長文と連投すみません。
もう彼女の気持ちは知る事が出来ないし、謝罪する機会も失った。
深い傷を負わせた事は理解している。
その傷でもう二度と誰も信用せず俺が最後の男になりたいと思ってしまう。鬼畜やけど。
彼女がショックで声を発せなくなった時、ここまでダメージ与えた自分に反省もあったけど不思議と愛しい気持ちが増えたのと責任取る(結婚する)つもりだった。
まさか、彼女が俺から離れていくとは思わなかった。

今でも彼女は俺の事、許してないはず。
忘れずに憎しみ続けて欲しい。まさかとは思うけど、誰か他の人に心開いたりしないで欲しい。
俺がいなくなり、孤独を噛み締めて欲しい。何なら俺にすがって助けてと言って欲しい。幸せになって欲しい気持ちと裏腹にそう願ってしまう。
以降、万が一他に好きな人が出来てもそいつとの子供は作れないだろうし、後悔する度に俺を思い出して欲しい。
これが俺の愛の形の最終形だったのかもしれない。
な？俺こんなんやから、遺伝子この世に残したらあかんやろ？
妊娠しなかったのは、俺が女性ホルモン飲んでいたからかもしれないし、何より彼女子宮の病気で何回も手術してるからな。よく泣いてたわ。
子供欲しかったけど俺とどうしても別れられないと。
めちゃくちゃやけど、女の中では一番愛してた。人間としても大好きやった。それは本当。