母親の死がこんなにもつらいとは・・・その39
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その38
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1568806487/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 死ぬ以外逃げ場がないっつーのがきついな。
いくら諦めようとしても、どっかでもの悲しくなったり、淋しくなったりして。
４年も経つのにさ。
なーんだ、この人生。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目36に巣窟)の図太い神経を見習え 母がいなくて寂しいけど、誰にも吐き出せないなあと心の奥に押し込めるから
こういうスレは本当に助かる
今は不健康な生活でゆるやかな自殺を目指してる
動脈硬化になれたから、病院には行かずに悪化させて早く病死したい 一人暮らしの方が実家ぐらしより長いから割と平気になってきたかな。
実家の兄弟はどれほど悲しい気持ちやら。
いつも喧嘩してるみたいな口調だが母大好きな兄弟だった ずっと一緒に暮らしてた家にいる時よりも外にいる時のほうがなんか実感するんだよな
あぁ今こうしてる間にも帰っても家には母はいないんだと 自分は会社に行ってる間は忘れられてるが夕方家に帰るのが辛い
帰ってももうおかえりが聞こえない
家の近所を歩いてると一緒にウォーキングした道で親を探してしまったりする
自分もコロナ重症にならないかな 遺族会に参加しようかと思ったら今月はコロナの影響で中止だとよ… 実家帰るとき持ってく程度でほぼ使わないノートPCに数年前撮った画像があるなと思い
起動して見てみたら撮った覚えもないような何気なく撮った母の姿があり泣けた 認知症で末期がんの母が他界した
緩和ケア病棟に入院しても、自分の病気を良く理解しておらず
入院中に何度も言っていた「いつ家に帰れるの？迎えに来てくれな」を
思い出すと泣きたくなる。 私の母も癌で、余命やらは理解していたが入院したあと少しでも家に帰りたいとずっと言っていたな >>14
俺の親父も一般病棟から緩和ケア病棟に移る事になったら風呂に入れるというだけで喜んでたな
こっちは緩和ケア病棟がどういった場所が知ってただけに哀れで仕方なかった 被災したわけじゃないけど、震災からまだ９年か。
平和な奴は｢もう９年か｣とかほざいてるけど。
あの時はばーちゃんも母ちゃんも父ちゃんも居たのになぁ。
大切な人だけいねーや。 死んだ直後は何故かあまり悲しみを感じなかった
癌の告知をされて絶望的になった時と、亡くなってから半年以上経った今の方が悲しい 無宗教だし死後の世界があるのかも知らないし死んでどうなるか知らないけどただひたすらに会いたい
ヨタヨタしたお年寄りさんを見るとそれだけで泣きそうになる
母さんはほとんど弱音を吐かず頑張っていたから自分もそうしたいと思うけどずっと弱いままで申し訳ない
落ち着いたら追いかけたい あんなこと言うんじゃなかった、もっと優しくすればよかった、あれをしてあげたかった、これをしてあげたかった、の塊と化していますよ。
やるだけのことはやったつもりだけど病気にならずに穏やかにあと10年は過ごして欲しかったよ。
生きてたらコロナで大騒ぎしてるんだろうな、ちょっと風邪が流行るだけでも大袈裟で鬱陶しいくらいに心配してた人だから。 >>19
すごくわかります。
母ちゃんの末期ガンが言い渡された時、肩に手をおいてたんですけど、絶望感が半端じゃなかったです。
病室全体を死が支配しました。
それで１ヶ月、逝っちまいました。
生まれて、生きて、死ぬってなんなんだろ。
生まれたくもないのに生きて、死にたくないのに死んでいって。
老いも若きも関係なくて。
不条理すぎて、不公平すぎてもう訳わからんです。
この世はクソだけど、いくらなんでもクソ過ぎるわ。
神も仏もねーけど、おれも早く殺してくれ。 母が亡くなって3ヶ月経ってしまった
いつ迎えに来てくれるのか今日か明日かを毎日繰り返してる 今まで仕事で悲しんでる暇も無かったけど、失業してから母のことばかり考えてるわ
頭の中で母のビデオテープが常時流れている感じ ケロットしたりもするけど母の死間際から後のことを思い出して涙がボロボロ出たりもする 夜になるとずっと夏の夜の虫の声が聞こえる
母がいた時によく聞いた虫の声
もうこのときは永くないと母は知っていた 親父嫌なやつだったからか親父の思い出が思い出せないのだろうと思ってたが
母のことも思い出せない感じだ…
いざ何があったか思い出そうとするとそうそう思い出せないのだろう。
なんかの本でも無人島送られて辞書を作らされても思い出せる単語は少なかろう。
しかし単語を忘れてるわけではなく、みたいなこと書いてたがそんなものなのだろう なんだかんだで時が経てば薄れていくのよな
でも母がいない寂しさ悲しみ、会いたいという思いは変わらず、増してすらいる うわあ、良スレに戻ってる
離れてたけどまた寄らせてもらうわヨロシク 一年半経ってぶり返してきた
母が亡くなる前に頭を撫でてもらった事を思い出す 「撫でて」ってお願いしたんだよね 中井貴一さんもそうしたらしいね
お袋撫でてくれよって
テレビで言ってた 両親と暮らした実家に居るのも、
仕事に行くのも、外出するのも、
嫌なんだけど、どうすりゃ良いんだおれ？
まともじゃ生きていけねー。
酒飲むのだけは唯一ぼんやりして良いけど。 鬱が酷いなら精神科医行くしかないかも
自分も3ヶ月経った今スゴく辛い 二度と会えないのがこんなに辛いものとは思わなかった
もしもう一度お母さんに会えるならお金も何にもいらない命もいらない アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 好きだった両親60代で死んで、
お後はカスばっかの70代以上の親せきばっか。
もういらねーよ、お前らは。
おれは一人で静かに暮らす。
お前らに気ぃ使うのもうやめたからさ。
せっかちなくせに全然先に逝かねーでよ。
嫌いな奴らの心配なんかいらねー。
全部ムカつく、全部気持ちわりー。 春のお彼岸入り。
入院中に、病院の食事が美味しくないと言っていたから、他界する前に好きな物を食べさせてあげたかった 母親と毎年みていた桜を今年も見に行った....
やっぱり、この悲しみは癒えないものだね 祖父は俺は桜を見たいから桜の季節に死ぬと冗談半分に言ってたけど
本当に3月に死んでしまったの思い出した 今日、母親があっち逝って丸3年たったよ
ようやく あ いなくなったんだな
と思える様になってきた 死んでから3年も経ってるのに立ち直れてない私を見てどう思うかな >>44
私の母だった確りとしなさいと言いつつ早くに逝ってしまってごめんねとも言ってるだろうな
ほんの少しの時間でいいから話せればどれだけ助けになるか… 俺は母親はまだ生きてるが最近はホント元気がない。今までなら政治の批判とか
意見をハッキリ言うタイプだったが最近は言動すら覇気がない。
それに言葉もスムーズに出てこなくて会話もグダグダな感じだ。
どうやらこれは逝ってしまうのも時間の問題だな。 母に会いたいな
もしかしたら死んでしまったのは嘘で明日帰って来ないかな 父は肺疾患で在宅酸素療法してたし、
母は化学療法の影響で免疫不全だった。
もし両親が居たら、コロナでものすごく神経質になってたと思う。
だから両親ともに逝ってしまった今になっては、気が楽ではある。
もう一人だもの。
誰の心配もしなくていいんだ。 ほんとそれ
絶対に守りたい大切な人がいないとすごく気が楽だよな
こんなこと書くと不謹慎だけど、自分はいつどうなってもいいからコロナがどんどん広まることが楽しくもあるわ コロナ拡大中に南海トラフでもくれば日本は壊滅的だな 昨日命日でした
逝った日は母が大好きな桜が満開だったのに
昨日は雪降ってて残念だった
コロナ危険だから墓参りには来るなという、母の気遣いだと思うことにした ママの笑顔が見たい
ママと一緒に桜が観たい
ママと一緒にご飯を食べたい
今もママのことを思うと悲しみが止まらなくなる
でもこんな疫病で怖い今の日本にいなくて良かったのかも
苦しむママは見たくない どうしてこうなってしまったんだろうと考える
それにばかりリソースを割いてしまう 志村けん氏の急逝が公になった30日の午前4時、母が息を引き取りました。
認知症を患い特養に入所していて離れて生活をしていましたが、いざ亡くなると
寂しくて悲しくて涙が止まりません。今日、家族葬を終え灰になって戻って
来ました。88歳でした。俺を生んでくれてありがとう。 そう言ってくれる息子さんを産んでお母さんは幸せだったと思う >>43-44
自分も3年経ったけど全然立ち直れてない 一周忌を迎えたけど、私の場合立ち直ったとかじゃなくて母の亡き後色々個人的問題が出てきて母の死を嘆いてる様な状態じゃ無くなってしまったよ。 少し前の夢では母をずっと探していたり、すれ違いで会えなかったり
一緒にいても会話もなく、笑顔を見せてくれる事もなかった母だけど
最近は毎日のように夢で母と会って楽しく話し過ごせるから一秒でも長く眠っていたい
もう少ししたら母の所に逝ける気がする 抱きしめたい人も、抱きしめたい人も
居なくなっちゃったな。
つまり好きな人も居ないし、
両親も居ないって事なんだけど。
ホント好きだったんだよな、二人とも。
なのにもうこの世にいないんだよな。
だからおれの心も死んでいいはずなのに、哀しんだり、苦しんだり、なんか求めてんだよな。
だから毎日毎日言い聞かせてるんだよね。
「幸せはもうこの世にはないんだよ」って。
自分に何度も。
それなのにあれこれ想ったり考えたりさ。
要らねーんだよな、そう言う感情が一番。
両親が愛してくれた証し、育ててくれた証し
とかきれい事抜かせるけどさ。
ホント毎日面倒くさいし疲れる。
疲れた、疲れた。心がもう疲れた。
ここでしか吐けない言葉でした。
長文失礼しました。
同じ思いをしているみんなありがとう。 >>61
同じです。お気持ちよくわかります。両親がいなくなって、何を見ても何をしても、悲しく沈んだまま、心は動きません。
生きるの面倒くさいですね。買い物も洗濯もシャワーも全て億劫。 5月末に三回忌だがコロナのお陰でできそうも無い
いつできるのか見通しも立たない
ごめんねお母さん うちはもうすぐ父の七回忌、暮れに母の三回忌。
両方やめた。お坊さんも大変だろうし墓参りで勘弁してもらうわ。
これから先も法事はやらないなきっと。世の中そういう風潮になりそう。 七回忌で区切りとよく聞くけどそこまでで自分の気持が区切れる気がしない…
しかしこのコロナ禍、母が生きていたらなんと言った、していただろうな
罹る時は罹るといって余り気にしないだろうか こんなふうに育ってごめんなさい
親孝行出来なくてごめんなさい
最期の約束すら果たせなくてごめんなさい もっとできることがあった
助けることができたかもしれない
後悔 >>69
本当にそれですよね
後からどんどん湧いて出てきて、それを無くす術はないのだから重くなっていくばかり 取り返しのつかないってのを初めて知った
遅かった・・ 母親が亡くなってから初めて白いカーネーションを買ったんだけど
それを見るたび、亡くなったことに直面させられてる気がして胸が痛い 母の日か…生前はあまり何も思わなかった。今は生前以上に考えてしまう
後悔先に立たず。本当だわな >>1-73
お前らの苦しみは痛いほどよく分かってる
そろそろ1ヶ月になるけど墓参りがないどうなってるんだ忘れられてんのか？ 膵臓癌にさえならなければな
あの病院だけは本当にくそったれだよ 私の母も膵癌。別件で定期的に経過観察していた筈なのに気付いた時は末期、助かる術はなく…
終わった今となっては何もする気は起きない
どうしてこうなってしまったのだろうと日々悩み、後悔し、何も出来ないばかり ウチも憎きすい臓がんです。
気付いたら１ヶ月であっという間。
定期的な血液検査なんかクソの役にも立たず。
ただのやぶの金稼ぎでした。
母が亡くなり、父が亡くなり、もうこの世に生きる源泉が完全に枯渇した。
あそこから地獄が始まりました。
もうなんの感動もない。
何見てもおもろくない。
１つ残らずめんどくさい。
それでも仕事行く。
メシ食うクソする。風呂入る。洗濯物する。
それでもこうやって地獄の中を
奇跡みたいに生きてる。
最悪自死するけどさ。なんだかへんだけど、死ぬことに希望を描いてますわ。
もう愛するは人この世にはなし。
それでも生きる、これ地獄。 生きられる希望はたったひとつ。
異性の愛だろうな。
でも好きな人には相手にもされないし、
魅了的な人はみんな誰かのものだし。
ドラマやマンガとはほど遠く、下降下降。
こんな疫病神救ってくれる女神なんざどこにもいねーわ。
もう立ち上がれねー。
悟ったよ、自分の未来を。
哀しみにKO負け。幸せな人間横目にするだけの暮らしが死ぬまで続きまーす。 数時間前、最愛の母が息を引き取りました
がん闘病5年目目前でした
昏睡が続き眠るような安らかな最期でした
もう母は苦しまなくていいんだ、ほっとしました
母の死を受け入れるまで長い道のりかもしれません
時々こちらにお世話になります >>79
御愁傷様です。
あなたの状況と違うかもしれないので、見当違いな事かもしれませんが、僕の経験上の事を書き伝えます。
まず約5年の闘病生活のご対応お疲れ様でした。
お亡くなりになった後は、感傷に浸る中、死亡診断書の受け渡し、葬儀の手続きやら入院中の遺品整理など、
バタバタとされている事かと思います。
まずは葬儀が終わるまで休める時は休みつつ頑張って下さい。
葬儀後は、四十九日迄の間、仏壇やお墓が無かったらそれらの段取りなど行いながら泣きたい時には
おもいきり泣いたり叫んだり、我慢しない方が良いと思います。
後悔や自己嫌悪にさいなまれるかもしれませんが、
皆そんなものです。母が亡くなってから観る物事や世間は別世界に感じられるのもよくある事、
悲しさ寂しさ、後悔を背負って生きるのも皆やっている。
母が苦労して育ててくれた事を胸に、お互い頑張って生きましょう。 >>80
ありがとうございます。
レス頂けると思わなかったので励みになりました
母は62歳でした
本人の納得いく形で最後まで寄り添うことができたと思っています
ダメだったけどやり切った、昨晩はワーワー泣きましたが一晩明けてどこか清々しい気分です
肉親を亡くした人は後悔や悲しさを人知れず背負っているのですね
これから忙しくなりそうですが、もうひと頑張りします
80さんもどうぞご自愛ください >>77
御愁傷様です。お辛い気持ち、よくわかりますよ。
私も、父に続き先日母を亡くし、もうこの世の役目が全て終わった気持ちです。愛する者が誰もいないこの世に生きることはひたすら孤独で辛いです。それでも、何でもないような顔をして、日常生活を送っています。
ここで声をかけていただける時だけ、一瞬気持ちが和らぐ感じです。
何の慰めにもならないですが、同士がいることだけお伝えすべく書き込みました。 やるつもりはないがイタコに母ちゃんの口寄せしてもらったら泣く 中学以降から今までろくな事無くて
せめて母親に恩返しする為に残りの人生かけようと思ったら60歳になってすぐ亡くなってしまった
どうせ結婚もクソもねぇし残りの人生は何の意味もなく馬鹿上司にムカつきながら、低所得で金に追われながら終わるのだろう
友達とバカ笑いして帰ってプレステやって母の作った夕飯食べる小学生の日々に帰りたいもんだ >>84
私も同じような感じ
小さい頃に父や祖父母が相次いで亡くなりほぼ女手一つで育ててもらい、社会に出てさあ親孝行だってところで…
本当に昔が眩しすぎる >>85
唯一残った母への恩返しすら許されないとなると
もう卑屈になるね
精神的には強くなったような気もするけど
自暴自棄に近くどうでも良くなったのかな 自宅に祖母と従姉妹がよく遊びに来て母と話していた
母と祖母はもう亡くなった
その時の笑い声や雰囲気を思い出すと
楽しい思い出のはずが、頭がどうにかなりそうになるわ
学校から帰った自分に「おかえりー」って
もう聞けないんだよな >>86
本当に色んな事がどうでも良いというカテゴライズされるようなりましたわ…
生きられるから生きているだけな状態 4年前に亡くした母が夢に出てきてくれた。
色々と謝ったり、また会って話したいとか言ったりできた。嬉しかったけど夢なんだよね...。
それでもまた夢に出てきて欲しい。 今流行のfaceappとかいうので自分を女性化して歳とらせたら母に似ていた… 母が今生きていたら。こう考えるのが立ち直るのの最大の壁なのかね 母が亡くなった季節は生きるのが辛い
冬が来るのが怖くてたまらない もういくらかで10年。悲しい寂しいってのは変わらないと思う。でも母との思い出、どんどん薄れていくわ
霧の向こう側にいったのかのように朧気になっていく あなたの声が 思い出せないよ ってオールナイトミュージックでやってるしな 母がいなくなってから酒を覚えだがこれは利己的になれる薬だな
母は酒に強いと言っていたが生前に一緒に飲みたかった 何でこうなったかな…そればかり考え、逃げて何年も不意にしてしまった >>88
そのカテゴライズ忘れるなよブタ！
あとで俺の食いかけのメロンパンやるからめげるなよ 忘れてしまおうと酒に溺れてもその先には無意味だったという後悔しかないと解った ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
