母親の死がこんなにもつらいとは・・・その38 （補）
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その38
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1568806487/ 辛い人が来るような場所で面白そうにはしゃいでるって狂ってるな ホクチ怒りの2連投
やっぱコイツの自演で間違いないわ ID:UjjKuK+y
このしつこさは病気
ホクチかそれを喜んでる乞食で友達探しをしてそう
荒らすな出て行け
ホクチだとは思うが
IPでわかるからいちおう通報しておくわ
ホクチなら同じセリフでずっと荒らしてるからチェックできるだろ こんなスレまで荒らすなんてどういう育ちをしたんだろうな
悪質過ぎる
レス全部が面白がってるのが特徴的で最低
ID:UjjKuK+y
こんなのがのうのうと生きていてこのスレで悲しんでる人達の母親は亡くなって
たまんねーな理不尽 お母さんは天国で待ってますよ
いつか会えるといいですね また母の夢を見ました。
母と2人で車の往来の激しい片側3車線くらいの道路を渡ろうとしている夢でした。
ちょっと目を離した隙に母だけが渡りだしてしまいました。
「やめて、危ないよ」と叫ぶ私を尻目にすばしこいネズミのように渡り切ってしまいました。
そのあと私もなんとか渡り終えて母を探しましたがなかなか見つかりません。
しばらくして5，6人が並んでいる列の最後尾に母が立っているのが見えました。
どこかの食べ物屋さんの店先のようでした。
私が「何か食べたいの？お金持ってるの？」と訊くとポケットからお金を出して
店先の脇のテーブルにバラバラと落としました。
10円玉や5円玉がほとんどでした。
そこまでしか憶えていません。
目が覚めてからうれしいような懐かしいような変な気分でした。 次は死にたいキャラで現れるので
ID:/r4Jyqp7のIDでは2度と書き込まなくなりますw やっぱりホクチ自演してひとりで荒らしてんな
決まりだわ
死にたいキャラ
↓
IDコロって警備員キャラ→ID:/r4Jyqp7
元にコイツが現れなきゃスレは平和そのもの 死ぬか認知症になって全てを忘れられたら楽になるかもしれない 216
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ホクチ
書き込み特徴がまんま
誰でもわかるわ
どうしてこのババアは馬鹿なんだろう
いつも自分で自己紹介してしまう馬鹿
さんざん暴れてるから特徴なんて誰でもわかってるのにアホ
1レス位ならホクチだろうなで終わるのに絶対に自分ですと名乗り出る知障だから
相手にしなくていいよ
狂ってるからまともな話は通じない
相手にしてくれたらしつこく相手を罵倒するだけのカスだから無視して
どうせまた出て来て吠えてホクチ名乗りするよ 今日は母の命日
平均寿命より全然若くして亡くなったので物凄く残念だし辛い思いもしているけどこんなコロナが蔓延した暮しづらい世の中に居なくて良かったのかもと少し思えるようになった 確かに暮らし辛い世の中になったものだよな
第3次世界大戦が起きるとも言われてもっともっと過酷な世の中になっていく気がする
そんな暗黒の世界で苦しむくらいなら母さん死んで良かったのかもしれない
それにしても心の底から信じられる存在というのは貴重なんだなとつくづく思う 心臓が弱いのは知ってたけれどあまりに唐突に亡くなっちゃったから
最初は驚きの感情が先行してて無我夢中だったけれど
あれから3か月ようやく今頃になって悲しさがこみあげてきた
お母さん居なくなっちゃったんだって いてくれるだけで、母の存在だけでどれほど自分は救われていたんだ 無償の愛を惜しみ無く与えてくれていたのにそれに気付いたのは母がなくなってから
じぶんのバカさ加減に自ら己を葬りたい
深い深い愛情を与え続けてくれてありがとうバカでごめんなさい
母の元へ逝き謝りたい ママごめんなさいごめんなさいごめんなさい
こんな娘でごめんなさい
寂しいよ悲しいよ
あの時から全然前に進めない
もっともっと早く私が気付いてたら
1人で心配かけまいと身体が辛くても我慢しててあっという間に居なくなっちゃった
早くママの所へ行きたい >>227
他スレも荒らされてひどいもんですよ。
何が楽しいのかなぁ。
ひどく病んでるのはわかるけど。 >>230で指摘したら突然自演キャラで現れて草
>>234
ホクチ警備員と口調キャラ同じ過ぎ
少しは頭捻ってキャラ変えて来いよ 母親との絆が強すぎたんだと思う。
もう少し距離を置けばここまで苦しむこともなかったかもしれない。
同じ兄弟でも姉貴なんかあっけらかんをしてるもんな。
そのうち時間が癒してくれることを期待して生きていこう。 >>234
ホクチは母親が大嫌い
自分で言ってたよ
だから母親が死んで悲しんでる人へ嫉妬
病んでるには変わりないけど あの世なんてないさ
死んだら終わり
もうどうでもいい
今は早く死にたいだけ 先日母親が亡くなりました。
癌と宣告されて3か月余りの死でした。
最後に肩で小さく二つ息をしてそのまま止まりました。
電池が切れたというのがピッタリのまさに止まってしまったという死に方でした。
死というものを身近で感じた初めての体験でした。
しばらくその遺骸を見つめていました。
なにか荘厳という感じで涙も出ませんでした。
葬儀も終わり最近ようやく悲しみが湧いてきました。
私も辛いですけど父のほうがガックリきてしまったようでそちらのほうが心配です。
また時々寄らせていただきますね。 >>239
お父様は気を付けて見ていてください
少しでも体調がおかしいなら救急車をすぐ呼んで下さい
自分の父は後追いするように急逝してしまいました >>239
お悔やみ申し上げます
>>240 さんの仰るとおり、お父様の健康状態にもお気をつけください >>237
関係は人それぞれだけど、だからと言って荒らしたり煽ったりするのは病的ですよね いやー参ったわ
嫁も友達もいねー
カーチャンしかいなかったのにこれからどうすんべ 嫁いても友達いても母ちゃんいなくなったら同じかなって思う。 >>242
もう狂っちゃってるから良心がないの
やってることは自殺教唆 なんか頭がフリーズしててずっと感情が湧いてこなかったんだけど
ボーッとみてたyoutubeで動物の親子のほのぼの動画みてたら急に涙がとまらんくなった 仲の良い母子関係がある一方で母親を虐待したり憎くて殺したりする事例もあるよね。
後者が異常なのは分るけど母親が死んでそのあとを追いたいと思うほどの仲もどうかと思ったりもする。
自分はそれが当たり前だと思って生きてきたけど母親の死が辛くて死にたいと思うほどの関係もやっぱ異常なのかな。 自身に伴侶や子供がいればふんばれるかもしれないが天涯孤独になったら空っぽになるだけだ 天涯孤独ってなってみると本当に寂しいというか心細いというか、老いても親の存在ってのは大きいなと気付かされる 母の除籍の手続きをする時には涙が出たよ
嫌な言葉だなあ除籍 大麻解禁しないかな
精神科で処方される薬よりはマシだと思うけど
とにかく毎日が辛い 私のこと心から思ってくれてたのお母さんだけだと居なくなってから分かったよ
それなのに意地悪したりして悪い娘です
ごめんねお母さん 母さんの愛用した日傘がまだあるんだよね
あれを差して夏の暑い日よく二人で近くの川の堤防を歩いたっけ
印象派の作品で日傘を差した子供連れの夫人の絵が思い浮かぶ >>239
俺のカーチャンも
先日癌で亡くなった余命1年で8か月
涙をポロリ流して
2、3回ゆっくり呼吸してそれっきり
色々やらなきゃならんけど
何にもやるきが無い
涙ばかり出て もし生まれ変われたとしたらお母さんの子で生まれたい
容姿もよくないしそんなにお金持ちでもないけどお母さんがいい みつき経つし暑くなってきたから少し部屋を片付けてあげようかと高いところ見上げたらホコリが溜まって
あぁここは高くて手が届かなかったからこんなにホコリ溜まっちゃったんだな、言ってくれれば掃除したのにって、でもきっと忙しいとかいって後回しにしただろうなとか、
母の部屋は片付けようと手をつけると涙しか出てこん…
古いカバン見ては涙、洋服みても涙…
寂しい 自分も母が亡くなってひと月位は何もやる気が起きなかった
何もかもが面倒くさくてもうどうでもいいやという感じだった
母の遺品を見るたびに辛くてよく泣いた
それｄも半年位経ったら少しは気が楽になったというか割り切ることを覚えた
人間いずれ死ぬんだしこんな嫌な世の中の苦しみから母さん解放されたんだと
そのうち自分も行くからそうしたらまた楽しくやろうって考えることにしてる ママのところへ早くいきたい
そしてずっと一緒にいたい、早く連れて行って 母が亡くなって人生が無価値に思えてきた
もうどうでもいい 母ちゃんが毎日飯作ってくれてたの今思うとめっちゃありがたいな
家族分のご飯作って、後片付け皿洗い毎日やってくれてたもんな
食事作ってくれることに感謝の言葉伝えておけばよかった
ありがとうって せっかく作ってくれた弁当をみすぼらしいとか不味いとか文句言ってたもんな
ごめんな、どんな弁当でも母さんの弁当が一番だよ 何をやっても見ても空しいつまらない
景色がカラーからモノクロになってしまったようだ >>267
どうでもいいのに
御飯食べて寝て風呂に入る
こんな無為な生活がずっと続く事が辛い
生きながら死んでるのに人生はまだまだ続く
これがキツイ 周りからは人生まだまだこれからだ元気出せ頑張れとか言われるけど
母の笑顔が見たいがためにそれだけで頑張ってこれた俺に母がいなくなった今
どう頑張ればいいと言うんだ俺には無理だ >>271
ほんとやね、こんな味気ない人生、早く死なせてくれればいいのに お母さんんが死んでから心から楽しいと思ったこと一つもないよ 俺は弱音を吐かないよ
母さんの子だから
どんなに辛くても笑顔で生きてく
でも
母さんが最後まで心配した結婚子供
これだけは無理だわごめん
もう誰にも同じ思いはさせたくない
素敵な思い出を胸に精一杯生きるから
またあの世で一緒に話そうね、母さん うちの母親も我慢強かったな
弱音を吐いたとこを見たことがない
父親の暴力にも浮気にもジッと耐えていた
今思うと母にとっては一人息子の俺だけが生きがいだったのかもしれない
そんあ母を助けてやれなかった守ってやれなかった・・・ごめんな母さん みんな似たような気持ちでいるんだね
少し安心したよ 最近何回か救われた
あれっと思った
あの世でお母さんが見守ってくれてるような気がした
馬鹿で気の弱い子だから心配しているのだろうか 量子科学が発達してきた現在ではあの世があっても不思議ではないとの認識が広がってきている。
つｍり3次元4次元以外の次元が存在しても全く問題が無い。
その一つがあの世だ。
あの世とこの世との行き来も可能だし物質は滅んでも意識体は生きている。 >>283
亡くなってしまった猫に逢いたいんだ
どうにかならないかな
みなさん猫だと仰るでしょうけど
大切な家族なんだ 夢でお母さんがもう頑張らなくてもいいから早くこっちへお出でよと言ってた
昔はそんな夢見たら怖いと思っただろうけど今なら怖さより行きたい気持ちが勝ちそう ぴんころだったらいいんだけどなぁ
大概の場合苦しんで死ぬから嫌なんだよね 亡くなって3年も経つのに母の写真や遺品を見ると今でも涙が出てきます。 100まで生きるって言ってたのに
前日も心配する自分に「大丈夫だよ。死なないよ」って言ってたのに
なんでだろう
会いたいよ 母が亡くなって1年経つけど、やっぱり帰ってこないんだよね。
旅行にでも行ってる気がするけど、どこに行ってしまったのだろう。 母が亡くなった病院のそばを通った
母の部屋だった三階の病室の窓から看護師さんらしい白衣の姿が見えた
自然と涙が溢れてきた >>293
そのうちひょっこり帰ってきたりしてな
「ただいま〜あ〜疲れた」とか笑顔で帰ってきたらどんなに素晴らしいことだろう
自分ならたぶん号泣して抱きしめてしまうだろうな >>295
そういう夢を何度見たことか…
ああ！やっぱり生きてたんだよね！って、親父の時には…
何でか母は夢に一度も現れない 私の場合お母さんが現れてもすぐにどこかに消えてしまう
それを必死で探す私、そんな夢ばっかり これから30年以上誰とも食卓を囲むこと無くぼっち飯なのかあ 親がいなくなって一ヶ月独り飯もう限界
心が折れた
早く連れていって欲しい よく元気いいなあと言われる
違うよ、そうしないともたないから無理にテンションあげてるんだよ
家に帰れば風呂に入る気力もなく酒飲んで寝るだけ >>300
仕事に全然力が入らんわ
一応営業なんだが今は成績とかどうでもいい
母が亡くなって目標が消えてしまった
長期休暇は理由がいるしマジで辞めようかと思ってるわ
辞職願も書いてある後のことまで考えられん 老婆がママってｗ
生きてる時は違う呼び名で呼んでそう ママだって
ださー
精神科行ったほうがいいぞ
おまえらw 母親が高齢独身の自分より嫁いだ妹の方を可愛がっていて
妹と母親のツーショット写真が死後に一杯出てきたとかで
母親を恨んでいた人が以前降臨していたけど荒らしてる人はその人なのかな
そうであってもなくても母親を憎んでる人は、母親を愛してる人のスレなんか
見ない方が良いよ心臓に悪いから 亡くなった悲しみは大きいけれどそれだけお母さんに愛されたんだ幸せだったんだよね >>280
自分もだ
いつまでも引きずってて早く切り替えろみたいに呆れられるけど、分かってるけど無理
自分だけがダメな奴なんだと余計落ち込むけど同じような人がいるだけで救われた
涙止まらないし何もかもがもう嫌 人間て儚いね人生て空しいね
どんなに元気な人でもいつかは死ななければならないなんて
どんなに一緒にいたくてもいつかは別れなくてはならないなんて
ほんとくだらない世の中 >>311
同じ母ロスでも軽い症状の人もいれば貴方や私のように重症？な者もいる。
人それぞれです、そしてこればかりは理屈では解決しない。
一生付き合っていかないとならない病気だと思っています。
本人にしか解らない。
周りが何言っても放っとけばいいと思います。
変かもですが私は母のことを思い悩むことで今でも母の魂と交信していると考えることにしています。 >>309
それがホクチだよ
延々と母親の愚痴を垂れ流して母親叩きは他のレスでもある
だからみんなが毒親育ちと認識した
母親が亡くなって辛い人が憎いみたい
いい年して親が亡くなって立ち直れないっておかしいとか尤もらしいことを言ってるけど
屈折したホクチの根底は嫉妬
親と仲良く過ごした人への嫉妬 天気が良かったので久しぶりに近くの公園を運動がてら歩いてみたけど
子供連れや中のよさそうな夫婦なんかを見て母とよく歩いた思い出ばかり浮かんできて
悲しいやら寂しいやらでへんに落ち込んでしまったよorz ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
