【人生】誰かがあなたの悩みに答えます691【相談】
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます690【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1545137362/
※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
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毒親や毒家族のタイプはだいたい３パターンあると聞いたことある
①否定型(何を言ってきても徹底的否定)
②放置型(存在を無視)
③1.2の混合型
嫁の行為は②に該当する。
義妹に拘るのは社会との接触を断ち切っていて知る術が全くないからだよ
だからこそ家族が支えなきゃならない事態なのに一切無関心で二十年放置状態だ
おそらく死ぬまで飼い殺していくつもりだろ
部屋に閉じこもるというのは家族に対して不信感を抱いているということだ
その不信感を抱かれてる女が嫁だ……。
君だって、結婚した相手が実は「中学の時にクラスメートをイジメてて
自殺に追い込んだことがある」なんて聞いたら見る目かわるだろ？
自分が順風満帆だと思ってきた二十年が嘘の塊だったなんて信じたくない
だからこそモヤモヤした気持ち 晴らしたいが
触れるべきではないと言うのはつまり現実逃避しろと言うのだろうか。 >>922
一緒に住んでみたけど、土地が合わなくて戻ったなんて話も耳にします
あなたが仕事に出ている時間を御母様がどう過ごすか、環境が変わっても御母様が対応出来るのか
話しあってみてください >>924
そこまで分析してるなら他人の助言を仰がなくてもいいだろう
好きにしたら？
あなたの親族のことだ
こう言えばあー言い何の同意が欲しい？
美人の義妹を放っておけないか？最初にあんたの心の中が出ていたね >>926
どうした方が良いのか、ではなく
騙されてる気がするんだがどう思うか聞いてるんだよ >>924
兄弟姉妹間の関係性を完全に理解するのは他人には難しいと思いますよ
義妹さんをなんとかしたいお考えなら、奥様と一緒に動くべきだと思います >>928
嫁はだんまり決め込むだけなんだよ
都合悪いときはいつも亀みたいに守りに入ってしまう >>918
誰でもできることなのに、できないんです
生きる為に必要なことなのに、できないんです >>923,925
父がいないならあまり地元にいる意味もない
今いる土地にも何度か来ており、過ごしやすそうだと感じている
とは言われています
とはいえ、半ば慰めのように言われている部分もあるため落ち着いて話はしたいと思います >>921
あなたが惹かれた画家の写真集を貸してあげて、彼女が気に入ればあげたり、美術館に誘ったり、そういう
センスを磨き合える相手なら、勉強熱心な彼女も嬉しいかも
少しずつ絵の話などしながら仲良くなれると良いですね 生きていく自信がなくなりました
もう無理なんだと思います >>930
家族が代わりに働いてくれているなら、あなたが家の掃除や洗濯、簡単な食事の支度をします
自分の能力でできそうなことや、教えてもらったらできそうなことは、やってみてください
とりあえずやってみることです
出来なければ、また他のできそうなことを探してみましょう >>934
家族には頼れません
今は一人暮らしをしています
やれそうなこと、今はよくわからないです
考える事ができません
誰かの為に何かできるのか、必用とされるような人間なのか
わかりません とにかく、俺を怒らせる。
→つまり、一時的なものだ。
どうするつもりなんだ？
俺じゃなく、相手に問題がある。 >>935
ネットが好きなら、ネットでできそうな在宅の仕事がないですかね
調べてみては? >>937
前から色々調べてます
でも、自分にできそうなものはありませんでした 一時的、一時的、一時的、一時的、
これは、人生相談じゃないとうまくいかないよ。 >>935
何もできないって言うけど
一人暮らししてこのスレに書き込めてごはんたべるとか着換えとかお風呂とかひとりでできるんでしょ
そういうこと一人でできない人だっているし
あなたの論法ならそういう人よりはあなたは勝っているんだからそれで満足しときな
>>927
騙してないと思う。あなたに迷惑かけないようにしているんだと思うよ
それに今更といいたいね。いままで気にしてこなかったくせに…20年もあったのに気にかけてなかったんでしょ
それなのモヤモヤするとか奥さん可愛そう 訂正する。
一時的、一時的、一時的、一時的、
これは、人生相談も必要だよ。 >>940
迷惑かけたくないから妹放置してきたって言うなら俺は騙されたと思うわ
そんなつまんないことで身内を犠牲にするようなら
それは裏を返したら俺たち家族にも同じことをするってことだからな
娘２人はまだ幼いが、仮にどちらかが引きこもりになった場合 どう向き合うと言うんだよ
無関心でしらばっくれて生きていく親が良い人間で可哀想な人間か？ >>942だから>>936という俺の言い分は、才能ありません。
反省して考え直します。 >>945は違う。
「相手は治らない」という役まわりは、治す才能ない。
やめることを薦める。 >>931
わりとよくあるケースと思う
引越し先（呼び寄せる先）が実家のあるとこより都会だったり、機能性の高い住宅だったりとかだとお母様にもメリットが高いだろうしなにより、より息子の負担にならずに近くに住めるというのは嬉しいことだと思うよ
自分のせいで転職させてしまったとかなると無理させちゃったっていうのが残るから、どうぞうまくいきますようにー
>>944
いままであなたとの家庭では問題なく良妻賢母で過ごされていたのにね
奥様はあなたとの家庭は自分がいた家庭みたいにはなりたくないと頑張ってこられたんじゃないでしょうか？
あなたの言い分では虐待された人はそのスパイラルから絶対抜け出せないという決めつけみたいなものですよ
でももうあなたそう思うんならそうなんでしょうねーというしかないですね >>938
とりあえず日雇いとか、祭りの手伝いやマラソンの手伝いのバイトとか、その場限りのバイトってあるのでしょ
そういう長く責任を負わないで良いアルバイト探してみましょうよ
あとは分からないから、就業支援をしているところなどで相談してください かたくなというか頑固というかなんか変にこだわる人なので
もの頼んだり相談したりするの嫌なんじゃないかな
この人に頼めばややこしくなる→じゃ黙っていよう、触らないようにしよう、、とか
絶対に自分の意見曲げないし
相談スレなのに説教したり自分を押し通したり
今日は二名ほど全然話が通じないね
じゃ自分流通せばいいのに
無駄にここで討論したがったり、カマッテ欲しいのだろうか
相手しないほうがいいね
お休み しょうもない相談なんだけど見も知らなぬ20代の男に睨まれたんだけど意味がわからない。
俺が目付き悪かったからなのか、、思い出してはもやもやする。 >>947
君の「今まで良妻賢母だったんだからいいじゃないか～」では
もし嫁が虐待する側の人間だった場合どうすんだ？ >>941
センター試験の5択問題に正答する確率は、20パーセントだ。
確率を学ぶことは、できますか？
Yes, we can !! >>950
相手も同じこと考えてモヤモヤしているかもしれませんね >>951
横から失礼します
私自身、両親が不仲でやや毒親でしたが、自分が命をかけて産んだ子どもは大事にしています
自分が子どもの頃に十分に与えられなかったことは、自分の子どもには
同じ思いをさせたくないからです
自分の親を反面教師とし、自分がして欲しかったことは子どもへの関わり方の勉強になったと思います
我が子ながら、良い子に育ちました
優しい奥さんなら、きっと大切に育てるはずです
どうか、母と子どもを引き離すのだけはやめてください
お願いします >>954
君は勘違いしている
俺は「嫁が虐待されてきた」とは思っていない
むしろ「妹を虐待してきた側なんじゃないか？」と思っているんだよ >>955
奥さんは良妻賢母なんですよね
人はそんなに長い期間取り繕うことはできません
あなたが目の前で見ている奥さんが
ずっと優しいならそれは本物です 良妻賢母かどうかは知らんよ
そう見えるだけ
もういいや。女が如何に嘘と誤魔化しで成り立っているかは分かった >>916
もし義妹さんが若い頃性的暴行の被害に遭い、深刻な男性不信だとしたら？
義兄に会うことすら恐怖に感じていたとしたら？
上記はあくまで私の憶測です
が、女性の口からは言いにくい事情が何かあるかもしれませんね おととい倒れてはダメですかね？
感覚が浅すぎて、できると思ってるの私だけなんです。
私は深いのに、相手を浅くするしない。 >>957
お子さんが元気に笑って過ごせているなら、奥さんは嘘いつわりなく
きちんと子育てしている証です
以上です
まだ気になるなら、専門の方に話を聞いてもらったほうが良いでしょう >>958
だったらなおさら病院に連れて行くべきだろ
君らはさ、「とにかく暴くな踏み込むな」の一点張りだけど
自分の子供が嫁いだ先で虐待されていたとしても無関心でいられるのか？
自分たちの意見が偏りすぎていることを自覚するべきだよ >>961
義娘の顔、妻の顔、母親の顔、女の顔を使い分けている女は嘘が上手くないとやっていけないと思うが
だから一流のホステスほど、一流の妻になると言われているわけだよ May I leave day before yesterday ？
Only I think “Yes, we can”. Only I think “Yes, we can” there, only I.
May I leave there day before yesterday ？ >>962
病院に連れて行った結果が現状だとしたら？
あなたは義妹さんをどうにかしたいというより、自分だけが知らない、教えてもらえない状況にイライラしているだけではありませんか？ >>962
秘密を知ったとしてあなたは義妹さんに何をしてあげられますか？
金銭的な援助をしてあげるのでしょうか？
生活の面倒をみてあげるのでしょうか？
口を出すだけなら赤の他人でもできます
あなたは口を出す以外に義兄としてどんなことをする覚悟がありますか？ >>967
連れて行ってないよ
だから二十年ずっと放置と言ってる
とにかく義理とはいえ妹なんだよ
自分は妹がどういう状態か知らなかったからこそ順風満帆であったが
知ってしまった今、ものすごくざわついてる。
嫁は知っていながら今まで妹を見殺しにし
その一方では我が子にマリア様みたいな笑顔を向けていたのか？と
何か事情を話してもらえたら一緒に考えていくことも支えていくことも出来るのに
何もはなさないのは「下手に話してボロが出るのを避けるため」のようにも見える
>>968
何か出来るかどうかではなく、嫁の対応が理解不能で純粋に気持ち悪く感じてきているから困ってるんだよ
なぜ君らは話の筋を逸らそうとするんだろう？ >>969
義妹さんを身内として支えていく覚悟があるなら、奥さんにその旨を伝えた上で事情を説明するように求めてみてはいかがでしょう
それでも話してくれないのなら、夫婦として今後の信頼関係に影響が出ると添えていいと思います
そのかわり、事情を聞いたらどんな内容であろうと受け止めて、奥さんと一緒に義妹さんを支え続けてあげてくださいね >>969
これ以上はここでは無理
ここはただアドバイスするだけ
あなたが求めている答えは出ない
ご夫妻でちゃんと専門家から話を
聞いてください
さようなら
もう来ないでね 相談者の顔した只今の荒らしでした
皆さんおやすみなさい
貴重な時間を無駄にしたわ
時間返して欲しい >専門家から話
そして
>「とにかく暴くな踏み込むな」
従来法で対処しようとしてるのはわかるが、手遅れだ。
さすがにランダムじゃないなと言えてしまう。 >専門家から話
そして
>「とにかく暴くな踏み込むな」
いらないとは思わないが、おそらく対症療法だよ。
1年遅い。 >>969
人生いろいろ
それぞれの立場、状況により価値観は違う
あなたが、何をしたいのかわからん
ただ世間の常識とやらに当てはめたいのか？と 現在38歳で第2地銀に10年勤務。その前は消費者金融に5年強勤めてました。年齢的に転職はまだ可能でしょうか？仕事内容が合わず、毎日苦痛で一杯で、そんな辛い日々でいいのかと疑問を感じ転職を考えてます。資格は宅建とFP2級、しょうもない銀行業務検定が10くらいです。 >>976
選ばなきゃなんでもあるでしょ
待遇同じレベルとかならまず無理だよ
ワンランク下も無理
かなり下げないといけない >>976
ここで聞くよりまず行動
転職は働きながらするもんです
まずは転職先探しで話を聞きましょう
あなたのスキルレベル条件で
どのような求人があるか把握しましょう >>976
977-978の言う通りで、転職したいなら現状の仕事を続けつつ、次の職場を
相当な格落ちで探すしかない。
まず、当たり前だけど現状の給料は維持できない。
転職した先で、本当に今より自分に合っている仕事が出来るか分からない。
諸々能力を買われてヘッドハンティングでもされるならいいが、そうでなければ
使えるかどうかもわからない、今の仕事が嫌で逃げ出してきたアラフォーを
基準より高く評価はしないだろ。 >>976
地銀のお仕事ってかなり闇深いらしいね。
うちの父も地銀だったけど、現役時代はめちゃくちゃ荒れてた。
まずは転職サイトに登録してエージェントとお話しすることからじゃないでしょうか。
並行して他の転職経験者から話をききまくるといいでしょう。
あと、産業カウンセラーのところにいけば、メンタルケアと同時にキャリア相談にも乗ってもらえるよ。 一昔前の常識と同じというのが、理解不能。
さらに、運命共同体を理解できていない。
相手がおかしい。 愛人として囲いたいとか
晴れて介護と称してやれる、ここで了解を得た称賛を得た嫁を説得できる
なんか汚い思惑を感じるわ
逆に一晩かけて嫁をなじるなんてね
いい嫁だと言いながら嘘つき呼ばわり、変質異常性格か
回答者をことごとく踏みにじる
こんな男に介護任せてどうなる？
一個人の感想です
ここはあなたの来るところじゃないですね
親族で話し合ってくださいな
ここは縁もゆかりもない他人なのですから >1晩に50回も気分が変動する
日本は地震も火山もある。
必要だと思うんだが・・・・・・。 >ある時間内に50回も気分が変動 をなくしたい。
俺は、こんなことを考えていない。
俺は、
>ある時間内に50回も気分が変動 をなくしたい。
に振り回されただけだ。
コントロールされず自立した方がいいので、救援を要請する。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 俺が怒っている以上、
>ある時間内に50回も気分が変動 をなくしたい。
は、俺の意思を無視していることは明白だ。
>ある時間内に50回も気分が変動 をなくしたい。
が間違っている以上、指示した方が悪い。
重篤な人権侵害だ。 日本には、地震も火山もある。
日本は、
コンセントがあっても、マグマを見ることをなくしちゃいけない国だ。
これを妨害されるなら、すぐにでも撤退する。 俺の意思は、
>コンセントがあっても、マグマを見ることをなくしちゃいけない
だ。
何か問題が発生した場合は、
すべて、俺をコンセントオンリーにした側に責任がある。 俺の意思は、
>コンセントがあっても、マグマを見ることをなくしちゃいけない
だ。
何か問題が発生した場合は、
すべて、俺をコンセントオンリーにした側に責任がある。 >>969
＞どう思うか人に聞きたい
「奥様とご家族は何かあるだろうな」と思いました。
その「何か」を奥様があなたに言わないのは、そもそも言う必要性がないという価値観、または言葉悪いですが恥ずかしい身内だからあなたに公表したくない、
単なる自己保身による隠蔽、臭いものにフタの逃避、あなたに迷惑をかけたくない愛情から閉口…などなど考えられますが当然真実は分かりません。
しかしあなたの問題点が「嫁に対する不信感・軽蔑心を解消すること」なのは間違いないと思います。
日常的にパートナーを疑っている というだけでも精神的な負担は大きいですし、なにより夫婦関係に亀裂が入る一方です。
義親、義兄弟姉妹の心配されるのは当然かと思います。
世間では「義両親が老いてしまい、引きこもりの義兄の世話問題で兄弟とその嫁達で揉めている」なんて話も聞きますし、
義理だろうが家族なので、知らぬ存ぜぬという訳にはいかないと懸念されるのは分かりますが、
それより一番怖いのは、あなたと奥様が疑い・疑われ続けていけば双方の愛情がなくなることです。 飲み会の開催について
こないだ、会社の仲のいい同期二人と会ったとき、今度飲みに行こうという話になりました。
せっかくだから、他に同期が7人くらいいるので、その人たちにも声かけたい
なと思ってます。
そして、さらにせっかくだから、お店にワインでも持ち込もうかなとひそかに計画してます。
質問は二つです。
一つ目は日程調整です。
できれば早くやってしまいたいのですが、みんな忙しそうだなと思います。
候補日をこちらからあらかじめ4つ程度だしといて、聞いてしまうか、それともなるべく多く来られるように、向こう三ヶ月先まで候補日何個もだして、皆が来られる日を本格的に日程調整するのどちらがいいですか？
なんか、気楽にやりたい気持ちはあるのですが、全然人来ないとキツくて…
事前に数人仲いい人に話を通しておくとかですかね？
二つ目はワインについてです。
持ち込めるお店を探していますが、思ったよりいい店がないのです…
場所はいいが、飲み放題がなく、ワインを冷やせないお店(飲み会の途中で出したいのです)
いつも飲んでる場所より少し離れてるお店(電車で20分)
どれも一長一短で迷ってます。
ワイン飲むのは極端な言い方すると自分のわがままなので、付き合わせる皆に負担はかけたくないなと…
かといって近場のチェーン焼き肉も少し捻りがないかなと…
皆さんならどうしますか？
アドバイスお願いします。 公共の利益を考えたら、
マグマ観察の否定に圧力がかかるのは、
致し方ない。
俺は、メールを読んだ時、
まず何をやりたい所属・人なのか、
理解できんかった。
俺の能力不足だ。
これも改善する。 >>991
ここで相談するべき事でしょうか
密かに計画をと書いてますが質問二つとも、同期の詳細な状況も開催地域も分からないし答えようがありません
強いて言うなら開催日を何個か提案してあげればいいのでは メール返信の最低限の1週間で、
それを理解できんかったということだ。 >>990
結婚した当初に既に実家が荒れている事は把握済みだし、隠す必要なんて全くないように思えるけどね
俺は嫁の優しさを信じていたから、ショックだわ
「誰の子か分からない」と嫁に敵意を向けてた母を敬い思いやりをかけ続け
今じゃ良好な関係を築いてるからこそ 「ほっときなさい」と母も庇ったんだろうしな
気に入らないから、価値観が違うから攻撃し返すより、
分かり合おうと努力するタイプだと思ってたから。
良妻賢母であればあるほど、尚更「じゃあ妹のことは心配じゃなかったの？」と思わざるを得ない
もうスレも終わるし相談も終えるけど、気持ちを分かってくれる人はいなかったな
残念だ…… >>991
私だったら、
まず最初の同期2人と日にち、時間、大まかな場所を確定させます
それから他の同期に確定日をアナウンスします
7人分の日程調整は収集がつかなくなる恐れがありますので、最初に話をした二人を優先させます
お店選びは、ワインの持ち込みは後回しに考えます
二人と相談しながら集まりやすく、予算内で飲み放題がついて、人数の融通がきくお店を選びます
ワインは持ち込めたらラッキー程度に考えます
参考になれば幸いです
楽しい飲み会になるといいですね >>995
あなたの書き込みを読み返すと、あなたが自分と同じ考えしか受け入れない人だから、奥さんは言いたいことを言えないんじゃないかと思えてきました >>997
その言葉はまんま自分に返ってくることに気付けないんだろうな
まず君は「何も知らない第三者」であることを忘れるべきではない
主観的なアドバイスを受け入れてもらえないからって相談者sageに走るんじゃ大人とは言えないよ >>995
相談と言えるようなやりとりすら
できてないよ
みんな一生懸命考えてるのにわかってもらえなかったとかあんまりだろ
そもそもここは、問題解決のヒントになればと自分たちの経験からお答えするところ
その回答から参考になるものがあれば良いねという程度のもの
そんなところで、気持ちをわかってもらえなかったと言うのがおかしい 雑談できるところでお話相手を探して、わかってくれる人を探すべき >>998
主観的なのはそっちじゃ
誰の意見も受け入れない
自分の気持ちをわかってくれない
これ以上荒らすな
よそでやってくれ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 14日 0時間 25分 54秒 レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
