【人生】誰かがあなたの悩みに答えます691【相談】
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます690【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1545137362/
※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
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VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>364-365
その甘えがあなたの怠惰性に根源
それをわからないなら布団かぶってだらだら過ごしなさいな
誰もあなたに期待してませんから
自分で動き歩いてこそ景色が変わり回りに気づき気づかされるのだから
出直しておいで >>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ、荒らすわ >>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ >>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ >>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ 自分の居場所は自分で確保するしかない。
誰かが与えてくれるものじゃない。
皆、努力して周囲に認めてもらい、居場所を確保してるんだよ。
その事を理解しないとね。 >>338
自分だったらバックパッカーとして旅をしてみたいな
その若さでフリーターという立場だからこそできることだと思うのですがいかがでしょう >>379
その人に認めてもらうために、その人の指示通りには動きますが
たとえば無理に他人(一緒に努力している人)を認める必要は無いですか？
認めるかは、自分で決めて良いものですか？
誰かに注目されるのが良いのか、目標まで自分自身し、自分で自分を褒め称えるのか
この二つでは、どっちの方が自分に自信がつけやすいですか？
どっちが精神的に満足するのでしょうか？ >>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ >>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ >>347
こっちは真剣なんだわ、真面目に答えろやせめて
人の事屑扱いして終わりかよ その人の指示どおりとかぬるま湯な事を言ってるから、駄目なんだよ。
言われただけじゃなく、更に考えて工夫しないと。
私はこう考えてこう工夫しました その方がよりベターだと判断します いかがでしょうか？
とやらないと。
皆、必死なんだよ あなたなりの工夫がないと周囲に認められる存在にはなれない。
居場所を作るとは、そういう事の積み重ね。
まず、信頼されないとね。 大学生の息子が喧嘩で首しめたら近寄って来なくなりました
一度こっちから近寄ったらビクって固まってこっちがショックでした
すねてるんじゃなくて怖がられてるようです
妻とは死別の父子家庭です
上の息子もいますが就職して独り暮らしです
上の息子に相談したら私が悪いと怒られて寧ろ弟俺のとこによこせとまで言われました
そんなに私は悪かったのか
お金で不自由させたことはなく、この喧嘩以外でDVもしてません
どうしたらいいんでしょうか
他のサイトでも相談させていただき、私自身の意識の問題を自覚するには助かりました
ただ、具体的に息子にどう接したら仲直りできるのかわからないままなので、再度相談させていただきます
よろしくお願いします 他のサイトで追加で質問いただいた喧嘩の詳細です
喧嘩の原因は非常に些細です
私が物を片付けた場所を息子が違うと言って、私は「お前がここだと言った」息子「言ってない。こっちだと言った」から始まりました
言い合ってるうちに息子が「記憶力悪い。お母さんもずっとそれで困ってた」と言ったため「じゃあお母さんのとこに行け」と言って首しめてしまいました
正直に感情的になってたため力は強かったと思います
ちょっとぐったりしたけどすぐ治りました >>369
若さの大切さに気づいてるじゃん
年取ったらできないことやれよ >>359
BさんはAとの関係性に支障が出るかもしれないことを承知の上で交際を受け入れたんでないの？
それはAとBの問題であなたは関係ない
そもそもＡは振ってるんだから、一般的に考えればどうこう言う権利は無いはず >>389
ごめんなさいと、暴力は絶対だめでしたってこと
ちゃんと自分の言葉で謝って >>389
金だけ出すATMになれ
仲直りの可能性は限りなく低いけどやらなきゃ兄含め2人から縁切られるよ
そもそもいい歳した大人が手を出す喧嘩をするのがまず異常だと自覚しろ
首絞めなんて喧嘩じゃないよ 殺人未遂だよ
そんなに私が悪かったのかって言ってるくらいだから全く自覚も反省もしてないでしょ
自覚なし反省なしのやつは繰り返すから子供と離れた方がお互いのためだよ 相談します。
正社員だが低所得（年収400万弱）
実家暮らし
アラサー
彼女居ない歴＝年齢の男
金もないから帰宅後は酒飲みながら二次元やエロ動画
風俗すら言ったことが無い童貞魔法使い
こんな生活を数年過ごし
「あ〜、所詮ＰＣで出来る世界は狭いなぁ」
「40過ぎたらこれも飽きちゃうだろうなぁ」
「50頃に親を墓に入れたら残り30年誰からも相手にされず孤独に死ぬまでか」
など考えるようになりました
普通に結婚して共働きして子供1人残して親に孫の顔見せてをやってみたい
けど、どうやればいいのかよくわかりません
このスレには私のような方で悟りを開いた方はいますか？
または同じような境遇から道を開拓した方いませんか？
前向きになれるアドバイスが欲しいです >>389
別に放置しておけばいいんじゃね？
言った言わないじゃ、どっちが悪いのか分からない事だし、
舐めてた親に思いっきり反撃されてビビってるだけだろ。
頭下げたら、またマウント取りに来るだけ。 >>395
婚活なり習い事始めるなり趣味の集まりに参加するなり色々あるでしょ
仕事以外で家から出て他人と関わるだけで開けるよ 温もりとかは分かるのですが、愛情って何なのでしょうか？
自分に対する愛情が不足しています
自分で自分の認め方が分かりません、どうしたら良いの？
他の人と比べられるだけで、比べたヤツをぶん殴りたくなる程ムカつく
他の人なんかどうでも良い
俺は俺の居場所が欲しい、1人の人間として認めて貰いたい >>388
しばらくは長男さんのところに預けたほうがいいと思います
家族のこと親子のことは他人にはわかりません
和解しやすいのもまた親子です
しばらくは父と子、冷静になる時間が必要ではないでしょうか？
どちらが悪いなど黒白つけなくともいずれは溝も埋まります >>389
やる方は頭に血が昇ってるから大したことに感じないし絞めた時間も短かったつもりだろうけど
強く首絞められるってたった10秒でも恐怖心残すには充分なぐらい苦しいよ
少しでもグッタリするほどって相当だよね
試しに自分の首を同じ強さ長さで絞めてみなよ >>398
>温もりとかは分かるのですが、愛情って何なのでしょうか？
種の存続の為に多幸感を与えるメカニズム。
基本的には、脳が受ける錯覚。
>俺は俺の居場所が欲しい、1人の人間として認めて貰いたい
全ては「成果」で得る事が出来る。
感情で訴えるだけ無駄。
努力で見せるのも無駄。 ありがとうございます
>>391
>>393
何度も謝りました
情けないくらい機嫌とってます
でも怒ってるというより怖がるんです…
触ろうとしたらビクってします
>>394
本当に今まで一度も殴ったこともありません
自覚はしました
金は出しますし面倒も変わらず見ます、見たいです
仲直りがしたいです
>>396
仲直りしたいです
仕事も手につかないくらいです
>>400
預けたら帰ってこなくならないでしょうか
また、息子が言い出したら承諾しますが、私から言い出したら見捨てたみたいに思われないでしょうか
>>401
おっしゃるとおりです
日がたって、他のサイトで言われたこともあり、したことの重大さがやっとわかってきました
10秒じゃないですね…もっと長かったと思います
感情的になってしまったのと暴れるから力が入ってしまったのとで >>334
あと行動力がある奴は頼りになるからな。口だけの優等生はいざというとき役に立たない
>>338
ローリスク＝ローリターン
>>343
ママに相談
>>344
クレクレ言ってても変わらない。ウサギに勝ったカメのように継続して積み重ねること。
無理なら動物に相手してもらえ
>>346
過敏性腸症候群とかあるんじゃね
>>359
Ｂに相談
>>388
本人に相談 >>403
独り立ちの時期ですから
帰ってこないかも、、と心配することはありませんよ
困ったらいつでも行っておいで、、と送り出してあげて
お兄ちゃんには世話かけるけど金銭的なことは迷惑かけないからね、、と
託しましょう
いい時期にまた戻れますよ
家族なんですから >>403
とりあえず兄に間に入ってもらって心情調査してもらえ
心の傷がひどそうなら病院行かせるべきだよ >>395
世の中変わっていってるよ。新しい遊びも提供される。
結婚も共働きが普通になってきてるから目指すなら出会い系。
同類とシェアハウスで暮らすスタイルも多くなるだろう。
>>398
誰に認めてもらいたいのか。その相手が愛情のキーだ >>403
今思ったんだけど
あなたも今の生活、も一度考えたほうがいいんじゃないでしょうか
老け込むのはまだ先にして
再婚とか趣味の友人とか
あなた自身が自分の気持ちを押し込めてきたから爆発したのかもしれない
趣味を本格的にやってみる、そこで仲間をつくる
再婚のことも考えて結婚相談所に行ってみるとか
いずれにしろあなたの頭の中はお子たちのことで満杯、溢れてきてるんですよ
今後の自分のことも考えてみましょう >>403
＞暴れるから力が入ってしまった
そりゃ苦しいから全力で暴れるに決まってる
そこで放すんじゃなく余計力が入るって殺意なしには考えられない
他人でもこう思うんだから当の息子はもっとそう思ってる
自分でもわかってるように、怒ってるんじゃなく怖がってるってそういうことだよ
近付いたらビクッとするってもう生理的反応
仲直りとか許してくれるかとかの次元の話じゃない
素直に兄に頼るのが正解だよ >>397
婚活ってどうやるのでしょうか？
まず、相談所じゃ年収400万未満なんて相手にされんでしょうし
アプリも高身長、高年収、イケメンしかマッチングしないと聞きます
で、自然な出会いになるのでしょうが
30年生きて彼女居ない歴＝年齢の私なわけです
具体的にどのような手がありますでしょうか？ >>361
遅くなったけどまだみてるっぽいかな
短的に言えばありのままの自分をある程度受け入れるってことかな
よくいわれてるのは何か小さなこと、たとえば毎日洗面台をピカピカにするとか、なんならもし今不規則な生活時間なら朝の早起きでもいいしそういう継続してやっていくこと自分の決めたちょっとしたことを積み重ねていくことで成功体験が肯定感をつくるっていうけど
だけどそれって今現在の自分と認識している自分が剥離していたら効果ないと思う、つまり自分に期待値が高ければ高いほどこんなちっぽけなことくらいでは肯定できないという気持ちが勝ってしまったりするから
だからまずはある程度今の自分というものを把握するのがいいかもね
それが難しいから苦しいんだけどさ 40歳女性です。自分の性格に劣等感があり消えません。人に言われたことを
気にしすぎる、人から受ける態度が良くないと自分が何かしたのではないかと考えすぎてしまうしう、
会話の中で相手が怪訝そうにしていると自分が何か言ったのではないかと
思い込んで頭から離れません。もっと割り切っていきたいのにうまくいきません。
考えたら自分の身が持たないと思ってはいるのですが。夫婦間でも自分の主張を言ってみても
夫の機嫌が悪くなって気まずい雰囲気になったり、滅多に会わない友達ですが
いつもは年賀状にコメント書いてくるのに何にも書いてないのをみて、そっけなく
感じたり、年賀状を出したのにかかわらず仲の良かった方から来なかったりと・・・
些細な事からです。頭の思考をもっとよくするためにはどうしたらよいでしょうか？ >>413
神経質なんじゃないかな
超潔癖神経質な人はインドに行けばいいと言われますが
何かボランティアしてみたらいかがですか？
ボランティア活動では相手を認めることや些細なことも深く考えずに
目まぐるしく行動しないとやっていけません
あれやこれやぐちぐち言ってる場合ではないでしょう
そんな中に自分を置いてみては？
とどのつまりは 暇 なんですよ
趣味でもボランティアでもなんでも一生懸命やってみること ありがとうございます
>>405
わがままになってしまいますが、上の子も今回のことで怒ってるから不安です
>>407
心の病院とは無縁の子だったのに…
いざ言葉で聞くとショックです
>>409
一応友人はいます
上の子の反応から友人には相談できないでいます
息子たちのことでいっぱいなのはおっしゃるとおりです
何もないときは自分の人生も楽しんでるつもりでしたが
こうなると仕事も手につかなくなりました
>>410
そうですよね
今思えばすぐ離してやらなかった自分が悔やまれます
自分の両手が憎くて仕方ない思いに駆られます
上の子に話してみます 職場の年下の社員に私の事を上司に告げ口というか、相談されました。
私はその事を人づてに聞いたのですが、どうやら私がその社員を無視するといった内容らしく、私自身は無視した覚えはありません。
強いて言えばその社員と同い年のバイトの子と仲が良く、私達とその社員を含めた3人のシフトになる事が多かった為、自分が爪弾きにされたと思い込んでいたのでは？と思うのです。
その2人だとバイトの子の方が長く一緒にやってきた事や、社員が自分から来る方ではない事もあって余計にそう見えたとしか考えられず、もちろん私の方からも話しかけてはいました。
このままだと、なんとも腑に落ちないので、本人に直接問い詰めたくなってきました。
誤解を解きたいので、本人に確認しても良いと思いますか？ 霊能者 宜保愛子先生が語った霊界の話
ttps://www.giboaiko-reikai.site/ >>416
直球に聞かないで、みんなでご飯たべに行かない？と、誤解している人を誘ってみたらどう?
自分も仲良くしたくて嫉妬してるだけだろうから、仲良くなればいい。 >>413
ありますよね!
自分も気になってしまいます。
人の対応が気になったら、次に話を
するときに自分が明るく話してみて、相手も明るく話してきたらホッとします。夫婦間は忘れたふりして普段通りに話しかけてみると、なんてことなかったり。
そっけない年賀状は、その人の性格なのねと自分に言い聞かせ、来ない年賀状には忙しいのか面倒くさいのかなと自己解決。なんとか落ち込まないように逃げの思考でいきます。
仲が良かった友人は、向こうから返事がないなら、私は自分からは触れないです。もしかして今の生活に幸せを感じていなくて、誰とも連絡を
とる気がしないのかもしれないからです。お互い頑張って思考の転換を
やっていきましょうね!! >>416
>誤解を解きたいので、本人に確認しても良いと思いますか？
気にしなくていい。
そいつは無視された事を怒ってるんじゃない。
そもそも、無視はしていないんだろ。
何処にでも、常に自分が注目されていないと気が済まない甘ったれた奴はいる。
上司から事情を聞かれたら、話せばいい。
それ以外は、寧ろ知らないフリをした方が丸く収まる。
416が問い詰めれば、その鬱陶しい奴は、今度は誰かに密告されたとか、嫌がらせをされたとか
言い出すからな。 >>416
本人と二人で話し合っても、無視した、無視してないの水掛け論になるだけではないでしょうか
もしくは上司に告げ口などしていない、と答えると思いますよ
今のところ上司からあなたが注意されたり事情を聞かれたことはないのですよね
他の方が言うように様子見でいいと思います
もし上司から事情を聞かれたら説明して、上司立ち会いのもとで話し合いの場を持ってはいかがでしょうか
ただ、ハラスメントというのは本人の主観によるところが大きいので、今後はお互いにコミュニケーションをとるように気をつけるのが無難な落とし所かと思います 344です
色々とレスがついてましたが、結局は私の過失ということですよね
仕事も自分なりに一笑懸命やってきたつもりですが、それでも駄目だったという事ですね
一日考えてみましたが、私は生きるのに向いていないんでしょう
なんの才能も無い人間が努力したところで無駄だというのがよく分かりました >>422
俺も同じような感覚だし沢山解決方法を見聞きしたけど、人より何も秀でて無い、秀でてる人間は何やっても許される
というのは事実だからどうしようもないね
こればかりは、解決は不可能だから、見ないようにするしかないんだと思う
例えば人は生きるために牛や豚を残酷に殺しまくってるけど、屠殺現場をしっかり見てたら精神壊れると思うし。
悲しいけどね。見ないようにする以外、劣等感から逃げられないよ 特別でありたい、と言えばそうかもしれません。元々はなりたい職業があったのでそれの為に努力をしてきました。
といってもバンドでデビューしたいとか、マンガ家になりたいとか、そんな夢のまた夢みたいな職業ではないですけどね。
その夢と今の自分を比べると劣等感を感じることはあります。
かといってその夢が特別かと言われたらそうでもないです。普通に資格さえとれば誰でもなれるものですし、弁護士や医師のような難しいものでもありません。
結局のところ私にはなんの才能もなかったって事が証明されてしまって、それで自分は何もできない人間だと思いこんでしまっているのかもしれません。
それで、子供の頃に親に言われた失敗作という言葉がトラウマになっているのかもしれません。 >>423
やはり完全に消し去るのは無理ですよね…
このまま定年まであと40年近く働かないといけないと思うと…本当に死んでしまったほうがいいんじゃないかと思います
誰の役にもたてず、ただ毎日同じ事を繰り返すだけなら感情なくひたすらに動いてくれる機械の方がよっぽど優秀ですものね >>425
一つだけ(しかないのか‥)希望はある
テクノロジーの進化だ
昔の人は戦争や疫病その他、死が身近にあってそれが悩みだったろう
現代は劣等感だののストレスが悩みだ
ただ時代と共に改善はしている
20年後は、VR世界は現実と区別も付かないだろうし
リアル社会の悩みなんてどうでも良くなってると思うよ
劣等感もなにも、AIの方が全てにおいて凄いしどうでも良くね？と
まあ現時点ではどうでもよくないから辛いけどね
じっと、気にせず生きながらえるしかない
努力なんかしなくても良い、ただ未来を待つのが最善だ >>426
そうやって歳をとるのを待つのは嫌ですね…
それが嫌だから自分なりに努力してきたし、お金を使って勉強しに行ったり、同僚とのコミュニケーションの為に行きたくもない飲み会に顔を出したりして来たってのに
結局才能が無いからで全部無駄になって、ただ歳をとって衰えるのを待つしかないなんて
なんの希望もありませんね 再度失礼します
上の子に話してみたところ、前に私が相談した直後に下の子に電話していたそうです
私の知らないところで上の子の方から毎日電話していたそうです
これはやっぱり上の子にももう嫌われてるということでしょうか…
情けなくてすみません
寂しい気持ちでいっぱいになって混乱しています >>427
老いすらも人間は間違いなく克服するから大丈夫だよ
トランスヒューマニズム、不老不死、方法はどうなるか分からないが
あと今の世の中、嫌な事を我慢する努力は絶対に実らないよ
YouTubeでおもちゃでブンブン遊んでる子供が年収何億の時代だよ
好きでやってる奴には勝てない
「耐えて我慢する努力」が実る時代は終わってしまった事は受け入れないといけないよ
早めに気づいて良かったじゃないか 下の子は早生れのためまだ18ですが
上の子が協力したら部屋契約できてしまいますよね？ >>424
その職業にはこれからなることはできないのですか？
なれる可能性が1％でも残っているなら、再挑戦してはいかがでしょうか >>430
どうもあなたが子離れ出来て無いようですね
親子は残念ながら、親が死んでからじゃ無いと分かり合えなかったりもしますし、生きてる間に分かり合えて仲良しになれる、というのがそもそも難しいと思います
子の立場からすれば、あなたが真摯に謝って来たり真剣に悩んでるも嫌ですね
子に嫌われようがなんだろうが揺るがない父親、という方が子には嬉しいと思います
寂しいかもしれませんが、もう子は大きいのですから
邪魔せずほっとく方が良いです
何かあったら協力し味方になる事だけ、間接的に伝われば良いと思います >>429
YouTuberは極端な例だと思いますが、その通りだと思います
かといって今の状況から逃げても生活苦になるだけで結局両親に迷惑をかけるだけなんですよね… >>431
可能性は0ではないと思います
そう思いたいだけかもしれませんが…
年齢制限等はないので… >>428
上の子に来てもらって、3人で話し合ってはいかがでしょうか
その時、このスレを見てもらうといいと思います >>430
あなた、振り返ってみてください
男手一つで必死で二人のお子を育ててきたんでしょう？
その姿、お子たちは見ていますから
今度のことは間が悪かった‥ということです
あなたの精神もいっぱいいっぱいでこのようになってしまった・・ということです
我に返り謝り対処してきたのですから
そういう経過もまた家族、他人にはわからない思いもあるはず
ここはお兄ちゃんに任せましょう
見守ってあげてください
遅かれ早かれ巣立つのですから
また帰ってくる日、その日を待ってあげましょう
１週間に一度連絡するようにと言ってお兄ちゃんと仲良くするんだよ、、って >>432
自立して勝手にやるのはいいんです
上の子にも用があるときしか連絡してません
嫌われたままになりたくないんです
>>435
怒ってるから呼んだら連れていってしまいそうで怖いです >>436
嫌です…
出て行くのはいいけど仲直りしてからです…
まだ仕事行ってるけど明日休みそうなくらい落ち込んでます >>437
親子って、好きとか嫌いとかの次元の繋がりではないと思いますけどね
嫌いだけど愛してるというのがあり得る繋がりというか。
まして片親なら。
親父だって弱いし間違う生き物なんだと、子が知って成長出来る良い機会だと思いますけどね
ただ弱い親ってのは子の成長に繋がりますが、女々しいのは鬱陶しく離れたくなるので、
嫌われても愛してる、という父のスタンスが伝われば嫌われないと思いますよ
その雰囲気だと多分言うほど嫌ってないでしょうし、上の子がお互いの理解者になってそうですけどね つか、いくらケンカとはいえ相手の首絞めるかね？
頭おかしいんじゃね？ >>439
でもさっきも近づこうとしたらやっぱりビクってなりました
それで壁にぶつかったくらいです
近づくのも無理なんですよ
どうなんですかこれ >>441
お前反省してないでしょ？
子供に嫌われた当然のことしてるの自覚してる？
それでも嫌われたくない？
甘ったれたこと言ってんじゃねーぞクズ >>441
まだ言ってたのか
だから嫌われる嫌われないの次元の話じゃないって言ったろ
グッタリするほど首絞めるなんて普通は何があろうとしないことだから
喧嘩じゃなくて殺しかけたんだよ
我に返るのが遅かったら死んでたよ息子
すぐ治りましたとか嫌われたくないとか呑気で斜め上なんだよ、悩み方が >>441
そりゃ父親から始めてキツい暴力食らったらそうなるでしょ
俺の兄も嫁死別で、小さい子二人を家族みんなで育てて来たから何となく想像はつく。多分優しい子なんだろう
時間が必要だよ。今すぐ元通りは絶対無理だと思う。だからといって悪い事だとも思わないよ
相談できる兄弟いるなら安心だし、あなたの気持ちだけだね >>441
トラウマ植え付けたね
よっぽどの事だよ
一生和解なんてできないから諦めろ
それだけの事をお前はしたんだよ
できる事といったら親戚か兄貴に預けて距離を置く事くらいだな
もちろんATMとして金は振り込めよ？
このまま一緒に暮らしててもその子にとってはお前はストレスでしかない
むしろもっと症状が悪化するかもしれない
とにかく離れろ、お前という存在がその子に悪影響なんだから >>408
親かな
または年上の社会人の人(男)
認めて貰いたいけど、自分の悪い面を膨らましすぎて、良い面を自己アピールできない
性格幼稚だし、我慢強く無いし
男として終わってるわ >>441
あなたと下のお子さんは、会話できていますか？
食事は食べれていますか？
夜眠れていますか？ >>361
まずニートの時点で>>357と一緒じゃねーよ
ちゃんと社会人として働いて、それで悩んでる人間と、働きもせずに何の行動もしてないお前とじゃ比べ物にならん
四の五の言わず働け
3年務めてからまたこい >>442
反省してます
だから強引に近づいたりはできません
>>443
おっしゃるとおりです…
首離したあとまだ具合戻ってないのに倒れながら逃げました…
危ないって触ったらすごい嫌がってショックでした
>>444
優しい子です
喧嘩はするけど大声とか出したこと一度もない子です
>>445
お金は惜しみません
わがままだけど嫌われたくないです
もう仕事もどうでもよくなってるくらい辛いです >>449
お前は本当に息子を愛しているのか？
息子を愛しているのなら、息子が望むようにしてあげるのが父親の務めではないのか？
息子が父親から遠ざかりたいと考えているとして、それでも父親が息子を自分のところに留めておきたいというのは、父親のエゴではないのか？ >>446
認めてもらうっていうのが対象に自己アピールしてどうこうするもんなんかね
なんというか自分の中では認めてもらうっていうのは
自分ががんばってなにか成し遂げたり成し遂げる過程でその姿や行動を見た人が勝手にそういう気持ちになることだと思うんやけど >>447
近づかないで話しかけたら簡単な返事はしてくれます
食事は息子が作る日もありましたがあれから一週間ほどたちますが作ってくれません
私が作ったのは食べてくれます
夜の様子は怖がらせるから見に行けません… >>449
お前の事はどうでもいい
金を惜しむつもりがないなら、とっととお前がでてくなり、部屋借りてそこに移すなり、誰かに預けるなりしろ
もう一回言うが、お前の事なんかどうでもいい
辛かろうが仕事が手に付かなかろうがどうでもいい
心配しているのは下の子なんだよ
トラウマってのは一旦治まっても何が引き金になって再発するか分からん
これから社会に出て、その子がお前のしでかしたことがフラッシュバックしてまともに社会生活を送れなくなるかもしれない
ダラダラしてないでとっとと離れろ
一緒にいてもその子の傷口をえぐってるだけだ >>452
未だに食事を食べたりもするようなら、相当に優しい子だな
普通は殴り返すとか家に帰ってこないとか、色々あるだろう
父子家庭の子は過度に優しくなりすぎる傾向がある
もはやあなたは悪質なストーカーと変わらんから、あなたの方から距離を取って、何かあったら兄を頼るように言った方がいい
もちろん兄にも別途お願いして
父の責任と思ってやった方がいい。子の精神壊れる前に >>449
＞首離したあとまだ具合戻ってないのに倒れながら逃げました
壮絶じゃん
喧嘩の勢いでちょっと絞めてしまったくらいなら倒れるまでにならないよ
よくそこまでやったね >>449仕事も手につきませんかw
手をあげた事に対しては、きちんと謝ったのですね。
まあ、お金はあげるからお前の好きな所に自由に住みなさいやらお兄さんとこ行きなさい、は違うよね
息子さん18なら自分の稼いだ金で出て行くって言ったら応援してあげましょう
引越し祝いもプレゼントしたげてね
お父さん1人、大変だと思います。
相談事や助け合いが出来る兄弟で素晴らしいじゃないですか。弟想いのお兄さんにも感謝ですよ
日々の何気ない会話を大事にね >>416です。レス下さった方々、ありがとうございます。
後出しになってしまいますが、この話は昨年の事で、実はすでに上司から2度ほどこの社員について話をされました。
その時は、あくまで上司が普通に仕事の近況などを聞いてきたものとばかり思っていて、まさか社員の告げ口によるものとは気づきませんでした。それも鈍すぎますが…。
最近、親しいパートさんから実はね…という感じで切り出され、私以外の一部の人間はその上司が話に来る事もあらかじめ知っていたようなのです。それを聞いて、誤解されている部分があるとはいえショックと、恥ずかしさがありました。
今思えば、周りは普通に接してくれていました。
上司にはそれとなく正直な自分の心境を話したつもりですが、この上司は以前から相談しても何かと否定的で苦手だったので、今回も釈然とはしませんでした。
今日もシフトが一緒でしたが、お互い忙しく言いそびれてしまいました。
悶々としていますが、やはり今更波風は立てない方が良いのでしょうか？ >>449
嫌われるようなことしておいて
この期に及んでもグダグダ
ここで何をしてほしいの？！
ここはすべて他人！
だからやらないといけないのはあなた！
私の書き込みに他人にはわからないというフレーズが２回ほど入れてあるけど
ここの人たちは他人
そのことをわかって自分でやってほしい、気付いてほしいという願いも込めていたんだけど
グダグダ、あなたの身内じゃないからね
あなた自分のやったこと理解してないわ
今日のニュースで１４歳中２の女の子の首絞めて殺そうとした母親が逮捕されていたの知ってる？
その動機だってプロセスだって他人にはわからないことでしょ
今あなたがやらないといけないのは怯えてるお子と離れること！
わからないならもう来るな！
時間の無駄！ >>452
下のお子さんはあなたのことをどう思っているのでしょう？
もし自分で尋ねる勇気がなかったら、上のお子さんに聞いてもらってはいかがでしょうか >>449
あと、どうしてそこまで感情的になってしまったんでしょうか。そこは自分の中で分かっておられますか？
息子さんを心配するのも大事ですが、きちんと謝り、二度としないと肝に銘じたのであれば
後はこれまで通り見守って行くしかありません
まずお父さんの心が大丈夫なのか少し心配です >>450
遠ざかるのはいいです
仮に海外に永住すると言っても応援します
嫌われたままになるのは…
>>453
私以外の人とは普通にやってるようなのでそこは心配していませんでしたが、おっしゃるとおりです…
>>454
若干帰りが遅い日が増えました
私から距離を取るのは見捨てたと思われないでしょうか？
>>455
そうですよね…
感情的になりました
狂いそうなほど悔やまれます
>>456
上の子は母親が亡くなってから弟を一生懸命可愛がってくれました
本当に感謝しています >>461
さっきから「嫌われたままは嫌だ」と言っているけど、本当は「今すぐに仲直りしたい」という気持ちが透けて見えるね
浅ましいよ
今はいわゆる冷却期間だね
しばらくの間は反省して自分からは行動しないように >>458
すみません
ふんぎりつきません
泣いてます、本当に
辛いです
>>459
言ってみます
>>460
お母さんの方がよかったって言われた気がしたのかな…
>>462
今までと違う子になった息子が辛いです
何もできずにいます >>462
情けない感じw
でもやっぱり息子大事なんでしょうね
親といえど完璧じゃないし、人間同士だから難しいね…
息子さんはそのことについて今はもう必要以上に謝ったりとか触れて欲しくないかもね
冷却期間だね ここまで情けない人がよくグッタリするまで首絞めたな
18の男の子が本気で抵抗したら強いだろうにそれを押さえつけた人とは思えん
読んでて意味わからなくなってきた 本当に男親？
全然論理的じゃないし文章もちぐはぐというか、盛大な釣りなんじゃないかと思ってきた
まぁそれが一番なんだけどね >>463
は？
今までと違う息子にさせた原因を作ったのは誰なんだ？
お前のレス読んでるとイライラしてくるんだが？ うん、ますますこんがらがってさ
どっちが被害者なんだよってね
占めた父親が被害者なのかよ・・とかさ、あーわかんない >>464
大事です
すべてです
>>465
自分でも不思議なくらいです
悔やんでも悔やみきれません…
>>466
息子とこんなにぎこちなくなったのは初めてで
どうしていいかわからなくなってます
>>467
自分のせいだからこそ辛いです… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
