毒親ではないけど致命的に性格が合わない/コミュニケーションが成立しない親
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愛されて育った/身体的、精神的な暴力を受けたことも(ほとんど)ない<br>
…けど、一緒にいて非常に疲れたり精神が削られてしまう親について語るスレです。<br>
自分が語りたくて立てた自己満スレですが
同じく語りたい方もどんどん書きこんでください。
性格やコミュニケーション能力などに問題を抱えた親でも
単に個人的に性格や考え方が合わないだけの親でも
必ずしも1行目に当てはまる親じゃなくてもいいので
どんどんモヤモヤを吐き出していきましょう。
（ただ、壮絶な虐待などは他スレに書きこむことを"推奨"します）
いずれにせよ、それぞれがつらくて書きこんでるので
甘えとか誰々がもっとつらいとかは禁句で、
お互いのつらさを認めていきましょう。
（暴言・荒らしはスルーで） >>81
？？？
そこまで思うなら気づいた奴が
「このスレは毒親未満の話だから
毒親のスレをたててそっちへ」
って誘導すれば良い話やろ。
口先だけで行動せず否定から入るおまいもマズんじゃねーの。なんなら建ててあげようか？？
そもそも話の類としては間違っておらんし
毒親か毒親未満か定義も人それぞれやろし
ワイからみたら
微妙な位置で判断つきづらいから
（その言い方だと正式な区別とかあるのでしょう。教えてください。）
暴力沙汰とか頻繁に出てこない限りじゃしゃーないんじゃねーの。知らんけど。
困ってる方、書き込みたい方は気にせず続きをどうぞ。 無駄な改行、中途半端な句読点、なんJ以外で猛虎弁
ガイジ役満は笑うからやめろ 毒親スレがまともに機能してないからしゃーない
ただこうなると結局ちょっとした愚痴だけの人は尻込みすることになるだろうな 小さい頃は言う事を聞かないと家出をする振りをする親だったんだが、
これは普通だろうか？子供の為だと思った事には必死になるけど、
自身のその方針に反する子供の意見は殆ど聞かない親でもあった。
気付いたら親の言う事を変だと思う事すら無い状態になっていたわ。
あと妹も高校生の頃に拒食症に追い込まれて数週間入院していたな。
気付いた今でも親の言葉に対して、条件反射的に体が動く事がある。
いつも厳しかった訳ではなくて、イエスマンでいる間は優しかった。
親からしてみれば飴と鞭的な教育方針のつもりだったんだろうが、
周囲からはマザコンだとも命令に従う兵士だとも言われていたわ。 >>85
>これは普通だろうか？
まぁ無くはない。
ちなみに、言う事を聞かないと殴る親と、家出をするフリをする親。
どっちがマシ？
それによって、ただ怒られたくないだけのオコチャマなのか、親が変なのか
分れるけど。
>周囲からはマザコンだとも命令に従う兵士だとも言われていたわ。
親が悪いというより、お前自身が思考能力が弱くて、周囲に従って生きる事を
選択した結果だと思うよ。
親が叱る。反発する。それでも叱る。
こんな事は何処の家でもある事で、そうやって自立する自我を育てるんだけど
お前の場合は、従属する事で体裁を取る事を選んだわけだ。
それはそれで、生き方の問題だと思うけど。
自覚もなくそうしてるのは、発達障害か何かじゃないの？ >>86
親は自分の価値観を基準に、子供を導こうとする。
それが違うと思うのなら、反抗すればいい。
これを聞いて、子供の人生が自分の物と思うのは、お前自身の中に
「子供を叱る事は、子供の人生を自分の物にすること」という認識があるから。
子供は作らない方がいいな。
子供が不幸だから。 >>87-88
どっちがマシという話ではなく、残念ながら両方あったぞ。
何かをこぼしたり落としたりした等の失敗では叩かれたわ。
選択したというよりも就学前を引き摺ったという感じだな。
あと自立する自我を育てる為に叱るなんて、
虐待を躾けの為だと正当化する親と同レベルだと思うぞ。
因みに発達障害と愛着障害の区別は難しいらしい。 >>88
叱ることは別に普通だよ
ただこの親がやってるのは｢家出をする振り｣というおかしな行動だよ
妹が拒食症で入院してる時点でマトモとしては見れないだろ
イエスマンの時は優しいとか条件付きの愛情じゃねーか
子どもは子ども。親の自己欲求満たすためのものでは無い >>87
どっちがつらいとかは禁句だって
そもそもマトモな親は無闇に殴ることも頻繁に出てくフリもしないよ ちゃんと育ててもらった分際でとか言い出す人やっぱりでてきてるけどここは親不孝者のスレなので堂々と親不孝者トークしよう。
親不孝者で上等だよ。自分で自分を親不孝者と責め続けた人も多かろう。今更他人に言われたところで知ってますが何かって話だよ。
暴力を受けてなくても合わない人間と四六時中一緒にいるのがしんどいのは当たり前。ここで吐き出して何が悪いんだよ。 殺されるよりマシだから殴られても文句言うなみたいな理屈は通らないぞ。
小さい頃から正論叩きつけマウントパパに将来の夢を否定され潰され続けてきたのは直接的な暴力じゃないにしろ人生に影響した。
今となればあれは反抗していいものだったとわかるけど子供の頃は親と自分で食い違えば当然自分が間違ってると思うから。 >>90
あと子供の頃から症状があってそれを親に訴えても認めて貰えずに、
大人になってからその症状で身体障害者手帳を取得したたんだが、
やっぱり親にとって子供は自己欲求を満たす為の道具だったんだな。
認めないのも当然だな。自己欲求を満たすに当たって不都合だもの。 私は多少自分が損したっていいから穏やかに生きていきたい人なんだけど
親はとにかく自分が損することが許せない人だから本当にただただ性格が合わない。
図書館でコソコソ喋る声がうるさいってわざわざ本人達に言いに行くことは確かに悪いことじゃないけど目の前で親にやられると恥ずかしくてその場からいなくなってしまいたくなる。
学生のバイトに対応が悪い、責任感が足りないってしつこく食い下がる親を直視できない。
ただただ性格が合わないだけだけどいつもこうだときっつい…
店員さんや周囲の人が親の地雷を踏んでないか勝手に気が気じゃなくなって疲れる… 親と合わない、というか自分がメンヘラでおかしいのかもしれないけど、家族が大事とか思えない。
なんか、関わりたくない。
テレビとかで仲良し家族とか出てると、羨ましくなる。 >>97
＞家族が大事とか思えない。
＞なんか、関わりたくない。
＞テレビとかで仲良し家族とか出てると、羨ましくなる。
わかりすぎる
ちょっとした会話もしたくないって思ってしまう
というか自分にとっては会話自体がちょっとしたことという認識じゃない
実害がないはずの時でも気が重くなる
何かと向こうの都合のいいようにされてきたし 全てにおいてネガ思考で嫌になる
否定とか大好き
できるわけないとか無駄とか
そんなんで子供がまっすぐ努力できる大人に育つと本当に思ってたのかな
ずっと底辺でいてそれを良しと思ってる
自分は慎ましやかな生活を送る素晴らしい人間だと思ってる
「現状を良くするために頑張ろう」という当然の事を「意地汚いやつ」みたいな言い方する
そんなにいい暮らしがしたいのか？そんなに金が欲しいのか？みたいな
自分がそうでも子供まで巻き込まないでほしい
テレビみては芸能人に文句ばっかり言ってる
バカのくせにとか
スポーツ選手とか大嫌いで大事な試合で負けたりすると「ほらみろ！ほらみろ！」って大喜び
期待されてる間は「どうせ負けるw勝てるわけないw調子に乗ってるのは今だけだ！」って
生きてて楽しいか？
自分が底辺で惨めなのを認めたくないだけ
繰り返すけど自分はそうなりたくないので
巻き込まないでほしい
「お前なんか◯◯だから何やっても無駄w」って嬉しそうに言うのやめてほしい
ちょっといい事があった時によかったねって言ってくれる親が良かった
むしろそれで「調子にのるな！」って不機嫌になる親って何なんだ
子供を自分と同じように底辺でいさせたい
いい思いやいい生活なんか意地でもさせたくないって思ってる うちの毒親もそういう話が通じない等質。
近所の悪口や従兄弟の悪口ばかり言ってる。 社会人になって家出に近い状態で実家を出て一人暮らしからの結婚で離れて暮らしていたが母親が介護必須な難病にかかった
元々自分と母親は相性が悪く会話も上手く成立しなかったのが介護が必要になって関わることが増えた
前は適度な距離を保つことができたけど頻繁に連絡を取る必要が出てしまってストレスから体調を崩しまくり
病気の関係で引っ越すことになり色々と手続きをすることになったがライフラインを自分で勝手に契約変更したのにどの会社と契約しているのかを理解していないうえに請求書の控えも捨てていたせいで手続きが出来なくて本気で苦労した
どの会社を契約したのか確認してくれって散々説明しても全く契約していない会社やら代理店の連絡先を教えられて何時間も無駄にした
もっと物事をしっかりと考えて行動してくれる親がほしかった 毒親に共通するのは話が通じないことよな
子ども時代どんな風に過ごしてきたんですかねぇ そうそう
意見を言うと否定して真逆に返され、それでも何とか伝えようとすると話の途中で先回りして自分の考えと違う勝手な結論を出され、
そのことにいくら「違うよそうじゃないよ」って説明しても無反応で流されて終わらされる
もうどうしろって言うんだこんなの対処できないよ それ一つだけ取ってみたら些細なことだけど積み重なったら限界くるタイプの毒を盛られ続けた
起きたことを単体で見たら攻撃ということは有り得ない、みたいな
でももう嫌だ、限界まで耐えた
些細だからこそ言い返せないし辛すぎ
家族だから我慢しちゃうんだよね、慢性的に耐えることになってどんどん蓄積して毒が濃くなるのがきつい
家族じゃなかったら多分切ってるレベルだ 親は子供にとって反面教師である方が理に叶っている
親に甘やかされ頼りっきりで育ったアホな子は家の中だけでだけ自由奔放な弁慶に成れるが
しかし大人に成っても社会的自立できずに引き籠ってしまう
親というのは子供に対してだけは鬼であることをあえて演じなければならない
物分かりの良い、優しい親では子供はいつまで経っても家を拠り所に家出する事が出来ないバカ息子に育つ
弱肉強食界の動物の子育ては、そういう社会の厳しさを教えている
スレ主のような自立できない症候群のアホバカ息子は社会的には何の役にも立たない
引き籠って部屋の中でミイラ化して、家を解体する時に発見される
優しさは愛ではない、毒こそ愛である・・あえて毒を盛る親の愛の深さに気づきなさい・・・親の真の愛は子供を強くするもの >>104
たまにもう限界がきて嫌な事を「それやめて」ってハッキリ拒否したり否定したりすると「何でこんな小さな事で急にキレるの？」ってこっちがキャパ狭すぎる奴みたいに言われたりするのが更に腹立つ
今その瞬間だけ急に腹立てて言ってるんじゃないんだよ
ずっと「仕方ない」って言いたいことのみ込んで我慢してたりするんだよ
でも向こうはそんな事は理解する気もないから「突然怒り出した！何で？」ってなる
そもそもキレたり怒ったりしてるわけじゃない
やめてほしい事や不快な事をやめてほしいって言ってるだけ
ずっと我慢してたのが爆発してる感じだから言い方がどうしてもそうなるからこっちが不利なのかな
でもやんわり優しく言っても全く無駄
全然伝わらない通じない
こっちが我慢してる事を理解しようとしない
だから言っても無駄と思って仕方なく我慢する
たまに限界がくる
無限ループ
向こうの中では「急にどうでもいい事で怒り出すややこしい奴」扱い
離れるしかない… >>104
いやいや、反面教師って、なかなか難しいよ。
皆がみんな、そんな強くなれないし。
子供の頃にちゃんとした愛情いっぱいもらってないと、強くなれない子もいるよ。
ただ愛情って間違った使い方をする親がいるから、ダメなんだと思う。
子供の為だけを純粋に思って育てても、方法を間違える人も多いんだと思う。
でも自分の事ばっか考えてる親よりマシだけどね。
>>107
溜めないで、面倒でもその時々に嫌な事は嫌、無理な事は無理、って言った方がいいと思う。
それでもダメなら距離取るしか無い。
ウチもそうだけど、親の事を嫌と思う気持ちなど子供には無い。と思ってる母親だから何も言葉が通じない〜
家出て落ち着いたけど、出れない立場だと辛いと思う。
そうなるともう、無視するしか無くなるんだよね(-｡-; 母は一応悩みごとは聞いてくれたけど、絶望的に噛み合わないことを言う人だった。
あの人は深く悩むことなく生きて来れた羨ましい人なんだなと思うようにしている。 コミュニティの狭い田舎だったせいかうちの母親のほうが世間体を気にする人で
父親も「男は仕事！女は家庭！」な人だったようで、私が過敏性腸症候群で不登校になったとき母親に「あんたが学校行かなかったらお父さんに怒られるからお願い、学校行って」と言われてから溝が出来た気がする。
親の気持ちもわからなくないけど、私にとっては親=頼れる存在ではない。
今は離れて暮らしてるけど、もうそろそろ親の介護が始まりそうだから憂鬱で仕方ない。
介護の仕事してるけど、親の介護なんかやりたくない。あんなの他人だから出来るんであって、自分の親の既往歴だの何だのなんか全然知らないし。誕生日すら把握してない。 「あんたのせいでどれだけ苦労させられたか」
「お前にいくら金かけたと思ってんの」
これらの言葉は後の人格形成に多大な影響を与えたと思う
人は人に頼って生きていかなきゃいけないのに、人に頼ることが出来ない人間になってしまったと思う 今の時代で重要なのは学歴じゃなくて幼少期からの性格だよな。
どれだけ金を掛けたかは時代遅れだ。 愛着障害って本を読んでこれだと思った。
「赤ん坊の頃、あなたを一度も抱っこしなかった！」って最近、自慢げに話してるのを聞いて、私の宙ぶらりんな埋められない寂しさが腑に落ちたわ。
私の出産後、育てにくい子でずーっと抱っこしていたんだけど、「クセになる！」「育てにくいのは精神状態が不安定だからだ！」って何度も言われて、辛い思いしてる人にひどいこと言うなあと思ってた。言動に一貫性があったんだなーと 子供を愛する能力が皆無
その事をまず認めてないから会話が成り立たない
こちらが何を言っても無関心、興味がない
自分のことだけ プライドが変に高くやたら周囲を気にしてそのくせ頑固で意固地で自分が何より大事な親
40過ぎて慌てて見合い結婚したのも子供作ったのも全部自分の意思じゃない
結婚しないと周囲が煩いから
高齢独身は恥ずかしいから
子供がいないとダメ人間扱いされるから
そりゃ親の時代は今よりずっとそうだっただろうけど…
みんなそんな感じで何となく周囲に合わせて生きても何だかんだでちゃんとやってるのに
親に恥をかかせるな！が口癖だった
その「親に恥をかかせる」基準がもうおかしい
例えば怪我をするとか
心配なんかまずしないし
病院で誰かに見られたら恥ずかしい！お前が怪我なんかするから！
こんな感じ
子供の不注意とかならまだしも（それでも心配くらいしろと思うが）こっちに落ち度のない巻き添え事故みたいな怪我でもこの勢い
普通は子供に怪我させた相手に怒ったりしないか？
でもそれは事なかれ主義で抗議の1つもしない
むしろ代わりに子供にキレる
まぁ子供が死んだりしたら大げさに泣き崩れたりしてみせるだろうが
何でも基準は自分、自分が、自分は
子供なんか立派な自分のアイテムの一つと思っててそんな自分を下げるような事は許さないと思ってる そのくせ子供が学校で同級生からどう思われてるとかどう扱われてるとかは全く無関心
どうでもいい
自分は異常に周囲を気にする見栄っ張りのくせに
子供同士のしょーもない事でもクラスで流行ってる物を持ってないとか知らないとか恥で
子供なんか容赦ないから平気で笑ったりバカにしたりするから
それで何度も弄られて恥ずかしい思いして帰って訴えても「そんなしょーもない事でうじうじするな！」「そんな事で笑う奴なんか無視してろ！」
そりゃ正論ですわ
正論だから反論もできず…でも現実は学校ではバカにされるし笑われるし浮きまくるし孤立するし
地獄だった
ちゃんとしたポリシーがあって他の子がどうしててもうちはこうです！ってやってるならカッコいいけど
実際は無関心なだけ
子供の学校の事なんか面倒くさいだけ
だって子供がいないと周囲からダメ扱いされるから仕方なく作っただけだから
自分はそうやって周囲の視線とか圧力とか気にしまくって生きてるくせに
だったらその子供が周囲からどう思われてるかどう見られてるかまで気にしてみろよと 自分の恥になると思って、子供の障害を認めない親は普通に居るぞ。 激レアさんを連れてきた。★1
激レアさん1
『お喋り大好き』というたった1つの武器だけで歌舞伎町の悪者を逮捕しまくり、警視庁の伝説となった職務質問の鬼 父親が昔職場で虐めてきた中年男と同じ事をしたり言ってくる
本人にその気は無く無自覚で言ってくるのだがやる事が本当に同じ
そいつのせいで仕事辞めて鬱になって引きこもりになったのに
どうしてあの男と同じ事するの？と聞くと逆ギレして暴れるから話が通じない
最近酒の量も増えてますます話を聞けなくなるし酔って周りの目を気にしなくなり近所の住人からの視線も痛い
話が通じない自分の非は絶対に認めず言い訳して正当化するか逆ギレする
暴力は振らないが物に当たり散らし壁を壊して人間を殴らなかっただけマシと正当化
子供の事から武勇伝ばかり聞かされてあの時は本気で尊敬していたけど今はただ軽蔑している
あんた最低だよあの私を虐めて来た独身中年男と同類 それに昔から母親を見下した事ばかり言って
今大人になって分かったけどあれも虐めだよ母が鬱になって当然
お前の近くにいる女みんな鬱になってるじゃん
子供の頃は発狂ばかりしている母とは今では若いし旅行や買い物に行くようになったが
逆に昔尊敬していた父の事はただ気持ち悪い
今でも母の事をボロクソ言うがもうお前の味方はしないぞ 子供の頃母がいつも暴れて怒鳴り散らす人で苦手だったが元を辿れば父が虐めていたからなんだよな
自分達が産まれる前から母を虐めて人格崩壊させて子育ても一切手伝わずミスは全て母の責任に
姑や親戚は全員父の味方で田舎の古い習慣で母を奴隷のようにこき使い身内全員で小言で責め立てる
父も親戚も憎いこの憎悪どこかでぶちまけてやろうか
母を虐めた親戚の次の結婚式で暴露して台無しにしてやろうか 堺市で政治に関与する宗教団体創価学会。そこの信者に私の母親は洗脳されて昨年自殺しました。
私を産んだのが間違いだから施設に入れなさい。
常に家の揉め事を息子の友達に言って魂を浄化しなさい
できる限りお金を使いなさい。
ポスターまで貼り出し立派な人が多い堺市に今帰ってきました。私は現在癌で身寄りもありません。
楽しみです。 てかもう、>>1の段階で毒親だと思う。
愛されて育ったってのは過干渉からくる錯覚だと思う 家の家族親父20のときにお金がないから借金してと頼んでくる、兄お金にだらしなく俺の保険証で借金したり、ヤクザから金借りて俺に取り立てがきて俺が返す、母親20過ぎたら月に7-10万はお金を入れるのが当たり前だと言う
流石に鬱になりました >>123
表面的には良い親、でもマウント気質なところがあり都合や気分次第では敵に回る
二面性というのかな
向こうがあげたいと思った愛情はくれる
基本味方の振る舞いだけど、いつ手の平返されるかわからないから常に怖いと思うようになった
これ難しい問題だよね
何が難しいってこっちが自分の感情や親による身の危険に気づくこと
少しずつジリジリと、時には急激に自尊心を破壊されていくから
その影響は他者との人間関係で存分に実感することになる
実はものすごく酷いことされてても親の善人面に埋もれてしまってるパターンってあると思う
子供のことを真剣に考えることには興味がない
でも決してそんな風には見せずに、まともな言動でのカモフラージュを織り交ぜて憎まれないように育ててる
何なら自分達の良い部分をダシにしてくる
私は家族全員が↑に当てはまるので全員好きになれなかった
モラハラ関係の記事を読んでて「本当に優しい人はどんな時も優しい」って言葉があって、まともな親はそうなのかな >>125
昔の恋人の母親は、いつでも優しかったぞ、、。
もう死んでしまったんだけど、いつでも人の事を気にかけてた。
ほんと、よく分かる。
たまに、優しく見えるから、あぁ、やっと分かってくれたのかと警戒を解くと、ハードパンチでぶん殴られて傷がえぐれる奴ね。 マジレス厨の父親に小さい頃からずっと自分の気持ちを口に出すたび否定され続けてきた。
「○○が面白くて好き」
→「あんなもん何も面白くねえよ」
「コナンくんかっこいい！大きくなったら探偵になる！」
→「アニメの真似事したとこで逆上されて刺されるだけ」
「(父親が好きな漫画のヒロインが、私の大好きな)セーラームーンみたい！」
→「あんなもんと一緒にすんなよw」
「○○さんがこう言っててかっこいいと思った」
→「口だけならなんとでも言える」
「このMVいいなぁ」
→「古くせえダンス！w」
「(ニュースを見てて)悲しい事件だなぁ」
→「いいから勉強しやがれ」
「○○がつらい」
→「くだらねー」
「化粧して大学行かなきゃ恥ずかしい」
→「お前みたいなのを自意識過剰っていうんだよ」
幼少期私「びゃー(大泣き)」
→「お前みたいなのをヒステリーって略」
もう何を言うにも躊躇するし何を言っても伝わらない気しかしないし自分の好き嫌い嬉しい楽しい悲しいとかの感覚が間違ってておかしいのかとすら思う。
頭じゃいちいち否定してくる方がおかしいしただの気持ちに正しいも間違ってるもないってわかるんだけども。
感情の否定だけはやめて欲しかったなぁ。 あと私が好きなものについて話してるとき
その時はにこにこしながら聴いてるんだけど
後になって父親の機嫌を損ねた時
「お前は○○が好きって言ってたけどそんなくだらねーもんばっか(ここでなぜかそれと類するものしか見てないという思い込みが入る)見ててもロクな人間にならねーぞもっと良い本を読むなり素晴らしい映画を見るなり云々ふじこふじこ」
って引き合いに出してくるのもうんざりする。
にこにこしてるからって油断した！何が好きなんていう“余計な話”はするんじゃなかった！って。
良い本、良い映画ってのも聞けば要するに父親自身が好きなものだし。
いちいちわざわざ否定しなきゃ自分が言いたいことを言えないらしい。
というか否定して矯正することが正しい教育とでも思ってるのかもしれない。 過干渉過保護って一見愛情あるように見えるから
本当たち悪いって思う
実体は子供が思い通りになってる時だけ可愛がって
それ以外の時は突き放してる愛情のない親
精神的に未熟な親でもある >>129
ほんとそれな。
だんだん自分の価値観も歪んでくるし、混乱しかない >>129
うちの親、なにかと私のやることに否定的で過干渉っぽいけど進路や交友関係を制限したりはしなかったし、ある程度自由は許してもらえてたから過干渉ではないのかな…って思ったけどこれでやっと腑に落ちた。
そっか。基準が多少低くても「思い通りになってる時だけ可愛がる」親は過干渉親に変わりないんだ。
スッと腑に落ちる感じがしたよありがとう。 そういえば高校の頃だけど自分たちで解決したかった(やや問題のある)友達との関係について、親が電話越しにキレて無理やり縁切らせて解決させたことがあって
「ああしなきゃいけなかったのかな」「私のためにはあれがよかったのかな」「私が解決をぐずぐずしてたから…」ってずっとモヤモヤ思ってたけど
考えてみたらあれって「過保護」ってやつなんだよね。
過保護といったらいつまでも子どものように甘やかすイメージだったからあの厳しい対応についてそんなふうに考えたことなかったけど
似たようなことをされたことも何回もあるし
要は私が自分で解決する能力を持ってると期待してなかったってことなんだよね。 >>132
(なんか最後一行が紛らわしい書き方になっちゃったけど「親が私に解決能力を期待してなかった」って意味ね) 本人が望んでいない事を先回りしてやるのは過干渉だぞ。 今思えばうちの父も否定厨だったな
それ以前に小さい物音とかに暴れ狂う発達マザコンACのキチガイだったから会話することがなく否定厨であることに気づかなかった 姉と自分の2人姉妹だけど
姉妹間であからさまな格差を付けてお互いにいがみ合うように仕向けてきたのは許せない
今思うと無能クズな自分へのヘイトを姉は妹に妹は姉にと向くようにしてたんだと思う
仲悪かったけどお互い成人していろいろ気づいたらわかった
姉は悪くなくてむしろ姉は姉で被害者だったんだと
完全に許したり受け入れたりはなかなかできないけどこれからは仲悪いなんて言ってられない
強力してあの無能クズを養ってかなきゃならん
そう思ってるのは向こうも同じだと思う（思いたい
子供の頃から仲良くしたかったな
私がこんなだから憎しみとかは姉の方が強いと思う
謝ってどうこうという問題でもないけど
機能不全家族っていうのかな
本当バラバラ いがみ合うよう仕向けられてた感は感じるけど
大人になってそれなりに兄弟仲良いのは誇り
喧嘩してた時の親が提示してた解決法が「お互い存在を無視しろ」なの今考えるとヤバめよなぁ… 悲観的でネガティブな未来予想で脅かすという親の行動パターンに自分の思考回路が影響受けてる
ワクワクするようなことも、きっと失敗するわよ。楽しいはずがないわよと水を差す
大変よー、怖い怖い、絶対いや、死ぬわよ、失敗する、みっともない目にあう、事故に遭う
こういうワードが頻出する
失敗したら「そら見たことか！」
一度もほめられたこともないし、気づいた今でも呪いの言葉のようで体が固まる
心配してるようで建設的なことは何も言わない
今も言われて腹が立って仕方ない 自分はワクワクするような事は、興奮するなと言われてきたわ。 子供って自己中でわがままで普通だしそれを経て
少しずつ大人へと成長していくのに全く理解してない
のが毒親
幼児に対しても大人と同じような態度を求める 大人と同じ様な態度を求めて来るのにもかかわらず、
上から強引に言い聞かせようとして来るから困る。
相手が大人なら絶対にそんな事はしないのにだ。 わかる…
自分は成熟していて正しい存在
子供は未熟で間違っている存在
だから正しい自分は常に間違いを正していくべきで
子供は大人しく正されるべきだ！
って発想が透けて見えるの本当に嫌になる…
何を言っても「うんうんお前は未熟だもんね」で済まされる感じも
自分の正しさを押し付けてくる感じも…
年齢ごとに特有の発想なんかも「そういう年頃」でも「子供なりに考えている」でもなく「一刻も早く正すべき戯言」って扱われるのは悲しかった。 「親と子」って考えるからわからなくなってくるけど
「人と人」のやり取りとしておかしいならおかしいんだよ。
だって「親と子」なら「人と人」のルールは通じないなんて
そんなの「子」を意思も個性も持った自分と別個の「人」だと認めてないことになるじゃん。
役割は大事だけど役割に囚われすぎて相手を人とみなさなくなるのは暴走。 人と健全な関係が成り立たないのが毒親なんだよな。
親という権威振りかざしてるけど、中身は認められたくて褒められたくて感謝されたくて仕方ない、幼児欲求が満たされてないまま大人になった子供そのもの。
弱い立場の我が子をはけ口にして欲求を解消しようとしてる。そして、思い通りにならなかったら怒り狂う。 >>144
まさにその通り。
私が子供の頃はー！
私はこんなに頑張ってるのに！！
が口癖だから、、 手間を掛けてやった、金を掛けてやった、
と言われても、そういう話じゃないんだよな。
正にコミュ障。 >>146
それよく言われる。
大事にされてるはずなのにおかしい！！って思ってた。 私の意見を聞くそぶりだけで、私の意見をこれっぽっちも聞かなかった父。
実父だけど、この態度にもはや父と話などしたい気持ちなど消え失せてる。
母が死んでから、もう半年以上父とは会ってない。
このまま父が死んだとして、私は父と会わないままでいたことを後悔するのだろうかと考えて、自分のために父が生きてるうちに一度は会っておくべきなのかと考えたりもする。
だけど、また腹立たしいことになるだろうから、自分は心の病を抱える身でもあるのでやめといた方がいいかな、とも思ったりする。
自分の感情を乱されるのもうんざりだし。
たまに父の存在を思い出しては、どうしようかなと考える。 >>148
どっちがいいんだろねぇ、、
分からないね。
会うと嫌な思いするか、和解できるか、、 親が生きてると私が生きられない、普通に生きられない
しなくてもいい苦労させられてる
でもスレタイ
目に見える物事だけでは毒だとわからないから
恩着せがましい綺麗事を言うのは一人前な両親で、>>147さんのように「大事にされてるはずなのにおかしい」って気持ち
見えない鎖でがんじがらめになっているかのよう
実体が何かはわからないけど、ものすごく気持ち悪いものにまともに生きていけないように操作されてるみたい
何かがおかしい
生まれないことが一番の幸せだったよ >>150
なら会わなくていいと思うよ。
死んでから後悔しても遅いって言う人がいるかもしれないけど、死んでからやっと、うちらには後悔するだけの気持ちの余裕が出るんだと思うから。
うちは、出来れば会いたくないな うちもそうだったな
意見は尋ねてくれるけど聞いてはくれない
親の期待する答えじゃないとでもでもだってで
こちらが考えを改めて期待の答えになるまで
話し合いという名の説得が始まる
だから心を閉ざして自分の考えは言わないようにしてきたのに
大人になってから「お前は考えを聞いても黙って目に涙を溜めたままにらんで来るだけだった」とか言われてｗｗｗ
まぁでも事実というか私の感想を言うと
またでもでもだってでファビョるのが目に見えてるから
何も言い返さずふ〜んって顔しといた 自身の理想や方針を子供に押し付けるに当たって、
邪魔だと思う事柄は一切聞く耳を持たないんだよな。
それが例え障害者手帳を取れるレベルの障害に
関する本人の訴えでも医師の助言であってもな。 恩着せがましいこと言う親ってそれだけで十分毒。
親が子に恩を売るのは自分の価値を売り込もうと必死だから。
逆に売り込まれた側は自分は何と無価値な人間だろうと思い込む。そしてどんどん病む 何でもすぐ自分が悪いと思いがち、もしくは人から言われたことに違和感があっても反論できない、自分の気持ちを言葉にできない
違和感で止まってるってところも自己肯定が低い部分なんだろうけど
自分が嫌なら嫌！でしっかり怒ったり反論できる人を見ると羨ましくなる
私はどんなに辛くても嫌なんて言えない
意見を封じられてきたから、意見を言うこと自体が怖いと思ってて失言されても本当に泣き寝入りばかり、納得いかなくても我慢ばかり
親だけのせいじゃないと思う、自分も弱すぎるから
でも封じられた上に他人の顔色もうかがえ、波風立てないことを第一に嫌な相手にも気を遣えって教育されてきたし、あまりにも生きるのに向かない人間になってしまった 親と話す事自体に相当なストレスを感じるようになってたから
数年間一切連絡を取らなかったし取るつもりもなかったんだけど
親戚の人が危篤で連絡を取らざるを得なくなった
その人には散々世話になったので亡くなった時は葬儀とかも
出ないわけにも行かないけどそうなると親とも顔を会わせなきゃ
ならんわけでそれが心底憂鬱
親の方はこっちが嫌がってる事を全く自覚してないのがね・・ 子供自身がどうしたいのかってことに全然興味持たないし、子供の意思を聞くって滅多にしない
自分で考えて決める機会を与えられない
「こういう方法もあるよ」という提案でなく向こうの結論だけを言ってくる
「私がこう思うからこう！」「こうしよう！(確定)」って感じ
同じ意見じゃなければまずこちらの意見を否定してから自分の意見を言う
否定しない場合でもこちらの意見には反応せずスルー
親がこういうタイプだと、初めからしつこくわがまま言える性格じゃないと合わないよなぁ
しつこさで勝てる感じじゃないと
意思を持つととにかく否定された
「まあまあまあ」となだめられた後やる気を削ぐことを言われてコントロールされることも
向こうが主張を通したいわけじゃない時でも軽い否定はよくされてたと思う
もちろん全てのケースでってわけじゃないけど、会話したくないと思うレベルには もうすぐ父親が誕生日を迎えるんだけど60になると聞いてしんどくなった……
昔から「食わせてやってること」への感謝を求められ続けてきて
いかに自分が子どもに尽くしてるかって話もよく聞かされてたんだけど
もはや感謝より罪悪感が勝ってしまって…
そんなに私の存在が負担なのか
私は生きてるだけで金を食いつぶす存在なのかって
これから大学院に行くのにまだ経済的支援は求めざるを得ないし
それ自体は遠慮しなくていいぞって言ってくれるんだけど
定年すぎた父親のすねを齧ることになると思うと罪悪感も自己嫌悪もどんどん増してどうしようもない気持ちになる。
よくよく考えたら歳食って子ども作るから年金暮らしで子ども養わなきゃいけなくなってるわけだし
まして今まで食わせてやってるってのも親が子ども作れば当然だし
感謝さえしてれば私が罪悪感を覚える必要なんてないはずなんだけど
でも感謝しても感謝しても感謝は求められるし
支離滅裂でごめんなさい
私も何書いてるのかわからん整理出来ないまま書き殴ってるので 一度あんまりお金がかかるお金を出してやってるお金がかかる正直無理してるって言うので
バイトして少しずつでも返すよって言ったら怒鳴られたし
「余計なことを考えるな」「自分で稼いだ金は自分で使え」
言ってること自体はちょっといいこと言ってる感じだったけど
あぁお金がかかるお前の世話はお金がかかるって言い続けてその発言を引き出したのはあなたですけどとか
そもそもなんで怒鳴る必要があるのとか
しばらく腹立たしい不愉快だってブツブツ言って機嫌悪そうにしてたし
搾取親よりずっといいけど
じゃあどうしろっての？と…
会う度話す度にわたしくしめにお恵みくださりありがとうございますって言い続けるとか？？
どうして欲しいの？？？？
もう意味わからん
早く稼げるようになりたい…稼げない自分が心底嫌だ…
食い潰すしか能がないゴミムシの癖に食わせてくださってる親に文句言う最悪クソ便所虫かなって…
親への嫌悪と自分への嫌悪を繰り返すばっかりでしんどい… >>157
そういう経験を殆どさせなかったのにもかかわらず一定の年齢や状態になると、
いきなり掌を引っくり返してくるんだよな。其処で戸惑ってグズグズしていると、
自分は此処までしてやったのに何故こんな子供になったのかと不満顔になる。
そういう親は当然自分の所為だとは微塵も思っていない。 毒親とまでは言えないが結果的に毒親になる発達障害っぽい親は
必要なことに最初から必要なお金を出すことがわからずに
なるべく安く済ましたい、でもやりたいことをやらせてあげないとかはしたくないって
葛藤して物事を脳内で整理できないんだと思うよ
買えないほど貧乏ならわかるが別に貧乏でもないのにケチろうとして
結果的にまた買い直して余計ロスるんだよな
イイヤツなんだけど不器用って友達にはいいけど親がそれでは困るな >161
ほんとこれ
やりたいことをやらせてくれないなんてことはなかったけど
変なところでケチろうとしてくる…
あと安かったからって理由でいらんもんばっかり買ってくる。
よくわからん便利グッズとかよくわからん調理器具とか…
あと大して安くもないしちょっとダサい衣服とかで家の中溢れかえってる。
でも子どものスーツとか謝恩会に着てくドレスへの出費は渋るんだよね
もっともっと安く済ませられないかおさがりでどうかとかとか…
高校の頃は私立大行くなら家から通える地元の大学(Fラン)しか駄目だ！
なんて言われ続けてたし(無事そこそこの国立大学に受かったけど)
学費はともかく安物のスーツやドレスとかくらいなら
便利グッズやら調理器具やらオサレ(?)お洋服をちょっと我慢すれば
普通に買えるとなぜわからない…
「イイヤツなんだけど不器用」本当にこれが疲れるんだよ…
考えてくれてるのはわかるけどなんかズレてる！
言いたいことはわかるしそう間違ってもないけどその言い方はないよ！
もっといい方法なんていくらでもあるのになぜその方法を取った！？
時々そういうこともあるってなら人間だし仕方ないよねだけど
毎回毎回そればっかりだと流石に精神削られるわ… 特に「言ってることは間違っちゃいないけどその言い方は駄目」
が理解できない親、マジでつらい。
「俺なにか間違ったこと言ってるか？」が口癖。
その言い方はちょっと…って指摘して返ってくる言葉も
「俺なにか間違ったこと言ってるか？」
間違っちゃいないけどさ…というとすかさず「じゃあいいだろ」。
そんな言い方ないよとか流石に傷つくよみたいな反応しようものなら
「なんか間違ったこと言ってるか！？言ってみろ！」
「間違ったこと言ってないのに勝手に傷ついてるんじゃない！」
ってキレられるし。
「正論を言うときほど慎重にならないといけない」ってのも全く理解できない。
正しいことを言われて勝手に傷つく方が悪い逆上するなんて論外、
正しいものは正しいし正しいこと言ってる方が絶対に正しいので
これっぽっちも譲る必要はないって考え方。
小さい頃からずーーーっとそういう接し方をされてきた。
内容に関する具体的な反論以外受け付けないし
棘のある言い方で威圧的に自分の意見をまくし立てて頭真っ白な相手に対して
「反論がないなら俺の勝ちだが？」と同じ理屈を振りかざすし
もはやネット上のレスバと大して変わらない。
でも大抵、間違っちゃいないのが厄介。
私と親、どっちの考えも間違っちゃないでしょって場合もあるけど
まぁ封殺されるよね。
あと大体正しいけどちょっと間違ってることを言われた場合、
まぁ威圧的な言い方でまくし立てられて頭真っ白な中で説明しづらい間違いを
相手が完全に納得できるように理路整然と説明することなんてできないよね。
いや明らかな間違い言われてもできないんだけど。
…ところで親はドライブが好きなんだけど
数時間の道のりの中、車内という狭い密室での会話で
この一方的な地獄レスバが始まるって事態がここ数年よく生じるのでしんどい。
食卓でとか夜のくつろぐ時間にとかでもつらいけど
この数時間密室レスバ地獄ドライブが一番つらい。拒否権はない。つらい。 結局毒親は人間的に未熟なままなんだよ
息子や娘がどうしたって何したって気に入らない
何しても何言っても受け入れてくれる母親の愛情の
ようなものを我が子に求めてるだけ
こんなんに付き合ってたら人生棒に振る グレー親って発言が似たり寄ったりになるもんなのかな
「お前のためにいくら使ったと思ってんの」
「人を怒らせるのが趣味なのかお前は」
「はいはい、私が悪うございましたよ(嫌味」
「あんたのせいで私がどれほど辛い思いしたことか」
「私が何か間違った事言ったか？」
「そんなに◯◯が良いなら◯◯の子になりな」(◯◯には親戚女性や友達の親が当てはまる)
これらの言葉には子の心を抑圧させる効果が多分にある
その呪いは数十年もとい一生続く そして親の希望に寄り添う為に子供が我慢するという、
どちらが大人なのか分からない状況になるんだよな。 愛そうという気持ちはあるし
外では気を遣いまくってペコペコするわりに
言っちゃいけないことを言うんだよな
じゃあ誰さんちの子になりな
うちの子が誰さんちの子ならよかったな等
人として言っちゃいけない言葉でもあるし
自分がどこに所属していて誰が仲間で誰が赤の他人なのかもわかっていないこともうかがえる
毒親とか困った人とか一言でいえば発達障害だよね、だからみんな同じ特徴で、みんな同じ人みたいになる 子供が人であるという概念がないのに、ただ産んで生かしてる(殺してない)だけで自分らはめちゃめちゃ頑張ってる良い親だと思い込んでるよな
親といる時・関わってる時は自分の気持ちが全然わからなかった
自分がどう感じてるのかどうしたいのかがわからない
反射的に無意識に親が望むようにしてきた
後になってからあれは嫌だったとかあれはおかしいと気づくけどもう遅い
したくない選択をしてしまった後だよ
自分でも、何でここまで自分のことがわからないのかがわからなかった
何がこんなに抑圧させてるのかな >>165
>何しても何言っても受け入れてくれる
母親の愛情のようなものを我が子に求めてる
なんか妙に腑に落ちたわ。
そうか、そういうことか。
自分は正しい主張するのも
自分ができないことを平気で要求してくることも、
知らねーよという感想しか出てこない類の
一方的な自分語りに延々付き合わされるのも
全部延長線上の話だったんだな…
お前がママになるんだよってか
60近いジジイの…わはは笑えねえ https://ameblo.jp/4tokeir/entry-11667905082.html?frm=theme
この記事を読んだら、どうして毒親が激増したのかが腑に落ちた。
>>168
そして子供が計画通りにならなかったら、自分の考え方の歪みや
過去の行動を棚に上げて、子供の発達障害を疑い出す。 >>171
別に毒親が激増してはないんじゃないかなぁ
と考えてる…
ただ「親は敬うもの」ってのが昔は強くて
毒親なんて話をしたら親不孝者って責められるから不満を持ってても誰にも言えない時代だったんじゃないかと。
要はよく表面化するようになっただけなのではと。
昔は親が殴るなんて普通だったし、
叱り方ももっと頭ごなしだったりなイメージ。
"昔のおふくろ"とやらも「あんたは私の言うこと聞いてりゃいいんだよ！」
「育ててもらってんのに文句言ってんじゃないよ！」とか普通に言ってそうだし
(これはイメージだけど"暖かいお袋像"もイメージなわけだし、
実情は大して変わらないんじゃないかって話ね)
最近は「それってどうなの？」と疑問を持つ人が増えて、
現に心理学やら社会学やらで威圧的な親は良くないって実証もされて…
だからこんなスレも立てられる。
その点、いい時代になったと思ってるよ。
問題は時代に全ての人が追いつくわけじゃないから
「子どもは犬猫と変わらんのだ！殴って育てろ！」
って思考の人は依然として多いこと……
だいたいそんな人も"おふくろ"に殴られて育ったりしてるしね。
そんな人にとっちゃ最近の風潮も「綺麗事ばっかり言いやがって」なわけで… 説明不足だったかもだけど、
「親だろうと嫌なものは嫌と言っていいじゃないか」
「傷ついた気持ちは大事にしていいじゃないか」
「身を守るために親と距離を置いたっていいじゃないか」
って発想が許される良い時代になったってことな。 そういう心理状態の人間にされて、自分の事で一杯になっている人が、
無理して子供を作らなくても良くなった事に対しては、良い時代になったと思うわ。 小学生のとき私がラーメン作ってたらオッサンが来てラーメン作りたいからって私が使ってる鍋使いたがって「もうラーメンできとるやろ」とか言ってきたな
私は無言で別と鍋に移し替えて引き続き茹でたわ
小学生にそんな気遣わせるとかキチガイすぎる
大人になってからよりいっそう腹が立つ 私もラーメンで嫌な記憶ある♪小学低学年のとき熱々のカップラーメンにお湯注いで待ってたら親がいきなりカップラーメンもって私のとこに来て思いっきりバシャッてかけられて火傷したことある♪ 親の金じゃないのにいちいち物の値段ばかり聞いてくる詮索してくる
しつこくしつこく、それなんぼした？なんぼした？なんぼした？
自分の思うより高かったらただ嫌そーうな顔で「そんな金あんの…？」と超絶ネガティブな反応するだけ
それだけがしたいための詮索
何が楽しいんだろうね
すぐ金の話しやがって
うざい嫌い気持ち悪い あと時代の変遷としては兄弟数が減ったのも関係してるかもな
同じ親の理不尽でも、1人っ子で受け止めるのと5人兄弟で受け止めるのとでは全然違う 加えて便利な家電製品が無かったから、
家事労働が大変だったというのもあるだろうな。 >>173
そういう情報に触れて、親に言い返せる人は言い返して世代間の連鎖を止める。
それでも言い返せない人は子供を作らない事で連鎖を止める。
そういう感じで親から過干渉を受けた人は減っていく気がする。
今が過渡期で一時的に多いだけでさ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
