私の母は毒親だったのでしょうか

**マジレスさん** · 2019/01/14(月) 19:02:09.75

物事が上手く行かないのは毒親のせいじゃなくて
性根が腐ってるその自己中な生き方>>1のせいだよ

**マジレスさん** · 2019/04/23(火) 00:32:32.54

>>1　は、まだいるのかな？
いるなら、話したいですね。

自己紹介的に、自分のこと書いてみます。

私は、６年前に父が死に、最近母が死に、ついこの前一周忌となりました。
母が死んでやっと、自分は不当に支配されてきた、ということに気づきました。

クロ現プラスで「毒親」という言葉を知り、このスレにたどり着きました。

小学校前は、おっかない母親であって、今思えば随分いじめられたかな。
ただ、小学校に上がってから、いつの間にかそういうものは、なりをひそめて、記憶のかなたに去って行ったけど、
ちょっとばっかし、勉強はできたせいもあるのかもしれない。
でも、人付き合い的なものについては、かなり難のある人間になった気がする。

なんていうと、オクサマは、そんな昔のことのせいにするのは、責任転嫁も甚だしいという。
通信簿の「誰とでも分け隔てなく仲良くできる」という項は、いつも三段階の一番下つけられてたっけ。
なんでそうなるのかは、当時もわからなかった。
自分なりに矯正を試みたことはあるけど、どういうわけか、喧嘩になる。年齢が上がってくると、苛められることになる。

**マジレスさん** · 2019/04/23(火) 00:47:51.09

で、長男なんで、葬式も四十九日も喪主・施主を務めました。
この前の一周忌は、いろいろな考えが巡ってきて、
例えば、
施主としての挨拶などしようものなら、絶対に母の悪口を言わずにはいられない
自分以外の参列者全員が、母マンセーみたいな席で、とても施主なんてできる状況でない
と思って、
施主としての振る舞いは絶対にしないさせない、という条件で、参加しました。
法要もその後の会食も、最初から末席に陣取り、遠方からみえた親戚を出迎えることもなく、
住職の相手をすることもなく、終わらせました。

おそらくは、冠婚葬祭だけの付き合いでしかなくなりつつある親戚だったので、
５０を超えて、両親もいなくなった後としてはもう、付き合いもなくなっていくんだと思います。

まぁ、親戚もまた毒親戚だったような気がしてるので、それもいいかな。

**マジレスさん** · 2019/04/23(火) 00:50:19.09

どんな、毒親だったのかって記述が乏しい、文字通りの落書きみたいなものですが、
絡んで来る人がいるなら、おいおい、その辺りは書くかもしれません。

とりあえずは、これにて失礼します。

**原宿暴走** · 2019/06/14(金) 23:26:41.33

>>17
親殺すとか最低なカスだな。

**マジレスさん** · 2019/06/16(日) 14:15:33.35

>>1
お前が毒親と思うなら毒親なんやろ
毒親って自覚ないし、そんなつもりじゃないとかいう奴おるよな
ワイの親やけどな
自分の気持ちばかりぶつける親はストーカーと一緒やで
歪んだ愛なんて受け入れられんわな

ちえ · 2019/07/10(水) 21:59:33.22

>>1
神輿が勝手に歩ける言うんなら、歩いてみいや、おう！

**マジレスさん** · 2019/07/11(木) 12:44:04.67

1さん、今日は。拝読させて頂きました。
お母さんは女の子が欲しくて堪らなかったのだろうなと思います。
女の子には自分を投影してしまうからね。
病弱で生まれてもどんな事をしてでも守りたいし助けたい。
自分が欲しかったもの、叶わなかった事、何でもしてあげたかったんだと思います。
2人目（女の子）出来るとそうでもなくなるんだけどね。個性もあるし。自分のお人形さんじゃないんだって気付くし。
世間的には「毒親」と言われると思うけど、施設にいたり、沢山の男性との間に子を持ってたり、統合失調症等、
それ以上出来なかったんじゃないかな。
本人も望まずに恵まれない環境に生まれた。そういうお母さんだったんだと思います。精一杯なんだと思いますよ。

妹さんのことは嫌いだろうけど、まだ若いんだから、働く事を勧めてみて下さい。生活保護でも働けます。
働いた方が、お金だけじゃなく、人とのつながりを通じて、病まない精神になれたりするんですね。
職種は一つにこだわらず、慣れたらどんどん違う職場に身を置いて、色んな経験をしたらいいと思います。
でないと将来孤独でお母さんみたいになるよ、と伝えてみてください。
生活保護から抜け出す事だって可能です。

**マジレスさん** · 2019/07/11(木) 12:46:07.72

病んだお母さんとずっと二人では妹さんの将来が完全にヤバいと思います。
申し訳ないけどお母さんには介護保険等で施設の助けも借りつつ、妹さんが外に出れる時間を増やす。
妹さんは若いから外に出て揉まれるうちに変わってくると思います。

自分の子供はたまーに、ごくたまーにはお母さんと触れあわせて「おばあちゃんですよ」って紹介して、自分で買ってきたオモチャを「おばあちゃんが買ってくれたよ」って見せたりすると2人が仲良くなり易いかも。

親にしてもらったことしか出来ないので、今後あなたも育てる内に、お母さんの事が分かって来る事もあるかも。
でも自分を優先してくださいね！
「毒親」認定する事で自分が楽になって、子に優しく出来るならしたっていいと思います。

いくら話してもお母さんや妹さんが理解しない場合には、もうあなたとは関係ない人です。
出来ないことは絶対出来ない。
無理したってしょうがないです。
大事なのはあなたの今の家族とその未来です。
まず自分たちの家族と基礎基盤がしっかりしてないと人を助ける事もできません。
自分を優先するのが正しいです。

ただでさえ大変な子育て。あなたならきっと大丈夫！応援してますね！

ゆき · 2019/08/06(火) 22:04:54.74

>>23-24
お前ら、自分の中にもう一人の観察者としての自分がいることを認識してください

**マジレスさん** · 2019/08/30(金) 10:43:52.62

>>25
これどういう意味ですか？

ゆき · 2019/09/23(月) 22:03:40.17

>>26
水がなければ血で茹でろというフレーズ知ってる？
さっきからずっとお前の後ろで麺をすすっているのは誰？

1 · 2019/10/22(火) 14:41:04.25

>>22
ざけんなバカヤロー！

ちえ · 2019/11/19(火) 23:28:22.90

>>28
お前、常に周囲のヒエラルキーを意識する猿