毒親というほど酷くはないが何かイビツな親子関係10
人生板でよく見かけるほど壮絶な親子関係ではないが
親が少し変でそれが毎日の生活の中でボディーブローのように
自分の心を蝕んでいる気がする
そんな人のためのスレです
重い親/過保護・過干渉の親/軽度の毒親/優しい虐待親/などを持つ【子供側の】人向け
※親の立場の人・普通の家庭で育った人の書き込みは禁止※
壮絶な虐待を受けている方は他の毒親関連スレへ
前スレ
毒親というほど酷くはないが何かイビツな親子関係9
https://itest.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1562919973/ 歪ね・・・
そうだな・・・歪む
米櫃・・・
イビチャ・オシム・・・ 父親、家庭内の一番弱い立場の人間にたいして常に高圧的になる
昔は私や弟がその役割だったけど、大人になってからはその役割は祖母になった
普通の内容の会話なのに開口一番怒鳴り声・物投げるってかんじ
あと、過干渉で夕方に出掛けると車で着いてきてたり、嫌だと言ってるのにずっと医者になれって言ってくる、ことあるごとにすごく小さいことでも子ども相手に張り合ってきたり、自分の自慢話の前座で私のはなしを持ち出すってすごく小さいことかもだけど地味にイライラする
リアルだと相手が深刻な毒親家庭かもしれなくて言えない そこまで壮絶な家庭環境じゃないのに、病んじゃって拒食症になって救急車で運ばれてもう人生終えたい
この先の人生頼る先がないのが辛い。親も兄弟も親戚も頼れない。おわり。 誕生日で、吐き気のする家族ポエムが送られてきた。
昼間のことだったのに、今も気持ち悪くて動悸がする。
浮気相手に中絶させた私の兄だか姉だかと同じく、私も中絶してくれれば良かったのに。 >>5
壮絶じゃないのに病んだの同じ
心の容量は決まってるんだよね…
ジリジリやられて限界が来てしまった
味方は誰一人いないし、もうまともな生活は送れない
自分以外の家族全員が団結して加害してくるのが辛い、自分だけがタゲにされてる 出会って5秒でバトルのユーリは
サプライズでステーキ出ると
誕生日でもないのにっ??
って戸惑うほど貧乏かわいい 知ってるかもしれないけど名言1つ
普通の親は子供の成長を見て学ぶけど
毒親は子供を支配しようとする
その通りすすぎて共感しかない 僕だけなら1駅くらい歩くし
仕事場が駅から遠くてもある程度平気だけど
面接に行くと母も着いてくる
高齢で自分の足では遠いと思う
自分が通勤するわけじゃないのに
あんなに遠い距離を歩くのかと
文句を垂れる
反対し出す
喧嘩になる
めんどくさっ!
あんたが働く訳でもないし
関係ないじゃん
僕もいい歳してんだから
ほっとけばいいのに
何ヶ所か受けたいところあるけど
絶対そうなるの分かるから
憂鬱だし言い出しにくい 僕の人生はあんたのためでも
ましてや
猫のためにある訳でもねぇんだよ
あんたはあんたの人生が
僕には僕の人生があるんだよ
なに束縛してんだよ
人のことボロクソ言うくせに
使いたい時には甘えた声で
依存してんだよ
あんたや猫に給料もらって食ってるわけでも
あんたらがお客さんでもねぇんだよ
人を小間使いかヘルパーと勘違いしてないか? でも乳癌の再発や卵巣がんのとか
さらに鬱で弟が心病んでしまった人に比べたら
僕のことなどまだまだいいほうだと
忘れていたこと思い出させてもらいました いざって時に責任負わない才能はほんとすごい
そこで罪悪感を感じないのがすごい やらなければいけないことより
自分がしたいこと優先だこの人
家の修理ではなくて
口を開けば自分が買いたいもの
遊びに行きたいことばかり でたでた
自分の晩飯が気に入らないから
ため息ばかり いじめるために言葉を自在に操るのを楽しまれるから辛い
こちらの言い分は否定され、向こうが被害者でこちらが加害者になるよう事実をでっち上げられ、何も言い返せないようにあらゆる方向から貶められる
怒鳴って人格否定される
とにかく否定される
一度しか事実確認してなくてもしつこい!って言われるし、冷静に話しても怖い!って言われて話をめちゃくちゃにされる
俺に少しでも口答えしたらこうなるんだぞ?と刷り込まれ
だから不快なことされても何も言えずに全部全部黙って我慢するしかなくなった
限界超えてるので心底自殺したいのに首吊る練習したら怖くなって無理だった 朝目覚める度に、あーまた同じことの繰り返しが始まるって絶望感に襲われる ボケが進んできて
自分が言ってきたことを
忘れてきた
自分のパンツ片付けたら触るなと
キレる
→
置きっぱなしでもそのままにしておく
→私のものには触りたくないのかとキレる
気がついて洗濯物入れに入れる
→
何度言っても聞かない
私のものに触るなとキレる
片付けていいのか聞く
置いているんだ、か
わざと教えたのかと言って
キレられる
結構
→何をやってもキレられる この間も街に出かけてて
忘れ物したらしく買いに戻るという
結構離れてるし
長距離歩くのきつくなってきたみたいだから
自分が買ってくると言うけど
一緒に行くという
案の定足腰痛くなってくる
途中の公園で買ってくるから
座って待っててと提案
拒否
少し歩いて
機嫌悪くなり当たり散らす
だから待ってろって言ったやん 人を泥棒扱いする割に
小遣いで晩御飯と猫の餌買ってきてってさ
これで帰りが遅ければわざとかって
買いに行きたくないのに
少ない小遣いで買ってきてくれたんだから感謝しないよ
って嫌味言われて
猫の餌気に入らなければ
キレられるんだろ 自分がどこかにやったり
見つけられないと
隠しただの
人を泥棒扱い とにかく子供を束縛する
買い物に行くのも
1時間が限度
何時に帰る聞いてきて、
その時間より遅いと機嫌が悪い
自分が買い物に行くと何時間でも
帰ってこない お前の人生も
お前のことも
どうなろうがしったこっちゃねぇんだよ!
とか
お前なんか産まなきゃ良かった
生まれて来なければよかった
とか言うのに
帰ってくるのが遅くて心配なわけないだろ 初任給の時僕に内緒で通帳と印鑑持ち出して給料全額引き下ろされ使われてた
しかも1回じゃなく翌月も
通帳の置き場所変えて気まづかったのか
言い訳しだした
これが毒親じゃなくて何? 昨日も一日なんにもしない
今日も朝からぼーっとしてて
ご飯ないの知ってても
米も洗わない
買い物にも行かない
こっちは家のことしてて
それどこじゃないのに
自分がご飯炊かないから
昼ごはんないのに
昼ごはん食べるなってことやろ
ってキレて人のせい 朝っぱらから機嫌が悪くて
あんた何考えてるかわからんし
私が刺されそうって実の親から言われて
それがなかったかのように
買い物頼んできて
家の事何もせずに
その間にお昼寝ですか 嫌な思いしかしないし
お互いのためにも離れた方がいいんだろうこのままだと絶対だめ さっき警察呼んだけど男二人組の上司の方が完全に父親の味方して冷たくあしらわれた
暴力振るわれたのに証拠がないからダメだってさ
兄も父親の味方して口裏合わせるし最悪だ
自殺したら絶対遺書に警察官の名前書いてやるから >>7
そういうタゲにされてる問題じゃねえだろうが >>38
は?意味不明
過剰に興奮してるなら病院行けば?頭の治療ちゃんとしようね >>38
支離滅裂なことでキレるキチガイきっしょ
自身が人格障害なだけなのにこんなスレに湧いてんじゃねーよ
生きてる価値もないゴミだから死んだ方がいいよw >>38
否定されたわけでも叩かれたわけでもないのに病的に他人に思い通りを求めるってもう人として終わってるな
その辺にいる自己愛よりタチ悪く救いようがないレベル
社会生活どうやってるの?
明らかに異質な精神病だろうけど
親のこととやかく言う資格一切ないと思う
むしろお前の方が毒人間なことは確定してるからな
お前の親可哀想
自分が悪いのに被害者面ですか? 他の兄弟とは違い自分だけを親が目の敵にしてるのがわかる
相手する必要もないから別にいい でもいちいち絡まれるのは辛い
向こうも同じように思ってるはずだけど親子ガチャに外れたな
毎回メンタル削られるのもきつい いい加減にしてほしい 両親が共依存で怖い
父がガチクズで母が気が弱い陰キャなんだが、父(2年前心筋梗塞でICU入り)の好きなものばかり退院後も食べさせる
肉や麺類を毎日食べさせて満足させて好かれようとしてる
いつも年末年始は父しか食べんのに毎日のように肉料理
母は痩せてる 自分がしてほしいことを相手にもしてあげなさい
これが親の座右の銘
だから、こちらが望んでないことをとにかく押し付けてくる
いらないというとブチギレる
住所は教えたくない わかりやすい暴力とか親が無職とかアル中とかじゃなくても
酷く子供に悪影響な家庭ってある 世話焼かれるのを嫌うからとそっとしておいたら少しは手伝えと怒られるし
こちらから声掛けると仕事を割り振る心の余裕が無いのか突っぱねられるし
とりあえず親の声が拾えるくらいの距離で待機してスマホ扱うだけの時間が不毛すぎて地味にストレス溜まる ウチは「お前がやると余計に面倒になるから何もするな」って怒鳴られてたよ。
で、手伝わないと「お前は何もやらないよな」って小言が延々続くんよ。
まあ血が繋がってたら無条件に親子になれるかっていうとそうでもないし、
血が繋がってなくても親子になってる人たちもいるからな。
さっさと離れた方がいいぞ。 >>39
過剰に興奮してるお前は、偏った情報量だから偏った見方しか出来ていません
>>40
生きてる価値もないゴミのお前は、年寄り組が粋がるなよ死に損ない
>>41
明らかに異質な精神病のお前は、義理も人情もないその見本です 早く母親は死んでくれないかなといつも願っているが、しぶといからなかなか死なないんだよな 親子関係に何かを抱えてるせいだとは思うんだけど、
会ったことない相手を「お前」呼ばわりするのはどうかと思うぞ。 心配かけないで
↓
あんたが生きてるかぎり、些細な事でも心配するだろう、私に死ねっていうのか
↓
愛してるから心配するんじゃないか
↓
それが嫌なんだ
っていう関係。正直しんどい 優しくされてる時と暴力振るわれる時の差が酷くてもはや親を信用できない、どっちが本当の姿なんや? 愛してるなら働くよな? 女って呼ぶよな? 警察に通報しました 父が亡くなって弟が王様になった我が家。
母はスルーしろ、割り切れと言うけど何故ここまで我慢せにゃならんのか
母の病院の世話もして家の事もやって1日でもハメ外すと居場所がなくなる。
30過ぎて門限、誰とどこに行くかまで伝えなきゃならないって変だよなーって思いながら癇癪起こすしお母さんだって死にたいよとか面倒くさい。
3人で仲良くしよって、弟に気い使って仲良しごっしてたくないわ。お金貯めて家出るしかないのかな
母の治療は弟が見てくれるんだろうか
今日も朝からわめかれて正直しんどい 口論になり年取った父親の矛盾点を突いたら自殺をほのめかす
面倒くさい 他人には決してしないことを家族内では平気でする
家族だから血が繋がってるから放っておいても勝手に家庭が幸せになるとでも幻想を抱いているのか
海外ではまずは家族を大切にするが、この国では外で気を使う事を優先し家族にはそれをやらないのが日本流
よって世間体はいいが親としては駄目だよねみたいな親が量産される
例えば子供に命令する親はそこらじゅうにいるが子供に敬意を払う親はこの国では皆無
横の繋がりではなく縦の繋がりで見ている 海外ではパパママ大好きって人が多いのに
日本では親ウゼーって人が多い理由だよな
恋人にアピールする時にホレ飯ってやって何の言葉もかけてあげなかったらどうなるか
考えてみりゃ分かるだろうに 母が死んだ時悲しくはあったけど
「ああ、これで色々言われなくてすむんだ」
と思ったらすーっと心の一部が軽くなった
今までADHDなんだろうなと思ってたミスの数々が一気に減った
子供の経験値の低さからくる間違いや判断力のなさをずっとガミガミ言われてて
自分の行動に自信と客観性が持てなくなって家でてからずーっと向精神薬のお世話になってることを死ぬ前にいってやりたかったな
弱ったらぶちまけてやるつもりだったけど急死されて悔しい 因みに弟妹とは怒りかたが違うんだ
「頭のいいしっかりしたお姉ちゃん」扱いしつつ弟妹には猫なで声で
私の間違いには金切り声で怒鳴るんだから混乱するよ 両親と10年音信不通
正確には年に数回ある電話やメールを全無視し続けている
実家にいたときは父が無関心、母が過干渉ぎみだったが、愛されていたとは思う
でも子供の頃から親に対する説明できない怒りを抱えていて、年を重ねるほど歩み寄るどころか関われなくなってしまった 大した話じゃないけど、どうしてももやもやする。
私は病院勤めでコロナ禍でろくに外出できないし友人恋人にも会えない中、何処何処に遊びに行った〜とか誰々のコンサートに行く〜ホムパする〜とかいちいち報告してくる。
その一方でお仕事大変そうで心配してますみたいなメールしてくる。
毒親というより価値観の相違かな…。連絡してこないで欲しい。 >>54-64
お前ら、毒親とのロスタイムは既に始まっている
大切な価値観の相違ってのをどうするかだよな >>61
母はまだ生きてるし憎いとまでではないけど2行目の気持ちわかるわ
今までの人生で母に言われた嬉しいことは何もないけど自己肯定感下げられることばかり言われてきた 暴力や怒鳴られたりしないし、欲しいものも普通に買って貰えたけど
親の常識や教育がズレてるから、外で苦労するし自己肯定感がゼロ
毒親というとすごいヘビーな話が多いから、そこまでじゃないけど
間違ってるよなあと思うことが多い
子供の頃の歯磨きとか、何も言われないから気が向いたときに軽くしてたら
虫歯だらけになって歯医者しんどかった
大人になった今はキチンと磨いてデンタルリンスまでやってるから
虫歯無いけど、一回虫歯なると歯が弱ってるから調子悪い
大人になってから、昔歯磨き教えて欲しかったなって軽く言ったら、
自分で気づくでしょって言われたんだけど
一般常識的なことって先に教えて貰えば済むことだし、
失敗(虫歯)してから逐一学んでたら、無駄な苦労がマジで増えるだけだ
そうじゃなくね?って思う
学校生活や恋愛とかは、自分で色々トライして気付くのも大事だけど
虫歯とかはトライする意味ないし先に教えてよって思う
大人になってからは冠婚葬祭とか食事のバランスとか
ちゃんと自分で調べるようになったけど、
抜け漏れてるところが色々あって、無駄な失敗と苦労が多いから自己肯定感がゼロ
明確な悪意があるっていうより、親の常識とか教育がズレてるって感じ テレビゲームって適度に楽しむならいいけど、やりすぎは良くないっていうのが
一般感覚だと思うんだけど、
兄弟が子供の頃テレビゲームが好きでずっとやってたんだけど、
親は何も言わなくて、普通のことだと思ってた
むしろ勉強やスポーツと同じくらい
ゲームって推奨されることなのかなと勘違いしてて、
学校で、「ゲームばっかりじゃなくて外で遊ぼう!」とか「オタクなの?」って言われて、
あれ?自分の常識ってズレてる?って気づいた
一般感覚を学校で学ぶから、自分の考えに自信を持てないし
変人というよりマジで何も知らないだけなんだよな… 子供の頃、親が洋服買ってきたから学校に着ていったら
中年が着るようなシャツで、子供が着るやつじゃなくて指摘されて恥かいた
こっちがいいって頼めば、素直に別の洋服買ってくれるから、
明確な悪意があるわけじゃないっぽいんだけど、親の常識や一般感覚がズレてる
少しなら笑い話になるけど、
常識や一般感覚がズレてる部分が多すぎて、信じらない回数痛い目みてるから
自己肯定感がゼロ 「大体の物事は外で自分で学ぶことで、親が教えることじゃない」
って思ってるっぽいんだけど、
学校とかで常識無いことすると、気づいたころには
恥かいたりハブられたりしたあとで、自己肯定感最悪になる
兄弟は挨拶とか一般感覚がわかってないから、友達出来なくて、
更に一般常識無くなるループ入ってるし
感覚おかしすぎて、よそのモラハラの人が嫌がらせで言ってくる
「自分を犠牲にしてでも耐えるのが良いこと」みたいな価値観を
一般常識だと思って間に受けちゃったりして最悪 でも大学行くお金をちゃんと貯めといてくれたり、
プレゼントも毎回用意してくれたから、
放置ってわけでもないし、
しっかり働けって言われたり、
周りに気を使うように言われたりするから
甘やかしすぎってわけでもないんだけど
一般社会から物事の感覚がズレてるって感じ 変なことに親の常識があるから混乱する
周りに挨拶しないことは注意しないのに、
家族の共用カレンダーに、家族の通院日を書こうとしたら怒られて
通院は嫌なことだから気を使って、触れちゃダメって言われて、え?って思った
会社とかでも、病気の内容は言わないけど
○○さん○日は通院です、とか予定連絡で皆普通に言うし
そんなに禁断事項じゃないと思うけど
周りに気を使えというわりに、
基本事項の挨拶しないのとかはスルーだし、
わけわかんない常識を注意してくるから混乱する
連投すみません 子供の人生が上手くいってるかどうかが、
親の人生の成否の大部分を占めてて、
就職とか結婚とかすごい気にしてる感じが過干渉っぽいんだけど、
虫歯とか、みだしなみとかの基本的な部分は放任で、
「自分で気づくだろう」で子供任せだから
すごい矛盾してるからしんどい
変な部分に過干渉なのに、
肝心な部分は放任で教えてくれないのが、2重でキツイ
しかもこれ無意識で、変だと思ってないっぽい 社会的な外面(学校、就職、結婚)は
ちゃんとやってほしい、どうなってるのかすごい気にするけど
それを構築することために必要な、歯とか、身だしなみや常識みたいな
基本的な規範は教えないし、気にしてないっぽいんだよな
そこって繋がってるから、歯とか常識がめちゃくちゃなのに
会社や恋愛が上手くいくってほとんど無いだろ…と思う >>74
子供の失敗=自分の恥、のように考えてるからそういう行動になるのだと思う。
相手の気持ちとか人格はどうでもいい。
うちの親がそんな感じ。
自分では子育て完璧にこなしてるつもりらしい。 学費や歯の矯正など、お金は掛けてもらえた。
しかし「いいところのお嬢様」への憧れが凄まじく、庶民(笑)との交流は禁じられていたため、立派なコミュ障になった。
バイト禁止で小遣いも無し、服は母親のお下がりやジャスコの特売では友達なんてできないよね。
金持ちと結婚したのは自分達のお嬢様教育の賜物だとドヤ顔してるけど、実際は働いていた風俗の指名客。 >>75
わかる、子供の人格とか個性はどうでもいいっぽい
子供のそれぞれ違う人格や向き不向きをよく見ないで、
テンプレの型に入れようとするから歪みが生まれるんだよね
理想の学校、就職、結婚とかが先にあって
子供が丸くても、三角でも、四角い型に入れようとするからおかしくなる
頭の良いけど運動が苦手な子もいれば、
運動は得意だけど会話が苦手な子もいるわけで、
それぞれの個性とか人格が合っててこそ、上手くいくのに
決まった型に子供が完璧に入ってる状態が正解だと思ってるっぽい 親が教えるべきもの(歯、身だしなみとか)は
親が教えなくても、子供が自分で探して気づくものだと思ってるのに、
子供が自分で探して決めるべきもの(自分に合った進路、仕事、人生)は
親の理想の型が先にあって、そこに入ってほしいと思ってるから、しんどすぎる 毎日殴られてた訳じゃないし、一緒に出掛けたりもしたから毒親じゃないと思ってた
皿洗いや洗濯、掃除、お風呂、畑の世話、など教わる事は多岐に渡り、時には相談や愚痴などにも付き合い、自分のスキルは大人並みでだから躾は厳しい方だと思ってた
大人になって子供を持つ年齢になってから初めて親から道徳というものを一切教わった事が無いことに気付いた
幼少期に教わった事は確かに今の役に立ってるけど、躾というよりは家庭の戦力として鍛えられていただけだったのではと疑いが消えない 皆意外と好きな物買ってもらったりはしてるやん
子供が喜ぶ事にお金使ってるは良い使い方だと思うわ
俺なんて誕生日無し、クリスマス無し、子供の日も無し、入学祝も卒業祝いも無し、お年玉も貰った事ない
金はだいぶ持ってたはず、こんな心無しのゴミクズはさっさと死ねば良いわ
てか何一つ良い思い出無いし、人がやる事何から何まで文句付けたがる
自分30代になって一応大人になった目線からすればクズ中のクズ中のクズ
社交性ゼロで糞捻くれてるしプライドが高く世界一でもおかしくない厄介者
俺はアイツを人間と言うより悪魔と見てるわ
合法的に早く死んでもらう方法ないかね
健康バカ入ってるからまた厄介 ものは買ってくれるし、殴ったりしないから、
ガチ毒親のスレの人からすると、何だ大したことないじゃんみたく見えるけど、
良い進路のAや、結婚して上手くいってるBと比べまくるし
我が子が頑張ってる仕事は、絶対褒めないし、
「そういうんじゃなくて、AやBみたいなのが良い」っていうのが
会話から滲み出てて、幼少期から自己肯定感最悪になる よその人とトラブルになった場合、過失が50:50だとしても
うちの子が100%悪いです本当すみませんって言うから、は?と思う
「トラブルになったらこっちが100%悪い」って無意識に思ってる
でも、自分が他人とモメた時は、
「過失は50:50ですよね?」ってちゃんと相手に言えるんだよね
自分の子供の場合だけ、無意識に否定的な行動とってくるから嫌だ
もはや相手が100%悪いパターンで、例えば
知らない人に急に殴られても、
うちの子がこんなとこ歩いててすみませんって言うんじゃないかって思う
生活環境とかは一般的なんだけど、
これやられると、精神面がマジで死んでいく 親に対してより周りの人達に嫌なことされてきた方が大きいかな >>81だけど
俺のババア>>82もあるわ
その上手く行ってる子やその親に対して
うちと全然ちがうじゃん!!内の子なんてこんなんだよ!
って当たり前のように言う
年齢も年齢何だしそれ聞いてるほうも重苦しいだろうけど、感覚ズレた内のババアには分からんだろうな 身だしなみとかマナーは教えてくれなくて、
指摘されると嫌だろうし言っても直らないと思うから
ってのが親の言い分だったなんだけど、
運動部の子たちみたく活発じゃない、
孫が見たい、とかは平気で言うんだよね
指摘されると嫌だろうし言っても直らないと思ってるなら
何でそれは平気で言うのか意味不明
変な部分に気を使うのに、
子供の精神削ることだけは平気で言えるのが意味不明 少しずつ子供を否定し続けるから、じわじわ自尊心が削られる
離れるのが最善なんだけど、一人暮らししたり、結婚するまでの自分の力が無い人多い
子供の頃から精神削られてるから、自尊心低くて人と上手く付き合えなかったり
モラハラDVの人にターゲットにされやすいから
うまいこと優しい良い人と一緒になれればいいけど、
自分や周り見てると、結婚して出ていくのも上手くいってるパターン少ない
一人暮らしするにも、自尊心もコミュ力も低くなってるから
会社が続かなかったり、
ブラックや非正規にしかとってもらえなくてお金無い人多い気がする
毒親から離れた方が良いのはもっともだし、
上手く離れられた人は正解だと思うけど
そこまでの力が無くなってる人多い気がする
力のあるうちに上手く脱出できそうな人は早くした方がいいと思う 本当にそう
親から自立できる人は毒子が多い気がするよ 自分の子供は絶対褒めないけど、
他人や知人のことは大したことなくても褒めてすごいすごい言うし、
何故かそれを自分の子供に伝えてくるんだよね
「○○さん○○なんだってすごい」
「××さんは××できて良いよね」
それがただの独り言とか、親自身と比べてるなら勝手にしていいんだけど
子供と同じ年とか、同じ学校の人とかとわざわざ比べてくるから
明らかに自分の子供と比べてるんだよね
しかも、自分の子供に他の人に負けない長所があっても、そこはスルーで、
「自分の子供の出来てない部分」と「他人の出来てる部分」を比べるから
どんなすごい人でも絶対無理だし、
こんなやり方じゃ誰でも精神最悪になる しかもこれ無意識っぽくて
何で子供が不快に思うのかわからないっぽい
お金は普通に出してくれるから、ガチで嫌がらせしたいんじゃなくて
マジで無意識というか、何で子供が精神壊すのかわからないんだと思う 私が嫌がらせされてる時、家から出なければいいとか言って余計病んだし最悪だった しかも私が昔言ってた事を親の考えかのように言ってくるのが困る いつも私が察知して親に伝えても気のせいだと言われて、私が気にしてるのが悪いとか言ってくる
気にしてるとかではなくて、誰が嫌がらせしてるか判断したいだけなのに何が悪いの? 親が何がおかしいのかわからないまま、自己流の子育てしてるから
子供がめちゃくちゃになる
まともな知り合いたちがいて、親がアンテナ張ってれば
色んな情報が入ったり、これって変かな?って親が気づくと思うけど、
気づかないまま子育てし続けてる
ただマウント取り合う近所の人とか同僚はいるから、
うちも!うちも!ってマウント合戦に子供をブチ込んで
周りと比べまくって、子供が苦しんでようが悲しんでようが
表面的に上手くいってることだけが成功だと思ってるから
子供の精神が最悪になる まともな知り合いってどういう人達のこと?
一見まともそうに見えても加担者だったりとかするし難しいよね >>96
独り言で、自分の愚痴書いただけだから
91の話にはあまり繋がってないんだけど
まともな知り合いっていうのは、
毒親が子供を否定したりおかしい言動したとき、
そういうの良くないよ、って伝えてくれたりストッパーになったりする人
友達でも、兄弟姉妹でも、何でもいいんだけど
96の言う通り、まともに見えても、毒親と類友な時点で
大体向こうも毒親だから、ストッパーになってくれる人ってほぼいない
しんどいよね… >>97
うん
否定してくる側の知り合いは大抵否定してくるよね Z会、竹岡信者の父は問題をとき間違えたり寝たら丸めた教科書で叩かれ、挙げ句には実の子にしねだとよ。学校の課題も破りやがって。目的が中学受験だったこともあってだれも助けてくれないどころかこっちが怒られるんだよな。精神病んで中学時代がムダになった。今も続いてるのがタチ悪い。なんのために勉強してんだろね。いい成績をとると喜ばれるのもムカつく。見返せないじゃん。 助けてくれる友達居る?
わたしは居ない
友達居ないのは親のせい?
んなわけないよな
じぶんが変な子どもだからうまく親と関われない 結婚、子なしだと恩を仇で返してきたとか言ってくるのって毒? 小さい頃から音楽が好きなんだけど、親は
そういうのは才能のある一部の人しか稼げないし趣味でやっても無駄って考え
「稼げない、人から評価されない=無駄なこと」って親が思ってるから
子供の頃そうなんだなと思って自分もやめちゃった
でも大人になってから、
余暇に生きがいや楽しみとしてやってんだから別にいいじゃんと思って、最近また始めた
学校や会社行かないで趣味ばっかりとかなら止めるのもわかるけど、
そうじゃなくて、余暇の楽しみまで無駄扱いして、先に子供の心を殺すのはどうかと思う
稼げる、人に評価されることだけが親の中で「有益なこと」なんだよね
こういう価値観で育つと精神最悪になる 親からしたら、できもしない将来の夢を言われると面倒だから
(野球選手になる!ミュージシャンになる!みたいなやつ)
先手を打って教えといたから、
子供がワガママ言わなくて上手くいったつもりだと思うけど、
趣味とか余暇の楽しみまで奪って否定してくるから
子供の精神状態最悪になるわけで、
こんなんでうまく行くわけないだろと思う 親戚が集まったときに
「うちの子は勉強ができる」「うちの子はスポーツで頑張ってる」って
子供がいる前で、我が子を褒めあってる時に
うちの親だけ、うちの子は得意なこと無くて〜とか言ってて最悪だった
自分はまだ小さかったから何も言われなかったけど、
言われた兄弟しんどかっただろうなと思った
しかも数年経って、「勉強がすごいできる」って言われてた親戚の子と
うちの「得意なことが何もない」兄弟が
全く同じランクの大学で失笑した
できる、できないっていう抽象的な評価って曖昧だし、
学年トップ3じゃなきゃ「出来ない」って言われる子と
クラスで真ん中より上なだけで「出来る」って言われる子がいる
本当に負けてるならまだしも、
結局同じ結果なのに、無駄に恥かかされて自尊心削るの最悪 思考停止で子供をディスればいいと思ってるからな
俺は諦めた 雨が降ってる!出掛けない方がいいよ!とかどうでもいいことは過干渉で心配して止めるのに、いじめとか本当に困ってることは助けてくれない
雨なんか台風じゃないんだから傘させばいいし過干渉すぎ
その割にいじめとかは見て見ぬふりだから最悪 小6の時にいじめにあった。
半年くらい経った頃、耐えきれなくなり意を決して母親に相談したら、開口一番「あんたにも悪いところがあったんじゃないの?」と。
当然何も動いてくれなかった。
親も自分の味方じゃないのかって絶望した。
親が一番大切にしてたのは私ではなく世間体。
30年経った今も許せない。 親が、普通でちゃんとしてることだけが正解だと思ってるから
子供の適正とか性格何も見てないのが辛い
コミュニケーションが苦手な子に、
本人に合ってたり、本人がやりたい進路を一緒に考えて成功した話とかネットで見て
すごい良い親だなと思って羨ましかった
世間体の良い会社や学校、周りと上手く馴染んで、結婚して子供がいてという
親の考えるちゃんとした普通の人生だけが正解だと思ってるから
コミュニケーションが苦手な自分が、向いてる仕事探して自分なりに結果出して頑張ってても
失敗と見なされるのが悲しい
親に認めてもらおうとするのを諦めて、好きにしようと決めたら多少ラクに生きられるようになった 第三者視点(世間体、一般的な事実)と自己視点(親の意志)だけで子育てしてる
相手視点(子供の意思)がすっぽり抜けてるから
いじめとか病気で学校や会社に行けないというのは、
世間体が悪い(第三者視点)、自分の負担が増えるのが嫌(親視点)だから嫌がるのであって
子供が辛い思いをしている(子供視点)という部分は全く無い
良い親って子供視点で一緒に考えてくれるの羨ましいな >>110
すごいわかる
全く同じこと考えてた
それで子供視点の意見を言っても、意に沿わないと否定して意見押し付けてコントロールするんだよな
子供視点なんてゴミ同然だから話を聞かない
考えが違うだけで「神経が過剰に興奮してるなら落ち着く薬飲んだら!?」って言ってくる
うーん、まともな感覚ではないよね…
元はと言えば親のせいで嫌な目に遭ってる時に「あんたはそれほど辛い目に遭ってない」って言われたわ
そりゃ子供視点をないものとして扱えば他人事だからそうだよねw
問題に向き合いたくないのが感じ取れた >>111
お前、あいかわらず基地外で安心したわ
お前は、毒親被虐者の為にこそ力を振るい戦い
悪党毒親のタマをとりばちぼこにいわしてなんぼやでな 自分はもう親に認められるのは諦めて、好きに生きようとしてるけど、
兄弟は体壊してるのに無理して頑張ろうとしてるから何とも言えない
正直言って、仕事やら結婚まで親の高い希望叶えるって、一つならまだしも
全部は誰だって無理だけど、全部を希望してくるから無理ゲーだし体壊して当然なんだよね
自分の好きで頑張ってるなら応援したいけど
親から認められようとしてるなら、無理ゲーだしもっと体調壊して傷つきそう
止めても相手のストレスになるだろうし、止めた責任も取れないから
介入しないし、なるようになるしかないけどモヤモヤする
人のこと考えてもしょうがないし、自分のこと考えてよう 母になりたいって言われた
そんな 基地外はいません 「あなたならできる」というのが、一見すると子供を信頼してるように見えるけど
「あなたが嫌でも我慢して耐えれば済む」という意味なんだよね
「あなたの周りは良い人良い組織だ」というのも、褒めてるようで
「(周り皆良い人で問題は無いから)失敗したらあなたが悪い」という意味
一瞬褒められてるのかと思うけど、その後の行動でああそういうことか…と思う 親の理想ルートを子供が進まないことに不満を持つにしても、
それが親の人生の100%を占めてるのが辛い
親にライフワークや趣味や友人があれば、心に占めてる割合が子供のことは50%ぐらいになるけど
趣味も友人もライフワークもないから、子供の行動が人生の成否の100%になってて辛い
その割に子供に不利になることばっかするから最悪 仕事で来る業者に、客側がペコペコしてて意味不明。必要以上のクレーマーとか良くないけど、相手は仕事で来てるんだからちゃんと代金分やってもらわないと困る
子供には我慢させてちゃんとやらせるくせに、業者相手にはグダグダ仕事でも許すの最悪 料理が嫌いな母親はいつも菓子類で食事を済ませる。
私は仕事から帰るのが遅いのでいつも自分の晩ご飯は作るんだけど、母親がやっぱりお菓子だけじゃ足りないと言って私の分まで食べてしまう。
だったら菓子を食べずに私が帰宅してご飯を作るのを待っていれば良いのに、それじゃあお腹がすくとヒステリーを起こされる。
ちなみに母は糖尿病。
お互いに良くないので家を出て一人暮らしします。 自分が上げたい結婚式を挙げさせてもらえなかった
呼ぶ人とかなんだかんだ無理やり決められるし 過去スレ見て共感したけど過疎ってるんね
毒親までいかないけど確実にズレてる親でつらすぎ
怒鳴られるのが怖くて言いたいことは言えないし
かといって無下にもできない。周りの親子関係羨ましすぎる スレ書き込みとか全部初めてなのでスレチだったり至らないことあったらすみません。
今年21の専門学生です。
もともと体が弱く、高校も体調を崩し1年だけ普通科にいてその後は通信へ転学、通信制で勉強しながらアルバイトをちまちまして普通科入れて計4年で卒業。
シンママ家庭で母の実家で娘(私)、母、祖母、叔父(母の弟)の4人同居でした。
母は私の記憶の中で小学校の6年生に引っ越すまでは常に穏やかで誰に対しても優しく怒るようなタイプではなかったです。
おっとりとしていてどちらかと言ったら優柔不断で気弱なイメージな母でした。
それが小六の時夏頃あまり詳しくは教えて貰えなかったのですが、親戚と揉めたらしく今住んでいたところを追い出されるような形で引っ越すことに。
引越し後の母は上記のイメージとはほとんど真逆の人に変わりました。
最初の頃は自分の意見を言わなかった母が、祖母に自身の意見を言うようになっていたのでいい意味で変わったのかと思っていました。
私も引越し後の場所で中学生になりましたが、周りと馴染めずいじめが起きてしまい私は不登校に。
迷惑をかけられないと思い、いじめについてしばらく黙っていました。
理由がわからずにサボっていると思った祖母と母は毎朝怒鳴りサボりたいだけだろうや実際にいじめによる精神的なものによる体調不良もそうやって具合悪い振りをしてと色々言われていました。いじめについては何も言わなかったので言われて仕方ないと思います。
長くなったのでわけます 122続きです
それでも限界がきて、いじめられていることを告白すると学校にいじめてのことを訴え出てくれました。
いじめは収まらず、保健室登校ができるのでそうしなさいと教師は腫れ物を扱うようでしたが。
そんな感じの中学時代を送り先の書き込みの高校時代を送るようになりました。
昨日母親に色々言われた為、混乱しているようで時系列ぐちゃぐちゃ読みづらい文章ですみません。
祖母が元々毒っぽく従弟(叔母の長男)とよく較べてことある事に「あの子はいじめられてても学校に行った立派な子なのにお前と来たら。」や従弟が不登校になった際には「お前が不登校だったからあの子がそれを真似したんだ!真似させるようなことして!」と怒鳴られました。いかに従弟が立派で私はわがままでろくでもない人間だと言われ続けてました。
母親は母親で昼間の仕事(正社員)とは別にアフィなどをやっていて学校関連で重要なことや体調のことその他食材が足りないなどの話を話そうとしても「忙しいから」や「私が何しているのか分からないの?」「お前は私のやりたいことの邪魔したいんだね!」「私の仕事くらいすきなことをさせろ!」と機嫌にもよりますが毎回ヒスってしまうので自分から話すのは諦めていました。
母親は俗に言う教育ママで高卒コンプレックスがあり、大学に行けなかったから娘には大学を何としても行かせる。というような人でした。
そして高校卒業、進学はどうするか、と言ったタイミングで「お金のことを気にしているのでしょ?お金はママがなんとでもするしなんとでもできるから気にせずにあなたがやりたいと本当に思っている事をやりなさい。その代わりにきちんと自分で調べるのよ」
と、言われて、そんなこと言われたのは初めてだったしどういう風の吹き回しなのだろうと警戒もしましたが、何より私がしたいことをしていいと言ってくれたことが嬉しくて、甘えてもいいのだろうかと思い、現在在籍している専門学校を選び入学しました。
ごちゃごちゃで長くてすみません。 長くてすみません続きです。
どこを省略してどこを書けばいいのかいまいち分からず、感情的になっているため分かりづらい文章で本当にすみません。
4月に引越し&入学式があり無事に入学式6月頃までは順調に休みもなく出席しておりました。
が、7月頃に1度帰省し、一人暮らしの部屋に戻ってきた際に567ではなかったのですが39度以上の熱が出ました。そこから常に頭痛や倦怠感などが酷く学校にもあまり通えなくなっており現在は全くと言っていいほど学校へ行けておりません。
病院には通っており頭痛薬や緊張を摂る薬など処方されていますが効果もイマイチ最近は学校に行けないストレスからなのか不眠まであります。
そこで昨日母親に現在の体調を含めて欠席続きで申し訳ないという謝罪と報告のラインをしたところ、休学をして1度実家へ戻ってこいという返事が返ってきました。
もちろん私自身休学は考えていなかったのではないのですが、まだ頑張りたいという気持ちが強く、実家と一人暮らしとの環境の差があまりにも激しすぎますし、母に言うとヒステリックを起こしてしまうのでここで言いますが、家族からの精神的ダメージがあまりに多く、そのせいで体調も左右されているので出来れば距離を置いた方がいいと言われていました。
医者に言われた部分は伏せて、休学してもいいとは思っているが、環境下が変わったらまた同じことの繰り返しになりかねないので、一人暮らしをしながら体調を治すという方向で考えたいというように伝えました。
返ってきた母の返信は「お前はいつもそうだ。私のことは考えないの?私だって大変なのに自分勝手に。私のことを受け入れずに一切崩さない態度で私に言う事聞かせたいだけなんでしょ?お前が私に隠してることあるのも知ってるんだからな」と。
ちなみに隠していることとは彼氏のことです。
別に隠すつもりもなかったし、いずれ紹介しようと思っていましたし、学校に行っていないのに彼氏とデートとかそういったことは全くしないですし、相手は社会人なので体調に気をつけてね、早く休んでねというラインが来る程度の付き合い方をしてますが母は何を言っても聞かないようで、男作ってる暇あるなら学校のこと考えたり私の言うこと聞けば?という感じです。
長くなりました。分けます 「私だって大変なのに。私だって具合悪いのに。私がどれほど大変か分からない癖にそうやって並び立てる神経を疑う」と言われてしまいました。
私は別にこうしたい気持ちはあるけど、学校の先生と話したうえで休学し実家に帰る選択肢ももちろん考えていると話しても上記のような内容が返ってくるばかりでした。
誰だって大変だと思うし、叔父も叔母も母も私も大変だと思うので「みんな大変なのはわかるし比べることではないと思うよ。大変だからこそ支え合って行かない?」というと「お前と私を同列に並べるのか?」と。「私が体調崩してないと本気で信じるんだね…」「お前のためと思って明日締切だけどこうやって時間を割いているのに…」「どんな思いで学校に行かせてると思っているんだ…お金だってあるわけじゃないのに」と言われてしまいどう返信したらいいかもわからず、私がワガママ言ってしまっていたのは事実で、お金が無いのも理解してて、でも何とかするからという最初の母の言葉を信じ切ってこの体調だからとバイトをしなかった私が悪かったのだろうなと。
最後は「もういい分かった。いつもお金の絡む時しか連絡してこない癖に」と言われて以後母には既読無視されています。
私の悪い部分は多分に、あるのですが、以前現在勉強しているものの道具を投げられ足でぐりぐりと踏みつけられ、怒鳴られたこともあったのでやはり私は間違っていたのかと、母の言葉を信じずに学校も親に決めて貰った学校にすればよかったのかと本気で悩んで考えてます。
正直前から定期的に思っていましたが、こんなに迷惑かけるくらいならタヒんだほうがマシだと本当に心から考えてしまいます。
感情的に書きなぐり書き込んでしまいすみませんでした。
話せる人がもう周りにおらず、叔母も唯一きちんと私のいいたこと、話を聞いてくれた人でしたが配信を初めてから配信の邪魔になるようなのでもう話ができず…。
私がおかしい部分があるのは重々承知しております。
でも精神的にこう、どうしたらいいのかもう訳もわからず、私が悪いのに母の言葉で傷ついてしまい、混乱して書き込みました、すみません。 毎日毎日圧力かけられる何にもわかってない癖に永遠に文句言われ続けられる。 可愛い可愛い息子には甘やかしてばかりストレスは全部私にぶつけてきて気持ち悪い。
祖母の介護も私に押し付ける。早く死んでしまいたい。話す度に声が震えて過呼吸になる。 結婚して気づいた、自分の親達が
変だって事を…
過保護だったけどそれは異常なものだったと
大人になって親とよくぶつかることが多い
過保護すぎてモンペだったもんな…
だから親には本音を言わなくなった
本当の事を言うとだいたい言い合いになるし
「そんな子だったら要らない!電話してこないで!」って言って数日には電話がかかってくる地獄 子供の頃からどこか遠くへ行きたい逃げたいと思ってた。
結婚して会う頻度が減ってもこんなにも心を支配されてる。
アポ無しで夫と私の家に来たり、私の職場の近くで待ち伏せしたり。
やめてって言うとヒステリックになって泣くしその割りに反省しなくてまた繰り返す。
私が体調崩すとなんでこの子はこんなに可哀想なのって原因なんなのって嘆くけど原因はストレスだし。
過干渉?毒親?相手はつかれる 両親は、親としてやるべきことはやってきてくれたと思っています。
けど道徳教育というか、人間としての躾は納得いっていないです。
一番は兄弟のこと。
自分は女でそこそこ年の離れた兄がいるんですけど、喧嘩で兄が先に手を出してきても喧嘩両成敗。
兄には手術したばかりの傷跡を集中的に殴られたこともあります。
それなのに喧嘩両成敗でそこまで厳しく怒ることはしませんでした。
おかげで良い大人になった今も、私にはキレたら暴力ふるってきます。
自分の子供(=兄の子供)と奥さんが見ている前でも。
ちなみに、その時も親はたいして兄に怒りませんでした。
正直私と考え方が違うというか、悪く言うと両親・兄ともども頭弱いんじゃないかと思っちゃう。
でも、親に世話になったということはちゃんと理解しているつもりだから
親孝行はしてあげたいという気持ちもあります。
そして、
親孝行のため、必然的に親には連絡を取る。
↓
いろんな言動や直近のエピソードからやっぱり頭弱いな、と辟易としてしまう。の負の無限ループ 結婚してからがしんどい
その家で育ってその環境が当たり前に生きてきた自分にとって夫と義父母の関係性がとても素敵で美しく見える。
その優しさのおこぼれを伴侶だからこそ貰える事が有難くもあり惨めでもある。
そして私が夫達のやり取りを見れるという事は相手からも私と親のやり取りを見られてるわけで。
「あなたのご両親はこういう所が素敵ね」
と言っても「それが普通だ」と返ってくる
「お前の親が変なんだ」と。
同じ事をしても夫の両親と私の親では返ってくる反応が違いすぎる。
それをまざまざ自覚させられてじわじわと自分の親がおかしかったんだと知っていくのが悲しい
もういかにおかしいのかなんて知りたくないのに。 まずはそれっぽい理由をつくって
親からの電話に出ない、家に上げないという所からスタートしてみては? 親と趣味や意見が違ったとき
「私(親)はAが好きだけど、あなた(子)はBが好きなんだね」って
知ってくれてるだけでも嬉しいんだけど、
「私はBは好きじゃない」って即座に言われるから、自分の趣味や意見を何も言えなくなる
親と趣味や意見が同じ時だけ発言して、親と違うときは特に言わない感じになってるから
我が子がどういう性格で趣味なのか、正直赤の他人レベルに全くわかってないと思う
喧嘩するのも面倒だし、なあなあでいくしかない 自分の話したいことだけ電話で喋り、私の誕生日なのにおめでとうの一言もなく切って
嫌な気持ちになる うちの両親は過干渉タイプで、私の意思ガン無視で自分達の希望ばかりゴリゴリ押し付けてくる。
既に成人してる私の子供達の人生にまでいちいち口を出してくる。
うちの子供達の人生は彼ら自身の物だから自分で決めさせるといくら言っても全く意に介さない。
親だから何を言っても何をしてもいいんだと完全に思ってる。
恐らく心配してるつもりなんだろうけど、私達を信じていないだけ。
何とか子供の気持ちは守ろうと頑張ってるが、何言っても話が通じなくて鬱になった。
もちろん子供たちも祖父母に会いたがらない。
諦めてはいるけど、何故自分の親はあんななんだろうと何かにつけて悲しくなる。 進路のお金出してくれたり、大病したときに復帰するまで看病してくれたり
親から善意を感じることもあるから
悪意を持って子育てしてるわけじゃないっぽいんだけど
何気なく子供を傷つけること言ってものすごい精神削ってくるから
悪人というより、バカとか家庭内発達障害なのかなと最近思うようになった >>135
めちゃくちゃわかる
虐待的なことはされてないけど平気で何度も何度も傷つけてくる、そのゾーンだよね
両親ともにそう
今ちょうどそういうこと考えてた
飴と鞭同時に与えてくるというかね…混乱するんだよね
家庭内発達障害というのもしっくり来る言葉だな
私だけを傷つけて他の人は傷つけないから
親や他の家族は常に親の味方だし、傷ついて苦しんでるところに更に「良い親なのにそう感じるお前がおかしい」と複数人で追い討ちをかけられるし
親の中でも「虐待さえしてなければ良い親」なんだよね…
何だろう、毒親じゃないのはわかってるけど病むには十分で、もう心はボロボロ
虐待されていないとか他よりマシという理由で健全な精神や普通の生活を保つことができなかった
こっちもそんなに強くないから >>136
殴る、怒鳴るみたいなハッキリとしたものじゃなくて
言葉のニュアンスというか、今そういうこと言う?みたいな微妙なゾーンだから、人にも伝わりづらいよね
一回一回のエピソードは小さいから、こっちが神経質なんじゃないの?みたいに思われるけど
生まれてから100回1000回と蓄積されていくととんでもない精神ダメージになる
めっちゃわかる 小さい頃に好きな人を執拗に聞かれたので恋愛感情が恥ずかしい汚いものと心底思ってしまい、他人をそういう目で見れない
今もテレビで異性の芸能人見てるだけで、こっちは本当に無なんだけど誰々好きなの?とか嫌なこと言ってくる
あと私のことを何かあると男の子みたいだね〜って言ってきて、それもそういう圧に感じて気持ち悪い 子供のことを把握しようとするわりに、肝心な悩み事とかは聞いてくれないのが最悪
誰と遊びにいくのか絶対聞きたがるし、創作ノート勝手に見たりするし
どっちでもいいことを必要以上に把握しようとするから精神的な自由が無くて子供の頃から苦しい
そのわりに会社で嫌がらせされてるとか、本当に大事な悩みは全然聞く気なくて
無関心だから心がボロボロになる
PCに厳重にロックかけてるから、趣味も人間関係も
そこだけはやっと自由になれるからネットがあって本当良かった 毒親から離れて友達や恋人と良い人間関係築くのが一番だと理屈としてはわかってても
子供の頃から親のおかしい常識で生きてるから
何がおかしいのかわからず、周りの人から嫌われがちだから
毒親の元にいるか、一人で孤独に過ごすか、モラハラDVの人と一緒にいるかぐらいしか選択肢がない
上手いこと自分でおかしい部分に気づいて修正できた人や
良い人に恵まれて脱出できた人は良いけど難易度高いし、周りであまり見たことない
多分一人でいるのが一番マシだと思う 私が悪くない場合でも、「あなたが悪い」ってニュアンスが言葉に入ってるから
子供の頃から自己肯定感最悪になる
友達にドタキャンされたときも「期待したのかも知れないけど〜」って親に言われて
約束してないうちなら期待した方も悪いけど
ちゃんと約束した上でドタキャンされたのに、期待した方が悪いって何?って思った
相手に怒ったり不快に感じることが普通の場面でも
それはあんたが悪いから、相手に怒ったり不快を感じるなってニュアンスのこと言われるから
自己肯定感が最悪
好きな趣味のことだけ考えるようにしてる あんたが悪いから相手に怒ったり不快を感じるな、って子供の頃から遠回しに言われてて
ひどい嫌がらせや悪口言われても、自分が悪いんだから相手を悪く思っちゃダメなんだと呪縛があったんだけど
最近は嫌なことをされたら、怒っていいし悪口言っていいし、不快を感じていいんだと気づいたら楽になった 親とそれなりに会話するけど言ったら否定されることを無意識に回避して喋るから
自分で全然思ってないことや興味ないことばかり言ってしまって会話のあとに頭が混乱する
自分の意見じゃなくて誰の意見なんだろうって思う
言いたいことが言えないから意味もなく長く喋っちゃうけど肝心なことは言えないまま終わる 失言が多すぎてうんざりする
こっちに当てはまる事なのに○○な人っているのよね笑とかゆとり世代は〜って小馬鹿にし始める
嫌な思いしたって出来事も相手側をフォローしだしたり、空気読めない
外食中に店員にタメ口とかこの程度なら家で作れそうとか平気で言うから恥ずかしい
見た目がまともそうだから余計に奇妙に見えると思う
会話も全然出来ない。あの人達の話を一方的に聞かされたり、こちらの話は忘れて的外れなアドバイスするから、同じ軸で生きてる感じがしない
金銭的な援助をしてくれるし感謝はしてる、何か性格的に後先考えず発言するタイプなんだろうけど普通気付くだろと思ってしまう 「うちの親はこういう部分が辛かった」と言うと
「それくらい大したことじゃん、うちなんて〜」って
さらにひどい不幸自慢が始まるとこが毒親界隈で嫌いだから
毒親の酷さに関わらず子供が苦しんでることには変わりないし
小さいことでも書けるこのスレ助かる 子供の頃カップ麺やマックばかり食べてた
お金がないわけじゃなくて標準レベルあったけど
お腹すいたらカップ食べとけみたいに言われるから、変だと思ってなかった
まともな家庭だと、カップ麺やマックは体に良くないから
たまに食べる程度で推奨されるものではないということを学校の友達で知った
お金がないから仕方なくどうこうじゃなくて、まともな感覚がわからない
気が利いてて自分で何がおかしいのがすぐ気づけたらいいんだけど
毎回恥かいてから知るのがしんどい 条件付きの愛情
親の機嫌を損ねないように自己主張を封じ、感情のないロボットになっていれば一見普通の何も問題のない家族
親が普通モードの時は、今までは悪夢だったのか?って思う
でも今後嫌な思いしない保証なんてなくて、ジリジリやられる場面はまた何度でもあるんだろう
複雑すぎるわ
まー、考えたってわかんないよね
死にたいことには変わりない
傷つけられた記憶と生きていくことはできない、そういう過去が時間が過ぎるだけで癒えることはない
どんな昔のことでもここ数年のことでもフラバして、再三痛めつけられている
距離を置いてもなくならない 何かをしようとするとき
「出来る人はいても、それは難しいからあんたの才能や実力じゃ無理」ってニュアンスのことを言う
ここで一回「自分じゃダメなんだな」って自信を失わせて精神を削る
もし出来たときには「それは簡単なこと」って言って
「出来たけど、これは簡単なことで大したことじゃないんだな」って思わせて
成功を否定して精神を削る
最初は「できるわけがない難しいこと」だったのに
出来たとたん「誰でも出来る簡単なこと」にすりかえるんだよな
よくこんなクソ論法がスラスラ思いつくなと驚くわ
良い親は「難しいと思うけど応援してる」って言うし
本当にやめた方がいいことなら、子供のを否定するんじゃなくて理由を説明してちゃんと止める
出来たらちゃんと「出来てすごい」って認める 虐待されてないけどいざとなったら全力でされるっていうわけわからん状態
1対1の時狙ってされるのも怖いし2~3対1で向こうは複数で団結してるパターンも怖い
いざとなったら絶対にこっちが根負けするしかないっていうのは骨の髄まで染み渡らされてる、そのぐらい貶められてる
ちょいちょいそういうアピールされてる
親が機嫌悪くて物に当たり散らしてるからそれでイライラが移ってこっちもちょっと大声出したら、わざと更にでかい音出されたりな
絶対に親のが勝ちだぞってアピール 親に普通の部分があるからこそ、自分のキャパを超えるような出来事があった時親に頼りたくなる気持ちもあって辛い
他に頼れる人がいないから
今母とは一切口を聞けなくなった状態で、父からはちょいちょい嫌がらせ受けながらも父とは普通に接してる状態
父がキチ化した時に母に頼れないのが辛い
助けて欲しい
でももう何も言えない
母だってキチ化することがあったからこうして口を聞けなくなったのだから 親が完全に悪人でこっちに明確な悪意があるなら
さっさと縁切るか早くいくように仕向けるしかないけど
そういうのとちょっと違うんだよな
親は本人なりに一生懸命やってるぽくて、応援してくれるときもあるんだけど
考え方や努力がことごとくズレてるというか
親子ともども発達障害なのかなって最近思う 毒家族に意見を伝えても、聞いてるようでも違う風に受け取るから全く改善しない
子供のことを下げたり、否定的な発言をやめてほしい
↓
わかった否定しないようにする!
子供たちは上手くいく、必ず自分の期待に応えてくれるって信じる
↓
そうじゃなくて、否定も過剰な期待もしないで
そのまま自然に接してほしいってことで…(無限ループ)
結局心の中が変わってないから、無限ループで変な解釈するから解決しない
心の中が変わらない限り無理だろうなと思う うちの親も話がまともに通じなくてびっくりした
否定ばかりするのをやめてと言ったら、
「違う意見を言ったからといってあんたを否定しているのではない」
「あ、この間お姉ちゃんが独り言で“ちゃうちゃう”って言ってたけどあれも嫌なのね。関西弁が嫌なんだー。」
と話が明後日の方向に
関西弁がどうなんて話は一言もしてないのに、勝手に創作話を始めてすり替える
「でも私の意見に対して“違う”って言ったよね?」
っていうと目を真ん丸にした表情で無言で席を外された
マジできもかった
意見に対して違うと言うのが否定ではないって言われて、誰が納得できるんだよ
こんな簡単な話が関西弁が悪いってことにされてしまう 別の場面では、
「否定がどうとかそんなに気を遣ってたら会話なんてできない!」
と極論に持っていかれたり、
「こっちが聞きたいわ!あんたのその感覚何とかならんの!!」
とキレられたり。もうめちゃくちゃ
でも、これでこの親自分がちょっとでも否定されると怒るからね…
「両親は創価学会に数千万円寄付した」 宗教2世・長井秀和が告発「100万円の壺なんて安すぎて学会員にはピンとこない」 [クロ★]
https://fate.5ch.net/test/read.cgi/seijinewsplus/1668569422/ 自分が家族に否定され慣れてるから、外で相手にも否定的な言い回ししちゃって
自分はそれが普通だと思ってるからここって怒るとこなんだって気づく
チャレンジしようとするとき家族に
「そういうのはすごい人しかできないと思うけどね」って言われて
同じ状況の友達に、自分の家族に言われたまま言ったら
不快感示されて、ここって怒るとこなんだって気づいた
否定的な言葉しかかけられてない麻痺してるし
他の人にどういう言葉かけたらいいのかわからない
決められた接客とかはできるけど
どこで怒るべきなのかわからないから雑談が苦手 自分を下げて笑いをとるのやめた方がいいな
家族が笑ったりネタを振ってきたりするから、どこでも無意識にやっちゃうんだけどクセになってる
芸人とかはお金貰って仕事だからやってるんであって
一般人がプライベートで犠牲にして笑いをとる必要全くない
毒親育ちで自己肯定感低い人やってる人多いけど
普通の自己肯定感高い人は自分を下げて笑いとるの絶対やらないから
少しずつ気をつけてやめたい 親が堂々と「うちは子供がフランクに話せる状況にしている」という認識なのが一番問題
自分の好みと違うと否定したり、意にそぐわないこと言うとそれって変って言われる状況で
フランクに話せるわけない
思ったこと傷つけようが何だろうがそのまま言うのをフランクに話せる状態って思ってるぽいんだけど
言い返して喧嘩するの心底時間の無駄だし、
適当にごまかすスキルばかり高まるから、全くフランクに話せる状態ではないし
親と子の認識がズレすぎてる 内向的な兄弟のこと「元々社交的だったら良かったのにね」って言うんだけど
「内向的な子がどう生きたらいいか」ではない
その子に会った道を探そうという気持ちじゃなくて、それはもう別の誰かなんだよな
よく親ガチャって言うけど、子ガチャ感覚というか
その子の特性を見ると言うより、理想と違うなあという感覚なんだろう
誰にでも理想は少しはあるけど、理想の許容幅が小さすぎて、
枠の中に入れようとするから個性も何もあったもんじゃないし苦痛
諦めて勝手にやるしかないな 我が家も似たようなもんだ
ほめてもらった記憶も謝ってもらった記憶もほとんどない
逆に親をほめたりしたほうが家庭内がうまくいった 卓球楽しいからやりたいっていっても
かっこわるいからサッカーやれだの自分にとって興味もなかったスポーツを4年もやらされるし
やめたいって言っても無理やり小6まで土日ずっとベンチなのに強制参加
口癖は親が子供の言うことなんて聞くわけない >>165
うちもそういう基準だな
「子供がどう感じているか、何が好きか」より
「第三者がどう感じるか、社会ではどれがウケが良いか」で良し悪しを決めようとするから苦痛
人の心の中って見えないから、外部から見ると子供が好きでやってると誤解されてて
毒親として認識されない 他の人には、大したことないことでも大げさに褒める
「相手にきちんとおめでとうって言えるって○○さんは立派」
「○○さんは働いてて偉い」
私は相手におめでとうもきちんと言うし、他の人より働いてるけど
そういうのは親にとって「当然」であって褒めることではないんだよね
他人には、出来たことは「偉い」「すごい」、出来てなくても何も言わない
自分の子には、出来たことは「当然」、出来てないことばかり気にする
自分もそれが当然だと思ったけど、認知がすごい歪んでると気づいてから
習慣化された意識を自分でコントロールしようしているが難しい 親が敵っていうわけでもないけど味方でもない
「公平な野球の審判」みたいな感じ
学校の先生や野球の審判なら、全員を公平にジャッジするのが理想だけど
その子の親なんだから、自分の子の味方であるべきだと思うし
「自分の子」と「よその子」が同じ感覚じゃおかしいだろ思う
「うちの子が一番かわいい」「我が子の味方をしたい」って感覚がないっぽい
のびのび育った子って大体親が「うちの子が一番かわいい」って認識なんだよね
(間違ったことはもちろん注意しなきゃダメだけど)
良い親って子供の味方なんだなって知った
何か悪いことしてくるわけじゃないから敵でもないけど、味方でもなくて
本当に野球の審判と暮らしてる感じ
本音は味方になってほかったけど、まあ自分で気楽にやっていくしかない 「周りの人間や社会のために自分を殺してでも尽くせ」って自己犠牲は
道徳論としては立派なことかもしれないけどさ
自分の大切な子供には
「子供のやりたいことをやらせてあげたい」とか他人の犠牲にならないで欲しいってのが
我が子を守りたい贔屓したいという親心だと思うんだけど
そういう部分がなくて、わが子も他人と同じ感覚なんだよな
親としての「我が子は特別」みたいな感情がすっぽり抜けてるから
子供をボロボロにする方向へ勧めるんだろうな >>166
その手の親は子供より世間体を大切にするしね なんか口では味方だよみたいなこと言うけど
いざ助けを求めると本当にめんどくさそうな顔をするから
もう何も期待しなくなったな そのくせ過剰な干渉だけはしてくるし
言うこときかないとすぐキレるし >>170
どこが世間体を大切にするしね?説明してくださいよ 親は人にはすいませんが口癖のいい人
家のなかでは舌打ち怒鳴り声 どれだけこちらが傷つく言動をしていようと自分達は良い親だと信じ込んでいて、
「相手の気持ちを考えて、すれ違うところはすり合わせきちんとコミュニケーションを取ること!」とか自分らは一切守れていない常識を偉そうに振りかざしてくる
私に向かって微毒を吐いたりした都合の悪い所は、即座に親達の記憶から消去されている
普通に接してた良い部分の記憶のみが奴らの中に残されるようになってる
だから親のことで嫌がっても、「俺達は良い親なのに何言ってんだ?」ってなるんだよ
人格障害の成せる業だろう
私が自殺してもまさか自分らのせいとは思わないだろうね
以前「あんたをこんな風にしてしまったのは私が原因なのよぉ~ぉ~ぉ~」と泣かれたこともあるが、それまでの話の流れと全く内容が繋がっておらず、ただ悲劇のヒロイン演じてるのが丸わかりだったし 記憶の消去もあるけど、全体的に微妙なニュアンスで嫌味言ってくるから、
「○○って言ったよね?あれ嫌だったよ」って言っても
「確かに○○と言ったが、それを悪く受け取るお前がおかしいしお前の方が怖い」
って言われるパターンもあったな ヤカンのお湯を止めるだけでフチギレル毒母
イライラすると鍋をわざとガシャンと置いたり調理器具をガンガンと音を立てて料理したり
沸点が低すぎる 子供が自分の意思を犠牲にして親の期待通りに動いてるうちは
親は悩みも無く元気なんだけど
子供が自分の意思を大切にすると
親の元気がなくなったり自責を始めるから勘弁してくれと思う
「親の期待通り子供が意思を犠牲にして動く」じゃなくて
「親も子も自分自身を大切にした上で、お互いを大切にする」って感じにしたいんだけど
そうは絶対ならないっぽい
「子供が我慢して犠牲になる(親としては上手くいってる状態)」または
「上手くいかないのは自分(親)がダメだからだ」の二択しかない
お互い普通に幸せに暮らすって選択肢がない
考えてもどうしようもないから放っとくしかない 前は嫌でも全部我慢してたけど、我慢のしすぎで一回心身を壊してから
自分の意思を大切にするようになって嫌なものは嫌と言うようになったら
親が元気がなくなったり自責を始めるから
「自分を大切にして幸せになりたい」と思うことは、一般的に全く悪いことじゃないけど
この場合は親に元気がなくなったりして嫌な罪悪感が生まれるから最悪 反射的に親の命令に従うしかできなくて、人生台無しにしたことが何度もあった
その当時は親に問題があるとは認識できてなかったし、今振り返ってもおかしな所があったかは思い出せない
でも、今の時点で親が一見普通のキチガイと気づきまくって発狂してるので、
「親の命令に従うように育てられた」っていうのは幼少期からあったのかもしれない
自覚はできないが…
自分の意思で選んだのかそうじゃないのかわからなくなってることが苦しい
普通の親は子供に自分の気持ちを振り返る訓練をさせるらしいから
そんなの一切なかったな
とにかく最近の数年の記憶では、親の言いなりのいい子でいて欲しいって感じで自分の意見や結論をきつく断言してくる親だった
違う意見を言えば不機嫌になられたり、作り話で不安を煽ったり、私の頭がおかしいことにされてマインドコントロールされてた いじめられててて辛いとか上手くいってない話をすると
「あんたが悪い」って子供の責任みたいなニュアンスのことを言うわりに
親が不注意で事故起こしたりして、自分も不幸の方向に向かってくるのがしんどい
わざと事故起こしたわけじゃないと思うけど、不幸に同調するというか
子供に引っ張られてくるから勘弁してくれと思う
不幸に同調するんじゃなくて、励ますとかプラスの方向に引っ張ってほしい
そして、不幸に同調されないように、辛くても上手くいってるよって言えば
いいのかっていうとそうでもなくて
上手くいってるって我慢して言うと
「自分だけじゃなくて、よその人をもっと大事にしろ」って言うんだけど
本当にうまくいってるんじゃなくて、不幸に引っ張られないように我慢してるだけで
よその人よりしんどい場面にいるのに
全く察しないで攻撃されたらあっという間に潰れるし
どう転んでも駄目だから諦めるしかない 子供を不幸にする方向へ勧めようとするし
それで子供が不幸になると、自分も同調してついてくるんだよな
親子ともども不幸になりたいとか思えなくて意味不明
そんだけ同調するなら子供を幸福にする方へ勧めるべきだと思う 失敗したり事故ったりしたとき
「あんたがダメだから」って否定的なこと言うと
更なる失敗や事故に繋がるから言えないけどさ
親は普通に言ってくるし、それでも我慢して次は失敗や事故しないように
死ぬ気で頑張らなきいけなくてそうやって私はやってきたのに
親が失敗や事故したとき「あんたがダメだから」って否定すると
平気で更なる事故に繋げてきて傷ついたみたくするのズルいよ
私は否定されてさらに失敗しそうでも
我慢して次は失敗や事故しないように死ぬ気で自分でやってきたのに
親はそんな簡単に失敗して
これ以上は私は言えないし、他の人が言うなら失敗しつづけるつもりで
そういう態度ってないよ
わかってんだったら子供にも否定するようなこと言うなや 親が良い大学にこだわってて
そのときは良い大学に入れたから一時的に良かったんだけど
今度は結婚にこだわり始めて
「良い大学なんて意味ないと思うけど」って言われて精神を疑った
基本的に支離滅裂で思考が繋がってないからまともに聞いたら人生終わる
多分周りの人が良い大学いったって聞いたから
ウチも!って思っただけで、周りの人にその場で勝ちたいってだけで騒いでる
小さい子供が何も考えずに「○○くんが持ってるから、僕もおもちゃ買って!」って騒いでるのと同じレベルで
親が子供側のポジションとってるのが苦痛
とにかく親の話を聞いたら人生終わるから、精神削られないようにしながら自分で考えて行動しないといけない 片親で姉と母と10代後半まで住んでたけど、早い内に家を出て本当に良かったと思うわ。いまだに母娘でずっと依存し合って生きてるのみてぞっとする。 「会社で毎日楽しく過ごしたいって思ってるんだよね」って親に言われて
自分もそう思ってんの?って聞いたら
「私は思ってないよ。会社なんて辛いから楽しいわけないじゃん」って言われて
マジで頭おかしすぎてビックリした
自分は遊びは楽しいけど、会社は当然楽しくないし嫌なもんは嫌だけど、
子供には辛くても笑顔じゃなきゃ!会社だって毎日楽しいよね?みたいな
弱音や辛いというのを許さないんだよね
「自分が思ってないのに何でそうなるの?」って聞いたら
「○○(子供)は思ってると思ったから」って言われて
一部の発言を曲解してとんでもない解釈してくるからヤバすぎる (生活があるから会社は当然嫌だけど)やめるわけにいかない
↓
やめるわけいかないということは、やめたくない
↓
やめたくないなら会社は悪い場所ではない
↓
悪い場所じゃないなら行きたいに違いない
↓
行きたいんだったら楽しいよね?
発言をとんでもない方向に解釈して変な思想を押し付けてくるから苦痛
まともに聞いたらダメなやつ 家族だけではほめることはないが
親戚が集まった時だけマウント材料でいい大学出てとほめる
自分の親ながらクソだと思うわ ニュースで小さな子供が虐待で亡くなったのを見て「可哀想だね」って軽く感想言っただけで
母「そういう子供は親が違っても大きくなる前に死ぬ運命だったんだよw」
親乗せて運転してる時に素敵な家があったから「あそこのお家可愛いね~」って言ったら
母「え?場所が悪い!なんであんなとこに建てるんだろう?w私は嫌いw」
会話が全てこういうパターン
反論すると死ぬほど不貞腐れて溜息マシーンになるし、なぜか言い返そうと思うと涙がでる
進路も就職も恋愛もバカにするみたいに否定され続けたから全て1回で上手くいくことは無かった
昔はどうして母と話すと疲れるのか、母に反論できないのか分からなかったけど
生まれてからずっとこういうコミュニケーションしか取られてないからか大人になっても自己肯定感無いし他人の顔色ばかり気にし続けて落ち込みやすいしろくな事ない ここに書かれているほとんどが毒親な件
毒親と言う程じゃないけど~と思っている事が闇が深い。
なんとなく嫌な事を言われる。
なぜそんな事を言うのか?という動機を考えてください。
子供に対する嫉妬(自分より幸せになるな)
自分が親にされた嫌な事を子供にしている
自分の人生が上手くいかない事の八つ当たり
自分の欲求を満たす為に子供で憂さ晴らしをし、支配、コントロール、利用しているのです。
親じゃなくても居ますよね。
自己中心的であり他人を利用、コントロールするタイプ。
優しいふりをしてマウントとってくるタイプ。
相手が傷付く事を分かってわざとやっている。
というか傷付ける事に罪悪感が無いのでほぼ無意識の場合もあります。
嫌な事言われても親だから自分の事を思ってくれているはず、という思い込みを捨てるべきです。
洗脳されてますよ。
こいつらは自己中心的で自分の為に他人が存在していると考えているので子供の事など考えていないし話が通じません。 子供が失敗したり落ち込んでいると更にわざと落ち込ませるような事を言ってくる。
良い事があったり喜んでいると嫉妬して嫌味を言ってくる。
こいつらは子供が落ち込むのを見て内心ほくそ笑んでいます。
心当たりがあったら毒親です。
子供が不幸になる事を望んでいます。
関わると人生めちゃくちゃにされますよ。 毒親からの洗脳、刷り込みによって植え付けられた自己肯定感の低さが、親から物理的に離れても人生に影響します。
根本的な生きづらさを感じる原因になります。
それで大人になっても悩んでいる人が多い。
自分の性格の問題だと思っていた事が、親の刷り込みによるものだったという事です。
毒親問題は思っている以上に闇が深いです。
ほぼカルト宗教と同じです。
洗脳されている事に気付いてください。 詐欺師とかいじめをする奴とかブラック企業とかマルチ商法とか、自分が得をしたり優越感を得る為に他者を陥れても構わないと思っている人達、世の中に結構居ますよね。
そういう人達が親になったらどうなるか考えれば分かる。
一番怖いのは毒親を毒親だと気付かず、自分が得をしたり優越感を得る為なら他者を陥れても構わないという、毒親と同じ価値観に染まってしまう事です。
いじめをする奴の親も毒親だったりしますが、こういうタイプは子供も同じ思考に染まっているので一見親と仲が良かったり、毒親と気付いていない場合や、共依存になっていたりする場合もある。
ブラック企業に洗脳されてしまったパターンですね。
親の違和感に気付いて嫌悪感を覚えているという事はまだマシです。同じようになってしまったら終わりです。
自分が汚れているので、子供が真っ直ぐで純粋な心を持っている事に嫉妬しているのです。
なのでいじめたり、毒で侵して仲間にしようとしてくるのです。
自分の考えが無く世間体を気にしたり他人の評価でしか物事を判断出来なくて中身が空っぽなので、弱い者(子供)を傷つけて優越感を得る事でしか満足感を得る事が出来ず自分を肯定出来ないのです。
自分でもそれが分かっているので、指摘したり正論を言ったりしてもそれを認めたくなくて話をそらすので、話が全く通じないという状態になります。
ずっと周りに流されて生きてきて中身が空っぽですから、他人の評価や自分の感情によって意見がコロコロ変わるので、何の信念もモラルも無く、まともな教育が出来るはずがありません。
例えば子供がいじめられている場合、まともな親は助けようとしますが、毒親は親自身が子供をいじめてますからね、いじめられる奴が悪いという考えになります。 毒親と話が通じないのは頭がおかしいからではありません。
前提が間違っているのです。
毒親はあなたを騙そうとしている詐欺師なのです。
純粋な子供はまさか親が自分を騙そうとしているとは夢にも思っていないので、詐欺師の言う事を信じようとしますが、違和感を感じます。
詐欺師に違和感を指摘しても「そうだ、俺はお前を騙そうとしているぞ」などと認めるわけがないので、話をそらしてごまかすか逃げるかしかしません。
親→あなたを騙そうとしている
子供→親が自分を騙すわけがない
あまりにも話が通じないので、親はバカなんだとか、知能が低いのではと思ってしまいますが、あなたの前提の思い込みがそもそも間違っていて真実を歪ませているのです。
ここに気付かない限り、洗脳されたままになります。
話が通じないのは頭がおかしいからではありません。
子供を騙そうとする親は頭がおかしいですけどね。
毒親は、子供の親を信じたいという純粋な思い込みに付け込んであなたを騙そうとしている詐欺師なのです。 親は子供の幸せを願っている。
逆です。
毒親は善人ではありません。
詐欺師は自分が悪人だから、自分の子供が善人に育つのが許せないのです。
だから子供が善人であるといじめるのです。
自分と同じ所まで引きずり落として不幸にしたいのです。
愛情はなく支配欲しかありません。DVですね。
親→あなたを傷付けたい
子供→何で私を傷付けるのか?
あなたを傷付けたいから以外に理由はありません。 例えば子供が万引きなど明らかに悪い事をした場合に「お前が悪い」と叱るのは当たり前ですが、
何か上手くいかない事があったり、理不尽な事にまで「お前が悪い」と人格を否定するような事を言ったり、落ち込ませるような事を言ってくるのは毒親です。
善人の親は励ましてくれます。
毒親は子供を落ち込ませる事が目的なのです。
理由は何でもいいのです。
いじめられるのはあなたが善人だからです。
気に入らないので人格を否定してきます。
人の人格を否定して傷付ける事に罪悪感を感じないような奴が親だという事です。
あなたの自己肯定感の低さは親の洗脳によるものです。
真に受ける必要はありません。 「あなたの為を思って」などといい、詐欺師は悪の道に引きずり込もうとしてきます。
好きな道や正しい道に進もうとするとバカにしたり「そんなのお前には無理だ」などと否定してきます。
反発したり正論を言うと「今まで育ててやったのに」などと被害者面をして論点ずらしを繰り返し、まともに話を聞こうとしません。
自己肯定感を下げて、人格を否定し、世の中上手く渡るには自分と同じように弱い者をいじめて人を騙して生きていくしかないというブラック企業の価値観を植え付けるのが目的なのです。
まさにカルト宗教と同じです。
子供を産む目的は何ですか?
自分の遺伝子を後世に残す事です。
つまり理にかなっているとも言えます。
自分と似たような人間に育てたいのです。 もう浮気と泥棒騒ぎにも疲れたなぁ...
こっちが何かアドバイスしてもまとも相手しない癖に何かあったらこっちの責任にしてくるし 「○○の件で困ってるんだよね」と言うと
「他の人も同じようなことあるし、困ってるってほどでもない」って言って
困ってないことにされる
自分は満足して××してて困ってないときに
「××なのは絶対おかしい。すごく困ってるでしょ」って
困ってることにされる
困ってるときは困ってないことにされて
困ってないし自分は満足してるときに困ってることにされる
子供が実際どう思ってるかという申告じゃなくて、
親の感情で決めるから、違う方に感情を誘導されるのがしんどい
最近は一応「私はそうは思ってないよ」って言うようにだけはしてる ここに書かれることってグレーゾーンというより全部毒親だと思うけど
暴力や金銭面のことが無い場合
言葉の掛け合いだけだと、普通の親子喧嘩との違いが外部には伝わりづらいから
グレーゾーンとして書くしかないのが現状
細かい文脈とか立場やニュアンスまで逐一伝えても伝わらないし
親もなぜ自分が悪いのかわかってないから、どうしようもないゾーンだなと思う こっちが気にもしてない事を気にかけて余計なお世話を働き、本当に悩んでたり困ってる事は甘えとかお前が悪いみたいに言ってくるの凄い分かるわ 実家の文句を言うくせに実家に頼りまくってる毒親父がめんどくさい 将来の夢とかのびのび言える子が羨ましかった
例えば「野球選手になりたい」って言うと
「それは一握りしかなれないから無理だ」って親は言って
どうせなれないんだから正論だし、良いこと教えたと思ってるぽいんだけど、そうじゃなくねって思う
プロ野球選手になれないって途中で気づいたら
スポーツクラブのコーチになるとか学校の野球部の顧問になるとか
好きなこととの向かい合い方をその時に決めていけばいいし
プロ野球選手にはなれないんだから全部無駄!って白黒思想がおかしいんだよな
100%の理想以外は全部「失敗」にカウントしてて
無理だとわかってない子供に教えてあげて良いことをしたって思ってるぽいのが最悪で
大人になるまで趣味とか好きなことみたいなのが何もなかった
最近は人並みに好きなこととか趣味を楽しむようにしている わかる
「それに興味があるなら、まずこういうことからやってみたら?」「こんな本読んでみたら?」とか、肯定の方法っていくらでもあるのに、
とにかく「そうじゃなくて!」って否定から入ってやる気を削ぐ
資格の勉強をする気になった時も、「実際に仕事するわけじゃないし紙の上で勉強しただけでは実感は湧かないよ」とか、正論なのかもしれないけどいちいちテンション下がる物言いをしてくる
うちの親は過保護過干渉タイプだったから私に何もできないダメ人間でいて欲しいっていうのは透けて見えてたけど、なんであんなに否定することに躍起になってるのかわからない
「外に出ずにずーっと家に居ても暮らせるのよ?」って言われた時は何かゾッとした
そんなこと普通言うかよ 彼らは純粋な幼い子供にまで嫉妬する程、精神レベルが低いのですよ 普通に考えて、自分の子供ではない世の中の小学生や中学生が「~になりたい」とか言ってたら「頑張ってね」って言うの大人として当たり前だと思うんだけど。
毒親は「お前には無理だ」とかよく言うが、他人の子供が夢を語ってるの見てもそう思うんだろうか?
元々そういう性格が悪い人間なのか、自分の子供だから下に見て嫉妬や支配欲から来てるのか謎。 有名大学に入れたいとか「こうなって欲しい」という親の理想を押し付けてくる系の毒親も子供にしたら迷惑だけど、そっちはまだ理解出来る。
特に何のビジョンもなく否定ばかりしてくるのは、じゃあ子供にどうなって欲しいのか謎。何も出来ない子供に育てて不幸になって欲しいとしか思えないんだよね。 毒親は周りに嫉妬ばかりして生きているのだろう。弱い立場の子供は下に置いていじめて優越感を得る為の格好の餌食として利用される。 うちの親の場合、相手の感情や意思に関係なく
とにかく正論を言うのが良いことって思ってるぽい
たしかに野球選手にもアイドルにも一握りしかなれないわけだから
「本当のことを教えて良いことをした」って心底思ってるのが恐怖
でも試しに親に正論言ってみると、ガチで怒ったりすごい傷ついたりするから
結局自分が正論言われるのは嫌なんじゃんって思う >>174
てか瞬間沸騰する婆さんの俺ってやば杉内(;^_^ 「孫の顔を見たい」って実際にしつこく言われるようになったらそれはそれで面倒くさいってのは分かるけど
それでもまだ子供の恋愛を応援してるだけ正常な部類だと思うんだよな
ウチの場合は子供の頃から結婚の事になると猛烈に拒否反応を示して今時の女は金目当てのヤツばかりだからとグチグチうるさかったし
その癖どうしても結婚したいなら40になってから自分の面倒見てくれる年上の女と結婚しなさいと来たモンだ
それこそ金目当ての女しかおらんわ 軽度の糖質かもしれん
先の事考えると絶望的な気分になるわ 何か選ぶときに、私の意見より先に
「Aちゃんはどうするって?」って出来の良い同級生の意見をまず聞いてくるのがマジでストレス
自分の子供の意見より、出来の良い同級生の意見が知りたいんだろう
Aちゃんみたいな感じが理想だから、Aちゃんみたくしてほしいんだろうけど
Aちゃんの親は他人の子供の意見を先に聞くような馬鹿なマネはしてないと思うし
そのやり方じゃ上手くいくわけないだろと思う
嫌がらせで意識してやってるというより、マジで何も考えずにやってるぽいけど
マジで自己肯定感削られる
昔は真面目に答えてたけど最近は知らないな〜って流してる Aちゃんの方が総合的に見たら出来が良いのはわかるんだけど、全部が全部ダメなわけじゃなくて
勉強や音楽という私の得意分野なら私の方が数段出来てたんだけど
自分の子供の得意分野を伸ばそうという気は全く無くてスルーなんだよね
私とAちゃんは適性や長所短所も違うんだから
同じ行動をしても同じように上手くいくわけじゃないし、同じ型にはめれば上手くいくと思ってるのが間違いなんだわ
親も子も発達障害なのかも
良い親って総合的には他の子より出来てなくても
自分の子供の得意分野を褒めたり伸ばすようにしてるらしいから、そういうの見ると羨ましいなって思う 親は治らないから喧嘩するのも時間と体力の無駄だし
我慢するとこっちが辛くなるから
体力や精神力を出来る限り使わないように工夫しながら、極力スルーするのが一番な気がする 母親はガチの毒親育ちだと言ってた
それなのにわざと子供産んでわざと「私は親に甘えられなかったから子供が親に甘えるというのはわからない」と、恥じもせず我が子に直接言ったのは残念でならない
父親は何も言わないし実の兄弟と仲も良いけど、4人兄弟の末っ子だし、時折見せる異常な言動や迷惑行為を見てると愛情受けずに育ったのかなと思う
正しい教育がなされてないのは確かだろうな
親の顔が見たいって親に言いたくなるw
それでも兄弟と仲良いだけ羨ましい、私は姉にもいじめられてるから 父親が私には危害を加えても兄弟には危害を加えてないんだなと思うとそれも悔しい
こっちだけ雑に扱う対象なんだよな そういえば母親も実の妹とはめちゃくちゃ仲がいい
しょっちゅう妹から愚痴の電話がかかってきて、めちゃくちゃ傾聴や共感をして心に寄り添うように対応してる
それができる能力があるのに、私にはしてくれない
否定されたり「その話は終了!」と切り捨てられたりされる
妹にはぜっっっったいにしないのに…
とても悲しい
何かもう、私という人間だけが大事に扱われない存在なんだと思えてくる 虐待とはいえないまでも子供に対して暴言や否定的な発言などを繰り返す親に対して、対処できるシステムはないという現実
むしろ一発殴ってでもくれた方がまだ対処のしようがあるんだよ? 親兄弟が自分のことや子供のことを話すときに
「バカみたいに」「どうでもいいけど」「意味無いけど」
みたいなネガティブな修飾語をつけるクセがあって
学生時代自分も自然とやってたんだけど気づいてやめるようにしている
「どうでもいいけど、これ好きなんだよね」→「これ好きなんだよね」
別に変な修飾語いらないし、自分を下げるクセが身についてて
相手から言われなくても自分は最初からダメだって気づいてるって自己防衛なんだよな
でも、こういう喋り方してるとバカにされたり相手から軽んじられたりするし
良いこと全く無いからやめるよう気をつけてる
自分の身の回りの人の喋り方って似るから怖い 家族間で格を下げる発言が常習化しているのが嫌だ
良いお菓子買ってくると
「○○(私)が買ってきて、余ってるから食べなよ」とか家族間で言うけど
別に余ってないし、高いから量も少なくて、食べようと思えば余裕で自分一人で食べれるし
良いものでも「いらないもの」「余りもの」みたいなニュアンスつけてきて不快
兄弟も親のつくった料理平気で汚く残すし全員似たような感じ
家族でもよそでも、こういうタイプには物を渡さない方がいい 貰った側からしたら
頼んでないしいらないけど、仕方なく貰ってる感覚なんだろうから
こういう人には何も渡さないのが正解だなと思う
そんでこっちも、いらないもの貰ったら気を使って演技して喜んだりせず
スルーしたり受け取らないようにして、恩着せられないように回避した方が良い 受け取ると心に借りができるしね。
人によっては感謝や罪悪感を持たないよう心がける必要がある。 ちょっとしたことでも「自分が親に合わせて我慢する」っていうのが耐えられない、許せない
毒親というほどじゃないから一見お互い様という考えが通用しそうな事象だけど、心の中はそうではない
意見を封じ込められたり怒鳴って萎縮させることで親が満足する結果になった過去の数々
嫌味を言われることで黙って合わせた過去も
トータルで親に合わせることを許容できるような接し方をされて来なかった
だから、それなのにまだしなきゃならんのかって納得行かなくなってる
でも気弱で悪知恵もない無能ポンコツに生まれてしまったので結局顔色見てるしかないっていうね…
こちらの我を通すっていう経験もある程度ないときついよ、やっぱり
やられた分はやり返せてないと余裕なんて生まれやしないんだよ
全く抵抗しなかったわけではないけど、余裕生むには程遠かったから
ちょっとしたことでも耐えられないのに我慢するしかない現状で、大分心に限界来てる
このまま狂って吊ってしまいたい解放されたい終わりたい、苦しい苦しい そもそも、嫌な思いしないように常日頃極力意見を言わないようにしてる状態だからな
ずっとそれを続けてると、親と話す時は思考停止になって何も思いつかなくなるし、言いたいことがあっても言葉が出なくなる
だからどんどんストレスが蓄積されていく
向こうは好き放題言えるし嫌味言っても一切反抗されないからストレスないよねw >>228
ほんとそれ
親=最強ポケモンカードだと思っているのが多すぎる 毒親でも毒家庭でもなかったはずだしみんなに教育もしてくれた家で基本真面目だけどきょうだい皆未婚だ
きょうだい同士は大人になって全く話さない
先日結婚しなくていいから孫作れと母親に怒られて疲れた
全く家事しない父親と9-5時パート家事丸投げされてた母親の昔ながらの普通の家なんだけどね
男性家族が何もしないのを見て男性がうっすら苦手なんだよあと家庭の会話があまり無かったのが現状を生み出した気がする 家族が居るリビングでエロ動画を見る70過ぎの父親
夜中にひとりで過食嘔吐して言っても病院に行こうとしない母親
家賃相場3万の田舎で家に8万お金を入れても陰口を叩く姉夫婦
もう疲れたので実家を離れることにした 70杉でも男って全然性欲落ちないよね
うちも帰省時に年賀状作成手伝ってたらエロ画像保管してるの見つかってそっ閉じした
両親家族ともに雑談下手くそ家庭だったのが嫌だったな
ああいえば上祐とか揶揄されたし25以降はクリスマスケーキだろと年の離れた彼女無し兄に言われたり
母親はテレビにとある芸能人映ると必ず嫌いとか産んでないから若々しいんだとかわざわざ言ってくるし
子供の頃の興味ある漫画やテレビファッション関係なんて話題にしても大体興味ないなー分からないなーと言われるし何か社会等について分からないと話すとジャンルも勧めずにただ「本読め」しか言わないし
本人は2サス御用達ミステリ小説しか読まないし
学生時代の人間関係もどんな人と普段何人位でいるとかも全くといっていい程話さなかったな
まあグレなかったから放任されてたのかもしれないがもっと会話と子への興味持ってほしかった
既にいい年なので表立って今更ここにしか呟けない事だけどね うちも似てるのかな
小さい頃から両親の仲が良くなくて家庭内でコミュニケーションの取り方を学ぶ機会が少なかった
友だちの家に遊びに行って家族で会話が盛り上がってる様子を見て不思議な気分だったな お金がないとか殴られるとかはなくて、表面的には普通の家庭なんだけど
自分はこう思うとか、こういうことで悩んでるって言うと
「どっちでもいいことでしょ」「大したことじゃない」って言われるから
自己肯定感が無い
私が他人に物を渡し忘れると
「今すぐ謝らないとダメ!!!」って言うけど
逆に同じシチュエーションで、他人が私に渡し忘れると
「そんな細かいこといちいち気にするな」って言うから
は?って思う
他人の言動や感情はすごい重要なものをして扱うけど
子供の言動や感情はすごく軽く扱うから傷つく
子供の頃からずっとこうだから、この歪みを治すのにすごい努力が必要で疲れる >>235
> 他人の言動や感情はすごい重要なものをして扱うけど
> 子供の言動や感情はすごく軽く扱うから傷つく
めちゃくちゃわかる
世間体第一
何かあると「あんたはそれほど辛い目に遭ってない」って言ったり、他者から暴言吐かれたと言っても「相手も人間だからな…」と開口一番加害者の味方したり
盗まれた物を取り返した時も、「取り返すために他人の物に勝手に触るあんたも悪い」と言われた
手紙を送るペースとか細かいことで異様に気を使うように言われた
こちらより第三者に重きを置くことばかり
そういうのって余計追い詰められる >>235
子供の心情を一番に考えてくれるか、せめて他者ひいきをやめるかしてくれないと、家庭が安心できる場所にはならないよね
気分悪くなる場所でしかなかった
軽く扱われ続けると「自分には価値がない」って刷り込まれるから、自分を大切にできなくなるんだよね
嫌だと思っても合わせてしまう性格ができる要因にもなったのかな…我慢ばかりですごく生き辛い こういう親って外面良いせいで、世間や親同士から見たら良い親って認識になる
だから親に不満を持って当然な場合でも、不満を持つあなたがおかしい!あなたが親を傷つけてる!って責められることばかり
身内からも他人からも 親自身の自己肯定感が低くて
自分が楽しいことを我慢してでも子供を優先しなきゃいけないと思ってるぽいんだけど
結局自分自身を大切にできてないのに、子供を大切にできるわけないから
頑張ってるわりにトンチンカンで共倒れになるんだよな
親自身が人生楽しんで幸せで、子供にも同じように楽しく幸せな感覚を分けるってのが
一番うまくいくパターンな気がする
子供も自分のために好き勝手生きた方が、結果として人生成功して親の負担にならないし
親のためにやりたいことを我慢すると、上手くいかなかったり精神崩したりする
自己犠牲精神が結果として、
相手のためにもなってないし誰のためににもならないという
自己犠牲の前にまず自分が幸せになるのが一番相手のためでもあると思うと
トラブル起きまくってから今さら思う 親が子供のために献身的なのは悪いことじゃないと思うんだけど
自己犠牲というか親が楽しいことを我慢してると
子供が親を幸せにしなきゃいけないんじゃないかという気持ちになってしまって
そして頑張っても親を幸せにはしてあげられないから、申し訳なくなってしまう
しかも献身的にやってくれてるのに、自己犠牲を伴うせいか結果が裏目に出る
単純に親がすごいムカつく場合は
自分の好きに生きられるし、親が辛そうでもざまあみろってなるけど
中途半端に献身的な親だと、親の人生に対してまで変な罪悪感がある
子供が親の人生に罪悪感を感じる必要ないのはわかってるんだけど 「ブン殴られた」「お金を取り上げられた」みたいな
一発で毒親だってわかるエピソードじゃないから
このゾーンって周りに伝わりづらいよな…ってこのスレ見て思う
自分はこう思ってて、こういう状況で、
親や家族のこういう部分が辛かったって言っても
その時の細かいニュアンスが伝わらないと周りに理解してもらいづらいから
自分で抱え込むことになる
自分がダメージ受けないようにどうにかやっていくしかない… なんというか、自分達を善人に見せるのがうまいよね
それで常識を道具のように利用し振りかざして、罪悪感を与えてくる
こちらを蔑ろにしながら「相手の心情を考慮すべきだ」って言ってくるのは本当に卑怯だ 間違ってるのはうちの子で、よその人は絶対間違ってないって認識
飲食店で店員が注文間違えて持ってきたから
「アイスコーヒーじゃなくてホット頼んだんですけど」って私が言って
店員が取り替えようとしてるのに
親が「アイス頼んでなかった?」(店員じゃなくてアンタが間違えたんじゃないの?)
って言うから
店員も、店のミスじゃなくてお客さんが間違えたのかな?って戸惑い初めて
わざわざタブレットの注文履歴見せて、
ちゃんと間違えてないとこ証明する羽目になってすごい疲れる
「間違ってるのは相手じゃなくて、お前じゃないか?」って
いちいち口挟んでくるから、常に自分が間違ってるような気がするし
証拠がないと自分が間違ってることにされる
少しずつこの認知の歪みを難しいけど治したい 一般常識は教えてくれないのに
感性の部分にはすごい口出ししてくるから自信がなくなる
人との接し方、身だしなみ、生活習慣とかの一般常識は何も言わないし教えてくれないから
子供のころTPOに合わない服着ていって恥かいたりした
でも自分がこの音楽や本が好きって言うと
この歌は声が良くないとか、どんな内容なんだとか、すごい食いついてきて言う
感性の部分は別に人それぞれで構わないことだし、何を好きだっていいわけで
いちいち親が指導したりジャッジすることじゃない
口出しすることじゃない部分に必死で口出しして、
社会で必要な肝心なことは何も教えないから精神のバランスがおかしくなるんだと思う
自信のなさをコントロールするのが難しい 学校でこういうことがあって嫌だった、って言うと
「あんたのこと気に入らないって思ってるんじゃないの?」
「ちゃんとやれって思ってるんじゃないの?」みたいに
相手の気持ちを代弁してくるんだけど本当に不快
別に相手がどう思ってようが、わたしが嫌な思いしたことは変わりないし
わざわざ伝えてくるの頭おかしいだろと思う
嫌がらせしてくるんだから相手が私のことが嫌いのは当然わかってるわけで
相手の気持ちが知りたいんじゃないし
よその人の気持ち>>>子供の意思って感じ
でもこういう思考回路だってわかっただけでも多少冷静になれる
小さい頃意味不明でずっとモヤモヤしてた >>245
めちゃくちゃわかる
嫌な思いさせられたから言い返した(暴言などではない)って話しても、「そんなこと言ったら相手も気分悪いでしょう」「あんたも感じ悪いわな」とかさ
相手の気分とかどうでもいいわ
何でそんなところに論の焦点が行くのかがわからない
逆に同じこと言われたら絶対怒りそうなのにね
何の嫌がらせだよ、気が狂いそうになる
上にも「子供以外の人間の感情を重要なものとして扱う」ってあったけどまさにそれ
何のためにそうしてるのか全くわからない
強いて言うなら波風立たないように世間様の為に常に大人しくしとけってか?
そんな接し方育て方する方が後々余計波風立つのにね
ひたすら我慢させればずっと平和でいられるとでも思ってんのかよ >>246
すごいわかる
こういうやりとりの辛いとこって
よく状況を知らない第三者から見ると
こっちが被害妄想とか神経質みたく思われるのがしんどい
被害妄想じゃなくてずっと否定されてんだけどって思う 妊活中に、親族が障がい者施設の近くに異動になったから
あなたの子供が障がい者になるんじゃないかと不安って親から何回か言われて
頭おかしすぎてしんどかった
どうしても不安で言いたいなら、裏で誰か違う人に言うべきだし
本人に言うとか頭おかしすぎる
叩いたり怒鳴ったりはしないんだけど、発言のモラルとかTPOが最悪 一人暮らしや結婚して毒親から離れた方がいいってのはその通りなんだけど
運と要領の良いタイプじゃないと結局抜け出せない
一人暮らしするにも、まともな会社の正社員になるだけの能力やコミュ力が育ってないから
採用されないとか、パワハラをかわせなくて辞めるしかないってなりがち
あとはブラック企業の養分になるとか
結婚してもモラハラの人とか寄ってくるから結局毒親と変わらないし
毒親で躓くと苦痛から抜け出すハードル高すぎる 「ここは自分がやるから」と事前に親に言っておいて
親もその時は了解してても
土壇場になると、事前の打ち合わせと全く違う行動をとるから
裏切られたような気持になるというか、
自分の意見を聞いてもらえない、自分の意見に価値がないという虚無感がある
親の思い込みというか「こうした方がいい」という認識だけで
子供の意思を全く確認してない感じする 「あなたならできるよ」って言葉は一見すると良い言葉なんだけど
無理やり我慢させるときや負担を割り振るときだけ親が使う
将来の夢を話したときとか、こうしたいという明るい計画を話したときは
「出来んの?」「難しいと思うけど」って否定してくる
言葉のトリックというか、使うタイミングによって全く意味が違うから
子供の未来を応援して信じてる親と、我慢させればいいと思ってる親は、同じ言葉でも真逆 こうしたいとか、これ買ったとか親に言うと
「それは良いね」「そんなのは変」って全部ジャッジしてくるから
小さい頃から自分の意見に自信が持てない
本当に良くないこと(暴力とか万引きとか)は止めた方がいいけど
個人の趣味とかまでジャッジされるのがすごいストレス
親は深く考えず、好きじゃないものは好きじゃないって言ってるだけぽいんだけど
自我がはっきりしてない子供の頃からやられるとストレスがやばい 自分より周りの人を優先すべき、誰でも全員に優しくすべき
人の悪口や愚痴は言ってはダメ、周りの人は良い人だから嫌がらせされても悪口言うな
大人になって会社で働いてるときはみんな友達じゃないし
お金貰うための仕事だから皆ギスギスしてて当然なのに
悪口言ってるあんたは悪いやつ!みたいな感じで親が責めてくるからしんどい
仕事相手は友達じゃないし、相手もこっちを友達だし思ってないし
自分が周りの分まで背負い込んだら潰れるに決まってんじゃん
こうあるべきという理想論の押しつけがすごい
自分は会社や周りの人の愚痴ばっかりなのに、子供には理想論をおしつけてくる
どういう思考かわかってきたから、話さないようにしてるけど
親が味方になってくれないのって、諦めてはいるけど根本的に辛いことだなって思う 小さい頃ってよくわかってないから
家族からかけられた言葉しか、友達にもかけられなくて
家族から否定的な言葉をかけられてると
友達にも同じように否定的な言葉をかけてしまって嫌われる
成長するにつれて学校の人や、本や漫画で学ぶけど
表面的に他の人を見て合わせてるだけな感じがする
自分がかけられたことない肯定的な言葉を、相手にかけるって無理がある 子供のプライバシーに関わることを平気で他人に言うのが嫌だ
「話したってどうなるわけじゃないし、別に気にすることじゃない」って言うけど気分が悪い >>255
わかる同じ
プライバシーに関わることを他人に言いふらしたことを、すごく嬉しそうにわざわざ報告してきたからドン引きした
何がそんなに楽しいんだろうか?おもちゃ感覚なんだろうか
嫌がらせしてる自覚はあるんだろうか
大したことないって思ってるんだろうけど、される側は気分を害するよね 些細な嫌な対応を繰り返されることで、些細なことも耐えられなくなるメンタルに育てられたわ
ちょっといい?って言って割り込まれるのを死ぬほど繰り返されたら、他人からそれをされるのも一度でも耐えられないよ
我慢しまくってきたことを思い出して激しくイライラしちゃうから
どうしてくれる
他にも些細な否定とか、色々ね 子供が成功したら、手柄は他人様のおかげで、子供の努力や気苦労を認めない
子供が失敗したら、あ~うちの子ってダメなんだって100%子供のせいにする
私が成功したときに
「○○さんが挨拶しに来てくれたおかげで成功できた。○○さんが成功させてくれたようなもの」
ってただ挨拶しにきたどうでもいい他人のおかげにしてて最悪だった
失敗したときは即座に子供のせいにする >>257
わかる
些細な否定を繰り返されると神経が過敏になってて
ちょっとした否定でもすごい苦痛 >>259
すごい苦痛だよね!!!
「じゃなくて」とか「それはダメだよ」から話し始められたら縁切るレベル
「ていうか」も苦手だけど、これは使う人が多いから悩ましい
「ちょっと~だね」を「かなり~だよ」って言い直されるのもムカつく
こっちが言ったことを跳ね返すような会話をすげーされてたから 親の金じゃなくても金の干渉もすごかったから、自分の買ったものを高いと言われたりしてすぐ金の話に持ってかれるのも耐えられないし
そういうのも一つだけとってみたら些細なことだったりするから、親も相手も責められなくて
親だってはたから見たら良い親ってことになっちゃう
確実にダメージ与えてるくせに、かなりせこいよね
耐えられなくてもグレたり相手に当たり散らしたりできるわけでもなく、
自分の内側に封じ込めて歯を食いしばって耐えるしかできないからほんとキツい
既に余裕のないところにどんどん追い込まれていく感じ こうして書いてみると、些細なダメージを与える回数とバリエーションの多さにびっくりする
ジリジリと一見見えないような嫌がらせをする天才なのかな
親二人ともだからきつすぎ 親からすると子供に意識を向けて必死に頑張ってるんだけろうけど
ことごとく的外れというか、子供が望んでないことを必死に押し進めてるから
当然だけど期待した結果にならないという
親は「こんなに頑張ってるのに」って傷ついたり悩んだりしてるぽいけど
子供の本心をちゃんと聞くって部分が出来てないと
どんなに頑張っても無駄な努力になって当然だろうよと思う 親が自己肯定感を下げる否定的なことばかり言うから
我慢することが板についてて、一番安いジュースでも平気なんだけど
当然親にも一番安いジュース渡そうとすると
みみっちいって嫌がるんだよね
子供の心は大切にしないけど、
自分がそういう雑な扱いをされるのは嫌で自分の心は大切にしてほしいというバカバカしさ 世間様に必要以上にペコペコして、子供や自分を下げまくれば上手くいくはずという
意味不明な思想で親が動いている
当然上手くいくはずない
普通に考えたら
世間には迷惑をかけないようにしつつ、子供や自分を大事にすると上手くいくだろ
一体なんでこんなおかしい思想なのかわからない >>265
死ぬほどわかる
子供を大事にする発想なんてない
スレタイだから子供のために動いてるふりはするんだけど、いざと言う時に気持ち聞いてくれずに突き放すことの繰り返し
仮にこっちの味方してても、加害者の味方も同時にするから意味ない 子供が目の前で人から失礼なこと言われたら即座に相手に怒ってくれる親が良かった
タイミング逃したなら後からでもいいし苦情の手紙送るでもいい
そういうことは絶対にしてくれなかった
他人にはヘコヘコして、こっちには「相手を刺激しないように黙ってなさい」って…
そんな対応されてたら精神病むわ
そんなに他人が怖いなら子供産むのおかしい、親になる資格ない
怒れなかったから言われっぱなしだって言うと、
「私がちゃんと言い返したんだから言われっぱなしじゃないよ」って否定しながら威張られるし
「どういう意味ですか?」って怒らずに普通に聞いたぐらいで言い返したとは言わねぇよ、「失礼ですよ」ぐらい言えよ
そんな程度で偉そうにしてきて最悪 そういえば、私がレストランで頼んだ物を親戚の子に横取りされた時も、目の前で見てたのにその子を叱ってくれることはなかった
後でその子が不在の時に、なぜか私に向かって「人の物は取ったらだめだよ!?」と強い口調で言ってきた
なんか私が怒られてるみたいなんだけど…
被害者にだけ注意する不思議
結局最後までその子は何も言われず終い
こういうことが重なるとどんどん不信感が募っていく
雑に扱われてることには違いない >>268
わかる
世間様には絶対怒らないし、他人様は絶対悪くないって考えだからしんどい
こっちが明らかに被害者で、相手が悪いパターンでも
うちの子がすみません!って親が頭下げ始めて最悪だった
普通の良い親だったら、相手が悪いならちゃんと相手に怒ると思う
自分の子供じゃなくて、他人様の味方だからしんどい 「あんたが忙しい時に話しかけたから○○さんが失敗したから気をつけて」って
私も忙しい時に考えないで話しかけたのは悪かったけどさ、
他人の失敗の原因を全部私のせいにしてくるのが本当に嫌だ
一部分ではあるかも知れないけど原因はそれだけじゃないじゃんって思う
私がちょっとでも関わったものの失敗の原因は私にされる
でも私が失敗したときは自己責任だし頭おかしい 親の機械音痴が本当ウザい
噛み砕いて教えようとすれば「そんな幼稚な事も分からないと思っているの!馬鹿にしている!」とキレる割には電源の切り方とかちょっと調べれば分かる事も出来なかったりする
それだけならまだいいけれど、こっちがまごつくたびに「そんな事も分からないの」、「つまらない子に育った」、「何の為に大学やったんだか」とネチネチ嫌み言ってくるからたまらない
溜まりかねて怒ると「何で怒鳴るの(シクシク)」」と被害者ヅラする始末
結局俺が全部やって覚える気ゼロ
扱いが去勢済みのペット兼下男なんだよな >>270
相手が悪いのにそんな風に言われたらショックだよね…
うちの親もとにかく他人に怒らないのに、店員には横柄だから最悪
買った商品に誰かがイタズラしてたっていう、対応する店員の過失ではないことで
「気をつけて下さいね!って怒鳴ってきた!!かなり怖いおばさんだったと思うよ~~?」って怒鳴ったことを嬉しそうに報告してきた
本当に下品でびっくりしたし、店員さん可哀想だった
子供が何されても絶対に怒らないくせに
下に見てる人間にだけ当たり散らすんだよね 親がすごい白黒思考だからしんどい
進学、就職、結婚、人間関係、誰でも全部完璧なルートは無理だし
そこから外れると
凄まじく重大な失敗みたく言うからストレスになる
「気にしなくても、他のこと好きにやればいいよ」って言ってくれる親が良かった
そのわりに、子供の感情に対しては
こういうことがあって辛かったとか言うと
「そんなの気にすることじゃない」って潰してくるからストレス >>273
子供が何されても怒らないのと
自慢するポイントおかしいのすごいわかる >>272
無頓着で失礼なこというわりに
指摘されると突然の被害者ヅラすごいわかる 子供にガチガチに真面目にやらせようとするわりに
失敗すると「正直者が馬鹿を見るもんだ」って言われてすごいショックだった
ダブルスタンダードというか、支離滅裂に騒いでるだけだから
とにかく親の意見を聞いちゃいけないことはわかるけど
相談できる人や味方になってくれる人が身内にいないのはしんどい いじめられてたときに、親が加害者側に注意するんじゃなくて
どういう風に子供が苦しんでるか詳細にべらべら報告し始めて最悪だった
いじめてる相手にそんなこと報告したら、面白がってエスカレートするに決まってるし
相手が苦しんでるからやめようなんて思う人間なら最初からいじめなんかしないし
さらに状況を悪化させて恥の上塗りされて最悪だった
親が出てくると言わなくていいこと言って状況を悪くするわりに
大事なことは言わないし、他人に注意もしないから本当に最悪 自分が他人様から良い人だと思われることが一番大事だから
そのためなら子供が苦しんでいようと全然気にならないんだよね
これが親の根本にある 色んなサイトの毒親チェックっていうのをやると、虐待親かどうかを基準にしてるサイトでは毒親ではないって出るけど、そこ以外では全て毒親と出る >>279
> 子供が苦しんでいようと全然気にならない
これを痛感してる
でも自身を良い親だと信じ込んでるから、口先で綺麗事言ってきたり恩着せがましくしたり、どうでもいいところで過保護過干渉になったりはするけど
その綺麗事に行動が伴ってない
心配してる~って言いながら、逆に苦しめることを平気でしてくる >>281
すごいわかる
自分自身で良い親だという認識なのがやばい
人と話したり、育児本とか見ればおかしいと気づくけど
そういうのしないから自分の思い込みだけで子育てして
これが正解だと思ってる どうでもいいところで過保護過干渉もすごいわかる
外でいじめられてることには無関心なのに
趣味のこと詮索しまくってきて、棚やノートも勝手に見るし
趣味は個人のことだから把握する必要なんかないし
肝心なことは無関心なのに、不要なとこですごい知りたがるからしんどい 毒親チェックやったら結構あてはまってた
毒親って暴力、怒鳴る、離婚や一家離散、親が無職みたいなハードなやつしか
カウントしないのかと思ったら
子供の将来の夢を否定するとか、子供が失敗するとがっかりするとか
日常的なことも含まれてたからかなりあてはまる 友達とここに行って楽しかったとか
楽しかったこと、嬉しかったことを親に言うと
つまらなそうというか聞きたくないみたいな反応なんだよね
逆に、学校できつい部活やるとかブラック企業で夜遅くまで働いてるとか
しんどくて我慢してることを言うと話に乗ってくる
(愚痴は全く聞いてくれないけど、話に興味を持つって感じ)
小さい頃からこういう環境だから
楽しんだり嬉しいことはダメなことって意識がある
大人になって、辛かったけど諦めて
「親から評価されなくてもいい」
「ダメな子だって思うなら、アンタが死ぬまで頑張れば?」って気持ちになったら
やっと物事を楽しんだりできるようになった 勉強とか仕事とかをやらないで遊んでるのは良くないけど
ちゃんとやった上でも、聞きたくない感じというか
「自分は楽しくないのに幸せそうなことを聞きたくない」って感じぽい
お金や時間も健康も一般人レベルはあるんだから
親も多少は自分で考えて楽しいことすればいいのに
やらなくてもいい苦しいことばかり増やして、楽しいことがない、辛いみたいな状況にいるから
子供が喜んだりすることも気に入らないのかなと思う
毒親の場合、親から気に入られなくてもいいって諦めることが
楽しんだり喜んだりする第一歩だと思う 20歳過ぎまで辛くても我慢してしまったから、親が
「うちの子育ては上手くいったからこれで合ってる」という間違った成功体験を積んでしまった
子供を否定して、愚痴や文句を言わないように全部我慢させれば上手くいくという
成功体験が根付いてるから、
もっと早い段階で反抗したり、逃げるなり、不利な約束は破るなり
そのやり方では親の思い通りにならないということを身をもって伝えるべきだった とにかく捨て魔な親
子供の私物平気で勝手に捨てる
「これはもう捨てるから!」って言って、こちらの意見は絶対に聞かないという態度で私物を回収されたことがある
強い態度なので何も言えなかった
大事な物でも使用頻度低かったりすると「それもうさよならしようよ」とかいちいち口出してくる
録画も「いらん!」って強い口調で言って、私が見てる目の前で有無言わさず勝手に消す
虫除けや洗剤など共通スペースに置いてた物も、確認せずに気づいたら勝手に捨てられてる
ある物を捨てられるの嫌だと何とか訴えても、その時限りしか聞かなくて、以降はまた同じようなこと繰り返して罪悪感ゼロ
マジで子供の気持ちどうでもいい人
てか、そんなに物増やしたくないなら子供産まなきゃいいじゃん…
産んでおいて私物ゴミ扱いばかりするのはらわた煮えくり返る
意味不明頭おかしい
別に散らかしてるわけでもないのに その親が以前めちゃくちゃ偉そうな態度でこう言ってきた
「これだけは言っておくわ!自分がされて嫌なことは人にしないこと」
壮大なギャグだよね
父親の方も散々ドアバンや飲食の邪魔や暴言で迷惑かけてきておきながら「人の気持ち考えろ!」って偉そうに言うしね
何なの自己愛なのみんな 愚痴を言うと
「相手は悪くない。相手の気持ち考えな」って
相手に過失があっても、相手のことをかばい始めたり
「こんなことも出来ないうちの子ってダメなんだ…ガッカリ」
って反応だから、
愚痴を言わないんじゃなくて言えない
それで近所や親戚の人に
「うちの子は愚痴とか言わないし、不満もないみたいだし上手くいってるよ~」
って言ってて衝撃だった
愚痴や文句があるなら、子供なのに我慢したり諦めないで、
叫んででも反論されても言い続けるべきだった
大人になったら縁切ればいいし でも否定されるとガックリきてしまって
もうどうでもいいや…って投げやりになってしまう
本当はここで突っぱねたり反抗した方がいいのかなと思う場面でも
否定されてメンタルがガックリきてると
気力が無くてどうでもいいやって思って、良くない方向に流されてしまう
自分の人生なのにどうでもいいやってなる
自分で少しでもケアしていくしかない 全否定
過干渉
愚痴
確かにストレスだけど、毒親って程じゃないかなって思ってしまう
すっごく辛いよ
でも、やっぱり「自分が傷つくだけなら」って
我慢しちゃう自分がどこかにいる
僕を思って、長時間説教してくれるんだね
僕を思って、全部否定してくれるんだね
僕を思って、僕の前で僕の愚痴を言ってくれるんだね
僕のためを思って親がしてくれる事だから、凄く辛い
親が全部正しくて
自分が全部間違ってるみたいな気分になる
いっそ毒親であってくれたら良かったのに 「昔は子供だけで外食とかカラオケとか、有り得なかったよ!!そんなのないよ!!」ってすごい強気で言ってくるんだけど何なの
それ言って何になるの
子供は中学生までのことを指すらしい
てめぇがガリ勉の陰キャだっただけなのに、何で自分一人のことを世界のことように語ってんの
じゃあ中学生の時友達と電車で出かけたのも、今そうしてる人たちもみんな悪いわけ?悪いことしてんなって目で見てるわけ?
もう意味がわからない
何が言いたいのかわからない
テンション下がるわ こういう風にうざいこと言われても言い返せた試しはなかったな
とにかく全力で否定かぶせてくるし、その勢いが常にMAXだから根負けするしかなかった
ずっとそういう会話の仕方だから何があっても何も言えなくなった
言う方がしんどいってうまいこと思わせてくるんだよね ずっと愚痴を言わせてもらえなかったから
親の愚痴を聞かされるとイライラする
私は愚痴を言わせてもらえなかったのに、自分は言うわけ?って思ってイラついて聞いてられないから
無理やり離席するしかない
本当は親とあまり話さない方がいいのはわかってるけど
心のどこかで、自分が親から欲しかった言葉が出るんじゃないかと期待してるのかも
でも結局出るはずないし、イラついて終わるだけで
本当は最低限しか喋らないのがいいとはわかってるんだけど
正面からぶつかって意思を伝えあっても
根本的な子供への感覚がおかしいから
欲しかった言葉や理解してもらえる気もしないし >>292
自分の親は良い親だと信じたいし、そうであってほしいから
あまり考えないようにして、ずっと良い親だと信じようとしてたけど
色々冷静になった頃、毒親チェックとかやったら毒親だった
チェックやるといい >>296
ありがとう
4個位やってみたら全部毒親判定だったわ
僕は
「あなたのため」
という言葉に騙されていたのかもしれない 物事がわからないと馬鹿にされてきたから人に質問するのが怖くてできない
知らないことは悪だと植え付けられてる 物心ついた頃から続く夫婦喧嘩とそれに伴う母親の愚痴と妄想を聞かされるのに限界(そうされても仕方ない部分が父親にもあるとは言え)
とりあえず毒盛られた云々は万が一本当でもやばいので何かいい方法でもないものか
病院行け言うと途端にキレだすしどうしようもない 親が受容や共感をしてくれてたら、共感されなくても否定されても傷つかないメンタルになってたんですかねぇ?
もうわかんない 母親が毒家庭で育ったっていう不幸話を聞かせてくるのがすごい嫌だった
「そっかーお母さんも大変なのに頑張ってここまで来たんだねーすごいねー」なんて気持ちには一切ならずに、ただ不快感と嫌悪感ばかりになるのは何か理由があるのかな
親がすごいなんて一切思わなかった
わざと家庭を作って、わざと陰鬱な毒家庭の話を聞かせてくるのが気持ち悪いと思った
そんな趣味悪いことするために子供産んだんだー
遠回しに、「その親に比べたら私はちゃんとしてるでしょ?あんたは私のおかげで恵まれてるでしょ?」って言われてるみたいで不快だった 日頃から他人を下げて自分を上げるのが大好きな性格の悪い母親だったから受け入れられなかったのかもな
いつも自分に酔ってる感がすごかったもん
そういう人が不幸話しても全部マウントに聞こえるんだよな 親が自分自身のことを「自分ってダメなんで」って
謙虚な人っぽく振る舞うのは、自分のことだから勝手にして良いけど
子供のことを「うちの子ダメなんで」って言って
自分は謙虚な良い親だって認識を持ってるのがおかしい
自分と子供を別の自我のある他人として見てないというか
自分の一部と思ってるからこういう言葉が出るんだと思う 子供を否定したり謙遜することが
「謙虚な良い親」って思ってるぽい
頭おかしい 将来の夢を小学校のころ持たせてもらえなかった
小学生の夢なんかすぐに進路を決めるわけじゃないし
好きに言わせても別に問題ないのに、やたら否定的だった
そういうのは一握りの人しかなれなくて~みたいに
マジレスで否定して夢を潰しにきて気分が悪かった
しかも「世の中のことを教えて良いことをした」って認識ぽい
基本的に楽しいこと、夢があることを潰しにくる
小さい頃から自己肯定感が下がる 初レスです 支離滅裂だけど許して
小学生の時とか幼いときは何とも思わなかったのに高校生くらいで自分の親が少しずれていると初めて思ったわ
ピアノをやりたいと言ったら「ママが(小さいころピアノをやって)苦しかったからダメ。」ちょっとリビングを散らかしていたら甲高い声で「かーたーづーけて!」って指図してきた。
でも公立落ちて私立の高校行かせてくれるし、愛情が0というわけではないんだろうけど よく父親から「チービ(笑)」とか揶揄われたし母親からは「文系は就職先ないよ。」だの「喪ちゃんならMARCH以上の大学いけるよ!」とか「女子に工学は向かないよ。」とかしか言わない 俺はもう親に進路を相談したくない
あと精神的な疲労が全部早寝早起きと朝散歩で治ると思ってる これはマジでわからん
親に向かって「バカ」というだけでお茶の間で怒号を飛ばしてキレるし父親が家事をすると「パパがやってるんだからやって!!」と飛ばしてくる
第一志望の公立に落ちたときに、「私は私立の女子高(第二志望)に行ってほしかった。」という。
幼稚園入るまでほぼワンオペ育児を受けてきたから10歳くらいまで父親が少し怖かったです。
ごめんなさい、俺は親と過ごす時間を減らすために忙しめの部活に入って門限(夜八時)ギリギリまで自習やって帰ってます。ほんとは帰りたくないけど晩御飯までに帰らないと怒られる。
本当の夢は音楽で食っていくことだとか口が裂けても言えないです。普通に大学進学すると思われてます。 昔に起立性調節障害になって不登校の時に毎日のように祖母から暴言吐かれて「普通の子が良かった」とかも平気で言って祖母の普通を押し付けられてたわ、そん時ゲームが心の寄り所になってた
今は新しい学校で行けてるけど少し休んだら父にネット切られたりして昔から父の愛が感じれないですね
今もゲームが寄り所です 不満があるなら直接言ってくれればいいのに
いつも自分のいない時に陰口叩かれてる
親戚にまで言うことじゃないのに
合わないし居場所もないので家を出て距離を置いてる 家でも外でも否定されることが多かったから
認知が歪んでて、全部否定されているように感じる
目の前で誰かのこと褒められると
それに比べてお前はダメだって意味かな?って深読みして傷つく
否定されたり、比べられて悪口言われることが多くて
トリガーに触れてしまうと全部否定や悪口に感じてしまう
冷静になって、今のは深読みしすぎか、悪意のある言葉か考えるようにしてるけど
すごい疲れるし、今までの否定の蓄積で認知が歪んでて辛い 親が周りの人と比べて自分の幸不幸を測ってる感じがしんどい
「あの人良いとこ就職決まったって」
「あの人もう結婚したのかな?」
相手よりできてない部分みつけると、ずっとその部分にコンプレックス持ち続ける
全部の物事が周りの人と同じか、それ以上の結果になることって人生なかなか無いし
人と比べる→ここが足りてない!という思考回路をやめてほしい
この考えじゃ子供も苦痛がすごくて上手くいくはずないし、
親もずっと不幸なままだから、一応親にも幸せになってほしいし
自分で幸せになれるように思考回路をどうにかしてくれよと思う 親に「否定したり、人と比べるのをやめてくれ」って言うと
傷ついたみたいな反応するんだよね
ずっと傷ついてるのはこっちだよと思う
悪かったという反省というより
自分の行動や発言が間違ってると否定されたと感じて傷ついてるぽい
子供がずっと我慢して否定され続けないと
親が傷つくことになるから、優しい人は我慢してしまうんだよな
お互いに肯定し合いたいけど、こっちももうボロボロだしストレス溜まってるから難しい >>311
> 親に「否定したり、人と比べるのをやめてくれ」って言うと
> 傷ついたみたいな反応するんだよね
わかる
母親に言ったらそのせいで母親が胃が痛くなってるのというのを父親からわざわざ聞かされた
> 子供がずっと我慢して否定され続けないと
> 親が傷つくことになるから、優しい人は我慢してしまうんだよな
そう、自分さえ我慢してればうまくいってた
全く愛情がないわけじゃないし一見普通の平和な家庭だった
昔は一緒に旅行行ったり色んな場所行ったりした
確かに普通の親ならしないこともいっぱいされたし話も通じる相手じゃなかったけど、優しい時もあったから板挟みで複雑
結果的に好きか嫌いかで言えば両親とも嫌い、だけど今でも自分の心が親の愛を求めてる
限界来てるからもう普通に接することは叶わないけどね 恐れ入りますが、ご相談です。
父がネグレクトの母が過干渉の見本的な毒親育ちです。
大人になり就職してひとり暮らしを始めて、適度な距離を取るようにしていたのですが、母が気に入らない対応をすると私の子供の頃のアルバムを捨てる等ちょっとした攻撃ポーズをしてきます。
2年前頃ストーカー被害にあって悩んでいたところに休暇に帰省するか母から電話があった時に弱ったメンタルを理由に断ったところ
「何それ、モテ自慢?」
「メンタル弱ってるからって気を使うとかないから。だったら帰ってこなくてもいいけど」
等と言われ、流石にもう無理だなと思い、それ以来電話にも出ないようにしています。
ところが、先日「夢に私が出てきて、母はあなたに会いたくて仕方ありません」というラインが入ってきて、「あなたと母子関係をやり直したい」とか書いてあったので
「まずお母さんの弱さや不満の原因をカウンセリングとか受けて自覚して。それから親子カウンセリングを受けて関係性を見直すならいいよ」と返すと「老体にはそれはキツイ」と返してきました。
母とやりとりがあると何かしら傷つくし自分の感情も乱れるので、関わりたくないし、なんならさくっと亡くなってほしいとさえ思ってしまいます。
こんな母への対応は何が正解なのでしょうか。 >>311
うちの親も全否定タイプだったけど、本当のことをズバッと伝えて あ げ る のが愛情だと信じて疑っていなかった。
その本当のこととやらは、基本的には短所。 >>313
カウンセリング受けてくれないなら改善する意思もないし
放置するしかないんじゃないかな
毒親問題って綺麗な解決方法があまり無い気がする 親の「うまくいってる」って意味は「世間様から評価されること」であって
子供の幸せかどうかは関係ないのがしんどい
仕事でパワハラ受けてボロボロになってても
世間様から認められる良い会社なら「何の問題も無くうまくいってる」って認識なんだよね
すごい学校や会社、ちゃんと学校に馴染んで友達がいる、
結婚して子供がいる、みたいな世間から評価される事柄にはすごい敏感だけど
子供の感情には鈍感で全く気にしてない
趣味みたいな世間から評価はされないけど、生きがいや楽しさを感じる時間は
「意味のないこと」らしい
小さい頃からこの環境だからストレスがやばい うちもカウンセリングとかで改善したら理想だけど
世間様には良い人として振る舞うのが板についてるから
カウンセラーにもヘラヘラ良い人っぽく振る舞って
実際は何ひとつ聞いてないという状態になりそう
それか、親が間違ってると否定されたと認識して
どうせ俺なんか~って卑屈になるとか
自分は傷ついててこんなに辛いって泣きのアピール始まって
これ以上攻撃されないようにガードしておしまいだと思う
子供としては自分の健康を守ることぐらいしかできることがない 色々とアドバイス、ご意見、ありがとうございます。
母親は自身の母子関係も歪だったようで、人に愛されたい認められたい優位に立ちたい欲求がものすごく、でも自身で叶えるのではなく、子供や旦那で満たそうとする、これまた毒親の見本的な闇深い人なのです。
加えて父親は家庭を顧みないので、現在進行形でストレスが蓄積され、その憂さを受け入れやすい娘で晴らすという、救いが必要な人なのですが、如何せん自身を省みるということが出来ないので、ご指摘のとおり、カウンセリングを受けたとて「可哀想な私」で終わってしまうかもしれませんね。
歩み寄りのポーズをとられても基本は無視で、自分の人生を楽しむことに専念しようと思います。 あ、上の書き込みは、313の者です。
失礼しました。 親自身が、愚痴も言わず、遊ばず働いて
世間様に気を使い、相手が悪くても許す
そういう生き方をするのは自分の人生だし勝手だけど
子供に、愚痴を言わせない、遊ぶと否定する
世間様に気を使え、相手が悪くても許せ
という育て方をして良い親だって思ってるのが最悪なんだよな
自分でやるのは勝手だけど、子供にやらせたら最悪の毒親でしょう
つかそういう生き方って辛いし、自分はろくにやってないのに
子供にやらせることで、自分も道徳的な生き方をしてる感だけ味わってるのが最悪 明らかにおかしくても
親が「自分は良い親だ」「上手くいってる」って認識なのがしんどい
自分は良い親なんだろうか?この言動ってどうなんだろう?って思ってないで
間違ってることでも疑問も感じてないぽい気がする 良い学校、良い会社、結婚、孫
「結果」はすごい求めるんだけど、
その結果にたどり着くための相談や悩みは聞いてくれない
子供がどう思ってるかとか、何に悩んでるかとかは興味ない感じがする
当たり前だけど「過程」や「本人の意思」があって「結果」につながるわけで
結果だけ求められても子供にストレス与えるだけだからやめてほしい 親に認められるのは諦めるしかないと思いつつも
本心では認めて欲しい気持ちがあって、
喋ったとき言いたいことが言えなくて、適当に思ってないことつらつら喋ってしまう
こういうこと言ったら否定されるとか、不機嫌になる話を避けて喋るから
喋ってるわりに何も伝えられてないし
本当は自分の気持ちや意見を認めて欲しいんだけど、結局それは無理だし
諦めるしかないのはわかってるんだけど
やっぱり認めてほしい気持ちがあって、喋っては何も伝えられないまま終わるのが虚しい 私の病気や悩みのことを、関係ない他人にべらべら喋るのが本当に嫌だ
子供を心配してるんじゃなくて
親御さんも大変ですねって、他人からねぎらってもらうためのダシにしてる
それか、子供を使ってゴシップ感覚で話題を提供して
世間様を面白がらせたり喜ばせたりしようとしてる
私が嫌がってるんだから、
子供の意思を大切にしてたら絶対話さないと思う
世間様>>>親>>>子供って感じ 親が家庭内で発達障害みたいだと感じる
外では最低限のルールはわかってるというか
相手を不快にさせることは言ってはいけないというのを知ってるしそう振舞ってるのに
子供に対しては「何で?事実だよ?何で言っちゃいけないの?」って感じで
事実なら何でも言って良いという発達障害みたいな言動で接してくる
わざとやってるというより認知が歪んでて
それが当然という感じがする
とにかく相手にしないことだけどすごい疲れる 家と外で違うのわかる
こっちが雑に扱う対象
他には絶対しないような失礼なことを平気でしてくる
こっちを軽んじて他の人々を重んじている
第三者と何かあった、酷いことされたって話しても、とにかく第三者の立場や心情に重きを置く話の流れにされる
何でも相手を優先して黙って我慢する人格にさせられてしまったわ
世間からみたら親は素晴らしい人間になるので、親と何かトラブるともう一人の親も世間も無条件にこちらを悪者にしてくる二重苦 子供の棚とかノートとか平気で漁るんだけど
公共の場とかよその家とかでは絶対にそういうことしないし、
やったらダメなことってのは知ってるんだよね
子供のノートとか棚は「あっ!これ何だろう?」って思ったら
許可無くすぐ引っ張り出して見る
外では知ってるのに、子供に対してだけ
プライバシーとか嫌な気持ちになるかもという考えが欠落してる >>326
第三者の立場や心情に重きを置く話の流れにされる
めちゃくちゃわかる
他人の心情には「あの人も辛いのかも」「何か事情があるのかもね」とか
悪者にしないようするのに
子供には「あんたが悪い」って方向に無理矢理持っていく 自分を大切にする=ダメって言ってくるのが頭おかしい
人を攻撃したり奪ったりするのとかは良くないけどさ
相手が悪いことしたら注意するのは当然だし、
自分で自由に好きなこと楽しんだりするのは何も悪くないのに
そういうのですら良くないことにみたいに言う
自分を大切にするんじゃなくて、周りを大切にしろとか
出し惜しみしないで頑張れとか
自分はやってないくせに人にだけ言うから殺意がやばい
自分も相手も大切にするのが普通だけど
毒親育ちは気づいてないこと多い 子供に生涯独身である事を強要する親って珍しいのかな?
若い女への嫉妬心が凄まじすぎる >>328
「あの人も辛いのかも」「何か事情があらのかもね」
私もよく言われた
嫌な目に遭った時に「でもその人も良いところある」ってめちゃくちゃ悲しそうに言われたり、
「でも謝罪してくれたんなら関係続けるべきでしょ?」とか「やり返すあんたも悪い」とか…
こんな対応ばかりされてたら自分を大事にできなくなる こちらが我慢する方向ばかりに持っていかれると、何でも限界超えて我慢する癖がついちゃうんだよね
人の顔色見てしまうし、相手にも事情があるからと自分を極限まで抑え込むようになる
で、本当に無理ってなってからようやく自分が我慢しすぎてたことに気づくんだよね
もっと早く耐えるのをやめたかったのに
このループから抜け出せない
今現在も、あることで我慢しすぎてた自分に気づいたところ
何されても普通に対応し続けるから相手もつけ上がるんだよね
もちろん親相手だったらそうすることしか許されなかったけどさ、さすがに他人にまでは無理だわ >>330
毒親って
独身を強要するタイプと、結婚&孫を強要するタイプの2極化だと思う
子供の意向を応援するっての見たことない >>333
すごいわかる
しなくていいことまで全部我慢するクセがついてる
体調崩してから気付く 子供の将来の夢を否定することとか、
子供を下げるようなジョークとか
下品な話とかをあけすけに言うことで
うちってフランクで良い家庭だよね?って思ってるぽくて最悪
あくまで親にとってのフランクな家庭であって
子供は我慢と否定の家庭なんだよな 親に言いたいことが言えない
怖くて萎縮してしまう
失礼なことされても何も言えない
必ずキレられるってわけじゃないけどどうしても怖い
我慢ばかりして最悪だ 子供の意見は疑ってかかるのに
親戚、会社、近所の人みたいな、世間様の意見は即座に信じ込む
ネットやテレビのセンセーショナルな記事もすごい信じる
○○さんがあの学校は良くないって言ってた!とか
ただの一個人の意見だし、
ちゃんとした根拠も無いから相手の意見が変わることもあるのにすごい信じこむ
子供の意見には疑ってかかるし
子供が合っててもそんなのおかしい!って粘ってくることが多い
責任も取らないような相手の言葉を信じて、子供の言葉を信じない
とにかく世間様第一 邪魔やしつこく嫌らしい干渉など、平気で失礼なこと異常なことをしまくってきて、「親に何されても普通に接しろ」というのを怒鳴る暴言恫喝込みで強要してくるからきつい
こっちが親の思い通りの人間になってるおかげで一見平和で普通の家庭だけど
心の中は全く平和ではない
自殺できないからストレスを溜め続けて、その先には何もなくてただ老いがあるだけ
若い期間は親のストレスで病んで寝たきりになることで埋め尽くされてる
親と関わるのが苦じゃない人も世の中にはいるらしいのに、本当に不公平だよね >>338
>責任も取らないような相手の言葉を信じて、子供の言葉を信じない
わかる
親が見つけた病院に通わされた時に医者がことごとくキチガイで
でもそれで医者が失礼だとは認めつつも、こちらが通うのを嫌がると我儘扱いして関係継続させられることの繰り返し
嫌がった時に「理由を言って。」と機械的に冷たく言われたり、「まぁまぁまぁ」ってなだめられたり、どっちも嫌だった
失礼な医者だよねって言いながらそのヤブ医者の指示には全力で従う方向性だった
頭を使いたくなくて、自分があらかじめ決めたことを最後までさせたいんだよね
だから子供の気持ちはゴミなんだなって
結局離れなかったせいで酷い目に遭い続けたから、こっちの「離れたい」って感覚、心の声のが正しかったのにさ…
親はそれでも自分は正しかったと信じ込んでる幸せな人 >>337
分かる。うちも同じ。言いたいことがあるなら言えって言われるけど「どうせ無駄だ」「言い返されて終わる」って諦めの気持ちが強いわ。
お陰で本音を話せる友達もいない。 >>339
こっちが親の思い通りの人間になってる限り一見平和で普通の家庭
すごいわかる
親の理想からズレると明確にガッカリされたり
○○じゃないなんて困ったよね~、とか
困ってますガッカリしてますアピールされてしんどい
殴ったりすないけど精神的ダメージやきつい なんでそんなにプライドが高いのか
さらっと受け流せよ とさっき思ったところ 子供が思ったことを話しても、大して関心を持ってない感じなのに
部屋の机とか勝手に開けて見るし、親いわく子供を理解しようと思って見てるらしくて
頭おかしくてストレスがやばい
机の中の、どんな本読んでるかとか日記とか
知る必要のないことを必死で探すのに
話や意見は聞いてくれないから最悪
本当やめてほしい ハッキリ言わないで回答を誘導してくるから
小さい頃からの顔色を伺って求める回答を出す癖がついてる
進路どうするの?って聞くけど
理想の回答じゃないと「それは無理でしょ」
「それじゃ困るんじゃない」「他の人はどうするんだろうね」みたいにずっと言って
結局理想の回答が出るまで誘導する
気が強かったら突っぱねて押し通せただろうから羨ましい
気が弱いから癖になってて、外でも相手に誘導されていつもしんどい
親は会話が出来てるつもりみたいなんだけど
子供の意見を聞くんじゃなくて、
子供の意見を自分に合わせる作業になってる 親が目指してるのは
世間から見た良い親であって、子供から見た良い親ではない
子供が悪くない、むしろ被害者の場合でも
うちの子がすみません!って
世間から見た「子供のために謝る良い親」ってポジションを取ろうとする
子供から見た本当に良い親なら、子供が悪くない場合は
うちの子は悪くないですって信頼してくれると思うし、そっちのほうが嬉しい
でも絶対世間から良い親だと思われたいから、味方してくれることは無い しかもイラつくのが
親個人のときは世間から良い人だと思われようとしてないし
勝手に過ごしてるんだよね
子供の親って立場になった途端、子供をダシにしてでも
急に世間から良い親だと思われたいという行動をとる 小さい頃から親に学校のこと話すと
「○○ちゃんは絶対嫌な気持ちになったと思うよ」とか
他人の気持ちを勝手に決めつけてくるんだけど
あとでその子に聞いても全然気にしてなかったりして、意味不明ですごいストレスだった
親は他人や子供の気持ちをわかってると思ってるけど
実際は全然相手の気持ちがわからないタイプだから
的外れな決めつけばっかり押し付けられてすごいストレス 私は子供の気持ちや他人の気持ちがわかってる!って自負してるのがマジでしんどい 自分が幼稚園児の頃、母が癇癪起こしてベランダに締め出されたり、「お前は親に生かされてる、産んであげたんだからありがたく思え」みたいなことを言われたりと色々あったんだけど
自分の子供が産まれて思うのは、うちの母は色々病んでたんだなぁと… 毒親と毒兄弟がセットになってて、兄弟がトラブル起こしがちだから
どんなに辛くても「私は大丈夫だから気にしなくていいよ」って
言わなきゃいけない状況になるのが辛い
流石に限界で我慢しなかったら
兄弟が更に調子悪くなって、親もパニックで
結局我慢してたときよりもっと悪い状況になった
兄弟はわざとじゃなくて、持病と出来の悪さでどうしよもないから最悪だし
親もサポートや褒めたりはしないのに
出来て当然みたいな態度で接してきて最悪 子供には成功して欲しいけど
幸せにはさせたくないって感じ
子供が成功してないと、親戚や近所の人に会いたくないとか言い出す
周りへの劣等感が強いから
親自身じゃなくて子供の出来栄えで補わなきゃいけなくて
子供の頃から無理に頑張らさせた
でも子供が夢を叶えたり、良い人たちに囲まれたりして
幸せなのは不満というか
夢を潰したり自信を失わせるようなことばかりしてくる
こんなん無理だし頭おかしい 本当に良い親だったら、子供が幸せになってほしいからサポートして
結果として成功するんだと思う
幸せにはさせたくないけど、
成功させて周りへのコンプレックス埋める心の拠り所にしたいってのは毒親 毒親の場合、子供を幸せにさせたくないって気持ちがあるから
親から愛されなくてもいい、親から認められなくてもいい、親から嫌われてもいい
って思わないと幸せになれない
認められようとして親に従うと、
自然な自分じゃなくて親が求める回答を出さなきゃいけなくて辛かったり
苦しい方へ誘導されたりする
でも小さい頃とか親から愛されたいし認められたいって思うのは当然だし
吹っ切るしかないけど
なんか悲しい気持ちもある お金や学費、物とかは平均家庭以上は出してくれるんだけど
自己肯定感の育て方とかコミュニケーションが最悪だから
小さい頃から精神がボロボロ
子供を否定と我慢させる方へ全部もっていく
精神がボロボロだと、どうしたってうまくいかない 私はこう思ってる、こういう活動してるって伝えると
小さい頃から意にそぐわないことだと会話を切り上げたり
嫌味言われたりするから自分の意見に自信がない
遊ばず勉強して良い学校行く、正社員で大企業、結婚して子供が2人みたいな
親の理想の回答だと食いついてちゃんと聞くし
それ以外は受け取ってもらえない あと私自身をバカにして笑いをとると
親が笑って聞いたから、子供のころやってた
私って足短い!とか
親の理想の回答か、子供が自分自身をバカにして笑いをとる時しか
話に興味を持ってくれないから心がボロボロになった お菓子やカップ麺を親が無限に買ってくる
兄弟は親が買ったやつを誘惑に負けて食べるから、太ったり栄養バランスおかしくなってる
私は自分で好きな時に買うからいらないって断ってるけど
食べ過ぎたら体に悪いってわかってるのに
何で良くない方向へ誘導しようとするのか頭がおかしい
甘やかし親ぽいけど、本当に困った時は相談に乗ってくれないで
あんたが悪い我慢しろで済まされるし
良くない部分で甘やかして肝心な時はものすごく厳しい 罪悪感を植え付けるのが上手い
意識してというより、無意識なんだろうけどね 子どものときから家を出る(大学三年生)までの間、事あるごとに母親に匂いを嗅がれながら育ったんだよな
嫌だって何回も言ったはずなんだけど聞いてもらえなかった。本気で嫌がって、匂いを嗅いでいる母親に抵抗したりすると、すごく不機嫌になられる。父親がみても、「仲が良いな」とか「甘えっ子なんだな、お前は」とか「お父さんも混ぜてくれ」とかしか言わない
子どもが嫌がってるのに匂い嗅いだりすることを「子育てだから」と母は正当化していたけど、私の家っておかしかったんだなと教育学の勉強をしてから初めてきづいた 不幸な家庭で育った母親
そちらからは詳細は聞くなというオーラをバンバン出しながら、何度も過去の事をグチってくるのがうざくてたまらなかった
興味そそっといて親の親の名前聞いたら、それは言いたくないとかさー
聞かれたくないなら一切話すなや
「私の親は熱を出しても病院に連れて行ってくれてなかった」「私の親は洗濯なんてしてくれなかった」
とか日々の生活に絡めていちいち言われるの恩着せがましくてうざすぎたし、それでいて何も聞くなって無言の圧
自分の不幸に酔ってます??
うざくてうざくて全然同情する気にならなかった
わざわざ子供生み出して、そんな暗い話を失礼な態度で聞かせてくる神経がわからない あともっとショックだったのは、心療内科に連れて行かれた時
「祖父母はどうしてるのか」とか治療に関係ないことを医者からネチネチ詮索されてたのだけど、
その時母親が「父親は消息不明」だと言ったこと
私には死んだって聞かされてたのに…私に嘘ついてどうでもいい医者には本当のこと話すのショックだったし、それを目の前で堂々とされたのが辛すぎた >>362
うちも結構な年齢まで母親が距離感おかしくて、気持ち悪いことをしてくるタイプだったな
寝てる時に額や頭をベタベタ触ってきて眉毛を指でなでなでされたり、頭の周りの髪の毛拾ってきて「あ!生えてる毛引っ張っちゃった!ごめーん」ってのを何度もやられたり
普通、毛を引っ張るようなことがあれば以降はやめると思うんだけどずっと繰り返してて、オモチャにされてる感覚だった
今でもたまに思い出してはゾッとする
十代後半で「寝る前にはお口ぐちゅぐちゅしようね~」「夜はお目目つぶらないと」「あ!あくびが出たぁ~」とか幼児扱いされてたのもキモすぎたし
でもこちらが嫌がったら「あんたが心配なのに!そんなに怒ることないでしょ!!」と逆ギレ
嫌なことを嫌というのが許されないんだよね
父親も絶対に母親の味方でこっちの気持ちはクズ扱いする人だし 子供の自立を阻害する行動ばかりとるのに
自立しないから困ってるアピールが矛盾しててしんどい
自立して欲しいなら、自立できるように家事や対人マナーとか教えればいいのに
家事も一切触らせないし対人マナーとかも間違ったこと教えて混乱させてくる
学校や会社で恥かきながら覚えるしかないからボロボロだし
自立させないような行動とりながら自立しなくて困ってるアピールが苦しい 将来スポーツ選手になりたいって子供の頃言ったら
そんなのなれるわけないよ?ってバカにして否定してきて
本当のことを教えてあげてるって認識らしいんだけど
親戚の子供が同じこと言うと、そうなんだなれるといいね!って感じで
嫌われたくないから言わないんだよね
子供相手に大人げない嫌な奴だと親戚には絶対思われたくなくて、良い人だと思われたい
言ったら嫌われるとわかってることを自分の子供になら言っていいという認識がおかしいし、自分の子供から嫌われるという認識は無い >>367
嫌な対応してくるのに他にはしないのわかる
人に優しくする能力、傾聴力共感力あるのに自分だけにはしてくれない
何なんだろうねあれ?
無意識に子供をコントロール下に置きたいってのがあるんだろうけど、
他の人にすれば罪悪感湧くようなことを平気でしてくるの神経イカれてるよね
その上、衣食住与えた~みたいな自分の良いところ()だけ切り取って、恩着せがましく主張してくるまである
こちらが嫌がっててもそういう話にすり替える そういえば思い出したけど、クソ父が怒鳴ってきた時に、
「他の人にはこんな風に怒鳴らないよ?」ってアピールしてきたの思い出した
悪いとわかっててお前にはやってるんだよと堂々と主張する
その上で「俺も悪いでいいよ」と意味不明なこと言って開き直ってた
改善する気ないって意味だと思う
マジで頭おかしい!人格破綻してないとそこまで相手を舐めるの無理だよな… わかる
よその人にもお構いなしに言うなら何が悪いか自覚してないんだろうけど、よそでは言わないし、言ったら嫌がられることだって知った上で身内にだけ言ってる
子供に対してだけ「本当のことを教えなきゃいけない」「身内だから」とか自分に都合の良い脳内ルール作って嫌なことしてくる 子供が成功しても褒めたりしないけど
失敗すると親がものすごい落ち込んだりガッカリするのがしんどい
子供が失敗したら共感して一緒に落ち込んで励ますなら
良い親だと思うけどそうじゃない。
異常に結果を気にして、
落ちたら大惨事!みたいに悪い方に大袈裟にしたり
○○さんは受かったんだよねとか他の人と比べて卑屈になったり
すごいガッカリしてることを丸出しにしてくる
受かっても褒めたり認めたりしないのに
悪いプレッシャーだけ 子供が良い結果がでたら、親戚や友達に
「うちの子大したことないんで~」と下げつつ
絶対に褒めないし認めない
子供が失敗したら、ものすごいガッカリして
親戚に会いたくない!とか言いだす
子供が成功してないと誰とも会いたくないという
子供の成否にすべてがかかってる
成功しても失敗しても最悪 成功したらちゃんと褒めて認めてくれて
失敗したらさらっと励まして、親は落ち込まないで親戚付き合いとかは別の話題なんていくらでもあるし普通にやってほしい 親のために人生捨てた
初めのうちは残ってた気力体力も年々なくなり、生ける屍のような毎日を送るしかなくなった
既に体壊してるところに何度も何度も精神ダメージ重ねられたからもう無理
一度病んで心の力がゼロになれば1にすら戻らない
自分に強い心があれば良かったけど、まともな親ならそんなものすら必要ないんだよな
縁も切れないし、ひたすら親共が死ぬのを待つのみ
その頃自分は一体いくつになってるんだろうね
でも運命には逆らえないから
どうにもならないことってあるよ お金は学費も生活費も惜しまず出してくれるけど
精神的に全く味方になってくれない
お金があっても精神が落ち込んでて苦痛だとうまくいかない >>376
わかるわかる
うちの親なんか、こっちが辛いことあって嘆いてると
「でも私がお金提供してあげてるんだからいいでしょ」的なこと言って金の話にすり替えて恩着せがましくされる
下品でびっくり
親ヅラするために物は与えても心はない
虐待よりは…って考えても、親として当たり前のことしただけでマウントされるのはやっぱ辛いし、子供の話ちゃんと聞くのだって親の義務なのにそれは放棄しておきながらすげー威張ってる
両親ともそんな感じだからなー、マジで性格わっる このスレのタイトル「毒親というほど酷くはないが」というより
「ガッツリ毒親だけど証拠がないタイプの毒親」って感じ
うちもとにかく子供の意思を否定してくる
この音楽が好きって言うと、それは声が好きじゃないとか
いちいち否定してくる
「この子はこれが好きなんだな」って
認めてくれるだけでいいけどとにかく否定
よその人には言わないし
普通に「そうなんですね~」とか相槌打ってる >>378
わかる
親としての体裁は保ちながら、法には触れないようにしながら巧妙にやるって感じ
外面いいしな
他の家族や他人の目があれば悪者にならないように加減しながら、二人きりになると思う存分毒吐いたりね(両親とも)
きつい嫌味を唐突に言ったりとか、否定もすごいし
そういうのもかなりタチ悪いよね
される方は目に見えないダメージでいっぱいになる 母親が他人から見ると異様に好印象に映るようで、昔から人に母親を褒められまくるのが苦痛だった
母親の外見のことまで言われてた
ちょっと話しただけなのに「完璧で美人」(声の印象だけで言ってるので実際はドブス)とか「優しくて細い」とか複数人がこっちに言ってきて、気持ち悪!!
良いお母さんで羨ましいっていうのもよく言われた
私の母親にやたらに魅力を感じる人間は何人もいたけど、全員異常だと思ってきた
実際異常な人が多かったし
同類同士引き合う何かがあるのかも 外では上品でしっかり者の奥様みたいな感じで通ってるのに、家では芸能人の容姿を汚い言葉でけなし、やたら自分を上げて他人を下げたり罪悪感与える言い回ししたりとにかく下品
もう、他人sageして喜んでる時の表情とか醜くて見てられないのに
あと店員とか検問とか下に見た相手にはクソほど態度悪いし
ギャップやばすぎ >>379
「悪者にならないように」ってのすごいわかる
第三者から見たら子供のほうが悪いように写るからしんどい 母は怒鳴れば何でも通ると思っていて辛い
あまりに理不尽だったので怒鳴り返したら大泣きされてしまった
子供のワガママに似てるけど親に振り回されるのは我慢出来ない
私は先は長くないからと言いながらいつもワガママを通そうとする
私は親の為にだけ生きてるのではない
自分の人生を生きながら親の事を見てるのに 母は怒鳴れば何でも通ると思っていて辛い
あまりに理不尽だったので怒鳴り返したら大泣きされてしまった
子供のワガママに似てるけど親に振り回されるのは我慢出来ない
私は先は長くないからと言いながらいつもワガママを通そうとする
私は親の為にだけ生きてるのではない
自分の人生を生きながら親の事を見てるのに 子供の「楽しい」「嬉しい」って気持ちを感知すると潰しにかかってくる
この漫画好き!ってニコニコしてると
「それはただの絵で、本当にあるもんじゃないんだよ?」とか言って
とにかく楽しい気持ちを潰そうとしてくる
楽器で入賞して嬉しそうにしてると
「おばあちゃんはリウマチで神経がもうだめで~」
って病気とか辛い過去とか、嬉しい気持ちが消えるようなことを
即座に重ねてくる
楽しいとか嬉しいという感情を潰されずぎると精神が死ぬ 俺の父親は感情の制御ができない暴力親父だった。
ついさっきまで笑顔で会話してたのに、何気ない仕草や発言で突然活火山みたいに爆発して顔を真っ赤にして、大声で怒鳴って叩かれることがしょっちゅうだった。
父親はスパルタに俺を躾けて男らしい男に育てようとしてたみたいだが、俺はいつでも父親の顔色を伺ってビクビクしてる小心者になった。
箱入り娘の母親はそんな父親に完全に萎縮してしまって、俺が父親を怒らせたらあんたが悪い、謝らなさいの一点張りで助けてくれなかった。
三歳下の弟はいわゆる境界知能ってやつで、俺以上に父親を爆発させたもんだけど、なぜか母親は弟は庇うんだよな。
母親が弟を連れて別室に避難すると、爆発した父親と俺をリビングに二人きりにして、そういえばお前の朝の態度が気に食わなかったと叩かれたこともあった。
家庭の円満のために、父親を爆発させないために、俺が犠牲にならなくてはならないと思ってたし、父親も母親もそれを望んでいたように感じていた。
高校進学から逃げるように遠方に進学させてもらって、それ以来父親とは親族の葬式ぐらいでしか会ってない。もう30歳になるけど、いまだに父親が許せないし、なぜあんなにも平気で暴力が振るえたのか理解ができない。
外ヅラは完璧な父親だったから、小中学校時代の友達の親とかとバッタリ会ったりすると、いい加減父親のことを許してあげたら?などと言われ、俺は間違っているように見なされるのがとても辛い。
父親を許さないという俺の最後の抵抗を、当たり前のように踏みにじらないでくれよ。また俺が降りてやって、犠牲にならないといけないのかよ。 授業のアイスブレイクとかで親の話をさせられるのが本当につらい
みんながみんな話せるような親じゃねーぞっていつも思う
子供のころ窓から投げ捨てられそうになりました〜なんて笑い話でもできんよ
お母さんの得意料理は何ですかって聞かれてお母さんは料理をしないのでないですなんて口が裂けても言えない
いつも殴るときは背中と頭ばっかり あざが出来てもみえないからね
いつも他人の子供と優劣をつけて馬鹿にしてばっかり そのくせ私を金の生る木だと思ってるからか就職したら今までかかった教育費全部返せとか言ってくる
金にがめつい 私が携帯代払っているからと言ってラインのトーク履歴も全部チェック
男子と連絡してたら連絡先を消される いい加減にしろ
不倫してるくせして偉そうに説教垂れやがって 説得力ゼロなのに気づかないのか モラハラ気味な父と過干渉な母。
家の中で、親の顔色伺って我慢して自分が損することでしか安心を得られなかったから、20歳超えた今でも、人と対等な関係を築けない。
自分が下手に出て、自ら損して「相手に損をさせていない」「嫌われてない」という安心を得ないと不安になってしまう。
成長していきたい。 父親が最低で辛い
出された料理が気に入らなかったり返事が気に入らなかったりするとすぐ暴言を吐いたりその料理を食べられなくする。
でも人前では良い顔するから信じて貰えない。 >>387
そこまでいったら完全に毒親
就職を機に全力で逃げるべき 親の判断基準は全部「周りから評価されるか」だけ
学校の部活動で音楽をやるのは先生に評価されるからすごく良い
でも友達同士で勝手にやるのとか、一人でネットにアップするのは
周りから評価されてないから無駄なこと
意味ないよ?って言われてビックリした
趣味とか楽しくてやってるって概念が無い
ある程度お金が稼げるようになれば
周りから評価されてるってことだから意味があるらしい
もちろん親は趣味も全くない >>376
>お金は学費も生活費も惜しまず出してくれるけど
>精神的に全く味方になってくれない
うちも結局はこれだったっぽい…兄弟共に大学と院まで行ってるけど
精神的な部分というか人として子供のころから一番大事な部分や
社会に出るときに参考になるようなことのフォローが全くなかったように思う
結果、うちは子供二人とも精神的に病んで昨年弟は残念なことになった
(病んだ時期と原因は全く異なるけど)
でもおそらく共通しているのは「親は精神的に頼れず苦しさを打ち明けられない」ということ
打ち明けたところで子供の否定だったり的外れな回答しか返ってこなくて
とても言い出せなかったんじゃないかと…
弟が亡くなって今頃遺影にベタベタしたって何の意味もないんだよ
子供2人とも病むなんてまともな家からしたら異常すぎること、
自分たちにも原因があるか?とかの思考には全く至ってなくて
親の言動や思考は何も変わらぬまま時間だけが過ぎている
本当に情けない親だと思います >>392
わかる
お金の相談はできるけど精神的な相談が全くできない
打ち明けたとこで否定か的外れな回答だろうから
言うともっと傷つくから言わない方がマシだから
弱音を吐かない子って親を思ってるけど
弱音を吐きたくてもプレッシャーかけられてて吐けないだけ 今わけあって転職活動中で年齢などの関係から苦戦中なんだけど
母親の社会経験が何十年とないくせになんであんな上から目線の発言ができるのか本当に謎
こっちもかなり久しぶりの就活で何が功を奏するかわからない中
自分一人でやりながら学んでる部分もすごく大きいのに
こっちの動きがわからないって言うけど当たり前だよ、あえて言ってないんだから
言ったところで自分のプラスになるような返しが一切ない相手に何を言えっての 家族の中では被害者だと思っていた母親が、実はモラハラ親だったと最近になって気がついた
カウンセリング受けて、自分の心の中を覗き込んでやっと分かった
今後どうするか、考えないと… >>394
うちの母親も社会人経験あまりないのに
トンチンカンなアドバイス強気でしてくる
知人から聞いたあいまいな噂話とか
ドラマで見たこととかでアドバイスするからすごいズレてるのに強気 高齢出産で物の見方も文明も他の家庭に比べて40年以上遅れてる
本人達が時代の流れから目を背けるのは勝手だが巻き込まれるこっちは地獄だ 親が嫌な記憶ばっかり何回も蒸し返して言ってくるのが本当嫌だ
大病してから耳がおかしくなっちゃったんだよね、とか
あのトラブルですごい怒られてたよね、とか
良い記憶や成功したことは一切思い出さない
こっちだって忘れたいような嫌な記憶をぶり返してきて
直接殴られたりするわけじゃないけどものすごいストレスで嫌だ 暴力や離婚もないし、大人になるまで普通の良い親だって思ってたけど
大人になってうちの親っておかしいんだなって気づいて辛くなってきた
暗くてつまらない否定的な話が100%
政治家批判、周りへの愚痴
自分はやってないのに子供へ説教臭い道徳話、
よその人と比べて子供を否定 子供には自分を殺して周囲に合わせることばかり要求して
愚痴を言うと子供を責めるし、説教臭い思考を押しつけてくるのに
親自身は愚痴言いまくるし
自分がやりたくないことはやらない姿勢だから最悪
そしてうちは上手くいってるって思っているのがさらにしんどい >>400
全文うちの親と同じでびっくり
まさにそれ!ってことばかり
自分のこと棚に上げてるのも自分を過大評価してるのも、本当に性格悪いなと思う 自分を殺して周囲に合わせることばかり要求されたら心が病むよね
私はもう立ち直れなくなった 母親が何かというとネガティブなことを言うのでしんどい
特に食べ物
俺が何か食べていると「美味しい?」って訊かないで「不味くないの?」と言ってくる
で、「うーやだ、あたしは食べらんない」って小馬鹿にする
何回怒ってもダメ、直らない
「美味しいものを食べることに興味が無いから痩せている」ことが自慢らしい 頼りにならないならそれでいいけど、碌に調べもしないで手前の決め付けを押し付けて干渉して来るの止めろ
こっちが従わなかったら露骨に不機嫌になって荒れるし、従って上手くいかなかったらこっちの責任にしてくるから本当しんどい 推薦図書
「本当の自分」がわかる心理学 すべての悩みを解決する鍵は自分の中にある
セルフケアの道具箱 ストレスと上手につきあう100のワーク
自分でできるスキーマ療法ワークブック Book1
自分でできるスキーマ療法ワークブック Book2
性格を変えるための認知行動療法ノート 幼少期のトラウマが消え去る
加藤諦三先生の本全般
岡田尊司先生の本全般 子供を肯定する言葉は全く出てこないのに
自信を失わせる言葉は信じられないくらいどんどん出てくるし
レパートリーも豊富
応援したり肯定すべき場面では、「わからない」の一点張り
ちょっとでも失敗や理想からズレると
バーーーッと自信を失わせる否定の言葉が出てくる
「やらないほうが良かったよね」とか 親が自分自身をわざと否定して、子供に優しい言葉をかけさせるように誘導してくるのがしんどい
こっちには絶対自信を失わせる言葉しかかけないのに >子供を肯定する言葉は全く出てこないのに
自信を失わせる言葉は信じられないくらいどんどん出てくるし
レパートリーも豊富
全く同じ。深くえぐってズタズタに切り刻むような言葉が
これでもかこれでもかとスラスラ出てくる。
誘導は親子逆転だからでしょ。 >>406>>408
「やらない方が良かったよね」って私もよく言われた
それも「もう○○しないこと!」とか「もうやめな!」って強めの口調で仕切るように言ってくるからしんどかった
ちょっと結果が良くなかったからって、いちいちこっちの行動を全否定しなくてもいいのに…
精神削ってくるのうまいよね
「わからない」もよく言われたし、機械的で嫌だったな
自信失わせる言葉が豊富なのもわかる
何かと「そうじゃなくて!!」って遮ってきて、否定するのが快感で仕方ないのかってレベル
でも自分が少しでも否定されると発狂するんだよねw
総じて気持ち悪い 小さなことでも、楽しみに続けてきたことや前向きにやってみたことを全否定されるのって辛いこと
せっかくの意欲も削がれてしまった
親にやめろって言われたからやめるって不本意だけど、本当にダメージ負わされたのだからどうしようもない
誰かが「夢や目標を叶えたい」って話で、よく「親に反対された程度でやり辛くなるならその程度の気持ちなんでしょ」っていう説教を見るけど理解できない
確かに、誰にどんなに反対されても押し切る気持ちも大事なのはわかる
でも「否定されまくっても耐えられて当然でしょ」って人様に平然と言える神経はわからない
否定する側の人間なんだろうなと思ってしまう >>406、>>408
本当に一言一句同意だよ、子供を罵る言い方だけは死ぬまで変わらないと思う
受験とか就職転職などの肝心な時は子供に対して何も役に立たず知識もなく
子供が一人自分自身の努力で何とかクリアするしかなかった
それなのに失敗すると本当にボロクソ言うのよね
こっちだって1人でトライアンドエラーを重ねながら毎回試行錯誤してるのにさ
自分も兄弟も話さないけど感じ取っていることは同じだったのか、
進学や就職時にはほとんど親に相談しなかったな… あるあるだと思うけど、呪いの言葉も多かった
「どうせうまくいかない」とか「失敗する」的なやつ
やる前から気分が落ちて実力を発揮できなくする
失敗は許さないって怒るタイプで、しくじると
「うまくいかないと思ってたよ」「失敗すると思ってたよ」と
つらかったな 「相手は来て欲しくなかったんじゃないの?」とか
第三者の感情を捏造して否定してくる
普通に過ごして帰って来ただけなのに
なんで嫌な気持ちになること、不安を煽るようなこと言うんだろ
親自身は他人の気持ちがわかる、
他人にちゃんと配慮できてるって思ってマジでしんどい >>413
死ぬほどわかる!!!
親が「あの人は頭が固いってウワサだし、あんたの言うことなんて受け入れないよ」
って言ってきたその対象の人に要件を話したらすんなり受け入れられて、親の捏造だったってわかったことがあった
よくそんなこと堂々とできるよね
勝手に自分好みに決めつけて、相手にもその第三者にも失礼だと思わないのかな
こちらを意思を持たない廃人にさせるために、あの手この手で妨害しようとしてくるのきしょすぎる
それも多分親の中では「子供を心配してのことだし、こっちは経験から色々わかるし」って超超自分ageな認識でしかないんだよね…きもいきもいきもい >>414
すごいわかる
小さい頃、そんな感じで社会や周りの人の間違った情報を伝えてくるからすごい頭混乱したし、何回も足引っ張られた
大人になってやっとわかってきた 俺の事を心底見下してる癖にどうでもいい機械の使い方から老後の生活まで全部おんぶに抱っこしてもらいに来るのが本当ウザい
箸の持ち方一つまともに教えられず適当に集団にぶち込んだだけなのに献身的な孝行息子を期待されても困る 生活に不自由はしていないのですが、皆様から見てこれは毒親にあたるのでしょうか?
こちらの要望を聞いてくれることもあるので、毒まではいかないのでしょうか、自分では判断がつきません。
スレチでしたらこれ以上の書き込みはせず退出いたします。
・アラサー一人暮らし、現在無職(今年退職)
・給与通帳は親が管理、食費などのため月5万を現金で渡されている(在職中は1万〜2万)
実家の生活費のためか、月10〜20万が引き出されている(数か月前に知った)
・冷凍した米(実家で余ったもの)や冷凍食品の差し入れはあった
・私自身は服をほとんど購入しないため、たまに親が「買ったから」とくれる
・スマホ通信費は親名義のファミリーパック
・再就職を機に少し遠く(同県隣市)への転居をしたいが強硬に反対される
(気軽に買い物を頼んだり、通販の受け取りを頼めなくなるため)
・実家のローンの返済のあてにされている(了承した覚えなし)
・親の老後は私が同居して面倒を見ると決まっているらしい(本日初耳)
・「一緒に買い物行こう」と行くと、支払いはしてくれる
ずっともやもやしていたのですが、親の中で将来の同居は決定事項と聞いて怖くなってしまいました。
出費してくれているのだから、文句を言うのは私の我儘なのでしょうか。
他者視点での判断をお聞きしたいです。長文で申し訳ありません。 子供が楽しそうしてたり幸せそうにしてるのは嫌で、不利になるようなアドバイスしたり嫌味言って楽しい気持ちを削ぐ
でも子供には人一倍成功して欲しいっぽいのがしんどい
世間に自慢したり
親自身が自信がないから子供の出来栄えで自信を持ちたいっぽい
幸せにならないのに成功するなんて無理だし精神病む
小さい頃よくわかってなかったけど最近わかってきてげっそりしてる
兄弟は発達障害で出来が悪いからプレッシャーこっちにくるし >>418
毒親だと思うよ
通帳は働いてない学生ならありえるけど、
自分で稼いだ社会人は自分で管理する
老後の同居強制も結婚できないし毒親だと思う 学費やら娯楽費やらお金は平均レベルに出してくれるけど
精神面では子供が親をケアする形になってるのが辛い
母親のパートの愚痴聞いて辛い気持ち受けとめなきゃいけなかったり
成績や結果で親を喜ばせなきゃいけなかったり
逆にちょっとでも学校の愚痴言うとあんたが悪いとか、ダメな子でがっかりみたいな反応される
お金は出すけど精神的サポートがゼロ、
というかこちらがサポートというかケアを一方的にしないといけないからゼロどころかマイナスになってるし精神病む >>421
わっかるー!
金は出すけどそのことをすげー威張られて恩着せがましい
尊敬できないよねそういう人って
学校の愚痴言ったらあんたが悪いって私も言われた!
親の方は愚痴マシーンみたいに、
同じ内容の愚痴を気が済むまでくどくど言ってきたり、
家族全員の愚痴や他人を下げる発言、テレビ見ながらの芸能人やキャスターの悪口とか延々と聞かされて、そのたびに否定せずに聞いてあげてたのに
こちらが辛いことがあって愚痴ると「その話は終了!」と突き放したり否定してくる
自分が同じことされたら絶対怒るくせに
それでいて「これだけは言っておくわ、自分がされて嫌なことは人にしない」とかめっちゃ偉そうにブーメラン発言振りかざしてくる矛盾が気持ち悪い
意味なんてなくて自分が有利になるために言ってるとしか思えない 矛盾とか否定しまくってくるっていうおかしな点を指摘した時に、「いつの話よ!」ととぼけたり、屁理屈こねくり回して話をめちゃくちゃにする技術もすごい
そういうことに瞬時にかなり頭が回転するのびっくりする
父親の場合はキレて暴言吐いてモラハラ化するし
こうやっていつでも子供を言いくるめることができるから、自分らの発言に一貫性なくても恥じないし余裕なんだよね
上手いことこっちがおかしいことにしてくるから
もう二人共真人間の脳みそじゃない、異質 >>422
わかる…
その話は終了!は結構な頻度で言われた
親は愚痴かこうあるべきみたいな説教臭い暗い話ばかりなのに
こっちがちょっとでも愚痴とか暗い話すると
その話は終了!明るい話しようよ?とか言ってくる
絶対おかしい 子供が失敗したり期待と違うと露骨にガッカリしたり
嫌味言ったり塞ぎ込んだりする
でも子供が成功すると素直に喜んだり褒めないで
いやどっちでもいいと思ってたけどね~
子供の自由にやるのが一番だと思うよ?とか周りに言って
自由にやらせてるみたいな立場取り始める
失敗へのプレッシャーやストレスはすごいのに
成功しても報酬が全くないし
成功しても失敗しても不快な気持ちになるから精神病む 家族みんなろくな趣味や気分転換が無くて
他人の趣味をバカにしたり笑ったりするくらいしか
楽しいって感じられないっぽいのがゲッソリする
スポーツと絵とか何でも自分の好きなものやればいいのに
自分の軸がないからそういうのでは楽しいって思えないっぽい
そんなこと下らないことでしか楽しいって感じられない精神性にゲッソリする 昔ながらの二世帯住宅で育った親って不満多いんだろうけど
子供にそれを押し付けないでほしい
母は不満と不安の塊 過干渉 父は無関心
私はバツイチの長男
もういい年だから再婚頑張れとお説教してくる
介護目当てなのが透けて見えてゲンナリ
考えが古臭いし スマホだめキャッシュカードだめ
疲れちゃった 子供の意思を聞く前に
あの学校は良い悪い、この音楽は好き嫌いみたいに
親がジャッジするから自分の意思を伝えられなくなる
言っても否定されるだけだし
わざわざ嫌な思いするために言おうと思えない
この子はこれが好きなんだな、こう思ってるんだなって
ただ認めてほしいけど無理
子供の頃からそういう環境だから外でも自分の意思が言えなくて辛い 万引きや暴力してるとか完全に悪いことなら
ハッキリダメって言ってもいいけど
ただの音楽の趣味とか学校選びとかで
いちいちジャッジしてくるのがしんどい
自信が持てなくなる >>428
>言っても否定されるだけだし
>子供の頃からそういう環境だから外でも自分の意思が言えなくて辛い
わかる
家で意見や主張を封じられたり話の腰折られたりばかりされてきて、誰かの前じゃ思考停止するしかないような人間にされて
外でうまく立ち回れるわけないんだよね
嫌だと思っても合わせてしまうし何も言えないし
言いたいことを言葉にできない
言葉にするための脳が人前だと機能しないから
自己主張は悪っていうのが奥底にあるから、自分が何を感じてるのかさえ気づけないこともある
だけどそれが結局嫌だなってことなら確実に溜まっていくんだよね
本当に、損したり後からイライラすることばかり
一度そうなったらどんなに望んでももう修正できなかったから地獄 少しでも否定されるのが辛いって感覚になると、人の言うことを否定するのも罪悪感が湧くから余計に意見が言えなくなってしまう
「○○だよね」→「私は○○じゃない」
「Aでいい?」→「私はBがいい」
みたいなことも状況によっては言えなくなる
自分がされたくないことを人にできない
それで大分詰んでる
ちゃんと尊重されながら育ったらこうはならないんだろうね… 中学入学前に制服やら体操着やら採寸のために、中学の体育館に親と一緒に行く日があるんだけど
そこに母親といって、
体操着のジャージー 「M」サイズだろうと思ったら(身長160cmありました)
凄く大きな声で
【あんた、足短いから S ちがう? Mなんて足短いから長いんちがう?】と言い放たれた。
※当然同級生にまるきこえ
しかも、私は小学校6年の終わりに引っ越ししていたので、知らない子ばかり。
販売員のおねぇさんに「娘さんの身長なら Mでないと小さい」と哀れみの目でフォローされたのが辛かった。 ↑思春期の時に、乳首の事(当時陥没していた)大声で言われたり、本当、デリカシーのかけらもない親。 私がレジャーとかで楽しそうにすると、それは好きじゃないとか
即否定されて楽しい気持ち潰してくるし
楽しんじゃいけない、幸せになっちゃいけないっていう癖がついてる
辛い方を選ばなければならない、幸せになっちゃいけないって
自己暗示がかかってて辛い
辛い思いする必要のない場面でも苦しい方を選んでしまったことが多い
この小さい頃からの暗示を消したいけど
なかなか消せなくてしんどい 私が辛い仕事とか、しんどい受験勉強とかしてると
親はイキイキして満足みたいな感じ
小さい頃からこういう環境だと自己暗示を消して
楽しんだり幸せになるのがすごい大変 子供が幸せになったり、楽しんだりするのは嫌がるわりに
成功してほしいと思ってるのが無理ありすぎ
子供に成功してほしいのは世間の目が気になるから
良い学校、大企業、結婚して子供とか
世間ウケの良い要素だけやたらせかしてくるのがしんどい 親が金や労力かけてるわりに全く子供の意思を聞いてないから
ことごとくズレてる
いらないゲーム機とかスポーツ用品とか
興味ないからいらないって言っても何万もするやつ買ってきたり
でも頑張って認めて欲しかったクラブ活動とかは
プロになれるわけじゃないから意味ないねとか言われて
本気でショックだった
ちゃんと伝えても子供の意思を聞かないから
一番傷つくこと言う やんちゃで遊んでばかりの子供に
遊ばないでまじめにやれってちゃんと言うのは子供のためだけど
言われなくても人一倍真面目で悩みやすい性格なのに
遊ぶな真面目にやれって繰り返し言われるから病む
子供の性格とか適正を何も見てないんだなと思うし
伝えても聞かないし 親は自分の意見に自信がなくて、
世間や周りがどうしてるかばかり気にしてる
でも子育てに対してだけすごい自信があって
周りの意見も子育て本とかも全く無視で
これで間違いない!ってズレた接し方してくる
子供の頃将来の夢とか即否定で、親は自信満々だった
子育てに対してだけ間違った自信があるから困る 発達障害の兄弟と平等に扱われるのがしんどかった
子供を差別しない良い親!って自認みたいなんだけど
できる子に負荷かけてるだけで全然良い親じゃない
子どもにとっての良い親じゃなくて
世間から良い親っぽくみられる言動をしたがる感じ >>428
>>430
全文激しく同意したし自分の言いたいのにぜんぜんうまく言えなかったことを言語化してもらえて助かった、感謝します。
すべての自分の気持ちや感情を親の気分で簡単に否定されてきたから子供のころから虚無でからっぽな人間だった。
自己主張しないし表情に感情が出ないから友人と遊ぶと必ず、今日楽しかった?と心配されたり気を遣われた。 >>442
430です
ありがとう
言い返したくても違和感を言葉にするために考える心のゆとりがないよね
またしつこくピシャッて遮られるんだと思うと
何でただ話を聞くということをしてもらえないんだろうね
親自身も自分達が否定されることにはすごく敏感で異常なキレ方するのに否定しまくってくるの謎すぎるし、迷惑すぎる
少しでも否定されるのが辛いという弱小メンタルにされてしまうのも辛いし
長く過ごす家庭での親の返しが会話の参考にならないから、健全なコミュニケーションも学べないよね >>443
親との会話がコミュニケーションの参考にならないのすごく同意です
嫌味、遠回しの否定、~ねばならないという説教
しか会話を知らない状態で学校で喋って嫌われたりした
周りの人見たり漫画や本で学んだりしたけど
自分自身でも話し方が不自然だなと思うしコミュニケーションが苦手 親は一般常識やマナーは何も教えてくれないし
学校で笑われたり怒られて知った
でも親に将来の夢とか言ったら
そんなのなれるわけないから!ってすごい不機嫌で怒られたから
言っちゃいけないことなのかと思ったら
学校でみんなニコニコ言ってるから頭混乱した
親の怒るポイントがおかしいから
怒られてたり外で周りを見て学んだけど
小さい頃からずっと頭が混乱してる 直感や要領が良い子はさっさと毒親捨てて
幸せな人生送れるし、それがベストなのはわかってるけど
要領良くないと上手くかわせなくて
まんまと足引っ張られてダメな人生になっちゃうから辛い 親が自分自身のことのときは
自分が悪くないときは謝る必要はないって十分わかってるのに
私のときは
悪くなくてもとにかく謝らないと!うちの子がすみません!って感じで
良いことしたし、私からも好かれてると思ってる
悪くないのに子供を信じず、悪いことにして好かれるわけないやろと思う
見てると、わざとやってるというより本当に無意識に
相手の気持ちがわからないんだなと思う 親に不快なこと言われてハッキリ注意したり怒ると
その後親が怪我したとか、血吐いたりするのがしんどい
わざと怪我してるんじゃなくて
無意識レベルでこれ以上攻撃されないように
傷ついてますアピールしてくるんだよね
こっちにはガンガン不快なこと言ってくるから
一方的に攻撃されるのがしんどい
最近はこっちも体調が悪いとかハッキリ言って
我慢して頑張らないようにしてる
何でわざわざ不快なこと言うのか意味不明でばかばかしい 親が「面倒なことになるぐらいなら子供が我慢したり苦しんでる方がマシ」だって思ってるのを感じ取った時が辛かったな
なら子供産まなきゃいいのに
しかも元はと言えば親が撒いた種なのに気分でバックれられたケースも何度もあったし
子供相手なら平気で責任感消せるし責任放棄できるんだよな
こっちがそれで苦しんでようが罪の意識なくて、ある程度は子供のために動いたんだからって自分に甘々の過大評価してる
自分が撒いた種だなんて考えもしない
楽でいいよね >>449
すごいわかる
世間との面倒事は絶対避けるし、子供を我慢させる形でどうにかして押し切ろうとしてくる
私が気が強いタイプなら言い返せるけど、元々気が弱いタイプだから本当しんどい
こんなんで上手くいくわけないし結局毎回トラブルになる 祖父は堅物で厳しい性格だったけど
そういう性格ゆえに会社で結構稼ぎが取れてたりメリットがあったけど
祖父の娘(うちの母)は専業主婦で厳しい堅物だから
マジで意味なくてしんどい
専業主婦の場合、家庭でガチガチに規律的にやっても家族のストレス与えるだけになってる
子供の気持ちを考えるとか皆無だから精神がやばい 子供が親に「○○くんちはゲーム買ってもらったから僕も!」「××くんちは綺麗な家だから僕も!」って駄々こねるのはたまに見るけど、うちの場合逆
親が「○○さんちは良い学校受かったからうちも!」「××さんちは孫生まれたからうちも!」って小さい頃からずっとやられている
俺が駄々をこねたことはほとんど無い
「うちはうち、よそはよそ」って俺が親に伝えなきゃいけない立場でしんどい お金は普通に出してくれたけど
精神的味方になってくれたり相談できる家族が一人もいないから
明るくまともに育つとか相当難しい 将来の夢とか趣味とかは即否定で
「なれるわけない」「お金になるわけじゃないし意味ない」
でもいじめで辛かったときは
無理やりでも、できるできるってやらせようとしてくる
子供を応援してるし良い親だ!って自認してるんだけど
「子供の意志を尊重して伸ばす」じゃなくて「理不尽なことを無理やり我慢させる」ってことを応援だと思ってるから頭おかしい 親の中で「世間様から評価されること」が全てなんだよな
だから小さい頃から喋ってて違和感がある
子供の意思や気持ちという発想が全く無い >>450
気が弱い辛さ本当にわかる
私は指図されたら従わないということがどうしてもできない性格
押しにすごく弱いし
どんなに嫌でも反射的に従ってしまう
だから親もつけ上がる
人に逆らえる人がすごく羨ましいし、嫉妬で気が狂うこともある 今日も温かい飲み物入れようとしたら親がいつものように割り込んできて、親の分を先に作れというから
がんばって自分優先しようとしてたけど結局ちょっとだけ親優先してしまった
こういうことが繰り返し起こって蓄積されるからストレスやばい
もちろんこんな小さなことだけじゃなくて、本当に人生を左右するような重大な選択の場面でも咄嗟に親優先してばかりいるから、
大損したり一生引きずるようなストレスをいくつも背負うことになってる
死にたいくらい辛いのに自殺もできない 私が笑ったり楽しそうにすると
すぐ気分が下がるようなことを家族が言ってくる
世渡りとか、信頼関係とか、
基本的な人間関係はものすごい下手なのに
相手の楽しい気持ちを潰すのだけはすごい上手い 相手が楽しそうにしているのは気に入らないけど
家族には成功してほしい、自分をサポートしてほしいという
無茶な発想が家族に蔓延しててしんどい
嫌がらせしたら成功するわけないだろ >>458
すごいわかる
一生もののストレス背負いまくってる 目が細いとか、私のコンプレックスを笑ってくるんだけど 目が細いとかコンプレックスを笑ってくるんだけど
嫌だからやめてって言っても
「私は目が細いことを嫌なことだと思ってないよ?」って意味不明な言い訳してくる
自分がどう感じるかじゃなくて、子供がどう感じるかが全てだし
子供の意思や気持ちという観点が欠落している 頭脳とか一般的な労働とかは普通なんだけど
うちの家族みんな対人関係とか感情面が障害があるレベルでおかしい 母親のことが気味悪い。
二人で外食したときに向かい合う席でプリンを食べることになって、
母は違うものを頼んだから一口食べていいよ。と先にスプーンで食べてもらい、自分は別のスプーンで反対側から食べ始めた。
途中でもう一口食べるか?と聞くと、さっき母が掬った場所じゃなく腕を伸ばしてあえて私が食べていた部分をスプーンで掬って食べた。
なんでさっき食べた場所じゃないんだと聞いたけど真顔で答えもせず。
どこを食べても同じ味なのになぜ人の口がついたところを食べたのか、実の親でも同性でも気持ち悪くて吐きそうなのを我慢して食べ終えた。
どういう理由があったのか考えてもわからない。気色が悪い。 >>463
人の気持ちは考えられないからね
子供には何を言ってもいい 何を言っても許される
悪気がなければ悪くない 悪く取る方が悪いと思ってる
>>464
まともな人が段階を踏んで育てないと、正常には育たないらしい >>465
理解不能だからね 考えてもわからないはず
・時代・感覚の問題で、汚い・気持ち悪いという感覚が違う
・母親は、自分が産んだ子供=自分の一部みたいな感覚がある
・自分と他人の境界が曖昧→自分が掬った 子供が掬った に違いは感じてない どう考えても正当な主張をワガママ扱いされてたのが今思い出しても理解できない
8年も前のことだけど、失言してくる医者の通院をやめたいって言って何で全力で否定されなければいけなかったのか
否定されると思考が止まるから、何で?って聞けなかった
聞いたとしたら何て答えたんだろう?
でも想像するに、親が探した病院だったからまた新しい病院探すのめんどくさいとかの理由だろうけど
別にすぐ探さなければいけない状況ではなかったのに
それよりも、変な人に関わってダメージ受けたり、そういう人に金を払うのをやめたりすることが一番大事なのに
意味がわからない
そんなに子供の意思や感じ方ってゴミクズなんだね
子供が辛い思いしてる方がマシって平気で思える人間性なんだね
とにかくこっちがワガママ!ってことで終わらされるから話し合いなんて通じない
今は親と距離置いて変な病院は全部やめた こうして書いてみると、自信や自分を大切にするってことが本当に奪われていく環境だったなと思う
「自分の意見なんてゴミだ」って刷り込まれたら酷い目に遭ってばかりの生活になってしまう
親といたら顔色見ることばかりになって、自分の主張が正当だということに気づくことすらできない 少しでも反論すると親が不機嫌になったり激高するってやっぱ異常だよな
思ったことがあっても絶対に親を否定してはいけないから
普通の家庭なら「そんなこと言わないでよ」とか「そういうのやめてくれる?」って言えるし、実際言っても逆ギレされてない様子を見てびっくりしたこともある
うちでそんなことしたら犯罪者みたいに扱われるから言えない
対等じゃない
顔色見まくって何も言えない人間の完成
反論はものすごく悪いことって植え付けられるから外でも何も言えなくなって最悪 外でセクハラされても拒否できなかったのも親のせいだろうと思ってムカついてきた
生育環境で嫌なことを嫌って一切言わせてもらえなかったからじゃん
何かでセクハラされるシーンを見たらちゃんと全力で拒否してるしそれが普通なのに
嫌がらなかったら相手が図に乗ってエスカレートして酷い目に遭うのに
他のドクハラやモラハラでも、最初に微妙に嫌なことして嫌がらないか伺いながらエスカレートさせるのはみんな共通してる
大勢からまんまとターゲットにされまくってる >>461
自分だけじゃないと思うと少し救われた
でも辛いよね…解放されたい 父親も別のことで「感じ悪い医者に行け」ってほざいてきやがった
今回は別に親が連れていくわけでもないのに
「あそこの医者は感じ悪いらしいよ」って言ったら「そんなん言ってもしゃーないやん」だって
こっちがワガママ扱いなわけ?
他にも病院いっぱいあるのにキチガイすぎる
両親揃ってサイコパス
雑に扱ってきすぎ舐めすぎ
逆に同じこと言われたら、どうなの?
イライラする
自分のことには超絶敏感なくせに、こっちの気持ちには共感性殺してる感じ、他の人に言わんこと言ってくる感じにハラワタ煮えくり返った
風呂の湯のことで毎年同じ話を繰り返ししてくるのもいい加減イラついてきたし死んで欲しい
変な病院は絶対行かないけど、それでは気が晴れない
雑に扱われたことにイライラする
親が怖くて言い返せないしイライラする 少し関わっただけでこんなに嫌な気持ちにさせられるの異常
血縁だから縁切れないし自殺もできないし地獄すぎる 会話すると嫌がらせ受けるんだから、話しかけられたらその場から離れるとかすればいいのかな
でも完全には難しい
簡単なら悩んでない
とにかくこれ以上ストレスを受けたくない
具合悪くなって予定が丸潰れしてるから迷惑極まりない
とりあえず特定の話題で嫌がらせしてきた場合、以降その話題を出されたら全力無視で行くかな
難しいとは思う クソ父からの嫌味思い出してイライラ
人として終わってるわ いちいち言い方きつく否定してくるから怖い怖い
でも毒親じゃないからこっちがおかしいことにされる!
親2が「良い親なのに何言ってんだ?」って無条件にこちらを悪者にしてくる!
二重に怖い 自分は悪くないって愚痴を親が必死に伝えてきて、「そうだよね相手が悪いよね」って同意してもらいたがる
でも子供が愚痴を言ったら即「こっちが悪いんじゃないの?」って100%こっちに原因があるみたいく誘導してくる
なんかわざとやってるというより、本当に相手の心がわからないんだなと思う 親も「子供にために」ってお金や労力かけて、一生懸命やってるつもりなんだろうけど、ことごとくズレてる
私が全く望んでないことをお金や労力かけてやる
いらないって言ってるのに高額でも色々買ってくれたけど、一番大切なものはゴミと一緒に捨てられてすごいショックだった 無能すぎる両親に心底ウンザリ
2人とも日本の事情を知らないし知ろうともしない
自分の信じたいものしか信じないで不都合な事実とは向き合おうとしない
おまけに人の話を聞かないし知ったかぶりで物を言う
自分の頭で考える能力がなくてテレビで言ってることを真に受ける
知識も能力もコネもないし人としても尊敬できない
そもそも俺の両親は80年代に何かの間違いで結婚できてしまったクチで、本来なら2人とも一生独身のはずだった
本来親になるべき人間ではなかったし、親の器でもなかったんだよ
こんなんなら在日の家系に生まれた方がマシだった うちの家族、金銭面も普通だし、業務的な家事や労働だけなら問題ないんだけど、感情的なコミュニケーション能力とか人間関係が壊滅的
何が不快感を与えるのかとか、どうしたら好かれるのかとか全くわかってない
どうでもいいことを異常に気にするのに、言っちゃいけないこととか平気で言う 家庭でコミュニケーションを学べないから、漫画とか映画とかテレビでコミュニケーションを学んで学校に適応しなきゃいけないのがしんどかったしうまくいかなかった
リアルのコミュニケーションじゃないから今でもズレてるし不自然だと思う 毒親だって気づいたのがアラサーになってからだから、もう親も老人だし今さらおかしいところを伝えたとこで改善できないかし、こっちの人生もめちゃくちゃになったあとだから間に合わなくてしんどい
未成年の段階で正確に気づいて、親に指摘するとかトラブルを防ぐって難易度高すぎ
普通は親から教えてもらうことを子供側が教えなきゃいけないとか、人生の難易度高すぎる 毒親だって気づいたのがアラサーになってからだから、もう親も老人だし今さらおかしいところを伝えたとこで改善できないかし、こっちの人生もめちゃくちゃになったあとだから間に合わなくてしんどい
未成年の段階で正確に気づいて、親に指摘するとかトラブルを防ぐって難易度高すぎ
普通は親から教えてもらうことを子供側が教えなきゃいけないとか、人生の難易度高すぎる 友達にひどいこと言われて泣いたら、親に「相手の前で泣けるってことは信頼関係があるから良いことだよね!」って言われて辛かった
嫌がらせされて泣いたんだよ?良いことなわけないじゃん。本当に頭おかしい
友達に辛いことを相談して泣いたなら信頼関係があるけどさ、嫌がらせされて泣いてんだから苦しいだけに決まってんじゃん
まともな部分もあるけど、障害があるレベルでおかしい部分もある 友達にひどいこと言われて泣いたら、親に「相手の前で泣けるってことは信頼関係があるから良いことだよね!」って言われて辛かった
嫌がらせされて泣いたんだよ?良いことなわけないじゃん。本当に頭おかしい
友達に辛いことを相談して泣いたなら信頼関係があるけどさ、嫌がらせされて泣いてんだから苦しいだけに決まってんじゃん
まともな部分もあるけど、障害があるレベルでおかしい部分もある うちの親、世間や近所からの評価を異常に気にしてそれが第一
子供が失敗すると、「子供に辛い思いをさせたくない幸せになってほしい」って感情じゃなくて、「どうしよう!?世間や近所からどう見られるんだろう!」ってのが一番
だから子供が苦しんでても、何が問題なの?って本気で思ってる 結局こっちの幸せを考えてる訳じゃなくて見捨てられるのが怖いだけ
だからこっちが自立のための準備を始めると無意識のうちに妨害するような言動をとる
あの親からすれば俺が生涯独身のこどおじ(仕事はする)でいてくれるのが1番幸せなんだろうな 母親の束縛が強かった。
大学生になっても、飲み会では20時までに一度メールを入れないと電話がかかってくる。
外泊やオールは禁止。
友達の家に遊びに行くときは、日中でも親が知っていて信頼できると判断した子のみ。
バイトは飲食業禁止。塾講師かカウンター越しの接客業だけ。
一人暮らし禁止。などなど。
そんな母親が辛いと父親に訴えても「あなたが大人になって、母を怒らせないよう我慢して」と。
でも母は、趣味の集まりで飲み会に行けば一切連絡せず、
私と父が何時に帰ってくるのかと連絡しても
「飲み会中は携帯見れない」と言い訳し、帰宅は夜中。
ここ数年は、私が結婚したからか、友達と旅行にも行くようになった。
母が自由に楽しんでいると、私は腹立たしい。
なんで母は自由に遊べて、私はあんなに制限されたんだろうか。
母には私の目の届くところで、窮屈な人生を送ってほしい。
そんなことを思う私は歪んでいると思う。 先月から無職になった息子です。もともと在宅のリモートワークに近い職だったので、実家住まいで父と母と暮らしてました。パワハラ気味の上司によって、精神崩壊してしまい療養中です。
その中で実家を見渡す心と時間の余裕ができたのですが、両親の仲が険悪です。
私は父に生活費を支えてもらったりもしており、母からは育ててもらってるので双方に感謝してもしきれません。ただ、喧嘩すると板挟みにされるのでどちらにも気を遣わないといけません。
喧嘩の原因は様々で、父のさりげない言動や行動に母の怒りが爆発すると言うものです。
毎日震えてます 両親は、
父が母を愛してますが、母は父を愛していません。父は母が家を守るのは当たり前と思ってる人です。父はパソコンがわからないと、できないからとWordやエクセルの処理を母に任せています。最近は私にも少しずつ任せようとしてきました。私はいま無職なので手伝ってます。ですが、父はメールにデータだけ送ってきて短い文章で印刷しておいて、とか、調べておいてとしか言わないので、母にとってはストレスだろうなと思います。LINEやメールで一問一答みたいに、具体的に何ページを何部刷るのかとか、これはなんのデータなのかとかを時間を割いて聞かないといけませんし、父は返信が遅いので。
父は国家公務員でしたが出世できないと見切りをつけて自営業をやりました。母は、専業主婦でしたが、父が自営業を始めると手伝うようになりました。父は外に出て取引先と交渉し、母が家事をしながら書類を作成すると言うものです。
話はそれましたが、昔、両親は同じ職場で、母の方が出世が早かったらしいのですが、私が生まれて辞職したらしいです。父は子どもができたら、家に誰かいた方がいいと考えてたようです。
この昔は出世できたけど父に台無しにされた的なことを母は愚痴のように酒を飲んでは月に一度話してきます。働きたかったのかな?とも思いますし、そうなると私が生まれてきたことが足枷になったのか、それが愚痴になるほどのことなのかとも思います。
父は父で、家事は一切手伝ったことはありません。また周囲にはなぜか「息子を育てたのは嫁や」とマウントを取ってるそうです。確かに、養育費的なものは払ってくれました。実質、私を育ててたのは母親だったかと思います。 父が職を辞したのは、そのほかにも精神的な病を患だまこともあります。上司との折り合いが悪く、ついに限界迎えたようです。
母にも相談しましたが、父は自分がこれ以上耐えきれないとして、自営業を立ち上げました。
ここから、父の困った趣味というか行動が目立つようになりました。
父は公務員を辞してから、しばらくして、方角?占いのようなものにハマりました。何月には北が良いとか、引っ越しの時は南が良いというアレです。
自分が守る分には問題ないと思うのですが、私にも方角について言い出してきます。
私は、全く信じてないので言うことは聞いてないのですが、母は嫌々付き合ってます。母は「旅行とか出先の場所とかが方角が悪くて変なことが起こるなんて言われたらいく気になるか?」とキレ気味に私にそう言い放ちました。確かに、私が旅行や日帰りで出るたびに、方角が良いだの悪いだのと毎回言われるのは、心理的に楽しめなくなったりしますので正直迷惑だなと思っております。
この方角のせいで、私と母の行動範囲はかなり狭められました。旅行だけならいいのですが、今はやめた仕事でも出張に行ったりすると、父は方角のことをいちいち説明しにきます。それで「思慮に欠ける、鬼かお前!仕事するなって言いたいのか!?」と喧嘩になったこともあります。
父は仕事上の出張では方角に従いません。しかし、悪い方角に行くと方角直しに一人で旅行するくらいです。
一番嫌だったケースは、私が高校生の頃でした。父が「今住んでるマンションは俺だけ方角が悪くなる。最悪死ぬ」と言い出し、1年間だけ一人暮らしをはじめました。私も母も、正直、それがどれだけ異常なことか、引っ越しと家賃をどうするつもりなのかと説得し続けました。しかし、父は単独引っ越しを強硬しました。
当時、高校受験を控えてたんですが、父が出て行った時、母が「お金どうするんだろ?」と漏らしてたことを覚えてます。 ごめん本当にキツいからチラ裏だけど吐かせてね
親の過干渉がしんどい
昔から厳しいな〜とは思ってたけど最近になってようやく周りが「お前の親おかしい」って言う意味がわかってきた
インフルなって仕事休んでても熱が下がったら「なんでまだ休んでるんだ!働け!」って怒鳴り散らすし
もう30半ばなのに、定期預金に入れてる自分の貯金も使わせてもらえないし
そのせいで洗濯機もボロボロなのに買い替えられないし
ちゃんと光熱費払ってんのにお風呂も毎日入らせてもらえないどころかマジ5日に1回くらいしか入れないし
あまりにもしんどくて2年くらい前に家を出たいって言ったら「そんなことを言う娘なんか要らん」っていわれて心折られた
生後半年程でネグレクトで風呂場に放置されてるとこを保護されたらしいから人に要らないといわれることが何より怖いのに、それをわかっていてほしかったのに一番の地雷踏み抜かれて大号泣して、傷つけられたのはこっちなのに部屋戻ってから「急になんで出ていきたいなんて」「パパが落ち込んでるよ」とかLINEよこすのまじで意味わからんかった
向こうはいくらて傷付けてくるくせにこっちが少しでも酷いこと言うと大騒ぎする
自信もつけさせてくれなかったよね 人が料理をしようとすれば「どうせ適当に焼いたりするだけでしょ」とか心底バカにしたような顔で言うし、裁縫苦手なりに可愛いがま口作りたくて頑張ろうとしたら「その完成図は無理だよ」とかいって9割手出してきて「ほらできたじゃん!」とかふざけんな できてねーんだわお前がやってんだわそれは
挙句自分のこと「私毒親だから」とかいうのも腹立つ 思ってないくせに
本当に嫌すぎてここ数日「なにか捕まるようなことをしたら家を出られるんじゃないか」って考えが離れなくてヤバい気がしてる
ものを盗むとか、なんか…なにしたらいいかわかんないけど 警察沙汰になればどうにかなるかもって思ってしまう 親自身のことは自分が有利になるように動けるし、
第三者のことも傷つけないように動けるのに
子供のことは子供が不利になるようにばかり動く
子供が謝る必要ないことで謝らせたり
辛い方向へ誘導したり、楽しいことや夢のあることは阻止してくる
そして自分は辛いアピールには余念がない わかるわかる
第三者や他の家族親戚のことは大切にできるのに、こちらのことは蔑ろにしてくる
誰でも彼でも傷つけてるならまだしも、他の家族とグルになりながら自分だけが傷つけられてることが多いからダメージでかい
他の人なら絶対にこんな扱いされないのにと悲しくなる
両親ともにだからよりきつい
無駄に謝る感じ、やる気や楽しさを削ぐようなこと言われる、自分が辛いアピールも全部同じだ
わざわざ子供を産み落として何がしたかったんだろう…
昨日は父親からの嫌味がフラバしててきつかったな
他には言わないのにって >>495
>>496
きっと親もそうやって育てられたんだろうな
だからってもちろん許されるもんじゃないけど
なかなか根深いよね 祖父母に高3半ば位まで育てられたから、今だに親父と距離を感じる
母親は寝たきりで親父が介護してる
帰省シーズンに帰省するとなんかピリピリ感じる
今後どうなるか不安… ニューゲームみたいに、あえて言うほどキモオタか?
野球釣りゴルフという三大おっさんが異様な雰囲気で楽しめるRPGがないの?
よめないなら >>142
ワッチなしが決定した人は馬鹿だ(相対的な失敗しかないやろ >>68
焼失した可能性があるので、多分脳挫傷で死んだの❓ としたら、
マジで盆栽ぐらいか
盆栽はおっさんのJKアニメでやったんや? 原作時点で
葬祭信仰行事は、秩序を守る為にアイスタはマジでこんなに暑いんだ 両親から、喜んでこっちがおかしいことにするかあしらってワガママ扱いするかされまくってきたからノイローゼ
何かあった時も、親にこぼせばどうせまたそんな対応されるんだと想像でもダメージ受ける二重苦 >>1
お前はおかんの買ってる服着てるキモすぎだろ三十路
親にはっきりとNOを突きつけないのは親の良いようにさせることを黙認しているということ
日本を良くするために本当にやっていこう 自分の要望言ったり質問したりするのすごく苦手
家で言わないようにしなきゃいけなかったからなのかなぁ >>506
わかる
意思表明とか自分の気持ちを話すのがすごい苦手
親に話してもほとんど嫌味で遠回しに否定させるから
「皆は〜」「○○で言ってたけど〜」とか
自分の意見じゃないって、前置きしてから言う癖ついててやめたい 何喋っても連想ゲームみたく子供を否定する方向にいくから
本当しんどい
テレビの有名人見る→うちの子と同じ年だ→
この人はできてるのにウチの子はできてない…
近所の人が結婚した→この人はできてるのにウチの子はできてない…
親戚は部活で活躍した→この人はできてるのにウチの子はできてない…
とにかく全部子供のできてないところに繋がる
俺は勉強は人より出来たけど、そこは完全スルー 出来てるとこはスルーで
出来てないところはどこからでもみつけてくるから自己肯定感がゼロ 親に頼らなくてもいいように自分で家までタクシーを呼んで近くの病院に行ったら、母親が「送っていくのに…」と言いながらめちゃくちゃ不機嫌になった
親の金じゃないし何も迷惑かけてないのに、何がそんなに嫌なのかわからなかった
子供が意思を持つのが嫌な精神病??
無駄に罪悪感与えられた恐怖で泣いてたら父親が「泣かんでいいだろ。お母さんいつも助けてくれてるのに。」と横槍入れてくる
こっちが泣くほど辛い思いしててもこっちがおかしいことにされるんだ…と更にショックで最悪
何なの、この異常者達
何で何も悪いことしてないのに二人で責め立ててくるの?
意味がわからない全く理解できない
許せないけど、縁が切れない これでいて母親はどこの病院でも連れてってくれる人なのかというとそうではなくて、
自分の都合や気分で「その病院はもう連れて行きたくない」とか言い出したりするから尚更意味不明だよね
どうしろっていうんだよ
連れて行くのもダメ→じゃあ自分で行く→それもダメ!って
ダブルバインドじゃん あと先生が失言してくるから病院やめたいって行った時ももちろんダメって言われてた
全部ダメ またウソぼっちVLOGか…自分はネタ扱いでちょろっと見るだけだけど
コメ見てると本当に騙されてる人けっこういそうで怖い
きれいな良い家に住んでて顔こそ映らないものの服や髪はかなり小綺麗
旦那と別居中どころかどう見ても良い家の優雅な専業主婦やん、たぶん旦那とも普通に仲良さそうな感じ
こういう釣り動画作って小金稼げる時点で頭は良い人なんだろなーとは思う
コメはけっこう切実な感じで文章書いてる人が多いんだけど
動画主は一体どういう気持ちで見てんだろうと思う うちの家族みんな、言っちゃいけないことは平気で言うのに
ハッキリ主張すべきこととかは全く言えない
子供の好きなものをゴミって言ったり
悪いことしてない周りの人に噛みついたり
信じられないようなこと平気で言う
でも自分や家族が不当に責められたときとか
バカにされたときは何も言わないでヘラヘラしてる
言うべきときにヘラヘラしてて何も言わず自分や家族を守れないのに
言う必要のないこと強気で言って周りから嫌われるし何の得にもなってない 自分のために生きる自分の身を守れるようになってから迎えてほしかったな
迷惑な人にはそっちを見ない何の話をされてもへえしか言わない
こっちきたら用事あるのでと言って離れることを繰り返すとか
話せない空気を示せば入ってこないと思うんだよね
そのくらいのことはできるようになってから迎えることを考えてほしかったな 褒めるふりして必ず嫌味を言ってくる
試験に受かったら
「おめでとう!運が良かったね〜ちょうど運があったね〜」
いきりに運のせいにしてくるんだけど
ここまでの努力とか実力とか絶対に認めないし
運だけじゃ受からないよって言っても聞かない
本人は、うちは子供を褒めるようにしているって思いこんでるけど
毎回嫌味で心を削ってるだけ
嫉妬や嫌味が表にモロに出ててるのに気づいてない 相手が黙っても不快発言を続ける、忙しいのでを断り文句だと理解しない、
悪意なく傷つける発言をするなどを総称して空気読めない人として
色んな人がいるので空気読めないこと自体は別にいいんだよな
自分は空気読めないし友達もいないのに
自分ができてないのに的外れなアドバイス繰り返したり
自分ができてないことを人に望むから迷惑な人になるんだよな
不器用なだけなら個性や変わった人で済むのに 小さい頃から
少しでも楽しそうにすると気持ちを壊すようなこと言われるから
ずっとつまらなそうな顔してないといけないのが身についてる
一緒に楽しいことしようとか良い方向に行こうとか考えないで
とにかく足を引っ張っぱることしかしないから
家族全員が下にさがっていく
それなのに家族に助けてほしい、ケアしてほしいって気持ちは強くて
下げたら全員上手くいってないんだから
ケアできるわけないし支離滅裂なんだよな 空気が読めなかったり、ズレた行動するから
周りから責められたり攻撃されたりすること多くて
家族中にお互いのストレスを伝播させて全員最悪になる 家族内で負のオーラの流し合いがしんどい
自分はあたたかい言葉とかかけないのに
相手からはあたたかい言葉を期待している
兄弟発達障害だし本当やだ 小さい頃に毒親だと自分で気づいて
心を守りつつ、家を出ないと人生詰むけど難易度高すぎる
自分は大人になって鬱になるまで気づけなかったから
もう心も体もボロボロだし
どうにか余生を過ごすくらいしかない 法律契約だって
成人するまでは判断力がないからできないわけだけど
毒親はまだ小中学生の頃から気づいて自力で正確に対処しないと間に合わないから難易度高すぎる
うちの兄弟は家を出るところまではいけたけど
コミュニケーション能力や常識が全く育ってないから
嫌われまくって鬱になったし、家を出れば解決でもなくて
コミュニケーションや性格まで上手く改善しないといけないから
マジで難易度高過ぎる 苦境でしかない中を自力で良い方向に行ける人もいるけど
不登校したけど守ってもらえると心が荒まないから自分も人に優しいし人も自分に優しい
不登校もできずひたすら自力で耐えると心が荒んだり判断力が落ちて人も自分に冷たくなる
能力は同じくらいの不器用な子だったとしても
守ってもらえたか守ろうとはしてくれたか
放置または責められて何も拠り所がなかったかで
異なるよな 不謹慎だけど親が早めに死ぬ人が羨ましい
性格悪いのに限ってずっとピンピンしてるからな
親の年齢なんて計算したくもないけど、片方は70超えてる
長生きしすぎだろと思う
何で、冗談でもペットころすとか暴言吐いて脅してくるようなキチガイが何の罰も受けずに健康で長生きできるの?世の中おかしい
こっちも自殺できないから早く解放されたい 細かいことに口出してくる過干渉親だったから疲弊してしまった
距離置いて大分経つのに様々なことが四六時中フラバし続けて呪縛のよう
親の影響って大きいんだな 一つ一つは些細なことだったりするからな
こちらにとってはそうではないけど
何か他の家族や部外者から「お前は、親まともなのに過度にワガママ言って親を悪者にしてる」みたいな空気作られてばかりだった
二重にも三重にも追い討ちかけられた
親ってだけで何やっても常に周りにかばってもらえるっていいよね まだ平均寿命にも達してないw
今の時代、70代で死ぬ人なんて滅多にいないよ
病気してても結構長生きする
それより介護でしょ
キチガイ親の介護する位なら死んだ方がマシ
うちのばあちゃん100歳超えだったけど
ボケてる期間が長くて長くて子不幸にも程がある >>527
平均寿命とかどうでもいいわ!何でそんなこと言うの?
余計なお世話!ムカつく!
死んで欲しい人間が70超えてるなんてどう考えても長生きじゃん
介護さえなければ長生きしてもいいの?wじゃあお前の両親も100歳以上生きるといいねw
ムカつくムカつく!!!
このスレで久々に変なのに絡まれた
イライラする >>527
こんな否定から入る奴が親や祖母のグチとか1万年早いわ
性格悪い時点で同類じゃんw >>527
「私の親は70代では絶対死なないし病気してても長生きするので介護頑張ります」
って自分の願望書きに来たの?
きっっっっっっっっしょ!!!!!!
親子共々長生きして苦しめやボケが >>527
まずお前が失礼なキチガイなのに親をキチガイ呼ばわりとか笑える!何のギャグ???
しっっっかり親の性格受け継いでるのに気づいてない感じなのかな???
迷惑なんだよ!!!お前の親が要介護状態で100歳超えしますように!!!!!w >>527
マジで性格悪すぎて荒らしにしか見えない
本当に自分の親が嫌いなら、親が嫌いで死んで欲しいって言ってる人に「もっともっと長生きするよ」なんて口が裂けても言えないはず
実際なんてわからないし他人の不幸願ってるとしか思えない
矛盾きしょいしキチガイすぎるわ
二度と来るなよ 子供に苦労させたがるのがしんどい
過度の勉強、キツイ会社、周りへの過度の気遣いとか
ストレスになるものをやらせるのが正しいと思ってる
楽しいことや夢のあることは即否定
将来の夢も否定、趣味も否定、子供の考えも否定
笑顔になったり楽しそうにすると即潰す
ちゃんと勉強してないから注意してるとかじゃなくて
してても潰す
これで「ちゃんとした良い親」だって思ってるからマジでやばい 遊んでばかりで勉強や仕事しない子を注意するのは
子供の将来のためだけど
ちゃんとやってる子に過度に頑張らせるのは別物だけど
同じだと思ってて
自分は良い親だって思っててマジで終わってる
うつ病になったし
どうにかやっていくしかないけど無理すぎる 自己認知がねじ曲がってて自分は良い親だって思ってるのがしんどい
世間様を優先して子供の意見を潰したり
アンタが悪いって方向にもっていって
自分は良い親って思ってるからどうしようもない
そして世間から好かれてるわけもなく
なんかズレてて関わりたくない人だと思われてる >>528-532
色々とおかしいのはお前の価値観だよ 昔から子供を注意するポイントがおかしい
あいさつや常識ができてなくても何も言わないし
兄弟が一日中ゲームやってても何も言わない
自分のことだから注意することじゃないって言ってる
でも小さい頃将来の夢言うとそんなのなれるわけないって即否定
趣味とか楽しそうなものも嫌味言って潰す
趣味とか夢こそ悪いことじゃないし注意することじゃないし 子供の将来や人生のために注意してるんじゃなくて
楽しそうなのが気に入らないから注意してるんだよね
怒られるポイントがおかしいから、外に出たとき
小さい頃から頭が混乱する 自分が人生上手くいかなかったから若く爽やかなものを嫌悪して子供にも若者としての幸せを放棄させたがってるんだよな
その癖おフランスみたいなケバケバしい文化は大好物で価値観が合わない 自分を大切にしようとすると否定されたから
自分を大切にしちゃいけないという呪縛がかかってて辛い
辛い方を選択してしまうし
言われなくてもいい酷いこと家でも外でもたくさん言われることになった
苦しい方へいくのはやめようと頑張ってるけど
普通の人の半分もできてない 親にされたように自分を扱ってしまうのは人間の常。だから毒親育ちだと自己虐待してしまう。上手く行っていると怖くなって自分でブレーキをかけてしまう。夢中に何かに打ち込んでも、ふとした瞬間戻ってしまう。毒は後々効いてくるから毒。私は親元から離れて、人に迷惑をかけない範囲で楽しい事をし続けて自然な回復を待つしかないと考えています。貴方の心に折り合いがつく日が来ることを願っていますね。 少しでも自分のしたいこと楽しいことをして
自分のペースで回復できたらいいね 普通は親からコミュニ―ケーションを教わるけど
親に教えなきゃいけないのが無理
家族や自分を否定しても
世間や家族から嫌われるだけで良いことないから
やめた方が良いとか、当たり前のことを教えなきゃいけない
衣食住とか金銭面は一般家庭レベルだけど
コミュニケーションとかメンタル面が壊滅的 情緒不安定で機嫌が悪くなったらすぐ家族に八つ当たりして切れる父親がつらい
機嫌が悪い時ほど家族がいるところに居座り家族の誰かをタゲってそいつの悪口言って説教風の八つ当たりしてくるんだよな
そのくせ自分はちょっとでもやり返されたら手が付けられないほど切れて暴れる暴君っぷり
書いて気付いたけどこれもしかして毒親か? >>544
家族が安心して過ごせない状態を、親が作り出しているわけですから、間違いなく毒親だと思いますよ。 >>545
ありがとう
前からおかしいと思っていたけど、文にしたり人に言われなきゃ中々気づけないもんだね
モヤモヤの正体を言語化してもらえてすごくすっきりしたよ、本当にありがとう 毒親まではいかない
毒親ではないけど
そういう悪意もなく愛もあるけど非常識みたいなのは
愛もないような環境のつらさとはまた違うジャンルのつらさがある
愛のない環境もつらいだろうけど
どっちが大変とかじゃなくて種類が違うんだよな 本当に悩んでる時に両親に相談した時、全否定やおちょくりでこの人達には相談する方がマイナスなんだなと思った
家族に心開いてないやつが他人に開けるわけないんだわ >>548
子にとって親は本来、人生の先輩でアドバイスをくれ、独り立ちを助けてくれる、というのが役割なのだけど、548さんの親はそれを放棄し、自分を越えないように邪魔している感じがしますね。結構深刻な状況なのに548さんはちゃんと理解してなんとか独り立ちできるよう頑張っている感じがします。立派だと思います。あなたが頑張っていると邪魔してくると思いますが、毒親は説得が難しい場合が多いので、思い悩まず上手に避けて生きてね。ネット向こうから応援してますね。 週末に某フェスに行くんだけどフェスの話をすると母親が明らかに機嫌悪ってるんだよね
チケット取る前は落選しても次頑張れって励ましてくれてたのに当たったとたん「え…当たったの?」って暗い顔されたし
思えば昔から夢が叶いそうになったり叶ったりしたら嫌な顔したり(目指してる最中はそうでもない)
就職決まった時なんか私がいないところで
「本当はあそこの企業に就くの反対なんだけど言ったらあの子機嫌悪くなるから仕方なく…」
って言ってたから本当はチケット取れずフェス行くの諦めて欲しかったんだろうな
そんなんだったら最初から反対してほしかったな ウチのババァはいちいち嫌味を言わんと気がすまないのか?
親父がキレる原因はあんたの言い方が悪すぎるんだよ
とにかく決めつける言い張る
会話してて疲れるんだわ 話通じねぇもん 思えば幼少の頃から、勉強とかスポーツとか、
「世間一般で良しとされるものだけ」応援する親だったわ。
子供がやりたいことを応援するんじゃなくて、
「自分が子供にやって欲しいと思っていること」だけ応援するというか。
そのくせ本人は「子供を応援している良い親」だと思っているからタチが悪い。 ハッタッショだけど母親もとい両親とは縁を切りたい
別に全てを理解しろとは言わないしサポートも期待しちゃいないが、あんまりにも無理解無関心すぎる。
兄貴はまだ話が通じるが…。両親とは会話が疲れる