母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1514725643/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured オレは内科行って事情言ったら安定剤くれた
それで毎日最大量のんで
無理やり眠っている もっとたくさん話しておけばよかった。
もっと優しくしてあげればよかった。
とか後悔だらけ。
でも今だからそう思うだけで生きていた時に戻れたとしても
多分こんな気持ちにはなれなかったろう。
あまり仲の良い親子ではなかったから。
それでも宇宙の果てまで訪ね探しても
絶対に二度と会えない人になってしまったと思うと悲しい。
わずかに残っている子供の頃の楽しかった思い出がつらい。
お母さんのこと本当は大好きだったのにどうして素直になれなかったんだろう。
あんなに自分を気にかけてくれる人はもういない。 おまえらおはよう、また寂しい一日が始まったよ
もう一度お母さんに会いたいな かなり泣かなくなったと思ってたのに、整理しようとして手書きのメモやポイントカードを見てたら泣いてしまった。
使えるポイントや割引券、まだいっぱいあるじゃん。
もっと生きて使わないとだめだったのに。悲しいよ。 母の手書きのメモがあるのにどうして母がいないんだろう。
買い物メモやレシピメモ、まだ生きてるみたい。
ダメだ、動揺して泣いてしまうからまだ整理できそうにない。 >>855
ポイントカードの裏の母の自筆の名前とか見ると悲しくなるよね。俺はまだ毎日泣いてばかりだわ >>856
自分は普段考えないようにしてるけどちょっときっかけがあるともうダメで、号泣してしまう。
自筆の名前とか、無理だよね。 自分はむしろ号泣したい。もっと泣けたらもう少し楽になれるんじゃないかと考えたりする。母の闘病をずっと側で見てきてある意味覚悟してしまったんだろうか。亡くなった時もにじむ程度だった。ずっと真綿で首を絞められ続ける様な悲しみと喪失感。 >>858
俺と同じだ
悲しさはあるのに泣けない、涙が出ない
母が入院している時からすでに死ぬことを覚悟していた
鈍い慢性的な悲しみがずっと続いているような感じなんだよね
号泣できたら少しはすっきりするかもしれん 自分も泣きたいのに泣けない
うるうるくらいなら度々あるけど、いつの日からかなぜか思いっきり泣けなくなってしまった
確かに思いっきり泣いた後は少しは楽になれたんだよな 母がいなくなったのも辛いけど父親といるのも辛いわ
親父とは仲良くないんだよなぁ。。。
相模原の白石隆浩ってやついたじゃん。あいつ離婚してから父親と二人っきりで暮らしてたみたいだけど
父親が口うるさくて居づらかったんだろうね。だから野宿したり急いで一人暮らし始めたんだよなあれ。
事件が起きたあとに父親がマスコミに「なんで突然こんな事になったのかわかりません」とかなんとかコメントしてたのみて
やっぱこんな父親だから事件は起きるべくして起きたんだなと。息子のことなんにもわかってない父親なんだなと思った。 自分は突然死みたいなものだったから、逆に覚悟したかった。 鶴瓶の家族に乾杯も好きでよく観てたのにな、悲しくてしょうがないよ 母の死、それがどんな原因だろうと死んでしまった。もう二度と会えないってのは変わらないからね…
二度と会えない、話せない。思いを交わせないってのがこんなにも辛く悲しくなる寂しくどうにもならないなんてね
母の生前には想像はしてもその何倍でも表せないくらい辛いわ 母が生きている頃は毎日のように料理していたのに今は自炊することが虚しい
食欲もわかないし、これじゃダメだと調子が良いときに食材を買っても結局作れず腐らせてしまう
お惣菜は食べると気持ち悪くなってしまうしで食生活が壊滅的だわ >>868
同じです…掃除も満足に出来なくなりゴミ屋敷寸前
この前ようやっと心療内科いったら鬱の可能性ありますと言われ薬処方された…情けないなぁ 母が亡くなってすぐにカレー作ったらマズくて今まで母と同じ作り方出来なかった
とうとう我慢の限界で母のカレーが食べたくて頑張ったけど何か足りない味
結局はコンソメが1個足らなかったり新玉ねぎ使ったのが問題っぽいけど
やっぱり母の味は母にしか作れないんだろうな
母のご飯が食べたい 母のご飯が食べたいってのは自分はあまりないな
自炊はめんどくさいけど食べたいものを食べれる分だけ作って食べられるから…
ただスカスカになった冷蔵庫を見ると寂しいけどね 乗り越えることはきっとできないんだよね。
いつだってさみしい。
泣きたくなる。
ただ時間がすぎていないことに少しつづ慣れていくしかないのかな。 >>874
そうだな
おれまる二年たった
大分おちついたが
たまに激しく突然ブワッとくる
まぁこれはオレが死ぬまで変わらんと思う >>874
そうだといいな
2年半経っても無力感は消えない
本当に少しずつ、少しずつ。
自分が死ぬ頃にはなんとか・・・ おれ 795 だけど、その動画見ると必ずブワッとくる
いつまてもなおらんと思う
なおらんでもいい とも思うが みんな、鬱病みたいになって、心療内科行ってるひといる？ 心療内科すすめられて行こうと思ったがずっと行けないでいる
どうせ行っても治らないとおもうし、もう行動力が極端に落ちた 鬱病と診断されると生命保険に加入することが難しくなるから保険に入ろうと思っている人は事前に加入した方が良いですね >>878
少し前から行き始めました
>>879
治らないけど軽くはなるかもよ。とにかく行ってみなよ 心療内科が信頼できるところであれば、そこの紹介でカウンセリングを受けてみるのもいいよ。 鬱になったよ。
覚悟はしてたものの、それても神経がもたんかった。
それまでは、どれだけ辛いことも耐えてこれたけど母を失うことだけはダメだった。
仕事で逃避してるけど、私生活では虚しさいっぱいで死にたいとしか考えられない。 桜も芝桜もあじさいも彼岸花も一緒に見に行ったのにな、悲しいよ ここ何日かとても悲しくて朝晩は泣いてばかりいた
今日は天気のせいか体調も悪い
もう生きたくないよ お母さん死んだのも哀しいけど、この平和の不平等さに腹が立つ。
無神経な言葉吐いてくる、すげー嫌なやつの両親が長生きしてたりとか。
別に他人が悪いわけじゃ無いのはわかってるんだけどさ。
何かを怨まないとやってられないんだよ。
母ちゃんは｢決して人をうらまないように｣って言ってたけどさ…
やっぱりやるせないよ。
なんで母ちゃんが死んじゃったのホントに意味がわかんない。
死にたくなかったのにさ。
暖かかったり寒かったりで
きっと自律神経がイカレテるんだな、おれは。 >>890
平和の不平等さじゃなくて、世の中の不平等さでしょ？
確かに、隣の芝生は青いという言葉があるように、他人を羨ましく思ったり、なんで俺だけ。。と思うことはある。
それは人間として当たり前の感情だし、否定することはない。
ただ、嫌な事言ってくるような奴って、やっぱり他の人にも嫌な事言ったりしてて結局嫌われてるもんだよ。 命日が近くなると本当にしんどい
満開の桜の中で母が亡くなり父も亡くなった
何もしてくれなくてもそこに居てくれてるってだけでどんなに心強かったのか思い知らされる 毎日ため息ついてしくしく泣いてばかりだよ。お母さん、悲しいよ かわいいばあばの声を録音しとくべきだった
俺の名前を呼んでくれ、ばあばちゃん 俺は電話を毎回録音してたり、よく母の動画撮ってたからデータ残ってるけど、あまり見る気にならんな。
音声とか聞くと急激な悲しさが来そうでまだ聞けてない。 自分は母が癌宣告を受けた日に動画撮っておいたよ。毎日それ見てる >>898
そんな衝撃的な日の動画を見て、悲しくなったりしないの？
俺だったらがん宣告された日の動画はあんまり見れないな >>899
だから毎日ため息ついてしくしく泣いてばかりだよ。ちなみに母親は認知症(要介護１)だったから、癌の告知をされた日に本人が認識してたかはいまいちよく解らない。入院してしばらくしてから私は癌なんだと認識してたようだけど >>900
そんなに悲しくなるならその動画見るのやめてみたら？ 同居してる父親が重荷で辛さが倍増している
頼り切っていた妻の代わりに子供の自分を頼ってくるようになった
話し合おうとするとキレるし、
落ち着くと「自分が悪かった、自分も変わる努力をする」と言うけど
何も変わっていないから負担は増すばかり
一人暮らししたいけど、お金もないし、それまでは我慢するしかないのかな
お母さんがいなくなったら何もかもが全部自分に圧し掛かってきて毎日生きるのが辛い >>903
自分も全く同じ境遇で驚きました。
母亡き後、頑固で不潔な父に手を焼いています。
何を諭しても決して変わろうとしない、聞き入れない、絶望しかありません。
正直言って根競べですが、半端ないストレスで自分が先に折れそうです。
母の仏壇に手を合わせては一日の無事を祈る日々です。
スレ違い、失礼しました。。。 世の中の人ってみんな母ちゃんを亡くしてるわけだけど
よく普通に生活できるな >>906
亡くなりかたと年齢だよな。
認知症を長年介護して50代とかは
あまり悲しみが先に来ないんじゃないかな。 母が逝ってしまって約3週間。様々な手続きも少しずつ落ち着いてきて普通の生活が戻ってくると、「普通の生活=母との生活」だったので、母はもういない二度と玄関のドアを開ける事はないという事がより強調されて恐怖と孤独感に見舞われる。
母がいない事が当たり前と思える日なんてくるのだろうか。 独り暮らしになって半年
シャワーで済ませる事が多くなり風呂を沸かす回数が減った
洗濯の回数も減った
トイレットペーパーを買う回数も減った >>907
なるほどねそこまで看取れたらいいよなぁ >>910
アラフィフ。情けないと思われるかもしれないけどウチは母子家庭で、統失の兄から逃げる様に私のアパートで住むようになって約20年。独身。母との関係が強すぎたかな？
親と離れて暮らしていたら違ったのかもしれない。 先日母を荼毘に付せてきました。他界する前の日の母の、助けてー痛いー苦しいー死ぬー(マスクを)取ってー殺してーとの酸素吸入マスク越しの叫び声が頭から離れません。母は重度の肺炎でリュウマチでした。 あまりにも突然に逝ってしまった
母の最後を見る事ができなかったので
今でも元気な母しか思い出せないのは
幸せなのだろうか。 、
>>914
苦しかったでしょうね。。
今は楽になって解放されたんだと、前向きに考えましょう。 >>916
ありがとうございます。辛い体験を誰かに聞いてもらえるだけでも少し楽になります。レス本当にありがと
う >>912
>>912
お母さんは病気で長くかけて亡くなったの？覚悟できる時間はあったの？ >>918
送信ミスしました。
母は悪性の肺癌でわかった時はステ4で緩和的治療のみ、9カ月で逝ってしまった。覚悟はしてたつもりですが、最期の1カ月は脳転移でちゃんとした会話が出来ずお別れをきちんと出来なかったのが辛かった。最期に話したい事が沢山あったのに。
父は自分が3歳くらいにやはり癌で亡くなってます。
兄は長くなってしまうので827.834.835を読んでもらえるとありがたいです。 >>921
9ヶ月あったのは突然死より心の準備できたからよかったですね
しかし20年も一緒に住んだ家にいたらいつも思いだしそうですね >>878
亡くなってから３年経ったけど、最初の１年は精神的におかしくて心療内科通ってた。
薬とか効果は無かったけど、先生にもよるが、メリットは辛い胸のうちを聞いてくれるぐらいかな
今もまだ３年前から毎日思い出してるけど >>907
知り合いに数年前まで認知症の母の介護をしてた独身中高年男性がいるけど、どんな状態でおれ、生きてて欲しかったと言ってるよ。
徘徊もあって、いろいろ苦労があったそうだけど。
自分は、母が死んで半年経つところだけど、母がいない絶望感や底なしの孤独感にやられ続けてる。
ふとしたおりに母のいるところに行きたいなと、思う。 >>926
行ってるけど、母が死ぬ前からあった希死念慮は治まらない。
母が死ぬまでに母と私自身に起きた出来事がひどすぎてね。
母が死ぬ数日前の画像が残してあるけど元気なときからは考えられないほど痩せ衰えて、みかえせない。 母親が急に亡くなった。
父親が発見した頃には息は無く、医者によると死後2時間は経ってたいたとの事。
数日前に会ったのが最後だったけど、あまり会話は出来なかったな。
亡くなった後はいい思い出しか思い出さないもんだね。このスレ発見してずっと泣いてたけど、気持ちの切り替え出来そう。父親のが心配だ、私が色々頑張るしかない。 >>929
なんと申し上げていいか・・・ご冥福をお祈りいたします
波は何度か来ます
僕も「大丈夫」と思ってから何度も打ちのめされました
頑張りすぎないで！
余計なお世話、大変失礼しました。 みんな、日常生活に支障がでるなら、
マジ精神科の受診をすすめる。
私は、よい医師にあたったのか、
すごく楽になった。 >>903
>>904
自分もそんなです
一日中母の遺品整理と家事と父の世話で今は仕事にも行けません
毎日母の写真にどうしたらいいのと問いかけ泣いていました
同じ境遇の人がいるとわかっただけではげみになります
もう少し頑張ってみます もうじき一周忌です
一年、仕事と慣れない家事と頑張ってきたけれど
疲れました
去年の今頃から食事摂れなくなり
町医者行って総合病院紹介されGW前に検査入院
連休明けに検査の結果進行性胃癌で余命1ヶ月だと告げられました <<930
実家は自宅兼お店なんですが、
私は車で５分の所に住んでます。
1階と２階はお店で、２階の奥に住まいがあります。いつも仕事終わりに父親は店の方で晩酌してお風呂に入ったら２階の住まいの方に行くスタイルでした。 <<932
レスありがとうございます。
確かに波が凄いですね。決心してるつもりが急に幼少の頃の母親との出来事を色々思い出し、涙が抑えきれなくなったり…。私も辛いけど祖母はまだ健在なので
かなりショックを受けてました。 なんで母はいないのだろうか…
解っているよ。でも考えてしまう。何故なのかって
母と言葉を交わしてからどれくらい経っただろうか。もう一度話したい。対面状況でなくてもいいから話したい 一月に亡くなったお母さんが買ってくれてた
冷凍餃子を賞味期限きれてたけど焼いてみた。
黒焦げだったけど、なんとか食べれた。
ご馳走様でした。 >>940
母は70歳でした。当時母が不妊気味で私が生まれる前に4回程流産してて‥。ちなみに父親は77歳なので今後が不安ですが今できる事は全てやっていきたいと思ってます。 通夜も葬式も済ませたけど
正直現実味がなくて
まだ受け入れられてない
実家に帰ればいるような気がする >>943
2月に亡くなった母も、4人流産・死産だったと自分が40代の頃に聞きました。
その4人のお姉さんが生きていたら自分はいなかったし、長男として可愛がってくれたんだと思います。
親不孝で申し訳ないと本当に思います…お母さんごめんなさい…
今も遺品の整理とかしてると、思い出して涙を流してしまいます。
母親が着ていた普段着をゴミ袋に詰めるのは本当につらいです。 >>945
俺も四十九日終わってから遺品整理したよ 子供の頃の服を取ってあったりして泣けた 母がいたときに戻りたい、というのだけが、いまの願望。
絶対にかなわないのはわかってはいるし、そのせいで自分の精神がやられてるんだけど、どうにもならん。
母が死んでから、時間が経つほど辛くなって来てるんだけど、この先、気持ちの波がありつつも自分が死ぬまでこの辛さは続いていくんだろうかな。 >>947
おれはまる一年は本当にダメだったよ
ハラの真ん中にでっかいでっかい穴が空いたかんじで
本当になーーーんにも手がつかなかった
仕事中はすこーしは紛れるが
家に帰ると心の穴はポッカリのまーんま
悲しい というより 寂しい んだよな
あなたがここにいてほしい
Pink Floyd の wish you were here
だよ かなわないんだけど
あなたがここにいてほしい なんでいないの？
いまはまる二年たった
すこーしはマシになってきた
時間の薬しかないみたいだ
ながながとグチごめんよ 四十九日を終えたけど、未だに母の物は何も手付かずのまま
使っていた布団カバーや着ていたガウンも洗わなきゃだし
綺麗好きだった母だからそうしなきゃいけないんだけど
この匂いが消えてしまったら、もう二度とつくことはないんだと思うと洗えない
どういう風に気持ちを整理していったらいいのか分からない
皆さんはどんな気持ちで片付けていきましたか？ 片付けられる気持ちになって、落ち着いてからでも遅くないですよ。
もう2年目だけど、色々と片付けてないのもいっぱいあります。手に取ったりすると、まだ一瞬でも平静でいられなくなるから。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
