母親の死がこんなにもつらいとは・・・その38 （補）
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その38
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1568806487/ みんな凄いといっても母親との絆が希薄だった人はそれほど辛さを感じてないよ
兄弟でも全部が全部悲しい思いをしているわけでもない
ひと月も経てば平常の生活に戻ってニコニコしてる
中には母親の押さえがなくなって逆に生き生きしてるようなのもいる
人それぞれよ 障がい者に いじめられたんか
あいつら 人の気持ちわからねーからな 年内には空き家となった実家を退去する事になりそうだ。思い出が詰まった家だが仕方ない >>548
なんで？実家なんでしょ？幽霊でも出るの？ 誰も住んでないのに持ってたら固定資産税かかるじゃん
兄弟がいたら相続で分配しなきゃだし お盆の入りだから、迎え火の準備をしないとな。
しかし、それ以外の事を含めてお盆を迎える準備をすると、昔を思い出す 今年亡くなって初めてお墓参り行くんだけどいつも家の位牌と遺影に話しかけてるからお墓で何話せばいいのか
こっちにも来たよみたいな感覚かな 一緒にお参りしてたお墓にとうとう入っちゃったねーって話してる。
気のせいかも知れないけど親父一人だった墓にお袋納まって、お墓が温かくなったというか、どっしりした感じがして20数年通ったお墓がさらに好きになった。 老婆がまたママってｗ
生きてる時はママなんて呼んだことはなかったくせに 498 マジレスさん sage 2020/07/21(火) 02:37:38.53 ID:GYtw26EX
ホクチってこれだよね
母親に意地悪してたから後悔で他人に八つ当たりしてるんだろうな
57:マジレスさん(ﾜｯﾁｮｲ 4502-q1e7)[sage] 2018/12/24(月) 22:02:42.38
wadTC58E0
＋
ここに書き込むのはもう少し先だと思ってた
お母ちゃんごめん いっぱい心配かけて 意地悪したね
悲しそうな顔しか浮かんでこない
明日明後日頑張って喪主をするから見てて お母ちゃん
74(1):マジレスさん(ﾜｯﾁｮｲ 5502-SF4R)(1/3)[sage] 2018/12/27(木) 12:02:09.40
RV6mICBa0
＋
昨日 お骨になって帰ってきた
最後の１年半一緒に住んだ 介護もした 死ねと言った
施設に入れるぞと言った 臭いと言った ベル鳴っても何度も無視した
大好きなのにいじめた 母の部屋の匂いが嫌で用が済むとすぐ出てきた
今はその匂いが消えないように窓も開けない シーツも洗濯するのやめた
お母ちゃんずっとそばにいて
マジレスさん(ﾜｯﾁｮｲ 5502-SF4R)(2/3)[sage] 2018/12/28(金) 00:52:11.21
r03kIoV10
(1/2)
＋
>>78
レスしてくれてありがとう
お前が死ねと言われても仕方ないことした
でも今日はレス乞食って言われてもいいから誰かに何か言ってほしかった >>559
母親が亡くなって1年経つがまだ納骨してないわ
今ではこのまま家に置いてあげてやったほうがいいのかとも思ってる
わざわざあんな暗いジメジメした所に入れなくてもいいのかと >>564
家は父親が次男だからお墓を買ったけど
まだ誰も入ってなかったから
独りぼっちは可哀そうなのと母を自分が側から手放せなくて
お坊さんに相談したら49日に納骨しなくてもいいと言われて
気が済むまでずっと一緒にいてもいいよと言ってくれたからそうしてる
もう自分が死ぬまでずっと側に置いておきたいくらい母が好き過ぎて >>565
いつも近くにいたいよね
昔の人は成仏できないと言ってたけど今は関係無いから 父が亡くなり、母が亡くなって２年、悲しいからつらいのが後でくるね。
自分は独身で、子供は勿論、兄弟姉妹もいない一人っ子、天涯孤独、
人生先が見えなくなってきた。仕事はきついし。 今のままではいけない。だからこそ今のままではいけないと思っています。 もうお骨はお墓に行ってしまった
その前にミニ骨壺買って側に置いてる 毎日母の写真見ては謝ってる
自分がこんな風になるとは想像もしてなかった ここを見てると男の人が多いように感じる
母親と娘より母親と息子のほうが愛情が強いのかな
そんなこともないか 母が弱りだして 初めてこのスレ来た
みんなのレスを読んでいくと胸が締め付けられて苦しい… >>573
なくなるとその何倍も締め付けられるから
悔いを残さぬようにしっかりね 生きてるうちに（失礼）出来る限りのことをしてあげて下さい
死んでしまったら何も出来ない・・・何も >>574
ありがとうございます スレ違いの私にそのような言葉をかけていただいて ありがとうございます。優しいあなたの心がいつの日にかその優しさゆえの幸福に
満たされますように >>575
連投すいません スレ違いなのでこれで消えます
お二人の言葉 本当に身にしみました それだけに申し訳ない気持ちになりました ありがとうございました。 >>577
スレ違いでもないですよ
お互い共感するもの同士
苦しくなったらいつでも顔を出してください 母が死にそうな人も来ていいに決まってるだろ
細かいことでイチイチうるせーんだよ >>571
分かる。
嫌なことがあると何でもかんでも母のせいにしてた。
お母さんが悪いからこうなったとかすぐ母を責めてた。
本当はお母さんが大好きなのになぜあんな酷い事ばかり言ったんだろ。
謝れるものなら謝りたい。
お母さん本当にごめんなさい。 >>582
前からずっとスレチと言われてるのに
てめーでスレ立てしろよ
こそ泥みたいな真似は止めろ
いい人ぶってたくせに本性出したな
言葉遣いまで汚い 母親が弱って不安な人にも必要なスレだよ
私自身の後悔も「存命中にこうすればよかったああすればもっと」って思いばかり
謝りたい一心で逢いたくてたまらなくなり身悶えするような思いで泣くのも生前の母親に対する後悔からだし
喪失感や悲壮な思いを吐露して共感し合うのも
弱った母親に対峙して不安な人に自らの経験から慰めの言葉をかけるのも
こういうスレの良いところだと思うよ >>585
それが嫌な人もいるんだよね
議論にもなってそれが辛い人もいるからと結論が出た
今までそれでずっとやってきたんだからあなたに変更する権利はないでしょう
自己中過ぎる
自分が良いと思ったことを他人にもそう思えって横暴
上で指摘してる人がいるけど新しいスレを立てて自由にやればいい >>534
落ち着いて
内容的にアンカー間違いと推測 相手にしない方がいいよ
母親が弱ってからこのスレを覗くような頭のおかしいのはいないだろ
擁護してるレスが明らかにおかしい
共感なんて出来ない事をこのスレの住人ならわかってる
生きているのと死んだのでは雲泥の差
一連の流れのしつこさから自演を疑われてもおかしくない >>584
お前俺を誰かと勘違いしてないか?
俺はここにほとんどいないし、めちゃくちゃ久しぶりに書き込みしたぞ
母親のことを愛している人間はこのスレにだれでも自由に書き込んでいいんだよ
母親が近いうちに死ぬかもしれない人間はもちろん書き込んでいい
みんな気にするなよ 最近全然書き込んでないのにまた勘違いしてんのこのアホ
自分の書き込み以外全員ホクチに見えるんじゃないのかww >>589
ほんと共感し合えるスレは必要だよね
以前から一人あちこちで自演してる人がいるけどスレと関係ないことばかり書いてるからね
ただ悩みを打ち明けらる場所がほしいだけなのに・・・ 母の入院していた病院が壁でも塗り替えるのか足場が組まれて工事中だった
母が最期を過ごした病室も衣替えするのかな
どんどん過去が思い出が消えていく、寂しい >>595
逆に思い出の場所とか消えてったほうが精神的に楽じゃない？ 母が居なくなって生きがいというかやる気が無くなってしまった
毎日の通勤もやたら足が重い
母親の存在がいかに大きかったかを痛切に感じる 朝は何かと忙しいから、仕事に行くのは普通にできる
だけど、仕事が終わり帰宅の途が辛い辛い
たまに泣きながら車を運転してるわ
帰ったって母は居ないし、一人になっちゃったから家は真っ暗だしもちろん御飯も無い
当たり前だった生活が、とっても幸せだったんだよね
生きてるうちに、母に「いつもありがとう」って言えばよかった
もしも、帰ったら家の明かりが灯っていて母が居て
「お帰り〜今日もご苦労さん」ってニコニコしてて
インゲンの煮付けとか作ってあったら、普通に受け入れる
現実なんかどうでもいい マジで金より大切なものがあったんだと思い知らされた
もし母を生き返らしてもらえるなら全財産失ってもかまわない
どんあに貧乏でも母と二人で暮らせたらそれだけで満足だわ ここにいるのは自分を含め馬鹿ばかりなんだよ
後悔先に立たず
親孝行したい時に親はなし
馬鹿は経験しないとわからない
賢人は歴史に学ぶ
本当に辛いわ
時間を戻せるなら何でもするのに 母の作ってくれたジャムがずっと冷蔵庫にあるんだけど、もうとっくに食べられなさそうなのに、これを捨てたら母の手作りのものがこの世から消えるのかと思うと捨てられない 手作りのものは無いけど今だに母の服とか捨てられない 私も母のパジャマとか捨てられない
真珠のネックレスも専用の保管ケースとクロスを買って大事に仕舞ったし
男だから使うことは無いけど捨てられない
49日の後に数珠も出てきたけど保管してる
棺に入れてあげられれば良かったんだけどね
私も「いつもありがとう」って言えればよかったな
いてくれることが当たり前だったから気づけなかったよ
いてくれるだけでありがとうって伝えたかった 火葬場で最後のお別れの時の母の顔が忘れられない
穏やかな顔でまるで昼寝でもしているようだった
お母さん起きてよと肩を揺すれば目を開けてくれるような気さえしたよ >>601
わかるわ
ちゃんと親孝行した人達って悲しんでも自分の家族を持って前進してる感じ
私は母親が死んで時間が止まってしまった >>607
自分の家族を持って前進してる人達って親孝行したと言うよりも
思春期にきちんと反抗期を迎える事が出来て
精神的に親離れが出来た人ってイメージ
あくまでもイメージ
自分が第二反抗期をせずに通り過ぎてしまい、親離れに失敗したから 親離れするしないは持って生まれた性格みたいなものもあるし
人それぞれだから気にすることはないと思うよ
親離れした人は独立して新しい会社を立ち上げ
しなかった人は終身雇用で一生その会社にお世話になるというだけのこと
別に恥じることでもない >>602
名残惜しいけど中身はいずれ腐ったりカビが生えたりするから捨てるしかないなあ
容器だけでもきれい洗って取っといてあげたら？ うちは冷凍焼けしてカスッカスになった里芋が、1年間ジップロック保存されているぞ
母が好きだった里芋と手羽先の煮付け作って、１周忌に食べようと思う。
何かの時に「孫、見せてあげられなくてゴメンネ」って、母に言ったことがあった。
母は「子供いて笑う人泣く人。子供いなくて笑う人泣く人。それぞれなんだよ。
人の人生なんて何が幸せに繋がるか分からないんだから、今を大事に生きればいい。
あたしは今が幸せだよ。あんたが一番大事なんだからね」って、いつになく真剣な口調で言った。
なんだか照れくさくなって「おいおい母ちゃん、恥ずかしいじゃんか〜w」って返してしまったけど、
それから数ヵ月後に、突然の別れになった。
私も、母と過ごした８年間は人生で一番幸せでした。
これ、母に伝えたかったなあ 去年母が亡くなって、私は独身で兄弟がいないから父と二人になってしまった。
今の方が辛いなあ。
なんか、人生はもう良いか、と思うときがある。
父は持病があるので、今は元気でもいつどうなるかわからないし。
色んなことに冷めてしまう感じでよくないから頑張りたいけど、
ちょっと辛いなあ。 母親が亡くなってもうすぐ二か月
一人っ子で31歳生きる気力が湧かないわ 親が亡くなってもそれほど悲しまない者もいれば人生終わった感を持つ者もいる
前者はあっけらかんとしてこれまで通りの人生を歩んでいくだろうし後者は悩み苦しみながら生きていく
どっちがどうとかいうことじゃないが後者の自分は人生観が変わった
一つは物に対する執着心が薄れたもう一つは人から恨みを買わない人生を歩みたいと考えるようになったよ 「人は人生の半分を、どうでもいいことで悩んで過ごしてしまうの。
でも死の床についたときに望むのは、誰かにそばにいてほしいということだけ。
それだけなのよ。
人はお金儲けや出世の夢に惑わされてしまいがちだけど、
どんなにお金を出しても人の優しさを買うことはできないの。
人が優しくしてくれるのはね、自分も人に優しくしてきたからなのよ。」
101歳のご婦人が亡くなる数日前の言葉
子供として愛する母親にできる限りのことをし尽くしたこと、誇りに思ってください
あなたがたはこれ以上ないほど正しい行いをしたのです お母さんが死ぬなんて思ってもみなかった
頭の片隅になかったことはないけど現実にそんな日が来るなんて・・・
喪失感が大きすぎてこれから何をして生きて行けばいいのかわからない >>617
ご愁傷様です
しばらくは無理をせずに食べて働いて寝ての繰り返しで十分だと思います
つらいと思いますが… 3年半前に母親が末期がんで死んだ
狂う程悲しかった
精神いかれて薬飲みまくった
あれから安定剤を手放せなくなった
今は多少安定している
が、何も面白くなくなって鬱状態だ
死ぬ勇気もなく、毎日惰性の様に会社行って
とりあえず仕事して、コンビニで弁当かってくって寝る
そのうち、心臓か脳が止まってしにたいと思っている 父親は14年程前に死んだ
姉も5年程前に政府指定の難病で死んだ
天涯孤独 いつか時間が解決してくれることを祈って一日一日を生きていくしかない。 2年前からぼっち飯で喋る相手もいない
学生時代からの友人達は大半が家庭持ちだし
悲しいなあ
何もかもが悲しい 2年か、、凄いなあ
自分はまだ4ヶ月目だけど1人侘しい生活もそろそろ限界 私の母はあと1ヶ月後に67歳だった
亡くなって二か月位なんも気力が湧かない
正直限界 母が亡くなって9ヶ月
父が後を追うように亡くなって4ヶ月
私も早く呼んで欲しい 死んだあと向こうにも世界があってお母さんが待っててくれるといいな
はっきり言ってものこの世に未練はない >>624
あと自分は31歳一人っ子だからもう家族はいない
全て母親ありきだからやりたかった事なんだなと思った >>622
独り飯辛いよな
そもそも食卓に座るのが辛い
母の居ない食卓なんかで独り座って食べたくない
だから食卓は利用しないで自分の部屋で食べてるつうか毎日酒浸りですわ
今では健康に気を遣ってくれる人もいないし使う気もないしどうでもいい >>625
>父が後を追うように亡くなって4ヶ月
親父さんは、元々持病を抱えていたとかでしょうか？ >>624 >>627
糞スレから移動されたようですね
改めてお悔み申し上げます
67歳なら「まだまだこれから」って年ですから受け入れがたいお気持ちお察しします
今は喪失が大きすぎてすべてに嫌気が指してるかもしれませんが落ち着くまでは仲間と気持ちを共感しあって何とか生きていきましょうよ >>632
ありがとうございます
身体は元気でも全ての景色、感覚？が変わった感じです
何も意欲げ湧かない
正直戦争か地震が来て欲しいと思ってしまいます >>630
持病というより癌の母を亡くして眠れなくなりあっと言う間にちょっと体調悪いなが心臓に来てしまった感じです
遺伝なら自分も癌になる可能性高いからすぐに末期の癌になればいいのに >>633
あなたを風船に例えると穴があいて空気が抜けきった状態だと思います
私もそうでした
同じく戦争か地震が来てほしいとも思いました
小さな地震がきたときはいっそのことこのまま破滅させてくれとも思いました
世界はグレーに見えると思います
当分はつらい日が続くと思いますが身体だけは大事にされてください 時間が解決してくれるというが、本当にそうか？
今より10年後のほうがもっと悲しくなっている気がする
20年後はさらに絶望しそう >>636
わかる
自演にしか思えないわ
母親が死んで悲しくて死にたいけど
地震や戦争で他人まで死ねとは思わない
そんな人間は滅多にいない >>637
二か月位だけど最初より辛い
亡くなった一二週間は葬儀や色々やる事あるし
保険や相続ちゃんと残して生活費を抑えてとか少しは意欲あったけど今の方が鬱だわ
二人で住んでたし自分しかいないのが信じられない
これで年を越してずっと続くと思うと死にたいね ＞亡くなった一二週間は葬儀や色々やる事あるし
ほんそれ
忙しいと気がまぎれるんだけど
それが終わるとこれから何を拠り所にして生きてったらいいのか分からなくなる >>641
全て母親ありきでやりたかったとわかる
もっと早く亡くしてる人もいるのはわかるけど
31歳で両親亡くして母親だけはとずっと思ってた
親戚は頑張れて言ってくるが50歳近いし兄弟もいるし
マジで同じ年齢家族構成じゃないと気持ちなんかわかるわけないわ怒りが出てくる >>642
あなた今31才ならこれから家族を作れるのでは？ >>643
彼女いないしそんな気にもなれない
てかどうでも良い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
