どうやったら人が怖いと思わなくなりますか
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目線とか、裏でどう思ってるのかわからないし、
誰かが話してると、自分の悪口言われてるみたいで…
考えていると自分がダメな奴だと思い始めて来て、
余計に周りが怖くなります。
ネットも画面の前で何て言われてるのかわからないし、
想像してしまって、自分の親ですら怖い時があります
まだ学生なので、精神鑑定は出来ません。
一応メンタルクリニックは通ってますが、
成人向け物しかないから、成人してからやろう
と言われていて、今は睡眠薬(睡眠導入剤？)を出されて
それを飲んでいます。
書けば楽になるかなと思って書きました。
質問あれば答えます。 >>1
別に芸能活動しようって訳じゃないんでしょ？
そんなに人から好かれたいのかな？
どう思われてようが、それが自分に何か問題あるかな？
逆に自分自身はどうなのかな？そんなに他の人の事、気になる？
普段それ程気にしてないんじゃない？
それと一緒で、他人の事ってそれほど気にしてないものだよ。 >>2
怖いと思う時もありますが、自分が嫌いです。
大嫌い。多分この世で一番嫌いな人を聞かれたら
自分だと答えるんじゃないかなってぐらいです。
自分自身が信用出来なくなる時があります。
自分が居なかった世界を想像する自分が怖かったり…
居なくなりたいと思う自分が嫌いだったりします。 >>3
芸能ではないんですけど、いつか声優やりたいとは思ってました。
ただ好きな声優さんがいるだけなんですが…(笑)
好かれたい…よりは、嫌われたくない。
もっと言えば、嫌われるのが怖い…ですかね。
裏で嘲笑われてたり、嫌われてたりするのが怖いんです。
いつから気にし始めたのか、もう覚えてないですけど…
割と想像するのは好きです(この後ご飯かな。とかこれから仕事かなとか)
気にしてないより、周りの目線が気になって挙動不審になってます…(笑)
気にしてないんですかね。
まぁこんな奴の事なんて誰も気にしないですよね。
長文失礼しました。 >>5
> まぁこんな奴の事なんて誰も気にしないですよね。
> 長文失礼しました。
そうですね。
結論が出たようなので、このスレも終了で。
削除依頼を出しておいて下さい。
お疲れ様でした。 ＞1
今夜20時～NHK･Eテレ
ハートネットで社交不安障害の
ことやるから見てみな。まぁ
恐らく内容は有名人？ゲストが
「へーこんな障害あるんですねー」
なんて言うだけ、かも知れないが。 >>7
不安障害なんですかね…
実は母親が元々自閉症で、
社会不安障害と、知的障害(軽度)、
強度対人恐怖症、抑鬱(だったかな)等持ってます。
もし社会不安障害なら、
母親から引き摺ったと考えるのが妥当ですかね…
障害って自分じゃわからないってよく言われてますし…
そういうのもあるんですかね… >>4
なぜ自分が嫌いなのですか？
信用できない自分や、いなくなりたいと思う自分が嫌いとのことですが、
どんな場面ですか？ >>1 それは無理だな。
だって実際に人ほど怖いものはないもの。 >>9
何でしょうね…気付いた時にはもう……って感じでした。
多分、きっかけは些細な事だったと思いますよ。
いつの間にか信用出来なくなって、怖くなって、
嫌いになってました。色々影響を受けていたんだと思います。
本気で笑うよりも、合わせて笑っている事が多くて、
今では笑いのツボがかなり浅くなりました。
建前じゃなくても寒いジョークで笑ってしまう程には…(笑) >>10
よく言いますよね。感情がある人間程怖い生物はいない
…みたいなの。自分もそう思います。
他の生物も感情があったと仮定したとしても、
きっと人間はそれ以上に感受性豊かなんでしょうね。
だからこそすれ違いや争いが起きるんだと思ってますが… 自分で自分が嫌いなのに、他人には悪く思わないで欲しいの？
自分が嫌いな自分を、他人が好きになってくれたらって……そんなことは起こらないと思うよ。
もう嫌われてるんだし別にいいか、と開き直るか、自分を好きになる努力をするか……。 >>13
好かれたいんじゃないんです。
そうじゃないんですけど…なんて言うかな……
ただ嫌われたくないんです。好かれたい訳じゃなくて…
いじめの話とかよく聞くので、それが嫌で嫌われたくない。
…何なんですかね、全部答えになってない気が……(笑)
自分を好きになる事が出来ないんです。
努力した事もあります。でも無理だったんです。
母親にも自分を好きになった方がいいって言われましたけど、
無理なんですよ、全然出来なかったんです。
こんなのどうしろって言うんですか？
そうですよ、自分が嫌いなクセに周りには嫌われたくない。
その通りです。
周りに合わせて、優しくして好かれようとしてます。
ずっとそうです。今もよくやってますよ。
馬鹿みたいにずっと自分を押さえ込んで、
たまには殺してみて、周りに合わせてます。
だってそうするしか自分には出来ないんですもん。
周りばっかり気にして、自分は二の次で、
意見は何も言わないで相手にとって良さそうな相槌打ったり、
期待してそうな答えを返したり、言葉を掛けたり。
何が駄目だったんですか？何が無駄だったんですか？
第三者からすればこんなの全部無駄で無意味ですよね。
でもこうするしかなかったんですよ。
仲間外れにされない為に、虐められない為に、
置いていかれない為にも、必要だったんです全部。
書き殴ってすみません…
書いてるうちに色々込み上げてしまって… その努力を好きになってもいいんじゃないですか？
自分を好きになる努力をして
周りから嫌われない努力をして
うまくいかなくてから回ってる自分を。ダメならその努力を。
認めて、哀れんで、悲しんで。
ドラマの主人公なったみたいに傍観してみたら
から回ってる自分、ちょっとかわいいんじゃない？って思えたらいいよね。
あさっての方向へ努力してて、第三者からみたら無駄かもしれないけど
努力したことは自分が知ってるから
うまくできない自分も許して
がんばったねって言ってあげられるのも自分だけ。
今更家族や恋人や友だちに言われても
多分納得できないよ >>15
すみません…有難う御座います。
ちょっとうるっとしてしまった…(笑)
自分じゃ出来ないから、
本当は誰かにそう言って貰いたかったのかな… 13、15です。同じ人間が書いてました。
あなたは自分が思ってるよりも努力家なんだよ。
努力や成果を人と比べる必要はないよ。
それが難しければ
下手なりにがんばったねって、自分を褒める。
うまくできない自分も認める。
それを重ねれば、そのうち自分も好きになれるさぁ。 人間はそういうものだと諦めてます。人間結局何考えてるかなんてわかんないですから、自分にとって出来るだけ都合よく解釈していくべきでしょうな 人間はそういうものだと諦めてます。人間結局何考えてるかなんてわかんないですから、自分にとって出来るだけ都合よく解釈していくべきでしょうな >>17
> それが難しければ
> 下手なりにがんばったねって、自分を褒める。
> うまくできない自分も認める。
この文見て、かなり泣きそうになってしまった…
やっぱり周りに言われるのは慣れないなぁ(笑)
なんか恥ずかしいって言うか照れるって言うか……
褒められ慣れてないからかな…(笑) >>18
都合良く解釈しちゃっても良いんですかね…？
自分では深読みしちゃったり、
裏を見ようとしちゃうんですけど…
それも悪かったのかな… 目的をもって行動することでも、そういうことに注意を払わなくなるよ
無職でいると人の目が気になる人も、仕事してれば気にならなかったりする
何も目的も用事もなく堂々としていられるのは、結構難易度高いと思うよ、多くの人は何かしらに依存して安心していられると思うよ >>22
依存先…自分は縫いぐるみに依存しちゃってますね…(笑)
今は母親がいるからいいけど、
多分将来は買い物依存症になりそうな気がする(笑)
縫いぐるみ依存症ではないのでまだマシかな…
目的…ですか。好きな物を買った後(帰り道)なら、
大体周りを気にしなくなるような…？ 買い物帰りだけ気にならないって、それなんか危なくないか？
依存するならぬいぐるみのほうがまだ実害がない気がするんやが……
というか、依存先をたくさん増やして、１箇所に集中しないように分散するといいらしい。ぬいぐるみ、買い物もある程度なら気にならない。
他に母親、このスレ、学校（学生だっけ？）、スマホ、とか色々依存先はあるし。ぬいぐるみとか好きなら、そこから趣味の友だちも増やせそうな気がするけど。 >>24
あー…言葉足らずでした。買い物帰りって言っても、
自分の好きな物(ご飯とか、最近は買ってないけど縫いぐるみ系とか)
を買った時だけです。多分上機嫌だからですかね…(笑)
縫いぐるみ…サイズは忘れちゃったんですが、
小学校の時に買ってもらった荷物置くための、
シルバーラック丸々一段使ってます…(笑)
あとは、いつだかのONE PIECEの籠(確か一番くじ)
に、小さい縫いぐるみ達が蓋が閉まらない程入ってます。
うちのぬいぐるみって大体バザーかくじで買った子で、
バザーで買った子の理由が
「なんか悲しそうな感じがしたから」って(笑)
自分で買っといてあれなんですけど、
なんなのその理由…って今は思います。
それぞれみんなに沢山思い入れがあって
全く捨てられないんですよね…壊れないし……
新しい子に名前考えるの好きだったなぁ…(笑)
分散かぁ…依存症が怖いから尚更分散させた方が良さそうですね。
母親には申し訳ないし、いい加減親離れしないとなぁと思ってます…
学校は話が合う人が中々いなくて…(笑)
自分の知ってる知識を話しても相手が知らないばっかりで、
なんか話が合わないというか…
多分、スマホ依存はあるかもしれない…
携帯と縫いぐるみが側にいてくれれば、
何も要らないとは言いませんが、生きていける気がします。
側に居てくれるだけで凄く安心するし…(笑) ここでちょっと縫いぐるみのお話しでも…
自分でも謎なんですけど、縫いぐるみの目を見てると、
なんかこう…悲しそうだなとか、寂しそうだなとか……
あ、今は嬉しそうだな、楽しそうだなって
何となく伝わってくるんです。
バザーで買った子全員そうでした。
何処か寂しそうな、悲しい目をしてるんです。
それでどうしても放って置けなくなって、
1番辛そうな目をしてる子を買って、
家に帰っていっぱい抱きしめて、
いっぱい撫でたり、側に居させるんです。
「これからはここが君の家だよ」って。
ふと気付いた時には買った時みたいな目はしてなくて、
表情もなんか柔らかく見えるというか…
楽しそう、嬉しそうな目になるんです。
正直目のない子は買った事がないのでわからないですが…
たまに、周りの子に構い過ぎて、ふと見ると
あ、なんか怒ってる…ってなる時もあります…(笑)
そうなったら構い倒してます。
いっぱいいっぱい抱きしめて、撫で回して(笑)
ずっとしてたので、もう当たり前と化してます…
あと、バザーは小学校のなので、
今はもうやってるのかわからないです。
縫いぐるみも今は増やしてません。
わかるかなぁ…イプーの縫いぐるみなんですけど、
父親の代(まだ子供だった)におばあちゃん(故人)が
イプーの縫いぐるみを貰ってきたらしいです。
今もいるんですが、未だに何を思ってるのかわからない…(笑)
やっぱり世代を渡って来た分、若いのにはわからない
感慨深い気持ちがあるんですかね…
最低20年から30年ぐらいはうちに居る事になるし、
イプーなりに家を守ってくれてる気がします(笑)
思う事があるとするならば、赤ちゃんの時で覚えてないけど、
尻尾引き千切ってごめんね…ずっとないんだと思ってたよ…
あと安全ピン3本で止めた上に、その隙間から
綿の出し入れして本当にごめん…(笑) 素敵なぬいさん達と居るのだね。
そんでね、構えずに聞いて欲しいのだけど、人が怖いのではないよ、自分の中で予測している人が怖いだけなのだと思う。
今迄に出会って経験した人のあり方や自分への態度。
それらを踏まえて怖くなっている気がするよ。
以外と人は他人の事なんて考えてない。
ちょっとスレ違った人が自分の好みではなくて『キモッ』みたいに呟いたとしても5分後には忘れている。そんなもんだよ。
人の言うことなんて当てにならないんだ。
それに振り回されて自分を変えたって周りはふ～ん位のもので。
だから人の評価ではなくて自分が自分を好きと思えるよう過ごして下さい。
自分を認める事自体が難しかったら言って。
その時はまたお話させて下さい。
あなたはしっかりして愛情深いから周り等を気にせず考えれば自分を認めてあげられる人な気もするからこの辺で。 >>27
みんないい子達ですよ。悪戯もしないし、大好きです！
なるほど…やっぱり第三者の意見って聞いてみる物ですね。ネットとかならお返事ぐらいですけど、こうして言える訳ですし…顔が見えると『こんな人なのかな』とか『こういう性格してるのかな』とか色々考えてしまうんだと今では何となく思います。変に勘繰り過ぎですかね。奥の奥まで見ようとしちゃう所も宜しくないかな…(笑)
そういう物なんですかね…
自分は言葉の1つ1つですぐ嬉しくなったり、すぐ傷付いたりします…(笑)あんまり顔には出さないんですが、態度には出やすい方だと思います。
凄く暖かくてふわふわしたりするし、何かが深くまで刺さったみたいに苦しくなる時もあります。感情の起伏が激しいんですかね…
お話聞いてくれて有難う御座います。認められるかなぁ…(笑)周りを褒めたり、励ましたり、応援したりするのは得意なんですが、自分はなぁ… >>28
顔や態度は、昔似ている感じの人にに嫌な事されたな～。とか思ったりすると構えてしまいますね。
それは自分を守る為の本能的な学習だからしょうがない。
でも世の中に全く同じ人などいないのですよ。
そこを意識して、一旦フラットに見てみると良いかもしれませんね。
結構難しいですから緩やかにでも。
感情の起伏が激しいのは、それくらいきちんと考えたり思ったりが出来るのだと思うし、素晴らしい事なのではないでしょうか？
良い方向へ使えると良いですね。
自分を大切にする事に関しては、一番お世話になっているのは自分自身なんだよ～。
楽しい時も悲しい時も寝ている時だって心臓は鼓動をして細胞は分裂している。
意識では忘れてしまうような小さな傷だって一生懸命修復してくれる。
人はどうしても意識の方へ行きがちだけど、身体もあってこその自分だと思います。
そこら辺を考えてみると自分を大切しようのきっかけが掴めるかもしれません。
わたし自身も全然まだまだなのでおこがましいですが。
お互いに楽しく自分らしく過ごせたらいいですね。
長々とゴメンね。 >>29
もう、なんかいっぱい御返事したかったんですけど、
ただただありがとうしか浮かばないです…(笑)
何となく自分なりに戦って、たまに負けたりしながらも頑張ってる。そんな方な気がします。
誰かの相談にいつも乗ってる方なのかなとか思ったり(笑)
言葉の節々に優しさというか、暖かみを感じます。
…偏見ですねすみません。
励ましたり、たまには共闘しながらお互いに頑張りましょう！ >>2-30
俺は、精神も体も色んなものに汚染されてる
死ぬまでナマポでいいや
お前らお互いに共闘しながら死んでも魂はナマポなり >>31
俺は昼ご飯を食べたのに食べてていないと息子に言ったそうだ >>31
そうなんですね、かなり大変な生活なんでしょう…
自分には体験してないので理解出来ない部分がありますが、
もう吹っ切れた…という解釈でいいのでしょうか…？
どちらにせよ、生きているだけで及第点ですね！(？)
>>32
物忘れ…ですか？それとも御病気で……
あまり詮索はしないで置きますが、御自愛下さいね。
というか今更ですが名前消えてますね…(笑)
ちゃんと付け直しときます…大変失礼致しました！ >>33
あれ？おれ本当にもう吹っ切れたのかも
お前に見本見せたるから後に続けや誠意を見せろ >>34
何となくそんな気がして…
有難う御座います、頑張って付いていきます！ >>35
えっ…あーっ、と……
冗談とかはあんまり思いつかないですね…
気の利いた事が言えなくてすみません… >>38
えっ…お金くれなんて言いましたっけ…？
最初の方のレスはノリで言ったつもりなんですが… >>40
本当にお金くれって言ってました？
(前のレスはスレ違いで書いてしまっただけです。すみません…) とんで埼玉？ おまえ 息子だろ？
犯罪者か？ おまえの 家に？ >>42
埼玉には住んでないし出身地でもありません。
しかも息子じゃなくて娘に当たるので、
性別も違いますし、犯罪者とは？
せめて何をしたのか言って下さらないと
こちらもわからないです…
おまえの家に？がよくわからないのですが…
貴方の息子さんが自分の家にいると？
情報が少ないのもあって、何も…すみません。 >>43
おまえの家にがよくわからない？そんなのググってお前の力で探よ
おまえが俺に話があるなら冷静に色眼鏡なしでこい >>44
いや別に貴方に話とかはないです。
そもそも誰かもわからない人に、
僕の親ヅラして欲しくないです。
第一として僕は息子(男)じゃないですし、
犯罪がとか言われても知りませんし、
埼玉住みでも出身でもないです。縁もゆかりもないです。
ggrksと言われましても情報が少な過ぎるんですよ。
しかも所々…いや、ほぼ全部日本語おかしいですね。
怪文書とか謎解きじゃあるまいし、
ちゃんと文章にしてください。
今の僕からしたら貴方はただの変人です。
せめて第三者にもわかるように書いてください。
貴方の言う息子さんならわかったのかも知れませんが、
僕には全くわかりません。 >>45
今通っている所が成人用しかないので、
学生にはあんまり薬を出せないみたいです。
なので取り敢えず成人してからねって事になってます。
自分で検索したりして調べてみたら
障がいとかで調べてなくても
《自律神経失調症》と《鬱》がくっついて来ます…(笑)
何か関係あるんですかね… 犯罪者かおまえ？ 息子は？
なんで 自殺しないの逮捕して 私立じゃない
あいついました 二階堂が こわいって ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
