可能性もあるし出来る時にお墓なりに預けてしまった方がいいと思う 自分は手元に置いて1週間に1回は手を合わせてる
おざななりになるかどうかは人それぞれ 納骨から１か月経過しましたが、仏壇の位牌には手を合わせても、墓へはまだ一回もいけてません
暑くなる前に墓石と花筒の拭き掃除と洗浄にいかねばなりませんが骨と灰を収めている墓へは足が重いです >>737
墓石が屋外にある霊園の場合雑草が隣の墓地に蔓延って迷惑になる恐れがあるから
草取りだけでもした方が良い
納骨堂が屋内にある所にすれば良かったなと思ってる
夏は蚊の大群が凄い >>736
手元にあるのに週に1回なの？
毎朝じゃなくて？ 自分の母は納骨堂だけど、母の知人の墓参りに行ったら屋外霊園型で、雑草とか放置された植栽とか凄かった
区画の入り口が塞がれるほど植栽が伸びてるところもあって
誰も手入れに来ないのかなと悲しくなった 私が女性器の匂いで悩んでる時に言ってくれた
『冷たくなければアイスではない。臭くなければマンコではない』
が今でも金言です 屋外型ですが15年前に寺の古い霊園の整理工事があり、竹林類は伐採伐根、通路もコンクリート舗装、
墓も移築の時に砂利下はセメントという形にしました（他の墓も同じように土はやめておられ砂利＋下セメントか石敷きに）
水道も霊園内に２か所引かれたため、バケツに水入れて300ｍ歩かなくてよくなりました
竹林類の伐採伐根で蚊もすくなくなり良くはなったんですが寺で１区画当たりの大きさを統一して再配分して
狭くなったので父は気にしてましたね
草と苔は砂利下セメントにして１０年以上経過してようやく生えてくるようになりました
砂利をいったんよけて泥などを除去したうえで砂利も水洗いすればまた１０年くらいは草が生えてこない状態になるので
１周忌までにやらねばならない作業の一つです
父が亡くなってからは私と一緒に月初めにお参りに行ってて、なくなる数日前にも参ったばかりでした
ほんと急でした
徐々に弱っていくように思っていましたので
本人のしんどいという状態が続かなかったのをよかったと思うべきとも考えようとはしましたが
寂しいというのが上回ります
一人だと御飯は麺類ばかり
卵とわかめいれてビタミンミネラルサプリのんでおしまい
今日は何にする？ともう聞く相手が家にいない 寂しいね
自分のことをもどかしい思いで見ていたのかと思うと
申し訳ない気持ちで
もっと自分のやっておきたいこともあっただろうに 命日なのに何もできなくてごめんなさい
不出来な子でごめんなさい
早くそっちへ逝きたい 腐った生魚の匂いと、死んだ母さんの匂いがほぼ同じだから
つい生魚を買っては腐らせてしまう 穢らわしい獣みたいな性質持ってる嫌われ者って遺伝的に原人率高いらしいね。
気持ち悪いわ。
早く法改正してこういう他害性の高い知恵遅れの出来損ないを始末できるようにしないとね。 この手のゴミクズは人間としての性質が生まれつき劣ってるので共食いを繰り返して攻撃的な個体ばかりに替わってるゴキブリと同じと思ったほうが良いね。
知能が低くて攻撃的なんて最悪だよね。
早く絶滅しろゴキブリ。
汚らしいレス書き込んで来んじゃねえよ知恵遅れ。 普段の生活の中で他人に面と向かって文句もいえず
じっと耐えてるんだろ
そっとしといてやろうｗ 過疎スレで嫌がらせ書き込みしてワンコロ自演してるいつものドクズよなさっさと死ねよ
ゴミクズド下種ヤバ男。 >>747
魚臭症という病気があるよ。
詳しくはググッて。 ID:JzuCJQ9Nから腐った生魚に線香を足した匂いがする ママごめんなさい
早くそっへ行きたい
そっちへ引っ張ってお願い わかる
しみじみわかりみ
今日母と同じデイサービスに通ってるお隣さんに会ってお話したら少し寂しさが和らいだし
部屋を片付けてお茶話に寄って頂けるようにニトリの二人掛けツーモーター電動リクライニングチェア(ワイドサイズ)みたいなのを買いたいな…
ﾏﾐｨの動画編集してムービーで観られるように編集できると良いな
LINEで写真欲しいって言ってくれてるﾏﾐｨのお友達に早く選りすぐり編集して送らなきゃ
みんなが寄ってﾏﾐｨの写真やお花観ながらお線香上げてくれてお茶してって貰える様にﾏﾐｨのお部屋を元通り綺麗に片付けて掃除して整えてあげたいな…
ﾏﾐｨが借りてたパラマウントベッドの匠とオスカーを自分のためにも用意しとこ。 安価つけるのも気持ち悪いからレス番指定しないで下衆ヤバ夫を
死ねよまぢで。ってコメしたら関係ない人がキレてるのなんで？
気持ち悪い下衆ヤバ夫の書き込みが不快だって言ってるだけなのに。
いちいち関係無い人が反応して来てうざっ! ID:JzuCJQ9Nって知能が低くて攻撃的で嫌われ者だよね
同一ID再登場でワンコロ自演自演認定大失敗お疲れ様でした 「穢らしい土下衆ヤバ夫」ってコイツ以外誰がいるの？
コイツ以外↘↓↙誰がいるよ？
ド下種ヤバ男→>>741←コイツに決まってるだろ。
コイツだよ↗↑↖コイツ。
この腐れ外道に決まってるじゃん。 な？知恵遅れのワンコロ外道やろ？
死ねやド下種ヤバ男。腐れ外道が。 >>761-763
741をボッコボッコにして〜😱 宇宙なんか出来なければ良かったのに
地球に生命なんか生まれなければ良かったのに
生命として生まれてくるにしてもゾウリムシ程度で良かった
ゾウリムシならこんなに悲しい思いしなくて済んだろうに 母はよく言っていた
『我マンコ臭い、ゆえに我あり』
母は哲学者だった カルピス飲んだことはあるけど
現在胃がんっていうのは ウソの情報？ やくざで 毎日書き込みしてて
自分を女だと思い込んでて
胃がんはうそ？ うそつくな なら 佐々木さんだろ？
不細工とかいってたやつらが 胃がんっていうのは 本当？ じゃあ この人なんなの？
男なの？
二階堂たかし みさ 母さんと一緒にスキーに行ったことあるけど
マンコの臭さでゲレンデが溶けないか心配だった 内：地球 外：宇宙
内：原子(素粒子) 外：人間
内：この世 外：あの世？
重力で空間が歪む(ブラックホール)なんてことが現実なわけだから、本当の常識はとんでもないことなんじゃないか。目の前の現実が重力で歪むんだよ漫画かよ。 しかし米嵐しか楽しみがないというのも哀れなものじゃな >>786
良い歳しといて何が「ママ」だよきもちわりいｗ
お前の母親もお前みたいなきもちわりいゴミだったんだろうなｗ死んで当然ｗ ママが居なくなって辛い
頑張ったけど後悔もたくさんでてくる ほんの少し、数分でいいから会って話せれば何もかもとは言えないが大半の事は吹き飛ぶんだろうな レンタルで介護用ベット借りてたけど、1回昔から使ってたベットに寝かせてあげれば良かった。あーこっちの方がいいわ、って言ってたかもしれなかった。
パラマウントのマットレス沈み込みすぎて寝返りうてたもんじゃない、死んで試しに寝てみてわかったが。
レンタル車椅子も、介護タクシー社に言われてあのタイプに変更しましょう、やっぱこのタイプにしましょうって何回もフィッティングしたんだし。 母の車椅子に座ってみて非常に座り心地が悪いと知った
10分で腰や背中が疲れるの
やたらと車椅子からフラフラ立ち上がって普通の椅子やソファに座りたがっていた理由が分かった
あんなの1日中座ってなんかいられないわ
寝てた方がマシと言うレベル 寝返り打たずに寝てても床ずれにならない硬さに調節されてるんだよ
圧力調整できるタイプのエアーマットで自動体位変換機能付きで保温できるのが1番だよ
１晩中寝返り打たずにぐっすり眠れるし上半身起こして頭を高くできるから脳出血なんかも防ぎやすいし
圧力調整できるから柔らかくもパンパンにも替えられるよ
ふわっとしたパンパンさではないから体動かすたびにちょっと動いて揺れちゃうけどね
でも寝返り打たずに１晩中ぐっすり温かく眠れるのは身体と脳の疲労を取るのに絶対必要な事だよ
元気な時とは身体の状態がだんだん違っていくからね…
身体が小さくて軽い人様に柔らかくしてあるんだと思う
体重によってベッドマットは最適な硬さが違うっていうから
大丈夫だったんじゃないかな
お母さんにはその気持が伝わってると思うし嬉しかったんじゃないかな
ずっと一緒に居られて 色々後悔する事があって
その事ばかり反芻しては落ち込む日々
もっとあーしてあげたらよかった
あの時あーしてたらもっと長生き出来てたかもなんて
考えても仕方がないのに
また母さんの笑う顔が見たいよ
今まで色々ありがとうな 母が逝った。1人でお風呂の中で逝った。
警察からの電話で溺死ではなく、病変の後に逝かれたのではないかと告げられた。
一昨日電話したのが最後だった。具合悪いって言ってた。
何で昨日も電話してあげなかったのかと悔やまれる。
朝イチの新幹線で帰るよ。待っててね。 母が亡くなってから、
なぜか自分にとって大切な人がどんどん去っていく。
関わりたくない人がぐいぐい近づいてくる。
なんなんだよ...ほんとストレスたまるわ。 ALSOKさんありがとうございます。警察の方ありがとうございます。
早く朝になって欲しい
早く母の顔を見たい。
寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ >>799
無理に寝ようとしても眠れなかろう？
しばらく静かに目を閉じて横になってるだけで充分じゃない？
これから物心両面大変だろうけど、自分の体に気を付けてな >>800
ALSOKに入っていて24時間動きが見当たらないといおくと、ALSOKから警察へ通報でした
>>801
仰る通りですね
大阪住まいの私なので実家の千葉へは検死の時間も含めて明日朝が良いということなんでね寝
ようとはしているんですけど、寝れる訳もなく⋯⋯ わたしも先週母が他界して
今まさに悲しみが押し寄せているところです
荒れた海岸の波のように強く寄せては引いてを際限なく繰り返して
とても辛いです
いつになったらさざ波に変わるのかな 生前の母は教員をしていたのだけれど
あまりのアソコの臭さに『3年B組クサマン先生』
と言われていたらしい なんとか一周忌の法事終わった
施主なんで大変だった
ほんとの命日は少し後なので、これからゆっくり一人で追悼 みんな死んでしまう
結局最後はみんな死んで終わりになってしまう 親が亡くなる前に子供や孫が居ないとこんなに辛くなっちゃうんだね‥
虚無感とか虚しさとか虚ろさとか
お母さんのところに早く行きたいっていう人の気持ちすごくわかるよ 太陽だって星にだって宇宙だって寿命は有るからね
仕方ないんだよね‥
って頭では理解できるけど
お母さんが居ない世界なんて
どこにも居なくなってしまってるなんて
気持ちは絶許だよ… 早く母が使ってたベッドと同じタイプの物を買って同じ場所に置いて同じように暮らすんだ。
母の痰吸引の痰壺の新品２個買ってチューブも２本買って
花入れにする。
こんな感じ↓
何もかもずっとずっといつもずっと前と一緒にして
昼間はママのベッド観て(◯◯◯◯に行ってるんだ‥)って小規模多機能型居宅介護に通所してたときみたいに思うし
夜は(入院してる‥元気かな？痛い目に遭わされてないかな？虐待されてないかな？)
って祈るように眠ってたあの頃と同じに寝るんだ同じベッド２台買ってくっつけてダブルベッドにしたい。
元気な時みたいに隣で寝たい。
ずっと一緒に居たかった ひとりで生きていくことにつかれた
お母さんがいない世界なんて生きていたくない 家族をもうけず独り身でいると
こう言う時に悲しみがダイレクトに来るね
奥さん又は旦那さんと子供がいたら
みんなが緩衝材になってくれて少しは
心の痛みも和らぐだろうに
独り身はキツいわ 今日帰省して家に入り、馬鹿みたいにただいまー！ただいまー！って家中ウロウロしながら叫んだ
お帰り、疲れたでしょって言葉なんか戻ってこないのは分かっているのに言わずにはいれなかった
警察へ行き、葬儀屋さんに連絡をして母の顔を見て人間ってこんなに泣けるんだっていうくらい泣いた
今も涙がホロホロ流れている >>817
それは無い物ねだりですよ
旦那は他人だし、子供にとってはたまにしか会わないおばあちゃんだし全然心の支えにならなかった
出来ることなら独身に戻って母の為に全力を尽くしたかった たまに母さんの臭いマンコの匂いをまた嗅ぎたくなる
ある時気づいたんです
『自分のマンコを嗅げば同じ匂いがする』と 兄弟がいればとか夫or妻がいれば、子供がいればとか関係ないんだよね
自分にとって最愛の母がいないのが辛いんだよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
