【人生】誰かがあなたの悩みに答えます691【相談】
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます690【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1545137362/
※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
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婚活なり習い事始めるなり趣味の集まりに参加するなり色々あるでしょ
仕事以外で家から出て他人と関わるだけで開けるよ 温もりとかは分かるのですが、愛情って何なのでしょうか？
自分に対する愛情が不足しています
自分で自分の認め方が分かりません、どうしたら良いの？
他の人と比べられるだけで、比べたヤツをぶん殴りたくなる程ムカつく
他の人なんかどうでも良い
俺は俺の居場所が欲しい、1人の人間として認めて貰いたい >>388
しばらくは長男さんのところに預けたほうがいいと思います
家族のこと親子のことは他人にはわかりません
和解しやすいのもまた親子です
しばらくは父と子、冷静になる時間が必要ではないでしょうか？
どちらが悪いなど黒白つけなくともいずれは溝も埋まります >>389
やる方は頭に血が昇ってるから大したことに感じないし絞めた時間も短かったつもりだろうけど
強く首絞められるってたった10秒でも恐怖心残すには充分なぐらい苦しいよ
少しでもグッタリするほどって相当だよね
試しに自分の首を同じ強さ長さで絞めてみなよ >>398
>温もりとかは分かるのですが、愛情って何なのでしょうか？
種の存続の為に多幸感を与えるメカニズム。
基本的には、脳が受ける錯覚。
>俺は俺の居場所が欲しい、1人の人間として認めて貰いたい
全ては「成果」で得る事が出来る。
感情で訴えるだけ無駄。
努力で見せるのも無駄。 ありがとうございます
>>391
>>393
何度も謝りました
情けないくらい機嫌とってます
でも怒ってるというより怖がるんです…
触ろうとしたらビクってします
>>394
本当に今まで一度も殴ったこともありません
自覚はしました
金は出しますし面倒も変わらず見ます、見たいです
仲直りがしたいです
>>396
仲直りしたいです
仕事も手につかないくらいです
>>400
預けたら帰ってこなくならないでしょうか
また、息子が言い出したら承諾しますが、私から言い出したら見捨てたみたいに思われないでしょうか
>>401
おっしゃるとおりです
日がたって、他のサイトで言われたこともあり、したことの重大さがやっとわかってきました
10秒じゃないですね…もっと長かったと思います
感情的になってしまったのと暴れるから力が入ってしまったのとで >>334
あと行動力がある奴は頼りになるからな。口だけの優等生はいざというとき役に立たない
>>338
ローリスク＝ローリターン
>>343
ママに相談
>>344
クレクレ言ってても変わらない。ウサギに勝ったカメのように継続して積み重ねること。
無理なら動物に相手してもらえ
>>346
過敏性腸症候群とかあるんじゃね
>>359
Ｂに相談
>>388
本人に相談 >>403
独り立ちの時期ですから
帰ってこないかも、、と心配することはありませんよ
困ったらいつでも行っておいで、、と送り出してあげて
お兄ちゃんには世話かけるけど金銭的なことは迷惑かけないからね、、と
託しましょう
いい時期にまた戻れますよ
家族なんですから >>403
とりあえず兄に間に入ってもらって心情調査してもらえ
心の傷がひどそうなら病院行かせるべきだよ >>395
世の中変わっていってるよ。新しい遊びも提供される。
結婚も共働きが普通になってきてるから目指すなら出会い系。
同類とシェアハウスで暮らすスタイルも多くなるだろう。
>>398
誰に認めてもらいたいのか。その相手が愛情のキーだ >>403
今思ったんだけど
あなたも今の生活、も一度考えたほうがいいんじゃないでしょうか
老け込むのはまだ先にして
再婚とか趣味の友人とか
あなた自身が自分の気持ちを押し込めてきたから爆発したのかもしれない
趣味を本格的にやってみる、そこで仲間をつくる
再婚のことも考えて結婚相談所に行ってみるとか
いずれにしろあなたの頭の中はお子たちのことで満杯、溢れてきてるんですよ
今後の自分のことも考えてみましょう >>403
＞暴れるから力が入ってしまった
そりゃ苦しいから全力で暴れるに決まってる
そこで放すんじゃなく余計力が入るって殺意なしには考えられない
他人でもこう思うんだから当の息子はもっとそう思ってる
自分でもわかってるように、怒ってるんじゃなく怖がってるってそういうことだよ
近付いたらビクッとするってもう生理的反応
仲直りとか許してくれるかとかの次元の話じゃない
素直に兄に頼るのが正解だよ >>397
婚活ってどうやるのでしょうか？
まず、相談所じゃ年収400万未満なんて相手にされんでしょうし
アプリも高身長、高年収、イケメンしかマッチングしないと聞きます
で、自然な出会いになるのでしょうが
30年生きて彼女居ない歴＝年齢の私なわけです
具体的にどのような手がありますでしょうか？ >>361
遅くなったけどまだみてるっぽいかな
短的に言えばありのままの自分をある程度受け入れるってことかな
よくいわれてるのは何か小さなこと、たとえば毎日洗面台をピカピカにするとか、なんならもし今不規則な生活時間なら朝の早起きでもいいしそういう継続してやっていくこと自分の決めたちょっとしたことを積み重ねていくことで成功体験が肯定感をつくるっていうけど
だけどそれって今現在の自分と認識している自分が剥離していたら効果ないと思う、つまり自分に期待値が高ければ高いほどこんなちっぽけなことくらいでは肯定できないという気持ちが勝ってしまったりするから
だからまずはある程度今の自分というものを把握するのがいいかもね
それが難しいから苦しいんだけどさ 40歳女性です。自分の性格に劣等感があり消えません。人に言われたことを
気にしすぎる、人から受ける態度が良くないと自分が何かしたのではないかと考えすぎてしまうしう、
会話の中で相手が怪訝そうにしていると自分が何か言ったのではないかと
思い込んで頭から離れません。もっと割り切っていきたいのにうまくいきません。
考えたら自分の身が持たないと思ってはいるのですが。夫婦間でも自分の主張を言ってみても
夫の機嫌が悪くなって気まずい雰囲気になったり、滅多に会わない友達ですが
いつもは年賀状にコメント書いてくるのに何にも書いてないのをみて、そっけなく
感じたり、年賀状を出したのにかかわらず仲の良かった方から来なかったりと・・・
些細な事からです。頭の思考をもっとよくするためにはどうしたらよいでしょうか？ >>413
神経質なんじゃないかな
超潔癖神経質な人はインドに行けばいいと言われますが
何かボランティアしてみたらいかがですか？
ボランティア活動では相手を認めることや些細なことも深く考えずに
目まぐるしく行動しないとやっていけません
あれやこれやぐちぐち言ってる場合ではないでしょう
そんな中に自分を置いてみては？
とどのつまりは 暇 なんですよ
趣味でもボランティアでもなんでも一生懸命やってみること ありがとうございます
>>405
わがままになってしまいますが、上の子も今回のことで怒ってるから不安です
>>407
心の病院とは無縁の子だったのに…
いざ言葉で聞くとショックです
>>409
一応友人はいます
上の子の反応から友人には相談できないでいます
息子たちのことでいっぱいなのはおっしゃるとおりです
何もないときは自分の人生も楽しんでるつもりでしたが
こうなると仕事も手につかなくなりました
>>410
そうですよね
今思えばすぐ離してやらなかった自分が悔やまれます
自分の両手が憎くて仕方ない思いに駆られます
上の子に話してみます 職場の年下の社員に私の事を上司に告げ口というか、相談されました。
私はその事を人づてに聞いたのですが、どうやら私がその社員を無視するといった内容らしく、私自身は無視した覚えはありません。
強いて言えばその社員と同い年のバイトの子と仲が良く、私達とその社員を含めた3人のシフトになる事が多かった為、自分が爪弾きにされたと思い込んでいたのでは？と思うのです。
その2人だとバイトの子の方が長く一緒にやってきた事や、社員が自分から来る方ではない事もあって余計にそう見えたとしか考えられず、もちろん私の方からも話しかけてはいました。
このままだと、なんとも腑に落ちないので、本人に直接問い詰めたくなってきました。
誤解を解きたいので、本人に確認しても良いと思いますか？ 霊能者 宜保愛子先生が語った霊界の話
ttps://www.giboaiko-reikai.site/ >>416
直球に聞かないで、みんなでご飯たべに行かない？と、誤解している人を誘ってみたらどう?
自分も仲良くしたくて嫉妬してるだけだろうから、仲良くなればいい。 >>413
ありますよね!
自分も気になってしまいます。
人の対応が気になったら、次に話を
するときに自分が明るく話してみて、相手も明るく話してきたらホッとします。夫婦間は忘れたふりして普段通りに話しかけてみると、なんてことなかったり。
そっけない年賀状は、その人の性格なのねと自分に言い聞かせ、来ない年賀状には忙しいのか面倒くさいのかなと自己解決。なんとか落ち込まないように逃げの思考でいきます。
仲が良かった友人は、向こうから返事がないなら、私は自分からは触れないです。もしかして今の生活に幸せを感じていなくて、誰とも連絡を
とる気がしないのかもしれないからです。お互い頑張って思考の転換を
やっていきましょうね!! >>416
>誤解を解きたいので、本人に確認しても良いと思いますか？
気にしなくていい。
そいつは無視された事を怒ってるんじゃない。
そもそも、無視はしていないんだろ。
何処にでも、常に自分が注目されていないと気が済まない甘ったれた奴はいる。
上司から事情を聞かれたら、話せばいい。
それ以外は、寧ろ知らないフリをした方が丸く収まる。
416が問い詰めれば、その鬱陶しい奴は、今度は誰かに密告されたとか、嫌がらせをされたとか
言い出すからな。 >>416
本人と二人で話し合っても、無視した、無視してないの水掛け論になるだけではないでしょうか
もしくは上司に告げ口などしていない、と答えると思いますよ
今のところ上司からあなたが注意されたり事情を聞かれたことはないのですよね
他の方が言うように様子見でいいと思います
もし上司から事情を聞かれたら説明して、上司立ち会いのもとで話し合いの場を持ってはいかがでしょうか
ただ、ハラスメントというのは本人の主観によるところが大きいので、今後はお互いにコミュニケーションをとるように気をつけるのが無難な落とし所かと思います 344です
色々とレスがついてましたが、結局は私の過失ということですよね
仕事も自分なりに一笑懸命やってきたつもりですが、それでも駄目だったという事ですね
一日考えてみましたが、私は生きるのに向いていないんでしょう
なんの才能も無い人間が努力したところで無駄だというのがよく分かりました >>422
俺も同じような感覚だし沢山解決方法を見聞きしたけど、人より何も秀でて無い、秀でてる人間は何やっても許される
というのは事実だからどうしようもないね
こればかりは、解決は不可能だから、見ないようにするしかないんだと思う
例えば人は生きるために牛や豚を残酷に殺しまくってるけど、屠殺現場をしっかり見てたら精神壊れると思うし。
悲しいけどね。見ないようにする以外、劣等感から逃げられないよ 特別でありたい、と言えばそうかもしれません。元々はなりたい職業があったのでそれの為に努力をしてきました。
といってもバンドでデビューしたいとか、マンガ家になりたいとか、そんな夢のまた夢みたいな職業ではないですけどね。
その夢と今の自分を比べると劣等感を感じることはあります。
かといってその夢が特別かと言われたらそうでもないです。普通に資格さえとれば誰でもなれるものですし、弁護士や医師のような難しいものでもありません。
結局のところ私にはなんの才能もなかったって事が証明されてしまって、それで自分は何もできない人間だと思いこんでしまっているのかもしれません。
それで、子供の頃に親に言われた失敗作という言葉がトラウマになっているのかもしれません。 >>423
やはり完全に消し去るのは無理ですよね…
このまま定年まであと40年近く働かないといけないと思うと…本当に死んでしまったほうがいいんじゃないかと思います
誰の役にもたてず、ただ毎日同じ事を繰り返すだけなら感情なくひたすらに動いてくれる機械の方がよっぽど優秀ですものね >>425
一つだけ(しかないのか‥)希望はある
テクノロジーの進化だ
昔の人は戦争や疫病その他、死が身近にあってそれが悩みだったろう
現代は劣等感だののストレスが悩みだ
ただ時代と共に改善はしている
20年後は、VR世界は現実と区別も付かないだろうし
リアル社会の悩みなんてどうでも良くなってると思うよ
劣等感もなにも、AIの方が全てにおいて凄いしどうでも良くね？と
まあ現時点ではどうでもよくないから辛いけどね
じっと、気にせず生きながらえるしかない
努力なんかしなくても良い、ただ未来を待つのが最善だ >>426
そうやって歳をとるのを待つのは嫌ですね…
それが嫌だから自分なりに努力してきたし、お金を使って勉強しに行ったり、同僚とのコミュニケーションの為に行きたくもない飲み会に顔を出したりして来たってのに
結局才能が無いからで全部無駄になって、ただ歳をとって衰えるのを待つしかないなんて
なんの希望もありませんね 再度失礼します
上の子に話してみたところ、前に私が相談した直後に下の子に電話していたそうです
私の知らないところで上の子の方から毎日電話していたそうです
これはやっぱり上の子にももう嫌われてるということでしょうか…
情けなくてすみません
寂しい気持ちでいっぱいになって混乱しています >>427
老いすらも人間は間違いなく克服するから大丈夫だよ
トランスヒューマニズム、不老不死、方法はどうなるか分からないが
あと今の世の中、嫌な事を我慢する努力は絶対に実らないよ
YouTubeでおもちゃでブンブン遊んでる子供が年収何億の時代だよ
好きでやってる奴には勝てない
「耐えて我慢する努力」が実る時代は終わってしまった事は受け入れないといけないよ
早めに気づいて良かったじゃないか 下の子は早生れのためまだ18ですが
上の子が協力したら部屋契約できてしまいますよね？ >>424
その職業にはこれからなることはできないのですか？
なれる可能性が1％でも残っているなら、再挑戦してはいかがでしょうか >>430
どうもあなたが子離れ出来て無いようですね
親子は残念ながら、親が死んでからじゃ無いと分かり合えなかったりもしますし、生きてる間に分かり合えて仲良しになれる、というのがそもそも難しいと思います
子の立場からすれば、あなたが真摯に謝って来たり真剣に悩んでるも嫌ですね
子に嫌われようがなんだろうが揺るがない父親、という方が子には嬉しいと思います
寂しいかもしれませんが、もう子は大きいのですから
邪魔せずほっとく方が良いです
何かあったら協力し味方になる事だけ、間接的に伝われば良いと思います >>429
YouTuberは極端な例だと思いますが、その通りだと思います
かといって今の状況から逃げても生活苦になるだけで結局両親に迷惑をかけるだけなんですよね… >>431
可能性は0ではないと思います
そう思いたいだけかもしれませんが…
年齢制限等はないので… >>428
上の子に来てもらって、3人で話し合ってはいかがでしょうか
その時、このスレを見てもらうといいと思います >>430
あなた、振り返ってみてください
男手一つで必死で二人のお子を育ててきたんでしょう？
その姿、お子たちは見ていますから
今度のことは間が悪かった‥ということです
あなたの精神もいっぱいいっぱいでこのようになってしまった・・ということです
我に返り謝り対処してきたのですから
そういう経過もまた家族、他人にはわからない思いもあるはず
ここはお兄ちゃんに任せましょう
見守ってあげてください
遅かれ早かれ巣立つのですから
また帰ってくる日、その日を待ってあげましょう
１週間に一度連絡するようにと言ってお兄ちゃんと仲良くするんだよ、、って >>432
自立して勝手にやるのはいいんです
上の子にも用があるときしか連絡してません
嫌われたままになりたくないんです
>>435
怒ってるから呼んだら連れていってしまいそうで怖いです >>436
嫌です…
出て行くのはいいけど仲直りしてからです…
まだ仕事行ってるけど明日休みそうなくらい落ち込んでます >>437
親子って、好きとか嫌いとかの次元の繋がりではないと思いますけどね
嫌いだけど愛してるというのがあり得る繋がりというか。
まして片親なら。
親父だって弱いし間違う生き物なんだと、子が知って成長出来る良い機会だと思いますけどね
ただ弱い親ってのは子の成長に繋がりますが、女々しいのは鬱陶しく離れたくなるので、
嫌われても愛してる、という父のスタンスが伝われば嫌われないと思いますよ
その雰囲気だと多分言うほど嫌ってないでしょうし、上の子がお互いの理解者になってそうですけどね つか、いくらケンカとはいえ相手の首絞めるかね？
頭おかしいんじゃね？ >>439
でもさっきも近づこうとしたらやっぱりビクってなりました
それで壁にぶつかったくらいです
近づくのも無理なんですよ
どうなんですかこれ >>441
お前反省してないでしょ？
子供に嫌われた当然のことしてるの自覚してる？
それでも嫌われたくない？
甘ったれたこと言ってんじゃねーぞクズ >>441
まだ言ってたのか
だから嫌われる嫌われないの次元の話じゃないって言ったろ
グッタリするほど首絞めるなんて普通は何があろうとしないことだから
喧嘩じゃなくて殺しかけたんだよ
我に返るのが遅かったら死んでたよ息子
すぐ治りましたとか嫌われたくないとか呑気で斜め上なんだよ、悩み方が >>441
そりゃ父親から始めてキツい暴力食らったらそうなるでしょ
俺の兄も嫁死別で、小さい子二人を家族みんなで育てて来たから何となく想像はつく。多分優しい子なんだろう
時間が必要だよ。今すぐ元通りは絶対無理だと思う。だからといって悪い事だとも思わないよ
相談できる兄弟いるなら安心だし、あなたの気持ちだけだね >>441
トラウマ植え付けたね
よっぽどの事だよ
一生和解なんてできないから諦めろ
それだけの事をお前はしたんだよ
できる事といったら親戚か兄貴に預けて距離を置く事くらいだな
もちろんATMとして金は振り込めよ？
このまま一緒に暮らしててもその子にとってはお前はストレスでしかない
むしろもっと症状が悪化するかもしれない
とにかく離れろ、お前という存在がその子に悪影響なんだから >>408
親かな
または年上の社会人の人(男)
認めて貰いたいけど、自分の悪い面を膨らましすぎて、良い面を自己アピールできない
性格幼稚だし、我慢強く無いし
男として終わってるわ >>441
あなたと下のお子さんは、会話できていますか？
食事は食べれていますか？
夜眠れていますか？ >>361
まずニートの時点で>>357と一緒じゃねーよ
ちゃんと社会人として働いて、それで悩んでる人間と、働きもせずに何の行動もしてないお前とじゃ比べ物にならん
四の五の言わず働け
3年務めてからまたこい >>442
反省してます
だから強引に近づいたりはできません
>>443
おっしゃるとおりです…
首離したあとまだ具合戻ってないのに倒れながら逃げました…
危ないって触ったらすごい嫌がってショックでした
>>444
優しい子です
喧嘩はするけど大声とか出したこと一度もない子です
>>445
お金は惜しみません
わがままだけど嫌われたくないです
もう仕事もどうでもよくなってるくらい辛いです >>449
お前は本当に息子を愛しているのか？
息子を愛しているのなら、息子が望むようにしてあげるのが父親の務めではないのか？
息子が父親から遠ざかりたいと考えているとして、それでも父親が息子を自分のところに留めておきたいというのは、父親のエゴではないのか？ >>446
認めてもらうっていうのが対象に自己アピールしてどうこうするもんなんかね
なんというか自分の中では認めてもらうっていうのは
自分ががんばってなにか成し遂げたり成し遂げる過程でその姿や行動を見た人が勝手にそういう気持ちになることだと思うんやけど >>447
近づかないで話しかけたら簡単な返事はしてくれます
食事は息子が作る日もありましたがあれから一週間ほどたちますが作ってくれません
私が作ったのは食べてくれます
夜の様子は怖がらせるから見に行けません… >>449
お前の事はどうでもいい
金を惜しむつもりがないなら、とっととお前がでてくなり、部屋借りてそこに移すなり、誰かに預けるなりしろ
もう一回言うが、お前の事なんかどうでもいい
辛かろうが仕事が手に付かなかろうがどうでもいい
心配しているのは下の子なんだよ
トラウマってのは一旦治まっても何が引き金になって再発するか分からん
これから社会に出て、その子がお前のしでかしたことがフラッシュバックしてまともに社会生活を送れなくなるかもしれない
ダラダラしてないでとっとと離れろ
一緒にいてもその子の傷口をえぐってるだけだ >>452
未だに食事を食べたりもするようなら、相当に優しい子だな
普通は殴り返すとか家に帰ってこないとか、色々あるだろう
父子家庭の子は過度に優しくなりすぎる傾向がある
もはやあなたは悪質なストーカーと変わらんから、あなたの方から距離を取って、何かあったら兄を頼るように言った方がいい
もちろん兄にも別途お願いして
父の責任と思ってやった方がいい。子の精神壊れる前に >>449
＞首離したあとまだ具合戻ってないのに倒れながら逃げました
壮絶じゃん
喧嘩の勢いでちょっと絞めてしまったくらいなら倒れるまでにならないよ
よくそこまでやったね >>449仕事も手につきませんかw
手をあげた事に対しては、きちんと謝ったのですね。
まあ、お金はあげるからお前の好きな所に自由に住みなさいやらお兄さんとこ行きなさい、は違うよね
息子さん18なら自分の稼いだ金で出て行くって言ったら応援してあげましょう
引越し祝いもプレゼントしたげてね
お父さん1人、大変だと思います。
相談事や助け合いが出来る兄弟で素晴らしいじゃないですか。弟想いのお兄さんにも感謝ですよ
日々の何気ない会話を大事にね >>416です。レス下さった方々、ありがとうございます。
後出しになってしまいますが、この話は昨年の事で、実はすでに上司から2度ほどこの社員について話をされました。
その時は、あくまで上司が普通に仕事の近況などを聞いてきたものとばかり思っていて、まさか社員の告げ口によるものとは気づきませんでした。それも鈍すぎますが…。
最近、親しいパートさんから実はね…という感じで切り出され、私以外の一部の人間はその上司が話に来る事もあらかじめ知っていたようなのです。それを聞いて、誤解されている部分があるとはいえショックと、恥ずかしさがありました。
今思えば、周りは普通に接してくれていました。
上司にはそれとなく正直な自分の心境を話したつもりですが、この上司は以前から相談しても何かと否定的で苦手だったので、今回も釈然とはしませんでした。
今日もシフトが一緒でしたが、お互い忙しく言いそびれてしまいました。
悶々としていますが、やはり今更波風は立てない方が良いのでしょうか？ >>449
嫌われるようなことしておいて
この期に及んでもグダグダ
ここで何をしてほしいの？！
ここはすべて他人！
だからやらないといけないのはあなた！
私の書き込みに他人にはわからないというフレーズが２回ほど入れてあるけど
ここの人たちは他人
そのことをわかって自分でやってほしい、気付いてほしいという願いも込めていたんだけど
グダグダ、あなたの身内じゃないからね
あなた自分のやったこと理解してないわ
今日のニュースで１４歳中２の女の子の首絞めて殺そうとした母親が逮捕されていたの知ってる？
その動機だってプロセスだって他人にはわからないことでしょ
今あなたがやらないといけないのは怯えてるお子と離れること！
わからないならもう来るな！
時間の無駄！ >>452
下のお子さんはあなたのことをどう思っているのでしょう？
もし自分で尋ねる勇気がなかったら、上のお子さんに聞いてもらってはいかがでしょうか >>449
あと、どうしてそこまで感情的になってしまったんでしょうか。そこは自分の中で分かっておられますか？
息子さんを心配するのも大事ですが、きちんと謝り、二度としないと肝に銘じたのであれば
後はこれまで通り見守って行くしかありません
まずお父さんの心が大丈夫なのか少し心配です >>450
遠ざかるのはいいです
仮に海外に永住すると言っても応援します
嫌われたままになるのは…
>>453
私以外の人とは普通にやってるようなのでそこは心配していませんでしたが、おっしゃるとおりです…
>>454
若干帰りが遅い日が増えました
私から距離を取るのは見捨てたと思われないでしょうか？
>>455
そうですよね…
感情的になりました
狂いそうなほど悔やまれます
>>456
上の子は母親が亡くなってから弟を一生懸命可愛がってくれました
本当に感謝しています >>461
さっきから「嫌われたままは嫌だ」と言っているけど、本当は「今すぐに仲直りしたい」という気持ちが透けて見えるね
浅ましいよ
今はいわゆる冷却期間だね
しばらくの間は反省して自分からは行動しないように >>458
すみません
ふんぎりつきません
泣いてます、本当に
辛いです
>>459
言ってみます
>>460
お母さんの方がよかったって言われた気がしたのかな…
>>462
今までと違う子になった息子が辛いです
何もできずにいます >>462
情けない感じw
でもやっぱり息子大事なんでしょうね
親といえど完璧じゃないし、人間同士だから難しいね…
息子さんはそのことについて今はもう必要以上に謝ったりとか触れて欲しくないかもね
冷却期間だね ここまで情けない人がよくグッタリするまで首絞めたな
18の男の子が本気で抵抗したら強いだろうにそれを押さえつけた人とは思えん
読んでて意味わからなくなってきた 本当に男親？
全然論理的じゃないし文章もちぐはぐというか、盛大な釣りなんじゃないかと思ってきた
まぁそれが一番なんだけどね >>463
は？
今までと違う息子にさせた原因を作ったのは誰なんだ？
お前のレス読んでるとイライラしてくるんだが？ うん、ますますこんがらがってさ
どっちが被害者なんだよってね
占めた父親が被害者なのかよ・・とかさ、あーわかんない >>464
大事です
すべてです
>>465
自分でも不思議なくらいです
悔やんでも悔やみきれません…
>>466
息子とこんなにぎこちなくなったのは初めてで
どうしていいかわからなくなってます
>>467
自分のせいだからこそ辛いです… >>469
息子はもっと辛い
懺悔しろゴミカス野郎 >>470
すみません
自分でも情けないと思います
明日冷静に上の子に話せるように自分のコントロールに努めます ムカつく野郎だな、って思ってたけど
アレだ自分の親父にそっくりなんだわw
自己保身しか考えてなくて、加害者の癖に被害者ぶってる糞野郎 中学の頃に戻りたい
あの情熱のあった頃に
学校が終われば皆で集まり部活をしていた日々に 30歳のダメ男。
財布に余裕がないのにデリヘリを予約してしまいました。
明日の15時からです。
三ヶ月に1回女の子を抱くのが楽しみです。
どうしたら…？ >>474
キャンセルするか
お金を稼ぐか
他を節約するか
お好きなのをどうぞ >>413
余裕や手段や機会やつきあいが少ないとか世界が狭いとかだと一部に依存してしまう
>>416
上司と三者面談
>>473
神よ、
変えることのできるものについて、
それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。
変えることのできないものについては、
それを受けいれるだけの冷静さを与えたまえ。
そして、
変えることのできるものと、変えることのできないものとを、
識別する知恵を与えたまえ。
ラインホールド・ニーバー（大木英夫 訳
>>474
店外に誘う。
素人をひっかける >>471
子どもとの何気ない会話がないのに
顔を見たら説教しかしない、っていう毎日ではありませんか?
子どもの趣味や好きなものを知っていますか? 一緒にニュースやバラエティ番組等を観ながらあれこれ話したり、笑ったりしているでしょうか。そういう普段からのコミュニケーションをとり、子どもが笑って話せる家にしてあげてください。
まずは、子どもの好きな食べ物を買って帰って、この間はすまなかったと謝ることです。
頑張って下さい。 >>457
上司がなにかと否定的ならあまり信用できませんね。説明してもきちんと話が通じないかも。
そんなに前から何度か話があり、周りの人たちも知ってるなら、これは
誤解している本人に話をしたほうが
良さそうですね。
自分は全くそういうつもりはなかったということ、そういうふうに見えていたなら申し訳なかったということなど、全面的に自分が悪かったと通しましょう。
職場であらためていうのは気がひけるなら、飲みに誘ってチラッと軽く
言ってみたらどうでしょう。
また何かあったら教えて下さい。 >>457
それか、飲み誘う前よりてっとり早いのは、誤解している人に挨拶するときに、ちゃんと顔を見てニコッと愛想良くすること。
最初の「おはようございます」
最後の「お疲れ様でした」は基本。
その挨拶プラス、今の時期なら「寒いですね」。「おはようございます。寒いですね〜。」と、少しフレンドリーに挨拶されると、向こうもさすがに無視されてるとは感じないはず。挨拶プラスちょっとした言葉を意識してみて下さい。 自分がいやで仕方がありません。世渡り下手でいつもやること空回りです。
悪循環に陥り自己嫌悪になります。人と比較をしてはいけないですが
昔から要領が悪く仕事が出来なかったり、仕事探しても見つからなかったり
学生の頃から人間関係で苦労したりと、劣等感です。心が重くなり、つらいです。 友人から「彼女自身の人間性」について悩み相談をされていて、どう返すのが適切か悩んでいます
友人は高校からの同級生で、私も彼女も今社会人です
社会人なのですが、友人はいつも職場の人間関係で問題を起こし職を転々としています
その件について彼女から「いつも私は理不尽に嫌われる！なんで？どうして？」とメールが私に来ます
彼女はかなり不機嫌が顔に出やすく、酷い時は無視をするほど精神面が幼いです
職場で彼女が嫌われる原因はおそらくそれだろうなと、私もその場を見たわけではないですが察しています
しかしこれをそのまま伝えるとどうなるかは容易に予想ができます
以前遠回しにすごくオブラートに包んで伝えたのにもかかわらず、逆ギレされた末に泣かれました
友人関係をやめるのは流石に無理です
しかし頻繁に「なんで？なんで？」と聞かれることに疲れてもきていて、どうアドバイスすれば穏便に事が済むのでしょうか？ >>480
大体の人があなたと同じような悩みを持っています
それをぎゅーと抱え込むか、ケセラセラと軽くいなすか、でしょうね
あなたは抱え込む人
少し周りを見回してみましょう
器用な人ばかりですか？暗いお顔した人いませんか？
強そうな人弱そうな人いろいろでしょう？
あなたもくよくよ考え込むことをしないように
そういう状況に陥りそうなときはお茶を飲む、ばかばかしいお笑い芸人の顔を思い浮かべる・・などと
挿げ替えてみましょう
この世の中明るく笑っていたほうが心身にいいですから
仕事の要領が悪いならうまく回してる人を観察して真似をする
友人仲間づくりは趣味のカルチャー教室、ボランティアなどで
人間、心の持ちようでほとんどのことはカバーできます！やる気です >>481
友人はあなたが分析している通りなのでしょう
だったら、うんそうね、そうそう、そうだね、ぐらいで深くは言わないことです
それを貫き通したら彼女のほうもわがまま頻度は下がってくるでしょう
あなたが彼女のお守り役だからです
突き放すのではなく自分で考えるようにあなたの意見は言わないこと >>481
>>483さんの書いてる様に
あまり親身になってどうしようか？などあなたまで深刻にならない方がいいでしょうね
うんうん、そうなんだね、大変だよね、と軽く受け流すぐらいの方がいいのかも知れません
せっかく友達と一緒なのだから、お互いに楽しくポジティブな話に持っていけたらいいのですが
私も大人気なかったんだな…と本人が気付くしかありません >>481
なんで、どうしての意味合いによって対応が変わります
反省し、直したいから教えてほしいって意味なら教えてあげたらいいし、悲劇のヒロインになった愚痴なら適当に流すのが良い
書き込みを読むに後者くさいので適当に同調してあげて放置しましょう
アドバイスはいらないよ 辛かったねって言っておけばいい >>481
なんだか面倒くさい人なのに、
なぜ付き合いをやめるのが無理なのかわかりませんが、きっと良いところもあるのでしょうね。
素直に指摘すると逆ギレして泣くなら、素直に指摘するのはやめるしか
ありませんね。
きっと同調してもらいたいのかも。
何でだろうね、大変だね、自分も分からないなとぼかすしかなさそうです。
あんまり真剣に話を聞くと、あなたが精神的につかれます。メールということが、長々話を聞かされずにいられて良いところなので、いつも大変だね、いろんな人がいるから合わない人もいるのかもね、というくらいで良いのでは。
自分もそういうは難しくて分からないから、アドバイスなんてできないよ、ごめんねと言っておきましょう >>481
オブラートに包んでどう伝えたのかと逆ギレの内容を教えて >>471
親から首を絞められて、お母さんのところへ行けって、死ね!と言ったも同然だから、心の傷になったのは間違いありません。
それは本心ではないことを必ず伝えておくことです。
お母さんがなくなった後、慣れない家事や育児を自分なりに精一杯やってきた。子どもをきちんと育てようと頑張ってきた。しかし、お母さんと比べられて正直悲しかった。
今一緒にいる自分より、死んでしまった母親の方が良いのかと腹が立って酷いことをしてしまったと。
いなくなっても、子どもの中ではお母さんという存在は大切なのです。
あなたは、その気持ちをくみとって
あげないといけません。
こんなに世話をしてやってるのに、反抗しやがって、と思う気持ちもわかりますが、子どもはどういう心情からこの言葉を言ったのかと考えてみる努力をして下さい。
兄弟仲が良いのは、あなたが子どもを同じように大事にしてこられたからだと思います。
大事に思い過ぎて、上から押し付けていたところがあったかもしれないと誠意を持って謝り、今後は家族で外食や旅行など楽しい時間を持つようにしてみて下さい。 本人さんはまだ相当悩んでるから
何か参考になることがひとつでも
あればと必死に答えてるだけでしょ >>480
出来るのが当たり前、人間関係が
上手なのが当たり前と、高いところにハードルを置かないようにしてみたらどうでしょう。
自分にできそうな範囲で挨拶する、話す、働く。出来たらそれは自分の出来る限りを尽くして頑張ったのだからOKなのです。自分の能力を把握して最善を尽くしていければ、他人と比べなくたっていいじゃないですか。自分なりに生きましょ!! だからこそ陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て
124: 風吹けば名無し 2018/12/31(月) 06:10:44.88 ID:HSZjqRWZ0
>>11
まあこれよな
若い頃に遊んどいた方がええでほんま
いい歳になってようやく遊べたとしても若い時に経験できたらもっと快楽大きくて楽しめたのにてなるんや
本人は気づかんやろけど
↑これを見て鬱気味になってしまいました。
青春コンプレックスこじらせてしまいました。どうすりゃいいのもう 若いうちにセックスしたかった。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
嗚呼亜ああああああああああああああ
これから彼女ができたとしても十代カップルには敵わないのかよ
畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生 >>494
お前は何歳だよ
20代ならどうとでもなる 陰キャが社会人になってようやく彼女できてはしゃいでるの見ると可哀想になる
性欲絶頂期の性の悦びを知らないんやな…て
↑性欲絶頂期のうちに異性と交際てきなかった
何のために生きてるかわからんもう
衰えて行くだけ衰えて行くだけ衰えて行くだけ
イライラするわほんと性欲絶頂期人生の黄金期の
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