母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1514725643/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 母がこの世からいなくなるまであと1ヶ月
毎年この時期になると母との永遠の別れまでへのカウントダウンで苦しむ
思い出して辛いわ、寂しいわ、後悔するわでどうしようもなくなる つらいと思えるだけで羨ましいわ。
憎い。はよ死んでくんねーかな アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 今日スーパーでお母さんが好きだった鯛味噌の缶詰が目に入った。亡くなる前に食欲なくなってしまい鯛味噌の缶詰持って行ったら喜んでくれたけど思うようには食べられなかったこととか一気に思い出してしまった。
会いたいよ。お母さん。 周りの人間は皆母親健在で、楽しそうに生きててムカつく
早死にした母にも怒りと憎しみをぶつけてしまう
本当に最悪
生きてて何も楽しくない 昨日 お骨になって帰ってきた
最後の1年半一緒に住んだ 介護もした 死ねと言った
施設に入れるぞと言った 臭いと言った ベル鳴っても何度も無視した
大好きなのにいじめた 母の部屋の匂いが嫌で用が済むとすぐ出てきた
今はその匂いが消えないように窓も開けない シーツも洗濯するのやめた
お母ちゃんずっとそばにいて 母さんのいない毎日毎日あほくさ。
年末年始も関係ないわ。
馬鹿ばっか生きてて、
いい人たちは早くにどんどん死んで。
なんでこんなクソな世の中なの。
3年経っても何にも変わらない。
死ぬ勇気もなく腐ったまんま。
もうやだ。やだ。やだ。
情けない書き込みすみません。 初めて一人ぼっちの正月を迎える
一人分のお節を買うか
お雑煮はコンソメスープにカマボコとサトウの切り餅をブチ込めば良いや
毎年母にお年玉をあげていたけどもうあげる相手もいなくなった お母さんがいない
夢の中でもいないって喚いてる
ひとりではないけれど
誰にも言えない事が多すぎて
余計に辛くて無理だなぁ >>74
見てて辛いわ
内容が酷すぎて共感できない 多分毒母傾向のある母親だったんじゃないかなと思う
毒親要素のある母親が相手だと、子供からしたら愛情だけで接したくても「愛憎相半ばする」って関係にどうしてもなっちゃうんだよ >>78
レスしてくれてありがとう
お前が死ねと言われても仕方ないことした
でも今日はレス乞食って言われてもいいから誰かに何か言ってほしかった ひとりで介護してると精神が崩壊してくるからしょうがないことだと思う
でもいなくなった後に介護ロスに陥って後悔と罪悪感に苦しむんだよなぁ・・・ 母が死んで悲しんでる時に、貴方より不幸な人はいっぱいいるだとか、死はそんなに辛い事だと思わないと言ってきた人達の母親が早く死んで、早くこの気持ちを理解してくれますように >>84
これ、以前にも出てたけど
これらの言葉は禁句、この辛さは親を亡くした人にしか分からないし、この辛さは絶対に消えない。
「震災の人はもっとつらいぞ」
「世の中、悲しい人は一杯いるぞ」
「思ったより元気そうだね!」
「時間が解決してくれるよ」 ほんと放っておいて貰ったほうがありがたい。
他人にあーだこうだ言われて乗り越えられる悲しみじゃないし。
むしろ不快な言葉のが多い。
悪気はないとか言うけど。 普段は仕事で忙しく母を一人にしてるから、正月は母と二人で静かに過ごす。 仏壇の母と。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡:面は○ージャス松野そっくり)の図太い神経を見習え さっき1週間前のあの時間が過ぎた
病院で誰もいないときに逝ってしまったから本当の時間は誰にもわからない
先週の今頃は妹が来るのを冷たくなっていく母とまってた
疲れた1週間だった 助けてやりたかった、守ってやりたかった、何もしてやれなくて瞬く間に亡くなってしまった。毎日泣いてばかりで辛い >>90
私も泣いてるよ
きっとこれからも泣き続ける 今日が自分の誕生日で毎年母とケーキを食べるのが楽しみだったのに、もうそれができない。
これからずっとひとりぼっちで誕生日を迎えるのかと思うと、寂しくてしょうがない。
お正月も母と新年の挨拶がもうできないことがつらくてしょうがない。
年末年始なんてなくなればいいのに。
もう早く死にたいとだけ思ってる。 肉体がなくても良い
話だけでも出来るような事があればだいぶ救われるのに もう、母と年末年始一緒に過ごせないんだな
なんだろう、このやるせない気持ち
あんなにも楽しかった年末だったのに ほんとにね。
年末年始は更に辛いね。
去年まではあーだったなぁって考えてばかり。
さみしい…泣いてばかりだ。 >>96
だから拗らせてしまってるんだろうね…
俺もそうだが 大晦日、母がいた頃は晩飯は大抵すき焼きだったな…今はすき焼きいつ食べたかというくらい食べていない
久しぶりにすき焼きにしたいが母の味、どうだったかな
しかし年末年始は辛いな。色々と思い出してしまう 母の入院中に過ごしたのが最後の年末年始だったから記憶に残りすぎてこの時期はほんと辛い 母ちゃん居ない正月2回目だ 何だかポッカリ穴が空いた感じだよなぁ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え さみしい。
仕事休みでひとりになってしみじみなんでいないんだろうと久しぶりに思い切り泣いてしまった。
みんなも同じなんだよね。
また来年もここが救いだよ。 去年まで毎年初日の出見に海辺までドライブしてた。もう一人じゃ行く意味ないな。
あと洋服の福袋買ってあげたな。
着ないうちに入院して亡くなったからそのままだ。 去年の今頃は一緒にドライブ行ったのにな、書き込んでるだけで涙でてくる 突然、理由もなく涙がこぼれる
カーチャン!叫んでも戻ってこない 毎年作ってくれたお雑煮今年は食べられない
味付け教えてもらえばよかった 帰省したのに風邪をひいてしまった。母がいたら心配して何か作ってくれたろうがもう誰もそんなことはしてくれない。
毎年当たり前に食べてた雑煮はもう食べれない。
来年から帰省するのはやめようかな…。 >>96
恋人も父親も居るけど
母が居ないから正月もつっまんないよ
恋人の母も健在だから自分と比べてしまうし 何処に居ても辛い。家に居ても外に居ても。ぼっちだと気がまぎれることがほとんど無いから常に母親のことばかり考えてしまう。悲しい ぼっちで寂しくて毎日薬とお酒飲んでたら体がおかしくなってきた
もう辛いよ、お母さん生きていく自信ないよ 天涯孤独になると惨めだね。ほとんど誰とも話さずこのまま1人寂しく朽ち果てて、ひっそりと誰にも気づかれず孤独死していくのかなぁ。いい歳して毎日毎日泣いてばかりだよ しかし正月はぼっちの孤独感が半端ない
こんなので生きてる意味なんてまったくないな もうすぐ母の命日です。亡くなって4年になります。毎日のように、こちらのスレに浸かっていました。
あっという間の、辛いだけの3年でした。それでも去年は少しだけは頑張ったつもり…。
もう4年だけど、まだまだ4年。それでももう4年も経ってしまったんだって、なんか苦しくなります。
ず〜っと伸ばしてきた髪の毛を(尾骨付近まであります)、ヘアドネーションする予定。間接的にだけど、母にウィッグを送れればと思っています。
本当は去年する予定だったけれど、どうしても決心が付かず(母への想いと決別するような感覚になり)出来ませんでした。
正直…本音を言うと、まだまだ決心は出来ずにいるのが胸の内ですが、一度どこかでのリセットも必要なのかなと思ってはいます。
切ったら少しはスッキリするのかな?自己満足だけど、少しは晴れやかな気持ちになれるのかな?
ヘアドネーション賛同美容室で、4ヶ月に一度くらいの『ちょびっとカット』を、今年の1月をゴールに続けていたのですが…
母とお別れするようで、寂しい気持ちも持ち合わせています。 今テレビ東京で遺品整理の番組やってるけど、お母さんの遺品整理なんてまだやる気になれないなぁ。歯ブラシとかもまだそのまんま。片付けちゃうと、なんかお母さんが生きてた証がなくなってしまう感じで悲しい 自分自身の物も捨てられる人と捨てられない人がいるように
遺品の扱いも人それぞれだと思うわ。
焦らなくていい。 >>96
私も去年から母と2人になった。
死んだら天涯孤独。 昨年、勤労感謝の日に母がいなくなって、今月10日で四十九日になります。
2ちゃんに書き込みなんてどのくらい振りだろう。
一年寝たきりだった病院が、生きてる時は近くてとても通いやすいという大きなメリットでした。
今は家を出ると、すぐ病院が見えるのがつらい。
(見舞いに行ったら、まだ病室で私が来るのを待ってるんじゃないかなぁ?)と見るたびに思う。 >>127
病院見ると辛いよね。母の居た病室の窓が見えると涙が出てくる。 >>128
レスどうもありがとう。
お互いつらいですね。
自分の環境だと、ほぼ毎日見てるから慣れなきゃいけないんだけど…
近日中に手続き上、病院の総合受付に行ってくる。
その隣に面会用の用紙を渡す係の人が常駐してるんだが、その人を見ると(もう面会用紙に名前書く必要ないんだ…)と思ってしまい泣きそうな気持ちになるので、なるべく見ないようにするつもり。 他の場所に引っ越ししたほうがいいのかな
いつも一緒に行ってたスーパーとか辛くて
忘れたくないけど忘れないと辛い ここに来る俺らなら思い出せなくなるほうが辛いんじゃないかな 自分の場合は母と一緒に行ったことのない場所でも一緒に来たかったってなってやっぱり辛くなってダメだな
結局、この世界にいる限りどこに行っても何をしても何を見ても母と結びづけて考えちゃってダメだわ スーパー辛いよ
年末に最後に行ったプラント行くと胸が苦しくなる ルームシェアしてる子のお母さんが病気で亡くなってしまった
私も身内のように良くしてもらった
肺や脳にまで転移して痩せていく姿は他人の自分でも見ていて辛かった
最後に会った時、娘のことをよろしく頼むねって言われた
何の力もない私は友達に何をしてあげられるのかな 助けてやれなかったのが辛い。何もしてやれなかった。お母さん あたしの夢にも出てきてよ
一人で逝かせてほんとにごめん >>134
脳にまで転移
この表現が人の不幸を楽しんでる感じ
スレタイも理解できない空気も読めない奴が何言ってんだろね
死んで欲しい 最後の一行で何もする気ないんだなって分かるよね
普通に友達でいればいいだけだと思うけど >>135 ,136,139,140,141
我々はあの日以来、こう言う上っ面の哀れみに晒され傷付いてきたね。
それまでと変わらず流れる時間の中、ひたすら辛さと対峙し母の事を考え続けた。
口先でお悔やみを言い、次の瞬間にはグルメだとか芸能だとかの話題に移る輩。
家族写真付きの年賀状を送ってきたり、母親と行った旅行先から写真送ってきたり。
同じ経験をしてはじめて気づくんだろうね。 自分の無神経さに。
自分もあの日まではそうだったのかもしれない。 母がいないこの世にいつまで生きなきゃいけないんだろう。
もうとっととあの世に行かせて欲しいんだけど。
連れてってよ、母さん >>143
同意
もう役目は終えたしこの世にぼっちで寂しく生きてる意味がまったくわからない ほんとぼっちだと1人でドライブ行っても母と立ち寄った店とか見ると悲しくて泣けてくるし辛い。 食事中に不意に母親が好きだった食べ物が出てくると、母親の美味しそうに食べてた光景が浮かんで悲しくなる 思い出が多いと辛い場面が多いよな
思い出が少ないほうが良かったのかな 入院してた頃にたまに外泊で家に連れて帰ってた時の、母親の目の下にクマの入った青白い顔が脳裏に焼きついて離れない。
座ってても、背もたれがないと倒れてしまうようなヨボヨボの体になって親がどんどん弱っていく様を見ていて本当悲しかった。なんとか助けてやりたかったなぁ 母の容態が悪くなると施設から電話が来てたから今でも電話がかかるとそのことかと思ってしまう >>142
139です。本当にその通り。
言葉にしてくれてありがとう<(_ _)>
憐れみの目で見る奴らはみんなそう。 あけましておめでとう、の挨拶がもういっそなくなってくれたらいいのに
喪中だから余計に思うんだろうけど世の中みんながうぇーい!じゃねえぞ 今日 母の携帯解約した
docomoのお兄さんが優しくて車の中でまた泣いた もういなくなってから3年半近く経つのに、最近お母さんをよく思い出す。
ここを見てると余計に切ない。
でもみんなの哀しみもわかるし、自分の哀しみもわかってくれるし、だから何回も見ちゃう。
淋しいのはごまかせないわ。
はー。なんだかな。切ないな。 母との関係でいまだに後悔してつらいのってどうしたらいいんだろ
やっぱあえて苦しみ続けるしかないのかな 後悔しかない
我が儘しかいってなかった
余命いわれてから時間あったのにありがとうもいえずごめんなさいも言えなかった
まだ50代なのにほんとうになくなるとは思わなかった
電話もラインも病院からよくくれてたのにそっけない返ししかしてなかった
後悔とごめんなさいで頭いかれそうだ
おばけでいいからもう1度会いたい 哀しみは我慢しない様にしたよ 泣きたきゃ泣くよ 我慢するから辛さが増すんだと気付いた。 辛いよ、この世界に取り残されてしまった
人生にこんなつらいことが全員にあるんだね
早く死にたい お母さんに会いたい
他愛もない話をして笑い合いたい
もう一度だけあの穏やかで優しい時間を過ごしたい 私は最後まですれ違いだった
心理的虐待って言うんだって 私は地獄に堕ちる
取り返しがつかない あー、今日も辛いな。辛い、辛い。
ただでさえ生きるの辛いのにお母さん居ないって。
なんでこんなヘタレからお母さんとるかな。
33にして人生終わった。無感になりたい。 >>161
地獄に落ちるとか言うなよ…
それなら私もだ
親子の関係なんて片方だけで作るものじゃないんだからさ 本当に優しいお母さんだったから、毎日毎日朝から悲しくてしょうがない。一人ぼっちは辛いよ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています