どなたかお話を聞いて下さい 一緒にお話しして下さい
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なんてことはないことかもしれないですが、一緒にお話しがしたいです。 夜はそうだよねーあるある 無理に寝なくちゃ!考えないようにしなくちゃ!と思わなくていいよ >>212 たくさん寝たはずなんですが、まだ足りないみたいです。 ありがとうございます。夜に気をつけます。 >>214 私だけじゃなくてよかったです。 わかりました、横になってみます。 >>213 お気に入りの場所などないですか 私も他人が信用できなくなった時期があり毎日毎日悩んで追い詰められて疲弊していた時がありまいた そんな時、ある神社に何度となくいきましたよ 里山の一角に吸い込まれているようなそれでいて明るい小さい神社でした そこのお堂の階段に腰かけて瞑想したり風の音を聴いたりしていましたね さ、もう、、と腰を上げた時に声がしました それはある意味これからの指針みたいな声でしたね あ、、そうなんだ、そういうことか、、、と何もかもがストンと落ちたような心持でした あなたのお気に入りの場所はどこでしょう 公園?学校?お寺?神社?海?山? そこで風を聴いてみませんか?雲を追ってみませんか? 何か語り掛けてくるものがあるかも知れませんよ 温かいミルク飲んで寝てください 温かくしてね >>217 旧家のほうには、お気に入りの場所がありました。 山に向かう参道で、木漏れ日につつまれる、赤毛のアンの「幸せの小径」のような場所です。 そこでお弁当を開いて食べたり、歌を歌うのが好きでした。 こっちにはお気に入りの場所がなくって、自分の部屋が唯一のやすらげる場所です。 情景描写がとても繊細でお上手ですね。思わず、目の前にあるかのように思えました。 お堂の光はこわくもあり、安心もさせてくれますよね。 ストンと落ちたような心持をしてからは、元気になっていったのですか? お気に入りの場所も置いてきてしまったので、願いが叶う場所を見つけたいなと思います。 外でやすらげるなんて想像もできないですが、そういう場所があったらいいなぁ…… ありがとうございます、あなたもゆっくりおやすみなさいませ。 吉本ばななさんみたいですね。 やっぱり眠れなくてさみしい気持ちです。 横になった途端に動悸がして、私を困らせます。 ねむれない夜に浮かぶことはどれも空想のようなのに、なによりも現実味を帯びている。 杞憂だって、考え過ぎだって、否定したいのに不安のほうが正しい気がします。 翌朝、見ても鮮明で詳細で、ちっともまどろみの中で考えたことのようには思えない。 こんなに私はおかしいのにどうして治してくれないの……どうして治らないの。 生まれ変わったら、みんなと一緒に遊びたいな。笑いたいな。人気者じゃなくても誰かに愛されていたいな。 枕元に飾ったバラの花を飾って、ラベンダーのアロマオイルを焚いて、ノルディック柄のふとんがあるのに、少しも休まらない。 ねむりにいいとされているものをすべて試したつもりなのに、どうしてもねむれなくて、ますます不安になる。 百合のベッドで安楽死できるような夢のあることはどうしてないんだろう……。 でも、百合の花って花弁ごと落ちるから、ちょっとこわいな。匂いもキツいし……。 コスモスのお花畑に行って、写真をたくさん撮りたいな。 私が失った子ども時代はもう二度と戻ることはないって思うとどうしようもなく涙がでる。 子どものころに無邪気に遊んでいたかった。そうできなかったのは私の責任でもあるけれど。 いつか大人になったとしても、「あのときはよかった」なんて思ったとしても、それでよかった。 そう思うんだとわかっていてもそれでよかった。そう冗談半分で話すことに、話せることに意義があったの。 私は子どものまま大人になって、大人のまま子どもになろうとして、どっちつかず。 わがままもいっぱい言ったらよかった。いい子でいようとなんてするんじゃなかったなぁ…… せっかくできた優しい場所にもこんなふうにネガティブなことを書いてしまってる私がきらい。 優しい場所は優しいままにしておきたい、そう思うのにどうしてもうまくはできなくて。 次々と変わる気分に自分でもついていけなくて、疲れ果ててしまう。自分で自分に振り回されてしまう。 明日はたのしいことがあるってわかっていても、明日にたのしめる私がいるかはわからない。 やりたいことはたくさんあるの、ただやれる私がいないの……パンケーキとか食べてみたいな。 部屋にあるものは、少しばかりの小物、メーテルリンクの青い鳥の置物や、お芋のマスコット、花瓶と生花と造花、ピアノ。 犬のぬいぐるみがだいすき。小学校のころからずっと一緒にいた。いつか犬を飼うのが夢だった。 他には、3枚のモニターとパソコン、あとは、本と本と本と本と本ばかり…… 普通の大学生みたいに色のある部屋でふわふわしたクッションの上でくつろいだりしたかったなぁ。 私は赤とベージュが好きなのに、部屋はいつも白と黒でいっぱいになる。白と黒以外があると気が散るから仕方がないことだけれど…… >>221 今晩は。私も夜寝られない派閥です。 夏過ぎた当たりからめまいに悩まされてます。外出先で倒れたのがトラウマになりました。怖くて電車や人混みの中や人の多い集まりなどに出かけられない。緊張するとめまいが起こるようです。ぼちぼち出かけるようにしてます。 夜になると情けなくて泣いてしまいす。 今は療養リラクゼーションの音楽聞いたり軽いヨガしたりしてます。BGMはかなり楽になります。特に睡眠用BGMが好きです。お互いに辛いですね。ゆっくりですが緊張感を解いて行きたいとおもいます。 お休みなさい。 https://youtu.be/w1IoA3D3fXQ インターネットでいろんなことを検索しても、一次資料を辿りたくなる。 嘘っぽいニュースがあったら、原著を読んでしまいたくなる。気がつけば、サイニイやウェブキャットやワールドプラスやグーグルスカラーで検索をかけてる。 明らかに誤訳なところとか、切り取って都合のいいように解釈されたニュースばっかり。本当に嫌気がさす。 「インターネットは使用するな」ってずっと言われてきたけど、こういうことだったのかなぁ…… でも、ここみたいに優しい場所があるなら教えてほしかった。ひとりぼっちでも生きていられる場所があるなら教えてほしかった。 私にだって、さみしいって気持ちあるよ……かなしいって気持ちあるよ…… >>224 人混みこわいですよね……めまいとか具体的な症状があると尚ツラいかと拝察いたします。 ゆっくりでも、コースとかを決めて動けるといいですね。私はひとのこと言えませんが……。 私も夜になると泣いてしまいます。言葉にできるときもできないときも、泣いてしまう。 このBGMとってもいいですね。歌詞がある曲だと、心が触れてツラいので、リラックスできます。 あなたがゆっくりねむれますように、おやすみなさいませ。 さっきまで「小夜子」という曲を聴いていましたが、教えていただいたBGMを聴いていたら落ち着いてきました。 やっぱり、無理にでもリラックスするって大切ですね、気がつけば暗い曲ばかりを聴いてしまうので。 さすがに応援歌とかは聴けないけれど、ちょっとだけ、つま先立ちくらいの無理はしなくちゃなと思いました。 来週から仕事・学校に復帰できるのか不安で不安で仕方がないです。自死を試みて、何事もなかったかのように戻れるのでしょうか。 戻れたとしても、いつまで続くものなのでしょうか……ますます自分を壊すように思えてならないのです。 でも、このままずっと家にいるのはもっとこわいことかもしれません……どうすればいいのかわかりません。涙がでます。 ネットは使いようだよね あなたみたいにフェイクをフェイクときちんと見抜ける人間なら今からでも程よく使って今からでも居心地の良い場所を見つけたらいい 残念ながら何もかも鵜呑みにしてしまう人間も世の中には沢山いるのでインターネットを使用するなと言った人の気持ちもわかるよ ここには育児版からきたので勝手にご両親から言われたと仮定して話してますが >>228 居心地のいい場所見つけてみたく思います。フェイクも少し専門から外れると読めなくなるので見抜けなくなってしまいますが。 私も一回、鵜呑みにしちゃって勝手に傷ついたあとに調べてしまうんですよね……芯は強くないみたいです。 今週末までおやすみです。 転職は考えられません……ひとと接することが苦手でパニックになってしまうので。 もし、できるとしても今の仕事のように閉鎖的な場所での仕事になるかと思います。 できることが本当に少ないのです……専門家か障害者かってずっと言われてきました。 どうしてインターネットのひとはこんなに優しい言葉をかけてくれるのに、近くのひとは冷たいんだろう。 通りすがりのひとでさえも私の命を心配してくれる……なのにどうして、近くのひとは。 私が悪いのかな……いつもピリピリしているから悪いのかな……意地っ張りだからかな…… 弱さを見せるのは大変だ。今からでも間違って作ってしまったイメージを壊せるかな。そのとき、私は捨てられないかな。 コミュ症もあるかもしれないけれど人付き合いは終わりがないから苦手なのでは もう少し将来の話になると夫婦の関係や子育ては延々とやり切った感が得られない 今まで克服しなければいけないことに背を向けて自分一人でやり切ることのできる事だけやりこんできた だから目の前にあるものをやり終わったあとに、 克服しなければいけないことが露出してくるので すぐに次にやれることを探してみたり 落ち着かない気持ちになりもう終わりにして逃げたくなったりしたのかもしれない 少しずつでいいから、心を開いて人と向き合うと何か変わるかも ペットを飼ってみるのでもいい 誰かの為に生きてみたら色々なことに意味が見いだせるかもしれない バカボンのパパよりメッセージです。 わしは バカボンのパパなのだ この世はむずかしいのだ わしの思うようにはならないのだ でも わしは大丈夫なのだ わしはいつでもわしなので 大丈夫なのだ これでいいのだと言っているから 大丈夫なのだ あなたも あなたで それでいいのだ それでいいのだ それでいいのだ わしはリタイヤしたのだ 全ての心配から リタイヤしたのだ だからわしは 疲れないのだ どうだ これでいいのだ これでいいのだ やっぱりこれでいいのだ なんで優しい言葉をかけてくれるのって言うけど むしろ逆で 回答者のぼくらが、丁寧な質問者のあなたに優しい言葉をかけることで救われている みたいなところは正直あると思う ネガティブでも前向きではあるのでな っていうのも要因だと思う すべてのコメントにレスするのは大変だから全レスしなくていいからね 夜眠れないのは辛いよね でも人間も動物だから疲れたら寝る仕組みになってるんじゃないかな…一日中外で太陽の光浴びたり体動かすと疲れて眠れるようになるよ 東京にもゆっくりできる場所たくさんあるよ ぼっちが多いからお一人様で楽しめるものもたくさんある 私はパン屋巡り、本屋巡り、寺社仏閣巡りしてるよ 優しい人ね多いんだよ 話すきっかけができたことで私も最近気づいたんだけどさ 冷たいと思ってる人は冷たくないかもよ あなたが完全に心の扉を閉ざしていたとしたらあまり話しかけない方が良いのかなって判断して もしかしたらあなたのために距離を取ってるつもりなのかもしれない あなたの言う近くの人、あなたが嫌いでなければ 自分から少し心の扉を開いてみてほしいな 一度決めつけられたイメージを覆すには多少何かアクションがないと周りは気付かない 言葉で伝えるのが苦手なら こんなに文章書くのが上手で読みやすいのだから メールやお手紙でも良いんだよ 自分の気持ちを少しでも知ってもらうって それは弱さを見せるんじゃなくて 時には和らげることにもなったり 心の負担が軽くなったり 世界が広がる可能性の方が大きいかと 現にここでもそうでしょ あー長々と。 説教と感じたらごめんなさい。。 私は文章書くのが苦手なもんで >>232 「人付き合いは終わりがないから苦手なのでは」 「延々とやり切った感が得られない」 自分でも気がつかなかったですが、その通りだと思って胸が痛くなりました。 終わりがあるものには、一種の多幸感のようなものに満たされますが、人付き合いにはそれがないので。 長く続いた関係でさえもいつ消えてしまうかわからなくてこわいので、意味を見いだせないのです。 少しずつ心を開いてみます。今まで固く閉じ込めていたので大変そうですけど…… 誰かを見つけるところからなので、骨が折れそうですが、頑張ってみます。 >>233 ありがとうございます。 ピノキオだいすきです。 >>234 バカボンのパパ、いいことおっしゃいますね。 素敵なメッセージありがとうございます。 自己肯定感がないので、こんなふうに自信、自身をもって生きられたらいいな。 「私は私でいいのだ!」なんて……今はまだ言えないけれど。 >>236 お気遣いありがとうございます。 なんだかせっかくいただいたのに返信しないことに罪悪感があって。 こういうとこもしんどくなっちゃう原因なのかなぁ…… 今日はちょっと太陽に当たってきました。 もう秋なのに暑くって、汗ばみました。今日はぐっすりねむれるといいなぁ。 東京行ってからまた考えてみようかなぁ…… 東京だと神保町と上野がだいすきです。 >>235 そういう仕組みになっているのですね? なんだか私は理解できかねますが、一方的に迷惑をおかけしていないのなら安心いたします。 「ネガティブでも前向き」言い得て妙ですね。 とーってもネガティブですが、ずっと明るいところを見ています。 ネガティブだけど、ネガティブはだいきらい! >>239 お説教なんかではないと感じました。 思えば私は心を閉ざしていたので。私にも原因があったんだなぁって思うことが思い返せばたくさんありました。 私は嫌いとも好きとも思ったことはないですが、どっちか知ってみたいとは思うので、ちょっと心の扉を開いてみようと思います。 メールやお手紙なら、安心して書けます。口にするのは難しいですが、手紙は好きです。 ここで書き込んでいるみたいに、思いを伝えてみます。 本当にここで世界が広がりましたもの。 ありがとうございます。 今日は木曜日、明日でようやく一週間です。 思ったよりも世界も自分も変わらなくて、残念なような安心なような。 希望もないし、絶望もない。生きている実感も未だになく、なんだか夢を見ているみたいです。 すがるように求めた行動では、何事も変わってくれないのかもしれない。 私は私としてでなにができるのかなぁ……なんだか申し訳ない気分です。 もし、私の寿命が短かったら、もっと強く生きられのかな。 なんでこんなに身体は元気なのに、心は弱虫なんだろう。 心は前だけを見ているようなそんなひとに私の命をわけてあげたい。 物語の中で死んでしまうひとは、あんまりにも美しい。 死ぬことでなにかを残す、ただ死んでしまうだけではない。 そんなふうに死んでしまいたいと思うけど、私にはできない。 だって、誰の心にも十分に住んでいないのだから。ちょっと学校で話題になるくらいかな。 ほんとに私は社会的に認められることでしか、自分を認めることができなかった。 わかりやすい基準でしか、自分を測れなかった。測れないものにこそ、価値があったはずなのに。 意味がないことに意味があるっていう逆説的な言い回しはきらいだけど、ほんとにそうだと思う。 意味がないことに意味を見いだすから、大切なものになるんだと思う。怠惰な生活なんかじゃないね。 間違ってたのは私だったね。みんながうらやましいってひと言でも叫べていたら、変わったのかなぁ……。 私の将来の夢は、恋人と一緒に近くの商店街に買い物に行くこと。 昔ながらの商店街、お肉はお肉屋さん、豆腐は豆腐屋さん、野菜は野菜屋さんで買って、ちょっとおまけをしてもらうの。 食べたいものだったり、お互いの思う無駄遣いがすれ違って、ちょっと喧嘩になるの。 でも、ほんとに喧嘩しているんじゃなくて、「まぁ、いっか。今日だけ両方買おう」なんて毎日、買っちゃうの。 私はカヌレとかとろけるプリンがいいな、相手はなにが好きなんだろう。 そんなふうに仲良く買い物して、ちょっと遠回りして家に帰るの。 なんてことない話をしながら、ちょっとスキップとかして、他のひとから訝しげに見られながら。 西日が差す、その時間をなにより大切だと思うの。口にはしないけど、お互い思っているの。 家に帰ったら、一緒に料理をするの。どっちかが作る方でどっちかが補助をする方。 レタスをちぎってもらったら、私の思うのと違ってまた喧嘩になるの。 「味は変わらない」とか言われて、「まぁ、そっか」なんて思うの。 ちいさい正方形のテーブルに最低限の食器だけを並べて「いただきます」をする。 おいしくてもおいしくなくてもきっとしあわせだと思う。そんな日々をおくりたいと思う。 生きてる実感なんて毎日感じながら生きてる人の方が少ないんじゃない? 皆何となく毎日学校に行ったり会社に行ったりしてるんだと思う >>250 そのなんとなくが私にとって耐えられるものではなくって。 わがままですかね…… 話したいこと、もっとたくさんあったはずなのに言葉にしようとするとためらってしまう。 どうしても胸につっかえて、言えないことがある。それを吐き出したいのに…… だんだんと退屈になっていく。アニメも気がつけばディスプレイの向こう側に焦点が合っている。 またこの虚無が来た……たのしいと感じられる時間はとても短くて、悲しい。 なにをしても心がここにないみたい。生暖かいこの日々にも既に飽きが来はじめている。 ずっと我慢して読めずにいた小説のいくつかを開いてみたけれど、どれもに集中できない。 たのしみにしていたときの気持ちはもうなくって、そのときに読まなければいけないものだった。 いまではただ部屋を圧迫して、私を塞ぐただの紙の束。残らないものがいいな。 死んではいけないってみんなは言うけれど、残されたひとの気持ちはどうなるのって言うけれど、生辛い私はどうなるの。 苦手なものをずーっとやっていないといけないの? 誰かのためにずーっと辛い思いをして生きていないといけないの? 記憶から私のことぜんぶ消してくれたらいいのに。私は生きていくのに向いていないの。なんでそれをわかってくれないの。 育児板から来ました リリーさんのお話読ませていただきました 私は今専業主婦なので、リリーさんのように好きな研究で認められて、仕事にできている人生がとても充実したものの様に感じられてしまいます 研究はもうお好きではないのですか?戻りたいとは思わない? あわてない あわてない ひとやすみ ひとやすみ 一休さん https://youtu.be/4wBlFki4oAM 人生あまり難しく考えなさんな。暗かったら窓を開けろ、 光がさしてくる。 中村天風 Empty your mind. Be formless, Shapeless, like water. If you put water into a cup, it becomes the cup. You put water into a bottle and it becomes the bottle. You put it in a teapot it becomes the teapot. Now, water can flow or it can crash. Be water my friend. 心を空にするんだ 形を捨てて 水のように 水をカップに注げは、水はカップとなり 水をビンに注げば、水はビンとなる そして急須に入れれば急須になる 水は流れる事も砕く事もできる 友よ 水になるんだ >>258 読んでくださりありがとうございます。 ないものねだりなんですかね、私は専業主婦になりたいです。専業主婦も大変だということは重々承知の上でですが。 研究は今でも好きです。戻りたいと思う気持ちもあります。 だけど、研究に打ち込むことで手放さなければいけないものがあまりにも多いことを実感して、葛藤してしまうのです。 >>259 きにしない きにしない きにしない いい言葉ですねっ >>260 ちょっと部屋を出てみようかと思います。 なんだか頭の中が回転してしまって、よく見えないのです。 >>261 わっ、お気になさらないでください。 お説教には慣れているので。このくらいでお説教になったら、私の普段言われていることがすべてパワハラになっちゃいます(笑) >>262 凝り固まって、頭でっかちになっちゃっていましたかね。 私は私のカタチを無理矢理、凝固剤で作っていたようです。 もう一度、やり直せるかなぁ……すてきなお言葉ありがとうございます。 明日から学校に行ってみることにしました。 金曜日ですけど、一日だけもう一度行ってみます。 朝起きれるか不安だけど、どんな顔で行けばいいのかわからないけど、行ってみます。 それでダメなら、また考えようかと思います。 >>269 私の好きな作品と同じです。 「四月は君の嘘」、だいすきです。 落ち込んでたら、かをりちゃんに申し訳ないですもんね。 >>263 どちらか選ばなければいけないものなんですかね 私は逆に仕事を捨てないといけない事情があって専業主婦なので、仕事にはすごく未練があります もし仕事とプライベートが両立できればそれが一番いいかと思いますが、難しい環境なのですか? >>271 両方選べないかと周囲の先生方を見てみましたが、両立は難しいようでした。 ご結婚なされている先生もいらっしゃいますが、少なく、研究への意欲はやはり冷めていってしまうようです。 「幸せでないことが研究へ向かわせる」なんて言われるくらいです。 仕事をやめると決心したときは、どんなふうに割り切りましたか? 無理矢理でもどんな風に考えたのか知りたいです。 >>272 「悲しくてもボロボロでも、どん底にいても、弾かなきゃダメなの。そうやって私達は、生きてゆく人種なの。」 「挑戦するのも生みだすのも 苦しいよ でも充実してる だから ありがとう」 「演奏家は 空を見る時間が必要なの」 「君は あがかないの? 私達 あがくの得意じゃない 私達は―― 命懸けであがく―― 演奏家じゃない」 「弾くんだ―― 弾くんだ 僕は そうやって生きてゆく 人種なんだ 僕はピアニストなんだから 君と同じ 演奏家なんだから――」 明日から頑張ってみます。 1限があるのが不安だけど、学生証もなにもないのが不安だけど。 お気に入りのコートも無くしちゃったのが不安だけど。 どうかここに帰ってくるので、私にもう少しだけ力をください。 折れそうになる私に力を貸してください。 >>275 名作です。なんど力をもらったことでしょう。 練馬に出張に行ったときのことも思い出しました。 春になったら、きれいな桜を見たいな。 >>276 大丈夫だよー いってらっしゃい ここにいる人はみんな見守ってるよ >>273 目の病気になり、長時間PCに向かう事が出来なくなったのが辞めた理由です 好きな仕事だったので苦しかったですね ある程度気持ちが落ち着くまでは何年もかかりました 今は子育てに没頭していますが、それもずっと続くわけではないし、子育てが終わったら私に何か残るだろうと考えてしまいます だからリリーさんにはお仕事捨てないで欲しいな、と思ったのですが・・・とても大変なお仕事なのですね! 女性には子供を生むタイムリミットもあるし、それは悩みますね >>276 そんなに気張らなくて大丈夫だよ 行ってみて駄目かなと思ったら帰っておいで 誰かしらいると思うから >>278 ありがとうございますっ。 やっぱり、気が重いけど、がんばっていってきます。 >>279 そうなのですね……好きなのに物理的などうしようもない理由で、辞めざるを得なかったのですね。 私みたいに気持ちだとか気分で決めてたら、怒られちゃいますね。 思い出も残りますし、なにより子どもが残ると思います。 安心できる場所であったら、私はいいなぁってずっと思って生きてきたので、そんな場所をくれた両親がいたら感謝では足りないくらいだと思います。 大変です……休日もあっても、なにかしら仕事をしていないといけませんし、学会も土日にありますし…… ひと段落するころには、もう色々と諦めなきゃいけない年齢なのです。 >>280 わかりました。なんとなく行って、なんとなく戻ってきます。 気負うとろくなことがないですものね! >>281 たしかに! そう考えると手に入れて傲慢になっていたのかなぁ……。 なにもかも置いてきて、無くしても私は生きているので、無敵ですね! 今、とてもあったかい涙が流れています。 こんなに前向きな気持ちで涙が流れたのはいつ以来でしょう。 とても暖かいです。やっぱり、こわいです、こわいです。足がすくみます。 でも、ちょっとだけ進んでみます。 明日のためにねむります。 背中を押してくださってありがとうございます。 朝起きれるかはちょっと不安だけど、夜ねむれるかはわからないけど。 明日、学校に行ってきます。6限まであるので21ごろになってしまいますが、帰ってきますね。 今日もありがとうございました。 皆さまもゆっくりおやすみなさいませ。 >>289 ありがとうございます。 おやすみなさいませ。 >>290 遅くまでお疲れ様です。 また明日です。ありがとうございます。 やっぱり、生活リズムが崩れていて全然ねむれない。 焦っても仕方がないとわかっていても、どうしても不安から焦ってしまう。 授業なんて聞かなくたって平気なのに、なんでこんな細かいこと気にしちゃうんだろう…… 今日は徹夜しようかな。でも、徹夜明けは死にたくなっちゃうからいやだな。 なんか癒されるなぁ、このスレ 癒されるって言っていいのか分からないけど… 一日の終わりにここに来ると落ち着く リリーさんの言葉は丁寧で綺麗だし、ここに来ている人たちみんな優しいし このスレが一冊の本になればいいのにな おやすみ、また明日ね みんなはこうはならないでね。こうは こうなってしまったら人生おしまいだ。 https://www.loserblog.net/ >>294 あなたにとっても癒される場所なら幸いに思います。 とっても素敵な場所ですよね、一日の終わりに足を運んでくれるなんてうれしいことはないですねっ。 ほんとうに皆さまに感謝です。私も大切な思い出としてほしいなぁ…… おやすみなさいませ、また明日、お待ちしております。 おはようございます(^^) 365日の紙飛行機 山本彩 https://youtu.be/yhjuDX0jBwo >>297 おはようございます。 ずっと見てる夢は 私がもう一人いて やりたいこと 好きなように 自由にできる夢 とてもいい歌詞ですね、ありがとうございます。 一講時目はだめでしたが、お昼から大学に行くことができました。 今は、講義中ですが、やっぱり、つまらないと思ってしまいます。 もう知っていることを90分間聞かされることはとても苦しいです。 はやく時間が過ぎればいいのにな……しっかりとした勉強をしたいな。 >>295 社会的な偏見ではそのかたの良し悪しは決められないと私は思います。 色々なかたがいていいと思います。どんなかたがいてもいいと思います。 もっとも社会の影響ってとても大きなものなので、避けては通れなくて、嫌ですね。 定期券の再発行をしようとしたら、身分証明書がなにもなくってやっぱりだめでした。 大学へ一時間ほどゆっくりと歩いてみると、不思議と気分が落ち着いて来ました。 色づく銀杏並木がきれいで、秋がすぐ隣にいることを知りました。 今までは電車で本を読んでいたから気がつかなかったけれど、世界はきれいですね。 毎日、歩いてみようかと思ったけど、そしたらこの気持ちも薄れていっちゃうのかなぁ……。 大学へ勉強をしに来ているひとはやっぱり少なくて、私はその点では変わっていると思いました。 就職予備学校なんて揶揄されるように、大学はもう勉強する場所ではなくなっちゃったのかなぁ……。 大学院へ行って、研究所へ行ったら、私と一緒のものを見ている友人ができるのかな。いくら仕事でも学校でもひとりはさみしいな。 たったひとりでも大切なひとができたらいいなぁ。 >>303 そうなのかもしれません。 大学以外に居場所がないからなのか、大学が好きだからなのかが他に場所を持っていないのでわからないですが。 日々に戻ってみて気が付いたこと。 私の周囲には退屈が溢れていること、気負わなくてもよかったこと、考え過ぎだったこと。 楽しもうとしても楽しめないものもあって、それらを周囲は流していること。私が授業中に寝たりしたら、指導教官に怒られちゃう。 私はちょっと生きるのが下手だったのもあるけれど、周囲の目線に常にさらされていて、苦しくなっていたのかもしれない。 みんなの思う私のイメージなんて壊れてしまえばいい。そんなもの見せかけに過ぎないのだから。 自分は何でも良いけど何かを選ぶとき 特にどちらを選んでも問題なく 思えるとき 知らない方を選ぶことにしている それだけでも毎日知らない経験 あったりするよ >>306 なんだか新しいものはすべて不安に思えてしまいますが、どっちでもいいものならリスクはないですね。 どっちでもいいところで思い切って遊んでみるところからはじめてみようかと思います。 クラスメイトに会ったら、緊急搬送されたことを心配されました。 「クラスメイトには言わないで」って釘をさしたのにーっ。 どこまで伝わっているのかはわからないけど、腫れ物に触る感じはしなかったから、ただ倒れただけになっているのかな。 愛を確認するために死のうとしたわけじゃないから、こういうのはちょっとキツいなぁ……。 家に帰ってもすることがないけれど、今は家に帰りたいと思う。 ひとりぐらしで誰も待っていないけど、家に帰りたい。 学校は私の居場所だけど、安心できる場所ではないなぁ。 好きなことを仕事にするのは、酷なことだと言われる。 私はきっと好きなことを仕事にしているんだと思う。 たくさんの中から選んだ好きなことではないけれど、確かに好きなこと。 だから、好きなことを嫌いになりそうなとき、好きなことに区切りがついてしまいそうなときに燃え尽きてしまったのかもしれない。 仕事って難しいなぁ、プライベートはもっと難しいなぁ……。 無事行けたんだね!!偉い 今日は行くことが目的だったから目標達成でひとまず喜ぼう ご飯は自炊?ちゃんと食べてね >>311 えへへ、ありがとうございます。 学校行っただけで褒めていただけるなんてしあわせです。 ずっとスーパーのお惣菜だったので、今日は自炊してみようかと思いますっ。 私は一人暮らし経験ないので羨ましいよ 自分だけの好きな空間を作るの憧れるなぁ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
read.cgi ver 07.5.5 2024/06/08 Walang Kapalit ★ | Donguri System Team 5ちゃんねる