母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1514725643/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured お母さんが居ないのが悲しい。いつも一緒だったのに。順番でいつかはお別れの時がくるのは分かっていたつもりでも、いざ本当にお別れしてしまうと悲しくてしょうがない。辛い マザコンとか思われてもいい
自分は母親がかけがえのない存在でありこの世のすべてだった
このスレの人とは同じ気持ちを共有出来て本当うれしい
自分もみんなと同じ気持ちだよ、早く連れて行って欲しい 長年母親と二人で暮らしてきた人は、より悲しみが深いよな。死んだらお母さんに会えるかな 2年経って常時落ち込むのはなくなったけど
週末の会社帰りに外食しようとして「こんな時お母さんに電話で連絡してたな、帰ってからどこで食べたみたいな話したな」とか
直接関係なくてもなんかのきっかけで不意にいろいろ思い出して泣く事はまだ多い >>316
そうなんだよね。
日常生活でふいに思い出して悲しくなって……
その繰り返し。 >>316
ちょっと親に連絡するのって幸せだよな
帰ってから話すのも幸せ
もうできないから悲しい 幸せはいつまでも続かないが
悲しみも、いつまでも続くわけじゃない。 車で走っていて、歩道に杖をついたヨロヨロした婆さんとかが歩いてるのを見ると、転ばないでねとか思ってしまう。自分のお母さんと重ねて見てしまう どこを探してもお母さんは居ない。車で走っててお母さんと入った店を見て思い出してしまう。辛い、悲しい。 なんというか、人生の岐路みたいなのにぶち当たった。母に相談したい。というか母の遺言が絡まって…どうすりゃ良いと悩むと答えは見えず… 年月が経過しても寂しさがつきまとうね。
早くに母親亡くすと回りが幸せそうに見えるけど、そいつらも同じ経験するから。 1人だと喋るときがなさすぎて声の出し方を忘れそうだ
ほんと早く迎えに来て欲しい 嫌味ではなくある意味羨ましい。
私は母親に邪険にされてきた存在だから。
純粋に悲しめる存在でいて欲しかった。 >>328
ほんと一人だと、今に声が出なくなってしまうんじゃないかと不安になるよね >>309
何人の親の話得意げにしてんだテメー
ジジイ呼ばわり許せないわ
うちの父は自殺遺児だったし理由は沢山あったんだよ。
お前の親両方死ね！
てめーも死ねカス >>309
お前みたいなクズをこの世に産み落とした母親死んでザマーw
どうせ早死だろ？
これから先も苦しめ。
かーちゃんかーちゃん言ってろ。 母が死んで一人暮らしになってしまった。
母が死んで半年近くだけど、家で一人でいると母がいないことで泣けてしょうがない。
テレビなどで生前の母に似た姿の人などを見ただけでも泣けてしまう。
母が死んだ直後に一人で飲食店でご飯をたべた。四人掛けのテーブルに一人で座って、ちゃんと自分一人だけだと認識してたはずなのに席を立つときに母がいるように思えた。それが辛くて、以来、一人で飲食店に入れなくなってしまった。
お母さん、お母さんがいないことがものすごく辛いよ。 >>332
席を立つ時に母がいるように思えたって感覚わかるわ
日常の生活でこの感覚度々あるよな お母さんと一緒に入った店は、見るだけで全部辛い。よく行った店は思い出深いし、一回しか入ったことのない店でもその時の光景を思い出してしまって辛い 思い出が多いほうが幸せだと思ってたが
そこら中でその時の光景を思い出して辛くて辛くて
違う場所に引っ越した方がいいのか 思い出があると辛いよな。
ひとのコメントみてるだけで
泣けてくる ほんと思い出に苦しめられるとは思いも寄らなかったな どうしたら、なにがあったら癒やされるのかな。
ほんと辛いよな たまに母の夢を見るけど、いつも苦しそうにしてる姿ばかりだな
病室で相当に苦しんだから自分の中の母に対する潜在的な意識を映しているのか？
それとも、こんな事は信じ難いけど、無念の亡くなり方したから極楽浄土に行けなくて自分に何かをうったえてるのかと、余計な事も思ったりする >>340
自殺じゃない
C型肝炎で何十年も治療して入退院繰り返して、その挙げ句、車運転中に意識失って追突して肝臓損傷
事故直後意識はあったが手術後に体内の出血が止まらず、１週間会話も出来ない程苦しんで他界 毎日毎日、ただなぜお母さんがいないのか、と泣き続けてる。
もう、生きるのが辛い。
なんで自分はまたのうのうと生きてるんだろう。 >>343
毎日毎日悲しいよね。家にいても思い出の品ばかり、外に出ても思い出のお店ばかり、一緒に歩いたあの道、待ち合わせたあの場所、全てが悲しい。毎日毎日メソメソしてばかりだよ 仕事から帰るとき必ず母に今から帰るよと電話してた
気を付けてねって言葉がもう聞けないのが辛い >>341
極楽浄土とかいうのは宗教の世界で。
全くの作り話だと思うよ。それに死んでからも苦しむ事はないから。
夢というのはその人の過去の記憶とかで作られてる。
だから大丈夫。あなたのお母さんは苦しみから解放されてきっとまたどこかの世界に生まれ変わっていると思う。 私は病的だ わざわざ泣いてしまう歌聞いて泣く
自分のしたことを凄く悔いたり、正当化してみたり
毎日イライラして「あんたいつ死ぬの？何月何日何時」延々と
そんな時母は「もう少しだから」って悲しそうだったかな あきれてたかな
私は自分が死んでも母には会えない 私は天国には行けない 母が本当に私も大事に思っていたのかどうか、いまいち自信がもてない。
実はできが良かった私の上二人の方が可愛いかったんじゃないのかと思えるときもある。
もう、確認する術もないし、確認してどうなるって思うことでもあるんだけど。
母がいなくなって、辛くて苦しいだけだから、もう、生きている楽しみもないし、たた死にたい。
母はどう思っているのかわからんけど、私としては、もう、そっちにいきたいよ。 >>347
母との別れが怖かった。
だから、口汚いことも言った。
おかあさん、そんなことわかってたよ。
いまも見ていてくれてる。
ずっと時間がたったとき、
天国でまた親子やれますよ。 >>342
のうのうとでもいい
お母さんは絶対あなたに生きてほしいと願っているよ
共に悲しみを乗り越えよう >>349
何度も読んでまた泣きました。最後の一行忘れません。
ありがとう。 母が亡くなって宗教にハマる人の気持ちがちょっとわかったが、
宗教に金と時間を注ぎ込むくらいならもっと有意義に生きる 仏教では死ねば違う動物か人間に生まれ変わる。
だから、お前らの母ちゃんは馬にでも生まれ変わってるよ
ヒヒヒ〜ン ﾜｯﾁｮｲ 6edf-snZfが死ねば周囲の人は大喜びだもんな〜
つか存在自体誰にも認識されてないかｗ >>342
この世に必要な人だから。
現世で役割を終えた方が命を奪われると理解しているが無宗教ですが。 もう二度と母がいる世界にならないんだということが一番辛くて苦しくて悲しい。
母に対するいろんな後悔と相まっていきるのがしんどい。
ただ、ただ、毎日がむなしい。 母と仲が良かった人にたまに会うと母の病気やら最後の時の話しを何回も話してくる。
慕ってくれてたのは嬉しいしありがたいと思うけれど辛かった時を毎度フラッシュバックさせられるのがきつい。家族ですらお互い話したがらない話題なのにな…
喋らないで下さいとも言えないし会うたびにとんでもないストレスがかかる 日付変わったから今日お墓に入ってしまう
滅多に雪降らないのに注意報がでてる この日を決めたのも私
病院でも寒い寒いって言ってたのにごめんよ どこまで嫌われるんだ私 病室で苦しんでいるところを思い出すと辛い
動きたくても動けない感じ
母が歩きたいといっていたのがかわいそうだった >>363
臨機応変にやれば？インフルになったとか言って
暖かい部屋でもう暫くお母さんといなよ 母が元気でいた頃の心が安まる生活に戻りたいけど・・・この世にいる限りもう無理なんだよなぁ お母さんといろいろ出かけた時のことを毎日毎日思い出してしまって辛い。お母さんの口癖とかも毎日思い出して悲しくて悲しくてしょうがない。 どうやって生きていけばいいかわからない。本当に辛い。後悔してる。 >>365
納骨してきたよ
肉体がなくなる時と同じくらい骨との別れもきつかった
まだまだこれからなのかも >>368
時間が解決するとは言うけど、
そんな簡単なものじゃないよね。
いつも見ている景色でさえ
一緒に見たときのことを思い出してしまう。
ほんとに時間が立って自分にも
迎えがきたら、そのとき天国でまた親子できるね。
そのときはもう永遠だから。 >>372
車で走りながら見た町なみとかを一緒に語った時のことが思い出されて悲しいです。母と一緒に見た景色を見るだけで切なくなりますよね >>373
家の中にある処分していない
帽子や靴だけで、充分泣けます。 >>375
確かに。
老親にしたら逆縁ほど辛い事はないだろう。 いつも二人で出かけてたのにな、いつも一緒だったのにな、悲しい、寂しい、辛い 毎朝目がさめると、もう母がこの世の何処にも居ない現実に押しつぶされそうになる。 車に乗るのが大好きだったのに助手席に母がいないとぜんぜん楽しくない、
1人で乗ってると母の姿を思い出してしまって辛い、苦しい、寂しい 母に最期、何を思っていたか聞きたい…
>>382
同じくです。繰り返す度に深くもなっている気がする 寂しさ、悲しみ、後悔、それはいつまでもぶり返してきますよね。
そのつど、涙を流して苦しくなっていいんじゃないですか。
私は、月命日に花を買ってきて
話しかけるよ。
私は、人生って、思っているほど長くないと思ってるんで、またすぐ会える気がしてる。 母がいなくなってぼっち生活で毎日寂しくて寂しくて
みんな乗り越えていくのかな、自分はダメだよ >>383
いつもあったものごとがないと
寂しいですよね。
料理をしている母の包丁の音が聞こえないだけで、辛くなります。
でも、誰の人生にも永遠はないんですよね。 母は強い人だった
でもそれは偽りなの
本当は弱くて意地っ張りだったんだ
そんなだからよく揉めて、仲違いしたまま死んでしまった
本当は弱かった事に気付いたのは亡くなって暫くしてからだった
私を育てるために強くあろうとしただけだったんだ
それが行き過ぎてしまった事もあったけど
それは全て私の為だったんだ
なんでもっと知ろうとしなかったんだろ
なんでもっと分かり合おうとしなかったんだろ
後悔しかない 朝起きてお母さんの生活音が聞こえないのが悲しい。ぼっちで毎日毎日静まりかえってる 親のものをなかなか捨てれないのだけど、いざ捨ててみるとスッキリする。
毎回すっきりする。
まだまだものはたくさんあるけどどんどん捨てていこうと思う。
皆さんは捨てたあとどんな感情になる？ >>391
それ気になってた うちはまだ亡くなって日が浅いけど誰もいない実家のこともあるし
いつごろからって人それぞれだろうけど このスレ見ながらも考えてた 先日母が病気で亡くなりました。よく頑張ったと思う。
とても悲しいんだけど、それ以上に親戚への怒りが収まらない。
母の意思を尊重して本当に家族だけで見送る予定だったのに、当日勝手に親戚達が押し掛けてきて、葬儀の段取りは狂うし、当然香典返しとかも用意してないし、食事するところも探さないといけないし…
挙句あれこれ好き勝手言って嵐のように帰っていった。
そのせいでゆっくりお別れできなかったのが本当に辛い。
縁を切りたいと思ってしまった 母が夢に出てきた
夢の中でも家族のために掃除しているから、休んでねと言った
産んでくれてありがとうと言えた
目覚めたら、ただ悲しい 亡くなった母親と一年だけもう一度過ごせるならどういう風に過ごしたいですか？ >>399
普通の日常かな
今ふらっと現れても、なんでもない話をするんだと思う
でもそれが叶わないのが悲しい ほんの10分程度でいいから会って話せれば今の思い、後悔はどれだけ晴らせるだろうか… >>399
たくさん旅行したい
行きたいところすべて連れて行く
食べたいものたくさん食べさせる >>395
似たような状況だけど俺は断ったわ
言うの面倒くさかったけどな
そのかわり親戚とは縁切れたと思う
後悔は全くない 本人の希望通りに葬式や墓相続をやってるって説明しても聞いてくれない奴ら何なんだろう？故人の為で無く自分の為なんだろうな >>395
うちかと思った
うちはそれが理由で家族分裂
どーしてくれるんだ 癌で瞬く間に亡くなってしまった。毎日毎日泣いてばかり。悲しい 母が亡くなったときに電話したら飛んできて助けてくれたのが親戚だったので縁を切るとか考えたこともないな 嫁いびりをしていた祖母。母からは絶縁宣言され。でも、母が亡くなった時は歩けないくらい号泣してた。
そんなに泣くんならなんで陰で悪口言ったりしたんだよ。
俺の悪口も言ったりしてたみたい。
昔の俺はガリガリで無口でクヨクヨしてたから（あの子は普通の子とは違う）なんて母に話してたみたい。
だからもう祖母には何の感情もない。
人の陰口を叩くような奴は大嫌い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
