母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1514725643/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>41
死亡診断書は発行したけど遺体と診断書は葬儀屋が預かる形になったので詳しくは分からない
確認する前に葬儀屋が持っていったのと先生からの詳しい説明もなかったので明確な死亡理由は不明 >>28
全く同じだよ。
何もかもね、後悔ばかりだよ。
ちょっと最近鬱っぽくなってきて私も生きるのがしんどくなってきてしまった。 死亡診断書を葬儀屋が渡してくれないなんて事あるのかな
火葬場で5枚位コピーして渡してくれたけど
保険金請求する時とか、預貯金やSuicaを解約する時とかに提出するし >>28
度々ごめんね
お母様、膵臓癌だった？
うちは膵臓癌だったから発覚から本当に早かったよ
2ヶ月と少し
今だに受け入れられない >>44
父親の時は渡してくれたけど今回は渡してくれなかったな
あと葬儀社曰く平日まで待ってから通夜と告別式と火葬を行うとのこと >>42
これはちょっと信じがたいな＞先生からの詳しい説明もなかった
自分が真っ白になって記憶が跳んだんじゃないと思うなら質した方がいい
どんなことでも疑問は少なくしたほうがいい
ただ急変ということは入院中だったのだろうががんばった末に精神より肉体が先に休むことは珍しくないようなので
医者も漠然としたことしか言えないのかも知れないが >>46
死亡診断書は葬儀屋が代行で役所に持っていってそれが死亡届になる
自分の時は手続き用にコピーを何枚か貰った
平日まで待ってからというのは役所が休みだからじゃないかな？
死亡診断書は今後も必要になるから葬儀屋に確認した方がいいと思う >>47
>>48
死亡理由は明日葬儀屋に確認してみます
今日は祝日で明日は振替休日で役所がお休みでしたね
思考が止まってるのでアドバイスありがとうございます >>28です
レスくださった皆様ありがとうございました。
ここに書き込みしてから少しだけ気持ちが楽になった気がします。
>>45
私の母は肝臓癌でした。
発覚してからは本当にあっという間ですよね。
亡くなった直後はほとんど実感がなかったのですが、時間が経つにつれてふさぎ込む日が多くなってしまいました。 >>50
前後するけど>>28の
＞母に死ぬことを認めさせるようで感謝も何も伝えられなかった
これはよく分かる俺もそうだった
意識を保ってた最後の日にはさすがにこれが最後の機会と思い一言二言口にしたがすでに朦朧としていて伝わったかどうかは分からない
ウチは末期の間質性肺炎で医者の見立ての２年持たない、との言葉を鵜呑みにして次の正月からはできるだけ孝行しようと思っていたが２ヶ月で逝ってしまった
爾後主治医の説明を初めて聴いて最初のレントゲンですでに肺が半分潰れていたのを見て愕然とした
自分の目で確かめとくべきだったと激しく悔やんだ
なんか「盛り上ってきた」のでやめる >>51
間質性肺炎って肺専門の医者でも先の予想がかなり難しいよ
うちの父も同じ病気だけどいつ急死してもおかしくないと言われ続けて、体のほかの部分あちこち壊しながらも10年経った クリスマスは、よく鳥のもも買ってきてくれたなぁ…正月は毎年お雑煮作ってくれたなぁ…もう一人ぼっち…悲しい お雑煮な 朝お餅何個？って聞かれるのがていばんの光景だったのにな 一つと言っても二個入ってた どこもかしこもクリスマスだらけで居場所がない・・・ 体調を崩し現在無職
アパートで、寂しいからテレビをつけると楽しそうなクリスマスのcm
もうなんだかなぁ ここに書き込むのはもう少し先だと思ってた
お母ちゃんごめん いっぱい心配かけて 意地悪したね
悲しそうな顔しか浮かんでこない
明日明後日頑張って喪主をするから見てて お母ちゃん 健康思考の母がなんの前触れもなく急死するんだから長生きするのも結局運だよね
私と同い年くらいに母も父親（祖父）を亡くして、祖父の通夜の時「お母さんは長生きしてお前たちを幸せにするって父さんに誓った以上は私は長生きしないとな」って笑ったあの時の母の顔を思い出す
女手一つで子供2人を育てあげた母をとりあえず誉めて感謝したい気持ちと何で早死にしたんだよって八つ当たりしたい怒りと悲しみが半分半分
あと、「あんたたち（私と兄）がいなかったら母さんこの世にいなかったなって思うほどあんたたちが好き」って度々言ってくれた嬉しかった言葉が今は胸に深く刺さってつらいし苦しい
人間の「後悔」という感情の機能が煩わしくてしょうがない 母の死で救急車のサイレン？音がトラウマになったのがつらい おはようございます、39です
手続や片づけをしてて書き込むのが遅れましたが死亡理由が分かりました
最終的な死亡理由は敗血症とのこと
恐らく足の壊疽が原因で敗血症を起こしたのではないかな？と思います 役所の手続きが昨日行われましたので本日３日ぶりに再会します
恐らく本日中に告別式と火葬が行われると思います
正直最後まで耐えられるか心配ですが頑張ります >>60
それはなんと言ったらいいかひとつすっきりしたな
月並みだが気をしっかり持ってな
俺もできるだけ平静を装っていたが家族葬に母の遺言で例外で来てもらった人が泣き上戸でこっちも涙腺崩壊して往生した ただいまです
告別式と火葬、採骨が終わり帰ってきました
叔母が立ち会ってくれたので最後まで頑張れました
なんというか悲しいというより無という感じですね・・・ >>65
スレ的にはこれからが本番存分に苦しむがいい
茶化すわけじゃないが愛情と表裏なんだから味わいつつ生きてゆくしかない だんだんと寂しさが強くなっていく
立ち直れるのかこれ、無理だよ 母がこの世からいなくなるまであと1ヶ月
毎年この時期になると母との永遠の別れまでへのカウントダウンで苦しむ
思い出して辛いわ、寂しいわ、後悔するわでどうしようもなくなる つらいと思えるだけで羨ましいわ。
憎い。はよ死んでくんねーかな アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 今日スーパーでお母さんが好きだった鯛味噌の缶詰が目に入った。亡くなる前に食欲なくなってしまい鯛味噌の缶詰持って行ったら喜んでくれたけど思うようには食べられなかったこととか一気に思い出してしまった。
会いたいよ。お母さん。 周りの人間は皆母親健在で、楽しそうに生きててムカつく
早死にした母にも怒りと憎しみをぶつけてしまう
本当に最悪
生きてて何も楽しくない 昨日 お骨になって帰ってきた
最後の１年半一緒に住んだ 介護もした 死ねと言った
施設に入れるぞと言った 臭いと言った ベル鳴っても何度も無視した
大好きなのにいじめた 母の部屋の匂いが嫌で用が済むとすぐ出てきた
今はその匂いが消えないように窓も開けない シーツも洗濯するのやめた
お母ちゃんずっとそばにいて 母さんのいない毎日毎日あほくさ。
年末年始も関係ないわ。
馬鹿ばっか生きてて、
いい人たちは早くにどんどん死んで。
なんでこんなクソな世の中なの。
３年経っても何にも変わらない。
死ぬ勇気もなく腐ったまんま。
もうやだ。やだ。やだ。
情けない書き込みすみません。 初めて一人ぼっちの正月を迎える
一人分のお節を買うか
お雑煮はコンソメスープにカマボコとサトウの切り餅をブチ込めば良いや
毎年母にお年玉をあげていたけどもうあげる相手もいなくなった お母さんがいない
夢の中でもいないって喚いてる
ひとりではないけれど
誰にも言えない事が多すぎて
余計に辛くて無理だなぁ >>74
見てて辛いわ
内容が酷すぎて共感できない 多分毒母傾向のある母親だったんじゃないかなと思う
毒親要素のある母親が相手だと、子供からしたら愛情だけで接したくても「愛憎相半ばする」って関係にどうしてもなっちゃうんだよ >>78
レスしてくれてありがとう
お前が死ねと言われても仕方ないことした
でも今日はレス乞食って言われてもいいから誰かに何か言ってほしかった ひとりで介護してると精神が崩壊してくるからしょうがないことだと思う
でもいなくなった後に介護ロスに陥って後悔と罪悪感に苦しむんだよなぁ・・・ 母が死んで悲しんでる時に、貴方より不幸な人はいっぱいいるだとか、死はそんなに辛い事だと思わないと言ってきた人達の母親が早く死んで、早くこの気持ちを理解してくれますように >>84
これ、以前にも出てたけど
これらの言葉は禁句、この辛さは親を亡くした人にしか分からないし、この辛さは絶対に消えない。
「震災の人はもっとつらいぞ」
「世の中、悲しい人は一杯いるぞ」
「思ったより元気そうだね！」
「時間が解決してくれるよ」 ほんと放っておいて貰ったほうがありがたい。
他人にあーだこうだ言われて乗り越えられる悲しみじゃないし。
むしろ不快な言葉のが多い。
悪気はないとか言うけど。 普段は仕事で忙しく母を一人にしてるから、正月は母と二人で静かに過ごす。 仏壇の母と。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：面は○ージャス松野そっくり)の図太い神経を見習え さっき1週間前のあの時間が過ぎた
病院で誰もいないときに逝ってしまったから本当の時間は誰にもわからない
先週の今頃は妹が来るのを冷たくなっていく母とまってた
疲れた1週間だった 助けてやりたかった、守ってやりたかった、何もしてやれなくて瞬く間に亡くなってしまった。毎日泣いてばかりで辛い >>90
私も泣いてるよ
きっとこれからも泣き続ける 今日が自分の誕生日で毎年母とケーキを食べるのが楽しみだったのに、もうそれができない。
これからずっとひとりぼっちで誕生日を迎えるのかと思うと、寂しくてしょうがない。
お正月も母と新年の挨拶がもうできないことがつらくてしょうがない。
年末年始なんてなくなればいいのに。
もう早く死にたいとだけ思ってる。 肉体がなくても良い
話だけでも出来るような事があればだいぶ救われるのに もう、母と年末年始一緒に過ごせないんだな
なんだろう、このやるせない気持ち
あんなにも楽しかった年末だったのに ほんとにね。
年末年始は更に辛いね。
去年まではあーだったなぁって考えてばかり。
さみしい…泣いてばかりだ。 >>96
だから拗らせてしまってるんだろうね…
俺もそうだが 大晦日、母がいた頃は晩飯は大抵すき焼きだったな…今はすき焼きいつ食べたかというくらい食べていない
久しぶりにすき焼きにしたいが母の味、どうだったかな
しかし年末年始は辛いな。色々と思い出してしまう 母の入院中に過ごしたのが最後の年末年始だったから記憶に残りすぎてこの時期はほんと辛い 母ちゃん居ない正月２回目だ 何だかポッカリ穴が空いた感じだよなぁ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え さみしい。
仕事休みでひとりになってしみじみなんでいないんだろうと久しぶりに思い切り泣いてしまった。
みんなも同じなんだよね。
また来年もここが救いだよ。 去年まで毎年初日の出見に海辺までドライブしてた。もう一人じゃ行く意味ないな。
あと洋服の福袋買ってあげたな。
着ないうちに入院して亡くなったからそのままだ。 去年の今頃は一緒にドライブ行ったのにな、書き込んでるだけで涙でてくる 突然、理由もなく涙がこぼれる
ｶｰﾁｬﾝ！叫んでも戻ってこない 毎年作ってくれたお雑煮今年は食べられない
味付け教えてもらえばよかった 帰省したのに風邪をひいてしまった。母がいたら心配して何か作ってくれたろうがもう誰もそんなことはしてくれない。
毎年当たり前に食べてた雑煮はもう食べれない。
来年から帰省するのはやめようかな…。 >>96
恋人も父親も居るけど
母が居ないから正月もつっまんないよ
恋人の母も健在だから自分と比べてしまうし 何処に居ても辛い。家に居ても外に居ても。ぼっちだと気がまぎれることがほとんど無いから常に母親のことばかり考えてしまう。悲しい ぼっちで寂しくて毎日薬とお酒飲んでたら体がおかしくなってきた
もう辛いよ、お母さん生きていく自信ないよ 天涯孤独になると惨めだね。ほとんど誰とも話さずこのまま１人寂しく朽ち果てて、ひっそりと誰にも気づかれず孤独死していくのかなぁ。いい歳して毎日毎日泣いてばかりだよ しかし正月はぼっちの孤独感が半端ない
こんなので生きてる意味なんてまったくないな もうすぐ母の命日です。亡くなって４年になります。毎日のように、こちらのスレに浸かっていました。
あっという間の、辛いだけの３年でした。それでも去年は少しだけは頑張ったつもり…。
もう４年だけど、まだまだ４年。それでももう４年も経ってしまったんだって、なんか苦しくなります。
ず〜っと伸ばしてきた髪の毛を（尾骨付近まであります）、ヘアドネーションする予定。間接的にだけど、母にウィッグを送れればと思っています。
本当は去年する予定だったけれど、どうしても決心が付かず（母への想いと決別するような感覚になり）出来ませんでした。
正直…本音を言うと、まだまだ決心は出来ずにいるのが胸の内ですが、一度どこかでのリセットも必要なのかなと思ってはいます。
切ったら少しはスッキリするのかな？自己満足だけど、少しは晴れやかな気持ちになれるのかな？
ヘアドネーション賛同美容室で、４ヶ月に一度くらいの『ちょびっとカット』を、今年の１月をゴールに続けていたのですが…
母とお別れするようで、寂しい気持ちも持ち合わせています。 今テレビ東京で遺品整理の番組やってるけど、お母さんの遺品整理なんてまだやる気になれないなぁ。歯ブラシとかもまだそのまんま。片付けちゃうと、なんかお母さんが生きてた証がなくなってしまう感じで悲しい 自分自身の物も捨てられる人と捨てられない人がいるように
遺品の扱いも人それぞれだと思うわ。
焦らなくていい。 >>96
私も去年から母と2人になった。
死んだら天涯孤独。 昨年、勤労感謝の日に母がいなくなって、今月10日で四十九日になります。
2ちゃんに書き込みなんてどのくらい振りだろう。
一年寝たきりだった病院が、生きてる時は近くてとても通いやすいという大きなメリットでした。
今は家を出ると、すぐ病院が見えるのがつらい。
(見舞いに行ったら、まだ病室で私が来るのを待ってるんじゃないかなぁ？)と見るたびに思う。 >>127
病院見ると辛いよね。母の居た病室の窓が見えると涙が出てくる。 >>128
レスどうもありがとう。
お互いつらいですね。
自分の環境だと、ほぼ毎日見てるから慣れなきゃいけないんだけど…
近日中に手続き上、病院の総合受付に行ってくる。
その隣に面会用の用紙を渡す係の人が常駐してるんだが、その人を見ると(もう面会用紙に名前書く必要ないんだ…)と思ってしまい泣きそうな気持ちになるので、なるべく見ないようにするつもり。 他の場所に引っ越ししたほうがいいのかな
いつも一緒に行ってたスーパーとか辛くて
忘れたくないけど忘れないと辛い ここに来る俺らなら思い出せなくなるほうが辛いんじゃないかな 自分の場合は母と一緒に行ったことのない場所でも一緒に来たかったってなってやっぱり辛くなってダメだな
結局、この世界にいる限りどこに行っても何をしても何を見ても母と結びづけて考えちゃってダメだわ スーパー辛いよ
年末に最後に行ったプラント行くと胸が苦しくなる ルームシェアしてる子のお母さんが病気で亡くなってしまった
私も身内のように良くしてもらった
肺や脳にまで転移して痩せていく姿は他人の自分でも見ていて辛かった
最後に会った時、娘のことをよろしく頼むねって言われた
何の力もない私は友達に何をしてあげられるのかな 助けてやれなかったのが辛い。何もしてやれなかった。お母さん あたしの夢にも出てきてよ
一人で逝かせてほんとにごめん ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
