母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1514725643/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>84
これ、以前にも出てたけど
これらの言葉は禁句、この辛さは親を亡くした人にしか分からないし、この辛さは絶対に消えない。
「震災の人はもっとつらいぞ」
「世の中、悲しい人は一杯いるぞ」
「思ったより元気そうだね！」
「時間が解決してくれるよ」 ほんと放っておいて貰ったほうがありがたい。
他人にあーだこうだ言われて乗り越えられる悲しみじゃないし。
むしろ不快な言葉のが多い。
悪気はないとか言うけど。 普段は仕事で忙しく母を一人にしてるから、正月は母と二人で静かに過ごす。 仏壇の母と。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：面は○ージャス松野そっくり)の図太い神経を見習え さっき1週間前のあの時間が過ぎた
病院で誰もいないときに逝ってしまったから本当の時間は誰にもわからない
先週の今頃は妹が来るのを冷たくなっていく母とまってた
疲れた1週間だった 助けてやりたかった、守ってやりたかった、何もしてやれなくて瞬く間に亡くなってしまった。毎日泣いてばかりで辛い >>90
私も泣いてるよ
きっとこれからも泣き続ける 今日が自分の誕生日で毎年母とケーキを食べるのが楽しみだったのに、もうそれができない。
これからずっとひとりぼっちで誕生日を迎えるのかと思うと、寂しくてしょうがない。
お正月も母と新年の挨拶がもうできないことがつらくてしょうがない。
年末年始なんてなくなればいいのに。
もう早く死にたいとだけ思ってる。 肉体がなくても良い
話だけでも出来るような事があればだいぶ救われるのに もう、母と年末年始一緒に過ごせないんだな
なんだろう、このやるせない気持ち
あんなにも楽しかった年末だったのに ほんとにね。
年末年始は更に辛いね。
去年まではあーだったなぁって考えてばかり。
さみしい…泣いてばかりだ。 >>96
だから拗らせてしまってるんだろうね…
俺もそうだが 大晦日、母がいた頃は晩飯は大抵すき焼きだったな…今はすき焼きいつ食べたかというくらい食べていない
久しぶりにすき焼きにしたいが母の味、どうだったかな
しかし年末年始は辛いな。色々と思い出してしまう 母の入院中に過ごしたのが最後の年末年始だったから記憶に残りすぎてこの時期はほんと辛い 母ちゃん居ない正月２回目だ 何だかポッカリ穴が空いた感じだよなぁ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え さみしい。
仕事休みでひとりになってしみじみなんでいないんだろうと久しぶりに思い切り泣いてしまった。
みんなも同じなんだよね。
また来年もここが救いだよ。 去年まで毎年初日の出見に海辺までドライブしてた。もう一人じゃ行く意味ないな。
あと洋服の福袋買ってあげたな。
着ないうちに入院して亡くなったからそのままだ。 去年の今頃は一緒にドライブ行ったのにな、書き込んでるだけで涙でてくる 突然、理由もなく涙がこぼれる
ｶｰﾁｬﾝ！叫んでも戻ってこない 毎年作ってくれたお雑煮今年は食べられない
味付け教えてもらえばよかった 帰省したのに風邪をひいてしまった。母がいたら心配して何か作ってくれたろうがもう誰もそんなことはしてくれない。
毎年当たり前に食べてた雑煮はもう食べれない。
来年から帰省するのはやめようかな…。 >>96
恋人も父親も居るけど
母が居ないから正月もつっまんないよ
恋人の母も健在だから自分と比べてしまうし 何処に居ても辛い。家に居ても外に居ても。ぼっちだと気がまぎれることがほとんど無いから常に母親のことばかり考えてしまう。悲しい ぼっちで寂しくて毎日薬とお酒飲んでたら体がおかしくなってきた
もう辛いよ、お母さん生きていく自信ないよ 天涯孤独になると惨めだね。ほとんど誰とも話さずこのまま１人寂しく朽ち果てて、ひっそりと誰にも気づかれず孤独死していくのかなぁ。いい歳して毎日毎日泣いてばかりだよ しかし正月はぼっちの孤独感が半端ない
こんなので生きてる意味なんてまったくないな もうすぐ母の命日です。亡くなって４年になります。毎日のように、こちらのスレに浸かっていました。
あっという間の、辛いだけの３年でした。それでも去年は少しだけは頑張ったつもり…。
もう４年だけど、まだまだ４年。それでももう４年も経ってしまったんだって、なんか苦しくなります。
ず～っと伸ばしてきた髪の毛を（尾骨付近まであります）、ヘアドネーションする予定。間接的にだけど、母にウィッグを送れればと思っています。
本当は去年する予定だったけれど、どうしても決心が付かず（母への想いと決別するような感覚になり）出来ませんでした。
正直…本音を言うと、まだまだ決心は出来ずにいるのが胸の内ですが、一度どこかでのリセットも必要なのかなと思ってはいます。
切ったら少しはスッキリするのかな？自己満足だけど、少しは晴れやかな気持ちになれるのかな？
ヘアドネーション賛同美容室で、４ヶ月に一度くらいの『ちょびっとカット』を、今年の１月をゴールに続けていたのですが…
母とお別れするようで、寂しい気持ちも持ち合わせています。 今テレビ東京で遺品整理の番組やってるけど、お母さんの遺品整理なんてまだやる気になれないなぁ。歯ブラシとかもまだそのまんま。片付けちゃうと、なんかお母さんが生きてた証がなくなってしまう感じで悲しい 自分自身の物も捨てられる人と捨てられない人がいるように
遺品の扱いも人それぞれだと思うわ。
焦らなくていい。 >>96
私も去年から母と2人になった。
死んだら天涯孤独。 昨年、勤労感謝の日に母がいなくなって、今月10日で四十九日になります。
2ちゃんに書き込みなんてどのくらい振りだろう。
一年寝たきりだった病院が、生きてる時は近くてとても通いやすいという大きなメリットでした。
今は家を出ると、すぐ病院が見えるのがつらい。
(見舞いに行ったら、まだ病室で私が来るのを待ってるんじゃないかなぁ？)と見るたびに思う。 >>127
病院見ると辛いよね。母の居た病室の窓が見えると涙が出てくる。 >>128
レスどうもありがとう。
お互いつらいですね。
自分の環境だと、ほぼ毎日見てるから慣れなきゃいけないんだけど…
近日中に手続き上、病院の総合受付に行ってくる。
その隣に面会用の用紙を渡す係の人が常駐してるんだが、その人を見ると(もう面会用紙に名前書く必要ないんだ…)と思ってしまい泣きそうな気持ちになるので、なるべく見ないようにするつもり。 他の場所に引っ越ししたほうがいいのかな
いつも一緒に行ってたスーパーとか辛くて
忘れたくないけど忘れないと辛い ここに来る俺らなら思い出せなくなるほうが辛いんじゃないかな 自分の場合は母と一緒に行ったことのない場所でも一緒に来たかったってなってやっぱり辛くなってダメだな
結局、この世界にいる限りどこに行っても何をしても何を見ても母と結びづけて考えちゃってダメだわ スーパー辛いよ
年末に最後に行ったプラント行くと胸が苦しくなる ルームシェアしてる子のお母さんが病気で亡くなってしまった
私も身内のように良くしてもらった
肺や脳にまで転移して痩せていく姿は他人の自分でも見ていて辛かった
最後に会った時、娘のことをよろしく頼むねって言われた
何の力もない私は友達に何をしてあげられるのかな 助けてやれなかったのが辛い。何もしてやれなかった。お母さん あたしの夢にも出てきてよ
一人で逝かせてほんとにごめん >>134
脳にまで転移
この表現が人の不幸を楽しんでる感じ
スレタイも理解できない空気も読めない奴が何言ってんだろね
死んで欲しい 最後の一行で何もする気ないんだなって分かるよね
普通に友達でいればいいだけだと思うけど >>135 ,136,139,140,141
我々はあの日以来、こう言う上っ面の哀れみに晒され傷付いてきたね。
それまでと変わらず流れる時間の中、ひたすら辛さと対峙し母の事を考え続けた。
口先でお悔やみを言い、次の瞬間にはグルメだとか芸能だとかの話題に移る輩。
家族写真付きの年賀状を送ってきたり、母親と行った旅行先から写真送ってきたり。
同じ経験をしてはじめて気づくんだろうね。 自分の無神経さに。
自分もあの日まではそうだったのかもしれない。 母がいないこの世にいつまで生きなきゃいけないんだろう。
もうとっととあの世に行かせて欲しいんだけど。
連れてってよ、母さん >>143
同意
もう役目は終えたしこの世にぼっちで寂しく生きてる意味がまったくわからない ほんとぼっちだと１人でドライブ行っても母と立ち寄った店とか見ると悲しくて泣けてくるし辛い。 食事中に不意に母親が好きだった食べ物が出てくると、母親の美味しそうに食べてた光景が浮かんで悲しくなる 思い出が多いと辛い場面が多いよな
思い出が少ないほうが良かったのかな 入院してた頃にたまに外泊で家に連れて帰ってた時の、母親の目の下にクマの入った青白い顔が脳裏に焼きついて離れない。
座ってても、背もたれがないと倒れてしまうようなヨボヨボの体になって親がどんどん弱っていく様を見ていて本当悲しかった。なんとか助けてやりたかったなぁ 母の容態が悪くなると施設から電話が来てたから今でも電話がかかるとそのことかと思ってしまう >>142
139です。本当にその通り。
言葉にしてくれてありがとう<(_ _)>
憐れみの目で見る奴らはみんなそう。 あけましておめでとう、の挨拶がもういっそなくなってくれたらいいのに
喪中だから余計に思うんだろうけど世の中みんながうぇーい！じゃねえぞ 今日 母の携帯解約した
docomoのお兄さんが優しくて車の中でまた泣いた もういなくなってから３年半近く経つのに、最近お母さんをよく思い出す。
ここを見てると余計に切ない。
でもみんなの哀しみもわかるし、自分の哀しみもわかってくれるし、だから何回も見ちゃう。
淋しいのはごまかせないわ。
はー。なんだかな。切ないな。 母との関係でいまだに後悔してつらいのってどうしたらいいんだろ
やっぱあえて苦しみ続けるしかないのかな 後悔しかない
我が儘しかいってなかった
余命いわれてから時間あったのにありがとうもいえずごめんなさいも言えなかった
まだ50代なのにほんとうになくなるとは思わなかった
電話もラインも病院からよくくれてたのにそっけない返ししかしてなかった
後悔とごめんなさいで頭いかれそうだ
おばけでいいからもう１度会いたい 哀しみは我慢しない様にしたよ 泣きたきゃ泣くよ 我慢するから辛さが増すんだと気付いた。 辛いよ、この世界に取り残されてしまった
人生にこんなつらいことが全員にあるんだね
早く死にたい お母さんに会いたい
他愛もない話をして笑い合いたい
もう一度だけあの穏やかで優しい時間を過ごしたい 私は最後まですれ違いだった
心理的虐待って言うんだって 私は地獄に堕ちる
取り返しがつかない あー、今日も辛いな。辛い、辛い。
ただでさえ生きるの辛いのにお母さん居ないって。
なんでこんなヘタレからお母さんとるかな。
33にして人生終わった。無感になりたい。 >>161
地獄に落ちるとか言うなよ…
それなら私もだ
親子の関係なんて片方だけで作るものじゃないんだからさ 本当に優しいお母さんだったから、毎日毎日朝から悲しくてしょうがない。一人ぼっちは辛いよ。 >>163
本当に若くして亡くすのは辛いよね
周りの恵まれてる友人は兄弟3人以上居て親戚も沢山居て、その上で両親や祖父母まで生きてるのに
なんで一人っ子の自分だけこんなに早く祖父母4人どころか母親まで病に殺されなきゃいけなかったのか誰を恨めば良いのかもわからない
手当たり次第すれ違う人を憎む様な最悪の人生になったよ もうすぐ4年、そろそろ迎えに来てこの苦しみと寂しさから開放させて欲しい １月１２日は母の命日です。もう四年…驚くほど、あっという間の歳月でした >>169
レスありがとう<(_ _)>
本当に人と比べてもきりがないんだけど、みんな恨みたくなっちゃった。
だからいつも下向きに歩いてる。
もう寝たら目覚めないでほしい。
もう朝が来なくていいです。 何しても楽しくないし部屋で閉じこもってばかりいる人生
もう自殺したい 俺もぼっち。去年の暮れからまだ１人としか話してない。毎日ぼっちでお母さんの事ばかり思い出して泣いてばかり。大の男が情けない。 心は母と一緒にすでに死んでるのだから、後は肉体のとどめを刺してくれるだけでいいのに
早くそうしてくれれば苦しみも寂しさも後悔もなくなるのになぁ・・・ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 日曜の午後はつらい
何週間前は生きてたんだよな きっと何かにつけて思い出すんだろう
怒ってるな 母の三回忌もまだなのに父が倒れて意識不明
家族の思い出が私しか知ってる人がいなくなっちゃった
ママ、パパを助けてあげて この正月に母が突然死した
辛い辛いどうしていいかわからない。
そこへ来て親友も癌で余命僅か
なんなんだ 母がいた頃は掃除も洗濯もまめにやっていたけど今は手抜きしまくり
二人暮らしが独り暮らしになって3ヶ月、そろそろ飽きてきた
米は一合しか炊かないし味噌汁作っても余るしトイレットペーパーは中々減らないし
ふぅ… 今日が旦那の命日で
明日は母の命日5年違いで逝ってしまった
元気にしてるだろうかと変な想像してしまう 【告発者の名前と住所】
◎宇野壽倫 連絡先：東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸２０２号室
還暦無職・生活保護不正受給犯罪者の色川高志（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３号室）はアルバイトをしていながらそのことを内緒にして申告をせずに
不正に生活保護を受給しています。「糞アリ貧乏人どもは一生死ぬまで汗水流してせっせと働いとればええんじゃい。おんどれら糞アリ貧乏人どもがちゃんと働かんかったら
ワシが遊んで暮らせんじゃろうが～。ボケ～。カス～。アホンダラ～。」が口癖で「金や金、金持うて来い～。どアホ～。」といつも大声で叫んでいるようなとんでもないクソ野郎です。
こんなクソ野郎の思い通りにさせてはいけません。みなさんどんどん匿名で役所や警察に密告してこのクソ野郎が遊んで暮らせないように人生の厳しさというものを徹底的に教え込んでやりましょう。
生活保護が受給されなくなった時点でこの犯罪者クソ野郎の場合は自殺するしか他に道がないでしょう。 こんな犯罪者クソ野郎をのさばらせていては世の中のためになりません。
このような犯罪者クソ野郎が存在していること自体正当に生活保護を受給している人の迷惑となるでしょう。
まずはこの犯罪者クソ野郎に渡ってしまった我々の大切なお金を取り戻しその上でみなさんの力でこの犯罪者クソ野郎を自殺へと追い込みましょう。
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色川高志 （あいかわ たかし）
〒１２５－００６２
東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３号室
【色川高志という人物も生活保護受給者でありながら申告せずに内緒でネットストーカーなどのアルバイトを
している生活保護不正受給犯罪者です】
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所（西生活課）
〒１２４－８５５５
東京都葛飾区立石５－１３－１
℡０３－３６９５－１１１１ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
