母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1514725643/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>161
地獄に落ちるとか言うなよ…
それなら私もだ
親子の関係なんて片方だけで作るものじゃないんだからさ 本当に優しいお母さんだったから、毎日毎日朝から悲しくてしょうがない。一人ぼっちは辛いよ。 >>163
本当に若くして亡くすのは辛いよね
周りの恵まれてる友人は兄弟3人以上居て親戚も沢山居て、その上で両親や祖父母まで生きてるのに
なんで一人っ子の自分だけこんなに早く祖父母4人どころか母親まで病に殺されなきゃいけなかったのか誰を恨めば良いのかもわからない
手当たり次第すれ違う人を憎む様な最悪の人生になったよ もうすぐ4年、そろそろ迎えに来てこの苦しみと寂しさから開放させて欲しい １月１２日は母の命日です。もう四年…驚くほど、あっという間の歳月でした >>169
レスありがとう<(_ _)>
本当に人と比べてもきりがないんだけど、みんな恨みたくなっちゃった。
だからいつも下向きに歩いてる。
もう寝たら目覚めないでほしい。
もう朝が来なくていいです。 何しても楽しくないし部屋で閉じこもってばかりいる人生
もう自殺したい 俺もぼっち。去年の暮れからまだ１人としか話してない。毎日ぼっちでお母さんの事ばかり思い出して泣いてばかり。大の男が情けない。 心は母と一緒にすでに死んでるのだから、後は肉体のとどめを刺してくれるだけでいいのに
早くそうしてくれれば苦しみも寂しさも後悔もなくなるのになぁ・・・ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 日曜の午後はつらい
何週間前は生きてたんだよな きっと何かにつけて思い出すんだろう
怒ってるな 母の三回忌もまだなのに父が倒れて意識不明
家族の思い出が私しか知ってる人がいなくなっちゃった
ママ、パパを助けてあげて この正月に母が突然死した
辛い辛いどうしていいかわからない。
そこへ来て親友も癌で余命僅か
なんなんだ 母がいた頃は掃除も洗濯もまめにやっていたけど今は手抜きしまくり
二人暮らしが独り暮らしになって3ヶ月、そろそろ飽きてきた
米は一合しか炊かないし味噌汁作っても余るしトイレットペーパーは中々減らないし
ふぅ… 今日が旦那の命日で
明日は母の命日5年違いで逝ってしまった
元気にしてるだろうかと変な想像してしまう 【告発者の名前と住所】
◎宇野壽倫 連絡先：東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸２０２号室
還暦無職・生活保護不正受給犯罪者の色川高志（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３号室）はアルバイトをしていながらそのことを内緒にして申告をせずに
不正に生活保護を受給しています。「糞アリ貧乏人どもは一生死ぬまで汗水流してせっせと働いとればええんじゃい。おんどれら糞アリ貧乏人どもがちゃんと働かんかったら
ワシが遊んで暮らせんじゃろうが～。ボケ～。カス～。アホンダラ～。」が口癖で「金や金、金持うて来い～。どアホ～。」といつも大声で叫んでいるようなとんでもないクソ野郎です。
こんなクソ野郎の思い通りにさせてはいけません。みなさんどんどん匿名で役所や警察に密告してこのクソ野郎が遊んで暮らせないように人生の厳しさというものを徹底的に教え込んでやりましょう。
生活保護が受給されなくなった時点でこの犯罪者クソ野郎の場合は自殺するしか他に道がないでしょう。 こんな犯罪者クソ野郎をのさばらせていては世の中のためになりません。
このような犯罪者クソ野郎が存在していること自体正当に生活保護を受給している人の迷惑となるでしょう。
まずはこの犯罪者クソ野郎に渡ってしまった我々の大切なお金を取り戻しその上でみなさんの力でこの犯罪者クソ野郎を自殺へと追い込みましょう。
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色川高志 （あいかわ たかし）
〒１２５－００６２
東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３号室
【色川高志という人物も生活保護受給者でありながら申告せずに内緒でネットストーカーなどのアルバイトを
している生活保護不正受給犯罪者です】
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所（西生活課）
〒１２４－８５５５
東京都葛飾区立石５－１３－１
℡０３－３６９５－１１１１ 母が入院してた時、夜に母を病室に１人置いて帰ってきてしまうのが後ろ髪を引かれる思いで本当悲しかった。毎日連れて帰りたかった。駐車場に向かう途中、何度も母の居る病室の窓を見ては悲しくてため息ばかりだった。辛い、悲しい >>186
俺はそれの電車バージョンだった車窓から涙してたよ 今思えば他の乗客からすりゃ変なオッサンだったろうな >>187
レスありがとう。
母が入院してた頃は気が張ってたからか涙は出なかったんだが、亡くなった今は病院見るだけで泣けてきてしまう。お互い辛いね このスレだけが心の支え
毎日辛いのは自分だけじゃないよね >>188
親を看取るのが子の役目 お互い強く生きましょう。 >>186
自分は母がいる病室に泊まり込んでそこから仕事に行ったりしたかった。
いつ死んでもおかしくないと言われてからは１日中、一緒に居たかった。
だけどそうはいかなかったので、母の病室を出るときには、これが生きてる母をみる最後だと思ってだけれど、実際にそうなったときにはたまらんかったね。
母がいなくなって、自分は家なき子になってしまった気分。
実際、身寄りもなくなってしまったしね。 >>190
そうですね、早く立ち直りたいです。
>>191
身寄りがないのは辛いですね。自分も天涯孤独です。 >>189
自分もそうだよ。
辛いよね。一緒だよ。 両親が亡くなって1人で実家に住んでて、たくさんのものがまだ残ってあるんだけど、
何に使うかわからないものとか、どうやって使うものなのかとか、あれはどこにあるのかなどを母に聞きたい。
聞きたいけどもういないから自分で調べたり探すしかない。
悲しい。
同じ人ようないる？ 飼い主を失った捨て犬の気分。
恩返し出来なかった...寂しく辛いワン...(とぼとぼ) <<174マジレスさん (ｴﾑｿﾞﾈ FF9a-dhwL)2019/01/12(土) 17:19:41.47ID:odixTz1SF
<<俺もぼっち。去年の暮れからまだ１人としか話してない。毎日ぼっちでお母さんの事ばかり思い出して泣いてばかり。大の男が情けない。
私は、母は50歳代で早くに亡くなって、子供も小さくて、子育てにまぎれたが、
父は、老年化したら、私に手紙を書いて、昔話をしてきたり、近況を伝えてきたが、
私はそっけなかった。
末娘だけがおじいちゃんと呼んで優しい会話をした。
しかし、あまり、気が進まなかったのは、父の態度に問題があったと思っていたが、
やむを得なかった。 >>195
自分も同じく今は実家で一人暮らししてます。
荷物もほとんどそのままで、捨てるもの沢山あるんだけどまだ手がつけられません。 >>195
同じく…母の遺品を感じるだけで辛くなって手を付けられないです 春で母が亡くなって5年になる
途中立ち直った時期もあったけど、鬱が悪化して厳しい毎日
心身の調子が悪いと母の悲しみもぶり返してくる
泣くことはほとんどなくなったけど悲しみは変わらない
母の死を背負って生きていくのだろうな 母が亡くなってまだ2週間、その時着ていた服は病院で切られていて着れないのだけれど捨てられない。
とりあえず持ち帰って置いてある。いつか捨てられるかな。
今は色々無理。辛い。
親友も末期がんで余命僅か。
今年は余りに私に厳しい。 寒いのにお墓入れたくないよ
今日はスイッチ入って泣きっぱなし もう近くにはいないのかな
お母さんごめんね あー 今日母が旅立ちました
いくら呼んでも返事がかえってこない
昨日の今頃は頷いてくれてたのに
でも楽になってよかったねと見送るよ
これを書いてる今も涙が止まらないけど打ち合わせにいかなくちゃ 今日は母の誕生日なので、好きだったイチゴのケーキを買って帰ろうとしたけど仕事で遅くなっちゃった。
明日買うから待ってて。 >いくら呼んでも返事がかえってこない
自分も霊安室で同じように呼び続けた時のことを思い出してしまって寂しくてダメだわ
早く迎えに来て・・・ そろそろ母の衣類をそろそろ捨てたいのだけど、捨てれた人はコツとか考え方とか教えてほしい >>207
下着やインナー系から手を付けました
コートとかトップスとか、よく目にして記憶に残っているものは残した
まだ絞り込めてないけど 駄目だ、悲しくてしょうがない。立ち直れそうにない。優しかったお母さんが居ないのが辛すぎる もっといっぱいおいしい物食べさせてあげたかった
節約生活してたけどもうお金なんてどうでもいい
もう取り返しがつかない >>210
私も立ち直れない
仕事中も悲しくて涙したり夜から朝方は特に辛くて涙が溢れて止まらない
今は同じような思いを抱えてる人がいるこのスレが支えになってる 母と二人の写真がない。 中学の時に撮ったのが1枚だけ。体調崩してから急いで撮ろうとしたけど
本人に長くないと思われるかなとか 結局撮れずじまい。
亡くなる前の日、病室で10秒くらいの動画を5回くらい撮った。
母がやめてというのでその場で消してしまった。
1年半私だけが面倒見てきた。やっと自分だけの母になった。うれしかった。
葬儀の後、妹との写真が大量に出てきた。悔しかった。こんな娘に面倒見られたくなかっただろうに。 命日が近づいてくるといろんな事を思い出しちゃってほんと辛いし、寂しくてしょうがない・・・ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え まだ生きてるけど想像するだけで悲しくて涙が止まらない
怖いよ >>213
亡くなってしまったらもう母親に自分の事どう思っていたか聞けないものね。
自分は亡くなって少ししてから弟から文句を言われた。元気だった頃母が私のことガーガーうるさいってこぼしたらしくて……
悔しいやら何とも言えない気持ちになった。
もう母に何も言えないし聞けないし。文句も言えない。
後悔ばかりだ。 >>213,217
負の感情であっても二人が同じ時を生きた証 みんな居なくなってしまった。一人ぼっち。悲しい、寂しい 母が1月に亡くなったから、今頃になるといろいろ思い出してしまう
まだ2年経ったけどどうにか誤魔化しながら生きてる
まだ長く入院してるような感覚がある 我が子が思春期に入ってきて悩みが増えてきた
私や兄が子供の頃はどんなことを思いどんなことをしていたんだろう
とかそう言う話がしたい
上の子がお腹にいるときに逝ってしまったので、そんな話一度もしたことない <<元気だった頃母が私のことガーガーうるさいってこぼしたらしくて
本心ではなかったかも
親しい気持ちがあると、つい悪口がでることもあるかと
私も子供の軽い悪口をつい言ってしまい、遠回しに本人の耳に入り、
本人に反発されたことがあったが、本当にまずいことは気軽に言えない
気軽に行ってるということは、本心ではなく、ただの話のつもりなのかも 突然涙が出て止まらなくなる。
母を少しでも思い出してしまうともう駄目。
まだやっと2週間ちょっと。
自分も死にたい。
でもまだ父が介護しなきゃいけないから。
頑張らないと。でも仕事中でも涙が出て正直辛い。 >>217
私は母にほんとにひどいことをしました。でも父母妹の写真見て自分を責める気持ちが少しだけ薄らいだ。
ありがとは言ってくれたけど、好きだよって言葉は最後まで言ってくれなかった。
不器用な親子です。
>>218
ありがとう。 また泣いた。 母さん
俺を置いてかないでよ
唯一の味方でいつも優しくしてくれたのに酷い事言って当たったりしてごめんよ
これから天涯孤独なんて耐えられないよ
一緒に連れてってよ母さん >>227
俺も一緒。天涯孤独。
もっと旨いもん食わせてやればよかった。助けてやれなかったのが辛い。なんとか守ってやりたかった。毎日泣いてばかりだよ、悲しい あれもこれもそれも出来たじゃん何でしなかったんだ過去の自分！！って考えだすとダメ
死にたくなるね 認知症で酷い事してしまった
ごめんね本当は大好きだったんだよ
自分も死にたいよ、根性なくて死ねなくてさ 認知症は本人もどうしようもないんだよね。なりたくてなったわけじゃないし。それなのに、酷い罵声をあびせてしまった。可哀想なことをしてしまった。お母さん… >>225
ありがとうの中にすきだよがはいってるよ。 なんか突然悲しみや辛さが来るときがあるね
この前ふとバナナ買ったら母が病気になり亡くなる前くらいに飯も喉を通らないけど
バナナと牛乳とかをミキサーにかけたジュースは美味しいと良く飲んでたの思い出して何とも言えない気持ちになった もう正月は祝え無いなぁ
母の命日になった。
来年からどうしよう。 >>225
貴方の事を愛していたに決まってるよ。私も遠慮があって、写真や動画を撮れなかった。
弱っている姿を残さないで、と母も言っていたし。でも姉は、遠慮なく病床の母を、孫（姉の息子＝私の甥っ子）を使い動画も写真も残していた。
やっぱり羨ましいよ。私も一枚くらいは残しておけば良かったってね。
でも亡くなる２ヶ月前に、二人で出かけたんだ、父のお墓詣り。姉は子供がいるから、と来なかった。その思い出だけが救いです。 元気な姿だけ覚えておきたいから私も病床の姿は撮らなかったよ >>222 分かる私もそう
子育てに悩んで自分の時はどうだったんだろう？って聞きたい事沢山あるけど分かる人がいなくて辛いし切なくなる
妊婦検診とかに母親と一緒に来てる人が羨ましかったな
いたらいたで悩む事もあるだろうし比べても仕方ないのは分かってるんだけど。
母親って大きな存在だったんだなってつくづく思い知らされる… 母親と待ち合わせした場所とか見ると本当に辛い。元気に立ってた場所に居ないのが悲しい。色々な場所に母の姿を探してしまう。悲しい 母親は特別な存在だったから辛い
いつも一緒に連れて歩いてたから
今は一人ぼっち、外出られなくなって部屋にこもる毎日 自分のことを誰かが書いたのかと思うほどまったく同じだ 私も同じ
二人暮らしだったからいつも食事は二人分作ってた
今月亡くしたばかりで今は料理するだけでも思い出して辛いし涙がでる
車に乗っててももう一緒に出かけることはないんだなあと思うと悲しくて… >>239
真面目に自分のレスかと思った
毎日駅や待ち合わせのベンチを見ると泣きそうになる。 ずっと母親と二人で暮らしてて、一人になると本当辛いよ。毎日悲しくてしょうがない。 明け方ごろ目を覚ました時が一番辛い
もう二度と会えないんだ…って実感が押し寄せてくる
孫の成長をもっともっと見てほしかったよ
死んだらまた会えるかな、今はそれだけが心の支え あのベンチに確かに座ってたのに、もう二度と座ってくれない。座ってくれないどころか、姿を見かけることも出来ない。悲しい、辛い、書き込んでるだけで涙出てくる 死んだら意識はどうなるんだろうね。
自由に動けるのか、それとも無になるのか、生まれ変わるのか。
死んだ人は何も答えないから分からないよね。
俺は霊体験はしたことあるけど、霊能力者なんて信じてないからね、江原とか美輪とか。 このスレを見ていると安楽死制度を強く希望する
安楽死ができれば、逆にもっと強く生きられると思うんだよね
いつでも楽に死ねるっていうのがあると、もうちょっとがんばって生きてみようかなって 心配性の母だったから、たまにうざったく思ったこともあった。
でも今となっては、全て自分の為に言ってくれてたんだと。本当、もう一度、母の子供としてやり直したい。 安楽死はマジで必要だと思う。
死ぬほどの苦痛を味わう病気、その苦痛から解放するのは安楽死しかない。 最後の最期まで母は私の心配していたな…ちゃんと野菜食べているか、寝ているか
ごめんよ、母さん。そんなに心配させるような情けない子供で 命日が目前になると当日のことを思い出しちゃって辛いわ苦しいわ寂しいわで、どうしようもない・・・ 悲しい、毎日毎日お母さんの事を思い出してばかり。隣の部屋に居るお母さんを呼ぶ時、壁をトントントンと叩くと、直ぐに『呼んだ？』と来てくれたお母さん。昨日久しぶりに壁を叩いてみた。優しかったお母さんは二度と来てくれない。本当に悲しい 神が死んだらこんなんじゃ済まないよ
宇宙そのものが亡くなるんだぞ
母親ごときでメソメソすんじゃねーよタコかよ >>256
誰からも愛された事がない人はこんな人格になります。
私達は親に愛されたからこそ、親の死を悲しんでいる。
人を傷つけることでしか喜びを見いだせないような人にならなくてよかった。 最近母ちゃんが夢に出てくる
夢の中の母ちゃんは 痛み止めを飲んでも効かないと言って泣く
どうしてやることも出来なくて抱きしめることしか出来ないんだ
目が覚めたら悲しい気持ちになる
向こうではもう辛くないと信じてる
夢の中で元気な姿を見せてくれ 意識がはっきりしてた頃は恥ずかしくて言えなかったけど、最後に泣きながらお母さん大好きだよと言ったら、意識が朦朧となりながらも手をゆっくり弱々しく握り返してくれた。お母さんになんとか頑張ってほしくて必死に伝えた。お母さん… 読んでて涙が出るこのスレ
もっと両親大事にすべきだった
自分ほんとアホクズ >>259
自分も母が存命の頃は母の愛情というものが当たり前すぎて実感出来ず、感謝の言葉なんて言えなかった
病室で母と二人になった時に、激痛で苦しむ母に「親孝行出来ずにごめんなさい」と伝えたら必死に首を振ってくれた
その時母の心拍数が乱れて看護師が駆けつけてきた
あの光景はいつになっても忘れられない 母が亡くなる数日前に病床で撮った画像があるけど、まったく見返してない。
元気な頃の母の姿とは違い過ぎて、見るのが辛い。
それより元気だったころや私が小さい頃の母の写真を見返すことの方が多い。
多分、フィルムが余ったからなんだろうけど、母が亡くなる結構以前に母の日常行動を少し遠くから写した写真があって、それを見るたびに、この穏やかそうな平凡な時間が当たりまえに続くと思ってた自分の愚かさを呪いたくなる。 >>259
最後に伝えられて良かったね。
きっとすごく嬉しかったはずだよ。最高の親孝行。羨ましいよ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
