毒親ではないけど致命的に性格が合わない/コミュニケーションが成立しない親
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
愛されて育った/身体的、精神的な暴力を受けたことも(ほとんど)ない<br>
…けど、一緒にいて非常に疲れたり精神が削られてしまう親について語るスレです。<br>
自分が語りたくて立てた自己満スレですが
同じく語りたい方もどんどん書きこんでください。
性格やコミュニケーション能力などに問題を抱えた親でも
単に個人的に性格や考え方が合わないだけの親でも
必ずしも1行目に当てはまる親じゃなくてもいいので
どんどんモヤモヤを吐き出していきましょう。
（ただ、壮絶な虐待などは他スレに書きこむことを"推奨"します）
いずれにせよ、それぞれがつらくて書きこんでるので
甘えとか誰々がもっとつらいとかは禁句で、
お互いのつらさを認めていきましょう。
（暴言・荒らしはスルーで） >>146
それよく言われる。
大事にされてるはずなのにおかしい！！って思ってた。 私の意見を聞くそぶりだけで、私の意見をこれっぽっちも聞かなかった父。
実父だけど、この態度にもはや父と話などしたい気持ちなど消え失せてる。
母が死んでから、もう半年以上父とは会ってない。
このまま父が死んだとして、私は父と会わないままでいたことを後悔するのだろうかと考えて、自分のために父が生きてるうちに一度は会っておくべきなのかと考えたりもする。
だけど、また腹立たしいことになるだろうから、自分は心の病を抱える身でもあるのでやめといた方がいいかな、とも思ったりする。
自分の感情を乱されるのもうんざりだし。
たまに父の存在を思い出しては、どうしようかなと考える。 >>148
どっちがいいんだろねぇ、、
分からないね。
会うと嫌な思いするか、和解できるか、、 親が生きてると私が生きられない、普通に生きられない
しなくてもいい苦労させられてる
でもスレタイ
目に見える物事だけでは毒だとわからないから
恩着せがましい綺麗事を言うのは一人前な両親で、>>147さんのように「大事にされてるはずなのにおかしい」って気持ち
見えない鎖でがんじがらめになっているかのよう
実体が何かはわからないけど、ものすごく気持ち悪いものにまともに生きていけないように操作されてるみたい
何かがおかしい
生まれないことが一番の幸せだったよ >>150
なら会わなくていいと思うよ。
死んでから後悔しても遅いって言う人がいるかもしれないけど、死んでからやっと、うちらには後悔するだけの気持ちの余裕が出るんだと思うから。
うちは、出来れば会いたくないな うちもそうだったな
意見は尋ねてくれるけど聞いてはくれない
親の期待する答えじゃないとでもでもだってで
こちらが考えを改めて期待の答えになるまで
話し合いという名の説得が始まる
だから心を閉ざして自分の考えは言わないようにしてきたのに
大人になってから「お前は考えを聞いても黙って目に涙を溜めたままにらんで来るだけだった」とか言われてｗｗｗ
まぁでも事実というか私の感想を言うと
またでもでもだってでファビョるのが目に見えてるから
何も言い返さずふ〜んって顔しといた 自身の理想や方針を子供に押し付けるに当たって、
邪魔だと思う事柄は一切聞く耳を持たないんだよな。
それが例え障害者手帳を取れるレベルの障害に
関する本人の訴えでも医師の助言であってもな。 恩着せがましいこと言う親ってそれだけで十分毒。
親が子に恩を売るのは自分の価値を売り込もうと必死だから。
逆に売り込まれた側は自分は何と無価値な人間だろうと思い込む。そしてどんどん病む 何でもすぐ自分が悪いと思いがち、もしくは人から言われたことに違和感があっても反論できない、自分の気持ちを言葉にできない
違和感で止まってるってところも自己肯定が低い部分なんだろうけど
自分が嫌なら嫌！でしっかり怒ったり反論できる人を見ると羨ましくなる
私はどんなに辛くても嫌なんて言えない
意見を封じられてきたから、意見を言うこと自体が怖いと思ってて失言されても本当に泣き寝入りばかり、納得いかなくても我慢ばかり
親だけのせいじゃないと思う、自分も弱すぎるから
でも封じられた上に他人の顔色もうかがえ、波風立てないことを第一に嫌な相手にも気を遣えって教育されてきたし、あまりにも生きるのに向かない人間になってしまった 親と話す事自体に相当なストレスを感じるようになってたから
数年間一切連絡を取らなかったし取るつもりもなかったんだけど
親戚の人が危篤で連絡を取らざるを得なくなった
その人には散々世話になったので亡くなった時は葬儀とかも
出ないわけにも行かないけどそうなると親とも顔を会わせなきゃ
ならんわけでそれが心底憂鬱
親の方はこっちが嫌がってる事を全く自覚してないのがね・・ 子供自身がどうしたいのかってことに全然興味持たないし、子供の意思を聞くって滅多にしない
自分で考えて決める機会を与えられない
「こういう方法もあるよ」という提案でなく向こうの結論だけを言ってくる
「私がこう思うからこう！」「こうしよう！(確定)」って感じ
同じ意見じゃなければまずこちらの意見を否定してから自分の意見を言う
否定しない場合でもこちらの意見には反応せずスルー
親がこういうタイプだと、初めからしつこくわがまま言える性格じゃないと合わないよなぁ
しつこさで勝てる感じじゃないと
意思を持つととにかく否定された
「まあまあまあ」となだめられた後やる気を削ぐことを言われてコントロールされることも
向こうが主張を通したいわけじゃない時でも軽い否定はよくされてたと思う
もちろん全てのケースでってわけじゃないけど、会話したくないと思うレベルには もうすぐ父親が誕生日を迎えるんだけど60になると聞いてしんどくなった……
昔から「食わせてやってること」への感謝を求められ続けてきて
いかに自分が子どもに尽くしてるかって話もよく聞かされてたんだけど
もはや感謝より罪悪感が勝ってしまって…
そんなに私の存在が負担なのか
私は生きてるだけで金を食いつぶす存在なのかって
これから大学院に行くのにまだ経済的支援は求めざるを得ないし
それ自体は遠慮しなくていいぞって言ってくれるんだけど
定年すぎた父親のすねを齧ることになると思うと罪悪感も自己嫌悪もどんどん増してどうしようもない気持ちになる。
よくよく考えたら歳食って子ども作るから年金暮らしで子ども養わなきゃいけなくなってるわけだし
まして今まで食わせてやってるってのも親が子ども作れば当然だし
感謝さえしてれば私が罪悪感を覚える必要なんてないはずなんだけど
でも感謝しても感謝しても感謝は求められるし
支離滅裂でごめんなさい
私も何書いてるのかわからん整理出来ないまま書き殴ってるので 一度あんまりお金がかかるお金を出してやってるお金がかかる正直無理してるって言うので
バイトして少しずつでも返すよって言ったら怒鳴られたし
「余計なことを考えるな」「自分で稼いだ金は自分で使え」
言ってること自体はちょっといいこと言ってる感じだったけど
あぁお金がかかるお前の世話はお金がかかるって言い続けてその発言を引き出したのはあなたですけどとか
そもそもなんで怒鳴る必要があるのとか
しばらく腹立たしい不愉快だってブツブツ言って機嫌悪そうにしてたし
搾取親よりずっといいけど
じゃあどうしろっての？と…
会う度話す度にわたしくしめにお恵みくださりありがとうございますって言い続けるとか？？
どうして欲しいの？？？？
もう意味わからん
早く稼げるようになりたい…稼げない自分が心底嫌だ…
食い潰すしか能がないゴミムシの癖に食わせてくださってる親に文句言う最悪クソ便所虫かなって…
親への嫌悪と自分への嫌悪を繰り返すばっかりでしんどい… >>157
そういう経験を殆どさせなかったのにもかかわらず一定の年齢や状態になると、
いきなり掌を引っくり返してくるんだよな。其処で戸惑ってグズグズしていると、
自分は此処までしてやったのに何故こんな子供になったのかと不満顔になる。
そういう親は当然自分の所為だとは微塵も思っていない。 毒親とまでは言えないが結果的に毒親になる発達障害っぽい親は
必要なことに最初から必要なお金を出すことがわからずに
なるべく安く済ましたい、でもやりたいことをやらせてあげないとかはしたくないって
葛藤して物事を脳内で整理できないんだと思うよ
買えないほど貧乏ならわかるが別に貧乏でもないのにケチろうとして
結果的にまた買い直して余計ロスるんだよな
イイヤツなんだけど不器用って友達にはいいけど親がそれでは困るな >161
ほんとこれ
やりたいことをやらせてくれないなんてことはなかったけど
変なところでケチろうとしてくる…
あと安かったからって理由でいらんもんばっかり買ってくる。
よくわからん便利グッズとかよくわからん調理器具とか…
あと大して安くもないしちょっとダサい衣服とかで家の中溢れかえってる。
でも子どものスーツとか謝恩会に着てくドレスへの出費は渋るんだよね
もっともっと安く済ませられないかおさがりでどうかとかとか…
高校の頃は私立大行くなら家から通える地元の大学(Fラン)しか駄目だ！
なんて言われ続けてたし(無事そこそこの国立大学に受かったけど)
学費はともかく安物のスーツやドレスとかくらいなら
便利グッズやら調理器具やらオサレ(?)お洋服をちょっと我慢すれば
普通に買えるとなぜわからない…
「イイヤツなんだけど不器用」本当にこれが疲れるんだよ…
考えてくれてるのはわかるけどなんかズレてる！
言いたいことはわかるしそう間違ってもないけどその言い方はないよ！
もっといい方法なんていくらでもあるのになぜその方法を取った！？
時々そういうこともあるってなら人間だし仕方ないよねだけど
毎回毎回そればっかりだと流石に精神削られるわ… 特に「言ってることは間違っちゃいないけどその言い方は駄目」
が理解できない親、マジでつらい。
「俺なにか間違ったこと言ってるか？」が口癖。
その言い方はちょっと…って指摘して返ってくる言葉も
「俺なにか間違ったこと言ってるか？」
間違っちゃいないけどさ…というとすかさず「じゃあいいだろ」。
そんな言い方ないよとか流石に傷つくよみたいな反応しようものなら
「なんか間違ったこと言ってるか！？言ってみろ！」
「間違ったこと言ってないのに勝手に傷ついてるんじゃない！」
ってキレられるし。
「正論を言うときほど慎重にならないといけない」ってのも全く理解できない。
正しいことを言われて勝手に傷つく方が悪い逆上するなんて論外、
正しいものは正しいし正しいこと言ってる方が絶対に正しいので
これっぽっちも譲る必要はないって考え方。
小さい頃からずーーーっとそういう接し方をされてきた。
内容に関する具体的な反論以外受け付けないし
棘のある言い方で威圧的に自分の意見をまくし立てて頭真っ白な相手に対して
「反論がないなら俺の勝ちだが？」と同じ理屈を振りかざすし
もはやネット上のレスバと大して変わらない。
でも大抵、間違っちゃいないのが厄介。
私と親、どっちの考えも間違っちゃないでしょって場合もあるけど
まぁ封殺されるよね。
あと大体正しいけどちょっと間違ってることを言われた場合、
まぁ威圧的な言い方でまくし立てられて頭真っ白な中で説明しづらい間違いを
相手が完全に納得できるように理路整然と説明することなんてできないよね。
いや明らかな間違い言われてもできないんだけど。
…ところで親はドライブが好きなんだけど
数時間の道のりの中、車内という狭い密室での会話で
この一方的な地獄レスバが始まるって事態がここ数年よく生じるのでしんどい。
食卓でとか夜のくつろぐ時間にとかでもつらいけど
この数時間密室レスバ地獄ドライブが一番つらい。拒否権はない。つらい。 結局毒親は人間的に未熟なままなんだよ
息子や娘がどうしたって何したって気に入らない
何しても何言っても受け入れてくれる母親の愛情の
ようなものを我が子に求めてるだけ
こんなんに付き合ってたら人生棒に振る グレー親って発言が似たり寄ったりになるもんなのかな
「お前のためにいくら使ったと思ってんの」
「人を怒らせるのが趣味なのかお前は」
「はいはい、私が悪うございましたよ(嫌味」
「あんたのせいで私がどれほど辛い思いしたことか」
「私が何か間違った事言ったか？」
「そんなに◯◯が良いなら◯◯の子になりな」(◯◯には親戚女性や友達の親が当てはまる)
これらの言葉には子の心を抑圧させる効果が多分にある
その呪いは数十年もとい一生続く そして親の希望に寄り添う為に子供が我慢するという、
どちらが大人なのか分からない状況になるんだよな。 愛そうという気持ちはあるし
外では気を遣いまくってペコペコするわりに
言っちゃいけないことを言うんだよな
じゃあ誰さんちの子になりな
うちの子が誰さんちの子ならよかったな等
人として言っちゃいけない言葉でもあるし
自分がどこに所属していて誰が仲間で誰が赤の他人なのかもわかっていないこともうかがえる
毒親とか困った人とか一言でいえば発達障害だよね、だからみんな同じ特徴で、みんな同じ人みたいになる 子供が人であるという概念がないのに、ただ産んで生かしてる(殺してない)だけで自分らはめちゃめちゃ頑張ってる良い親だと思い込んでるよな
親といる時・関わってる時は自分の気持ちが全然わからなかった
自分がどう感じてるのかどうしたいのかがわからない
反射的に無意識に親が望むようにしてきた
後になってからあれは嫌だったとかあれはおかしいと気づくけどもう遅い
したくない選択をしてしまった後だよ
自分でも、何でここまで自分のことがわからないのかがわからなかった
何がこんなに抑圧させてるのかな >>165
>何しても何言っても受け入れてくれる
母親の愛情のようなものを我が子に求めてる
なんか妙に腑に落ちたわ。
そうか、そういうことか。
自分は正しい主張するのも
自分ができないことを平気で要求してくることも、
知らねーよという感想しか出てこない類の
一方的な自分語りに延々付き合わされるのも
全部延長線上の話だったんだな…
お前がママになるんだよってか
60近いジジイの…わはは笑えねえ https://ameblo.jp/4tokeir/entry-11667905082.html?frm=theme
この記事を読んだら、どうして毒親が激増したのかが腑に落ちた。
>>168
そして子供が計画通りにならなかったら、自分の考え方の歪みや
過去の行動を棚に上げて、子供の発達障害を疑い出す。 >>171
別に毒親が激増してはないんじゃないかなぁ
と考えてる…
ただ「親は敬うもの」ってのが昔は強くて
毒親なんて話をしたら親不孝者って責められるから不満を持ってても誰にも言えない時代だったんじゃないかと。
要はよく表面化するようになっただけなのではと。
昔は親が殴るなんて普通だったし、
叱り方ももっと頭ごなしだったりなイメージ。
"昔のおふくろ"とやらも「あんたは私の言うこと聞いてりゃいいんだよ！」
「育ててもらってんのに文句言ってんじゃないよ！」とか普通に言ってそうだし
(これはイメージだけど"暖かいお袋像"もイメージなわけだし、
実情は大して変わらないんじゃないかって話ね)
最近は「それってどうなの？」と疑問を持つ人が増えて、
現に心理学やら社会学やらで威圧的な親は良くないって実証もされて…
だからこんなスレも立てられる。
その点、いい時代になったと思ってるよ。
問題は時代に全ての人が追いつくわけじゃないから
「子どもは犬猫と変わらんのだ！殴って育てろ！」
って思考の人は依然として多いこと……
だいたいそんな人も"おふくろ"に殴られて育ったりしてるしね。
そんな人にとっちゃ最近の風潮も「綺麗事ばっかり言いやがって」なわけで… 説明不足だったかもだけど、
「親だろうと嫌なものは嫌と言っていいじゃないか」
「傷ついた気持ちは大事にしていいじゃないか」
「身を守るために親と距離を置いたっていいじゃないか」
って発想が許される良い時代になったってことな。 そういう心理状態の人間にされて、自分の事で一杯になっている人が、
無理して子供を作らなくても良くなった事に対しては、良い時代になったと思うわ。 小学生のとき私がラーメン作ってたらオッサンが来てラーメン作りたいからって私が使ってる鍋使いたがって「もうラーメンできとるやろ」とか言ってきたな
私は無言で別と鍋に移し替えて引き続き茹でたわ
小学生にそんな気遣わせるとかキチガイすぎる
大人になってからよりいっそう腹が立つ 私もラーメンで嫌な記憶ある♪小学低学年のとき熱々のカップラーメンにお湯注いで待ってたら親がいきなりカップラーメンもって私のとこに来て思いっきりバシャッてかけられて火傷したことある♪ 親の金じゃないのにいちいち物の値段ばかり聞いてくる詮索してくる
しつこくしつこく、それなんぼした？なんぼした？なんぼした？
自分の思うより高かったらただ嫌そーうな顔で「そんな金あんの…？」と超絶ネガティブな反応するだけ
それだけがしたいための詮索
何が楽しいんだろうね
すぐ金の話しやがって
うざい嫌い気持ち悪い あと時代の変遷としては兄弟数が減ったのも関係してるかもな
同じ親の理不尽でも、1人っ子で受け止めるのと5人兄弟で受け止めるのとでは全然違う 加えて便利な家電製品が無かったから、
家事労働が大変だったというのもあるだろうな。 >>173
そういう情報に触れて、親に言い返せる人は言い返して世代間の連鎖を止める。
それでも言い返せない人は子供を作らない事で連鎖を止める。
そういう感じで親から過干渉を受けた人は減っていく気がする。
今が過渡期で一時的に多いだけでさ。 うちは子供に自由に選ばせるふりして、手助けしないタイプだな
何も出来ないタイプだ
子供が一人で自力で頑張ることを見守ってるふりして放置してるだけ
互いに向き合わず現実逃避してるのだろう
だから、独りで耐えてる 親に愛されなかった、と自覚すれば一歩前に進める
ややこしいのは親に愛されていたと錯覚する時
グレーな親はこれが一番多いと思う。
金銭的な援助はするし衣食住も与える。けど、
子供が傷つくような言葉を投げかける、子供の意見は
一切聞かないetc 相手を愛してたらこんなことしない
気づいているはずなのに「お前の為にこれだけしてやってる、お前の為を思って」という親からの暗示で錯覚に陥ってしまう >>183
そういう育て方をしておいて、
積極的になれとか人に心を開けとか言い出すんだよな。
親に対して積極的にも心を開けてもいないのに、
他の人対してそれができる訳が無い。
それならと考えてまず親に対してそうしようとすると、
口答えをしたとかやグレ始めたという扱いになるし。 >>183
全文一言一句同意
本当にその通りだわ
愛情がないわけじゃない。だけど条件付きの歪んだ愛情
災害時や天候不良のようなわかりやすい状況の時に心配する程度
でも呼吸困難や腹の激痛の時には心配されなかったけどね…(心配するふりはする、あしらっておきながら口先で心配だとは言う)
ただ殺してないだけ、本物の愛ではない
金銭的援助や病院に連れていったことや衣食住のこと、そういう物理的なことを引き合いに出してきて「してもらってるだろ」と言われるんだけどね
してもらってるのに何の文句があるんだって
そう言って話は聞かない(話を聞くふりはする)
こちらの気持ちには興味がない
気づいてるはずなのに錯覚に陥るのも本当にそう
「愛されなかったなんて思っちゃいけないんじゃないか？」っていう思いが拭い切れない
＞相手を愛してたらこんなことしない
そうだよね
「人と人が100％分かり合うのは無理だよ」なんて第三者から言われたこともあったけど、何だろうこの違和感は
本当にそういう問題なのか？そういう範疇なのか？そんな極論で片付くようなことなのかと
>>184
＞親に対して積極的にも心を開けてもいないのに、
他の人対してそれができる訳が無い。
私はかなり受け身な人間だし人の顔色うかがいばかりしてしまう
人に質問するのがなぜかすごく苦手だったり
生き辛さを感じてる お金は掛けるし病院に連れても行くし衣食住の世話もするけれども、
意見や話を殆ど聞かないというのは、ペットに対する愛情だよな。
それでも愛情と言えば愛情なのだが、人間に対する愛情ではない。
親側が掛けてやったと主張する愛情：ペットに対する愛情
子供側が必要とする(だった)愛情：人間に対する愛情
この話の噛み合わなさはアスペルガー症候群だよな。
景気の良い時期に就職できたから何とかなっただけで、
バブル崩壊以降だったらまず通用しないレベルのさ。 今日数年ぶりに母方の祖母から連絡があった。
母はここでいうグレーな存在だった。
「どれだけ金をかけてると思ってるんだ…」「これだけしてやってるのに…」「どうしてお前はグズなんだ…」
そんな言葉を日々受けて育ってきた自分は、やがてけして自分を愛さなくなった。
言葉通り、大卒までの教育費用の支払いはきちんと為されていたが、
自分に一切の自信が無い俺は自己PRを行う就活など出来るはずもなく、大学卒業後も地元に戻らず、逃げるように半ばホームレスかニートかというような生活を数年送り続けてきた。
そんな「失敗作」な自分を母はどう思うか。今となっては知る事が出来ない。
母は自分が大学を卒業した直後に亡くなったからだ。
だが、自己肯定感の無さはいつまでも変わる事なく、ある意味母のこの世への置き土産のように延々と残り続けている。 そんな「失敗作」を誰も愛さない。認めない。きっと周りは失望しかしていない。
その思いから、母の死後も地元への連絡は途絶えている。おそらく失踪したものとして扱われているか…
そんな風になんとなく考えながらその日その日を暮らしていた自分だが、今日数年ぶりの母方の祖母からの連絡に俺は驚いた。
母方の祖母とは母の葬式以来会っていなかった。合わせる顔が無かったからだ。
数年ぶりの連絡。大卒の資格のため、母が金をかけたにも関わらず、未だ失敗作のままの俺に、どのような罵詈雑言が待っているのか。
ただ、微妙な状態を継続しても何も意味はない。縁を切られるなら今日を以って正式に切られよう。
そんな強い覚悟の元で俺は電話に出た。 だが、祖母の第一声は意外なものだった。
「生きてて良かった」
俺はあまりにも予想外な電話の向こうの声に何も言う事が出来なかった。
続けて聴かされたのは、母が亡くなってからどうしているかずっと心配だった事。
心配だったけど、死亡を疑うほどに連絡もつかず、不幸があったと知ってしまうのが逆に怖くてなかなか連絡出来なかった事。
きちんと食べてるか、事故していないか…
そんなテレビや漫画でしか聞いた事のない言葉を次々と聞かされた。
自然と涙が出てきていた。
人は人を真っ当に愛するんだ。そんな当たり前の事が分からない俺。
ただ、失敗作な自分でもきちんと承認してもらえるんだ、とそう頭では理解したとしても
俺はもう二度と素直にその愛を受け止める事が出来そうに無い。
本当は真正面から受け止めてもらえればいいのに、心の何処かでやはり「捨てられるなら捨てられてもいい」としか考えられない俺。
祖母の言葉だけでなく、今度はその哀しい事実に涙が止まらなかった。
グレーな親の置き土産は一生この世に残るはずだ。 あまりにも衝撃が強かったので、思わず長文連レスしてしまいました。
祖母からの言葉が嬉しいという反面、
「誰からも認められず、愛されない」そんな人間である事がアイデンティティだったはずなのにそれが揺らいでいるのが一種怖さのようなものも感じている。
人格破綻してるんだよな、正直… 両親は健在で祖母は他界しているが、自分と似た様な感じだな。
戦前戦中世代の祖母からは人間に対する愛情が貰えたけど、
戦後世代の父母からはペットに対する愛情しか貰えなかった。
https://ameblo.jp/4tokeir/entry-11667905082.html?frm=theme
リンク先を読んだらどうしてそうなったのか腑に落ちると思う。 >>191
まさに自分のケースにも当てはまるわけだ…
興味深いブログ紹介してくれてありがとう、他の記事も読んでみる。 親の親はガチの毒親だった
だから負が連鎖してるなと思う
でも、子供に親の過去なんて関係ないし子供側がそんなことを気にしたり考慮して我慢しなきゃいけない(させられる？)ような状況自体がおかしい
親からは毒親話をちょいちょい聞かされてたが嫌だったな
暗いし、自分から話しておきながら詳しいことは聞くなオーラを放つから不快だった
そんなだったら産むなって思ったし同情はできなかった
その親に比べたら自分はマシだからって、口頭で直接言うわけじゃないけど結果的にそう聞こえるし、そんな遠回しなアピールもマジでいらんわって思った
私は>>181さんの意見にあったように子供作らないことで連鎖を止める派だけど、もし子がいたとして、親の毒っぷりを自分の子にわざわざ話そうなんて思わないと思う
そんなことして何になるんだよ 物心つく頃には父親が死んでいて、家族は母と祖母だけだった。
たまに喧嘩をしてはお互いの陰口を俺に聞かせてきて辛かった。そんなこんなで人間不信になった >>192
本来持つ子供の個性を強引にコントロールしようとした結果だわな。
神の領域に手を出した傲慢な行為のしっぺ返しとも言えるんだから、
親から自分に掛けられた手間･隙･金は気にしなくても良いと思う。
むしろその傲慢さで貴重な子供時代を潰された被害者なんだしさ。 そういえばうちは両親ともに毒母育ちだけど
毒親(微毒親ですが)化したのは父だけだったな。
母は全く温厚そのもので、子どもがダメなことをすれば普通に叱りもしたけど
毒なんて微塵も感じたことがない。
祖母は母方も父方も暴力親だったと聞くし、
母の方は暴力を受けた量こそ(父に比べれば)少なかったものの
出来損ないだの汚い顔だのいつもいつも言われてたそうで…
何が違うんだろうと時々思う。
町(田舎の商店街だけど)育ちとド田舎育ちの差なのか。
戦後しばらくしてからと戦後すぐの生まれた時代の差なのか。
特に故郷のことであれこれ言うのってかなり失礼だけどそう考えてしまう
子どもは欲しいけど穏やかに優しくありたい他人を尊重したい考え方は母寄りで
短気で時には衝動的になってしまう気質は父寄りな私って
どんな親になるんだろうと怖くもあったり。
もちろん気質は修正しようと努力中ではあるけど余裕なくすとどうなるか…
でも父みたいな発言も人への接し方も(努力の甲斐あって)現状してないし…
母も「私だって昔はめちゃくちゃ短気だったよ！」なんて言ってたし
（実際、昔の話を聞いてると元々落ち着いた性格でもなかったらしいし）、
私も母みたいになれたらいいなって思ってるけど 先日アメリカの遺伝学者が論文で出してた
性質や衝動性は父親からしか
知的活動に関するものは全て母親から
というのは本当なのかな なんていうか、どこが分かれ目なんだろうね。
>>196 に書いたようなのを見てるから
毒親育ちは必ずしも毒親になるとも思えないんだけど。
とりあえず微毒な父親への感情を整理できればちょっとは違うかもと思って
今そうしようとしてるけどね。
何でも否定したがるとことか被害妄想気味なとことか
人の気持ちを考えられないとことかクレーマー気質で過干渉気味なとことか
嫌なもんは嫌だし嫌いなもんは嫌いだし、
特に温厚なｶｰﾁｬﾝをぞんざいに扱ってることだけはどうしても許せん
クソジジイ絶対に許さんぞ大嫌いだこの野郎と思ってるけど
嫌なとこだけか存在自体全否定したいかっていうとそれだけでもないってのを
全部（もちろん嫌いってとこも含めて）歪みなく受け入れることで
ちょっとでも私の中の毒が薄まればいいなと。
まぁ、私が何となくそう思ってそうしてるってだけで
こうすべきとかいう意図はまｔｔｔｔったくないことは念のため断っときます。 >>197
そういえば母方の祖父は信じられないくらい
温厚な人だったなぁ
なんでも母すら祖父が怒ってるのを一回しか
見たことなかったとか…
（しかもかなり真っ当かつ優しい理由。
子どもが何か理不尽な目に遭ったとかそんな感じの）
全てってのはちょっと疑わしいし
知的活動ってどこからどこまで？
少なくとも勉強の得意さはうちの家族見てると
受け継いでなさそうだけど…って感じだけど
ちょっと面白いね。
それにしても遺伝的なものはどうしようもないし
後からでもなんとかできないかなーって思うよね。
根本的な気質はやっぱり遺伝というし難しいかもだけど
短気さとか受け継いじゃうとね。 >>186
ペットに対しても最低限の世話だけでそんなに愛情かけないだろうなこういうのは >>186
>>200
「世話する」のと
「(一方的に)可愛がる」のと
「尊重する」のも違うからなぁ…
ペットへ愛情をかける人でも
人間の子どもに対してもペットと同等の愛情しか
かけない人なんてのもザラに居そう。
つーかうちの親が割とその傾向にある。
一方的に可愛がってくれてるのは感じるけど
尊重されてるとはとても思えない。 >>201
物心つくかつかないかくらいの頃は
大して違和感を感じたことは無かったけど
成長とともにどんどん違和感が増してったのは
こういうことかもなって思った。
可愛いねえ可愛いねえ！
いろんな所に連れてってあげようねえ！
…だけでも子供の頃はよかったんだろうけど、
意志が芽生えてきてもそのレベルだとさすがにね。
私が必死になにか訴えかけても
犬がワンワン吠えるのをハイハイとあしらう感じ。
時には「ワンワン吠えるなうるさいぞ」って
たしなめられる。
肝心の何を訴えかけてるかにはそこまで関心が向かない。
身の安全などに関わることじゃなければ「問題ない」ってね。 親自身が理想とする子供像に納まる間は可愛がるけど、
それから外れようとすると押さえ付けるという感じだから、
単純に可愛がっている訳ではないけどな。 こっちに問題があるから愛されなかった訳じゃない
親に子供を愛する能力がないだけ
愛情とは相手をそのまま受け入れることなんだと親になって分かった
愛する能力のある人ならそれが出来るんだよね
幼少の頃から自分自身であることを許されなかった。
心の底では母親から拒絶されてると分かってたのに
気付くまで何でこんな時間がかかったんだろうと…
親の愛などなくても生きていけるし子育ても出来る
ないと生きていけないと思い込んでた時が一番辛かった 初めは愛されてたと思う
でも成長すると共に愛情も薄れ支配欲が優先してしまって虐待するようなったんだろうな、、うちの親 兄弟間で扱いが違うみたいなのもそれである程度説明はつくんだよな
自分はたまたま親のストライクゾーンに入っていなかった
兄弟はたまたま親のストライクゾーンに入っていた
人間の性格に順位や優劣をつけるという過激な思想でも持たない限りどちらが良い、悪いという話では無いんだから。
そう考える事で、兄弟に対して僻みとか妬みなんかは一切無いけど、
だから自分は悪くないんだ！と自分で自分を許してやるのはなかなか難しい >>205
子供が育つに従って順位や優劣が付く場面が増えて、
子供の出来で他の子の親と比べる意識が強くなって、
発破を掛ける様になり教育虐待になるのはある話だ。
自分の親はドクターストップすらお構い無しだったし。 母親と決定的に合わない
ヒステリックで自分勝手で、子供である私が自分の思い通りになってる間は気持ち悪いくらい猫っ可愛がりするくせに、
ちょっとでも期待外れ(それも勝手な母親基準で)な言動をすると怒鳴り散らし殴ったり蹴ったりする
母親の背を越した今ではさすがに暴力はなくなったけど、コミュニケーションがまったく成立しない
とにかく呆れるくらい会話にならない
質問してくるくせに、こっちが答える前に勝手に話を進めていく
否定ばかりで共感がない
笑顔もない。ふてくされたような表情がデフォ
都合が悪くなると聞こえないフリで、テレビのチャンネル変えるみたいに話題を自分の都合のいいほうに変える
こっちが疲れているときでも体調が悪くても構わず一方的に話し続ける。生返事してると「お前は可愛げがない！」「何その偉そうな態度は！」とくる
気遣い？何それ知りません
人と会話がしたいんじゃなく、ただ自分が話したいだけなんだったら鏡に向かって延々喋ってろって言ってやりたいわ
あと、言葉がいちいち下品なのも話したくなくなる
便所とかションベンとか、今時オッさんでも人前では言わないんじゃない？
さすがに注意したら、「じゃ、これからはお上品に『おトイレ』って言わなくちゃね〜。お・上・品・に〜(嫌味ったらしく)」だってさ。子供かよ
クチャラーだし飲み物もズォォォォッ！って爆音立てて最後の一滴まで吸い込むし、
シェアは嫌がるくせに娘の皿から料理をつまみぐいしようとするし、
一体どんな育ち方したんだよ本当に……
一緒にいるとストレスでしかない その親は子供の躾の為に飴と鞭を使い分ける、
賢い母親という自己イメージを持っていそうだ。 >>204
順序を取り違えてるんだよね
子は親を写す鏡とはよく言ったものです 会話が成り立たない
価値観も汲み取りも何もかも
食い違うだけで辛いから向き合いたくない
役に立たない励ましで余計にプレッシャー与えられる 順位や優劣つけるっておかしいよな
うちも何かと人と比べられてたわ
そもそもが毒親になるようなやつって劣等感の塊なんだよ。他人からどう見られてるかが一番大事。
母親に子供時代に辛かった時の事を話してみても
「私は一生懸命やった」「知らなかったから仕方ない」あげくは「お父さんが悪い」と人のせい。
子の心に寄り添うより自分の保身の方が大事なんだなと見限った 統合失調症で嫌われ者の母親
早く死んでくれたらホッとする >>192
>>191なんだがふと思った。近くに住んでいるのに、
母親が実の親である祖母をあまり頼らなかったのは、
子供をコントロールして計画通りに育てるに当たって、
邪魔だと思っていた様な気がする。
確かに祖母は自分に甘かった。
そして母は祖母を過保護だと批判していたのだが、
振り返ると母の過干渉の方が、格段に害悪だった。 なんか嫌だなぁと思う対応や会話の返しを低く見積もっても60％はされてた
半分でも耐えられないのに半分超えたらそりゃ嫌いになるわ
今はとっとと死ねばって感情しかないもん
それに普段は60％でも、いざという時、ここぞという時に最悪な対応されるともうね
「その話は終了！」「まあまあまあ」などとあしらうのはもちろん、意見があるのは構わないがそれでただ打ち負かそうという態度
向こうの思い通りじゃなきゃ間違ってることにされる構図
信頼が一気に下がるよ
まあ親自身も「話し合い」というのを親にしてもらったことがなくてやり方がわからない部分もあるんだろうけどね、それは自分の子に話し合いをしなくていい理由にはならない
わからないくせに産むっていうならなぜ学ぼうとしない
はなから興味ないんだよな結局
家畜のように生かすだけで立派に子育てした気になって、自分は満足だからそれで良しってか よく「社会は厳しい」って言葉があるけど、毒親育ちだと
「え？社会ってこんなにも人に対して寛容なの？」ってならん？
何だかんだで上司や先輩は頼りになるし
同僚は助けてくれるし
部下や後輩は慕ってくれる
どれもこれも家庭だと感じた事のない感情で
こんな事なら1分1秒でも早く親元を出て社会に飛び出した方が良かったな…ってなる。
客観的に見て低スペックな自分が社会に出てそう感じてるんだからよっぽどだと思う。 「仕方がない」ってすぐ言う親
感じ悪い
共感してない、何か冷たい
いや共感しろとまでは言わんけど、何度も何度もその一言で済まされてたらもっと他に言い方あるだろってなるわ
頻度が多すぎるから言われると胃が痛くなってくる
でも嫌とか言うに言えないんだよなぁ
言ったからどうなるってわけじゃないし
不快感が避けられないのがしんどい てか嫌って言える性格だったらまだ良かったんだよなぁ
本当に基本的に何も言えない自分が嫌になる 親に対する恐怖感は経験で学習されたものである人もいるから、
親以外なら強く出れる人もいるんだろうね ちゃんとここがこう駄目だからいけないって説明してくれれば聞くのに頭ごなしに抑えつけて否定するだけ
あまり関心が無いのか人の話を聞かず向き合わず時間の経過で怒りが収まるまで待って解決させようと根本的な問題から逃げる そういう親に育てられれば、コミュニケーション能力は当然育たない。
それでもコミュニケーション能力不足は自己責任と。理不尽過ぎる。 兄弟喧嘩してた時、お互いにそんな言い争いになるなら無視しろ！って怒られてたの思い出した。
絶対それじゃお互いの為にならんよね… 自分の場合は、親からしてもらったことには感謝はしない、嫌いだからこそ利用する
そう考えられるようになってから楽になったなってかそうしないと自分のキャパを超える
些細なことが積み重なる系の軽い毒の部類かもしれないが、もう限界だから 結局我慢しないこっちが全部悪い
そんなしょーもない事でしなくていい我慢いちいちさせられるのがアレなんだよ 我慢し続けると親の夢に寄り添う為に子供が我慢する、
どちらが大人や親なのか分からない状況になるからな。 親というより妹や弟
いや、下手すれば子供に話しかけるつもりで接しないとコミュニケーションが成り立たないからな
譲ってあやす
常に察して一歩引く
対等ではなく、こっちが気を使う側
これが基本
疲れるっつーの 年取って母と娘水入らずで外食だの旅行だの
遠い世界の話だな……
そんな仲睦まじい親子関係なんてのもこの世には存在するんだな…… 世の中では普通のことらしいけど
自分の母親とLINEするって時点でもはや未知の領域だと思ってた 子供の頃に歪な親子関係が出来上がると、
何時まで経っても親は顔色を覗う対象になり、
一緒に居ると気が休まらないんだよな。
向こうから此方に来たら食事くらいはするけど、
流石に万単位の金を使って一緒に旅行したり、
帰省したりする気にはならないわ。 10年ちょっと前の話だけど…
当時高校生~20近くのいとこ(父方のおじの娘)のお姉ちゃんがいて
スレンダーでスタイルも良くて格好良いお姉ちゃんだったんだけど
私の父親が会う度に「ぺちゃぱ〜いw」ってからかってたんだよね…
いとこのお姉ちゃんはいつも「うるさい！笑」なんて軽く流してて、
当時私は小学生だったしよくわかってないまま
「おねーちゃんぺちゃぱいだって！」って一緒に面白がってたんだけどさ
同じ年頃になってふと思い出したときにものすごくゾワっとしたんだ…
当時は今ほどではなかったとはいえ、セクハラが問題視される時代ではあったし
「もし私が親戚のおじさんと会う度に胸の大きさについてからかわれたら？」
と考えると気持ち悪すぎる。
でも自分の父親はそれをしていたんだってことへの嫌悪感が半端ない。
お姉ちゃんは「流してあげてた」んだって申し訳なさも半端ない。
いや私が申し訳なく思う必要はないんだけどなんだか申し訳なくて。
父方の実家はとにかく田舎って感じの田舎で
おじさんの前でからかったりは流石にしてなかったとは思うけどよく覚えてないし
でもお姉ちゃんはしょっちゅう父にからかわれてたような気がするし…
おじさんは知らなかったのかな、
知ってて大したことないって流してたのかな、
っておじさんへの疑念まで出てきて…
とにかく自分の父親がセクハラクソ親父だったことがショックで仕方ない。
とにかく自分の父親が気持ちが悪い。 そういえば中学の時に
「彼氏ができたら避妊はちゃんとしろよ〜！笑」
ってニヤニヤしながら言われたこともあったな…
父としては忠告したくて、
でも真剣に言うのも照れくさいので
わざと少しおちゃらけた雰囲気で言ったんだろうな
って感じはするんだけど
でも完全にセクハラだし。
真剣に忠告してくれるなら親としての教育だけど
ニヤニヤ笑いながら言うことでは決してない。
まぁそういった知識がつくのが遅くて
(保険の授業はほぼ生物学だったし)
よくわかんないまま「ん？うん」って反応しかできなかったんだけど
今思うと悔しいなすごく。
女性への接し方がわからない人なんだろうけど
ここまで来ると色々ダメだなと思う。 (そういった知識=生殖とエロい事が結びついてなかったってことね。) 後から思い出してゾワっとする感覚は良く分かる。
ただ性的な行為や話題を一切禁止にして育ててきたのにもかかわらず、
三十近くになって急に掌を返して「良い人は居ないのか」と言い出すのと、
どちらが良いのかという話にもなると思う。 >>233
それもつらいな…すごいつらそう…
特に育てたとおりになったのに文句言うあたりキツい。
うちはその点寛容ではあったけど…
あっでも反抗を許さなかった割に「ちっとも自分の意見を言わない！」とかはよく言われるなぁ
どっちがいいかはともかく
マトモな親はたぶんセクハラもしないし
歳相応のあれそれをそれなりに受け入れてもくれると思うんだよね〜 うちは一切禁止という事は無かったが、小さい頃に親がヒステリーを起こして
「子供なんて作るもんじゃない！」と何度も言っていた。
にもかかわらず三人の子供全員が三十前後になって、
「誰も結婚しない。困った」なんて言い出す始末だった。
親の発言って後先を考えて居ないモノが結構多くて、
その発言に対して責任を取る事も無いという事だな。
勿論人によるだろうけどもさ。 >>234を書き込んだあとで思ったんだけど
親の手のひら返しと抑圧とヒステリーは
ひたすらつらい話で
父親がセクハラクソ親父だったのは
ひたすら親が気持ち悪い話だから
なんていうか嫌さのベクトルが違いそう。
まぁ敢えて比べるなら別に触られたわけでもないし
日常的にそればっかりなこともないし
私のは大したことないといえば大したことないんだけどw
でも本当に父親が気持ち悪くて仕方ないんだわ。
あと本当にいとこのお姉ちゃんが気の毒で申し訳なくて不甲斐なくて仕方ない。 家に友達連れてくると帰ったあとにその友達の印象とか駄目出しするのが嫌だった 母親の友達の容姿を褒めたら「皺だらけのオバサンだよ!?」って言ってきてひいた
自分以外が褒められるのが許せないらしい >>273
あるある
あと友達になった子の親の職業を聞いて「◯◯なんてろくな人間がなるもんじゃない」って全否定
公務員なんか何も取り柄がないダメ人間が仕方なくやる仕事だとか
勤務医なんかまともに患者診れないのに安月給で使われてる医者の中の出来損ないだとか
そんな感じ
農家とか大工とかも「汚い」「キツい」「頭が悪いからそんな仕事しかできないんだw」って笑ってた
だから学校の◯◯ちゃんが〜とか話すのも嫌になってなるべく話さないようになった
必ず「その子の親は何をやってる」ってまず聞いてくるから
めちゃくちゃ不快だったんだけど大人になってわかったら単に自分が嫌々ながら親の小さいボロ店を継がされたコンプだったんだよね
でも「自分は立派に店を経営してる店主なんだ」って思い込みたくて他の職業を全否定
万年自転車操業で悲惨なのを認めたくなくて 即座に否定するのが得意な親だったなー
しょっちゅう否定できる視点で見てくる、そんな視点を素早く見つける
資格のことやその勉強について話しても、情報の一部分に飛びついて「この本だけじゃ無理」「仮に勉強したからってすぐ働くとかじゃなくて！」(ただ、こんな資格があるんだねとしか言ってないのに)「独立開業なんて無理！」(そうする人もいるという情報だけを見て)
みたいに何かしら否定形で突っ込まないと気が済まないみたい
こちらにしたらテンション下がる物言いでもお構い無し
ただ聞くっていうのができないんだよね
もしくはこちらの意見を受け止めてから自分の意見を言うのもできない、頭から否定
すごく自己主張苦手になったけどやっぱ関係あるのかな
>>237
同じ
子供の友達まで平然と自分age他人sageの道具にするって悲しいなと思った
される方の身にもなって欲しいよね
テレビ見ながら芸能人の悪口言うだけでも嫌なのに
否定好きなのもそうだし、そんなに自分ばかりが正しいと思ってるのかって
あの傲慢さや揺るぎない自信はどこから来るんだろう
こういうのってよく自信の無さの裏返しとか言われるけど、表面的には押しの強い態度で主張を通してくるわけだし 母親が年取って寂しいのか子供に甘えられたり相談とかしてほしいみたいなんだけど
長年専業主婦で家事以外知識も無いし情報源がテレビだけで本もネットもしないし
>>241みたいに子供を否定するのがコミュニケーションと思ってる節があって何話しても
「あんたっておっかしいね〜(ヤレヤレみたいな顔で笑う)」(実際は母が知らなさすぎるだけ)
で何も身にならないしこっちが嫌な思いするだけで会話する意味がまったく無い
あとはポロっと何か愚痴でも漏らそうもんならマルチ商品にハマってる自分の妹に全て筒抜けで話してそれを解消する為の◯万円もする食べ物やサプリなんかを勝手に買ってくる
だからもうこちらから何かを話すってことが無くなっちゃった 悩み事があって親に話しても悩み事を抱えたこと自体を馬鹿にされてたな >>243
こっちは、どうしたら良いか分からないと言われた あと、些細なことなんだけど
昔から、○○買ってきてって頼んだら毎回違うもの買ってくる こっちが嫌がった時に決まって「心配なのよ」って言うし「我慢する必要ない」って言いながら我慢させてくるしもう信用できない
善人ヅラで矛盾だらけで混乱する
本当に本当に苦痛の我慢を強いられて怒った時に「あんたが心配なのよ！」って言われた時は吐き気がした
人を思い通りにコントロールすることが心配？どれだけ都合良いんだよ気持ち悪すぎる
父親も口先だけで行動伴ってない人間だし騙されてる気がする
子供のために動いてるふりして騙してるんだよな結局
こっちには不快感しかないので ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
