母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1514725643/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 助けてやれなかったのが辛い。何もしてやれなかった。お母さん あたしの夢にも出てきてよ
一人で逝かせてほんとにごめん >>134
脳にまで転移
この表現が人の不幸を楽しんでる感じ
スレタイも理解できない空気も読めない奴が何言ってんだろね
死んで欲しい 最後の一行で何もする気ないんだなって分かるよね
普通に友達でいればいいだけだと思うけど >>135 ,136,139,140,141
我々はあの日以来、こう言う上っ面の哀れみに晒され傷付いてきたね。
それまでと変わらず流れる時間の中、ひたすら辛さと対峙し母の事を考え続けた。
口先でお悔やみを言い、次の瞬間にはグルメだとか芸能だとかの話題に移る輩。
家族写真付きの年賀状を送ってきたり、母親と行った旅行先から写真送ってきたり。
同じ経験をしてはじめて気づくんだろうね。 自分の無神経さに。
自分もあの日まではそうだったのかもしれない。 母がいないこの世にいつまで生きなきゃいけないんだろう。
もうとっととあの世に行かせて欲しいんだけど。
連れてってよ、母さん >>143
同意
もう役目は終えたしこの世にぼっちで寂しく生きてる意味がまったくわからない ほんとぼっちだと１人でドライブ行っても母と立ち寄った店とか見ると悲しくて泣けてくるし辛い。 食事中に不意に母親が好きだった食べ物が出てくると、母親の美味しそうに食べてた光景が浮かんで悲しくなる 思い出が多いと辛い場面が多いよな
思い出が少ないほうが良かったのかな 入院してた頃にたまに外泊で家に連れて帰ってた時の、母親の目の下にクマの入った青白い顔が脳裏に焼きついて離れない。
座ってても、背もたれがないと倒れてしまうようなヨボヨボの体になって親がどんどん弱っていく様を見ていて本当悲しかった。なんとか助けてやりたかったなぁ 母の容態が悪くなると施設から電話が来てたから今でも電話がかかるとそのことかと思ってしまう >>142
139です。本当にその通り。
言葉にしてくれてありがとう<(_ _)>
憐れみの目で見る奴らはみんなそう。 あけましておめでとう、の挨拶がもういっそなくなってくれたらいいのに
喪中だから余計に思うんだろうけど世の中みんながうぇーい！じゃねえぞ 今日 母の携帯解約した
docomoのお兄さんが優しくて車の中でまた泣いた もういなくなってから３年半近く経つのに、最近お母さんをよく思い出す。
ここを見てると余計に切ない。
でもみんなの哀しみもわかるし、自分の哀しみもわかってくれるし、だから何回も見ちゃう。
淋しいのはごまかせないわ。
はー。なんだかな。切ないな。 母との関係でいまだに後悔してつらいのってどうしたらいいんだろ
やっぱあえて苦しみ続けるしかないのかな 後悔しかない
我が儘しかいってなかった
余命いわれてから時間あったのにありがとうもいえずごめんなさいも言えなかった
まだ50代なのにほんとうになくなるとは思わなかった
電話もラインも病院からよくくれてたのにそっけない返ししかしてなかった
後悔とごめんなさいで頭いかれそうだ
おばけでいいからもう１度会いたい 哀しみは我慢しない様にしたよ 泣きたきゃ泣くよ 我慢するから辛さが増すんだと気付いた。 辛いよ、この世界に取り残されてしまった
人生にこんなつらいことが全員にあるんだね
早く死にたい お母さんに会いたい
他愛もない話をして笑い合いたい
もう一度だけあの穏やかで優しい時間を過ごしたい 私は最後まですれ違いだった
心理的虐待って言うんだって 私は地獄に堕ちる
取り返しがつかない あー、今日も辛いな。辛い、辛い。
ただでさえ生きるの辛いのにお母さん居ないって。
なんでこんなヘタレからお母さんとるかな。
33にして人生終わった。無感になりたい。 >>161
地獄に落ちるとか言うなよ…
それなら私もだ
親子の関係なんて片方だけで作るものじゃないんだからさ 本当に優しいお母さんだったから、毎日毎日朝から悲しくてしょうがない。一人ぼっちは辛いよ。 >>163
本当に若くして亡くすのは辛いよね
周りの恵まれてる友人は兄弟3人以上居て親戚も沢山居て、その上で両親や祖父母まで生きてるのに
なんで一人っ子の自分だけこんなに早く祖父母4人どころか母親まで病に殺されなきゃいけなかったのか誰を恨めば良いのかもわからない
手当たり次第すれ違う人を憎む様な最悪の人生になったよ もうすぐ4年、そろそろ迎えに来てこの苦しみと寂しさから開放させて欲しい １月１２日は母の命日です。もう四年…驚くほど、あっという間の歳月でした >>169
レスありがとう<(_ _)>
本当に人と比べてもきりがないんだけど、みんな恨みたくなっちゃった。
だからいつも下向きに歩いてる。
もう寝たら目覚めないでほしい。
もう朝が来なくていいです。 何しても楽しくないし部屋で閉じこもってばかりいる人生
もう自殺したい 俺もぼっち。去年の暮れからまだ１人としか話してない。毎日ぼっちでお母さんの事ばかり思い出して泣いてばかり。大の男が情けない。 心は母と一緒にすでに死んでるのだから、後は肉体のとどめを刺してくれるだけでいいのに
早くそうしてくれれば苦しみも寂しさも後悔もなくなるのになぁ・・・ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 日曜の午後はつらい
何週間前は生きてたんだよな きっと何かにつけて思い出すんだろう
怒ってるな 母の三回忌もまだなのに父が倒れて意識不明
家族の思い出が私しか知ってる人がいなくなっちゃった
ママ、パパを助けてあげて この正月に母が突然死した
辛い辛いどうしていいかわからない。
そこへ来て親友も癌で余命僅か
なんなんだ 母がいた頃は掃除も洗濯もまめにやっていたけど今は手抜きしまくり
二人暮らしが独り暮らしになって3ヶ月、そろそろ飽きてきた
米は一合しか炊かないし味噌汁作っても余るしトイレットペーパーは中々減らないし
ふぅ… 今日が旦那の命日で
明日は母の命日5年違いで逝ってしまった
元気にしてるだろうかと変な想像してしまう 【告発者の名前と住所】
◎宇野壽倫 連絡先：東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸２０２号室
還暦無職・生活保護不正受給犯罪者の色川高志（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３号室）はアルバイトをしていながらそのことを内緒にして申告をせずに
不正に生活保護を受給しています。「糞アリ貧乏人どもは一生死ぬまで汗水流してせっせと働いとればええんじゃい。おんどれら糞アリ貧乏人どもがちゃんと働かんかったら
ワシが遊んで暮らせんじゃろうが～。ボケ～。カス～。アホンダラ～。」が口癖で「金や金、金持うて来い～。どアホ～。」といつも大声で叫んでいるようなとんでもないクソ野郎です。
こんなクソ野郎の思い通りにさせてはいけません。みなさんどんどん匿名で役所や警察に密告してこのクソ野郎が遊んで暮らせないように人生の厳しさというものを徹底的に教え込んでやりましょう。
生活保護が受給されなくなった時点でこの犯罪者クソ野郎の場合は自殺するしか他に道がないでしょう。 こんな犯罪者クソ野郎をのさばらせていては世の中のためになりません。
このような犯罪者クソ野郎が存在していること自体正当に生活保護を受給している人の迷惑となるでしょう。
まずはこの犯罪者クソ野郎に渡ってしまった我々の大切なお金を取り戻しその上でみなさんの力でこの犯罪者クソ野郎を自殺へと追い込みましょう。
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色川高志 （あいかわ たかし）
〒１２５－００６２
東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３号室
【色川高志という人物も生活保護受給者でありながら申告せずに内緒でネットストーカーなどのアルバイトを
している生活保護不正受給犯罪者です】
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所（西生活課）
〒１２４－８５５５
東京都葛飾区立石５－１３－１
℡０３－３６９５－１１１１ 母が入院してた時、夜に母を病室に１人置いて帰ってきてしまうのが後ろ髪を引かれる思いで本当悲しかった。毎日連れて帰りたかった。駐車場に向かう途中、何度も母の居る病室の窓を見ては悲しくてため息ばかりだった。辛い、悲しい >>186
俺はそれの電車バージョンだった車窓から涙してたよ 今思えば他の乗客からすりゃ変なオッサンだったろうな >>187
レスありがとう。
母が入院してた頃は気が張ってたからか涙は出なかったんだが、亡くなった今は病院見るだけで泣けてきてしまう。お互い辛いね このスレだけが心の支え
毎日辛いのは自分だけじゃないよね >>188
親を看取るのが子の役目 お互い強く生きましょう。 >>186
自分は母がいる病室に泊まり込んでそこから仕事に行ったりしたかった。
いつ死んでもおかしくないと言われてからは１日中、一緒に居たかった。
だけどそうはいかなかったので、母の病室を出るときには、これが生きてる母をみる最後だと思ってだけれど、実際にそうなったときにはたまらんかったね。
母がいなくなって、自分は家なき子になってしまった気分。
実際、身寄りもなくなってしまったしね。 >>190
そうですね、早く立ち直りたいです。
>>191
身寄りがないのは辛いですね。自分も天涯孤独です。 >>189
自分もそうだよ。
辛いよね。一緒だよ。 両親が亡くなって1人で実家に住んでて、たくさんのものがまだ残ってあるんだけど、
何に使うかわからないものとか、どうやって使うものなのかとか、あれはどこにあるのかなどを母に聞きたい。
聞きたいけどもういないから自分で調べたり探すしかない。
悲しい。
同じ人ようないる？ 飼い主を失った捨て犬の気分。
恩返し出来なかった...寂しく辛いワン...(とぼとぼ) <<174マジレスさん (ｴﾑｿﾞﾈ FF9a-dhwL)2019/01/12(土) 17:19:41.47ID:odixTz1SF
<<俺もぼっち。去年の暮れからまだ１人としか話してない。毎日ぼっちでお母さんの事ばかり思い出して泣いてばかり。大の男が情けない。
私は、母は50歳代で早くに亡くなって、子供も小さくて、子育てにまぎれたが、
父は、老年化したら、私に手紙を書いて、昔話をしてきたり、近況を伝えてきたが、
私はそっけなかった。
末娘だけがおじいちゃんと呼んで優しい会話をした。
しかし、あまり、気が進まなかったのは、父の態度に問題があったと思っていたが、
やむを得なかった。 >>195
自分も同じく今は実家で一人暮らししてます。
荷物もほとんどそのままで、捨てるもの沢山あるんだけどまだ手がつけられません。 >>195
同じく…母の遺品を感じるだけで辛くなって手を付けられないです 春で母が亡くなって5年になる
途中立ち直った時期もあったけど、鬱が悪化して厳しい毎日
心身の調子が悪いと母の悲しみもぶり返してくる
泣くことはほとんどなくなったけど悲しみは変わらない
母の死を背負って生きていくのだろうな 母が亡くなってまだ2週間、その時着ていた服は病院で切られていて着れないのだけれど捨てられない。
とりあえず持ち帰って置いてある。いつか捨てられるかな。
今は色々無理。辛い。
親友も末期がんで余命僅か。
今年は余りに私に厳しい。 寒いのにお墓入れたくないよ
今日はスイッチ入って泣きっぱなし もう近くにはいないのかな
お母さんごめんね あー 今日母が旅立ちました
いくら呼んでも返事がかえってこない
昨日の今頃は頷いてくれてたのに
でも楽になってよかったねと見送るよ
これを書いてる今も涙が止まらないけど打ち合わせにいかなくちゃ 今日は母の誕生日なので、好きだったイチゴのケーキを買って帰ろうとしたけど仕事で遅くなっちゃった。
明日買うから待ってて。 >いくら呼んでも返事がかえってこない
自分も霊安室で同じように呼び続けた時のことを思い出してしまって寂しくてダメだわ
早く迎えに来て・・・ そろそろ母の衣類をそろそろ捨てたいのだけど、捨てれた人はコツとか考え方とか教えてほしい >>207
下着やインナー系から手を付けました
コートとかトップスとか、よく目にして記憶に残っているものは残した
まだ絞り込めてないけど 駄目だ、悲しくてしょうがない。立ち直れそうにない。優しかったお母さんが居ないのが辛すぎる もっといっぱいおいしい物食べさせてあげたかった
節約生活してたけどもうお金なんてどうでもいい
もう取り返しがつかない >>210
私も立ち直れない
仕事中も悲しくて涙したり夜から朝方は特に辛くて涙が溢れて止まらない
今は同じような思いを抱えてる人がいるこのスレが支えになってる 母と二人の写真がない。 中学の時に撮ったのが1枚だけ。体調崩してから急いで撮ろうとしたけど
本人に長くないと思われるかなとか 結局撮れずじまい。
亡くなる前の日、病室で10秒くらいの動画を5回くらい撮った。
母がやめてというのでその場で消してしまった。
1年半私だけが面倒見てきた。やっと自分だけの母になった。うれしかった。
葬儀の後、妹との写真が大量に出てきた。悔しかった。こんな娘に面倒見られたくなかっただろうに。 命日が近づいてくるといろんな事を思い出しちゃってほんと辛いし、寂しくてしょうがない・・・ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え まだ生きてるけど想像するだけで悲しくて涙が止まらない
怖いよ >>213
亡くなってしまったらもう母親に自分の事どう思っていたか聞けないものね。
自分は亡くなって少ししてから弟から文句を言われた。元気だった頃母が私のことガーガーうるさいってこぼしたらしくて……
悔しいやら何とも言えない気持ちになった。
もう母に何も言えないし聞けないし。文句も言えない。
後悔ばかりだ。 >>213,217
負の感情であっても二人が同じ時を生きた証 みんな居なくなってしまった。一人ぼっち。悲しい、寂しい 母が1月に亡くなったから、今頃になるといろいろ思い出してしまう
まだ2年経ったけどどうにか誤魔化しながら生きてる
まだ長く入院してるような感覚がある 我が子が思春期に入ってきて悩みが増えてきた
私や兄が子供の頃はどんなことを思いどんなことをしていたんだろう
とかそう言う話がしたい
上の子がお腹にいるときに逝ってしまったので、そんな話一度もしたことない <<元気だった頃母が私のことガーガーうるさいってこぼしたらしくて
本心ではなかったかも
親しい気持ちがあると、つい悪口がでることもあるかと
私も子供の軽い悪口をつい言ってしまい、遠回しに本人の耳に入り、
本人に反発されたことがあったが、本当にまずいことは気軽に言えない
気軽に行ってるということは、本心ではなく、ただの話のつもりなのかも 突然涙が出て止まらなくなる。
母を少しでも思い出してしまうともう駄目。
まだやっと2週間ちょっと。
自分も死にたい。
でもまだ父が介護しなきゃいけないから。
頑張らないと。でも仕事中でも涙が出て正直辛い。 >>217
私は母にほんとにひどいことをしました。でも父母妹の写真見て自分を責める気持ちが少しだけ薄らいだ。
ありがとは言ってくれたけど、好きだよって言葉は最後まで言ってくれなかった。
不器用な親子です。
>>218
ありがとう。 また泣いた。 母さん
俺を置いてかないでよ
唯一の味方でいつも優しくしてくれたのに酷い事言って当たったりしてごめんよ
これから天涯孤独なんて耐えられないよ
一緒に連れてってよ母さん >>227
俺も一緒。天涯孤独。
もっと旨いもん食わせてやればよかった。助けてやれなかったのが辛い。なんとか守ってやりたかった。毎日泣いてばかりだよ、悲しい あれもこれもそれも出来たじゃん何でしなかったんだ過去の自分！！って考えだすとダメ
死にたくなるね 認知症で酷い事してしまった
ごめんね本当は大好きだったんだよ
自分も死にたいよ、根性なくて死ねなくてさ 認知症は本人もどうしようもないんだよね。なりたくてなったわけじゃないし。それなのに、酷い罵声をあびせてしまった。可哀想なことをしてしまった。お母さん… >>225
ありがとうの中にすきだよがはいってるよ。 なんか突然悲しみや辛さが来るときがあるね
この前ふとバナナ買ったら母が病気になり亡くなる前くらいに飯も喉を通らないけど
バナナと牛乳とかをミキサーにかけたジュースは美味しいと良く飲んでたの思い出して何とも言えない気持ちになった もう正月は祝え無いなぁ
母の命日になった。
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