毒親ではないけど致命的に性格が合わない/コミュニケーションが成立しない親
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愛されて育った/身体的、精神的な暴力を受けたことも(ほとんど)ない<br>
…けど、一緒にいて非常に疲れたり精神が削られてしまう親について語るスレです。<br>
自分が語りたくて立てた自己満スレですが
同じく語りたい方もどんどん書きこんでください。
性格やコミュニケーション能力などに問題を抱えた親でも
単に個人的に性格や考え方が合わないだけの親でも
必ずしも1行目に当てはまる親じゃなくてもいいので
どんどんモヤモヤを吐き出していきましょう。
（ただ、壮絶な虐待などは他スレに書きこむことを"推奨"します）
いずれにせよ、それぞれがつらくて書きこんでるので
甘えとか誰々がもっとつらいとかは禁句で、
お互いのつらさを認めていきましょう。
（暴言・荒らしはスルーで） >>28です 連投すいません
つづき
家族四世代で自営業してきた。今は三代目の母が経営者。
祖母が経営してた頃は、バブル期だったので、仕事もそこそこに、
着物を買ったり、海外旅行に行ったり、不自由なく見えていたけど「私はずっと苦労してきた」という。
「私は(家族や周りの人に)さんざん虐められてきた」という。
祖母が仕事の支払いを滞納したまま失踪したことがあった。
突然のことで、残された家族と従業員は、その滞納金の尻拭いに追われました。
細かいことを言うと、従業員にもお給料渡せず、待って貰ったり、迷惑かけた。
あとから聞いたら、祖母は親戚の家で親戚家族とのうのうと暮らしていた。
こっちだってその時の憎しみがある。
だけど、祖母の歳も歳だし、余生楽しく暮らしたいだろうから、
過去のことはひとまず飲み込んで、歩み寄って来ました。
そんなこっちの気持ちも受け止めて貰えず、ただその時に冷たくされたとか、
虐められたとか、殺されるわ〜とか、喚かれると本当に頭に来る。
つづく >>28です
つづき
しまいには「(母に今)貰ってるお金だけじゃ今後生きて行けない
この家を売って、自分の老後の資金にするから悪いけど出て行って欲しい」と言われた。
「毎月渡してる金額を増やせばいいのか？」と聞いたら、
「誰かから貰うことが嫌だ。自分のお金が欲しい」と言われた。
祖母の自分のお金はあります。貯金と、遺族年金です。
要するに、それではなく、今経営してる資金を握らせて欲しいということです。
祖母は今も、好きな時に好きなだけお金を使えた経営者気分が抜けていません。
好きな時に好きなだけ売上金を使ったから、支払いを滞納して、私たちが苦労しました。
「おばあちゃんも、ひいおばあちゃんから店と家を受け継いできたでしょ？それとおんなじだよ。」
と簡単な説明をしても、返ってくる言葉は
「違う。私はひいおばあちゃんから何も貰ってない。ゼロから始めたから貧乏で大変だったんだ云々」といいます。
家も店も、ひいおばあちゃんが守って、譲ってくれたものだから、今があるのです。
もう誰ひとり証明する人が残っていませんので、なんだって言えます。そういうところも、先代を利用して腹が立ちます。
このお店も、早く畳んでと言われています。
つまり私たちを家から追い出し、仕事も無くせということです。恨まれたものです。
家も店も、先に亡くなった祖父が、残された私たち(母、母の兄弟、孫、ひ孫)にと遺してくれたものです。
店を潰すなよと、これは祖父の遺言でした。
そのお店を祖母が畳むのは、法律では可能だと思いますが、
常識的に考えると、祖母だけの意思でどうこうしていいものではありません。
家業を継ぐのが当たり前で、また家業が続くのが喜ばれるものだと思って働いてきましたが、バカみたいです。
こういう人は毒親？それとも80過ぎたし病気入ってるのでしょうか？ 親だと思うから毒親になるけど、ただ自分の事しか考えてない人間なんだろうな。 >>30
病気も入ってるかもしれないけど毒親でいいと思う。
というか、ところどころ言及されてる過去の話からしても元々性格に問題ありそうな… 毒親じゃないって言ってるけど、かなり支配的なACだと思うけどなあ
毒親だよ 親子関係が良好であっても
親も子も意識的にでも
出来るだけ相手を
単なる男とか女として
接した方がいいと思うね
自分は親が老人なって
自分なりに親ではなく女性として
接するようにしたら結構いいよ てかそもそも明確な暴力や暴言の有無はともかく
普通に自分はちょっと仲良く出来ないなーってタイプの奴とか
上司にいたら嫌なタイプとかが親だったら付き合わざるを得ないの理不尽さを感じる。
他人として付き合ってても疲れるのに一生付き合わざるを得ない肉親だともっと疲れるじゃん。
でも後者の方が文句言っちゃいけない空気なの意味わかんなくね？
世話になってるとはいえさ まぁ独り立ちするまで養って貰った恩と義理があるからなぁ……
反面教師以外で特に何かを教わった覚えはないから育てて貰った感はあんまりないが
一番いいのは物理的に距離を取ることだな
上の人みたいに家業を継ぐ場合はそうもいかないから大変だけど 子供の自立＝親を裏切ること
と思ってる親
衣食住はもちろん友達関係とか何から何まで監視して管理して自分の思う通りにに支配してないと気が済まないみたいな
育ててもらったというより飼われてた感
すごく過干渉で何から何まで先回りして面倒みてひたすら子供を甘やかす親だったのかというとそれは違う所が非常に厄介
そこは相談に乗ったり親がしっかりする場面だろって肝心の所は知らん顔だったり何の頼りにもならない
散々口出ししてきてこっちの意思なんかガン無視して「親の言うことは絶対！」だったくせに後から「お前が勝手に間違った」扱いされた事いっぱいある
自立しないように「親を捨てるのか！」「親不孝者！」って散々邪魔してきた
人生の大事なとこを親都合で好き勝手された
理不尽
何が辛いって世間からは全く理解されない事
こっちがいい歳してずっと親に甘えてる扱いされる事
親に甘えられた事なんか断じてないわ
ずっと好きなようにコントロールされてきただけ
べったり子供に依存してるのは親の方
「親がいなくちゃダメな子供」という設定をいつまでも維持したくてそうしないと自分がなくなるダメ親
いつになったら自分は自分の人生を歩んでいけるんだろうと思う >>13
「あんたが心配なのよ！」
親はよくそう言ったし、こちらが親の言動を嫌がった時には特にそれを強調してきた
でも、違和感が拭えない
一体何が心配なのか？本当に「子供」が心配なの？
本当に気にかけてくれてのことなら、こんなに嫌な気持ちになるものなのかな
線引きは難しいけど…
そういう小綺麗な言葉を都合良く使って誤魔化してるなって確信する時は多々あった
否定するだけで話を聞こうとする姿勢がないからね
話し合いってよく言われるけど、
そもそも「対等な話し合い」というのをしてもらった記憶がないから、それがどうやって行われるのか全く想像がつかなくて、やり方も知らない状態
今まで学ばずに来た
自分の意見はただ打ち負かされるだけ
それなのに「違う意見を言っただけであんたの意見を否定しているのではない」
って言われるから訳がわからない
否定せずに否定するとかあるのか？って混乱した もーなんでもかんでも妻のせいにする父親に腹立ったので書き込む
私が悪徳塾に入ったのはお母さんのせいだって意味わからん
悪評が目立たないタイプの大手塾で
母が情報収集を怠った訳ではないのに
母なりに情報集めて色々考えた上だったのに
お前は何したよ黙ってみてただけ妻に任せきり
で、なにかあったら全部妻のせいにして責め立てる
なんでもそういっつもそう
お前が見てなかったからお前が何も考えてないから
努力が足りない子を想う気持ちが足りない
仕事が忙しいのはわかるけど私のことは全部妻に押し付けて
母が失敗したら怒鳴って責め立てて立派な父親ぶって
小さいころからずっと似たようなやり取りを目の前で
見せられ続けてもううんざりだわ 子供の頃から半盲だったけど視力は普通に出たから、見え方が変だと訴えても手帳を取らせて貰えず、
「普通の人と同じ事ができないとならない」と無茶を言われて育てられた。今風に言うと教育虐待だ。
更に医師から自動車の運転を諦める様に言われても、後から子供に「視力があるのだから出来る筈だ」
と言い聞かせて来る始末だった。こんな状況で障害の特性に合わせた進路選択なんて出来る訳が無い。
それでも親の言い付け通りに、大学を卒業して就職もしたが、当たり前の様に行き詰まった。
親の言い付け通りに普通の人と同じ事が出来ないとならない。でもあれもこれもできない。
今振り返ると、その多くは球技や自動車の運転等の、視野の広さが必要になる事なんだが。
加えて手帳が無い上に視力は普通に出たから、障害を説明しても誰にも理解して貰えない。
この状況と辛さから逃げる為に、引き篭もってパソコンを使って小銭を稼ぐ生活になった。
要するに二次障害だ。障害を持った事よりも、その後の対応の方が問題を深刻にしている。
年を取ってから自分で手帳を取って報告したら、親は「知らなかった」と言い出した。
ネットの無い時代だったけど、そんなものは役場に行って聞いて来れば済む話なのに。
子供の障害が自身の価値観的に認められずに、それを無い事にしようとしたんだろう。
自身の価値観に合わないモノは認めない親だったし、それが絶対という家だったから。
もし手帳を取らせてくれて、何ができて何ができないのか良く考えようという話を
してくれる親だったら...とつくづく思うわ。障害とエゴの塊の様な親の二重苦だ。
見え方が変だと訴えていたのに、それを認めて貰えないまま、親の代理戦争をやらされた気分だ。
だから下記のサイトを親に読ませたいと思って機会を図っている。どんな反応をするか楽しみだ。
https://だいちゃん.com/entry/2015/04/26/algernon/
https://shori.link/column/parents/ill-treatment 両親と合わない上に他の兄弟姉妹と比べて変な扱いの差があって精神に支障きたした。
ある程度年齢がいって家族身内に期待しなくなったら快方に向かった。他の家族見てると羨ましい気持ちや時間を無駄にした事の後悔が沸いてくるが、諦念を大事にしてから楽になった。
恨みは残るけど諦めや期待をしない方が大事 うちは父がどうでもいいことで
全然折れないで怒鳴り散らすようになったよ前頭葉とか弱ってんのかな
両親が何年ぶりかに
掃除をする気になったんだよ
汚実家を
で手伝ってたら見たことある
キッチンバサミを父が使ってるわけ
あれ？それ私のだよ？
独り暮らしのときに買ったんだ
って言ったら
何年も俺がずっと使ってたって言うわけ
いや知ってたら返せって言ってたよ知らなかったのは放置のうちにしないでよちょっと返してほしいって言ったら
言ってることが正しいからって何でも通ると思うな！！
とか怒鳴られまして
最近そういう言い争いが多いんだよ
こっちも実はわざと戦ってるとこも
あってさ
つづく 昔から高学歴で博識なだけが取り柄で
ナチュラルに女を見下してるん人なんだ
母とか娘に関しては馬鹿にしてるとこがあって
こっちが何か言うと不思議なことを言うみたいな態度で接して馬鹿にしまくる
あなたよりはだいぶ低学歴だけどだいぶイケメンリアの弟にはいつもびくびく遠慮してるのにねw（弟は顔よりもまず、普通にとてもいい人間ですし実際はそんなに低学歴でもないです） で、頭のよさとか知識を振りかざしてきて子供の頃から謎のマウントがひどかったんだけど
最近おかしいのは
日常生活でたまに予想もつかないことで父が知らないようなことを言うと揉めるんだよ何故か
会話しててぽつりだけでなく
独り言にも突っ込んでくる
それで急に知らないそんなはずないとか言うから無視もあれだなと思って普通に説明するんだけど
自分の思い込みと違うからそれを受け入れられないんだ
じゃあネットで調べろって目の前でやらせて以来、連敗というかたぶん数え始めて一度も父が正しかったことない
それは父も知ってるの
もうそれが凄い果てしなくどうでもいい内容なんだよね
電車の乗り継ぎで便数少なくて苦労した話のように経験してないと分からないような話とか
私が好きで二桁回数読んだことのある小説のあらすじ（解釈ではない）
だったりするんだよ
それを先入観でそんなはずない理屈が違うと怒鳴り散らしてくるのよ何なのかないちお病院行ったんだけどさ
なんか基本言い負かされたり
あきらかに条件が悪いんだよ
ネットで公開している企業の一次情報を確認してくれみたいなやつとか
それで父さ、全敗なんだよ
なのに毎回お前の言うことは納得できないと
自分だったら戦いを絶対挑まないで黙って検索すると思った
勝手に負けて威圧しようとして怒鳴る
私も最初は変なこと言わんように気を付けてたけどとにかく突っ込んでくるし、確認すりゃ済むようなことふっかければ勝手に負けてくれるから
時々わざとやっててさ
まあハサミ関係ないよね
ごめんなさい マンゴーを剥いてるときかぶれるから皮に触らないようにしよう〜とか
そういう会話してるとこを何故かと訊かれるから
仕方なく漆科だしさとか言うとほんとか？うそつけみたいな突っ込みしてくるんだよしかも凄い喧嘩越し
そういうの全敗
縁日で買ったピザの生地が端まで薄いのおかしくない？とかやたら説明を求めるからピザ生地について説明してやるととにかく納得しない
いや、じゃあ聞かずに調べろってことばかり
一応父某帝国大学卒なんだけどさ
昔はここまでじゃなかったんだ
とにかく博識でほんと何でも知ってたし
だからというかなのにというか
こっちも父が分からないことが何か分からないんだよ
他にも英語の用法とかで突っ込んできてすぐそこにジーニアスがあるぞみたいな争いかたしたりさ
私英語喋れないんだよ？
辞書ひきなよって引いて父負けると
英会話にはそれほど重要じゃない言葉だったとかいう捨て台詞
ならば必死に噛みついてこないで欲しいんだよ 凄い長くなった
しょうもないことでごめんなさいほんとに うちの父と近いかも
うちの父は高卒だけど家に金さえあれば一流大学にだって行けた自分が高卒なのは家が貧乏だったからで自分は優秀だと思ってる重度の学歴コンプ
でもそれを絶対認めたくないからずっと「大学はバカが遊びに行く所だ」と言ってた
子供の頃から自分はそれを信じてしまっていた
「塾はバカな子供が学校の勉強じゃ理解できないから行くんだ」とか
自分が高卒なのに子供にそれ以上の学歴を意地でも与えたくないと心の中で思ってた
そんな自分の学歴コンプは絶対認めたくない自分は優秀だと思っていたいからずっと偉そうに子供の前では威張って「お前は頭が悪い」と言い続けてきた
大学はバカが行く所だと言ってたくせに望み通り子供が高卒で働き出したら「お前が大学にも行けなかったのはお前がバカだから」って
その頃から何かおかしいとは薄々感じてた
テレビのクイズ番組とかで間違えるおバカキャラのタレントをやたら軽視したり
高学歴のエリートが言うコメントをやたら否定して批判して「こんな高学歴でもバカはこの程度の事しか言えないんだから学歴なんか無意味だ」とか
子供の自分はお父さんは偉いんだ賢いんだと思ってた
でも大人になってネットが普通に使えるようになって父親の言ってる事がかなり間違ってたり歪んでたり知識もかなり薄っぺらいのがわかってきた
でもバカだと思っていたい子供の言う事はまず信じない
頭から否定して偉そうぶる
子供の頃は騙されて自分はバカだと思ってきたけど今ならネットで調べてすぐわかる
すごくどうでもいい知識だったりするけど
ちなみに父はパコソンやスマホどころか携帯も満足に使えない
それは違うこっちが正しいときちんと調べて反論すると「親をバカにするな！」とキレる
歳のせいもあると思うけど手に負えないからもう黙って何も言い返さずはいはい言って適当に扱ってる
外でもたいがいバカにされてるだろうなと思う
他人なんか誰も親切に間違いを教えてくれたりしないから優秀な自分の言う事は正しくて間違いなんかないと思い込み続けてるけど
間違いを間違いだと親切に言ってくれる人の事はバカ扱いして見下して否定するし
本当にどうしようもない ここで愚痴を吐いて少しでも気が紛れるならいくらでもって吐いていいんですよ
ここにいるのは大なり小なり似たような経験がある人達なんですし
実際リアルでおおっぴらに言える類の話じゃないのもストレスの元なんですよね うちの場合はどっちが正しいとかって話じゃないことが多いんだけど
「自分より人生経験が浅く世間を知らなくて未熟だから」って
私の意見を封殺されることが多いな…
人生経験って年齢に関わるし親の年齢なんて追い越すこと出来ないから
永遠に何も聞いてもらえなそうで嫌。 親と価値観とか考え方が合わな過ぎて…
たとえば私は抽象的な物事を考えるのが好きだけど親はどこまでも現実的で物質的なものを重視して
私が哲学とかの話題を出すと「意味ないことばかり考えて馬鹿みたい」「変なことばかり話す変な奴」って目で見られるし
相手の物をたくさん持ってるのが幸せみたいな発言にいちいちモヤっとすることになるし
（どっちが正しいとか言いたいわけじゃない）
たとえば某国について、私は国家間の問題は多いけど文化は否定すべきじゃないし
個人間で仲良くすることや文化交流は出来るよねって思っているけど
親はテレビでその国の話題が出るたびに全否定して、
向こうの有名人が出ると「出てけ」「国に帰れ」みたいにテレビにヤジ飛ばしたり
私に向かって国の悪口吐きまくったりするし。つか私に言われてもだし。
（どっちが正しいとか置いといて）
議論が多い某制度とか私は社会的にどう機能するかなって考えてるけど
親は犯罪者に報いをとか被害者の感情が被害者家族の感情がしか言わないし
（どっちが正しいとかの議論はｒｙ）
他にも「家族vs友人」「テレビvsネット」とか趣味についてとかなんとか
根本的なとこから些細なとこまでことごとく考え方が合わないし、
お互い違うねとお互い流せるならいいけど
ことごとく>>49だから日ごろからモヤモヤが蓄積してどうしようもない
…しかもそのくせなにかと議論を仕掛けてくるし黙ればつまらんといわれる。黙るけど。 最近まで考え方の違いが大きい人と長時間一緒に過ごすって大変だなと思ってたけど
考えてみたら考え方が違うこと自体よりその違いを許容したり尊重したり
時にはﾌｰﾝそう思うのねと流したりしてもらえないからしんどいんだなと思った。
何を言っても未熟未熟と否定されりゃね…(しかも暗に絶対追いつけない年齢を理由にされて)
親子とはいえ大なり小なり考え方が違うのは当然なのにね。 >>50
…言い方、ちょっと悪くなってしまうけれども、
これは親が「議論したいから」ではなくて
「マウントをとりたいから」（自分が優位に居たいから）を前提として
話しているからだと思います…。
>「自分より人生経験が浅く世間を知らなくて未熟だから」
この言葉にはびっくりですね。
しっかりと子供を見ている親や保育園や幼稚園の先生は
「子供を見ていて、こっちが学ばされることもある」
といったお話も多々あるくらいですから。
親の全てを無理に信じなくても良いと思います。
自分の感性を大切にして下さいね。 そうだよね自分と違うと必ず否定しなきゃ気が済まないのに、それでいて常に違うと来てるから
なんかもう、わざと否定したり否定できる視点にフォーカスする病気なんじゃないのって思う
人を見て「あれは何を見張ってるのかな」って言ったら「見張りじゃなくて！○○を見張ってるんじゃない？」とか、間違ってなくても否定から入られるし
去年の夏どうしても話さなきゃいけないことがあって、自分の意見を頭から否定されたのも未だに引きずってる
酷い時なんて、意見違うだけでそれを封殺した上で「なんかあんた神経が過剰に興奮してるから落ち着く薬飲んだ方がいいんじゃないの！？」ってキチ呼ばわりされて…あの時はストレスで2週間まともに食事が取れなくなった
でも指摘したら否定じゃないとか言い出すから…それも否定だよね
別の人間で親のコピーなはずないのに、一人の人間として尊重されないってきついわ よく見たら >>42 も >>47 も
マウント親が相手じゃないか…
目的としているのは議論じゃなく相手の見下しと承認要求。
これはびっくりだなあ、42さん47さんお疲れ様です。 そういうマウンティング思考を受け継いでいないか注意する必要があるぞ。
自分の親は大学の卒業式に来て、軽く騒いでいる同級生を見て、
(友達とまでは言えないが、知り合いでノリが良くて良い人だった)
「あの人は就職が決まっていないだろう」と平然と言っていたんだが、
自分もそういうマウンティング思考を嫌になるほど受け継いでいた。
これは後から振り返って気付いた事だが。
また子供の頃に親から「積極的になれ」とか「他人に心を開け」と言い付け
られた事があって、一時やろうとしたんだが息苦しくて辞めた事があった。
後から振り返ってみると、親から受け継いだマウンティング思考の所為で、
親の言い付けを遂行できない...という笑えない状況だった事に気付いた。
本当に「育てたい様に」ではなく「育てた様に」子は育つんだなと思った。 うちの父親も同じタイプだ
クイズ番組でエリートがちょっと間違えると「こんなことも知らないなんて馬鹿だ」
人気の芸人が登場すると「意味が分からない面白くない」
綺麗なアナウンサーに対して「ブサイクなくせにテレビに出るな」
テレビを見ると嫌味を言わずにはいられないので、聞いているこちらがストレスたまる
還暦をこえたあたりから、すぐにキレるようになった
母も私も喘息だからタバコを止めてほしいと言ったら
「俺は父親だから命令するな」「我慢しろ嫌なら出ていけ」
この前も明らかに間違えたことを言っていたから優しく訂正したのに、
「俺の経験が一番正しいから口答えするな」「親に対する態度が悪から謝れ」と大声で叫ぶ
分かりにくい例えを出して自分の正当性を主張するんだけど、興奮しているからかその場で都合のいい様に言いかえて矛盾ばかり
おかしなところを論破したら「その討論みたいな口調に腹が立つ」「俺が怒っているからお前が謝れ」とメチャクチャ
週に一度だけ母親の様子を見るために帰るんだけど父親に会うのがしんどい 圧 倒 的 マ ウ ン テ ィ ン グ ペ ア レ ン ツ ！！！
今の子供達がどれだけ苦労しているのかよーく解った…。
なあおまえら、好きなゲームとか、趣味とか持っていないか？
マウンティングペアレンツは
おまえらの好きなものに耳を傾けたりとかしたことないだろうし
むしろ好きなものを頭ごなしに
否定されてきたんだろと俺は推測するぞ…？
マウンティングペアレンツ、
「おまえらのすきなものに寄り添わないけど、
俺の言うことには寄り添えよ？」っていうヤツだよな…？
それはもう親では無い。
もはや弟か長男として見た方が良い…。
最近は好きなアニメとかあると
親が連れて行ってくれたりする家庭も
普通にあるんやで……多分……。 >親が連れて行ってくれたりする家庭も
>あるんやで
「お店とかイベントとかに」の話ね！！！
「アニメの世界に」じゃないぞ！！！ 好きな物くらいならまだしも、
子供を使ってマウンティングをするのに不都合だから、
子供の障害を駄々っ子の様に認めない親も居るからな。
そうなると子供本人は我慢するしか無くなって、
どちらか大人か分からん様な状態になる訳だ。 >>52
言い方悪くもなんともないです。私もそう思うのでｗ
「」の台詞を直接言われるわけじゃないけど
「俺も若い頃は世間を知らなかったよ(笑)」
「色々経験するとな…」「子供を持つとな…」ばっかりなんで…
「子供から学ばせてもらえることが」とか言う人は神様仏様かなって思えてしまう
>>56もわかりすぎる父親がずーっとテレビ見ながらテレビにヤジ飛ばす人だから
聞いててホント疲れるアレ。普通に暴言多いし自分と違う意見ってだけで全否定だし。
一回それやめてって言ったら「じゃあお前が議論付き合って(笑)」って言われたし…
「おまえらのすきなものに寄り添わないけど、俺の言うことには寄り添えよ？」
がまさしくそれ。こっちが好きなもの全否定して自分が好きなものを押し付けてくる。
マウンティング親に苦労してる人って多いんだな…
みんな強く生きよう…自分を強く持とう… あと>>55がホント怖すぎる。
私もばっちりマウンティング思考は受け継いでて…
最近少し自覚できてきて意識的にやらないようにしてるけど
ちょっと油断するとマウンティング思考に支配されそうになってしまう。
ただ意見が違うだけの人もつい「馬鹿だな」「こっちが正しい」って思う自分が嫌だし
酷い時には「この人(達)は間違った方向に行きかけている、私が正してあげないと！」
って暴走したり…何回これで人間関係を壊したことか…
パッと見で人を判断して軽視した態度を取っちゃった心当たりも多すぎて…あああ…
ついでに「どっちが正しくてどっちが間違ってる」「○○は××に決まってる」
「どっちが優れていてどっちが劣っている」の思考も染みついてしまってるので
マウンティング思考を振り払いたいときもついつい
「私が間違ってるに決まってるんだ！劣った考えの人間が口を出すもんじゃない！」
って抑え込んでしまう。いろんな意味で私の中に父親が住んでるみたいだ。
いつまで経っても
「お互い一理あってどっちも良い意見だよね。妥協点を探そうか。」が出来ない。
やりたいとは思うけど意見が違う場面に出くわすとつい…良い大人なのにな… 「一人の人間として尊重されない」っての見て思ったけど
家族としてやってくのにかなり大きい考え方の違いもあって…
私は私のことを「父親の娘である以前に20ちょっとの若い女」、
父親のことは「私の父親である以前に60近いジジイ」って思ってるんだけど
父親は私のことを「20ちょいの若い女である以前に俺の娘」、
自身のことを「ただのジジイである以前に父親」って思ってるんだよね。
子を持ったからとかじゃなく私にとっての祖父母やおじおばに関してもそうなので根本的なやつ。
だから父は家族を一個人として尊重する前に家族としての役割を求めるし、何かと噛み合わない。
例えば私は母が家事をするのを「50半ばのオバチャンが頑張ってくれてる」と思うけど
父は「母親として、俺の妻として、当然の役割を果たしている」って思うし、
私に対しては「娘は娘らしく親を敬い付き従うもの」って思ってるし、
自身についても「父親らしく娘を正しい方向に、上から導いてやらねば」って役割に固執してる。
父親らしく守ってくれることもあったし、悪いことばかりじゃないけど
「娘を守る」に固執してかなり強引な手段を使うこともあるし…
（クレーマー化一歩手前だったり、私と友達を無理やりエンガチョしようとしたり）
ああ書いたけどやっぱし考え方の違いそのものも結構きついわ…
今時それは…って発言も多いし…昭和の田舎に未だ閉じこもってそうだし… >>61
「この人(達)は間違った方向に行きかけている、私が正してあげないと！」
小学生の頃やたらと自分に対して口煩い女の子が居て、
どうして放って置いてくれないんだろうと思ったんだけど、
こういう思考回路だったんだな。妙に納得したわ。 >>63
頼んでも求めてもない「○○してあげる」なんて傲慢と支配欲でしかないんだけどね…
まして相手が間違ってるって決めつけてだなんてねぇ…
最近気づいてきたけど油断するとやっちゃいそうになる自分ほんと嫌。 父母に「お姉ちゃんなんだから我慢すべき」「お姉ちゃんなんだから妹を守るべき」と言われて来たがその当時の要求が2歳児を4歳児に任せるという今考えるととても無理なことだった
妹が怪我をしても姉のせいにされたが私は突き飛ばしたりしたわけじゃない
成人してもそれは変わっていなくて妹が不倫バレしたのと姉のせいと言われて
お金も時間も彼らにつぎ込んだが疲れて絶縁した
絶縁したら親戚中に絶縁の原因を私一人に押し付けているので葬式にも出ないつもり
先日ひょんな事で母と話したら「あんたが親孝行でくれた旅行代は今も大切にとってある」と勝手に泣き出して「老後はあなた頼りなのよ」と言われたが
こちらは全く感情揺さぶられることもなく「出来ません」とこたえた
すると母がそれで寝込んで、また私のせいになっている模様
ちぐはぐというか、これはもう和解や話し合いは無理だな 思っていても其処で老後の話を出すなよという感じだな。
馬鹿丸出しだ。 自分も愚痴らせてください
三人男兄弟の真ん中です、父から明らかな兄弟差別をされました
小六まで母の地元に住んでたのですが母の不倫により離婚しました。
親権は父に渡り父の実家で暮らすことになりました。
その時、兄は高校受験、自分は中学入学、弟は小四です。
兄弟揃って馬鹿なのですがそもそも父は離婚するまで家庭に無関心でした。
兄の高校受験もせいぜい合格祈願のお守りを買うぐらいでした。
問題は自分の時です。自分も中学3年になっても特に何も言われませんでした。
自分も兄と同じ高校に行こうかと思ってました。
しかし三者面談になった途端変わりました。
もう1つ上の高校に行けるならそこに行けと…
親からしたらそうなのかもしれません。しかし今まで息子の進路に口出しも興味も無かったから唖然としました。行けると言ってもギリギリです。その事を伝えても聞きません。挙句の果てには｢携帯は買わない、学費出さない｣と親が使える権利を行使してきました。
結局、自分が折れてその親が進める高校を受験しました。
続きます 続き
高校2年生からバイトをし始めました。親はそれを知ったら｢小遣いはいらないだろ？｣と言いました。
自分もバイトの金があるならいいやと思って承諾しました。そこまでならよかったのです。
実は離婚する前、税金などを滞納してしまいその借金がありました。
だから苦しかったのでしょう。自分に金を借りるようになりました。もう社会人の兄が居るのに…
そもそも兄が高校生の時はそんなこと言いませんでした。月5000円の小遣いでしたが兄は金遣いが荒く半月で使い切ってました。
そのサインが財布を人目のある所に置いとくことです。それを見た父は更に5000円渡し、月1万渡してました。
基本的に父は自分の考えが絶対であり、人の意見など全否定です。またパチンコに負けて不機嫌になると｢お前達なんか育てたくない｣など言い始めます。だから逆らうとめんどくさいので自分は毎月貸してました。それが間違いだったのでしょう そして高三になり自分は就職を選びました。
父は近いところを選べと口うるさく言ってきました。遠距離は絶対に事故を起こすと理由です。
自分の住んでるところは田舎で車が必須の地域です。教習所も初めての車代も親が出すようなところです。
実際に兄は合宿も車も用意してもらってました。だから自分も用意してもらえるとおもってました。
10月末に｢友達みんな教習所通ってるから行かせてくれ｣と頼んだらちょっと待てと…
しかし待てど待てど親から父からは一向に言われません。ある日自分の部屋に来て｢合宿所を探せ｣と言われました。年明けなのでそもそも空いてません。
仕方なく自分は2月の中旬から通い始めました。
何故か10万自分で負担して…
2月なので教習所も混みあっており全然進みませんでした。結局会社に行きながら通うことになりました 自分は入社して１週間後にインフルになりました。
その日、父が休みであり迎えに来て病院に連れて行ってもらいました。診察をして車の中で薬を待ってると父は突然自分の財布を取り｢どうせインフルだから出かけられないだろ？｣と5000を取っていきました。この人にとって自分から金を取るのは当たり前になってました。
インフルになったのが月曜日なので金曜日には体も軽くなってました。なので教習所に行こうと思ってたその時です。父が部屋に来て｢後いくらある？｣と聞いてきました。自分は｢500円あるけど教習所に行ってジュース買うから無理｣だと答えました。
しかしそれを聞いても｢祖母から借りろ｣と言い奪っていきました。そしてその500円の存在を忘れたのか返すことすらありませんでした。
結局免許が取れたのは7月です。自分の車を買うことになり内心ワクワクしてました。
もちろん自分も祖父母から金を出して貰えると思ってました。しかしそんなことはありませんでした。 兄がハスラーを買ったのですが一年後に100万纏めて払えというなかなかアホな条件で買いました。どうせ兄のことなので貯めてないから肩代わりするから出せないと…
頭の中がパニックになりました。そんなの売らせて原付にでも乗らせとけよ
迷ってたら父が部屋に来て｢飲み会あるから金貸して｣と言いました。さすがに無理だと思い断りました。
次の日に何故か父と祖母が並んでおり｢飲み会行けないのかわいそうだよな？｣と言って金を強要されました。本来なら出すべきはずの人間がね…
結局欲しい車は買わず妥協しました。後日、冗談交じりで欲しい方買っておけば良かったなと父に言ったら｢買えばよかったじゃん？馬鹿じゃねーの？｣と言われました。我慢させた要因はあなたです。
ある時我慢の限界が訪れました。
8月19日に父がいつも通りお金を貸してと言われましたが車代できついから無理と断りました。
そして8月21日、自分の誕生日に父が部屋に来て｢お前は苦労してるように見せてるけど全然してない。俺の方が苦しいんだぞ？金を貸さないのおかしいだろ？｣と言われました。
その時に自分の心の中で何かが壊れました。
結局助けてもゴミはゴミなんだとその時にわかりました。ゴミに優しさなんて欠片も出さなくていんだと…それが家族であれ例外ではないと思いました ちなみに弟は高校も言われず合宿も車も用意してもらってます！
これを差別と言わずなんというのだろうか 兄弟の中で一番母親似だったとか……？
というかそこまでいくともう普通に毒親ですよね
精神的なもの以外に実害にあってるわけですし 家族でもあからさまに
立場で全く違う対応なんですね
親であるかないか
社会的に素晴らしい人がどうか
家族にとって素晴らしい人かどうか
そんなことは関係なく
こちらへの対応次第で
こちらの態度や付き合いかたを
決めた方がいいなと思いました 君は愛されてないならこの世に存在しすらない
赤子を殺すには放っといて一日中パチンコしていればいい
ウンコ塗れの君を、毎夜愚図るバカタレを育ててくれたの誰ですか
人間は誰でも隔てなく神の愛の庇護の下に生かされているのに
神はいないとか、愛されていないとか、甘ったれるのいい加減にしろ
生きていられることが、愛の証じゃないか、そんなことも解らんのかアホ
尋常小学校にも行かせて貰えなかったおふくろは字もろくに書けなかったよ
何の知らんアホだったが、僕が苦学をしてお母さんの知恵となった
親子は二人三脚、お互い足りない部分を支え合って生きている
それなのにお前って奴は・・・野犬に喰われて狂犬病で死ねばいい どうしたいとか、アドバイスを求めているわけではない
んだけど、ちょっと気が滅入ってるから吐露させてほしい。
暴力とかはない。一応愛情をもって育てられただろう。
だけど、致命的に「心」を持たない親だった。
何かあったときに、一緒に泣いてくれたり、喜んで
くれたりすることのない親だった。
幼い頃から、「あれ？なんで…」という思いの一方で、
「どこの家も、親ってそういうものなのかな」と
自分を納得させてきた。
時々、親が怪物のように感じることもあった。
同じ言語を使っていても、まるで理解してもらえない
からだった。
数年前に、ようやく頭では理解することができた。
うちの親は2人とも、大人になってない、子供のまんまの
親だったということを。
自分が自分であるためには、この親を精神的に
見捨てなくちゃいけないんだとわかった。
わかっても、どこかで希望をかけることを止められなかった。
いつかわかってくれるんじゃないか、
根気強く導いていけば、きっと自分と同じところまで
引き上げられるんじゃないか。
そんな希望を、裏切られ裏切られ裏切られ続けても、
それでも希望を捨てられなかった。
希望を捨てるのはつらいことだ。
自分の親が、全然違うOSで動いていて、心の通う人間
ではない何かだと認めることはつらかった。
そのつらさに比べたら、まだ希望を裏切られるほうが
ましだと感じてもいた。 だけど、そう気づいてから数年経って、
見切りをつけなくてはいけない時がきているんだなと
感じる。
産んでくれて、健康に育ててもくれて、学問もさせて
くれたけれど、
人間にとって大切なのは、心を分かち合う、気持ちを
分かち合うということ、きっと、ただそれだけなんだと
今は思う。
産んでくれた母と、養ってくれた父と、
そういった人間精神の土台を共有できなかったことは、
今もとても苦しい。
自分の人生は一体なんだったのだろうという気持ちに
さえなる。
だけど、もう潮時だと感じている。
気がついてから数年、俺はよく働きかけ、よく頑張った。
それでもこの人たちとは響かなかった。
それは、もう仕方のないことなんだ。
俺は精一杯やった。それでも実らないこともある。
正直、とても疲れた。もう十分だ。俺は十分よくやったよ。 ごめん、1読まずに書き込んじゃったけども、
1の父親は俺の父親とすごくよく似ている。
お金に関してはおおらかな点は違っているかな。
うちの父は自己愛性パーソナリティ。
パーソナリティ「障害」の域まではいっていない。
（不平不満垂れ流しながらでも、日常生活は送れている）
子供を溺愛するのは「自分の延長」だから。
子供というアイテムを持ってることが「ステータス」だから。
妻を貶めるのは「自分を相対的によく見せる」ため。
とにかく興味の中心は自分、自分、自分。
彼らが愛しているのは子供ではなく、
自分の子供に映し出した自分自身。
そんな幻影を押し付けられる子供が、のびのびと
幸せを感じられるわけがないよな…
俺が親に本当にしてほしかったことは、
「親の押し付け付き合ってくれる子供を愛すること」ではなくて
「ありのままの子供自身を愛せること」だった。 エゴや理想を押し付ける気満々の親なんだろうな。
親はそれを押し付ける為に人の話を聞かなくなり、
最後には駄々を捏ねる子供みたいな感じになる。
それに対して子供は我慢をさせられる状態になり、
金銭面以外どちらが大人か分からない状態なる。 なんか普通に毒親スレになっちゃったね
スレタイの趣旨とズレてるのに気にせず自分が自分が
君達そういうところを客観的に見てどう思う？親とそっくりなんじゃないの？ >>81
？？？
そこまで思うなら気づいた奴が
「このスレは毒親未満の話だから
毒親のスレをたててそっちへ」
って誘導すれば良い話やろ。
口先だけで行動せず否定から入るおまいもマズんじゃねーの。なんなら建ててあげようか？？
そもそも話の類としては間違っておらんし
毒親か毒親未満か定義も人それぞれやろし
ワイからみたら
微妙な位置で判断つきづらいから
（その言い方だと正式な区別とかあるのでしょう。教えてください。）
暴力沙汰とか頻繁に出てこない限りじゃしゃーないんじゃねーの。知らんけど。
困ってる方、書き込みたい方は気にせず続きをどうぞ。 無駄な改行、中途半端な句読点、なんJ以外で猛虎弁
ガイジ役満は笑うからやめろ 毒親スレがまともに機能してないからしゃーない
ただこうなると結局ちょっとした愚痴だけの人は尻込みすることになるだろうな 小さい頃は言う事を聞かないと家出をする振りをする親だったんだが、
これは普通だろうか？子供の為だと思った事には必死になるけど、
自身のその方針に反する子供の意見は殆ど聞かない親でもあった。
気付いたら親の言う事を変だと思う事すら無い状態になっていたわ。
あと妹も高校生の頃に拒食症に追い込まれて数週間入院していたな。
気付いた今でも親の言葉に対して、条件反射的に体が動く事がある。
いつも厳しかった訳ではなくて、イエスマンでいる間は優しかった。
親からしてみれば飴と鞭的な教育方針のつもりだったんだろうが、
周囲からはマザコンだとも命令に従う兵士だとも言われていたわ。 >>85
>これは普通だろうか？
まぁ無くはない。
ちなみに、言う事を聞かないと殴る親と、家出をするフリをする親。
どっちがマシ？
それによって、ただ怒られたくないだけのオコチャマなのか、親が変なのか
分れるけど。
>周囲からはマザコンだとも命令に従う兵士だとも言われていたわ。
親が悪いというより、お前自身が思考能力が弱くて、周囲に従って生きる事を
選択した結果だと思うよ。
親が叱る。反発する。それでも叱る。
こんな事は何処の家でもある事で、そうやって自立する自我を育てるんだけど
お前の場合は、従属する事で体裁を取る事を選んだわけだ。
それはそれで、生き方の問題だと思うけど。
自覚もなくそうしてるのは、発達障害か何かじゃないの？ >>86
親は自分の価値観を基準に、子供を導こうとする。
それが違うと思うのなら、反抗すればいい。
これを聞いて、子供の人生が自分の物と思うのは、お前自身の中に
「子供を叱る事は、子供の人生を自分の物にすること」という認識があるから。
子供は作らない方がいいな。
子供が不幸だから。 >>87-88
どっちがマシという話ではなく、残念ながら両方あったぞ。
何かをこぼしたり落としたりした等の失敗では叩かれたわ。
選択したというよりも就学前を引き摺ったという感じだな。
あと自立する自我を育てる為に叱るなんて、
虐待を躾けの為だと正当化する親と同レベルだと思うぞ。
因みに発達障害と愛着障害の区別は難しいらしい。 >>88
叱ることは別に普通だよ
ただこの親がやってるのは｢家出をする振り｣というおかしな行動だよ
妹が拒食症で入院してる時点でマトモとしては見れないだろ
イエスマンの時は優しいとか条件付きの愛情じゃねーか
子どもは子ども。親の自己欲求満たすためのものでは無い >>87
どっちがつらいとかは禁句だって
そもそもマトモな親は無闇に殴ることも頻繁に出てくフリもしないよ ちゃんと育ててもらった分際でとか言い出す人やっぱりでてきてるけどここは親不孝者のスレなので堂々と親不孝者トークしよう。
親不孝者で上等だよ。自分で自分を親不孝者と責め続けた人も多かろう。今更他人に言われたところで知ってますが何かって話だよ。
暴力を受けてなくても合わない人間と四六時中一緒にいるのがしんどいのは当たり前。ここで吐き出して何が悪いんだよ。 殺されるよりマシだから殴られても文句言うなみたいな理屈は通らないぞ。
小さい頃から正論叩きつけマウントパパに将来の夢を否定され潰され続けてきたのは直接的な暴力じゃないにしろ人生に影響した。
今となればあれは反抗していいものだったとわかるけど子供の頃は親と自分で食い違えば当然自分が間違ってると思うから。 >>90
あと子供の頃から症状があってそれを親に訴えても認めて貰えずに、
大人になってからその症状で身体障害者手帳を取得したたんだが、
やっぱり親にとって子供は自己欲求を満たす為の道具だったんだな。
認めないのも当然だな。自己欲求を満たすに当たって不都合だもの。 私は多少自分が損したっていいから穏やかに生きていきたい人なんだけど
親はとにかく自分が損することが許せない人だから本当にただただ性格が合わない。
図書館でコソコソ喋る声がうるさいってわざわざ本人達に言いに行くことは確かに悪いことじゃないけど目の前で親にやられると恥ずかしくてその場からいなくなってしまいたくなる。
学生のバイトに対応が悪い、責任感が足りないってしつこく食い下がる親を直視できない。
ただただ性格が合わないだけだけどいつもこうだときっつい…
店員さんや周囲の人が親の地雷を踏んでないか勝手に気が気じゃなくなって疲れる… 親と合わない、というか自分がメンヘラでおかしいのかもしれないけど、家族が大事とか思えない。
なんか、関わりたくない。
テレビとかで仲良し家族とか出てると、羨ましくなる。 >>97
＞家族が大事とか思えない。
＞なんか、関わりたくない。
＞テレビとかで仲良し家族とか出てると、羨ましくなる。
わかりすぎる
ちょっとした会話もしたくないって思ってしまう
というか自分にとっては会話自体がちょっとしたことという認識じゃない
実害がないはずの時でも気が重くなる
何かと向こうの都合のいいようにされてきたし 全てにおいてネガ思考で嫌になる
否定とか大好き
できるわけないとか無駄とか
そんなんで子供がまっすぐ努力できる大人に育つと本当に思ってたのかな
ずっと底辺でいてそれを良しと思ってる
自分は慎ましやかな生活を送る素晴らしい人間だと思ってる
「現状を良くするために頑張ろう」という当然の事を「意地汚いやつ」みたいな言い方する
そんなにいい暮らしがしたいのか？そんなに金が欲しいのか？みたいな
自分がそうでも子供まで巻き込まないでほしい
テレビみては芸能人に文句ばっかり言ってる
バカのくせにとか
スポーツ選手とか大嫌いで大事な試合で負けたりすると「ほらみろ！ほらみろ！」って大喜び
期待されてる間は「どうせ負けるw勝てるわけないw調子に乗ってるのは今だけだ！」って
生きてて楽しいか？
自分が底辺で惨めなのを認めたくないだけ
繰り返すけど自分はそうなりたくないので
巻き込まないでほしい
「お前なんか◯◯だから何やっても無駄w」って嬉しそうに言うのやめてほしい
ちょっといい事があった時によかったねって言ってくれる親が良かった
むしろそれで「調子にのるな！」って不機嫌になる親って何なんだ
子供を自分と同じように底辺でいさせたい
いい思いやいい生活なんか意地でもさせたくないって思ってる うちの毒親もそういう話が通じない等質。
近所の悪口や従兄弟の悪口ばかり言ってる。 社会人になって家出に近い状態で実家を出て一人暮らしからの結婚で離れて暮らしていたが母親が介護必須な難病にかかった
元々自分と母親は相性が悪く会話も上手く成立しなかったのが介護が必要になって関わることが増えた
前は適度な距離を保つことができたけど頻繁に連絡を取る必要が出てしまってストレスから体調を崩しまくり
病気の関係で引っ越すことになり色々と手続きをすることになったがライフラインを自分で勝手に契約変更したのにどの会社と契約しているのかを理解していないうえに請求書の控えも捨てていたせいで手続きが出来なくて本気で苦労した
どの会社を契約したのか確認してくれって散々説明しても全く契約していない会社やら代理店の連絡先を教えられて何時間も無駄にした
もっと物事をしっかりと考えて行動してくれる親がほしかった 毒親に共通するのは話が通じないことよな
子ども時代どんな風に過ごしてきたんですかねぇ そうそう
意見を言うと否定して真逆に返され、それでも何とか伝えようとすると話の途中で先回りして自分の考えと違う勝手な結論を出され、
そのことにいくら「違うよそうじゃないよ」って説明しても無反応で流されて終わらされる
もうどうしろって言うんだこんなの対処できないよ それ一つだけ取ってみたら些細なことだけど積み重なったら限界くるタイプの毒を盛られ続けた
起きたことを単体で見たら攻撃ということは有り得ない、みたいな
でももう嫌だ、限界まで耐えた
些細だからこそ言い返せないし辛すぎ
家族だから我慢しちゃうんだよね、慢性的に耐えることになってどんどん蓄積して毒が濃くなるのがきつい
家族じゃなかったら多分切ってるレベルだ 親は子供にとって反面教師である方が理に叶っている
親に甘やかされ頼りっきりで育ったアホな子は家の中だけでだけ自由奔放な弁慶に成れるが
しかし大人に成っても社会的自立できずに引き籠ってしまう
親というのは子供に対してだけは鬼であることをあえて演じなければならない
物分かりの良い、優しい親では子供はいつまで経っても家を拠り所に家出する事が出来ないバカ息子に育つ
弱肉強食界の動物の子育ては、そういう社会の厳しさを教えている
スレ主のような自立できない症候群のアホバカ息子は社会的には何の役にも立たない
引き籠って部屋の中でミイラ化して、家を解体する時に発見される
優しさは愛ではない、毒こそ愛である・・あえて毒を盛る親の愛の深さに気づきなさい・・・親の真の愛は子供を強くするもの >>104
たまにもう限界がきて嫌な事を「それやめて」ってハッキリ拒否したり否定したりすると「何でこんな小さな事で急にキレるの？」ってこっちがキャパ狭すぎる奴みたいに言われたりするのが更に腹立つ
今その瞬間だけ急に腹立てて言ってるんじゃないんだよ
ずっと「仕方ない」って言いたいことのみ込んで我慢してたりするんだよ
でも向こうはそんな事は理解する気もないから「突然怒り出した！何で？」ってなる
そもそもキレたり怒ったりしてるわけじゃない
やめてほしい事や不快な事をやめてほしいって言ってるだけ
ずっと我慢してたのが爆発してる感じだから言い方がどうしてもそうなるからこっちが不利なのかな
でもやんわり優しく言っても全く無駄
全然伝わらない通じない
こっちが我慢してる事を理解しようとしない
だから言っても無駄と思って仕方なく我慢する
たまに限界がくる
無限ループ
向こうの中では「急にどうでもいい事で怒り出すややこしい奴」扱い
離れるしかない… >>104
いやいや、反面教師って、なかなか難しいよ。
皆がみんな、そんな強くなれないし。
子供の頃にちゃんとした愛情いっぱいもらってないと、強くなれない子もいるよ。
ただ愛情って間違った使い方をする親がいるから、ダメなんだと思う。
子供の為だけを純粋に思って育てても、方法を間違える人も多いんだと思う。
でも自分の事ばっか考えてる親よりマシだけどね。
>>107
溜めないで、面倒でもその時々に嫌な事は嫌、無理な事は無理、って言った方がいいと思う。
それでもダメなら距離取るしか無い。
ウチもそうだけど、親の事を嫌と思う気持ちなど子供には無い。と思ってる母親だから何も言葉が通じない〜
家出て落ち着いたけど、出れない立場だと辛いと思う。
そうなるともう、無視するしか無くなるんだよね(-｡-; 母は一応悩みごとは聞いてくれたけど、絶望的に噛み合わないことを言う人だった。
あの人は深く悩むことなく生きて来れた羨ましい人なんだなと思うようにしている。 コミュニティの狭い田舎だったせいかうちの母親のほうが世間体を気にする人で
父親も「男は仕事！女は家庭！」な人だったようで、私が過敏性腸症候群で不登校になったとき母親に「あんたが学校行かなかったらお父さんに怒られるからお願い、学校行って」と言われてから溝が出来た気がする。
親の気持ちもわからなくないけど、私にとっては親=頼れる存在ではない。
今は離れて暮らしてるけど、もうそろそろ親の介護が始まりそうだから憂鬱で仕方ない。
介護の仕事してるけど、親の介護なんかやりたくない。あんなの他人だから出来るんであって、自分の親の既往歴だの何だのなんか全然知らないし。誕生日すら把握してない。 「あんたのせいでどれだけ苦労させられたか」
「お前にいくら金かけたと思ってんの」
これらの言葉は後の人格形成に多大な影響を与えたと思う
人は人に頼って生きていかなきゃいけないのに、人に頼ることが出来ない人間になってしまったと思う 今の時代で重要なのは学歴じゃなくて幼少期からの性格だよな。
どれだけ金を掛けたかは時代遅れだ。 愛着障害って本を読んでこれだと思った。
「赤ん坊の頃、あなたを一度も抱っこしなかった！」って最近、自慢げに話してるのを聞いて、私の宙ぶらりんな埋められない寂しさが腑に落ちたわ。
私の出産後、育てにくい子でずーっと抱っこしていたんだけど、「クセになる！」「育てにくいのは精神状態が不安定だからだ！」って何度も言われて、辛い思いしてる人にひどいこと言うなあと思ってた。言動に一貫性があったんだなーと 子供を愛する能力が皆無
その事をまず認めてないから会話が成り立たない
こちらが何を言っても無関心、興味がない
自分のことだけ プライドが変に高くやたら周囲を気にしてそのくせ頑固で意固地で自分が何より大事な親
40過ぎて慌てて見合い結婚したのも子供作ったのも全部自分の意思じゃない
結婚しないと周囲が煩いから
高齢独身は恥ずかしいから
子供がいないとダメ人間扱いされるから
そりゃ親の時代は今よりずっとそうだっただろうけど…
みんなそんな感じで何となく周囲に合わせて生きても何だかんだでちゃんとやってるのに
親に恥をかかせるな！が口癖だった
その「親に恥をかかせる」基準がもうおかしい
例えば怪我をするとか
心配なんかまずしないし
病院で誰かに見られたら恥ずかしい！お前が怪我なんかするから！
こんな感じ
子供の不注意とかならまだしも（それでも心配くらいしろと思うが）こっちに落ち度のない巻き添え事故みたいな怪我でもこの勢い
普通は子供に怪我させた相手に怒ったりしないか？
でもそれは事なかれ主義で抗議の1つもしない
むしろ代わりに子供にキレる
まぁ子供が死んだりしたら大げさに泣き崩れたりしてみせるだろうが
何でも基準は自分、自分が、自分は
子供なんか立派な自分のアイテムの一つと思っててそんな自分を下げるような事は許さないと思ってる そのくせ子供が学校で同級生からどう思われてるとかどう扱われてるとかは全く無関心
どうでもいい
自分は異常に周囲を気にする見栄っ張りのくせに
子供同士のしょーもない事でもクラスで流行ってる物を持ってないとか知らないとか恥で
子供なんか容赦ないから平気で笑ったりバカにしたりするから
それで何度も弄られて恥ずかしい思いして帰って訴えても「そんなしょーもない事でうじうじするな！」「そんな事で笑う奴なんか無視してろ！」
そりゃ正論ですわ
正論だから反論もできず…でも現実は学校ではバカにされるし笑われるし浮きまくるし孤立するし
地獄だった
ちゃんとしたポリシーがあって他の子がどうしててもうちはこうです！ってやってるならカッコいいけど
実際は無関心なだけ
子供の学校の事なんか面倒くさいだけ
だって子供がいないと周囲からダメ扱いされるから仕方なく作っただけだから
自分はそうやって周囲の視線とか圧力とか気にしまくって生きてるくせに
だったらその子供が周囲からどう思われてるかどう見られてるかまで気にしてみろよと 自分の恥になると思って、子供の障害を認めない親は普通に居るぞ。 激レアさんを連れてきた。★1
激レアさん1
『お喋り大好き』というたった1つの武器だけで歌舞伎町の悪者を逮捕しまくり、警視庁の伝説となった職務質問の鬼 父親が昔職場で虐めてきた中年男と同じ事をしたり言ってくる
本人にその気は無く無自覚で言ってくるのだがやる事が本当に同じ
そいつのせいで仕事辞めて鬱になって引きこもりになったのに
どうしてあの男と同じ事するの？と聞くと逆ギレして暴れるから話が通じない
最近酒の量も増えてますます話を聞けなくなるし酔って周りの目を気にしなくなり近所の住人からの視線も痛い
話が通じない自分の非は絶対に認めず言い訳して正当化するか逆ギレする
暴力は振らないが物に当たり散らし壁を壊して人間を殴らなかっただけマシと正当化
子供の事から武勇伝ばかり聞かされてあの時は本気で尊敬していたけど今はただ軽蔑している
あんた最低だよあの私を虐めて来た独身中年男と同類 それに昔から母親を見下した事ばかり言って
今大人になって分かったけどあれも虐めだよ母が鬱になって当然
お前の近くにいる女みんな鬱になってるじゃん
子供の頃は発狂ばかりしている母とは今では若いし旅行や買い物に行くようになったが
逆に昔尊敬していた父の事はただ気持ち悪い
今でも母の事をボロクソ言うがもうお前の味方はしないぞ 子供の頃母がいつも暴れて怒鳴り散らす人で苦手だったが元を辿れば父が虐めていたからなんだよな
自分達が産まれる前から母を虐めて人格崩壊させて子育ても一切手伝わずミスは全て母の責任に
姑や親戚は全員父の味方で田舎の古い習慣で母を奴隷のようにこき使い身内全員で小言で責め立てる
父も親戚も憎いこの憎悪どこかでぶちまけてやろうか
母を虐めた親戚の次の結婚式で暴露して台無しにしてやろうか 堺市で政治に関与する宗教団体創価学会。そこの信者に私の母親は洗脳されて昨年自殺しました。
私を産んだのが間違いだから施設に入れなさい。
常に家の揉め事を息子の友達に言って魂を浄化しなさい
できる限りお金を使いなさい。
ポスターまで貼り出し立派な人が多い堺市に今帰ってきました。私は現在癌で身寄りもありません。
楽しみです。 てかもう、>>1の段階で毒親だと思う。
愛されて育ったってのは過干渉からくる錯覚だと思う 家の家族親父20のときにお金がないから借金してと頼んでくる、兄お金にだらしなく俺の保険証で借金したり、ヤクザから金借りて俺に取り立てがきて俺が返す、母親20過ぎたら月に7-10万はお金を入れるのが当たり前だと言う
流石に鬱になりました >>123
表面的には良い親、でもマウント気質なところがあり都合や気分次第では敵に回る
二面性というのかな
向こうがあげたいと思った愛情はくれる
基本味方の振る舞いだけど、いつ手の平返されるかわからないから常に怖いと思うようになった
これ難しい問題だよね
何が難しいってこっちが自分の感情や親による身の危険に気づくこと
少しずつジリジリと、時には急激に自尊心を破壊されていくから
その影響は他者との人間関係で存分に実感することになる
実はものすごく酷いことされてても親の善人面に埋もれてしまってるパターンってあると思う
子供のことを真剣に考えることには興味がない
でも決してそんな風には見せずに、まともな言動でのカモフラージュを織り交ぜて憎まれないように育ててる
何なら自分達の良い部分をダシにしてくる
私は家族全員が↑に当てはまるので全員好きになれなかった
モラハラ関係の記事を読んでて「本当に優しい人はどんな時も優しい」って言葉があって、まともな親はそうなのかな >>125
昔の恋人の母親は、いつでも優しかったぞ、、。
もう死んでしまったんだけど、いつでも人の事を気にかけてた。
ほんと、よく分かる。
たまに、優しく見えるから、あぁ、やっと分かってくれたのかと警戒を解くと、ハードパンチでぶん殴られて傷がえぐれる奴ね。 マジレス厨の父親に小さい頃からずっと自分の気持ちを口に出すたび否定され続けてきた。
「○○が面白くて好き」
→「あんなもん何も面白くねえよ」
「コナンくんかっこいい！大きくなったら探偵になる！」
→「アニメの真似事したとこで逆上されて刺されるだけ」
「(父親が好きな漫画のヒロインが、私の大好きな)セーラームーンみたい！」
→「あんなもんと一緒にすんなよw」
「○○さんがこう言っててかっこいいと思った」
→「口だけならなんとでも言える」
「このMVいいなぁ」
→「古くせえダンス！w」
「(ニュースを見てて)悲しい事件だなぁ」
→「いいから勉強しやがれ」
「○○がつらい」
→「くだらねー」
「化粧して大学行かなきゃ恥ずかしい」
→「お前みたいなのを自意識過剰っていうんだよ」
幼少期私「びゃー(大泣き)」
→「お前みたいなのをヒステリーって略」
もう何を言うにも躊躇するし何を言っても伝わらない気しかしないし自分の好き嫌い嬉しい楽しい悲しいとかの感覚が間違ってておかしいのかとすら思う。
頭じゃいちいち否定してくる方がおかしいしただの気持ちに正しいも間違ってるもないってわかるんだけども。
感情の否定だけはやめて欲しかったなぁ。 あと私が好きなものについて話してるとき
その時はにこにこしながら聴いてるんだけど
後になって父親の機嫌を損ねた時
「お前は○○が好きって言ってたけどそんなくだらねーもんばっか(ここでなぜかそれと類するものしか見てないという思い込みが入る)見ててもロクな人間にならねーぞもっと良い本を読むなり素晴らしい映画を見るなり云々ふじこふじこ」
って引き合いに出してくるのもうんざりする。
にこにこしてるからって油断した！何が好きなんていう“余計な話”はするんじゃなかった！って。
良い本、良い映画ってのも聞けば要するに父親自身が好きなものだし。
いちいちわざわざ否定しなきゃ自分が言いたいことを言えないらしい。
というか否定して矯正することが正しい教育とでも思ってるのかもしれない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
