母親の死がこんなにもつらいとは・・・その56
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
あと数時間で母が亡くなって1年
まだ遺骨が部屋にあるけどそろそろ納骨しようかと思ってる
が、生前に母は家に居たいとずっと願ってたからこのまま置いておくか
それもと遺骨になってしまい、ただのカルシウムなのでとっとと納骨すべきか葛藤してる
自分の宗教感のなさがこんなタイミングで悩みのタネになるとは 四十九日くらいに納骨することが多いと思うけど一周年の節目で納骨してもいいと思う
指先くらいの小瓶に欠片だけ取っておく方法もあるよ よーく考えて納得できる方法を選べばいいですよって菩提寺の住職が言ってたよ
うちは家にずっと置いておくのも可哀想かと思って、母方の菩提寺の納骨堂に納めた
お寺だから毎朝お経あげてもらえるし良かったと思ってるけど
一度納めてしまうと簡単には取り出せないから、よーく考えてね 家とか自分に何かあったらと思うと納骨しておいた方が
良いのだろうな、とも思うんだけど
踏ん切りつかないんだよね
いずれは先に納まっておいてもらって、とは思ってるけど 骨壺(一抱えの大きさ/マグカップサイズなど)に入ってる分ももうすでに欠片であって火葬後の全骨灰ではないですし、
723さんも提案されていますが、骨壺から一つまみの灰だけでも小瓶に入れて仏壇などに置いておくのもいいと思います。
ビルの中の霊園とかは別ですが普通の霊園の墓石の下はじめっとした空間ですから、父の時も母の時も納めるのに抵抗を感じました
結局は何も言えず納めてしまいましたが後悔はしています
兄弟姉妹などがいない方なら相談する必要もないので勝手に分骨もできますからね
残された側の心が穏やかになる方法をえらべばいいと思ってます 一周忌を迎え、いまだ母の死をゆっくり受け止め中。人生はまだ続くので、すぐに受け入れなくてもいいかな、と。
田村さんの父は納骨をできずにいたというが、1年が過ぎ、「母の決めた納骨堂に納める気持ちになったようです」という。
「世間的には、納骨の時期とかあるかもしれませんが、うちはうち。そばに置いておきたかった気持ちが大切だと思うんです。無口で頑固な父ちゃんが、すっかりしょげて泣くこともあった。母ちゃんは、この先父ちゃんが死んだら、自分の骨といっしょにして、暮らした下関の海に散骨してほしいとも遺していきました。いずれ……その時がきたらかなえてあげたいなと思っています」
eclat.hpplus.jp/article/76536/02/ 遺骨 オブジェ でググると色々とお洒落なのがある
今は旧来の骨壺に拘らなくて良いと思う >>728
手元供養が充実しすぎでビビった
コテコテの和風だと洋室に合わないから助かる 遺骨は手元に置いときたい派
ただの骨なのでとっとと墓に入れろ派
理論的には後者なんだがそれを阻止する何かが頭にいるのが悩み
ちなみに霊魂や神とかは信じてない
やりたいようにしろってそりゃそうなんだけどそれが決まらなくて困ってる 否定は全くないけど手元に置いておく考えはなかったな
病室でもう駄目だと思ったとき精神状態がMAXになり数日後居なくなり明後日が納骨だなのとき子としての最低限の役目をはたせれるとなったとき初めて精神状態が少し楽になったな 置きっぱなしにしてると5年10年経った時に絶対扱いがおざなりになる気がするんだよね
自分になにかあったり地震や火事や洪水に遭う可能性もあるし出来る時にお墓なりに預けてしまった方がいいと思う 自分は手元に置いて1週間に1回は手を合わせてる
おざななりになるかどうかは人それぞれ 納骨から1か月経過しましたが、仏壇の位牌には手を合わせても、墓へはまだ一回もいけてません
暑くなる前に墓石と花筒の拭き掃除と洗浄にいかねばなりませんが骨と灰を収めている墓へは足が重いです >>737
墓石が屋外にある霊園の場合雑草が隣の墓地に蔓延って迷惑になる恐れがあるから
草取りだけでもした方が良い
納骨堂が屋内にある所にすれば良かったなと思ってる
夏は蚊の大群が凄い >>736
手元にあるのに週に1回なの?
毎朝じゃなくて? 自分の母は納骨堂だけど、母の知人の墓参りに行ったら屋外霊園型で、雑草とか放置された植栽とか凄かった
区画の入り口が塞がれるほど植栽が伸びてるところもあって
誰も手入れに来ないのかなと悲しくなった 私が女性器の匂いで悩んでる時に言ってくれた
『冷たくなければアイスではない。臭くなければマンコではない』
が今でも金言です 屋外型ですが15年前に寺の古い霊園の整理工事があり、竹林類は伐採伐根、通路もコンクリート舗装、
墓も移築の時に砂利下はセメントという形にしました(他の墓も同じように土はやめておられ砂利+下セメントか石敷きに)
水道も霊園内に2か所引かれたため、バケツに水入れて300m歩かなくてよくなりました
竹林類の伐採伐根で蚊もすくなくなり良くはなったんですが寺で1区画当たりの大きさを統一して再配分して
狭くなったので父は気にしてましたね
草と苔は砂利下セメントにして10年以上経過してようやく生えてくるようになりました
砂利をいったんよけて泥などを除去したうえで砂利も水洗いすればまた10年くらいは草が生えてこない状態になるので
1周忌までにやらねばならない作業の一つです
父が亡くなってからは私と一緒に月初めにお参りに行ってて、なくなる数日前にも参ったばかりでした
ほんと急でした
徐々に弱っていくように思っていましたので
本人のしんどいという状態が続かなかったのをよかったと思うべきとも考えようとはしましたが
寂しいというのが上回ります
一人だと御飯は麺類ばかり
卵とわかめいれてビタミンミネラルサプリのんでおしまい
今日は何にする?ともう聞く相手が家にいない 寂しいね
自分のことをもどかしい思いで見ていたのかと思うと
申し訳ない気持ちで
もっと自分のやっておきたいこともあっただろうに 命日なのに何もできなくてごめんなさい
不出来な子でごめんなさい
早くそっちへ逝きたい 腐った生魚の匂いと、死んだ母さんの匂いがほぼ同じだから
つい生魚を買っては腐らせてしまう 穢らわしい獣みたいな性質持ってる嫌われ者って遺伝的に原人率高いらしいね。
気持ち悪いわ。
早く法改正してこういう他害性の高い知恵遅れの出来損ないを始末できるようにしないとね。 この手のゴミクズは人間としての性質が生まれつき劣ってるので共食いを繰り返して攻撃的な個体ばかりに替わってるゴキブリと同じと思ったほうが良いね。
知能が低くて攻撃的なんて最悪だよね。
早く絶滅しろゴキブリ。
汚らしいレス書き込んで来んじゃねえよ知恵遅れ。 普段の生活の中で他人に面と向かって文句もいえず
じっと耐えてるんだろ
そっとしといてやろうw 過疎スレで嫌がらせ書き込みしてワンコロ自演してるいつものドクズよなさっさと死ねよ
ゴミクズド下種ヤバ男。 >>747
魚臭症という病気があるよ。
詳しくはググッて。 ID:JzuCJQ9Nから腐った生魚に線香を足した匂いがする ママごめんなさい
早くそっへ行きたい
そっちへ引っ張ってお願い わかる
しみじみわかりみ
今日母と同じデイサービスに通ってるお隣さんに会ってお話したら少し寂しさが和らいだし
部屋を片付けてお茶話に寄って頂けるようにニトリの二人掛けツーモーター電動リクライニングチェア(ワイドサイズ)みたいなのを買いたいな…
マミィの動画編集してムービーで観られるように編集できると良いな
LINEで写真欲しいって言ってくれてるマミィのお友達に早く選りすぐり編集して送らなきゃ
みんなが寄ってマミィの写真やお花観ながらお線香上げてくれてお茶してって貰える様にマミィのお部屋を元通り綺麗に片付けて掃除して整えてあげたいな…
マミィが借りてたパラマウントベッドの匠とオスカーを自分のためにも用意しとこ。 安価つけるのも気持ち悪いからレス番指定しないで下衆ヤバ夫を
死ねよまぢで。ってコメしたら関係ない人がキレてるのなんで?
気持ち悪い下衆ヤバ夫の書き込みが不快だって言ってるだけなのに。
いちいち関係無い人が反応して来てうざっ! ID:JzuCJQ9Nって知能が低くて攻撃的で嫌われ者だよね
同一ID再登場でワンコロ自演自演認定大失敗お疲れ様でした 「穢らしい土下衆ヤバ夫」ってコイツ以外誰がいるの?
コイツ以外↘↓↙誰がいるよ?
ド下種ヤバ男→>>741←コイツに決まってるだろ。
コイツだよ↗↑↖コイツ。
この腐れ外道に決まってるじゃん。 な?知恵遅れのワンコロ外道やろ?
死ねやド下種ヤバ男。腐れ外道が。 >>761-763
741をボッコボッコにして〜😱 宇宙なんか出来なければ良かったのに
地球に生命なんか生まれなければ良かったのに
生命として生まれてくるにしてもゾウリムシ程度で良かった
ゾウリムシならこんなに悲しい思いしなくて済んだろうに 母はよく言っていた
『我マンコ臭い、ゆえに我あり』
母は哲学者だった カルピス飲んだことはあるけど
現在胃がんっていうのは ウソの情報? やくざで 毎日書き込みしてて
自分を女だと思い込んでて
胃がんはうそ? うそつくな なら 佐々木さんだろ?
不細工とかいってたやつらが 胃がんっていうのは 本当? じゃあ この人なんなの?
男なの?
二階堂たかし みさ 母さんと一緒にスキーに行ったことあるけど
マンコの臭さでゲレンデが溶けないか心配だった 内:地球 外:宇宙
内:原子(素粒子) 外:人間
内:この世 外:あの世?
重力で空間が歪む(ブラックホール)なんてことが現実なわけだから、本当の常識はとんでもないことなんじゃないか。目の前の現実が重力で歪むんだよ漫画かよ。 しかし米嵐しか楽しみがないというのも哀れなものじゃな >>786
良い歳しといて何が「ママ」だよきもちわりいw
お前の母親もお前みたいなきもちわりいゴミだったんだろうなw死んで当然w ママが居なくなって辛い
頑張ったけど後悔もたくさんでてくる ほんの少し、数分でいいから会って話せれば何もかもとは言えないが大半の事は吹き飛ぶんだろうな レンタルで介護用ベット借りてたけど、1回昔から使ってたベットに寝かせてあげれば良かった。あーこっちの方がいいわ、って言ってたかもしれなかった。
パラマウントのマットレス沈み込みすぎて寝返りうてたもんじゃない、死んで試しに寝てみてわかったが。
レンタル車椅子も、介護タクシー社に言われてあのタイプに変更しましょう、やっぱこのタイプにしましょうって何回もフィッティングしたんだし。 母の車椅子に座ってみて非常に座り心地が悪いと知った
10分で腰や背中が疲れるの
やたらと車椅子からフラフラ立ち上がって普通の椅子やソファに座りたがっていた理由が分かった
あんなの1日中座ってなんかいられないわ
寝てた方がマシと言うレベル 寝返り打たずに寝てても床ずれにならない硬さに調節されてるんだよ
圧力調整できるタイプのエアーマットで自動体位変換機能付きで保温できるのが1番だよ
1晩中寝返り打たずにぐっすり眠れるし上半身起こして頭を高くできるから脳出血なんかも防ぎやすいし
圧力調整できるから柔らかくもパンパンにも替えられるよ
ふわっとしたパンパンさではないから体動かすたびにちょっと動いて揺れちゃうけどね
でも寝返り打たずに1晩中ぐっすり温かく眠れるのは身体と脳の疲労を取るのに絶対必要な事だよ
元気な時とは身体の状態がだんだん違っていくからね…
身体が小さくて軽い人様に柔らかくしてあるんだと思う
体重によってベッドマットは最適な硬さが違うっていうから
大丈夫だったんじゃないかな
お母さんにはその気持が伝わってると思うし嬉しかったんじゃないかな
ずっと一緒に居られて 色々後悔する事があって
その事ばかり反芻しては落ち込む日々
もっとあーしてあげたらよかった
あの時あーしてたらもっと長生き出来てたかもなんて
考えても仕方がないのに
また母さんの笑う顔が見たいよ
今まで色々ありがとうな 母が逝った。1人でお風呂の中で逝った。
警察からの電話で溺死ではなく、病変の後に逝かれたのではないかと告げられた。
一昨日電話したのが最後だった。具合悪いって言ってた。
何で昨日も電話してあげなかったのかと悔やまれる。
朝イチの新幹線で帰るよ。待っててね。 母が亡くなってから、
なぜか自分にとって大切な人がどんどん去っていく。
関わりたくない人がぐいぐい近づいてくる。
なんなんだよ...ほんとストレスたまるわ。 ALSOKさんありがとうございます。警察の方ありがとうございます。
早く朝になって欲しい
早く母の顔を見たい。
寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ >>799
無理に寝ようとしても眠れなかろう?
しばらく静かに目を閉じて横になってるだけで充分じゃない?
これから物心両面大変だろうけど、自分の体に気を付けてな >>800
ALSOKに入っていて24時間動きが見当たらないといおくと、ALSOKから警察へ通報でした
>>801
仰る通りですね
大阪住まいの私なので実家の千葉へは検死の時間も含めて明日朝が良いということなんでね寝
ようとはしているんですけど、寝れる訳もなく⋯⋯ わたしも先週母が他界して
今まさに悲しみが押し寄せているところです
荒れた海岸の波のように強く寄せては引いてを際限なく繰り返して
とても辛いです
いつになったらさざ波に変わるのかな 生前の母は教員をしていたのだけれど
あまりのアソコの臭さに『3年B組クサマン先生』
と言われていたらしい なんとか一周忌の法事終わった
施主なんで大変だった
ほんとの命日は少し後なので、これからゆっくり一人で追悼 みんな死んでしまう
結局最後はみんな死んで終わりになってしまう 親が亡くなる前に子供や孫が居ないとこんなに辛くなっちゃうんだね‥
虚無感とか虚しさとか虚ろさとか
お母さんのところに早く行きたいっていう人の気持ちすごくわかるよ 太陽だって星にだって宇宙だって寿命は有るからね
仕方ないんだよね‥
って頭では理解できるけど
お母さんが居ない世界なんて
どこにも居なくなってしまってるなんて
気持ちは絶許だよ… 早く母が使ってたベッドと同じタイプの物を買って同じ場所に置いて同じように暮らすんだ。
母の痰吸引の痰壺の新品2個買ってチューブも2本買って
花入れにする。
こんな感じ↓
何もかもずっとずっといつもずっと前と一緒にして
昼間はママのベッド観て(◯◯◯◯に行ってるんだ‥)って小規模多機能型居宅介護に通所してたときみたいに思うし
夜は(入院してる‥元気かな?痛い目に遭わされてないかな?虐待されてないかな?)
って祈るように眠ってたあの頃と同じに寝るんだ同じベッド2台買ってくっつけてダブルベッドにしたい。
元気な時みたいに隣で寝たい。
ずっと一緒に居たかった ひとりで生きていくことにつかれた
お母さんがいない世界なんて生きていたくない 家族をもうけず独り身でいると
こう言う時に悲しみがダイレクトに来るね
奥さん又は旦那さんと子供がいたら
みんなが緩衝材になってくれて少しは
心の痛みも和らぐだろうに
独り身はキツいわ 今日帰省して家に入り、馬鹿みたいにただいまー!ただいまー!って家中ウロウロしながら叫んだ
お帰り、疲れたでしょって言葉なんか戻ってこないのは分かっているのに言わずにはいれなかった
警察へ行き、葬儀屋さんに連絡をして母の顔を見て人間ってこんなに泣けるんだっていうくらい泣いた
今も涙がホロホロ流れている >>817
それは無い物ねだりですよ
旦那は他人だし、子供にとってはたまにしか会わないおばあちゃんだし全然心の支えにならなかった
出来ることなら独身に戻って母の為に全力を尽くしたかった たまに母さんの臭いマンコの匂いをまた嗅ぎたくなる
ある時気づいたんです
『自分のマンコを嗅げば同じ匂いがする』と 兄弟がいればとか夫or妻がいれば、子供がいればとか関係ないんだよね
自分にとって最愛の母がいないのが辛いんだよ >>817
めちゃくちゃわかりすぎます!
私がまさにそれだから。 というか、妻も子もいないのになんでいたら緩衝材になってくれると思えるのか謎
いたことないなら知らないでしょ それは個人の感想ですよね
ソレ系を書き込みしたこと無いけど
とある団体にとって都合悪いように見える
821系は叩かないんだな 定期的にスルーできずに反応しちゃう障害者いるよね
自演で反応してるのかもしれないが どっちのことを言っているのか解らん
最近草加が自演とやたら書き込むが現段階では一般の可能性もあるしな アボンだらけ
またちいかわおばちゃんが暴れてんのかな まったく…暴れるくらい元気があるなら このスレから卒業出来るだろうが 49日で納骨後までは気力あったんですがここで書かれてる方もいましたが力でなくなりますね
一人だと ちゃんと納骨したんですね。
お一人で頑張りましたね。 独り身だと家では話をする相手がいないから
シーンとしていて、、、結局母のことばかり考えてしまう 通夜、告別式の日程決まりました
お葬式ってほんとうにお金かかるのね
検案書も36000円
明日も午前午後と予定ぎっしりで正直倒れそう
皆さんこんな経験をし、しかも辛い思いまでしてきたなんて自分の甘さをひしひしと感じます >>835
火葬まで大変ですが
頑張ってお母さん弔ってあげて下さい >>835
うちも相当金がかかった。
家族葬15名プランで告別式の精進料理なしで160万円、
さらに菩提寺のお坊さんを呼んで通夜&告別式と戒名代(信女)で30万円+お坊さんへのお車代(交通費)とお膳料で数万円。
納骨と四十九日法要でお寺に15万円、親戚呼んでの四十九日法要の食事会で7万円。
納骨時に墓石の納骨スペースを開閉してもらうために石屋さんを呼んで2万円。
母が死亡保障のある生命保険に加入できない疾患だったため葬儀代がなく、
葬儀屋さんには頼み込んで分割払いにしてもらいました。 家は精進料理込みで200万かかった
父が亡くなった時に母が見栄張って院居士なんかにしたもんだから
実兄がそれに合わせて母の戒名を院大師にしちゃって位牌だけで90万請求された
本当に仏教って馬鹿馬鹿しい うちは通夜葬儀なしでいいって母の遺言で、直葬で10万かかってない
ありがとうお母さん うちは葬儀社は高かったが、お寺は比較的安く済んだ(済ませた)
枕経、通夜、葬儀(坊さん2人)、初七日まで全部込で12万円
でもお寺の年会費が1万円なのでよく考えると安くないな 葬式に大金使うより生きてる頃にもっと色々してあげたかった
後悔だらけ
コロナがなけりゃ好きな温泉とか旅行に連れて行ってあげられたのになあ うちは葬儀、読経、火葬、会食、戒名、四十九日法要など全部で400万近くかかった
施設で亡くなったので、施設が提携してる葬儀会社呼んで、ほぼ言われるまま
それでも出席者15名くらいの小さなお葬式だった
ちな戒名代は8文字で50万
自分の時は葬儀も納骨もしなくていいから、海洋散骨にして、と遺書書くつもり 散骨も高いよ
船チャーターして燃料費もかかるし参加者でその費用と利潤を負担するけどそんなに大人数の参加ではないと思うから一柱当たりの費用は高くなると思うよ >>843
それでも毎年毎年1回忌3回忌とか寺に搾り取られるよりはいいわ >>1-848
お前らの母親のことは他人の俺にはわかりませんが
不幸なことでしたね
お前らと母親の閉鎖的な人間関係の中で
ごく稀に意味不明でヒステリックな状況が生まれることがあると思う こういうのが本格的に壊れてるってやつだ
みんなはこうなるなよ 宇宙を発生するには、一体どうやってできるのか
一方、母との想い出や愛そして辛いお別れ
散骨して地球の海へと永遠の母なる貴方を還し
星との融合を果たさせ宇宙に一体化させるには
何を通じてそれをできるのでしょうか。
しかし、こうした件は全部が重要ではない。
もっと重要なのは、 我々はとても言い難い事実を面せざるを得ない
昔ホラティウスはこう言ったとかィヮナぃとかナントカ‥
マルボロ。
「お前の分別に一粒の愚かさを混ぜておきたまえ。
時をみてばかなことをするのもよいことだ」
こういう思考を持って、我々はこの問題をより慎重に考え直さねばならない
※一般的には、我々は必ず慎重に考えなければなりません。
誰でも時々こんな問題に遭遇するのでしょう。
こんな問題に対面している時、 個人的に言うなら、母 想い出 愛 散骨 地球 海 星 宇宙は私にとって非常に重要だと言わなければならないです。
そうだとすると、 こんな事実は私本人に対して深刻な意味を持って、この世界にとってもある程度有意義なことだと信じています。
昔シェイクスピアはこう言ったことがある的なナニカ。
「うわべにナニカ「徳」のしるしをつけないような素直な「悪」はない」
思い返せば。
一体どうやって実現できるのか?
もし平日に母 想い出 愛 散骨 地球 海 星 宇宙が現れるとしたら、我々はそれが現れたと言う事実を考えなくてはいけないです。
昔ジェームス三木は不意にこう言いました。
「こうしようか、ああしようか迷った時は、必ず積極的な方へいく」
こういう思考を持って、我々はこの問題をより慎重に考え直さねばならない
※上に述べた通り、この方面から考えるなら、母 想い出 愛 散骨 地球 海 星 宇宙と言いますと、母 想い出 愛 散骨 地球 海 星 宇宙をどう書くのが要となる。
誰でも時々こんな問題に遭遇するのでしょう。
こんな問題に対面している時、 母 想い出 愛 散骨 地球 海 星 宇宙と言いますと、母 想い出 愛 散骨 地球 海 星 宇宙をどう書くのが要となる。
昔神君徳川家康公はかく語りき
「いさめてくれる部下は、一番槍をする勇士より値打ちがある」
短いながら、この言葉は私に様々な考えを持たせます
マルボロ。 >>837
本当にお金かかりますよね
普段そんな高いものなんて食べないのに、精進料理がいちばん安くて5千円とか⋯
色々と疲れました 不安の中、頭の中でTMNetworkと鈴木あみのBeTogether,BeTogetherが鳴り響いてるんだけど。BeTogetherって一緒にいるって意味なんだな 明るい曲でいいじゃないですか
わたしなんか
ポルノグラフィティの
「デッサン#2 春光」と言う寂し目の曲が頭に流れ続けて鬱になりそうです 宗派の名は出しませんが、僧侶代は70万支払いました
内訳は本山へ40だそうです
セレモニーホール料金は35万ほど(家族葬です)
墓石へは母の名はまだ刻んでおりません
石屋は寺から指名されています
申請して国保から5万入金されましたが棺桶、火葬費用でほぼ消えます
在住の自治体の火葬場が混んでいたので空いてる時間帯があった隣の市の火葬場を使わせてもらおうと問い合わせたら、
市外の方は市内の人の3倍の約8万円と言われたのでエアコンの冷房とドライアイスを使ってまちました
3月でまだ涼しかったので良かったです
家族葬でしたので仕出し弁当などは取らずコンビニで弁当やおにぎりを買って食べました
セレモニーホールの人から仕出し弁当の料金表は見せてもらいましたが高かったです
葬式時は現金で200万くらい持ってないと安心できないと父の時に思ったので、
自分の貯金を母死亡後に即下ろしてきて困りませんでしたが誰もが用意できる額じゃないので借りてしまう人もいるでしょうね
ただ借りてまで通夜葬式僧侶を呼ぶというのはしなくていいと私は思ってます
私の場合はあったので最低限のことはしましたがなければむきになってまではしませんでした
できなかった方、気にしないようにお願いします
私の正直な気持ちは、位牌も戒名も葬式も念仏も何の意味があったんだろうです 母はおしゃれでいつも美容に気を遣っていたのに亡くなった時は肌も髪もボロボロになってしまってた
葬儀会社の提案でエンバーミングを施してもらって、とても綺麗なお顔でみんなにさよならできた
みんなにもきれいだねきれいだねと言ってもらえて、本人も嬉しかったと思う 仏教にボッタくられてる情弱ばかりで呆れる
そんな馬鹿だから親の死程度のことを乗り越えられないんだよ 心の痛みはお笑い番組を見るに限るね
初めはテレビなんて見る気になれなかったけど
静かにしててもツラいだけなので
家にいる時はずっとテレビをつけていたら少しずつ笑えるようになってきたお笑いタレントさんの面白いトークにかなり癒されました 欠損宗教にぼったくられる欠損人間
匿名掲示板でネチネチウジウジグチグチ
汚いババア産の出来損ない汚物 俺と兄で母の相続協議した
俺が介護してたってので10割相続で話ついたんけど
兄嫁が口出ししてきて5割にしろと自宅前で叫ぶなどして母の遺骨あるのにと申し訳ない 千の風になって が流行った時に仏教会がブチ切れたらしいな
「我々が儲からなくなるじゃないか!」って 49日の納骨後から食事をするのを忘れるようになってます
水分は取るんですが食事は15−30時間空けてしまい「なんかだるい、昼はちゃんと食べたのに」と思ったら前の日の昼だったりしてます
入浴もどんどん間隔があいて、49日後に入った回数は2回 日にちは40日経過
気温が上がって汗もかくんですが入る気になりません
勤めやお店でもマスクをしてない方が増えてきましたし周りはさぞ嫌な思いをしてることでしょう 母の存命中は母が風呂好きだったのもあって毎日風呂に入っていたけど
亡くなってからは沸かすのが面倒臭くなってしまった
冬は3~5日に1回入浴になった
夏はせめて2日に1回はシャワーだけでも浴びるようにしないとと思ってる
昔コンビニやスーパーで垢臭い人間を信じられない存在だと思っていたけど
自分がそうなりそうだ 母ちゃんが死んでもうじき1年になるけど、最近うつ病が酷くなってきた。
なんにもする気が起きない。これは正直辛いな… 1年以上たっても色々思い出すなぁ
特に在宅介護になってからのこととか
もちょっとやってやれることがあったんじゃないかって
先生とか看護師さんはその時点でもう最期が見えてたんだけど
まだ何とかなるんじゃないかって
自分だけ思い込もうとしてたのかなぁ 何年経っても思い出すよ…
若い頃に亡くしたから自分の人生の何分の一かはもう母がいない日々だったんだなとか考えて気分が落ちてしまう 母さんが好きだったあの映画、タイトル何だったけな
『風と共にマンコが臭い』だっけ 身内なくなってもみんな割とあっさりしてるように見える
ここで悲しんでる人も他人からすればそんな風に見えるのかもね >>874
亡くなったあとに病院で言われたな
平気そうな人ほどダメージ大きいって
俺も気丈にしてても内心で大ダメージだったの見透かされてたのかも どこかで弱気な気持ちを吐き出したくなるけど
それがここかもしれないw
もう元気になったよね、みたいに言われると
放っておかれるより悲しい気持ちになる 無事に通夜、告別式が終わりました
本当に身内だけで見送った小さな式でしたが本当に疲れました
父は認知症で介護施設入所、子供は私だけなのでどうなることかと思いましたが乗り切りました
きっと頑張ったのを母は見てくれてるだろうな >>874
スイッチ入ると他人がドン引きするほど半狂乱になるから抑えてるだけです。それを死別経験が無い上に軽率な人は平気そうだと煽ってきますね。許されるならグーで倒したいです。
悲しい死別経験がある人は平気そうなんて口が裂けても言って来ませんね。 >>877
お疲れ様でした。
お母さんの代わりに私が褒めてあげましょう🤗よく出来ました🌸☺ >>878
親が亡くなって
なんかおかしくなった友達がいたけど
その時は何が彼を変えたのか全然わからなかったけど今はよくわかる
あいつも相当辛かったんだなって
俺も周りからは感情の希薄な人間て思われてるし、人前で泣く事はしないけど夜中に布団の上で一人号泣してる 自閉症スペクトラムなんじゃない?
「有ったもの(居た人)が(居)無くなるとパニックになる」
↗って自閉症スペクトラムの特徴とされてるメンタル症状に当てはまらない? 子供が死んでパニックになったり何年間も立ち直れないのは理解できるが
『親は自分より先に死ぬもの』と小学生の頃から分かってることが起きただけなのに
必要以上に落ち込んでる人を見ると腹立たしさを覚える 「なんかこの人のレスずれてるなあ」と思ったらあぼーんしてる 汚いババアとの思い出と、死んだ記憶もあぼーんしたら? NGワード指定オススメです
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それで歯医者にいけば?
くりとりす みさ 小山との結婚 1億円 ゆずります
ストーカーやめてくれない? 病気なの? >>874
斎場で何組も遺族いたけど普通に振舞ってたな。逆に痛々しかったよ。でも空気読めない人にはあっさりに見えるんだろうね。 くさいなんて いってないけど
この人って何食べてるんだ? 愛に気づいてください
僕が抱きしめてあげる
夢も涙も忘れて生まれ変わるメロディ あーあー わかってくれとは言わないが
そんなに 俺が悪いのか
ららばいららばい おやすみよ
ぎざぎざはーとの 子守歌 このええじゃないかラブっていうのは
迷惑だから解散するわけにはいかないんですか?
あなたのセリフです 頼まないかも
紅に染まったこの俺を?
とめられる者はもういない? 創価女子短期大学が学生の募集を中止か
44800円稼いだ >>879
ありがとうございます
また泣けてきました >>910
じゃあ私も。
💮❕満点だよ
お母様もホッとされてらっしゃると思う。
きちんと法要を営んでもらえて感謝感激してらっしゃると思う
喜んでらっしゃると思いますよ
でもお身体やお金に無理が掛かってないか、心配されてると思うから
くれぐれもご自愛専一に、これからはあまり無理をなさらず、お金も締まっていかれる方が安心されると思いますよ
お気持ちは伝わってますからね 母が亡くなってからの鬱が酷くて1年ほど精神科に通ってたけど
ようやく正月頃から平常に戻りつつあったのがここにきて
またぶり返したみたい
まったくやる気が起きないつうか何にも興味が持てない
辛い >>911
温かいお言葉ありがとうございます
ここの住人さんに日々慰められています
どうか皆さんもご自愛くださいますようお祈り申し上げます 悲しい 辛い 寂しい 空しい
母がこの世に母という仮の姿をまとって
私と一緒に居てくれた頃に帰りたい
母は天使みたいな童女みたいな可愛いピュアな優しい小さな花みたいな人だった
母の可愛らしい明るいコロコロ笑うピュアな宝物の笑顔にまた逢いたい 咳をしても一人 って句があったよね
それを私と母さんに当てはめると
『マ.ン.コが臭くても一人』となる 128 マジレスさん sage 2024/06/10(月) 12:54:01.32 ID:tiG7Dsh9
こんな限界スレに荒らしが居付いてるって頭の中どうなってるんだ? 今日で丸1年、遺影の前でトマトときゅうりで酒を飲んだ
明日からは、「去年の今頃はもう母はいなかった」になるんだな
さびしいな 母が世界大戦を二度経験させられる事が無くて済んで
本当におじいちゃんやおばあちゃんやひいおばあちゃん達に愛されてたから
心配されてお迎えに来てもらえてピュアな母に相応しい処にひと足早く避難させてもらえたんだなぁ…って
天使みたいな可愛らしい可憐な母には全く似つかわしく無い
キナ臭い血みどろの地上から
飛び立って天に召されたんだなぁ…って
すこしだけほっとしてる 彼女を死に至らしめた獣が殺されるように
罪の無いか弱い人達を手に掛けた卑劣な獣が必ず相応しく仕留められる様に
二度と新たな犠牲者を出す事ができずに卑劣な凶行が明かされて相応しい死を迎える事を亡くなられた方達と共に心から願ってる
死んでも
身体を喪っても魂から獣の絶滅を願ってる
二度と野放しの獣の犠牲者を地上に出す事が無い様に
文明社会らしく善良な人たちが安全に安心して暮らせるように
EU諸国民族が祖国奪還の戦線に蜂起してやっと少し勇気づけられた 必ず蛮族を最期の一匹までも始末できるまともな国に変えてみせるよ 明るい安全な国を取り戻して
この憂鬱に別れを告げよう >>880
1人で泣くのよくわかります。
母が亡くなって3ヶ月、私も昨日初めて母の遺影を前に何度も母の名前を呼びながら1人で泣きました。 >>918
わかります
1年経つと
去年の今日は母が生きていたんだ!から
去年の今日はもうこの世にいないに変わる
胸が痛い >>925
そうなんですよね、この1年ずっと、去年の今頃の母はこうだったああだったと思い出しながら過ごして来たので、何か母が遠くなった気がしてさびしいです 御霊は常に傍に一緒に居るから
一緒が良いね!一緒が良い!
ずっと一緒に居たい…
って願っててくれたお母様はずっと一緒に側にいらっしゃいます
って 霊感が強いっていう霊媒師がテレビで言ってたよ
愛されてる御子様ならずっと一緒に付いてて見守ってくれてると思う
亡くなる時にはまた、先にこの世に生まれて保護者になってくれたのと同じに
先にあの世にいった守護者として付き添って一緒に連れてってくれるよ だから離れてることなんか一時もないよ
ママが命懸けで産んでくれた生命なんだし
身体の半分はママ譲りのDNAだよ
自分の中に母が半分生きてるんだよ
もう半分は母を心から愛してた父のDNAだし
ふたりの愛の結晶なんだから 町BBSみたいに1スレの同一人レス全部同じIDなら良いのに
そうすりゃ一括NGであぼん出来る わざわざそういう仕様じゃない場所、自分が見たくないレスが
沢山ある場所=5ちゃんに自分の意思で来ておいて
気に入らなきゃ去ることもできずグチグチ言ってるクズを
お前の汚いかーちゃんの所へ送ってあげたいよ 昨日のアンメット見た人いますか?
最後に三瓶先生が兄のことを語る部分、ほんとに胸が詰まった
「家族も支援者もその方が良いと思い、障害者の幼い兄を施設に入れた。兄は泣いていた。本人のためと言いながら、体良く遠ざけたのだと思う」のくだり
母を施設になんか入れなきゃ良かったな
いやがってたのに
泣けた 振り返ったらそういうのありますね。ただ当時は、しんどくて、誰かに任せたのはやむを得なかったはず。これからずっと続いていくのだからと(死ぬとは思ってない)
また、別のところで尽くしてたはず。 そうだよ
私が殺したんだよ
殺させてしまったようなもの
母は
「あんたに迷惑が掛かっちゃうから‥」
ってそればっかり心配してて具合が悪いのも知らせないように、知られない様に、って凄く我慢してたのが亡くなってからも走り書きや日記で判って
その時に気が付いてあげられなかった
むしろ「遅いよ〜!」とかしょっちゅう心無い急かしの言葉を吐いてた
いつもいつも私を潰してしまうった事を恐れてそれだけはしたくない、って命に代えても、って小さい体で我慢してしまってたのに 辛いけど長い時が経てば色々薄れていく
それもまた悲しいけど今度は自分らが死ぬ番だ 母のいない世界を1人で生きて行くのがつらい。
この先何もやれる気がしない。
明日も仕事行きたくない。 お前らみたいなガイジを産み育てた婆はとっくに地獄の炎で焼き尽くされている ばっちり見えてばっちり反応しちゃってる臭いBBAに産み落とされた汚物 家族の死で頭がおかしくなった人が職場にいる
自分もそうなるのだろうか。。。 51万17500円足りない
なら雇うな気持ち悪い
黒い服の? >>939
貴様の母親には当然の報いだな
ざまあみろ。
お前もとっとと地獄に落ちろ。 母が救出後に衰弱しきってしまってたのに
「あの人たち、早く‥早く助けないと‥
間に合わない‥!…
‥間に合わなかった…」
って焦って‥絶望した様な地獄を覗いてしまった表情になってしまって魘されるように呟いた言葉を忘れられない
家の近くにそんなアウシュビッツより非道い強制収容所がのさばってて大勢の地域のお父さんお母さんお爺ちゃんお祖母ちゃん達が無惨に虐待され続けて虐殺されてしまってたのに
隠蔽されてる事
凶悪犯罪者集団が野放しで大手を振って我が物顔に犠牲にされてしまった方達と御遺族方が支払ってる血税を不正に詐取し続けてる事
決して許されないよ
殺人に時効なんか無いからね。 今ようやくEU諸国でも
アメリカでも
国民が蜂起して祖国奪還に立ち上がってる
必ず祖国を涜し民族に仇を為した凶悪蛮族を撃滅させしめる。
祖国の安全と民族の平和と繁栄と名誉とを蹂躙しようと仇為し続けて来た蛮族を成敗させるよ。
祖国は取り戻す。
無辜の善良な我が民族に祖国の地で仇を為した蛮族を撃滅させ悉くす。
先祖の御霊と民族の未来を創る子達に約束するよ
それが まだできることだよ
二度と祖国の地で無辜の善良な同胞達を脅かす危険な蛮族を野放しにはせず、獣共の引き起こす惨劇には、人類を曝させない。
文明国たるべく明治維新を迎えたこの国では。 愛にできることは未だあるよ
君がくれた愛だから
君のために使いたいんだ
母のような素晴らしい人を生み出し育んだ民族と祖国を守るために
二度と危険な獣共を野放しにはさせないために
愛だからできるんだよ 祖国奪還と民族防衛を顕示してはっきり日本民族のために戦ってくれる政治家を支持しようと思う
オルト・ライトに投票するよ うちはワーキングクラスで両親ともに親戚も大勢、日本の労働者階級の地位の向上、受けられる教育や医療や生活水準の向上を訴える左に寄った政党を支持してたけど。
彼らが反日だった、そもそも日本民族どころか、日本人と日本国に敵意しか無い害酷甚だったって判って
母には80年間誰一人として本名も名乗らず、バレバレのルーツさえ明かさない嘘付きの卑怯者で
認知症に陥った母を相手に金品詐取の泥棒をしまくり、家族に発覚したらデマまで流して逃げ切ろうとする嘘吐きを殊とした反日不法移民のゴミクズ犯罪者が幹部面までしだす連中だった
って判明して
母は認知症が進行してたけどコロナ禍で交流が絶たれてたためか
「寂しいね!」って吹っ切れたみたいに言って
「‥騙された!悔しい!!」
って堰を切ったみたいに抑えきれなくなったみたいに気持ちを吐露した
可哀想だった そしてそういう奴等がのさばってる異常な地域の常で田舎にも関わらず、田舎の取り柄のはずの治安が恒に最悪だったのに
コロナ禍で令和の地上げまで引き起こされて地域全体が大変な大惨事に落とされてしまった
無法地帯にされてしまってる
こんなだから母達地域のお父さんお母さんたち、お祖父ちゃんお祖母ちゃん達が非道い残虐な犯行の餌食にされてしまってたんだろう
決して許さない
必ずオルト・ライト政権を打ち立てて
我が民族に祖国の地で仇を為した侵略蛮族共は撃滅させて
祖国と同盟国・友好国の安全と我が民族と友好民族の安寧と繁栄を取り戻す政権を樹立させる。 まだまだあるんだよ
やらなきゃならないことばかり。
愛だからできるんだよ
母を生み出したこの祖国を 母を慈しんで守り育て上げてくれた我が民族を愛してるからね
永遠にこの生命と全てを祖国と我が民族とに捧げよう
愛してるからね 悲しむな同胞よ
民族は永遠だ
愛する母を産み育てた祖国を蹂躙せんと欲し続ける悪魔の蛮族共が無辜の善良なる同胞を卑劣にも凶行の真っ黒な手にかけた
奴等の血に汚れた薄汚れた穢い魔手から罪なき無辜の我が民族と友好諸国民族達とを守れ!
祖国を奪還せよ!! だから健康を取り戻して
心身を壮健になすべく生活改善して英気を養っていて欲しい。
国のため、同胞のために、力を蓄えて侵略の蛮行を撃退すべく、事を引き起こさせないように、引き起こさせてしまったら被害を少しでも食い止めるために、充分に備えるべく、常日頃から生活を充実させておいてほしい やるべき事ばかり山積してる。
我々日本民族には喫緊の課題が迫ってるんだから
貴方の力が今こそ必要なんだよ
野放しの侵略蛮族共に無惨に残虐に痛め付けられ尊い生命を損なわれ祖国の地で無念にも弑されてしまった同胞達の無念の叫び、卑劣にも野蛮で凶悪な獣同然の蛮族共の奸計により闇に隠されてしまっている無数の声無き声を聴け
二度と日本国で不法に侵入し不法に居座る反日蛮族共によってこの様な凶行の犠牲者達を出してはならない!
成すべき事が成されるべく、今やっと宿題やっつけが始まったばかりだよ
叫び 声を聞け
御霊を鎮められるのは
同胞の安寧が取り戻され
祖国奪還が叶った時だよ
愛にしかできない事ばかり
愛にできることがまだあるよ 祖国奪還!治安回復!神罰必定!
安全保障を質実剛健に実質から真に
日本民族による日本民族のための日本民族の防衛政策と成せ! 最愛の人が祖国と民族が長年不当不正不法に措かれて来た耐え難く忍ぶべきでない不正極まりない蛮族による侵略と蹂躙の非道さを証明して警告を発するカナリアとなってしまった
蛮族の凶行を察して居ながら
同胞に対して引き起こされて来た長年に渡る侵略反日蛮族共の数々の卑劣で残忍な凶行を阻止すべく、立ち上がらずに目を背けて来たからだ
祖国を奪還するしかない。
我々の祖国、民族の安寧の揺り籠である日本を取り戻すオルト・ライトに続くしか無い。 そして現在、グローバリストによって開始された先進国二度目のT4作戦の餌食にされ
か弱い同胞達が今年に入って日本でも在宅医療も介護も支援されず、在宅看護に追い込まれながらどんどん医療は手抜きの打ち切り
死なされて逝ってる
莫大な保険料、社会保険税を支払った末に強制収容所送りにされ拉致監禁され
非道い残虐な拷問と虐待で全治半年以上の重傷を負わされて医療も受けられずに口封じのように元気だった人達が次々と虐殺されて逝き
最期は衰弱死に追い込まれて「老衰」と虚偽申告で残虐な大量殺人の凶悪犯罪が隠蔽され続けてる
こんな国にして反日反社の害酷甚共が無辜の善良な日本人を騙しては奪い、殺して強奪した金で遊び歩いてる
こんな国は正されねばならない 悪事が暴かれると騒ぎ出して隠蔽しようと躍起になる反日不法移民が飛び出て来るよな
オマエラが裁かれる日が迫ってるぞ
首を洗って待っとけよ卑劣で野蛮な嘘吐きゴミクズ犯罪者共 老人施設で非道い虐待が横行してたら地元の人達に聞いてそこの経営者情報を集めてみろ
職員もだぞ
田舎なら直ぐに素性が判明するぞ
議会に紛れ込んでる政治家もな
そいつらが日本民族の血税を資金源にして食い物にして来た手口も察されてるぞ
地元の日本人が寄り付かない、ヤバイ奴等の吹き溜まりって噂の所がソレだよ
ちょっと聞けば直ぐにそういうお察し背景の噂が出るぞ
構造を察しろ
黙って間抜けに食い物にされてるな
オルト・ライト政権を樹立してスパイ防止法と併せて反日外国ルーツ者の犯罪に対する厳罰化を断行させれば急に平和を取り戻せるぞ
地元や近くで治安が悪い地域、凶悪犯罪者野放し施設があったらその地域の住民の背景をまともな日本人に聞いて調べてみろ直ぐ分かるぞ どれだけの無辜の善良な日本人の親御さんや祖父母が犠牲にされて来た事か
決して許してはならない
この卑劣な侵略反日蛮族共による夥しい凶悪犯罪の数々
卑劣なの凶行の数々が遂に断罪される時が到来した
トランプと共に蜂起した自由の息子達に続け
EU諸国民に続け
正義が成される時が来た! https://youtu.be/WWC9vILqM9k?si=5_A7_nEd8zT7kSqm
祖国民族の大いなる母にして善き娘達たる大母神たるべく
自由の息子達を率いる自由の女神が次々とヨーロッパに現れ立ち上がってる 1時間以上に渡ってこの行為をすることに何の意味があるのか
途中で素に返りそうなものなんだが またちいかわばあちゃんが暴れてるの
どうしたの落ち着いてドブネズミの動画でも見てきなよ こら 千葉の犯罪者を逮捕へ
にかいどうたかし みさ 3ヶ月も前のスレだね
2ちゃんねる
もう閉鎖すればいいのに なんかフッと母親を思い出したわ。
で家に帰って会いたいなって思った時の暖かさ、すごかった。でも次の瞬間もう居ないんだと現実に叩き落とされたわ。 昭和天皇の崩御で昭和は終わったと言われていたけど
私にとっての昭和の終わりは母の死だわ
昭和、平成、令和と3世代を生き抜いた母だけど
私は下手すると4世代生きるかも知れないんだなあ たまにお弁当を買いますが、厚焼き玉子が入ってると「母の作る厚焼き玉子は甘くて好きだったな」と思い出します
水道ガス電気料金、一人になってからかなり低くなりました
元から冷房暖房は使わなかったのdすが、風呂と洗濯も入らずしなくなって浮浪者のようなにおいをさせるようになってきます
ゴミの量も少なくなりました
体積だけなら月1でも間に合います
一人だと袋麺や茹でうどん玉で済ませて調理屑などがでないのでほんとゴミは少ない
髪もぼさぼさ 化粧もしない ほんと浮浪者です 同じ。
わかりみ。(しみじみ)
深いため息が出る‥
昔から親の死は重喪に服して家を閉門蟄居して謹慎してずっと親の供養に励みなさいってあったし
その頃からお風呂も入らずヒゲも知らず髪も整えず服も着たきりで‥
って凄まじい服喪だったらしいね
平安時代の貴族も。
昭和天皇御崩御の際にも殯宮で伺候して一年間、近親の皇族男性の方達は陵が出来上がるまでの間、御棺を守るために安置された御遺体に付きっ切りで不寝番を代わる代わる行ってたってね。
その間、心身の気力が限界まで擦り減ってたと思うけど
独りでそんな大役に臨んでる様なものなんだから
心身萎えきって弱るのが当たり前だよ
衰弱しないように茸粥に卵溶いて糸三つ葉散らしたものに納豆と海苔と葱を併せてタンパク質も摂りつつ、簡単にみかんや無塩のナッツ類なんかもおやつにササッと召し上がってみてください‥
オーガニックの緑茶の茶葉が入手できたらお茶も1日1杯くらいは召し上がられると良いようですね 親の死ってボディーブローのようにあとからジワジワ効いてくるよね。
葬儀も四十九日も終わって自分の中では整理がついたつもりでも、
後からうちの親の死を知った知り合いに会うと「お母さんのこと知らなくて~」など声をかけられ
その都度説明義務があるから、毎回説明すると新鮮な記憶となって思い出してしまってつらい。 途中送信してしまった。
こっちはもう涙も出なくなってたのに知り合いに「お母さんに大変お世話になって…」って
目の前で思い出話されながら泣かれたりすると余計つらいよね。 やっぱりお風呂は疲れるし体力減るから元気がないと無理になる。
でも歯磨きは必ず起きた時と寝る前はきちんとされたほうが良いです。
殺那毒チン♂で免疫下がってて危ないです。
手足はこまめに洗って
お尻はきれいにウォシュレットしたり良い匂いに変わるお尻拭きとかで拭かれて衛生的にしたほうが良いです。
脇と背中と胸の間もこまめに拭き拭き良い匂いのアレで冷やしつつ拭いたほうが良いですよ。
あと小鼻と頭の皮。
せっかく命がけで産んだ愛息様が非モテ扱いではお母様がお辛くて悲しまれますよ
やっぱり息子ちゃんはみんなに愛されてるのが嬉しいですもんね 辛いですね
毎日ブワッと急に悲しさに襲われてゴミ出しに行かなきゃ‥って忙しくしてる時に急に母が居ない事がひしひし伝わって来て
(ゴミが軽くて、くちゃくなくなっちゃってるからなのか、)急に悲しくなって
「‥やだやだ‥お母さん…いやだ…」ってブワッて半泣きしながら慌てて(‥こんなタイミングで‥、泣いてる場合じゃなぃょ‥)
ってよたよたゴミ出して来ました
母の友人の方が母を懐かしんで泣いて下さるのが有り難いです…
一緒に泣かせて頂ける想い出ティータイム作ってお招きできて、お茶とお菓子でおもてなししてお線香上げて頂いてトークタイムしたいですね
ご希望の母の動画や写真を選んで頂いてLINE等でスマホに送って差し上げて
病院に送って差し上げて皆さんでランチして帰りにうちに寄って頂いて想い出話させて頂ければなぁ…って
で、帰りにご自宅までお送りして差し上げて途中でいつものCOOPにでも、一緒にお買い物付き添わさせて頂きつつ自分の買い物も済ませて、ご自宅まで送って差し上げて、って
ボケ防止のお役に立てたらなぁ…って
何時までもお元気で長生きして頂けるお役に立ちたいなぁ‥って
母には叶わなかったのが辛いですけど いつか訪れるXデーが年内なのか数年先なのか不明だが
母の身体の中の状態を知ってから毎日が辛い
健康体ならまだ二十年以上先だろうに悲し過ぎる
一日中気が気でないし、一日終わると命の砂時計がまた減ったと凹む
母亡き後の人生が何十年も続くと思うと気が狂いそう
実感するまでは頑張って生きていける気がしてたけど
このスレの人達もかなり母親愛が強いから
自分もその日が来たら凹み続ける毎日なんだろうな 2人に1人くらいは90歳以上生きるのに
100歳まで生きる人も少なくない時代なのに
長生きなんてしたくないって人もいるのに
この世界でたった1人の最愛の我が母が
平均寿命より早く逝くのは悲しい
自分の寿命の半分をあげてでも長く一緒に生きたかった 同居してる状態でいなくなるのと
離れて暮らしててあまり会わないのでは
喪失感の差は大きいのだろうな >>991
自分が書き込んだのかと思った。痛いほどわかる。私も自分の寿命を分けてあげたかった。
友達にも家族にも好かれて不摂生もしてなかったのに何でだよ。平均寿命行けないなんて不公平すぎるよ。 わたしも自分の寿命を分けてあげたいと何度も思った。
母は毎日一生懸命働いて子育てもして、周りの人からも愛されて、不摂生もしていない
なのに癌が全身に転移して、もう見ていられないほど苦しんで亡くなった
世の中には長生きしている悪人もいるというのに
不公平だよ 楽しい趣味も遊びも
母がいてこそだったと気付く
人生が楽しくない 家族葬だっつってんのになんで来るの?すげぇなそのメンタル、家族しか居ないのによく座れるよねかーちゃんはあんたと会ったことないんだから悲しくもないだろ? このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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