【人生】誰かがあなたの悩みに答えます742【相談】
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(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
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☆前スレ☆
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます741【相談】
https://itest.5ch.net/rio2016/test/read.cgi/jinsei/1636726693
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数多くの女性が婚期と子作りの強い焦りで結婚を破談にします
結局は幸せになりたいが為の打算的行動なんですからビジネスライクで行った方が楽ですよ
結婚が破談になって良いのでしょうか？ >>581
この相談を読んで感じたのは彼氏が不誠実だということだけです
あなたは今の仕事を辞める、知らない土地に移住する、子作りを延長するなど
彼のために人生を左右する予定外の行動を色々と了承したのに
彼はあたなのために何も折れてくれてない
その理由も「冷やかされるのが嫌」とか「元カノに知られたくない」とか
幼稚な理由ばかり
結婚後もこのようにいつもあなたばかりが我慢する生活になることが予想されます
まだ改善の余地はあると思うので、あなたの思いを更に伝え
2人で良い方法を考えていこうって彼が変わってくれないようなら
もう結婚自体を考え直したとがいいと思います >>583
たしかに。。
仕事とわたしどっちが大事？と聞いてしまいそうなほど、わたしとの人生を蔑ろにされている気がします >>584
お互い仕事のあてはあります。
セックスは求められますし、一方的なものではないと思います >>582
彼はなんで元カノに関係を知られるのが嫌なの？ >>590
ちょっとアレな彼氏ですね
ただ他人の考えを変えることなんて無理ですから、彼氏をどうにかしようとしない方がいいです
彼氏は結婚もまあしてもいいかな、くらいの感じで、子どもがほしいなんて今は微塵も思っていないのでは
そういう相手に詰め寄っても温度差の違いにあなたが疲れるばかりです
あなたが焦っているのはあなたの都合で、彼氏としては同じように彼氏の都合があるでしょう
まずは要求を伝えるばかりでなく、落ち着いて相手のプランを聞いてそれを呑みましょう
自分で決めたプランを反故にするようなら結婚は辞めた方がいいと思います >>585
７月で相手が仕事年数のちょうどいい区切りになり、それが自信に繋がるそうです。他県に移住するので、お互いに仕事は辞めるつもりです。もともと人間関係のよい職場ではないのですが、彼氏はお世話になってる人もいてるので、迷惑かけられないと。
同じ職場なのでわたし自身、たしかに冷やかされるこは嫌です。しかしいっそバレてしまったほうがことは進むのでは？とも思っていますが、しなくていい苦労をわざわざする神経が分からないと言われました。、
籍を入れる日は仕事をやめてからおいおい考えるようで、先に仕事を辞めるの日が決まってからです。
>>586
わたしが実家暮らしではないので、よく遊びに来たり泊まって行ったりします。生活能力はあるし家事も嫌がりません。彼も仕事のあてはあります。2人で働くつもりです。できちゃった婚…最終それしかないんでしょうね。。でもみなさんの意見を聞いて、別れたほうがいい気がしてきました。
>>587
移住のこともあるし、ちゃんと決めてから挨拶したいそうです。わたしは3年付き合って、まだ一度も彼の親に会ったことがありません。
>>589
わたしも彼とうまくいくのならそうしたいです。話し合いはどう話したらいいのでしょう。今は出来るだけ７月で辞めて欲しい。延長が二ヶ月なら許す。三ヶ月以上ならその時点でお別れにしようとひっそり考えています。30超えると子どもができにくくなるし、障害がでる可能性もあることを深く知ってもらいたいです。出来ないなら仕方ないですが、今はできる限りのことはしたいです。わたしが子ども産むのにもう遅いくらい！とひとり焦っていると、職場の女性で不妊治療した30代の人たちにはそんなの言うなよ！と叱られます。他人は他人。わたしのことだから焦っているのに。真意が伝わらず、歯痒くて咽び泣くことしかできません。 >>592
かわいそう…というわけじゃないけど
と言っていました。別れてから友人であるわたしと付き合っていたと言うのが心苦しいし、友情にひびがいると思っているからだと思います。
>>593
彼氏はもともと子どもは好きじゃないです。かわいいと思わないが、自分の子どもは当然かわいいと思う。と言っていました。
温度差の違いらすごく感じます。結婚をせがむ女になるなんて、、迫ると余計に男性はひくといいますよね。治さないと。
プランを変えるというか、具体的に決めてくれません。唯一具体的だったのが、７月に辞めるということだったのに、それも二ヶ月の猶予ありなのは当然と言われ、迷惑かけずに辞めれるのならそれはそっちのほうがいいと思うので、、、なんだか丸め込まれたような気持ちにもなりますが。
９月より延びると分かったら別れようと思います （彼）のこと尊重する
（彼）が仕事がんばってるの知ってるし
大事にしてるのも知ってるから。
目標は７月。でも状況によっては２ヶ月延びることも仕方ないって、わたしの中でそれくらいは猶予期間もっとく。
仕事、移住、結婚って
人生を左右することは後回しになってる気がして悲しかった。
いまの仕事や人間関係を大事にするのはいいことだけど。
ってLINE送りました。
ちなみに今日わたしは仕事で相手は休みです。 >>595
元カノとはきちんと精算出来てるなら別にいいけども。
少し気になるのは彼は
『なるようになったら覚悟決めるよ』
的な感覚だし、貴方は貴方でただただ結婚というゴールに達成したいように見受けられる。
結婚には続きがあるんだけど、大丈夫？
子供欲しいと言ってるけど2人ともお互いの資産は把握出来てる？
両家の挨拶は済んでる？
移住後の貴方の具体的なプランは？
いっそ授かり婚になればスムーズかもしれないね。
けど結婚したい相手とプランを練り合うのは楽しいものと思ってたけど、彼は楽しく無さそうなのは理由わかる？
そこがわかれば課題は先へ進むかもしれないよ。 そもそも彼氏はそれほど結婚したいわけでも
子供が欲しいわけではないんでないの？
なんとなくダラダラ付き合って他に若くて可愛い子がいたら乗り換えたいなあとか >>581 >>596
お話全体から、彼の目的は移住であって、結婚はおまけのような気がします。
>社会に迷惑かけるのはおかしい。どうなるかなんて分からないのだから延びることもあるだろうし、
現実的ではなく、何か裏があると思います。
>子どもは出来ない可能性もあるのに、いまから考えても仕方ない。
彼は子どもに興味がないのでしょう。
>時期をずらすためにわたしが先に５月とかに辞めようかとも思っていますが、
あなたが先に辞め、その後結婚は破談、彼は移住、退職をとりやめる、と言うこともあると思いますよ。
>職場に結婚のことを言うと冷やかされるので嫌 同じ職場の元カノに知られたくない
彼にとってあなたとの結婚は、世間に隠したいようなこと、と言うことです。
>籍を入れる日は仕事をやめてからおいおい考えるようで、
これが特に問題です。
本当に結婚する気があるのか疑問です。
>移住のこともあるし、ちゃんと決めてから挨拶したいそうです。わたしは3年付き合って、まだ一度も彼の親に会ったことがありません。
今の時点ではまだ結婚を取り止める可能性もある、と言うことでは？
>30超えると子どもができにくくなるし、障害がでる可能性もあることを深く知ってもらいたいです。
伝わらないのではなく、彼にとってはどうでもよいことなのだと思います。
お話からの推測ですが、彼はあくまで移住を計画しているのだと思います。
移住に都合が良い、または必要だから、その計画に結婚と言うオプションを加えた状態です。
相手は誰でも良かったのだと思います。
移住が計画倒れ、または大幅な計画見直しがあった場合、不都合または不必要になれば結婚をキャンセルし、今の職場を継続するかもしれません。
元カノはキープだと思います。
子どもについては、あなたの問題で、彼には関係ない、と思っているかもしれません。
彼の移住計画に必要なのは結婚であって、子どもはプランに入っていないのだと思います。
あなたは、移住計画のために調達された結婚相手なのでは？
今すぐ、他の男性を探し始めた方が良いと思いますよ。 >>595
言動を聴くに、正直39歳で考え方が稚拙であるとしか思えないです。
勤続年数の区切りも意味がわかりません。
39歳転職組が何をワケのわからない事を言ってるのかと思いました。
普通に転職する人は退職届出して1ヵ月後にはさようならです。
会社に迷惑、というのは他の理由がある口実かもしれません。
妻が33歳で自然妊娠が難しい事がわかり、35歳で体外受精治療中ですが
現在も妊娠の難しさを痛感しています。
20代のうちに妊娠しておけば良かったと何度も後悔を口にしています。
女性は特に子宮の病気にかかりやすく、32歳は焦った方が良いと思います。
病気にかかってからではもう手遅れです。
しっかりとした考えの大人の男性はこの世にたくさんいます。
本当に別れたほうが良いかもしれません。 >>591
嗚呼！いやらしい！
婚姻前なのにお互いの恥ずかしい部位と恥ずかしい部位をくっつけっこするんですね！ とにかく気力がわかないです
正確に言うとわく日とわかない日の落差が激しいのです
気力がわかない日は仕事すら手につかず年休を取る日もあるのですが、わく日はわく日で仕事で使い切ってしまって自分の活動に取り組めません。しかし自分の活動のためだけに連休を取ろうにも無気力の学費がわからないので予定が組めないのです。
正直言って私は仕事にそれほど熱意を感じていません。このままでは自分が何者か分からなくなってしまいそうです。
何か良い手がありましたらよろしくお願いします。 先送りする何らかの理由が他にありそうな気がする
移住についても何かの理由がありそう
結婚を機に仕事をやめるのも分からない
辞めるのに何ヶ月もかかる重要なポストにいるなら
収入的にも安定するだろうし嫁さんのためにもっとがんばろうと男なら普通はなる
以下妄想だけど
元カノと共謀して移住先で保険金殺人とか考えてないだろうか
到底愛されてるとは思えないんだが
考えすぎだろうか >>597
資産の把握も挨拶もまだです。
自分がけっこう貯蓄してあるのでなんとでもなると思ってしまってるところもあります。彼が楽しくなさそうなのは、付き合ってるのを隠してるのが楽しかったと言っていたので、大きな秘密をもってる状態が楽しいのかもしれません。あと、最近になって転職を考えだしたので、まだ気持ちの切り替えができていないと言っていました。今の職場で一生がんばるつもりでいて、それがかっこいいと思っており、しかも役職の話も出来ているので、その仕事を捨てるのを躊躇っているのかもしれません。最近になって、この職場は嫌。夢だった移住をしたい。と思うようになったようで。
>>598
子どもはできたらでいいって感じですね。。。 全てのレスに返事ができず、すいません。
子ども、たぶんどうでもいいのだと思います。
できなかったらそれでいいと言っていたのも、わたしのため（いっとき生理不順だった）を思ってではなく、ただの人生プランだったのだと痛感しました。
わたしがその時は不妊治療をしてでも作りたいと伝えてみます。子どもがわたしの夢であることも。
重要なポストです。が、給料は年功序列で他の人と変わらないです。仕事をしてもしなくても一緒です。それで辞めたいのです。
愛されてはいると思います。しかし、転職することに気後れしてるようです。結婚したいと思ってるとは言われました。
文章ぐちゃぐちゃですが、彼氏は
子どもはできたらいいな。いなくてもいい。
今までがんばってきた仕事を捨てるのに躊躇いがある。でも辞めたいし夢を追いたい。
結婚はしたい。しかし先のことを考えられない。
こんな感じです。彼氏は一度仕事を頑張りすぎて鬱かノイローゼみたいな時期があり、病院にも行っていたので、まだそれも治りきっていないです。 >>602
>とにかく気力がわかないです
部屋を掃除していない、散らかっている、ゴミがある、などが原因となりやすいです。
清掃、断捨離をおすすめします。 >>606
ありがとうございます
丁度今引っ越し中なのでこれを機にいらないものを捨てたいと思います >>605
結婚したい子供欲しいばかりで彼が結婚相手としてあなたに相応しいのか考えていない気がします
不妊治療といっても一人では出来ませんお金も掛かります
メンタル云々も含めて彼でなければ嫌だというなら全て諦めても彼を支えたいという気持ちが無ければ難しそう
結婚したら幸せになれるという夢は一度捨てて考えてみてください
それでも一緒にいたいなら見返りなく尽くして頑張るしかないです 大学時代仲良かった友達が遠い地で結婚式を挙げる。
自分は派遣社員だから、この友達の結婚式に行けば1ヶ月分の給料が飛ぶ。
「一人暮らしもしてるし、そもそも生活が厳しくて貯蓄もないから結婚式は参加出来ない、御祝儀は送るよ」と伝えたら
「私の晴れ舞台見に来てよwってか、私のためにお金貯めてよw」とまで言われる。
みんなならこの状態で自分の生活切り詰めて友達の結婚式行きますか？ >>609
絶対行かないです
迷ってるうちは行くか考えますが、無理強いされた時点で拒否ります
所詮は友達は友達です >>605
あなたの話には、彼がこう言っていた、と言う部分が、たくさん登場します。
その彼の発言の内容を客観的に見れば、殆どが「その場しのぎの言い訳」にしか見えません。
どこか話がずれていたり、現実的でなかったり、納得できない内容が多いからです。
しかし、あなたは彼が言うことを、そのまま信じています。
それはあなたが彼を好きで、付き合ってゆきたいし、結婚したいからでしょう。
恋愛中の女性は、そのように考えるものですから、あなたの気持はわかります。
ですが、人は言葉ではいくらでも嘘を吐けます。
けれど、行動で嘘は吐けません。
彼の言葉ではなく、行動で判断すべきだと思いますよ。
あなたはこの掲示板で、出産を急ぐ必要があることを彼がわかってくれない問題を相談し、早く結婚できるようにする方法についてアドバイスをもらいたいと思って書き込まれたのでしょう。
お気持はわかります。
ですが客観的に見て、何かがおかしいと感じる人が多かった結果、別れた方が良いのでは？と言う意見が多く出たと言うことです。
それでも、あなたがどうしても結婚したいから、このまま話を進めたいと言うなら、それで良いと思います。
あなたの人生ですから。
ただ、彼を説得したり、変えたりすることはできないと思います。 >>605
酷な話だけど、32歳と35歳と38歳じゃ
男性からの女性としての魅力もまったく違うからね
そしてボーっとしてると1年1年あっという間に過ぎるからね
決断するなら早くした方がいいよ
貴方のこの先数十年の人生で
32歳のあの時点で決断しておけば
良かったと後悔する事になるよ
後悔してもこの男についていくんだ、という覚悟があるならいいけど
そうじゃなかったら別の覚悟を決めた方がいいよ
客観的に観て、その男性は良くないと思うよ >>609
>「私の晴れ舞台見に来てよwってか、私のためにお金貯めてよw」とまで言われる。
その友達と縁を切った方が良いのでは？
>みんなならこの状態で自分の生活切り詰めて友達の結婚式行きますか？
昔、日本の景気が良かった時代に、海外での挙式が流行った時期がありました。
その場合、自分たちだけで結婚し、呼ぶとしても親だけと言う人が多かったです。
なぜなら親戚や友達に招待状を送り、参加の連絡があった場合、航空券とホテルを招待者が負担する必要があるからと当時の人は言っていました。
そして同時期に、会費制結婚式も流行りました。
ご祝儀は受け取らない、参加費１人１万円と、招待状に書かれて届きます。
このタイプは、場所は大手レストランで、結婚式場ではありません。
ドレスやケーキが誰かの手作りなこともありました。
お金がない人がしたことではなく、自分の知人で有名人を仲人に立てた人などでも、この方式の人もいましたよ。
結婚式で、なるべくお金の負担を招待客にかけるべきでなはい、と言う考え方だったと言うことです。
お金がかかる式は、すべて断って良いと思います。 半年以上前のことですが、
図書館の自習室で席を外した隙にメガネのレンズに傷を付けられました
状況から犯人は大方特定できているのですが、
現場をリアルタイムで目撃できていないため警察は何もできないとのこと
それ以降も犯人とは何度か自習室で遭遇しています
私が視線をそちらに向けるとそれに気付いた犯人は机に物を投げ付けて怒りを露わにします
いや、怒りたいのは私なんですが…
(警察から犯人に直接アクションを起こすのは身の危険が及ぶ可能性があるので、
我慢するように言われています)
その自習室に行かなければ話は済むのですが、
自宅及び会社からアクセスが良くついつい足を運んでしまいます
私は犯人の挑発(？)を無視して毅然とした態度でいるべきでしょうか
文句を言いたくて堪りません…
ちなみに犯人は知的障害か精神障害があると思われます >>614
君子危うきに近寄らず
言って分からん手合相手にしても無断
近寄らない関わらない >>614
第三者から見ればあなたの思い込みがあるかなと思います
確証がないのに状況的にアイツが犯人に違いない
アイツは知的障害か精神疾患がある(何故わかるのか？)
相手が無敵の人種ならもうその自習室に行かないほうがいいでしょう
触らぬ神に祟りなし
眼鏡は高いから腹が立つのもわかりますが
それ以上のトラブルになる前にスルーしましょう
半年以上前のことでイライラするのもバカげてますし >>614
メガネをその場に置いたまま席を外すあなたがバカだったのです
自業自得というやつです >>614です
皆さんレスありがとうございます
図書館に行かないのが一番ですよね…
でも、アクセスが良いし金がかからないから使い勝手がいいんだよなあ…
なぜ被害に遭った私が損をするのか…
はあ…大人しく別の図書館か有料自習室を使いま…す… >>602
心療内科、精神科などを受診していますか？
素人判断でなんですが、躁鬱じゃないかな、って気がします。
私も経験しました。
躁状態の時は、やる気が出すぎてしょうがない、なんでもするし
しすぎて周りから「そこまでやらないでも」と指摘されるぐらい。
鬱状態の時は、もう身体が動かない、頭も回らない、「会社に行かなきゃ」って思っていながら
会社へ行けない。
症状が似ているなら、早めの受診をおすすめします。 >>611
＞＞どこか話がずれていたり、現実的でなかったり、納得できない内容が多いからです。
そうなんです！結局答えを濁らされたままな気がして。いつも話してて、論点が違ったということが多いです。そうして最後は相手の論点のことで謝って終わり。鬱になってからマシですが、昔は夜中から朝まで電話で説教&その間泣きながら平謝りが喧嘩の仲直り方法でした。辛かった。今回もですが、怒ると「社会人としてやばい。（会社に迷惑かけて辞めてもいいなんて）そんな考えでいないで。もっと考え方大人になってよ。ひくわ。」と。なんだか自己肯定感が低くなります。こんなんでごめんなさいと謝ってばかりです。別れたほうがいいですよね。わたしのこと、大事にしてくれる人がいいです。 >>611
＞＞どこか話がずれていたり、現実的でなかったり、納得できない内容が多いからです。
そうなんです！結局答えを濁らされたままな気がして。いつも話してて、論点が違ったということが多いです。そうして最後は相手の論点のことで謝って終わり。鬱になってからマシですが、昔は夜中から朝まで電話で説教&その間泣きながら平謝りが喧嘩の仲直り方法でした。辛かった。今回もですが、怒ると「社会人としてやばい。（会社に迷惑かけて辞めてもいいなんて）そんな考えでいないで。もっと考え方大人になってよ。ひくわ。」と。なんだか自己肯定感が低くなります。こんなんでごめんなさいと謝ってばかりです。別れたほうがいいですよね。わたしのこと、大事にしてくれる人がいいです。 >>611
＞＞どこか話がずれていたり、現実的でなかったり、納得できない内容が多いからです。
そうなんです！結局答えを濁らされたままな気がして。いつも話してて、論点が違ったということが多いです。そうして最後は相手の論点のことで謝って終わり。鬱になってからマシですが、昔は夜中から朝まで電話で説教&その間泣きながら平謝りが喧嘩の仲直り方法でした。辛かった。今回もですが、怒ると「社会人としてやばい。（会社に迷惑かけて辞めてもいいなんて）そんな考えでいないで。もっと考え方大人になってよ。ひくわ。」と。なんだか自己肯定感が低くなります。こんなんでごめんなさいと謝ってばかりです。別れたほうがいいですよね。わたしのこと、大事にしてくれる人がいいです。 連投すいません！
Wi-Fiがおかしくなりました！ >>602
わたしも躁鬱だと思います。
やる気が出た日。がんばった日は、次の日リバウンドで逆に動けなくなったりしませんか？休み明けとかも。
頑張れる日に頑張りすぎないでセーブする。常に50%の状態をキープできるように目標立ててみてください >>614
>文句を言いたくて堪りません…
文句を言っても、何の解決にもなりません。
そして、証拠がありません。 >>614
そそっかしいのは迷惑というのは、正論だが、
図書館に入る前に指導しなかった我々にも、責任がある。 >>614
指導されていなかった人の事情を考えるというのも、
重要だ。 突然失礼します。
まとめの動画とかはみたことあるのですが、初めてなので、失礼があったらすみません。
家庭が複雑で、やるべきことが整理できていないので可能であれば参考程度に実施すべきことをご教授頂きたいです。
12年ほど前に母と父が離婚しました。(2年ほど前になって別居であったことが発覚します。)
私含めた兄弟は、母と一緒に引っ越し、父だけ持ち家だった家と土地を売りどこかに消えました。もともと数十年来の愛人？がいたようでその方との生活したいがために出て行ったみたいです。
最近になって、父が病気になり、治療に家族の許可がいるとかで連絡がありました。
個人的には、もう不倫の慰謝料も望みにくい、負の遺産があったら怖いし、今後も0とは限らない父の手術・入院に関わる費用が万が一こちら側に請求されたら溜まったもんではないと思っています。
父が生前のうちにこちら側が行っておくべきことは何なんでしょうか。。。 >>628
ん？父とは離婚なの？現在も離婚せず別居中なの？ >>628
実際離婚はされてなかったんですよね。
つまり、あなたの母親もあなた達も未だに父親と同じ籍に入ってるんですよね。
ここで中途半端に聞いても、きっと抜け漏れがあって後で困る事が出ると思います。
まずは法テラスの無料相談（３０分だったかな？）で聞いた方がいいと思います。
１０年以上、生存が確認出来ていない間に、生死不明で離婚しておけば良かったものを・・・ >>620-623
>結局答えを濁らされたままな気がして。
おそらく大多数の女性はその時点で別れていると思います。
>なんだか自己肯定感が低くなります。こんなんでごめんなさいと謝ってばかりです。
彼はモラハラ男では？
そう仮定すると、結婚を職場には隠すこと、職場に迷惑をかけるのを恐れること、元カノに隠す理由が「かわいそう…というわけじゃないけど」と言うスターがファンを見るような目線であることなどが、腑に落ちます。
モラハラ男は世間体がいちばん大事です。
>別れたほうがいいですよね。わたしのこと、大事にしてくれる人がいいです。
その通りなのですが、次のことを知っておいてください。
彼がモラハラ男である場合、あなたはなかなか別れられません。
既に洗脳されているような状態で、彼がいないと生きてゆけないと思い込まされています。
モラハラ男は、自分の彼女に質問されたり、何か訊かれた際に、返事や態度が頻繁に変わる、矛盾する、論点を違わせる、答えを濁らす、と言うことが大変多いです。
なぜなら、正直な回答なんて、絶対にしません。
常に、どんな返事をすれば、彼女を自分の言いなりにできるか、支配できるか、それしか考えていません。
だから何を話し合っても無駄です。
話せば話すほど、丸め込まれるだけです。
彼がモラハラ男なら、まだ結婚していなくて、あなたはラッキーです。
モラハラ男は、自分の子供にも必ずモラハラします。
最悪、ＤＶが始まります。
子供が辛い思いをするのを見て、別れを決心する女性もいますが、相手がゴネますので離婚も大変なのです。
思い当たるかもと思われましたら、まずはネットでモラハラについて調べてみてください。
他の女性の体験談などいろいろ読んでみて、自分に当て嵌まるか考えてみてください。
そして、彼が本当にモラハラ男であるなら、今後のあなたの選択は「逃げる」一択です。
32歳で、これから新しい恋愛をして結婚、または見合いで結婚するのは難しくありません。
妊娠して、子供を持つ可能性も、まだ十分にあります。
しかし、モラハラ男と結婚してしまった場合、そこから抜け出すのは大変難しいです。 >>631
ありがとうございます
モラハラでは？と考えたこともあります。実際に言ったことも。最近は鬱ぽくなり落ち込んでしまったのでモラハラは減りました。だから正直、鬱ぽくなって居やすくなったと思います。洗脳、解かなきゃですね。鬱は治るかもしれないですもんね。
７月で辞めるにはどうしようって考えて欲しかった。延びてもいいなんて、時期を他人基準にして、わたしの基準を無視されたのが嫌だった。
スターがファンを見る目線。まさにそのとおりですね。結婚しても幸せになれないのに、なにがかわいそうだ。何様だ。ほんとに。 彼氏と電話しました。
わたし「昨日はごめん。会社基準で決められてる気がして悲しかった。彼氏がどう思ってるか聞きたい。」彼氏すごくしんどそうに「今週の旅行やめよ。そんな気分じゃないやろ？」
わたし「旅行は行かないなら仕方ない。飛行機もキャンセル出来ないしわたしひとりで行ってくる。話戻るけど、どう思ってる？」
彼氏「しんどい。今日は考えたくない。仕事やめなくていいなら辞めたくないのに、辞めろと言われてる気分」
わたし「続けたいなら続ければいい。一緒に考えたい」
彼氏「一緒にって、全部お前が決めてる」
わたし「7月って決めたのは彼氏。それに、続けたいなら続けてもいいって。」
彼氏「辞めるよ！辞めたらいいんやろ！もう！とにかくゆっくりしたい。今日は考えたくない。」
という話し合いで終わりました。よくしんどいから考えたくないと言われます。それがすごくもやもやします。待たされてる方はそれだけでしんどいのに。
はじめに論点ずらされたとき、ん？モラハラ？と思ってしまいました。モラハラなんでしょうか？
わたしといることで彼氏もしんどそうです。別れた方がお互いよさそうですよね。。 >>633
ご自身の最初のコメ番を名前に付けて頂けると、皆さんもわかりやすいです。
で、もう既に色んな方々に何度も言われてると思いますが
早く別れた方が良いでしょう。
ここの皆に伺いを立てる必要もありません。
ここの人間が貴方の背中を押す必要も、もうありません。
もう答えは出ています。
ただ貴方が決断すればいいだけの話なのです。 このスレで相応しいかどうか分からないのですが、聞いてもらえると嬉しいです
大学一年生なんですけど、高校時代軽い不登校気味で人間嫌いでした
集団にいると動悸がする、うまく喋れなくなる、みたいな感じになります
カウンセリングを受けた結果、家庭内不和や親がアルコール依存気味で急に暴言を吐いたり、緊張に満ちた家だったからこういう性格になったんじゃ、と診断を受けました
で、いま何に悩んでいるかというと進路についてです
人と会ったり、共同作業やらが異様に緊張して鬱状態にまでなるので面接やら受けるのが既に怖いです
資格勉強もこの先人間と一緒に働くとなるとやる気が途端になくなります
大学進学後、親元を離れてから人付き合いが極端にできないことに改めて気付き、凄く落ち込んだり、元気になったり気分の浮沈みも激しいです
鬱かと思いましたが、慢性的ではなく何かのきっかけで鬱状態になるので、鬱ではないと思います
この先どうやって生きていけばいいのでしょうか ありがとうございました
ながながとすいません
他の方の邪魔になりますし答えもでましたので最後のレスとします
ありがとうございました >>635
在宅の仕事考えたら？
メールだけで済むよ。
俺も人間嫌いだから、15年ぐらい在宅の仕事だよ。
在宅だと自分のペースで仕事出来るし。
その為の資格なら取る気起きてくるでしょ？ >>637
ありがとうございます
在宅ですか、それも考えていますがプログラミングとか理数っぽいの多い印象で半ば諦め気味でした
親が将来どうするの、とせっついてくるのでそれもストレスになっています
弁護士みたいな国家資格取れば一生食べていけるんじゃない、とか適当なこと言って煽ってくるのでイライラします 自分はものすごく静かなタイプで、彼女はワイワイ騒いで楽しいと思うタイプ
性格がほとんど真逆でもこれまで10ヶ月付き合ってきたんですが
今日彼女から、一緒にいると性格押し殺して無理してる感じがする、
一緒にいるときは時間が長く感じる、
他にもっと一緒に騒いだりできて楽しい人がいるんじゃないかと思うようになってる、という話を聞かされました
ラインの返信が遅くなったり、なんとなく心が離れていってるのは感じてたんですが
面と向かって言われたのははじめてです。
まだ別れたいってわけじゃないけど言わないよりいいと思った、と
言いにくいことをちゃんと伝えてくれたので、
まだ自分が変わってまた楽しいと思ってもらえるようになれば続けていけると思っているんですが
自分のような静かなタイプが、いつまでも無言にならずワイワイ楽しく喋るタイプになるには
なにを意識して、どういうふうにしたら自分を変えられますか？
テンション上げてバカ笑いしてみたりとか、そういうことができるタイプの人が今すごく羨ましいです。 >>632
>最近は鬱ぽくなり落ち込んでしまったのでモラハラは減りました。
鬱は完治する病気です。
モラハラは病気ではなく、性格ですので、変わりません。
今はモラハラが減っていても、彼がモラハラ男であるなら、生涯モラハラは続きます。
>７月で辞めるにはどうしようって考えて欲しかった。延びてもいいなんて、時期を他人基準にして、わたしの基準を無視されたのが嫌だった。
モラハラ男は、自分の妻や彼女を、基本的に奴隷だと思っています。
「おまえはダメな人間だ」などの言葉の暴力で虐待して、女性の自己肯定感を奪い、夫や彼氏の言う通りにするよう、洗脳、調教するのです。
対等な人間だとは思われていません。
だから彼は、あなたの基準を無視する、あなたの話を聞かない、子どものことでいくら訴えても取り合わない、と言う態度なのです。
しかも彼らに悪気はありません。
それで当然だと思っています。
モラハラ男に、何かをわかってもらいたいとか、もう少し自分（彼女）を尊重してほしいとか要求しても、無駄です。
別れたいなら、他の女性の体験談などを読み、結婚したらどんなに酷いことになるか、現実を知ることです。
あなたが現実を受け入れない限り、どうにもなりません。 >>638
在宅はほぼ技術職ばかりだから、ITだめならデザインや3Dのクリエイター系の仕事とか、ライター職とかね。
未経験でもアシスタント業務とかもたくさんあるよ。
とにもかくにも、インターネット越しに出来る仕事が今は腐るほどあるから興味があるやつ探してごらん。
あと、親の言う事は基本無視で。
在宅作業の時点で、親には理解を超えているので全否定してくるからね。 自分は29で、彼女は19です
フリーターしてたときにバイト先で知り合って付き合いはじめた感じです。
年齢差からくる話題の違いとか、テンションの差とか、いろいろ要因はあると思うんですが
歳の差があっても仲良くやってる人もいるし、大騒ぎする大人だっているし、
本当に好きならそういうの関係なく仲良いんじゃないか、と彼女は言っていました。 >>639
既婚15年目になります。
恋愛の行く先に結婚がありますが、最終的にはどれだけ相手を許容できるかが大切です。
女性の突き放すような発言から、貴方の物静かな性格を許容する気が全く無いように見受けられます。
では、なぜ貴方と付き合ったのでしょうか？そこがわかりません。
経験上ですが、貴方とその女性は非常に相性が悪いと言わざるおえません。
貴方が自分の性格を変容させてまで付き合いたい女性なのか
相手の何が好きなのか、結婚後耐えられそうか、良く考えてくださいね。
物静かな貴方を好きだという女性が、世の中には必ずいますよ。 >>641
ありがとうございます
ライターアシスタントや、とにかくできそうなことから今のうちやってみたいと思います
親は基本的に全否定しかしないので、学生のうちに自活して卒業後も親に頼らずに生きていけるようにしていきたいと思います >>619
>>624
ありがとうございます。
実はおっしゃる通り躁鬱で通院しております。
医師やカウンセラーともうしばし詳しく話してみたいと思います。 >>642
それは。もうフラれているんじゃまいか？
あと性格変えようなんてしない事。
人生経験としての建設的なチャレンジはどんどん増やすものだろうけど、
性格が陽気かどうかなんて関係無い。
次考えた方が良い。 >>643
なにも言わずに連絡減らして自然消滅することだってできたのに
正直な気持ちを話してくれて、まだ別れないとまで言ってくれたので
自分ではそんなに突き放されたとは思ってません
今日彼女と話してみて、いろいろと思い返してみると
今までも彼女が楽しそうにしてると思ったことは何度もあって
それも彼女なりに自分に合わせてくれてたのかなと考えたときに、
自分がこのままだと素直に話してくれた彼女に申し訳ないとか、
やっぱり好きだとかいろいろ考えてしまって、今悩んでる感じです。 >>639
>性格がほとんど真逆でもこれまで10ヶ月付き合ってきたんですが
真逆だからこそうまくゆくカップルもたくさんいます。
>他にもっと一緒に騒いだりできて楽しい人がいるんじゃないかと思うようになってる、という話を聞かされました
要するに、別れを考えているってことですね。
冷めたと言うことだと思います。
好きなら無言でも静かでも、一緒にいて楽しいはずです。
>まだ自分が変わってまた楽しいと思ってもらえるようになれば続けていけると思っているんですが
いいえ、この場合、あなたがお喋りになれば、彼女が楽しくなるってことではないと思いますよ。
ただ、あなたは今も彼女が好きで、別れたくないからそう考えるのだと思います。
>なにを意識して、どういうふうにしたら自分を変えられますか？
あなたが努力して、「テンション上げてバカ笑いしてみたり」ができるようになったとします。
けれど、それって、演技では？
その芝居を、結婚して、最後に同じ墓に入るまで、ずっと続けるのですか？
おそらく、彼女は冷めて、別れを考えているのだと思います。
もしかしたら、「一緒に騒いだりできて楽しい人」に出会って、その人に恋したのかもしれません。
その辺はわかりませんが、とにかく別れたいと言うなら、良いお別れをしましょう。
そして、次へ行きましょう。
あなたの性格は今のままで良いと思います。 >>647
あなたがそういう性格だから、
「まだ別れない」とか敢えて彼女言ってるだけだと思うよ。 >>642
勘違いされてるように思いますが、騒ぐのと楽しく喋るのは同義ではないですよ
大人しくても会話の面白い人はいます。それにどんなに騒がしい人でも30から40くらいで落ち着きます
結局は騒ぐにしろ会話にしろ、その時々や年齢を踏まえて場にあったサービスをする技術や精神なのです
30歳の人間が10代と同じはしゃぎ方をしてもみっともないですが、30代なりの騒ぎ方はあります
なんでもかんでもできる必要はないですが、人間関係において他人にサービスする気のないのは自己愛だけの強い触れにくい人間になってしまいます
大人しくても会話は楽しくできますし、スポーツを上手く手解きできる人もいるし、カラオケがめちゃくちゃ上手かったり、料理がすごい上手かったり他人にサービスをする方法はいくらでもあります
それを積み重ねてこなかったのなら一朝一夕にそういう振る舞いはできません
あなたに必要なのは、他人に踏み込む自信と他人を喜ばせようと思う思いやりではないかなと思います
彼女さんはとても正直で誠実だと思いますよ >>629
離婚したと見せかけて、別居中でした。
わかりにくくてすみません。
後の方が言う通りとりあえず法テラス提案します。 >>647
性格の不一致は、離婚理由の1位です。
性格が合ってもなお、我慢や許容しなければいけない事がたくさん出てきます。
「まだ」別れないだけで、貴方は絶対無理が出てくるでしょう。
会う度に相手の顔色を伺い、こんな状態じゃ彼女は楽しくないだろうかと常に考えるでしょう。
本来、人間同士は無理をせず自然体で付き合うものなのです。
私は無理してますよ、時間が長く感じますよ、私には他に楽しい人がいるかもしれませんよ
こういう発言で相手を屈服させようとする女性は、本当に後々貴方が辛くなる姿が目に見えます。
妻は外では活発な女性ですが、二人だけで話すと落ち着いて自然体でいられる、と言ってくれます。
自分も同様で、結婚相手に選ぶべき相手は本来そうあるべきだと思います。
相手の何が好きですか？容姿ですか？ただ明るいからですか？
それは30代40代になれば変化していきます。しかし、根底にある性格は変化しないのです。
見た目や上っ面の表情だけが好きなのであれば
人生の伴侶となる結婚相手には選ぶべきではないと考えます。 >>639
彼女がテンション上げて楽しんでいる姿を冷めた目で見ているように見えてしまうのかな？
共通の趣味はないのですか？彼女に対しての愛情をなるべく言葉にするなどはしていますか >>630
法テラスの提案してみます。ありがとうございます。
おそらく母も自分に介護押し付けて、不倫した挙句、自分の思い通りに幸せな再婚生活をさせたくなかったんだと思います。
完全に母の落ち度なのでそこは仕方がないと思ってます。
アドバイスありがとうございました！ >>647
たしかに自然消滅しようと思ったら、例えば「忙しい」とか理由を付けて徐々にフェイドアウト出来るけど、それをしないで、言いにくい事を相手に伝えたのは彼女なりの誠意かも知れない。
ただ、個人的に思うのは、性格というのは無理に変えると、自分本来の良さが無くなるし(これは上でアドバイスしている人に同感)、静かな人が良いという人もいるのも事実
なんというか、恋愛において性格を持ち出されるのはキツいし悩むね。相手の事が好きなら尚更に。
個人的に思うのは、あなたは、あなた自身を大切にして欲しい。
恋愛は相手の事が好きならば、大なり小なり振り回らせるのは当たり前だけど、だけどそれは限度があるから、もし今後、努力してもギクシャクしたり、キツくなったら無理をしなくて良いと思う。
あなた自身の本来の性格や人生が大事だから 無理に自分の性格を変えようとしても演技になるだけ苦しいだけというのももっともだと思います
ただ、まだ好きという気持ちと、彼女が話してくれたのだから応えたい、そうなってみたいという気持ちがあって
どうしても一回自分を変えるために努力したいと思ってるんです
心がけやコツみたいなことでいいので教えてもらいたいです。 >>656
そりゃ、小生には無理ですたい。
心がけやコツなんて。
そこまで言うなら。ま、解るまでやってみたらええ。
コツは知らん >>602
ヨーガで抑うつ、猫背、腰痛を治したことがあるが
呼吸が浅く乱れていると心も安定しない
綿本彰 ヨーガ式呼吸レッスン CD付き
やってみるといい
綿本彰 ヨーガおうちエクササイズ
心のリラックスプログラム
集中力低下
不安・うつ
など当てはまる項目もやるといい >>656
決定的に別れてない以上諦められないというのは良く分かります
コツはありません
それがある、という人は自分の成功体験や自分が理想だと感じる像を話すだけです
あなた自身が一つ一つ無理を試してみることです
そうすればあなたに可能な事、不可能な事が自然と現れると思います
ありのままのあなたの性質、というのもある程度の弾力性があってまだ出てきてない部分だってあるのではないでしょうか
まさか黙って待っていれば白馬の王子様が来るって考える年齢でもないでしょう
19歳の女性に好かれた実績もあるので魅力のない方だとは思いません
心がけは上手くいかなくても自分や相手、世の中を呪わない事ではないかな、と思います
努力していれば運がよければ報われる事もあります
応援しています >>639
その彼女とは真逆の性格と言われますがセックスはされてますか？ >>656
>彼女が話してくれたのだから応えたい、そうなってみたいという気持ちがあって
彼女は、あなたに変わってほしいと言いましたか？
そんなことは言っていないと思うのですが・・・。
あなたは、彼女はあなたの性格を直してもらって、付き合いは続けたいと考えている、と解釈しているようですね。
しかし、これは１０代の女性に回答してもらうのがいちばんなのですが、私はそうではないように思いますよ。
「一緒にいると性格押し殺して無理してる感じがする」って、もう好きじゃない、会いたくないってことだと思うんですね。
以前は好きだから付き合ってたけど、最近、そう思えなくなった。
けれど若いから、どうして自分の気持が変わったのか、自分でもよくわからない、でも会いたくないから連絡しなくなった、だけど付き合ってる責任を感じて、とにかく思っていることを伝えてみたのでは？
「まだ別れたいってわけじゃないけど」と言うのは、女性は基本的に別れを決断するまでかなり時間がかかります。
大人の女性なら別れ検討中であることを隠したまま、半年から数年考えて、いきなり見切りつけて別れたりします。
でも彼女は１０代なので、そう言う大人な行動がまだできないのと、男女の別れ方と言うものもよくわからず、とりあえず考えを言ってみたのではないかと。
あなたが自分の性格を変えて・・・と、考えるのは、彼女に捨てられたくないから縋ってるってことだと思うんですね。
余計に悪化すると思うのですが・・・。
>心がけやコツみたいなことでいいので教えてもらいたいです。
あなたの本音が、「捨てられたくない、付き合っていたい」であるなら、何をやっても良い結果にならない気がします。
逆に、「別れたいならそれでもいいよ。君の幸せがいちばん大事だから。俺がいまいちの男でごめんね」と本気で思っているなら、まだ可能性あると思いますけどね。
とにかく私が伝えたかったのは、男女が別れる時は、本当の理由ではなく、無難な理由を言うんです。
相手を傷つけたくないし、モメたくないからです。
それと、自分が悪者になりたくないから、相手の何かが問題、みたいな理由もありがちです。
それを鵜呑みにして、自分の欠点のせいと考えるのは、勘違いですし、良いことは何もありませんよ、ってことです。 >>656
彼女にとって何が楽しくないのか、がわからない為何とも言えません
口数が少ないからなのか
冗談を言わないからなのか
誘いのノリが悪いからなのか
興味を持った相槌をしないからなのか
声のトーンがよくないのか
会話に知性が無いからなのか
ただテンションが低いなのか
正直言って、29歳の貴方が
19歳の女性に合わせて無理してたらキリがないですよ
馬鹿騒ぎしている大人と仰っておりましたが
19歳の女性も29歳になれば
貴方同様に大人しくなり
そういえばあったなそんな頃が、と言うようになります。
性格押し殺してるやら、時間が長く感じるやら
楽しい人が他にいるやら彼氏に言い出す29歳女性はほぼいません。
ですから、現在の貴方とは合ってないんです。
年齢的にも性格的にも。 >>656
29歳ね
まだまだ若いんだね
19歳の女なんかほっときゃ良いんだよ
用がありゃ勝手にくるから
自分を変えるわーとかがんばってる感はうぜー
お前は自分自身の本質を見せるだけでいい
それがいやなら遅かれ早かれ別れるだけだ
他人に依存しない自分の強さを持て
あとは
お前セックスが淡白だろ
女なんてイカせまくってなんぼだぞ
セックス勉強してイカせまくったれや
文句なんか言わなくなる
言ってきてもうるせえって言っときゃいいんだからよ
女なんかに夢や幻想を持つな
ただ絶望するだけだからな
ただの馬鹿なんだから
馬鹿は馬鹿なりに扱えばいいんだよ >>639
正直、付き合ってまだ10ヶ月で「一緒にいると無理してる感じ」とか「一緒にいるときは時間が長く感じる」て思われるんだったら長続きは難しい気がする
どちらが悪いわけではなく、性格の不一致なんだから。水と油のようなもの
世間にはお互い正反対だからいいというカップルもいるけど、あなたの彼女の場合、一緒にノリよくワイワイできる人を求めてるようだし
あなたの静かな性格が好きという人もいるのでは？ 33歳独身単発バイトで生活してます。
来月から派遣でフルタイムの仕事が決まってますが今必死で休みなくバイトしています。
結婚のご縁がなくこの年齢まできてしまいました。
20代で恋愛結婚できて正社員の仕事を持っている女性が羨ましいです。
なんかそんな人と比べると自分は劣っているようでみじめに感じます。
独身の私より既婚正社員女性のほうが収入も良いだろうし。
逆に20代既婚 正社員のデメリットってありますか？
失業しても旦那の収入があるから独身の失業よりダメージが少ないですよね。
それもムカつきます。 >>604
聞くほど不安要素が多い気がするけども。
前向きに考えて、7月を目処と決めてそこへ2人で向かう事をお互い目標としているに関わらず、半年待たずに急かすのはいかがなものか、と思うの。
彼は目標に向かって頑張ってて貴方もそれを応援してるはずなのに、なぜ急かすの？
『不安だ不安だ。早く結婚したい子供産みたい』
では今は彼の仕事を集中させてあげるどころかモチベーションを下げてしまうよ。
何か不都合な状況に陥った時、貴方は自分の気持ちをひたすら通そうとする人だと認識されかねない。
結婚前にその様子なら結婚したら『我が権利』と言わんばかりに要求がエスカレートしそうだね。
彼は貴方の人生プランの為だけに存在するパーツではないよ。
婚姻は人生のパートナーであって、親に代わる新たな保護者ではないということは覚えておいてね。
貴方も彼を支えないと結婚しても円満にいかないかもしれないよ。
それと友達にはやはり一言伝えておいた方がいいよ。いざ結婚の報告する時にわだかまりが生まれる可能性は低くないと思う。
とはいえおめでたい事だもの。
うまくまとまるといいね。お幸せにね。 >>665
収入面においては男女共に独身時代よりは確実に上がるかもしれないね。
単純に二馬力になるわけだし。
デメリットは1人じゃない分自由気まま、という訳にはいかないかな。
有給取って一人旅しよう！て思い立ったら行けるわけじゃなし。
正社員ならなおさら、週5日ガッツリ1日の大半を拘束されるから、非正規は自由が効くよね。
というかメリットデメリットで結婚する訳じゃないだろうからあまりそこは気にしなくていいんじゃないかな。
貴方は今気持ちに余裕がなくてイライラしてるのかもしれないけど、気楽な身の上と独身ならではの恋愛や交友があるのだろうから。
一部の既婚者には羨ましがられてるかもよ。
30代なんてまさに恋愛しどきだと思うのでこれからを楽しんでね。 みなさんありがとうございます
>>661のレスが一番刺さりました
性格直してほしいとは言われていなかったし、
彼女なりにこっちが傷つかないように最大限気遣った上での内容だったんだと気づきました。
バイト先に自分より話してて楽しい、気になってる男がいるらしく、
自分としばらく距離を置いてるあいだに他の人とかも考えてみたい、一緒に映画に行ってみてもいいか、と聞かれて、
オーケーするしかなかったのでオーケーしたんですが
気持ちはもうその人に移っているんだと思います。
いちおう今月30日に約束はしてあるので、もし会ってくれたら、
正直に気持ちを伝えてくれた彼女にこたえるためにも
彼女がなにか背負ったりつらくなったりしない別れ方ができるように考えていきたいと思います。
気持ちがしんどくて今日は一睡もできませんでした
別れのつらさってどう克服していけばいいんですかね？
一生引きずりそうなくらいの気がしてます >>669
お前本当に29歳なのか？
男だったら欲しい物を手に入れ
それを守っていかなきゃならない
他の人とデート？
ひっぱたけよ
相手の男もボコボコにしろ
お前そんなんで将来家庭を守っていけるか？
世の中は優しくないぞ
今からでもいい
お前は誰にも渡さないと言え
多分それを待ってる
それでダメならあきらめろ
どうせ後悔するならやるだけやって後悔しろ >>669
そこまで理解したなら、ハッキリ言うけど、正直、彼女があなたに対して、「もっと一緒にいて楽しい人がいる」とか「時間が長く感じる」とか色々と言ってくるのは、それは性格的に辛辣というかキツいし、交際している関係ではマナー違反だと思う
付き合うという事はお互いに譲歩する事が必ずあるし、お互い完璧ではないから、彼女にも改善点は必ずあるよ。
本当に優しくて思いやりある人は、交際相手にそんな事を言わないよ
あなたに色々言ってきて、しかもそれが具体的な改善点ではなく、漠然とした表現な上に、しかも「まだ別れるつもりはない」みたいな事を言うのは酷いし(キープになるから)、あなたが真面目で良い人な分だけ、自分は相手の女性に対して「何様なの？」と思ってしまう
しかも、わざわざあなたに許可を取って他の男性とデートに行ったんでしょ。
もう結論が出ているよ。
それにしても彼女は予防線を張る人だなぁ
仮にこの恋愛相談が自分の友人や兄弟ならば、「その彼女は絶対にやめた方が良い。他に素敵な人が必ずいる」と全力でアドバイスするね。笑
自分も痛い失恋経験あるから、あなたに対して偉そうな事は全く言えないけど、ただ失恋も人生経験だし、時間が解決するよ。時間が経てば考えも変わるし。
別れる時は、サバサバと明るく、今まで楽しい思い出をありがとう、みたいに前向きに言うのが(心は泣いても)、それが結果的に良いと思う
失恋を一生引きずるのは、それはあなたを本当に大切に思ってくれる人や(今後の伴侶を含めて)、家族や友人や、ここで親身にアドバイスをしてくれた人達にとっても意に反すると思って、前向きにね >>669
>別れのつらさってどう克服していけばいいんですかね？
誰でも、失恋は辛いです。
ただ、これは経験上のことですが、別れた後に、もっと気が合う人に出会うと言うパターンが多いと感じます。
周囲の友人知人を見ていても、そう思います。
まるで、新しい出会いの邪魔になるから、ちょうど良いタイミングで別れた、と思うようなケースが、結構ありましたよ。
それとね、人は何かを学ぶために、恋をするのではないかと、私は思います。
その人からは学び終わった時に冷めて、新しい相手に恋をするのではないでしょうか。
フォークダンスみたいに、相手が次々入れ替わってゆくんですね。
別れても、次の人が来ます。
そして付き合った数が増えるごとに、自分自身が成長してゆく、これが大事なんじゃないでしょうか。
きっと、十分に成長した時に、人は結婚するのだと思います。
いつか、これで良かったと思える日が来ますよ。 微妙な理由で雇止めされるんで、
撤回求めて３カ月くらいの裁判をしようと思うのだけど、
・有利になる最?期に対応させるべき？
・（主に担当してた）お客様への質の低下考えて、不利になってもずらす？
みなさんならどう考えますか？ >>673
その裁判勝てるの？てかどんな理由で解雇されたんだよ？ >>673
全然分からねえ
そんなんだからクビになんじゃねえの？ >>673
裁判のくだりまではわかったけど
その後何言ってるかサッパリわからないっす…
対応って何の話？ズラすって何を？
状況をもう少し書いたほうが良いかと >>673
あなたの希望は雇用継続何でしょ
現時点で
ユニオンに加入して相談
弁護士に相談
解雇後にしないでいま相談を >>671
付き合いはじめた最初は彼女も仲良くなるために頑張ってたけど
付き合ってるうちにどんどん最初あなたのどこが好きだったのかわからなくなっていって
今はもう一緒にいて魅力をあまり感じない、というふうなことも言われました
だいぶ前から我慢させてしまってたみたいです
彼女としてはもう限界のところまできちゃってて、他の人のほうが魅力的に見えてきて
揺れてる、というかほとんどあっちに傾いてるんだと思います
でも今まで付き合ってきた情もあって完全に別れるところまで突き放せない、みたいな感じなのかなと
陰で他の男と付き合ってから事後報告みたいな感じで別れるより圧倒的にマシだし、
ひどい女と言われるのもわからなくはないですけど、自分は彼女なりに向き合ってくれたんだと思っています。
話を聞いてる間も正直に話してくれる彼女に魅力を感じてしまっていました。どうしようもないですね… >>678
彼女が正直に話しているのだからあなたがすることは穏便に別れてあげるのが誠実では？ １ 実は、俺が少しやらかした
２ 会社からペナルティ食らわされた
３ 労基署経由で賠償金払わせた
（不当なペナルティとして取消させた）
４ 気分を害されて雇止め
俺的に → 形を変えた再ペナルティじゃん！！
労基署 → 明確な違法行為がなくて動けない 程度なので
後のことを相談したいほど、余裕な復職なのです。 >>680
日本語がヤバイな…
何か障害とか持ってる？ >>672
>それとね、人は何かを学ぶために、恋をするのではないかと、私は思います。
その人からは学び終わった時に冷めて、新しい相手に恋をするのではないでしょうか。
フォークダンスみたいに、相手が次々入れ替わってゆくんですね。
別れても、次の人が来ます。
そして付き合った数が増えるごとに、自分自身が成長してゆく、これが大事なんじゃないでしょうか。
きっと、十分に成長した時に、人は結婚するのだと思います。
恋愛は学びだと思うけど、この考え方はどうかと思うな
恋愛は数じゃなく質。
1つ1つの恋をじっくり丁寧にするのが大切
何かの心理実験で、たくさん交際をしている人より1つ1つの交際が長続きしている人の方が人間的に成熟している、という結果が出たのを読んだよ
合わないから次、という人より自らを省みて改善し歩み寄る意識が高いとか
ネット上にあるはずだから興味のある人は探してみて ちなみに、コロナ補助金詐欺とかもしてて、
現場がクビにする≒もっと偉い社長が逮捕なので
復職については自信しかないです（笑）
あと、始めの？は、最も忙しい時期 が文字化けしました。 >>683
詐欺をもとネタにすると
事実であっても脅迫罪成立するので
止めとけ そんな事言ったって、コロナの休業手当なんて
誰も受け取ってないんだから、脅迫上等だよ。
警察は８割悪いほうを追いつめるもんだ。 >>685
それぞれ別に立件されるだけ
脅しでなく単に告発するのとは別 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
