【人生】誰かがあなたの悩みに答えます691【相談】
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます690【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1545137362/
※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
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VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>462
情けない感じw
でもやっぱり息子大事なんでしょうね
親といえど完璧じゃないし、人間同士だから難しいね…
息子さんはそのことについて今はもう必要以上に謝ったりとか触れて欲しくないかもね
冷却期間だね ここまで情けない人がよくグッタリするまで首絞めたな
18の男の子が本気で抵抗したら強いだろうにそれを押さえつけた人とは思えん
読んでて意味わからなくなってきた 本当に男親？
全然論理的じゃないし文章もちぐはぐというか、盛大な釣りなんじゃないかと思ってきた
まぁそれが一番なんだけどね >>463
は？
今までと違う息子にさせた原因を作ったのは誰なんだ？
お前のレス読んでるとイライラしてくるんだが？ うん、ますますこんがらがってさ
どっちが被害者なんだよってね
占めた父親が被害者なのかよ・・とかさ、あーわかんない >>464
大事です
すべてです
>>465
自分でも不思議なくらいです
悔やんでも悔やみきれません…
>>466
息子とこんなにぎこちなくなったのは初めてで
どうしていいかわからなくなってます
>>467
自分のせいだからこそ辛いです… >>469
息子はもっと辛い
懺悔しろゴミカス野郎 >>470
すみません
自分でも情けないと思います
明日冷静に上の子に話せるように自分のコントロールに努めます ムカつく野郎だな、って思ってたけど
アレだ自分の親父にそっくりなんだわw
自己保身しか考えてなくて、加害者の癖に被害者ぶってる糞野郎 中学の頃に戻りたい
あの情熱のあった頃に
学校が終われば皆で集まり部活をしていた日々に 30歳のダメ男。
財布に余裕がないのにデリヘリを予約してしまいました。
明日の15時からです。
三ヶ月に1回女の子を抱くのが楽しみです。
どうしたら…？ >>474
キャンセルするか
お金を稼ぐか
他を節約するか
お好きなのをどうぞ >>413
余裕や手段や機会やつきあいが少ないとか世界が狭いとかだと一部に依存してしまう
>>416
上司と三者面談
>>473
神よ、
変えることのできるものについて、
それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。
変えることのできないものについては、
それを受けいれるだけの冷静さを与えたまえ。
そして、
変えることのできるものと、変えることのできないものとを、
識別する知恵を与えたまえ。
ラインホールド・ニーバー（大木英夫 訳
>>474
店外に誘う。
素人をひっかける >>471
子どもとの何気ない会話がないのに
顔を見たら説教しかしない、っていう毎日ではありませんか?
子どもの趣味や好きなものを知っていますか? 一緒にニュースやバラエティ番組等を観ながらあれこれ話したり、笑ったりしているでしょうか。そういう普段からのコミュニケーションをとり、子どもが笑って話せる家にしてあげてください。
まずは、子どもの好きな食べ物を買って帰って、この間はすまなかったと謝ることです。
頑張って下さい。 >>457
上司がなにかと否定的ならあまり信用できませんね。説明してもきちんと話が通じないかも。
そんなに前から何度か話があり、周りの人たちも知ってるなら、これは
誤解している本人に話をしたほうが
良さそうですね。
自分は全くそういうつもりはなかったということ、そういうふうに見えていたなら申し訳なかったということなど、全面的に自分が悪かったと通しましょう。
職場であらためていうのは気がひけるなら、飲みに誘ってチラッと軽く
言ってみたらどうでしょう。
また何かあったら教えて下さい。 >>457
それか、飲み誘う前よりてっとり早いのは、誤解している人に挨拶するときに、ちゃんと顔を見てニコッと愛想良くすること。
最初の「おはようございます」
最後の「お疲れ様でした」は基本。
その挨拶プラス、今の時期なら「寒いですね」。「おはようございます。寒いですね〜。」と、少しフレンドリーに挨拶されると、向こうもさすがに無視されてるとは感じないはず。挨拶プラスちょっとした言葉を意識してみて下さい。 自分がいやで仕方がありません。世渡り下手でいつもやること空回りです。
悪循環に陥り自己嫌悪になります。人と比較をしてはいけないですが
昔から要領が悪く仕事が出来なかったり、仕事探しても見つからなかったり
学生の頃から人間関係で苦労したりと、劣等感です。心が重くなり、つらいです。 友人から「彼女自身の人間性」について悩み相談をされていて、どう返すのが適切か悩んでいます
友人は高校からの同級生で、私も彼女も今社会人です
社会人なのですが、友人はいつも職場の人間関係で問題を起こし職を転々としています
その件について彼女から「いつも私は理不尽に嫌われる！なんで？どうして？」とメールが私に来ます
彼女はかなり不機嫌が顔に出やすく、酷い時は無視をするほど精神面が幼いです
職場で彼女が嫌われる原因はおそらくそれだろうなと、私もその場を見たわけではないですが察しています
しかしこれをそのまま伝えるとどうなるかは容易に予想ができます
以前遠回しにすごくオブラートに包んで伝えたのにもかかわらず、逆ギレされた末に泣かれました
友人関係をやめるのは流石に無理です
しかし頻繁に「なんで？なんで？」と聞かれることに疲れてもきていて、どうアドバイスすれば穏便に事が済むのでしょうか？ >>480
大体の人があなたと同じような悩みを持っています
それをぎゅーと抱え込むか、ケセラセラと軽くいなすか、でしょうね
あなたは抱え込む人
少し周りを見回してみましょう
器用な人ばかりですか？暗いお顔した人いませんか？
強そうな人弱そうな人いろいろでしょう？
あなたもくよくよ考え込むことをしないように
そういう状況に陥りそうなときはお茶を飲む、ばかばかしいお笑い芸人の顔を思い浮かべる・・などと
挿げ替えてみましょう
この世の中明るく笑っていたほうが心身にいいですから
仕事の要領が悪いならうまく回してる人を観察して真似をする
友人仲間づくりは趣味のカルチャー教室、ボランティアなどで
人間、心の持ちようでほとんどのことはカバーできます！やる気です >>481
友人はあなたが分析している通りなのでしょう
だったら、うんそうね、そうそう、そうだね、ぐらいで深くは言わないことです
それを貫き通したら彼女のほうもわがまま頻度は下がってくるでしょう
あなたが彼女のお守り役だからです
突き放すのではなく自分で考えるようにあなたの意見は言わないこと >>481
>>483さんの書いてる様に
あまり親身になってどうしようか？などあなたまで深刻にならない方がいいでしょうね
うんうん、そうなんだね、大変だよね、と軽く受け流すぐらいの方がいいのかも知れません
せっかく友達と一緒なのだから、お互いに楽しくポジティブな話に持っていけたらいいのですが
私も大人気なかったんだな…と本人が気付くしかありません >>481
なんで、どうしての意味合いによって対応が変わります
反省し、直したいから教えてほしいって意味なら教えてあげたらいいし、悲劇のヒロインになった愚痴なら適当に流すのが良い
書き込みを読むに後者くさいので適当に同調してあげて放置しましょう
アドバイスはいらないよ 辛かったねって言っておけばいい >>481
なんだか面倒くさい人なのに、
なぜ付き合いをやめるのが無理なのかわかりませんが、きっと良いところもあるのでしょうね。
素直に指摘すると逆ギレして泣くなら、素直に指摘するのはやめるしか
ありませんね。
きっと同調してもらいたいのかも。
何でだろうね、大変だね、自分も分からないなとぼかすしかなさそうです。
あんまり真剣に話を聞くと、あなたが精神的につかれます。メールということが、長々話を聞かされずにいられて良いところなので、いつも大変だね、いろんな人がいるから合わない人もいるのかもね、というくらいで良いのでは。
自分もそういうは難しくて分からないから、アドバイスなんてできないよ、ごめんねと言っておきましょう >>481
オブラートに包んでどう伝えたのかと逆ギレの内容を教えて >>471
親から首を絞められて、お母さんのところへ行けって、死ね!と言ったも同然だから、心の傷になったのは間違いありません。
それは本心ではないことを必ず伝えておくことです。
お母さんがなくなった後、慣れない家事や育児を自分なりに精一杯やってきた。子どもをきちんと育てようと頑張ってきた。しかし、お母さんと比べられて正直悲しかった。
今一緒にいる自分より、死んでしまった母親の方が良いのかと腹が立って酷いことをしてしまったと。
いなくなっても、子どもの中ではお母さんという存在は大切なのです。
あなたは、その気持ちをくみとって
あげないといけません。
こんなに世話をしてやってるのに、反抗しやがって、と思う気持ちもわかりますが、子どもはどういう心情からこの言葉を言ったのかと考えてみる努力をして下さい。
兄弟仲が良いのは、あなたが子どもを同じように大事にしてこられたからだと思います。
大事に思い過ぎて、上から押し付けていたところがあったかもしれないと誠意を持って謝り、今後は家族で外食や旅行など楽しい時間を持つようにしてみて下さい。 本人さんはまだ相当悩んでるから
何か参考になることがひとつでも
あればと必死に答えてるだけでしょ >>480
出来るのが当たり前、人間関係が
上手なのが当たり前と、高いところにハードルを置かないようにしてみたらどうでしょう。
自分にできそうな範囲で挨拶する、話す、働く。出来たらそれは自分の出来る限りを尽くして頑張ったのだからOKなのです。自分の能力を把握して最善を尽くしていければ、他人と比べなくたっていいじゃないですか。自分なりに生きましょ!! だからこそ陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て
124: 風吹けば名無し 2018/12/31(月) 06:10:44.88 ID:HSZjqRWZ0
>>11
まあこれよな
若い頃に遊んどいた方がええでほんま
いい歳になってようやく遊べたとしても若い時に経験できたらもっと快楽大きくて楽しめたのにてなるんや
本人は気づかんやろけど
↑これを見て鬱気味になってしまいました。
青春コンプレックスこじらせてしまいました。どうすりゃいいのもう 若いうちにセックスしたかった。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
嗚呼亜ああああああああああああああ
これから彼女ができたとしても十代カップルには敵わないのかよ
畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生 >>494
お前は何歳だよ
20代ならどうとでもなる 陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て
↑性欲絶頂期のうちに異性と交際てきなかった
何のために生きてるかわからんもう
衰えて行くだけ衰えて行くだけ衰えて行くだけ
イライラするわほんと性欲絶頂期人生の黄金期の
十代がすべてじゃないか >>495
23に今年なるわ若くねぇよ十代から四年も経っている
犯すしかねぇ名古れもう畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生
十代と付き合えるのは十代だけだろ？無駄だった、俺の人生は今まで
戦争起きちまえ滅びろハハハハもうやだ 陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て
↑性欲絶頂期のうちに異性と交際てきなかった
何のために生きてるかわからんもう
衰えて行くだけ衰えて行くだけ衰えて行くだけ
イライラするわほんと性欲絶頂期人生の黄金期の
十代がすべてじゃないか
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い >>497
馬鹿すぎて何も言えんな
そんなメンタルなら何歳だろうと悔やんで死んでいくだろう >>499
何が馬鹿なのか生き物みんな若いうちが全てだろ >>501男は中学生からかわんねーんだよ
性の対象ななにもかも
女と付き合って心も普通成長するだろ
でもおれつきあってないから止まってんの いつも定期的にくるやつでしょ
ただの荒らしだからスルーしとけ 荒らしじゃねぇよお前が荒らすな
陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て
若い頃に遊んどいた方がええでほんま
いい歳になってようやく遊べたとしても若い時に経験できたらもっと快楽大きくて楽しめたのにてなるんや
↑これ見てこじらせてしまいました。
青春を謳歌したかった 社会人は一生むりだよこんなの
イライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラ 畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生 社会人じゃおせぇんだよなにもかも
遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い 相談スレなんだから荒らすなよキチガイ
もう書き込むなよ 陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て
若い頃に遊んどいた方がええでほんま
いい歳になってようやく遊べたとしても若い時に経験できたらもっと快楽大きくて楽しめたのにてなるんや
↑遊んでなかったやつはどうすりゃいいんだ
遊んでも学生以下の楽しさなんだろ ちなみにこの板の人生相談スレは何故複数あるんでしょう？
コテハンの雑談スレみたいなのも入れると多すぎますが 陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て
若い頃に遊んどいた方がええでほんま
いい歳になってようやく遊べたとしても若い時に経験できたらもっと快楽大きくて楽しめたのにてなるんや
↑十代がすべてかよ 良い事教えてやるよ
現在既婚女性（32）と不倫中の俺（42）だが
性の絶頂期は男女共に30代〜40代前半
それがわかるようになるといいな
わかんねぇんだろうけど >>513
それまで生きられるかわかんねぇのよ。
脳に病気出来てな、それでいろいろあって会社やめてんの。
どうせ死ぬなら絶頂期を謳歌したかったの、無理だろ
俺はキチガイだよ、何しに生まれたかもわからん
若さがすべてと気づいたときにはもう遅いんだろ
あと不倫すんなよ 会場の端っこで聞くべきですか？
今度、知人のコンサートを聞きに行きます
ただ、予定がきつきつで、演奏終わってからすぐ帰らないといけないのです
この場合、コンサートホールの出口近 くにいた方がいいですかね？
なんか、真ん中とかで聞いて、演奏終了後すぐ帰るのはなんか色々目立つかなと >>516
演者からは客席なんて逆光でろくに見えないよ
まして終わった時なんて
むしろ終わった瞬間ダッシュで帰るなら、無理して聞いてくれた感出ていいじゃん >>516
大きい会場だと、出口付近じゃないと混雑してすぐに帰れないんちゃう？
ご注意あれ。 27男です
仕事の事、人間関係の事、家族の事、色々重なって鬱っぽいです
病院に行ってないのでよくわからないですが…
食欲が無い、行動する気力がない、性欲がない
等の状態です
この３日間で食べたのはご飯を茶碗一杯程度であとは水だけです
会社も行けてないです
どうすればいいでしょうか >>519
病院にいけばいい
医者に指示を受けなさい >>519
途中で送信してしまいました
おそらく飲み薬を処方されるので、きちんと飲み続ければ楽になると思いますよ
もし自宅療養を勧められたら、職場に報告して下さい
休む日数によっては診断書の提出を求められる場合がありますので
どうぞお大事に >>519
日中活動してるなら、
3日間だけ昼夜逆転してみては？
夜と夜、
どっちかの夜は昼間だから。 >>519
3日間だけにこやかに営業と言ってるんじゃなく、
3日間だけ昼夜逆転と言ってるんですからね。 ただし、朝起きて夜寝る生活に戻ったら、
しっかり食べて、しっかり休息をとった方がいい。 所用によりお返事が遅れてしまい、すみませんでした
>>483
>>484
>>485
中々「自分が悪い」という結論に辿り着かない友人でして
「私の何がいけないの？」と聞いてくるのは「私は悪くないよね」が必ず裏にあるという…
友人が悩んでいるのは私も気分の良いものじゃないので彼女の為になんとかしてあげなきゃと思ってましたが
当たり障りない肯定返事で返すしかなさそうですね
>>486
聞く側の私もたしかに、精神的には本当に参ってます…
明るい話がしたいのに「私ばかり不幸なんだ」と暗い話題ばかりで、酷い時は死をほのめかしたりもします
労いの言葉をもう繰り返すことを心がけますね
>>487
「○ちゃんは本当に良い子だと思うし、職場の人も貴女の本当の良さをわかってやないと思う」
「だけどちょっと、イヤだなぁって思っても表面上には出さないほうがいいと思うよ」
「人間誰しもイヤだなぁって思うことはあるし私もあるけど、仕事は仕事だと割り切ったらどうかな。愚痴なら帰ってから吐き出そう」
ある土日に友人と食事に出たときこう言ったら、そこからもう不機嫌無視モードになった 相談です。
文才なくて恐縮ですがご意見いただきたいです。
【前提】
アラサー独身女です
数年前までストーカーに付きまとわれていました。付きまとわれた期間は五年、警察に相談済み、被害届提出済み。現在は解決して平和に暮らしています。
長いと言われたので続きます 【経緯】
ストーカーに頭を悩ませていたある日、20年来の付き合いがある友人から結婚式の招待状を貰いました。親しい友人の結婚は自分のことのように嬉しかったですし、ぜひ出席したいと思いました。
*ですが当時の私はストレスから病気持ちになり体調を崩すことが多く、ストーカーが当時の職場に来て従業員に迷惑をかけることが増えたため、一身上の都合という形で退職し、自宅療養中でした。
*招待状を貰って数日間考えましたが、本人に相談すべきと判断して友人と食事の席を設け、ストーカーに困っていること、被害届を出してあること、退職、自宅療養など直接話し、悩んでいるけれど欠席するかもしれないと話しました。
友人は「聞いた限りでは欠席でも仕方ないって思う、直接話してくれてありがとう、判断は任せる、でも本音を言うと出てほしい、私の花嫁姿を見てほしい」と言ってくれました。
友人の結婚相手は警察官で交通課勤務でした。当時お世話になったのは生活安全課でしたが、もし友人の晴れ舞台に騒動を起こしてしまったら、課が違うとはいえ友人夫に迷惑をかけてしまったら、という不安が大きく、断腸の思いで欠席のハガキを出しました。
つづきます つづき
欠席について友人は何も言ってきませんでした。ご祝儀（三万）とお祝いのプレゼント（某食器ブランドのティーセット六万相当）を新居宛に送りましたがそれについての連絡は今でもありません。本人受け取りは確実にされています。
連絡をしてこない理由が私との付き合いに嫌気がさしたのか、トラブルがあって私からの贈り物だと知らないのか、生活が忙しいのか、私にはわかりません。特に知りたいとも思っていません。
当時友人のお母さんから「ちょっと友達甲斐がない、うちの娘が先に結婚するからって欠席するのは失礼じゃないかな」と言われました。
「式に出たいのは山々だけど、自分が出て迷惑をかける可能性がある以上はリスクを負ってまで出るべきではないと思った。もし私のせいでケチがつく式になったらそれこそ友達甲斐がないと思うから」というようなことを言いました。
友人母は不満顔でしたがそれ以上は何も言ってきませんでした。
それから現在まで友人とも友人母とも一切連絡を取り合っていなかったのですが、最近になって「出産するからぜひ会ってほしい」という内容のメールが来ました。
正直、どのツラ下げてそんなこと言えるのかと呆れています。
あと一回だけつづきます ラストです
【相談内容】
最近になって、自分が謙虚でいるべきなのか、もっと責任を感じるべきなのか、友人に対して怒りや不安をあらわにすべきなのか、わからなくなってきました。当時の自分としては最善を尽くした気でいたのですが、私って非常識だったのかな…と。
私の考えすぎで、式に出席するべきだったのかな？
お祝い受け取った？って連絡すべきだったのかな？
私の事情を知らないのにあなたのお母さん失礼じゃない？って怒るべきだったのかな、そんな手順を踏んできちんと理解し合うべきだったのかな？
などなど、モヤモヤすることが多いです。
ご意見ご指摘お願いいたします。 20の女です。
自分の体型がとても気になって、死にたくなります。
小さい頃から親や姉妹に容姿のことでからかわれ、真剣に諭され、小学生の頃からブスと言われて育ちました。
中学に上がるまでは食事が嫌いでおそらく太ってはいなかったと思いますが、中学の給食を機にデブになりました。
推移でいうと中1:152/36→中3:155/44になりました。
家系的に肉割れができやすく、太ももや膝の内側あたりにかなり多くの肉割れの跡があります。
高校になってからは44〜46を行き来していましたが、専門2年になり、あることをきっかけに40キロほどに体重が落ちたのですが、それから1年弱経った今46〜47キロに増え、全く体重が落ちません。
それどころか50キロ近くになることもあり、叫びたくなるほど辛いです。
体脂肪率は中学の頃から28％前後のままです。
容姿に自信がもてないのに、体型までこんなにだらしなくなってしまって…
運動しても食べる量を減らしても、今のところ減ってくれません。もう精神がいかれそうです。どうしたら気を強くもてますか >>530
その友人親子がおかしいよね。
ちゃんと事情があるし、身の危険を感じる事情なわけなのに。
お祝い金な品物まで送ったのにお礼もなく、お母さんからは非常識呼ばわりされるなんて、怒って当たり前ですよ！あぁ、腹立つ親子だわ。
あなたは、きちんと説明までしてお祝いもして、全く失礼なところはあるように感じません。
式も遠慮したのは間違いではなかったと思います。お互い価値観が違いすぎるため、話し合いは通じなかっただろうし、揉めるだけだったと思います。それまでよく仲良くできていたものだと思います。
無理に和解しないで、疎遠のままが
一番良いのではないでしょうか。 >>530
出産祝金目当てだろうから、お祝いすることもないですよ。
何も返事なし。スルーしちゃって下さい。利用だけしようなんて図々しいですね。 >>531
体重にこだわりすぎるのも危険ですよね。バランスよく野菜や肉魚、大豆製品を食べてるかな...。
個人的に私がやって効果があったのは、野菜・肉・魚・納豆などのおかずはきちんと食べますが、白米や麺類・パンなどの量を今までの半分から3分の2くらいに減らしました。
食後は腹8分目にして、夜は9時以降食べないようにすれば、食事は朝昼晩食べても１ヶ月くらいでやせました。洋食が多いなら、和食が良い。
ジュースはやめて水やお茶にする。
ちょっとかえるだけで違うと思いますよ。 >>526
あなたのアドバイスに対して友人は何か言わないの？
いきなり無視？ >>526
あなたは、人が良すぎるのね。
わたしが友達に欲しいくらいだよ >>527
出産にはいかなくていいです
あなたは今穏やかに暮らしているんですね
日々穏やかに
また嫌なこと思い出しますよ
行かなくていいですよ
あなたがストーカー被害を打ち明けているにもかかわらず
あなたのことを心配するどころか音信不通
今回も自慢でしょう
あなたは平穏に暮らしましょう
またストーカーが再燃しないとも限りません
自分を一番に考えて穏やかに暮らしてください
友人のことは心の隅にでも片づけてしまいましょう >>531
どこが太ってるの？って言われたいんだね
病院で食事指導受けてきたら？
内科でも心療内科でもいいですよ
病院案件です！ >>531
あなたの問題は、容姿や体型にあるのではなく、あなたがそう思い悩むまでに追い込んだ家族にあります。
根深いものがありそうで心配です。
他の方がおすすめしているように、
まずは心療内科で診てもらってくださいね。 >>530
私はお祝いに行った方がいいと思います
というのも、無視した場合、結婚式を欠席して出産も祝ってくれなかった友達甲斐のない人とさらに悪く思われ、最悪共通の友人に吹聴されるリスクが考えられるからです
相手に合わせて自分の品格を落とす必要はありません
情けは人の為ならず
自分の品格を買うつもりで、お祝いに行くことをお勧めします
できれば共通の友人とご一緒に 吹聴かぁ...厄介だねぇ。
かと言って、お金あげるのは嫌だよね。共通の友人に今までの経緯を相談する形で教えておけば良いかな?
それでみんながどう思うかは、今までの人柄などで判断してくれるのではないかな、とこれは、あくまで私の個人的な考えです。 >>534
>>538
>>539
返信ありがとうございます。炭水化物はあまり取らないようにして、野菜とお肉や豆腐が多いお鍋が好きでよく作って食べています。
身長と体重からしたら太ってないように見えるかもしれませんが、体脂肪率を書いた通り数値に反して太っているのです。骨格が他に比べて未熟な感じがします。華奢ではなく、若干平均に足りず一本一本が細いような感じです。
心療内科には別問題で通い、薬も出してもらいましたがどうしても体調を悪くしてしまいます。薬やカウンセリングではあまり効果がないので、自分はそこまでひどい容姿じゃない、太ってない！と思えるような生き方をしたいのです 病院行って食事指導、筋肉づくりの指導受けたらいいじゃん、これで終わりにしてね >>480
基盤、能力を培う
>>481
一度じっくり泊まり込んでやってみたら
>>516
知人に相談
>>519
病院へ
>>531
運動も食事も中途半端なんだろ。具体的目標や仲間が必要なのでは >>542
あんまりガリガリすぎも魅力がないし、体のためにも程よい脂肪は必要みたいだから気にしない気にしない
女優やモデルみたいな体型ばかりを
眺めてないで、現実の街にいる人たちを見ることだよ
ぽっちゃりしてる人もたくさんいるし、笑顔でいればかわいいから
内面が外見を輝かせるからね
楽しいことを探して毎日過ごそう! 好きな整体師がいたけど、主婦客に性的なサービスしてるような気配がして悩んでます。
臭いとかでなんとなく気づきました。違ったら失礼だしやめてほしいとか言う筋合いもないような気もするけど、なんか辛いです。
気にしないほうがいいでしょうか。
嫌悪感ならともかく悲しいとか嫉妬の気持ちが湧くのはおかしいでしょうか、気持ちの消化の仕方がわかりません。主婦です。 >>546
好きが異性的な話なら、貴方もアピールしてみては？
一線超えないぐらいでゲーム感覚で
そうでないなら相手も性欲あるんで、お互い合意で遊んでるなら仕方ないですね >>542
身体醜形障害ではないでしょうか。
自分と自分の理想像との違いを、大きな外見の問題としてとらえ、
極めて自分が醜いと悩むことで生活に支障を来しているこころの病気です。
この病気は、生い立ちや母親との関係、様々な不安や欲求による認知のゆがみ、
社会的な影響や心理的・生理的な錯覚が関与しておりますので、
あなたが周りから「痩せてるよ」「キレイだよ」など励まされても、更なるダイエットで痩せたり整形しても抜本的解決にはならず一向に治りません。
＞心療内科には別問題で通い、
別問題との事ですので、主治医に別問題でと打ち明けても良いですし、身体醜形障害に強い専門クリニックを探して新たに受診された方が良いと思います。 >>546
好きなアイドルのスキャンダルを知ってしまったような心境でしょうか
そのままファンを続けるもよし、ファンをやめるもよし
さしあたって気持ちの整理がつくまで他の整体に行ってはいかがでしょうか リアルで趣味の話ができる人がいないせいか、ネット上の人に依存してしまいます
SNSで何日も更新がないと気が狂いそうになります
趣味仲間の域を超えて、その人が今どこで何をしてるのか、他にもアカウントがあるのかなど気になって仕方ありません
ちなみに私は女で、その人も女性です
こちらが一方的に見ているだけで直接やりとりをしたことはないですし、歳も離れているので友達になりたいというわけでもありません
以前思い切ってフォローを外したことがあるのですが、タイムラインに彼女がいないのが寂しくてまたフォローしてしまいました
彼女への依存を断ち切るにはどうすれば良いでしょうか 身内の姉が糞過ぎて悩んでいます。
父が亡くなり生前から本人が身内だけで、すぐに葬儀場にと言っていたので本人の希望を尊重して行いました。
母は気持ちが沈んでいるのもあり、自分は長男なので喪主をやり基本的に段取り等は全て行いました。
葬儀の時は基本的には母を立てて行っておりましたが何かと糞姉が『母にお願いします』と喪主の顔を潰そうとしてきました。
はっきり言って頭来てましたがここでキレるわけにもいかないので我慢して、自分から母へ誘導させていれば言わなくなるかと思っていました。
その結果は最後までその態度を貫き通されました。
身内や葬儀場の方も違和感を覚えていました、敵対心バレバレです。 帰宅後、葬儀場から頂いた父の写真を糞姉の子供（3.4歳くらい）が不注意で濡らしてしまったようで
それを激怒して、泣かせて上の子がしっかりと見てないのが悪いと言いがかりで叱りつけているところを見て
私の中で何かがプツッと切れて文句を言ってしまいました。
（自分）『いい加減にしろ、そんなに怒るな、その程度の事で父は怒らないし受け入れてくれる』
そしたらブチギレで（糞姉）『テメー何なんだよ！最初からずっとずっとふざけんな！』と言ってくる。
（自分）『何なんだはこっちの台詞だ、葬儀の時の自分の言動をよくあんな事できるな！』と言いそっからは言い争い
自分が喪主をやる事に気に食わない、母がやるべきでお前がやるのが納得いかない
葬儀の日程等は母が連絡をして自分は一部の親戚や知人に連絡済
前日になって自分がやる事に不平不満を言う、挨拶もないのかと文句言う（子供宛ては母が口頭で連絡してる）
葬儀場へ即送った事が気に食わない、何で家族皆で集まらないんだよと文句言う（なお遺言と言ったらそんなのズルいと言う）
あまり細かすぎる事はしないで欲しいし求めるような人間ではないので仏壇等最低限でいいと思う（母の意向）なのにあれやこれや言ってくる。
話を聞くとどんどん自分は不幸のヒロイン語りしてくる
自分を無償に想ってくれる親と過去に戻りたい頭ピーターパン
自分は父と喧嘩していて後悔が大きいんだよと言う（お前が悪い）
子供を産んで母になってるのに子離れできてないだけにしか思えない（2番目の姉はとても大人になっている） もうこの一件で普段から不仲でしたが完全に自分の中で『関わってはいけない人間』と認定されました。
とはいえ、母も心配ですし、今後1周忌等はあるのですが1つ不安が残ります。
自分は近々結婚するのですが妻にはコイツと関わらせたくないという気持ちがあります。
とにかく『そんなつもりでは言ってません』と逃げる準備もして人を馬鹿にしたり見下したりしてくる性格なので
絶対に妻をイビろうという魂胆が見えてしまいます。
もしそうなったら妻優先で相手に塩撒いて出て行かせるか『今生きている人間、妻を私は最優先にさせていただきます』と言いきり
親戚一同に謝罪して自分がその場から出ていくべきとも考えてます。
答え出てるじゃん、と言えばそうなんですが人間と言うのは不安なものです
どうしても他者の意見を聞きたくなってしまいます。
皆さまならどうしていこうと思いますか？どうすればいいかなと思いますか？
※因みに、不仲の理由は異性関係の不純さとあまりにも男性を道具として見てる性格に嫌気が刺したからです
過去に2度の浮気（しかも反省期間なし）、バツ1、収入のありそうな男性の個人情報を職場から抜き取り
このような行為をしているのでもう男性として生理的嫌悪の対象になってしまっています。 >>550
他の趣味仲間をたくさん作るか、新しい趣味を探してみてはいかがでしょうか
新しい趣味は、ネット上ではなくリアルで人と話せるものがいいと思います
お住まいの地域でメンバーを募集しているサークルなどを探してみてはいかがでしょうか >>553
葬儀や一周忌はお父さんのために行うものですよね
子供同士で諍いを起こしては、お父さんも天国で心配していると思いますよ
親族同士の集まりは毅然と出席し、奥さんにはあらかじめ下のお姉さんのことを説明して、あなたが奥さんのそばを離れないようにしてはいかがでしょうか >>551
お母さんとは喪主をだれがするかを話し合ったのでしょうか？
気落ちしているからと相談しないであなたが取り仕切ったのでしょうか？
お母さんの愚痴をお姉さんが聞いて気を回したということはないですか
今後はお母さんと何事も相談して進めましょう
その結果を家を出ているお姉さんに報告するという筋道でいいんじゃないでしょうか
とかくこういうことはもめがちです
今後も法事などお母さんと具体的にどういうようにするか
とことん煮詰めておいたほうがいいと思います >>555
次女にも相談してどうしても自分が離れなくてはいけない時には守って欲しいとお願いしてます。
ぶりっこでピーピー泣くくせに本質はクズで父の葬儀を最もぶっ壊した人間だと思うと腹立たしさが残ります。
『コイツは父の事なんて本当は何とも思っちゃいない、そういう自分が可愛いだけだ』と感じました。
とりあえず、事情を話して助け船を多めに作って、自分自身も徹底してマークする事が無難とも思います
あと、自分が甘かったと思いました、嫌いな奴の子供なんてと無視すべきだったと今は思ってます。 >>557
姉と関わらないようにする以外に打つ手はないでしょうね
向こうには向こうの正義があるわけでしょうから
時間に委ねて、環境の変化に合わせて都度手を打つしか無いかと
いずれにせよ関わらない方向で
お母さんには、姉とはどうしても喧嘩になるからと、伝えて連絡取っておけば良いと思います >>556
それも父の遺言で『母はこういうのダメだから長男のお前がやってくれ』と言われてました。
結局、”私が嫌い”なんでしょうねアイツは、難癖をとにかくつけたいだけ
＞お母さんの愚痴をお姉さんが聞いて気を回したということはないですか
これだけはないです、両親共に長女に対しては問題視をしてましたから
本人の資質の問題ですが、何故自分が家族から敬遠されているかを理解していない（父は問題視しながらも気にはかけてたようですが）
×1、今の旦那方両親共に不仲なようなのでとにかく人との関係が形成出来ない人間なんでしょう >>558
本当に泣いたよ
馬鹿にしたわけじゃない >>547
お返事ありがとうございます、
アピールってどうやってしたらいいかわからないです、その時点で私は無理なのでしょうか
>>549
その方が気楽で良いかなと思ってきました、
ありがとうございます 先日相談させていただいた者です
アドバイスどおり上の子に下の子の気持ちを聞いてもらおうとしたら言わなくてももう聞いてたらしく「わからない」と言ったそうです
わからないとは、良く捉えていいのか悪く捉えるべきなのか
また、アドバイスどおり下の子に正面から話をしてみました
「そこでいいから近づかないから聞いて」と言ったら聞いてくれました
苦手なりにとても情緒的な話をたくさんしました
返事は喧嘩の原因だった物の片付け場所について「あれはあそこ。湿気ダメなやつだから。言うの３回め」だけでした
どういうことでしょうか…
下の子の気持ちがわからないです
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