やっと自分が本当に望んでいたことが分かった件
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足りない頭で悩んで、希望が見つかって、また消えて。
繰り返してやっと分かった。もう、どうしたいのかは悩まなくていいって。
自分が出した答えは、間違っているかもしれないけど、それを実行に
うつす方法が分かる人がもしいたら、どうか相談に乗って欲しい。
自分の代わりに、誰かが生きてくれること。
もしくは、自分が元からいなかったことになること。
このようなことが、周りの人に納得されつつ完全に周りにメリットしかなく
なおかつ全て辻妻があって自分も事実をはっきり確認出来た上で実現すること。
できたら前者の方が良いかな。
非現実的で馬鹿な話だけど、思いついたのはこれだった。
望んでいたのは、こうなることだった。
自分はもう前を向けない。たぶん。 このことをきっかけに、私は過去の自分とその過ちや欠点を思い出し始めた。
歴史は繰り返されるってよく言われるけど、本当なんだなあ。
そうだった。元々私は能天気に、のうのうと
生きてちゃいけない人間だった。
私は小さい頃、とてもワガママで馬鹿で自己中な子供だった。
今だって根っこの部分はそうかもしれない。
でも必死で変わって、今は優しいとかあんまり自己主張しないねとか、言われるようになった。
まあ今回その変わり方すら間違ってたと気付いたけど。
そもそも私は、小学生で、あの時あの子に嫌われなければ、変わることすらなかったかもしれないと思うと、なんだか恐ろしくなる。 同級生と付き合ってセックスしよう
おっぱいも彼氏に吸わせて大きくしてもらおう ∧＿∧
（ ´∀｀） 名誉欲か
（ ） 高度な欲求にだ‥
｜ ｜ |叶ったか？
（_＿）＿） こいつらとだけは
一緒の空気を吸いたくない、という奴がいる
ほんと、どちらかが消える以外ない 読みましたよ。
それは、なかなかの大変さだと想像出来るよ。
あなたのその真剣な大変さに、まだ周りの誰も 本当に気付いてはいないんだよね。
これって意外に深刻には伝わりにくい事なのよ。
メールやライン、もしかしたら手紙でもいいけど、
このように感じてしまっていることを、
決定者の大人に、しっかりと伝える必要があります。 やっぱり好きだ。大好きだ。お互い足枷になろうとも、離れたくない。寂しくて寂しくて、後どれくらい待てばいいの？抱きしめられたい。いやらしい気持ちではなくただ、ただ、会って話がしたいんだ。愛してる。 >>43
まんこにちんこいれることの重要性に比べたら
なんかいろいろ書いてあることなんてほんとどうでもいいことだよ
読んでないけど それこそ、
部屋に忍び込んで、
ハッキングまでして、
パクらせて
それで
ほかのやつに丸パクリさせて
高みから見下して
諦めるなよー、まあせいぜい頑張れや
とほざいている
あれだろ
宮崎駿も言ってたが
１０年
脂が乗ってる時期だ
この期間の作品を完全にパクれれば
はっきりいって完璧に潰せる
まあ、潰したも同然だ
君らはそれを狙って完全に行動に移した
俺はそれにより
小説は二度とかかないことを選ばざるを得ない
まあチェックメイトだよ >>1だよ。書くといいながらあまり来れなくてすまない。
>>59
下ネタは止めい(´･_･`)
>>60
名誉はもはや求めてないのよ
>>61
しんどいな…
>>62
ありがとう、こしあんかな、つぶあんなのかな。
>>63
読んでくれてありがとう。
たぶん家族も友達も部活の人も、分からないことの方が多いんだろうな。
それは私が言わないからだろう。言えないからな。
部活の人には、上の立場でしかも失態を犯した側の私が同情を求めるようなことを言えやしない。
家族には辛い時話す時は話すが、分かってくれる時とくれない時があるし、心配かけるようなことは言えない。特に、死にたいとかは絶対に。
友達にも重くて話せないな。今は彼女たちといる時が一番安らぐ。それ以上は求めない。
実は事実自体は担任に一番話してる。なるべく感情的な愚痴みたいには話さないようにしたけど。
提出物のことで呼び出されたと思ったら、成績の急な下り具合について尋ねられて、詳しく話すつもりはなかったけど、色々聞かれて。
普通大人って頭ごなしに勉強しろって言いそうだと思っていたのに、細やかで良い教師だと思ったな。
必要があれば、人に相談することも考えてみるよ。
まあ…自分の苦しみが伝わらないようにしてるのは私だからな。大切な人も身近な人も、だからこそ話せないことが多い。
だから匿名の場所で話させてもらってるというのもあるんだ。
ありがとうございます。
>>66
ははは…って読んでないんかーい！ 若い人の人生観はどんだけ語ってもらっても重みが感じられないわ。
人生経験ゼロだろほぼ。 もう、これだけ書いて
意味がわからんわけではあるまい
アニメ業界には0.01%もメリットを感じていない
君らはやり過ぎた >>71
そうだよね。ゼロのはずなのに何でこんなに喚いてばかりなのか実は自分でも不思議で…
この世にはもっと辛い思いをしたり、色々な経験をしてる人がいるのに。自分が見た場所も経験もちっぽけかもしれないから、ホントは大して苦しくなんかないはずなのに。
でもしてきた過失は小さくは思えないな。 部活の悩みを自分の中で大きくして他を誤魔化しているだけ VRの時代ではないがアニメの時代である
これは成り立たないが
VRの時代が来た、アニメはもう終わりである
これは成り立つ
VR否定するのは結構だけど
現実見た方がいいと思うけど 部長さんだからといって、全責任を負っている訳ではないと思うよ
部活内で上手くいかないこともあるだろうし、失敗もあると思う
でも、それらの全責任を背負い込む必要はないよ
あなたの部長としての仕事がどういったものかよくわからないけれど、
自分の責任の境界を決めて、その範囲の中でうまくやることを考えた方がいいよ
それから、
１００％できるスーパーマンになろうとしないこと
１００％できないからと言って自分を責めないこと
１００％できないからと言って、あなたのあらさがしをする人の言葉を鵜呑みにしないこと
たしかに傷つくとは思うけれど
>>34
画面越しにあなたのことを部活に要らないと言ってきたその人
>>33
あなたから頼んだわけではないのに、連絡する仕事をはじめたその部員
これってね、あなたのように責任を負わない立場で、あなたの部長としての仕事のダメ出ししたり、
気が向いた時だけ代わりに連絡したりするのは結構簡単なんだよ
その人達が特別しっかりしている訳でも、あなたより優秀な訳でもないと思う
あなたのように責任ある立場になったら、その人達も一杯一杯になってストレスで参ってしまうかもしれないし、能力を発揮できなくなるかもしれない
あまり彼らの無責任な非難は鵜呑みにしない方がいいと思う 続き >>77
それから昔は楽しかった部活が、部長さんになった責任の重みで追い詰められて、楽しくなくなってしまった件
一つには、あなたが気楽な一部員であった時、部活動を楽しめたのは責任を負っていた別の部長さんがいたからだということ
あなたの知らないところでその部長さんも悩んでいたかもしれないよ
そう考えると、他の部員が部活を楽しむためにはあなたのように責任ある立場の人がいないといけない
責任重大だけれど、やりがいを感じない？
すごく大切な立場なんだよ
もう一つ言いたいのは、
部長さんという立場が責任重大なのはその通りなんだけど、一方的に全責任を負わされて犠牲になる必要はないということ
全責任を負わされ、仕事にはダメ出しされて、他の部員が部活を楽しめるようにお膳立てさせられるだけなら散々だよね
冒頭で言ったことの繰り返しになるけれど、自分の範囲というのを決めて、それを超えてたらあなたの責任ではない
具体的には（的外れな例だったらゴメンネ）、話し合いをしてまとめ役になるのがあなたの仕事だとしたら、時間内に決まらなくてもそれはあなたが悪いのではない
まとめ役、司会としての役割を果たせば十分責任を果たしていることになる、結果まで全責任を負う必要はない
こんな感じで自分の責任はここまで、と範囲を決めれば少し心の余裕が出てくると思う
それに部長さんとしての仕事も慣れが出てくれば、また部活を楽しめるようになるよ
昔のように気楽な一部員としてのように楽しめるかは分からないけれど、また違う楽しみ方が出てくると思う
最後に、
真面目な性格なのかもしれないけれど、あまり自分を追い込まない方がいいよ >>75
他についてはこれから書くよ。
>>77
>>78
温かい言葉をありがとうございます。
確かに、100%責任を負うことは無理かもしれない。今後生きていく中で、それは頭に入れておく。
責任ある仕事をしてから、上で仕事をしている人は必ず何かしら背負うものがあるって学ぶことは出来た。
それから、前の部長と話で出てきた部員が優秀なのは事実なんだ。前の部活と部長は…本当に素晴らしかった。とても頭もよくて優しい人で。
あの人は、何でも自分でやってる人だった。無理しすぎなくらい。色々抱え込んでるなって、歴代の上の人達のこともそう感じることはあった。
今の部員も、すごくしっかりした子で、自分にも人にも厳しい面もあってさ。だからその部員は私の様子を見て、私が考え足りない部分まで考えた結果、むしろ結果的にその部員を追い詰めてたのは私だって判明したんだ。
2人とも、恐ろしいほど頭が回るし、詳しくは言えないが、苦労する経験を強いられたり、すごく辛い時間を過ごしていたみたいだった。
私には無いような、ね。
やっぱり、その人たちが私とあまりに違うのと、前の部活との落差もあったから皆私に失望してると思う。
私は、責任を果たすことだけを考えて、あと一年、自分を戒めてやっていくしかない。私の代わりがいなければ。
あまり自分を追い込まないでと言って下さり、ありがとうございます。でも、私の仕事はあまりにひどすぎたと自分では思うので、たとえ部活が楽しめなくても、それは当然と思ってやることをやります。 >>57の続き
あんな性格だから嫌われてばかりだったけど、
優しくしてくれる子もいた。
そして、親友と言える子もいたんだ。ホントに仲良くて、いつも一緒にいて、大好きって言ってくれた。
だから、私はこれでいいって思ってしまっていた。自分がぎゃーぎゃー感情のまま騒いだり、自分だけおかしな行動をして人を困らせたり、無神経な言動で人を傷つけていたことを省みもしなかった。
とあるきっかけで親友に嫌われていくまで。
肝心のきっかけは書けないけど…
そのため私はやっと、自分のことを反省した。
自分がどれだけ駄目かやっと気づいた。
まあ、こないだまでべったりだった友達が急に突き放してくるって、子供心にショックだったけど、最後には仲直りしたし、変われたことを思えばそれで良かったと思う。 私は優しい場所にいたら、安心して慢心してしまう人間。
独りぼっちで私立中学に入って、やっぱり上手くいかなくて、でも少しずつ居場所を見つけて。
だけど間違えて、ああ、また誰か傷つけたかな、また嫌な思いさせたかなって、罪悪感や不安で眠れない、死にたい夜をたくさん超えて、やがて誰にも意地悪されなくて、人付き合いの失敗も減って(今は本当に減ってたか自信がないけど)心の整理も少しは出来るようになって、
やがて穏やかな時間が持てる日もできた。
他に悩みはあるっちゃあったけれど。
だけど、平穏はいつまでも保たれない。
去年、私の心身のバランスは崩れだした。 >>76
痛感するのは
テレビというひとつの時代の終焉が近づいている
ということだな
VRが普及すれば、実質テレビは必要なくなる
それなのに大手電機メーカーは一昔前まで
テレビ事業部の立て直し、というアホなことを
言っていた
何が下がり目で何が上がり目なのか読めないと
これからの激動の時代は生き抜いていけないと痛感する
多くの人が昔見たユメにすがる
いい典型だ 援交してお金稼いだら？
お金さえあれば好きなお洋服も変えるし、美味しいものも沢山食べられて幸せになれるよ！
しかも、おじさんのエロテクでネチネチも責められて気持ちよくなってしまうよ？ >>83
うーん…今はあまり幸せに対して積極的じゃないからなあ。後、そういう仕事はやっぱりちょっとな。実は皮膚炎で身体も見るに耐えないし…
ただ自分の過ちも、自分と一緒に消えてほしい。それか私より優秀な人が私の場所で、代わりに生きてほしい。非現実的だけど、そんな方法があれば教えてくれるとありがたいな。
あと、うちは箱入りどころか真空パック並に過保護なんでアレな仕事なんか尚更出来んよ(´･_･`) 色々考えて、少し今心境が変わっている。
最初から、私が消えられないならそうしようとは思っていたけど、やっぱり何とか義務を果たしてやることをやるしか無いと思う。
高校卒業するまで、どうにかまともにやっていきたい。
ただ、自分が信じられないから、消えたいくらい不安だけど。 >>82
テレビが終わるということは
アニメも終わるということだ
アニメ業界は職人気質なのが多いらしい
24時間365日、そればかり考えて、そればかりやっていたら、そら職人気質になる
こういうことは業界の3D改革を遅らせることになるだろう
テレビはブラウン管、液晶じゃ勝てない
という電機エンジニアがいたらしいし
iPhoneなんて売れない、電話じゃない
というひとも、いたらしい
今じゃ電機業界はどうか？ といわれたら
見る影もない
それが、これからのテレビ業界で起こる
歴史は繰り返す
人間心理、人間行動として
起こっていることは同じだということだ >>86
私に言ってるか分からなかったから返信しなかったが、興味深い話だな。 >>87
うんうん…（；＿；）
一歩でも理想通りならいいのにな ( 丿／_＼ ／_＼ヽ )
( | ﾐ(･Ｖ //･)彡 | )理想というより‥
)| ￣/ / ￣ | ﾉ|現状、現実においても
|| ｜ ) ﾉ||ノあくまでこれだけは貫くとか守るとか
Ｖ 人＿／ヽ Ｖそういうものを持てばまあ‥一切がユートピアって事は無い >>90
なるほどなあ…
高校出たら何のために生きようかな 今日派遣の仕事夜勤バックレた工場なんか行くんじゃなかったまたニートに逆戻り本当に生きる価値ないｸｽﾞ人間だわ俺 >>92
世の中きつい仕事多いから辛いよな…
生きる価値あるよ、ここに来てレスしてくれてありがとう。お互い、希望が見つかるといいね。 >>1からの話の続きをしよう。
去年頃から、色々絶不調になった。
どうしようもないことや自業自得とも言える判断ミスからの災難や病気、心身にショックな出来事。
ある日、前の日にあったことのショックでぱったり宿題が出せなくなる。次第にノートもまともにとれなくなって、成績ガタ落ち。
部活でも自信を無くし、3月に落ち着いたと思った矢先、身内の不幸や環境の変化でまた何も出来なくなる。
で、ぼやっと憂鬱の中で流されて、気がついたらこのザマで、今にいたる。 なんか、何のせいにも出来ないって苦しい。
変な話だが、いっそ、今までの自分の失敗や不調が全て誰かの陰謀で、私は悪くなかったって皆が知ったりしたら、ずっと気が楽になるのに。
病気は不摂生が祟ったか、ストレスか。おかげで勉強ろくに出来ないしなかなか眠れないし身体が醜くなってく。
成績が落ちたり失敗したのは、もっと早く立ち直る方法を探せば良かった。誰かに癒してもらいたいって甘えてたのかも。
他の災難は、どうしようもないし、誰のせいでもないし。
自分が責任を持って現実に向き合って、なんとかやることをやり終えなきゃ。
でも、怖い。怖い。怖い、誰か助けて、出来ない、自分なんか信じられない、頭おかしくなりそう、自分はもう罪人だった、死にたい、死ななきゃ、どうせ繰り返す、あんなに頑張ってきたのに、ちょっと気を抜いて生きてたら、簡単にまた挫折しちゃった。
皆そんなに直せ、変われ、頑張れ、って言うならとり変えて、私と変わらなくても頑張れる人
交換して。私なんかじゃ頑張ってもまた失敗する。もう期待しないでよ。否定するなら私を消して。 この先だって私がいくら、いい子になっても、また安心してたら落ちてしまう、頑張っても災難や失敗が起こってしまう。
私はきっと変わったらまた鈍くなって、いい気になって、傷つけた人を忘れてまたのうのうと生きる。
嫌だ、嫌だ、怖い、でも今日も勉強しなきゃ、部活頑張らなきゃ、ああ、あの仕事また遅れちゃった、今更これ配るの？何て言われるか不安。また勉強出来なかった、模試が見たことないくらい酷い。
死のうかな。
あ、でも、今死んだり消えたら、こんな私なのに家族は悲しむらしいし、家のこともこの先私がやるし、部活も、せめてやり切らなきゃ、急に引き継ぎもせずに死んだら混乱する。
あーあ。なんか私代理のすごい人が現れて、ある朝私の居場所がなくなって、私なんか皆どうでもよくなって、部活も上手く回って家族も安泰で、私抜きで世界が全部よくなればなー。
なんて、ないか。後は私が生きてた痕跡ごと消える、とか。非現実的だし、本当に大丈夫か確かめる術もないし。
頑張るしかないんだよね…(ループ。こんなしょーもないこと考えて結局やることやれなかったり)
急に文章が乱れてすみません。ピークだとこのくらい頭の中がカオスであるというのを、文章で書いてみただけで。今は諦めというか、少し落ち着いていて、高校終わってからこの身をどうするか考えるつもりだ。 >>84
皮膚炎なら、フェラチオだけにしては？それでお小遣い沢山もらえるよ なんだか凄いなあ
私からすると
能力や理想が高すぎなようで
何に悩んでるのかさえわかんないわ
自分の現状は病気して身体の調子が安定しないので
大体日々調子が悪いから、たまに調子が良い状態がくると
とってもいい気分で仕事できたりするだけで
それだけで幸せな気分だ・・・
別の見方をすると相当惨めな状態なんだけど
身体の調子に心を向けると
そんな他人と比べた惨めさなんか意味が無いぐらい
身体の調子のよしあしで心地よさや最悪な感じを行ったりきたりする
今日をなんとかしのげただけで十分だわ >>99
私、能力は全然高くないよ、むしろ人より出来ないことばっかり。
それくらいしないと周りの欲求に満たない、と思うから理想が高くなるんだと思う。
まあ、私が元々欲張りでひねくれてるのかもな。
周りを気にしすぎない生き方も、人それぞれだからありだと思うけど、私は何しろ迷惑かけたり失望させちゃった負い目や罪悪感が受け入れられないのかもしれない。
前は取り返すために頑張れたかもしれないけど、自分はあまりに同じこと繰り返すから、頑張る意味もやる気もなくなりそう。でも逃げられないから辛いんだ。
見てくれてありがとう、あなたも大変な中頑張ってるんだな。どうかお大事にして下さい。 >>100
ぶっちゃけ、わからん。
大事な外出以外ほぼ美容に気を遣わないからな。皮膚炎のケアでやっとだから、元々以上にもさっとした感じになってしまってる。
小さい頃は可愛いという評価もあった。性格は我儘で自己中でとんでもなかったが。
表情作ったり良く見える所作も苦手だしなあ…
友達と会う時とか熱心に整えた時はまあましになってるかもしれないが、肌のこともあり総合的に自信はない。 ありがとう。今年で34になるのに何一つ人並みの人生経験がない恋愛経験車免許仕事も長続きしない普通の人間が簡単に手にいられるものがなにひとつ自分にはない >>103
うーん、やっぱ可愛いくはないかも…
朝鏡見たらボケナスが写ってたし…
>>104
普通って世の中で言われてるものって実際ものすごいハードル高いもんなんだと思う。
易々と手に入れて幸せそうに見える人も、別の問題を抱えている可能性もあるし、
悩みなく過不足ない普通って案外狭き門だと私は思う。
周りの人を見ても平穏で順風満帆に普通をクリアしてるって人で溢れてるわけでもないし。
私の場合、本当の本音は大学も行けたらでいいし、ひょっとしたら普通の恋愛せず不安定な職に就くような自分が本望だったかもしれない。
周りを気にして普通を手に入れたいだけで。
あくまで自分なりの考えで、私なんかが言えたことじゃないかもしれないけど、普通って思ったより当たり前じゃないから、
皆普通に出来てるのに自分は…とか思う必要はないのと、何らかの理由でそれらの経験をどうしても欲しいなら、
他の色んな道もあるのを頭の片隅に置きながら無理せずに生きていくといいかもしれないです。 105
なんか少しだけ気が楽になったよ。スレ主さんも無理せず楽に生きなよ周りを気にする気持ちは痛いほどわかるけどお互いに少しでも希望がもてる人生になればいいな >>106
それなら良かった。
私も、最初は逃げることや消えることばかり考えてたけど、今は生きていくなら一番いい方法はないか考えようかなと思ってる。
話してくれてありがとう。 ちょっと通りすがりの者だけどマジレスするね。
自分は三十代後半で仕事上、部下もいてまとめ役もしているんだけど、
リーダーのタイプって大雑把にわけると2種類いると思うのね。
ひとつめは器用で優秀で皆を引っ張っていけるしお手本にもなるようなタイプ。
もうひとつは不器用だけど、皆の働きやすい環境を作ったり面倒な事を引き受ける、縁の下の力になるタイプ。
これまでの話を読んでみると、あなたの思い描くリーダー像は前者のほうで、それが自分の実力とギャップが激しくあって悩んでるように思うんだよね。 あなたは器用ではないと自分で思うなら、
後者のリーダーを目指してみたらどうかな？
自分も不器用だから後者のリーダーを目指しているんだけどね笑
不器用だけど、一生懸命に皆に奉仕してたらきっと認めてくれる人が出てくるよ。 >>109
なるほど…たしかに後者の方が向いてるかもしれない、ありがとう。
ただ、いい環境作りがどうしたらいいか分からなくて…やっぱり自分が話すと微妙な空気になるし、ゆるめの雰囲気ながらやる時はしっかりやるっていうのを目指してるけど、一度失敗して一部から信頼を失ったし自信がないんだ…
どうしたら匙加減がわかってくるのかな 難しいよね、自分も未だに正解がわからない笑
一度失敗して部員からの信頼も無くなってるのは事実かもね。コミュニケーションがうまくいかなかったのかな。
普段ゆるくて、やる時はやるっていうのは結構難しいんだよね。自分と他者の「やる時」と「やってる」の基準がバラバラだったりするしね。それでリーダーだけ空回りする事もよくある。 少し肩の力を抜いて、明るく接してみたらどうかな？
ゼロからやり直す気持ちでさ。これまでの自分の人格はリセットする！
そして部員を信じて、コントロールしようとしない。
(放置するわけじゃないよ)
あとは他の人がやりたがらない面倒な事など率先してやる。
やる気があって努力している部員はサポートする。
自分は自分で部活動を一生懸命やる。
思いつくのはこんな感じかな… >>112
コミュニケーションが上手くなかったのはあるよ。
メリハリをつけてやっていく方法を考えないとな…そこまでだらけるわけじゃないけど。
部員たちはちゃんとしてるから、私がちゃんと指示出来れば大丈夫だと思う。こないだ用事があったから途中から(もちろん連絡はしてある)部活行ったらきっちり準備してたし。別の子がリーダーシップとってる日は皆楽しそうだし。
ホント私がいなきゃいけない理由が分からんなww
はあ…とにかく邪魔にはならないようにやりとげよう。逃げたって思われたくない。
アドバイスありがとう、参考になります。 男の肉棒を覚えてよがり狂えばたいていのことはどうでもよくなるよ
相手なんて誰でもいいわけだし、とにかく沢山エッチして性体験を豊富にしよう！
将来はソープに勤めてもいいわけだし >>114
なぜゆえ
どうでもよかぁなりたいけど生きるしかないなら苦しみを忘れたくない。
そうしないとまた後悔するから… ぶつかった相手と
どうやって部活運営していったら
よくなるかなとか、話し合ってみたのかしら >>116
話はしたよ。ある程度の結論に落ち着いたし、
後は現実問題、私がやるべきことをするだけだけど、上手くいかないこともあるし、感情的にはこんなことがあったのをまだ割り切れないし、受け入れられないんだけど。 >>117
エッチもしたら？レズプレイも気持ちいいよ
ビデオに撮って投稿したらお金持ちにもなれるよ >>118
イヤーン( ´△｀)
きっと人によってはそういう世界を選ぶ人はいるんだろうけど、私は別にいいかな。お金より罪滅ぼしがしたい。まっさらになって心置きなく消えたい…現実そうもいかないけどな。
>>119
そうだな…
まあ、学校も嫌なだけじゃないからな。
これから書くかもだし書かないかもだけど、私が今日まで生きてたのは友達のおかげだからな。あの子達だけが純粋な心の拠り所だわ。 何で動けないかわからない。
やることは見えてるのに、期限も刻々と迫ってるのに、何で勉強ちゃんと出来なくて、用事後回しにするんだろう。
このままだとまた新しく人を失望させたり迷惑かけたり怒らせるって、自分の気持ちばっかじゃダメって分かってるのに、それを思うと余計怖くて、痛くて、逃げたいばっかりになって、何も出来なくなってしまう。
やっぱり事の重大さをちゃんと分かってないからなのかな？こんなに辛くても、だらけたりネット見たりして、やっぱ甘ったれすぎだっていうのかな？
言い訳がましいけど、前は出来たのに。
部活が楽しかったころは、もっと色々考えついたし一生懸命やれたんだよ。
勉強も元々大嫌いで出来にはムラがあるけど、頑張ると決めてできる時は良く出来たのにな。
しかも、こんな悪い点数今まで無かったし、宿題やったりノートも取るのはずっと当たり前のように出来たのに今は上手く出来ない。
誰かどうしてか分からないか？
結局やる気がないから？逃げたい逃げたいばっかり考えるから駄目…？ このスレの総意としては、>>1のおっぱいが大きくなれば何でもいい、ということでまとめることが可能だな ∧＿∧ それはです名‥
（ ´∀｀） あんたのやる気スイッチが入らないから
（ ） ダル気スイッチしか入って無いんや‥
｜ ｜ | 勉強はとにかくやって損は無いしゎ、いくらでも追求も出来るだろ、
（_＿）＿）楽しいはずだろ、本来‥社会に出れば単純労働だけやで、牛馬、
馬車馬や。奴隷、家畜、シャチ句や。 >>123
お！
おっちゃんが生乳揉み吸いして大きくしたるで！！
なんなら、観音様も拝ませてもらうでよ！ >>124
なるほど…学びたいことはあったけど、好きでもない物含めた過剰な量の勉強をこなしきらないと将来が手に入れられないみたいに思えてくるからモチベが薄いのかな。やる意義も分かってるし、好きな科目もあるけど…もはや将来に何かを望む気になれなくて。
>>125
お断りしまっス( ´△｀) お風呂でオッパイマッサージちゃんとしてるか？
ストレス解消になるし、大きくなるぞ のんびり暮らしたい
もう激務はいいや
それほどのリターンがあったことなど
１度としてない >>129
疲れたんですね。
今の仕事をすることに何のメリットもなければ
環境を変えることも必要かもしれない。
私じゃまだ世の中のことをよく知らないから
こう言うのもどうかと思うけど、食べるためや生きがい等で人は働くんだろうけど、なら働くことで命が削れたら本末転倒だ。 >>130
もうしょうがない
ウチの親の教育方針が
「何事も狂ったほどにやれ
あいつは頭が狂った、キチガイになった
そう言われるぐらいまでやれば
そこまでして、ようやく見えてくる境地がある」
自分にとっては精神病者とか、キチガイというのは誉め言葉
けど、何事も
過ぎたるは及ばざるが如し
この年になって、ようやくやりすぎは毒というのを痛感するようになった
必要なのはバランスのように思えてきた >>131
そうだな…
狂ったように頑張るのは、合う人はいるかもしれないが、それより自分のペースでやるほうが
合う人もいると思う。
とにかく、すぐには難しいかもしれないけれど、少しでも心身が整うように、休息できるといいな。 おっぱい、チューチュー吸わせて人の役にたっては？
君の年代のおっぱいは、それだけで価値があり、吸わせると感謝されるよ
人のためになってると感じることが必要なのでは？ >>133
ワイなど誰も得しないわ！( ﾟдﾟ)
割とシリアスに人生相談始めたのに
定期的におっぱい関連レスが続いているのは
どういうことなの… >>134
そりゃ、そこに悩みの解決策のヒントがつまってるからさ
肉体的に気持ちよくなれば、他の辛いこととか悩みとかがどうでもよくなるものだよ >>136
ふむ…そういう理論か。
人間は普通快を求め不快を避ける。
私も例外ではない。だから、ただひたすら、一刻も早く楽になりたいという自分も居るんだ。
方法はどうであれ、どうでも良くなってしまえば簡単だ。快楽に任せて罪悪感も後悔も不安も恐怖も、二度と蘇らないところまで逃げ切れば
、私の苦しみも無くなるだろう。
だけど。それでは私以外誰も救えないんだ。
今も中途半端に虚ろで、努力にムラがある毎日だけど、もし完全に現実から逃げてしまえば、
意思の弱い私は帰れないだろう。
でも、努力したところで結果は出ず、誰のためにもならないかもしれないのが怖いなあ。
だけど、せめて。もう取り返しがつくか分からないからこそ。自分なんか信じるんじゃなかったって思うからこそ。
せめてこの苦しみだけは手放してはならないと思った。 私は自分が良ければそれでいいな
正直自分の体の調子さえ
自分ではどうにもならない
自然現象にさえ思うから
体の調子が良いだけで幸せな気分だよ 私、頑張って駄目なところから這い上がって、皆が少しずつ認めてくれたから、きっと卑屈なりに自惚れてたんだな。
足りなかったのは、逆境でも手遅れになる前にすぐに立ち直ることと、自分を戒めることを忘れず、ここまで来たから大丈夫って思わないこと。前も心のどこかで、平穏な時間が壊れることへの漠然とした不安があったけど。
だから、この先自分が生きて前に進む決断をしたなら、絶対にこの後悔を忘れてはいけない。
自分が迷惑かけた人を決して忘れない。
息苦しい黒い塊を、息の根が止まるまで吐き出さない。
でも、そんな私の苦しみは意味ないし、誰のためにもならないかもしれない。そんな意固地になって自分の首を締めて、ますます動くのがだるくなって誰かに迷惑をかけるようじゃしょうがない。
せめて、私が辛くなるほど、私が償うべき人達が幸せになればいいのに。 >>138
そうか…調子が悪い時はしんどいよね。
私も皮膚の状態が良くないから、その調子の上下でも生活の質が結構違うから少し分かるよ。
調子が良い日が続くといいな。 >>136
えーっと、なんだか話が飛躍してしまったが、
要は私は、きっと本当は楽になりたい。
でも楽になることすら罪悪感があって、喉元過ぎれば熱さを忘れる、なんて生き方は出来るだけ止めたいので、無意味かもしれないと分かっていながら、生きるなら苦しいままがいいと思う。
だけど、もう苦しいのも辛いのも我慢出来ない。
だから、その説は一理あるし、私も一瞬幸せだと楽になるけど、長くは続かないし、
快楽に生きるのも難しいなー、って話だ。 >>137
四の五の言わずにセックスバンバンやれや なんか、もう戻りたいと
１%も思っていない自分がいる 良かった。知恵のあれもやめてね。新しく始めたいんです。終わり良ければすべて良しですね。 人間はいつも催眠術にかかっている状態だそうだ。
だから「自分はダメだダメだ」って催眠術を自分にかけているからもっとダメになっていく
せっかく催眠術（マインドコントロール）をするならイチローのようにメンタルを強くする催眠術をかけよう。
気に入らない相手を「いじめる」のはそいつをおとなしくさせようと催眠術（マインドコントロール）
をかけようとしているから、見事催眠術にかかった奴はおとなしくなっちゃう。
だけど君は「みんなを幸せにする催眠術」をかけ続けて生きて欲しい
ttp://ikiruimi.jp/life/zinsei-tukareta/ >>146
自分ができる、と思うのも問題
周りの解決できない問題は自分にしかできないが
自分すら解決できない問題は
周りは解決できない
どんどん、周りの人間イラネ、となる 最近来なくてすまない。
>>142
>>145
ェー(ﾟωﾟ)
>>143
戻りたいか…どこにだ？
>>146
暗示は確かにあるかもな。
駄目な自分の現実が先にあったけど、駄目だと気付いてから余計駄目になったこともあったような…部活中感情が死んでいるかもしれない。
活動内容が内容だから参ったな…
みんなを幸せにする催眠術か！出来たらいいなあ。どうすればいいんだろう。
>>147
正直難しい話だと思ったんだが…
自分も周りも見つめなきゃいけないということだろうか。
今の問題は、だれが解決出来るんだろう… >>148
おっぱい、でかくなったか？
ちょっと画像をあげてごらん？
舐めたるで！！ >>150
ちょっとだけよ
どうやら1は同級生のイケメン彼氏と付き合いはじめてセックスの虜になってるようだな
だからここにこれない <<ウチの親の教育方針が
<<「何事も狂ったほどにやれ
<< あいつは頭が狂った、キチガイになった
<< そう言われるぐらいまでやれば
<<そこまでして、ようやく見えてくる境地がある
私の大勢いた上司のなかに、一人だけ、朝鮮人がいましたが、
その人は、退職あいさつで、一生懸命仕事をすると、友人がなくなる、
と言っていました。
上司の中で、たしかに、その人は友人が多かったですね。
反日極悪人もいますが、まともなひともいます。
私は、仕事より、家族や友人を大切にすべきだったと、後から気づきました。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
